bash.im ithappens.me zadolba.li

Развлечения

35369

Друзья познаются в застолье

Задолбали агрессивно непьющие.

Ребят, я не знаю, с какими быдланами вы обычно делите стол, что в вас водку вливают через устройство для насильственного кормления, но в нашей с мужем общей компании никому дела нет до того, что ты пьёшь. Можешь пить мочу беременной верблюдицы, разбавляя её ракетным топливом — мы даже глазом не моргнём.

И да, у нас есть несколько непьющих товарищей. Когда мы собираемся, у них минералка, сок или чай, у нас — водка, пиво, вино и коньяк. В итоге все счастливы.

Но тут появляется ОНО.

Оно презрительно бросает взгляд на накрытый стол:

— Вообще-то я не пью!

— Ну ОК, у нас есть сок, минералка, кофе и даже какава с чаем.

Казалось бы, проблема решена. Но не тут-то было! ОНО все темы пытается свести к вреду алкоголя.

— А вы знаете, что даже рюмка в год — это признак алкоголизма?

— Да ладно тебе, не будь таким категоричным. Так вот, а он мне говорит: «Чтобы правки были у меня до обеда!» И бьёт кулаком по столу, как на той картинке! Я чуть прямо у него в кабинете не заржал, он же…

— А что тебя удивляет? Если человек курит — он курильщик. Если пьет алкоголь — алкоголик. Всё логично.

— Блин, учебник наркологии тебе в помощь. Короче, я выхожу и…

— Эти учебники пишут неучи! Вот у профессора Жданова…

— Слушай, тебе выдали сок. В чём проблема?

— Мне противно видеть, как люди накачивают себя алкоядом.

— Ну извини, это не наши проблемы. В общем!

— Ты что, считаешь, что спаивание населения — это не проблема?!

— Проблема, но мы-то тут при чём?!

— Ну так вы же пьёте? Пьёте. И женщины ваши тоже пьют, а у них от этого мутируют яйцеклетки.

На этом моменте моя подруга, врач-гинеколог, сползает пацтол.

— Петя, не будь душнилой! Мы собрались, чтобы приятно посидеть, а не слушать твои лекции.

Далее следует пространная тирада о том, что мы все сопьёмся и сдохнем под забором в луже собственной мочи, предварительно нарожав двухголовых детей.

— Петя, если тебя тут что-то не устраивает — дверь вон там.

— А, ну всё с вами ясно. Я думал, что пришёл в приличное общество, а оказался в алкопритоне. Пошли на!

После этого выпада Петю выводят под белы рученьки двое непьющих ребят.

А потом Петенька строчит пост, в котором возмущается, что его затащили на алко-пати и заставляли пить стекломой.

А вот другая представительница породы агрессивных трезвенников — Мила. Она не дремучая мракобеска, она просто очень продвинутая и прогрессивная.

Подруга выходит замуж, собираемся на девичник.

В программе — настолки, «крокодил», суши, «дамские» напитки, адский ржач. Но приходит Мила и всячески пытается испортить веселье.

— А вы вообще в курсе, что я не пью?

— Да, мы на тебя взяли твою любимую газировку. Ещё куча соков есть.

— И что, вы даже не будете требовать выпить с вами на компанию?

— Хм, вообще-то нет.

— Да конечно, меня во всех гостях всегда заставляли бухать!

— Прямо все во всех?

— Да! Но я отказывалась!

— Блин, Мила, да не пей, если не пьёшь — мы тебе СПЕЦИАЛЬНО купили напитки!

Так, вроде успокоилась. Через какое-то время выходит в туалет, возвращается, смотрит в свой бокал и говорит:

— Вы мне налили водку.

— Что?

— Вы налили мне водку в бокал, пока я выходила!

— С чего ты взяла?

— Да потому что вы всегда так делаете, если в компании непьющий человек!

— Мила, ты видишь на столе водку? У нас её нет, мы такое не пьём.

— Да конеееееечно! Специально купили, чтобы меня споить!

Другая непьющая девушка молча берёт бокал из рук Милы и выпивает залпом.

Мила весь оставшийся вечер сидит на диване и демонстративно играет в телефон.

В общем, вот такие граждане и задолбали. Зачем вы специально тащитесь на мероприятия с алкоголем, чтобы сидеть там со своей постной рожей и портить людям настроение? Хотите попить чужой кровушки? Извините, не выйдет — у нас в крови алкоголь, а вы ж его демонстративно не пьёте.

35360

Уж лучше надеть трусы на Аполлона

Бурление «сами знаете чего» в обществе возникает как раз не из-за наличия или отсутствия предметов одежды на указанных статуях. Проблемы возникают тогда, когда о содержании выставки не предупреждают. Да, просто выставка искусства какого-то там века может подразумевать уж не кленовый листочек, но есть отдельные выставки…

Например, выставка «Любовь и чувственность». Казалось бы, романтическое название и ничего такого страшного нет. Но вот люди приходят туда с детьми, чтобы рассказать им о самом прекрасном, самом светлом, вдохновляющем… И внезапно их взору открывается целая Камасутра, нарисованная каким-то там художником какого-то там века, который под чувственностью подразумевает исключительно сексуальные отношения.

А внизу ещё и текст — что именно, по мнению художника, нужно делать чтобы женщина получила феерический оргазм. И нет ни «18+" на билете, и не указано, что выставка содержит явную эротику. Да, под порно это не подпадает, безусловно — всё нарисовано так, что нет изображений половых органов, всё красиво и эротично, поэтому выставка разрешена. Но всё-таки…

Или, к примеру, музей одного из городов нашей необъятной Родины. Выставка о жизни народов, живших в древних веках на определённой земле. Всё красиво и никакого даже намёка на эротический подтекст. И вот внезапно попадается то, что они использовали в качестве презерватива. Да, один экспонат из сотни, но всё-таки. Как, простите, объяснить это ребёнку, с которым пришёл на сугубо историческую выставку. А ведь он будет задавать вопросы, однозначно.

Знаете, к Аполлону как таковому претензий нет. Ребёнок с детства знает свои органы, знает, откуда он писает и знает, что это естественный процесс. Его также учат, что это процесс интимный и что нигде, кроме как в туалете, трусы снимать ни в коем случае нельзя. Однако если до определённого возраста ребёнку не внушить это, в дальнейшем будут проблемы с мастурбацией, эксгибиционизмом и педофилией. Поэтому то, что интимно, должно быть интимно везде.

Поэтому мой компромиссный вариант такой: хотите показывать эротические выставки — пожалуйста, только вот предупреждайте об этом заранее. Крупными буквами, на афише, на билете, а также при входе, если видите, что идёт семья с детьми, которые и не подозревают о том, что именно будет на этой выставке. И тогда претензий не будет. Кто захочет, чтобы их ребёнок вырос эксгибиционистом — пойдёт туда, а кто не хочет, выберет другую, более подходящую ребёнку по возрасту выставку.

И не задалбывайтесь!

35350

Бригантина опускает паруса

Поздравляю, вы очень точно описали ситуацию с пиратством… в нулевых. Но переместимся с наши дни.

Совместимость между платными и бесплатными офисными пакетами значительно увеличена. Конечно, не на 100%, но нередки случаи, когда проблем не возникает даже в продакшене. Не говоря уж о «для себя, любимого». А у классического платного пакета теперь есть веб-версия с различными вариантами подписки. Включая бесплатный.

Графическими пакетами приходится пользоваться реже, чем офисными. Но там всё просто: кто применяет в коммерческих целях, тот может позволить себе отдать небольшую часть выручки за платную программу. А кто для себя, любимого, только кропает, добавляет текст и делает коллажи и заменяет фон, тому возможностей бесплатной программы достаточно.

С программами для узкоспециализированных задач бывает по-разному. Очень по-разному. Очень много чего бесплатного и свободного крутится на серверах, и довольно давно.

В некоторых нишах платные программы теперь непопулярны. Таковы браузеры, мессенджеры, навигаторы и переводчики. Нет, конечно, найти платный вариант при желании можно, но это для каких-то совсем уж ответственных задач. А так, обычно… Спросите современного курьера или таксиста, почём он купил или где спиратил навигационное приложение — он не поймёт вопроса. Который в не таком уж далёком прошлом был понятен всем.

Многие легальные музыкальные сайты предлагают слушать всю коллекцию бесплатно при условии невозможности сохранения в оффлайн. С фильмами сложнее: на большинстве легальных интернет-кинотеатров бесплатны в основном советские картины. Это удивительным образом совпало с моими предпочтениями, но они такие не у всех. Так что кинопиратство, в отличие от музыкального, по-прежнему может быть актуальным, но только для тех, кто предпочитает не советское кино.

Литература? Поверьте, книг, чьи авторы умерли более 70 лет назад, на планете накопилось значительно больше, чем современных.

Ну и, наконец, игры. Вот тут не подскажу — не геймер от слова совсем. Но знакомые геймеры рассказывают что-то об играх, где платные только предметы, обеспечивающие преимущество перед другими игроками. Можешь обойтись без форы — прокачивайся сам, так даже интереснее. А ещё они рассказывают о других играх, которые надо покупать, но цену определяет покупатель.

Ну и подытожу… Нет, полностью поводы для пиратства в 2021 году не исчезли. Но их стало значительно меньше по сравнению, например, с 2005-м. И при определённых сочетаниях задач и предпочтений можно обойтись без него полностью.

35348

На живца и зверь бежит

Я женщина, и меня задолбала одна категория женщин. Про хабалок и утончённых дев, овуляшек и чайлдхейтеров тут уже не раз высказывались. Меня же задолбали девушки, которые радостно вываливают все свои прелести на всеобщее обозрение, а потом жалуются, что эти мерзкие похотливые мужики обращают на них внимание.

Так уж вышло, что я имею непосредственное отношение к ролевым играм, страйкболу, косплею и прочим подобным вещам, и у нас это цветёт и пахнет.

Вот группа, посвящённая косплею. Это только дуры и лохи парятся с костюмами, аксессуарами и гримом. Для косплея студентки Слизерина достаточно пары ниточек вместо стрингов, парика из магазина «Всё для праздника», указки и галстука цветов факультета. Готово, можно собирать лайки! Казалось бы, цель достигнута, но потом обязательно нужно оскорбиться на комментарии типа «Я бы показал ей свою «волшебную палочку» или «1000 очков Слизерину» Ах, как эти мерзкие шовинистические свиньи посмели осквернить великое искусство! Детонька, а на какую реакцию ты рассчитывала? Ты хотела показать сиськи — ты их показала.

Другая фемина. Онли-фанс, сигны, разве что не мастурбация на камеру. Пишет длинную статью о сексизме и о том, как ей неприятно читать комплименты своей внешности. Голуба моя, у тебя в группе, на стене и в Инстаграме только твоя голая задница, промежность и грудь. За что тебя хвалить — за виртуозное исполнение Первого концерта Чайковского или коллекцию Диккенса на языке оригинала? Дай людям шанс увидеть хоть что-то, кроме контента 18+, может и похвалят.

На конвентах начинается треш. Опять же, на изготовление сложных костюмов заморачиваются только идиоты, потому что всем и так ясно — первое место возьмет девочка в костюме Ядовитого Плюща, состоящего из трёх листочков. На сцене она исполнит эротический танец, в ходе которого один из листочков обязательно отвалится, а потом будет горько страдать в Твиттере, жалуясь на повышенное внимание к своей персоне.

— Ах, как я ненавижу эти конвенты — рассадники похоти и мужского шовинизма! В следующем году опять поеду.

Меня это злит, потому что либо это чертово лицемерие и кокетство, либо интеллект табуретки. Потому что нормальные люди понимают, что если ты идёшь по улице голая, то да, блин, на тебя будут обращать внимание! И подкатывать познакомиться. Причём, если эти девы окажутся в мире, где ходить голым — это нормально, то начнётся другая печалька: «Никто не обращает на меня внимания! Где мои лайки и донаты?»

Давайте называть вещи своими именами — эти девушки продают свою сексуальность за деньги и прочие плюшки. Нет, я не против проституции как явления, я, наоборот, за то, чтобы это дело легализовать. Но строить из себя невинного чистого ангела, когда секунду назад засовывала в себя анальные шарики перед камерой — это как-то нелогично, не находите?

P. S.

Нет, я не завистливая жирная свинья, от которой сбежал муж к одной из этих красавиц. Вешу 45 кг, занимаюсь пол-дэнсом, помолвлена.

35322

Тяжело в учении, легко в бою

Знаете, в чём суть прививок? Вообще, в принципе?

Они должны познакомить иммунную систему организма с возбудителем опасного заболевания заранее, осторожно, так, чтобы потом, когда организм действительно столкнется с этим заболеванием, он мог бы его вовремя распознать и защититься.

Сейчас я не про медицину. Точно по такой же схеме работает то, что называется детскими играми: ребёнок (любой детёныш — котёнок, щенок), играя со сверстниками, сталкивается с различными опасными ситуациями, но поскольку играет он «понарошку», то и опасности значительно менее опасны, чем те с которыми сталкиваются взрослые.

Ну, по крайней мере, так должно быть, хотя всегда есть элемент невезения.

Щенята кусаются и дерутся, иногда до крови — но как иначе научиться распознавать агрессию, верить в свои силы и уметь себя защищать? Котята охотятся друг за другом, царапаются — но как иначе научиться добывать себе пищу, ловить тех же мышей хотя бы? И человеческие детёныши всегда играли. Иногда играли опасно, рискуя жизнью — но как иначе вообще чему-то можно научиться?

До недавнего времени.

А вот теперь выжившие в детских играх взрослые решили что всё, хватит! Теперь своих детей мы будет беречь!

Спички? Что ты, это очень опасно! Ребёнок может обжечься, устроить пожар, бла-бла-бла! Да и зачем ему спички, ведь курить ему рано, а плита в доме электрическая?

В результате ребёнок реально не знает что такое открытый огонь, что одежда неплохо горит, что горящая пластмасса прекрасно липнет, что пары бензина могут взрываться. А потом он взрослеет, выходит из-под контроля — и вот уже кто-то светит зажигалкой в бензобак «просто посмотреть» или варит электродами заплатку внутри бочки из-под бензина, или устраивает фейрверки под драпировками в тесном зале, набитом людьми.

Улица? Что ты, это очень опасно! Там могут быть злые люди-педофилы, которые детку обидят. Детка ездит только в родительской машине и ходит в сопровождении взрослых.

А потом рано или поздно оказывается один на один с улицей, не знает, на каком автобусе попасть домой, идти далеко пешком ему страшно, но вот какой-то добрый дядя, совсем не педофил с топором, предлагает его подвезти…

Дорога с автомобилями? Что ты, это очень опасно! Сиди дома, учи правила ПДД и помни, что тебя всегда должны пропускать!

Детка оказывается на улице, уверенно бежит через дорогу, зная, что его должны пропускать, а потом оказывается в реанимации, потому что его почему-то не пропустили. Неважно почему, ему в любом случае плохо.

Детке запрещено лазить на деревья, прыгать по заборам и вообще играть в опасные игры — и он не знает, с какой высоты ещё можно прыгать, а с какой уже нельзя. Он не умеет падать — ведь можно испачкать одежду! Он не умеет драться — все споры можно решить словами (на самом деле нет). Он не держится на обледеневшей дороге — его всегда защищали от скользкого льда.

Он даже не умеет отличить в интернете полезную информацию от тупого развода — ему запрещали общаться с теми и этими, чтобы ничего не вышло. Но потом оно выходит, и, как правило — боком.

Он и не будет ничего знать и уметь — ведь его надёжно защищают ответственные родители. Которые на любую подобную информацию реагируют сразу фразой про «ошибку выжившего» и «мы для своего ребёнка такого не хотим».

Не хотите? Так научите! Дайте ему прививку от опасностей сейчас, пока ещё можете! Пусть он разожжёт свой первый и, возможно, последний костёр, обожжётся и поймёт, как обращаться со спичками. Пусть обольёт руку кипятком из кружки — это больно, но пока ещё не опасно. Пусть ударит по пальцу молотком — «до свадьбы заживёт», зато научится держать в руках инструмент.

А вот болгаркой пальцы отрезать не надо — но для этого тоже надо научиться её держать, с пониманием и осторожностью.

Пусть пройдёт по улице в школу пешком, купит хлеб в магазине.

И дайте ему возможность сделать небольшую ошибку и получить за это — не от вас, а от окружающей реальности.

Позаботьтесь об этом сейчас, пока вы для него ещё авторитет, а не «тупые предки». Потом поздно будет.

35319

Лекарства и последствия

Но … скоро весна, снег растает изо льда. В одной песне вроде так говорилось.

Всем тем, для кого наступает или наступило ненавистное время года — Весна. Здравствуйте! И не хворайте. И будьте здоровы.

На этой позитивной ноте, здравствуй, реальность. Апчхи на неё.

Почему апчхи? — Да, потому аллергик, и как раз «цветущая и благоухающая» природа для меня то ещё испытание на несколько месяцев, до июня, и так из года в год, а в последние годы мне ещё добавился месяц август как аллергический период.

Аллергия со мной уже долго — по возрасту, уже в ВУЗ поступила и на середине учебы — годика 22 ей.

И меня достали, нет, не те, кто говорят: «Будь здоров», когда чихаешь, а те, кто пытаются вытащить меня на природу или что-то подобное в этот нелёгкий для меня период и обижаются, когда получают отказ, зная, что я аллергик.

Мол, выпей таблетку от аллергии и поехали, что «чахнуть» в городе, всё нормально будет — из серии аллергия это мелочь жизни, съел таблетку, и она не беспокоит. Нет, это не так! Но…

Хорошо, съем, что действительно помогает, он серии «убойных». Поехали на моей машине? — Нет, не могу сесть за руль, мне нельзя с принятием этого препарата за руль, проще говоря, он влияет на «скорость реакции» — отговорки? Нет, я рисковать не буду. Почему я засыпаю буквально на ходу? Всё по той же причине, то, что довольно эффективно для меня имеет побочные эффекты в виде сонливости.

Есть же более «современные» препараты, без таких побочек, скажет человек — вон их рекламируют каждый год. Есть, да я и сам ими пользуюсь в повседневности, в рабочие дни, и даже ваши рекламируемые за года перепробовал.

В итоге на текущий момент есть два-три препарата, с одним и тем же действующим веществом, что помогают относительно, и их можно принимать за рулём.

Остальные? — Да, они помогают, но не мне, или помогают, но побочный эффект невозможно терпеть или игнорировать.

В смысле? — Ладно, говорю простым языком — препарат помогает, но так же заставляет бегать, и быстро, то есть вызывает диарею.

Что, идём налегке? Пойдём. А почему я с «небольшой» сумкой? Зачем мне в инвентаре с собой «маленькая аптечка?» — промывка и пшикалка в нос, да я иду в город, и что? От аллергенов в городе я никуда не денусь, а «хлюпающее и пыхтящее» чудо, которому не хватает воздуха, изображать из себя не хочу.

Чисто физически перед выходом в город я, почти как девушка, наведу «марафет» для выхода и пойду на улицу. Да, быть может, прогулка займёт короткий промежуток времени и половина инвентаря мне не нужна будет, но есть с собой, чтобы не терпеть неудобства от аллергии.

Также в сумке мои препараты от аллергии, в т. ч. и «убойный» препарат, на крайний случай, перекрёстные аллергены никто не отменял (да и не каждый аллергик может досконально знать все свои аллергены, в т. ч. и перекрёстные), а анафилактический шок — слыхали такое? Не испытывали? И не надо.

Нет двух одинаковых аллергиков, да, есть схожие симптомы. И да, не испытывая подобного на своей шкуре большинство окружающих относятся к аллергии как к чему-то такому, простому и незначительному, и искренне недоумевают, когда слышат отказ из-за такой вещи.

P. S.

Конечно, на весь мой «опус» можно сказать, зачем терпеть? Есть современные способы лечения аллергии — выработка иммунитета курс на 2−3 года путём ввода аллергенов в организм и т. п. Рассказываю на своём опыте.

И если в детские годы, что пришлись на 90−2000, особо не задавался этим, то уже во взрослой жизни хотелось бы и избавиться. Походил по врачам, уточнил свой диагноз и прочее.

В итоге вместе с врачом мы пришли к курсу, что надо было пройти, и я благополучно от него отказался. Причина простая — недостаток времени, а попытки как-то скорректировать, чтоб было удобнее по времени и найти альтернативу с врачами, не нашли общего консенсуса.

Позднее, по причине проблем со здоровьем, пришлось отказаться от этой терапии.

35314

Спасение озабоченных — дело рук самих озабоченных

Сидим большой компанией, несколько семейных пар. Выпиваем в меру.

Я цепляюсь языками с одним из мужчин на тему крафтового пива. Довольно долго обсуждаем сорта хмеля, разницу в стаутах и тому подобное. Через два дня он присылает мне сообщение ВК — «Я завтра выходной, продолжим общение в более интимной обстановке?»

Ээ… мужик, может, с женой продолжишь?

Встречаю в ТЦ бывшего одноклассника. Болтаем, вспоминаем нашу, без шуток, любимую школу, учителей. Приглашаю его выпить кофе тут же, ещё поболтать. Обсуждаем жизнь после школы, семьи свои. Полчаса спустя меня спрашивают, поедем к нему или в отель?

Ой, извини, я, пожалуй, побегу, меня муж ждёт.

Друг мужа занимается кухнями. Приглашаю его на замер, пока муж на работе. Тот приезжает, и после пяти минут общения про столешницы начинает откровенно флиртовать и подкатывать.

Понятно, дядя, вали давай, найду другого мастера.

И это только за последний месяц. Мужчины, что с вами не так? Я не сногсшибательная красотка, я обычная полная замужняя тётка под сорок. Я с вами не флиртую! Если мне интересно с вами общаться, это не значит, что мне нужен ваш член!

Может, хватит быть такими жалкими и отчаявшимися?

35299

Хорошо висим!

Я хожу в прекрасный бассейн, где отличная вода, цены и тренеры. Одна дорожка отведена для тех, кто только учится плавать, остальных туда не пускают никогда. В будни ещё две-три дорожки отводится для тренировки спортсменов.

Таким образом, для обычного человека остается ещё две-три дорожки, всё отлично.

Но всё меняется, когда приходят они, любители посиделок. Периодически в бассейне появляется компания из трёх-четырёх мужчин пенсионного возраста. Обычно их «активный отдых» выглядит так: две пары человек располагаются в начале дорожек, вися в воде рядом с лестницей для входа в воду и тумбой для прыжков. Затем начинаются долгие разговоры про политику, иногда с использованием непарламентских выражений. Дети, женщины вокруг — а чо такого?

Бинго! Теперь ни один несчастный не спустится в воду без того, чтобы не выслушать «ходют тут всякие». Периодически, когда торчать в воде без движения становится всё же холодно, «стая» совершает несколько ленивых гребков, не переставая при этом галдеть.

Администрация периодически пытается выгонять из чаши бассейна эти «буйки», поскольку они никого не пропускают и многоэтажными выражениями поясняют, куда остальным нужно двигаться со своими претензиями. Конца борьбе пока не видно, по их версии это все вокруг не могут войти в положение, охамели вконец и старость не уважают.

В результате, те, кто хочет всё же плавать, не отвлекаясь на ругань, собираются на единственной свободной дорожке, образуется скопление людей с редкими островками воды.

Получается, что остальные подстраивают своё время под четырёх «патриархов», чтобы нормально расслабиться. Как же хочется иногда сигануть с тумбы в середину «стаи»…

Задолбали!

35289

Ваше предложение, — говорю, — убогое

Узнала, что семья — это такая работа, и живо представила себе собеседование на вакансию «жена».

Менеджер фирмы «Семья» (М.) — Так, входите, вы по объявлению?

Соискательница (С.) — Да, на вакансию «жена» для Виталия Сергеевича.

М. — Хм… В анкете указано — 25 лет, а выглядите будто бы на все 28… данные точно верны?

С. — Да, мне 25. Странно, все говорят, что выгляжу на свой возраст, даже моложе… Учитывая, что жениху уже 33…

М. — Не уже, а ещё! Мужчина жених до старости, не забывайте! Так, ваш вес 56 килограмм… верхняя граница допустимого, прямо скажем… И можно бы быть постройнее, конечно, и пофигуристее, что ли… Ну, ладно, пусть так… Значит, сначала у нас испытательный срок, он же конфетно-букетный период, длительностью два-три месяца. Вы получаете букеты, конфеты, билеты в кино…

С. — Вот в кино не часто хожу. Предпочитаю выставки художественные, и ещё…

М. — Девушка! Ещё женой не стали, а уже привередничаете? Значит, получаете разные блага, но и сами не отстаёте, демонстрируете, насколько комфортно с вами жить, как вы будете справляться в семье. Об обязанностях жены, вы, полагаю, осведомлены?

С. — Да, конечно! «Семья» — проект, создаётся с целью взаимной эмоциональной поддержки, совместного воспитания…

М. — Подождите, девушка. Какой совместный проект? «Жена» — вакансия с чёткими, освящёнными традициями обязанностями. Вы — будущий исполнитель роли «жена» при Виталии Сергеевиче, человеке молодом, успешном, хорошем профессионале, из полной благополучной семьи. Готов жениться, не против завести детей. Многие ли мужчины станут так себя обременять? Жених со своим жильём, между прочим! Это обязывает его жену, знаете ли… Итак, начнём с главного. Готовите?

С. — Ну, нечасто. С утра каша обычно или йогурт, на работе обед готовый беру, а вечером есть особо не хочется, так что можно…

М. — Готовый обед! Общепит? Людмила Васильевна и слышать о таком не захочет! Надо же, готовый обед…

С. — Эээ… Людмила Васильевна — это ведь мама Виталия? Я не предполагала, что её мнение настолько…

М. — А как же! Единственный сын, как-никак, и вы собираетесь его в столовке кормить? Нет, настоящая жена, естественно, следит за питанием мужа от и до. Горячий завтрак, обед из трёх блюд на работу, ужин. Виталий Сергеевич мужчина видный, должен хорошо питаться. Пироги печёте? Вижу, что нет. Ох уж эти современные женщины… Ничего, Людмила Васильевна всему научит. И по части чистоты сориентирует. У неё «пунктик» на чистоте, если честно. Может заглянуть в гости в любое время, и если увидит пыль… Впрочем, такого вы не допустите, конечно. Хорошая жена держит в идеальной чистоте квартиру и вещи мужа!

С. — Я предполагала, что домашние дела — это забота обоих супругов…

М. — Девушка! Виталий Сергеевич и на работе достаточно устаёт! Он работает, для семьи, между прочим, деньги зарабатывает!

С. — То есть Виталий предполагает свой вклад в домашние дела компенсировать деньгами? И о какой же сумме может идти речь?

М. — Ох уж эти женщины, вечно мечтаете залезть к мужику в карман. Деньги-то не вами заработаны, чтобы ими распоряжаться! Не бойтесь, на хозяйство хватит, голодной не останетесь.

С. — А кроме еды? Сейчас я сама себя обеспечиваю, на всё хватает.

М. — По одежде смотреть надо. Может, вам Армани подавай… Хорошая жена и сама не гнушается иголку в руки взять. Вот и хобби заодно будет!

С. — У меня хобби, во-первых, танцы…

М. — Что ж, танцы — это можно. Помогает фигуру в форме держать. А денег на это много не нужно.

С. — Ну, денег требуется. Костюмы, поездки — мы в других городах иногда выступаем. Потом, занимаюсь ещё скалолазанием…

М. — Это что же? По скалам лазать?

С. — Иногда по скалам, но чаще, конечно, в павильоне.

М. — Нет, ну вы слышали? Скалолазание! Занятие совершенно не женственное. Сергей Семёнович, отец супруга, будет против, так и знайте. И вообще, не воображайте, что Виталий Сергеевич только вашими хотелками тратиться будет. У него самого расходов предостаточно! На одну машину сколько уходит… В вашей семье машина будет — иномарка, цените!

С. — Что ж, машина — это хорошо. Хотя мне на работу удобнее на метро, но на машине…

М. — Э, нет, при чём тут работа? Возить вас туда-сюда — на свою не успеть может. Машина не для этого.

С. — А для чего тогда?

М. — Как же? С друзьями на пикник. Каждый год раза два выбирается, стабильно. Потом, поездки на дачу…

С. — Дачи у меня нет, и даже не думала…

М. — Нет — так будет! Капиталина Никифоровна — фанат дачи, ни травинки не найдёте.

С. — Эээ… бабушка жениха, да?

М. — Конечно. Крепкая старуха, для своих 78 удивительно бодра. Но, конечно, помощь по хозяйству уже требуется. Так что не беспокойтесь о хобби, у замужней женщины на него не так много времени. Дача, хозяйство, работа, трое детей…

С. —  Трое? Ребёнка хочу одного, в крайнем случае — двух. И не сейчас, а через несколько лет. Меня должны повысить, закреплюсь на новой должности, и тогда…

М. — О карьере теперь не думайте. Ваша карьера — это семья!

С. — Но вы упомянули, что я должна ещё и работать…

М. — Я понимаю ваше женское желание сесть мужу на шею. Но должны же вы хоть что-то в семью приносить? Есть же подработка на часы, удалённая работа, в конце концов…

С. — Так, а моё вознаграждение?

М. — Какое вознаграждение?

С. — Если есть вакансия с обязанностями, должна быть и зарплата жены! График работы, отпускные, больничные…

М. — Девушка! Вы что, хотите брать деньги с самых дорогих людей? За любовь, за заботу о ближних? Почему вы всё стремитесь опошлить, свести к деньгам?

С. — А карьерные перспективы? Через 20 лет работы женой я стану…

М. — Кем вы можете стать? Останетесь женой Виталия Сергеевича, ещё более крепкого, чем сейчас, профессионала, отца троих детей! Если сохраните семью, конечно… А то ведь молодые девушки на успешных мужчин ох как смотрят. И не забывайте, что мужчины по своей природе полигамны! Это уж ваша задача — как не остаться разведёнкой без жилья, но с прицепами.

С. — Что за понятие — разведёнка с прицепом. Сейчас такого и не услышишь…

М. — Ха-ха, от Ангелины Семёновны, тёти жениха, ещё и не такое услышишь о женщинах, которые не смогли сохранить семью! Сама-то тётя семью сохранила, хотя её муж пожёстче вашего был. И выпивал, и руку поднимал… Но с вами такого не случиться, не бойтесь. Уверен, вы будете правильно себя вести и не спровоцируете агрессию!

С. — Знаете, я, пожалуй, пойду…

М. — Подождите, девушка, мы ещё и половины не обсудили. Ваш внешний вид, частоту визитов к маме, поведение некоторых ваших подруг, технику минета… И атмосферу в доме — за неё полностью отвечает жена.

С. — То есть я работаю, ращу детей, полностью веду хозяйство и обеспечиваю сексуально мужа и эмоционально — мужа и его родню? А я что получаю? Кроме Виталика?

М. — Как что? Статус замужней! И Виталия! Мужчину! Смотрите, пробросаетесь, останетесь одна!

С. — Да не одна я. У меня семья, подруги, коллеги.

Убегает, сверкая пятками.

М. — Вот, из-за таких как вы и рушится институт семьи!

А такие как автор исходной задолбашки не то что задолбали — удивляют…

35286

Обстоятельства правят людьми, а не люди обстоятельствами

Хочется сказать ещё пару слов по поводу пиратства и лицензионного софта.

Я бороздила цифровые моря под «Весёлым Роджером» до тридцати лет, особенно когда была студенткой. Скажите мне, дорогие любители лицензии, вы могли в 16 лет на стипендию в 1500р позволить себе лицензионный Фотошоп или Корел? А они были жизненно важны мне для учёбы. Выход? Пиратство.

То же самое и с играми. Если диск стоил 100р, я ещё могла сэкономить на обеде и купить, но если 500р и больше — ну вы поняли, привет, Торренты.

Потом работа. Да, денег стало больше, но ненамного — нужно было платить за квартиру. Софт, который нужен для работы, стоит больше 10 000р. Извините, у меня нет другого выбора — качаем крякнутую версию.

Опуская печальные истории про мою трудную жизнь, скажу, что только в последние полтора−два года денег стало хватать на всё, что мне нужно. И вот теперь да — привет, лицензионные программы и игры! Я могу позволить себе купить игру за 5000р, к тому же, техподдержка и связь с разработчиками сейчас работают не так безобразно, как десять лет назад.

Я помню, как купила лицензионный Fallout New Vegas и два долбаных месяца не могла его запустить — «серверы Steam слишком заняты, чтобы установить игру». В техподдержке меня слали лесом, в итоге я психанула и снова достала из древнего сундука старый капитанский камзол и бутылку рома.

Так что, дорогие противники пиратства, проблема исключительно в цене и удобстве использования продукта. Я готова голосовать рублём за качественный софт и игры, но бедный студент из художественной шараги — не готов.

35245

Что такое равноправие каждый понимает по-своему

Я женщина, и я хочу поговорить о равноправии в семье.

Начнём с того, что я имею полное право валяться на диване и искать себя, морща нос на все предлагаемые мне вакансии. В банк я работать не пойду — там скучно. Помощником юриста тоже. Мне 24 года, я что, должна быть девочкой на побегушках? Продавцом? Я что, зря училась 5 лет? Вот ещё. И вообще, хочу работать в российском отделении Vogue, не для всякой ерунды меня мамочка растила.

А ты обязан меня обеспечивать и мотивировать. Это из-за тебя я ещё не добилась успеха.

Я имею полное право весь вечер играть в компьютерные игры, потому что я устала. Да, работа с 9 до 17, ну и что? Это моё личное время, имею право. И ещё имею право требовать горячего ужина и яркого зажигательного секса. Ну и что, что ты заканчиваешь на три часа позже. Мне надо, так что давай — сначала ужин из четырёх блюд, а потом покажи, на что ты в койке способен.

Мои деньги — это мои деньги. Я имею полное право наплевать на покупку продуктов и оплату коммуналки. Я хочу новый телефончик, поэтому пойду и куплю. Что мы будем есть? Ну так придумай, я-то тут при чём.

Я имею право каждую пятницу бухать с толпой своих подруг. Подруги — это святое, мы со школы вместе, а мужики у меня каждый год новые. Я просто умею правильно расставлять приоритеты и знаю, кто будет рядом в трудную минуту, а кто так, шутки ради.

Я же в свою очередь имею полное право не только критиковать твоих друзей, но и запрещать вам встречаться даже в моё отсутствие. Они тебя плохому научат и вообще идиоты. И я уже не говорю о том, что кроме мамы в твоём телефоне не должно быть никаких женских имён. Да, я имею право проверять тебя на верность. Что за Анжелика Николаевна? Начальница? Позвоню к тебе на работу и проверю.

А ещё я имею право крутить романы на стороне, если меня хоть что-то не устраивает в совместной жизни. Не нравится? Секс — это нормальная потребность человека, как еда и дыхание. Ты хочешь запретить мне дышать? И вообще, ты сам виноват — если бы удовлетворял, как следует, и готовил нормально, я бы не стала тебе изменять. А так сам виноват, от хороших не гуляют. Сходи-ка лучше на курсы «Волшебный кунилингус» и научись быть удобным мужем.

Если у нас каким-то образом получатся дети, то я имею право забить на их воспитание. И вообще, это ты виноват — вовремя не вытащил. Я? А причем тут я. Контрацепция — это твоя забота. Так что давай — корми, воспитывай, бери больничный на работе. А мне некогда, меня друзья в баре заждались. Развод? Ну ок, детей забираешь себе, я буду платить минимальные алименты и требовать чеков. А то я знаю, ты всё на коньяк и шлюх потратишь.

В общем, надоела эта дискриминация. Даёшь настоящее равноправие не на словах, а на деле!

35233

Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась

Меня задолбали современные мужчины. Вот где мне среди них найти будущего мужа. И разве я много хочу? Я нормальная здоровая девушка с адекватной самооценкой.

Просто мужчина рядом со мной должен быть умным, весёлым, красивым, заботливым, зарабатывающим достойные деньги и не забывающий о доме. Но блин, я не могу его найти, потому что получается обычно так:

-- Вот Пётр, у него свой бизнес и он зарабатывает мало-мальски прилично, от 300−500 тысяч в месяц. Есть квартира, дача, машина, может оплатить поездку на курорт на месяц в высокий сезон. Но все разговоры с ним уже через пару фраз скатываются на агентов, контрагентов, бухгалтерию и налоговые. Домой приходит к полуночи, а в отпуск отправляет одну, у него аудит. А тело разве можно так запустить? Сложно, что ли, ходить в фитнесс клуб или хотя бы в бассейн каждый день? И спать не по 3−5 часов под утро.

-- Вот Серёга. С ним можно обсудить и последние достижения космической отрасли, и книги, и кино, и отличие символизма и философских идей Толстого от поэтов Революции, он следит за всеми значимыми событиями, играет на скрипке и саксофоне… Но он тощий настолько, что не то что меня не поднимет, он под весом полупустого чемодана сложится. Живёт с мамой.

-- Вот Коленька. Он хорош собой настолько, что глаз не оторвать. Лицо, достойное быть воспетым в картинах классиков, тело, словно скульптура. Страстный любовник. Но зарплаты едва хватает до следующей зарплаты.

Я поговорила с замужними подругами, абсолютно все сказали, что хотели бы что-то улучшить в мужьях. Кто-то хочет зарплату побольше, кто-то секса чаще раза в несколько месяцев, кто-то хочет добавить партнёру чуткости.

И разве я много прошу? Ну чтобы не старше тридцати, с хорошим доходом, подтянутый, ухоженный, умный и интересный собеседник, с художественным вкусом, хорошо играл на музыкальных инструментах, отношения со мной начинал девственником — чтобы не дай Бог не заразил от прошлой бабы чем, мне же дети нужны мои и здоровые, страстный умелый любовник, чтобы утром кофе в постель, а вечером цветы и ресторан, чтобы своя квартира с горничной и домработницей…

В общем, задолбалась искать. Придётся, похоже, совмещать разом Петра для брака, Серёжу для бесед и прогулок по музеям и Коленьку для секса. Так подерутся же.

Если вы дочитали до этого места, то наверняка подумали, что подобного идеала существовать не может, а если и существует такой где-то, то зачем ему я. Так вот, у меня было схожее ощущение от истории, автор которой хочет нереального.

Ведь ухоженная, накрашенная фитнесс-няша — это образ жизни, это когда по несколько часов каждый день зал, качалка и уходовые процедуры, это жёсткая диета по белкам/жирам/углеводам и специальное питание, это десятки кремов, сывороток, скрабов и прочего. И всё это стоит не пять копеек, а очень больших денег. Да, чтобы поддерживать себя в образе и даже не по максимуму сохранять молодость, на одни только уходовые крема уйдёт средняя зарплата, и ещё столько же на всё остальное.

Быть всегда удобным собеседником, следить за трендами и достижениями, постоянное расширение кругозора — это много часов ежедневного самообразования и ещё столько же времени оттачивать ум в беседах с достойными и умными людьми.

Содержать в порядке дом и вкусно готовить это даже с помощью современной техники, если она есть в нормальной сборке и хороших фирм, а не древний разваливающийся хлам — это монотонный, скучный, отупляющий труд, это вечный день сурка. Ещё и банальное «Спасибо» за эту работу не говорят. И сразу же про «а у наших бабушек никаких пылесосов и мультиварок со стиралками не было, и они всё успевали», так вот, не успевали, тогда требования к «идеальному порядку и горячему обеду» были другими. Да и научиться готовить — это перепортить в процессе гору продуктов в попытках приготовить по неверному рецепту, пока не научишься сначала отличать реальный рецепт от сварганенного для массовости на сайте.

Творческая девушка — это девушка, живущая другими интересами. Ей, во-первых, обихаживать кого-то скучно и вгоняюще в депрессию, а во-вторых это жизнь на поиске и переживании чувств и эмоций, постоянная рефлексия и часы восторга творения по вдохновению, сменяющиеся хандрой, когда всё валится из рук. Это тяга к новым видам творчества, а не к сотне кремусиков и шмотья, это стихи и проза, холодный фарфор, вязание, живопись… готовить? Когда будет вдохновение, а не еженедельный борщ.

Вам же ещё и девственницу, поди, надо? Угу, не брезгливую и в совершенстве владеющую техникой минета.

Чтобы девушка была красивой, ухоженной, подтянутой, великолепной хозяйкой и кулинаркой, интересной личностью, раскрепощённой в сексе, лёгкой на подъём, и чтобы никогда голова не болела и не раздражалась, этой девушке нужно очень много денег и 48, а то и 72 часа в сутках. И если она каким-то волшебным образом всё это смогла совместить, талантлива, всё у неё спорится и легко даётся, да и в генетическую лотерею выиграла, то вы-то ей зачем? Что вы ей можете дать взамен? Свои штаны на диване и трусы на люстре?