bash.im ithappens.me zadolba.li

Развлечения

28718

Игра в бирюльки

Меня задолбал культ инфантилизма и прожигания жизни. Причем особенно задолбало то, что сейчас это стало нормой. Что бы сказали в Советском Союзе великовозрастному 30-летнему лбу, если бы узнали, что он по выходным ездит в лес и бегает по нему с игрушечным мечом? Скорее всего, предложили бы полечиться у специалиста. А сейчас это норма, это хобби. А взрослого, который любит детские книжки с картинками? А сейчас у нас фестивали, комиксы — это же так по-взрослому! Про компьютерные игры и говорить нечего — семьи из-за них рушатся, и я не шучу, я серьезно — почитайте новости и истории в сети.

Уже представили себе бабку из «Одноклассников»? Нет, мне 26 лет и в социальных сетях я практически не сижу. И да, я не читаю комиксы, не играю в игры и не бегаю по лесам. Зато у меня хорошая работа, я хожу в спортзал, могу себе позволить кино и театр. Я подтянутая, начитанная и ухоженная. Но я задолбалась искать нормального человека среди инфантилов.

Знакомлюсь в клубе с парнем. Ровесник, приятный в общении, работает на руководящий должности, всё хорошо. Только через месяц выясняется, что пару раз в год он одевается как идиот, красится (!) и ходит по фестивалям среди подростков. Серьезно, 26-летний «мальчик» выдает себя за героя японских мультиков и считает, что это нормально. Нет, дорогой, я хочу связать свою жизнь с адекватным человеком, а что там в твоей головушке мне уже непонятно, чёрт тебя знает с твоими переодеваниями.

К нам в филиал переводится коллега. На первый взгляд тоже всё хорошо, «косит» под адекватного. Только выясняется, что коротать время он предпочитает за компьютерной игрой. Более того, он читает рассказы по её мотивам, смотрит видео и как-то ненормально увлечен выдуманным миром. Становится сразу понятно, почему он один — соревноваться с игрой и постоянно слушать о приключениях персонажа захочет далеко не всякая.

Ещё один убивает время за пошлыми американскими мультиками, над которыми, мне кажется, уже даже подростки не смеются. Он же находит в них какой-то глубинный остросоциальный смысл, примерно как шизофреники в своих бредовых рассуждениях. Другой пишет фантазии на тему Гарри Поттера. Причем иногда с эротикой, это нормально вообще? Третий (внимание!) коллекционирует фигурки, сделанные по компьютерным играм. Не произведения искусства, не марки, на которых изображены великие деятели или картины, не красивые статуэтки или старинные монеты. Фигурки. По персонажам. Компьютерных. Игр. И отдаёт за них немалые деньги. Нет, хоть ты, к несчастью, и парень моей подруги, я не займу тебе денег до зарплаты — нечего было спускать их на мультяшки.

Да о чём я? Семья двоюродной сестры поехала с катушек полностью. Они с мужем берут маленьких детей с собой на игрища, одевают их как кукол, заставляют малышей со слабым ещё организмом спать в палатках и есть консервы. Дети — дошкольники! Знаете, как это они называют? Продвинутые родители! То есть, морить детей голодом, холодом, рисковать поймать энцефалитного клеща или укус гадюки — это нормально, серьёзно. Пыталась достучаться до тёти — бесполезно, она не воспринимает всерьёз проблему. Опомнится тётушка, скорее всего, когда детей начнут гнобить в школе, тыкать в них пальцем или когда их здоровье окончательно подорвётся.

Знаете, что меня по-настоящему пугает? Что это пытаются называть нормой. А что, мол, такого-то? Это — хобби. Нет, дорогие мои. Это не просто хобби. Хобби — это спорт, танцы, вышивание, лепка. Это соревнования, улучшение навыков, тела, чего угодно. Создание нового — рисование, написание стихов и т. п. А люди, описанные выше, просто не вышли из детства, это больные люди и не надо их оправдывать.

Почему толкинисты не думают о своих детях, тогда как любой родитель задумался бы о питании, здоровье, да репутации, в конце концов? Потому что они сами дети! А теперь представим, какая степень ответственности будет у тех, кто пишет эротические рассказы по Гарри Поттеру, играет в игры или смотрит мультики? Эти не выросшие дети испортят своим детям зрение, психику и, возможно, здоровье. Посиди за игрой, это же здо́рово! Не иди в институт, ты же можешь снимать видосики или рисовать комиксы, это так классно! Не добивайся ничего в жизни — поедешь в лес и там будешь королём или принцессой. Такие люди живут в выдуманном мире и часто ставят именно его во главу угла.

Да, пусть они делают, что хотят у себя в четырех стенах. Но прекратите называть это нормой. Обратите уже внимание на то, как безответственно такие люди воспитывают детей и как они относятся к работе. Так у нас скоро начнут нормой называть больных шизофренией или зоофилов. У них же просто особенности и богатый внутренний мир!

Очень хочется общаться и жить среди адекватных, ответственных людей. А инфантилы с отклонениями — задолбали!

28714

Устала Алла

Великий Бернард Шоу сказал: «Научитесь никому ничего не рассказывать и тогда всё у вас будет хорошо». Знал бы великий гений тогда, как бы опустел этот сайт, если бы его правила жизни выполнялись большинством людей. Однако я и сама только лишь к 38 годам попробовала следовать этой заповеди. И надо признаться, я заметно ощутила, как на самом деле это облегчило мою жизнь.

В какой-то момент я почувствовала, что я не просто задолбалась — я прозадолбалась! Я устала, мне это надоело и наконец я приобрела то состояние, которое называют ленью. Мне стало лень рассказывать людям о себе. Вот вообще. Я перестала и хвастаться и жаловаться, потому что и то и другое — это почва для разговоров. А если есть мнения, то среди них обязательно найдётся и негативное, и не разделяющее твоё, и т. д.

Я перестала рассказывать людям о своих чувствах к своему мужчине, о наших счастливых отношениях или о проблемах в них. Люди как-то сразу перестали задавать лишние вопросы насчёт моей семьи, перестали лезть со своими советами. Перестали лезть к нам в постель и пытаться заглянуть в трусы.

Я перестала рассказывать о своих хобби, если они имеют хоть малейший шанс наткнуться на стену удивления, непонимания и неодобрения. Зачем? Это только моё хобби. Только я получаю от него удовольствие. Я им занимаюсь для своего кайфа, а не для того, чтобы выложить его в соцсети и показать всем вокруг. Людям совсем не надо знать, от чего именно я получаю удовольствие. Может быть это вообще из области сексуальных извращений, почему бы нет?

Мне стало лень участвовать в интернетовских дискуссиях и батлах. Зачем вообще даже пытаться объяснять кому-то, почему ты покупаешь не яблочную технику? Мне стало лень рассказывать о мотивах своего выбора. У меня появилось фраза: «Я так хочу».

Зачем родственникам знать о моих проблемах со здоровьем, если эти проблемы излечимы? Им от незнания этой информации будет спокойнее, а вас не будут лишний раз дергать.

Мы с мужем перестали посвящать друзей в область нашей работы. Наш доход с ними не обсуждается, наш вид деятельности с ними так же не обсуждается. Для них мы теперь не более чем просто менеджеры по продажам свистков для отпугивания акул. И как-то само собой народ перестал что-то выяснять, сравнивать и, как следствие, завидовать, осуждать и упрекать.

Когда я перестала делиться с окружающими какой-либо частной информацией, я впервые ощутила свою внутреннюю силу, целостность и, как ни странно, защищённость. Но самое главное, я перестала задалбываться другими людьми. Поэтому тем, кто задолбался от ненужных советов и мнений, я очень рекомендую попробовать тщательнее прятать пищу от хищников.

Конечно при условии, что спокойствие на самом деле вам нужно.

28707

Ключик есть, замок найдётся

Милейшая подруга Ани! Пишет вам ленивый мужик за тридцать (в принципе, можно уже сказать и «под сорок»). Пивным животом и майкой-алкоголичкой как-то не обзаведшийся, но действительно пребывающий в полной уверенности, что для взаимно приятного времяпровождения в постели достаточно обладания соответствующими органами в работоспособном состоянии. Да, иногда людям любого пола нужно «только одно» и они имеют на это право.

Представьте себе, именно с таким подходом — улыбка, шутка, коктейль — мужчины рассчитывают на знакомство, и отнюдь не без оснований. Как ни странно, но множество девушек посещает клубы, бары и прочие места массового отдыха с той же самой целью: познакомиться. Студентки и «дамы за…», Пэтэушницы и бизнес-леди, красавицы и серые мышки.

Есть среди них те, кто ищет спутника жизни, серьёзных и постоянных отношений. Но хватает и барышень, которым интересен флирт разной степени тяжести, бурное веселье вплоть до плясок на столах и секс без особых обязательств. Нет, это совсем не только «девушки лёгкого поведения» или отчаявшиеся увядшие тётушки. Они разные, веселые и не закомплексованные дамы, ищущие в вечерних заведениях простых удовольствий, разные, как и мужчины за тридцать. Не все из них обладают модельной внешностью, не все ворочают состояниями, не все являются эрудитами — что мужчины, что женщины. Но это не мешает им жить и развлекаться.

А задолбали те, кто не умеет радоваться жизни, а может только злобно шипеть на окружающих. Ночные клубы подобные люди посещают, видимо, исключительно с целью кого-то отшить или послать. Всякая улыбка таким кажется «масляной», любой смех — «гыгыканьем». А любая не похожая на них девушка «куском мяса».

Не из зависти ли? Сквозь финальное «это вы во всём этом виноваты» она так и сквозит.

P. S.

Хочется поинтересоваться: как там Анечка? Уже нашла не инфантильного, не уверенного в общественном долге перед его персоной не-мамкиного не-нагибателя? Или продолжает поиск, в полной уверенности, что по одному факту наличия у неё замочной скважины, ключ обязан быть золотым?

28689

Из всех достоинств — только достоинство

Задолбали мужики, которые свято уверены, что любая девушка готова с разбега прыгнуть на их достоинство только за сам факт его наличия (даже если у означенной девушки есть парень или муж).

Эти самцы могут выглядеть как угодно, но чаще всего это ленивые мужички за тридцать с пивным животом и в майке алкоголичке, которым «никто не даёт», отчего они и разражаются возмущенным визгом. Дескать, бабы выпендриваются просто, мол, недостаточно хорош, а на самом-то деле таких принцев, как они ждут, и нет на свете, поэтому соглашаться надо «на что дают».

Пример номер раз.

Моя подруга Аня находится в поиске, что называется. Требования невысокие — уравновешенный, честный и не альфонс, собственно, всё. Наш общий знакомый предлагает Ане познакомиться с парнем из его группы. Парня этого я знаю, подруга тоже — инфантильный молодой человек, уверенный, что все вокруг ему обязаны, эдакий «мамкин нагибатель». На закономерный вопрос, на кой он ей такой сдался, получен ответ: «Ну тебе парень нужен вообще или нет? Соглашайся». Очевидно, если парень нужен — то главное, чтобы не бил (хотя бы не очень часто), а остальное неважно. Ну тебе ж парень нужен!

Пример номер два.

С той же Аней пошли в клуб, развеяться. Случайных знакомств не искали, потягивали каждая по своему бокальчику, пристукивали ногами в такт песни. Рядом сидит подвыпивший мужичок лет тридцати, из той группы, что описана во вступлении. Блуждает мутными глазами по залу, взглядом натыкается на нас. Подвигается ближе, натягивает на лицо масляную улыбочку, «гыгыкает», подмигивает, предлагает угостить, в общем, всячески оказывает знаки внимания. Получив отказ, выдает: «Да вы чё, я в постели-то могу! Вам ж, бабам, одно нужно!» Был послан в соответствующем направлении.

Пример номер три.

Кафе, выбрались небольшой компанией — подруга с парнем, её сестра, приятель парня и я. Приятель весь из себя излучает уверенность и мужественность (как ему кажется) и абсолютно все девушки, в его воображении, раздвигают ноги в шпагат при виде такого самца. Любую беседу он так или иначе всё время пытается свести к теме секса, а конкретно — всем бабам одно нужно. «Да я их, да я такое могу!» — и вообще, женщины, мол, че-то там из себя выставляют, но сами все проститутки и просто цену себе набивают, а вообще они с любым готовы, с ним — особенно.

Парень подруги уже красный по уши от стыда, его девушка — от злости, я — от смеха, приятель — от собственной важности. Заканчивает очередную тираду про девушек, обязанных хотеть всех и каждого и вдруг замечает меня. Лицо тут же меняется — соблазнительный (читайте «масляный») взгляд, сальная улыбочка: «А хочешь, я тебе коктейль куплю?» Ушли, его там оставили. Удивлялся он, впрочем, недолго — проходя мимо окна этой кафешки, мы увидели, как он подкатывает к официантке.

Мужчины, вот зачем вы так? И самое главное, чего вы ждёте с таким подходом? Девушки лёгкого поведения, коими вы всех видите, вас не устраивают, отчаявшиеся дамы «за…» — не ваш уровень. А ищете вы чистую и непорочную, попутно всем доказывая, что таких нет потому что смотрите первый пункт.

Но больше вас задолбали меня люди, которые девушкам втирают, мол, соглашайся и на это, а то постареешь и кому ты такая будешь нужна. Это вы и именно вы создаёте этих парней, лопающихся от собственной важности, это вы создаете этих девушек, позиционирующих себя как кусок мяса, это вы во всём этом виноваты и вы задолбали.

28685

Научитесь говорить «нет»

Уважаемая автор истории «Чужая свадьба», я вас очень понимаю, ибо сама проходила через подобное.

Вернее, недопроходила. Потому что родительские пожелания, а равно их материальное участие, было нивелировано мной ещё на подлёте. Так и сказали: «Это наш праздник, и мы его хотим провести вот так-то и так-то, желаете участвовать — милости просим, нет — очень жаль». Да, было много бурчания-ворчания, но оно достаточно быстро стихло. Когда я выходила замуж во второй раз, вообще без гостей с чьей бы то ни было стороны, со стороны родителей было и того тише — люди взрослые, сами разберутся, решили они, подарили нам кое-чего по мелочи и успокоились. В итоге никаких неземных трат, все счастливы и довольны.

А задолбали меня в этом контексте люди, не умеющие отстаивать свои личные границы и потом жалующиеся, что всё не так и плохие родители всё испортили. Хотите по-своему? Так делайте! Сами, не прося никакой помощи. Ах, боитесь обидеть… А чего это? Ах, вы от них материально зависите или мало ли что… Ну, тогда вам противопоказана своя семья. Живите у мамы на шее, сосите сиську, раз ещё не умеете и не можете принимать решения и нести за них полную ответственность.

Поймите, адекватные родители только порадуются самостоятельности детей, пусть и поворчат немного для порядка. А неадекватные… А они вам точно нужны?

Учитесь отстаивать свои права и границы и не задалбывайтесь.

Всех благ!

28676

Планы — это мечты уверенных людей

Дорогие нелюбители планировать что-либо к определённому времени. Безусловно, ваш образ жизни имеет право на существование, и я сама далеко не всегда ориентируюсь на чёткую временную отметку, иногда предпочитая действовать по ситуации.

Проблемы начинаются тогда, когда вы начинаете предъявлять претензии.

Почему мы не дождались вас и разложили настолку? Потому что вся компания договаривалась собраться к четырём, а вы приехали в пять тридцать, причем мы не знали точно, к какому времени вас ждать. Хотели поиграть вместе с нами, приезжали бы вовремя, а если вам это неудобно, то какие могут быть претензии к нам? Сидите и ждите, пока кончится эта партия, а скандалить не нужно.

Почему вам придётся добираться до дачи на автобусе, а не с нами на машине? Потому что нам удобно приехать пораньше, разобраться со всеми делами, пока ещё не наступила дневная жара, и потом спокойно отдыхать. Вам не хочется трястись в душном Пазике? Нет проблем, встречаемся ровно в девять утра в условленном месте. Не хотите? Тогда опять же, какие претензии к нам?

Вам неудобно приезжать ко мне в гости в то время, которое я назвала? Тогда я не зову вас в принципе. У меня билеты в театр на шесть вечера, а перед этим я хочу зайти в магазин и выбрать шкаф. Если вы приедете в четыре часа, то я выставлю вас через сорок минут, а точно пообещать, что приедете раньше, вы не в состоянии. Получается, что под встречу с вами мне нужно освобождать себе целый день, и весь этот день быть наготове. Извините, но это уже неудобно мне.

И так далее, и тому подобное. Ситуаций, когда удобнее будет назначить конкретное время, множество. Вы можете игнорировать этот факт, но не нойте, что вас не подождали, не взяли, не пригласили. Мы не обязаны под вас подстраиваться.

И да, когда мы собираемся куда-то семьёй, мы назначаем точное время выхода. Зачем? Затем, что тогда мы все можем прикинуть, во сколько освободимся, и мы с мужем запланируем на вечер кино, дочь договорится о встрече с подружками, а сын позовет на свидание свою девочку.

И вы знаете, нам всем нравится, когда мы можем распоряжаться своим свободным временем.

28659

Чужая свадьба

От старшего поколения нередко приходится слышать фразу: «Свадьба — это праздник не ваш, а ваших родителей».

Все знают, что это означает на практике: что мероприятие должно быть организовано так, как нравится и хочется не главным лицам торжества — молодожёнам, а их родителям. Это им хочется собрать всю родню, соседей и «друзей семьи» (то есть, друзей не жениха с невестой, а именно папы и мамы). Это родителям прикольно сделать праздник по стандартной схеме «платье в виде белого тортика — машины с лентами — выкуп невесты — ЗАГС — фотопробег по советским памятникам — ресторан с кучей спиртного, тамадой с глупыми шутками, караоке и плясками под Сердючку». Молодые, вы хотите что-то по-другому? Заткнитесь, это не ваш праздник, сейчас вы должны дать родителям получить удовольствие.

У нас в семье старшее поколение ухитряется портить не только свадьбу, а вообще абсолютно все праздники. Все дни рождения, годовщины свадьбы, Новый год, 8 марта — всё это проходит под лозунгом «это праздник не ваш, а ваших родителей». На попытку настоять на своём начинаются обиды с самыми жестокими и неприятными аргументами типа «тебе хочется, чтобы я поскорее умерла, я знаю».

От стандартной фразы «Новый год — семейный праздник» у меня автоматически вырастают клыки, и я готова зарычать. Да, это замечательно, если это был именно твой выбор — встречать НГ в кругу семьи. А когда тебя всю твою жизнь всеми правдами и неправдами не пускали в весёлые компании сверстников, произнося указанный лозунг?

Годовщина свадьбы. После работы нет ни сил, ни желания идти куда-то. Хочется тихо посидеть вдвоём с мужем за чаем с тортом, поболтать, повспоминать. Нет же, на этот торт, как пчёлы на мед, непременно «прилетят» родители — как же, «они хотят» и «так полагается»! И вместо радости и удовольствия в результате получаешь «хоссподи, когда уже этот „праздник“ закончится!»

Дорогие родители! Мы вас любим! Но как вы не поймёте, что заставлять человека в буквальном смысле терпеть ваше общество, стиснув зубы, и «исполнять семейный долг» вместо праздника, любви никак не способствует.

28655

Возраст не помеха

Моя задолбашка по поводу того, что в 21 веке до сих пор некоторые считают, что человек просто обязан вести себя «по возрасту».

Я женщина пятидесяти лет. Я мать 28-летней дочери и 19-летнего сына, бабушка 4-летнего внука.

Я занимаюсь велоспортом, катаюсь на роликах. Могу надеть джинсовые минишорты, молодёжные кеды, розовые носочки и модную кофту и пойти в парк, кататься на роликах. По настроению — какие-нибудь моднявые колготки могу надеть.

Мой муж, ровесник, полностью поддерживает меня такой и безумно рад, что я не превратилась в унылую солидную тётку. Или брюзжащую бабку на лавке, осуждающую всё и вся.

Но нет же, обязательно среди знакомых или подруг дочери найдётся тот кто скажет что, мол, не по возрасту и надо остепенится.

Если что, вызывающе не крашусь, 10 см каблуки не ношу. Из короткой одежды — только несколько видов шорт. Если вы думаете, что я стокилограммовая тётка, то ошибаетесь. Рост 160, вешу 50 кг.

28650

Всё шло по плану, но немножко наспех

Вас задолбали копуши? А меня задолбали вот такие торопыги и планирователи свободного времени.

Я выросла в семье таких торопыг. Если в субботу мы планируем съездить на дачу и выехать в 10:00, то в 9:55 отец будет стоять одетый, обутый и собранный в коридоре и всех подгонять. Мама будет метаться по дому, собирая нужные вещи, которые теперь нужно собрать за одну минуту, ведь надо выйти вовремя! Что случится, если мы выедем в 11 или 12, и куда убежит от нас дача (где мы жарим шашлыки и лежим с книжкой в шезлонгах, а совсем даже не пашем на огороде) — непонятно. При этом, если отцу нужно было заехать в гараж и забрать какие-то вещи, то делать мы это будем по дороге и ждать в машине. Забрать вещи до выезда — нельзя, ведь мы договорились выехать в 10:00, значит, мы выедем ровно в это время, несмотря на то, что потом потеряем час на ожидание в машине, который можно было спокойно провести дома.

То же самое с поездками к бабушке. Для контекста, бабушка живет в деревне одна, у неё фруктовый сад и клумбы с цветами, никаких полевых работ. За неделю до поездки мы начинаем договариваться, когда, а главное — во сколько — мы приедем. И если мы пообещали приехать в 12:00, то каждая минута опоздания будет обсуждаться, как конец света. Ну и что, что мы собираемся просто попить вместе чай и поиграть в настольные игры, которые от положения солнца в зените не зависят. Мы обещали в полдень!

Нужно ли говорить, что отмена уже сделанных планов — невозможна. Совершенно невозможна. Даже если планы были — походить по магазинам в выходные. И не важно, что за неделю по таким неважным делам можно передумать, может измениться погода, да и просто элементарно устать на работе так, что в субботу теперь хочется просто отоспаться. Но мы же договаривались! А значит, мы через силу пойдём в эти злосчастные магазины несмотря ни на что.

Когда я начала жить с мужем, поначалу я по привычке придерживалась тех же жёстких рамок, к которым была приучена в своей семье. Однажды в выходные мы решили съездить к его родителям, которые живут в двух часах езды. Я всю неделю допрашивала мужа «во сколько» мы к ним поедем, на что он слегка удивлённо пожимал плечами. Ну, во сколько проснёмся. «Я им обычно звоню, когда выезжаю из дома, они знают, что через два часа я — у них». Я была в онемении. А так можно? То есть, к родственникам можно просто приехать в течение дня, а не договариваться о времени до секунды? Мне понравилось.

На следующей неделе мы собрались по магазинам и в кино. За неделю я упахалась на работе так, что в выходные вообще ничего не хочется. Но раз мы уже договорились, то в субботу я послушно стала собираться ко времени. Мы же помним, что в моей семье планы не отменяются. Муж мягко заметил, что я выгляжу немного устало и спросил, может в другой раз сходим? У меня опять ступор: а что, так можно?

Мне вполне понравился подход мужа, и теперь мы не задалбываемся по поводу планирования выходных и свободного времени. Оно на то и свободное, чтобы не расписывать его до секунды.

Но главная задолбашка начинается, когда мы приезжаем в гости к родителям (мы живём в другой стране). Для моих родителей отпуск должен быть расписан до секунды. У них нет понятия, что можно оставить денёк на спокойные прогулки, куда захочется, и простое общение. Если у нас есть 10 дней отпуска дома, они должны быть заполнены до краёв «впечатлениями».

Поэтому по приезду мне будет вручен план на неделю, согласно которому выезд из дома каждый день не позже девяти утра (иначе не успеем!) с гонкой по всем близлежащим приморским городам, церквям, памятникам войны, музеям и другим достопримечательностям, на каждое из которых выделено ровно час или два. Остановки на кофе, обед и ужин не предполагаются. Предложение просто собраться дома и пообщаться, поскольку видимся вживую раз в год — не принимается. Ведь не будет «впечатлений». Ведь тогда мы ничего не «увидели».

Чего не понимают торопыги и планировщики, так это то, что все эти планы — не цель сама по себе. Я еду к бабушке не для того, чтобы выпить именно чай, именно в 12:00 и подвести новую статистику по настольным играм. Я еду с ней увидеться и пообщаться.

Если я еду в отпуск к родителям, то моя цель — не увидеть максимальное количество приморских набережных и памятников советского периода. Я еду общаться с родителями и просто проводить время вместе. И для этого совершенно необязательно иметь чёткий график действий. Скорее, этот график общению будет мешать.

Так и автору предыдущей истории хочется объяснить: когда друзья вашего мужа собираются играть в страйкбол, их цель не подвести новую статистику по страйкболу. Они собираются, чтобы увидеться и пообщаться. Поэтому те часы с утра и до полудня, когда они сидят у вас дома и чешут языками, не являются потерянными. Они уже общаются и хорошо проводят время. И по этой же причине, для них необходимость подождать опаздывающего друга важнее, чем начать игру вовремя. Потому что они собираются вместе, чтобы общаться. И поверьте, даже если в итоге страйкбол отменится и они просидят дома со спонтанно заказанной пиццей и пивом, их встреча не станет от этого менее удачной. Потому что они отдохнули, пообщались и хорошо провели время вместе, а в этом был и смысл.

Так что если для вас игра в страйкбол — это самоцель, то вступайте в клуб по интересам и ходите на специально организованные игры. Там ваша пунктуальность точно пригодится. И оставьте в покое людей, у которых цель — отдых и общение.

28626

Позолоти ручку, касатик!

Вот и у меня терпение лопнуло, и захотелось выплакаться.

Руки у меня начинают трястись при виде продавцов, которые находятся в развлекательных центрах, детских комнатах и т. д. Они продают шурум-бурум в виде игрушек, брелоков, шариков и т. д. Чем же они меня бесят?

Своей назойливостью и нежеланием принимать тот факт, что у них я ничего покупать не буду. Даже несмотря на наличие пятилетнего ребёнка, с которым я собственно туда и пришла. Да, меня душит жаба отдавать 500−800 рублей за малюсенький магнитик, китайскую игрушку, ломающуюся моментом, шарик, который сдуется через пару минут. Но дело даже не в этом, а в том, что у ребёнка в результате после покупки портится настроение и вместо радости остается лишь разочарование.

Я приучила дочь к тому, что если мы идем в РЦ, то я оплачу ей игровую комнату, куплю мороженое или пирожное, но сувенир мы посмотрим в магазине игрушек недалеко от дома, потому что я уверена в надёжности продавца. Ребёнок принял этот факт, но продавцы его упорно принимать не хотят. Когда они видят, что их «мамочка, приобретите ребёнку игрушку, вон какая красивая» на меня не действует, то начинается заход с другого бока: «Девочка, как тебя зовут? Лиза? Лизонька, а смотри какая красивая игрушка, светится, поёт. Хочешь такую?» Первое время ребёнок, получив отказ, впадал в истерику, сейчас всё в порядке. Но до сих пор бесит.

Недавно приехали с дочкой в батут-центр. Там крутился мальчик-фотограф. Подумала, что просто фотографирует батут-центр для группы в соцсетях или ещё для чего-нибудь. Только потом этот юноша начал буквально отлавливать выходящих посетителей, предлагая им магнитики со сделанными фотографиями. Причем сделанными вкривь и вкось. Вежливый отказ не подействовал. Он просто начал тыкать магнитом в лицо девочке, говоря: «Смотри, я тебя рядом с акулой сфотографировал. Не хочешь фото на память?»

Вполголоса сказала, что, если не отвяжется, оставлю жалобу администратору. Чтобы неадекватов больше не впускал. Отстал. Нет, я совсем не против аниматоров, с удовольствием подойду к аквагримёру сделать грим себе и дочке. Но вот такие назойливые личности, нагло прущие напролом со своим ширпотребом, задолбали.

И не надо говорить, что у них работа такая. Прекрасно знаю продавцов-консультантов, которые делают хорошие продажи без назойливости и наглости.