bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

34173

Жить стало легче, жить стало веселей

Приятно познакомиться, я — Неприятный Человек.

Именно так. Неприятный.

На первом месте у меня всегда мои интересы и интересы моих близких.

Это непреложное правило. Даже комфорт моего кота для меня важнее любого постороннего человека.

Я не помогаю посторонним обездоленным людям.

Не даю денег нищим, не помогаю детским домам, не скидываюсь в фонды. Если у меня есть лишние вещи — качественное б/у продам на барахолке, то, что нельзя продать, вынесу на помойку. Никогда в жизни никого не пущу к себе пожить — неважно, это племянник приехал учиться, муж выгнал с младенцем на мороз или у людей дом сгорел.

Я не вхожу ни в чьё положение.

Нет, я не скандалистка, не жалобщица и не монстр. Но мне не интересно, какие жизненные драмы заставили человека меня обсчитать, нахамить или накосячить. И прикрывать собой, за свой счёт или своими нервами чужие драмы я привычки не имею. Я никогда не помогаю коллегам — разумеется, вне рабочих обязанностей, объяснений новичку «как всё работает» и банальной вежливости вроде придержать дверь или что-то в этом роде. Никогда не подорвусь помогать тащить тяжести — у меня тоже больная спина, и она мне важнее. Никогда не буду спасать кого-то в дедлайн, если моя работа уже выполнена и нет прямого указания работодателя распределить оставшуюся работу между свободными специалистами — за дополнительную оплату, конечно. Никогда не уступлю ни свою очередь, ни своё время, ни своё место, конечно, за исключением стариков, инвалидов, людей с маленькими детьми и беременных, в транспорте, например — но если я сама чувствую себя при этом нехорошо, то попрошу обратиться с этим к кому-то ещё.

Я не даю в долг.

Никогда. От слова совсем. Даже под заверенную сотней нотариусов и свидетелей расписку. Даже копейку до зарплаты.

Я непозитивна, недружелюбна и неконтактна.

Я не буду делать вид, что мне нравится то и те, что и кто мне не нравится. Не буду лучиться счастьем и искать прекрасное в людях и «жизненном опыте». Не буду «строить отношения» с людьми, которые мне неприятны и неинтересны. Совместная работа предполагает вежливость и качество исполняемой работы — это я со своей стороны гарантирую. Семейные узы не предполагают ничего. Многолетняя «дружба» не вынуждает прощать или молча сносить оскорбление, симпатия со стороны другого человека не обязывает отвечать взаимной симпатией.

Я лишена сочувствия и сострадания.

Ко всем, кроме детей и животных. Взрослый человек несёт ответственность за свои поступки, кроме того, я не жилетка для слёз и не помойка для сплетен.

Я была такой не всегда. Много лет я жила по принципу «думай о других», «помогай ближнему», «не будь эгоисткой». Здесь может быть целая повесть по каждому вышеперечисленному пункту, которая расскажет о том, как я к каждому из них пришла. От мелочей в духе нуждающейся дочери инвалида, которая фыркала на поцарапанные подлокотники отданной коляски — до трёх лет ада, в течение которых я выплачивала чужой кредит. От испорченного настроения до клинической депрессии с попыткой суицида. От подружки, которой я уступила очередь к парикмахеру, из-за чего на свой выпускной пришла с наспех тяп-ляп сделанной фигнёй на голове, до требований уступить родственнице унаследованную квартиру, потому что у неё ребёнок, а меня «муж должен содержать».

Ещё повесть может быть о том, как реагировали все те, кому я была приятным человеком и помощником, когда помощь понадобилась мне и моим близким. Как у всех резко не стало денег, времени и, цитирую, «моральных сил грузить на себя чужие проблемы» — это так мне ответили просто на попытку выговориться и получить совершенно бесплатное сочувствие. Остались рядом четверо друзей, муж и мама — люди, которые входят в первый пункт моего списка, ради которых я горы сверну и отдам последнюю рубашку. Потому что они несколько раз делали это для меня, когда у остальных «друзей» и «родственников» не было для меня даже слов утешения.

Когда я перестала быть приятным человеком (читай — удобным для езды на шее) — я наслушалась о себе много всякого. И о том, как мне будет тяжело. И о том, как люди ко мне перестанут тянуться и все поотворачиваются, и умру я в нищем больном одиночестве. Как я не найду себе работу и нигде не задержусь «при таком отношении к коллективу». Как я однажды окажусь на улице босая и голодная, и мне отомстит карма, и тоже никто не поможет.

Не знаю, возможно. Но пока что жить стало как-то в разы проще и легче. Люди рядом остались настоящие. Сюрпризов стало меньше, нервы крепче, за нервами и здоровье тоже. Бюджет семейный стабильнее. Работа любимая, начальство вежливое, отдых приятнее, подъезд чище, продавцы приветливее. А мысль о том, что в случае чего ты можешь реально положиться только на себя, весьма отрезвляет.

Что задолбало? Во-первых, те, кто грозится мне карами небесными и кармической местью. А во-вторых те, кто из добрых, отзывчивых и открытых мальчиков и девочек делает нас — Неприятных Людей. Хотя, впрочем, чаще всего это одни и те же люди.

34172

Всё закладывается в семье. И хорошее, и плохое

Очередной привет тем, кто презирает полных людей. «Надо просто меньше жрать!» — любимая мантра. Да, я согласна, что нужно тратить больше калорий, чем потребляешь, но вот только это не всегда просто.

Я часто читала здесь истории задолбавшихся «обществом чистых тарелок» и угрозами «пока не доешь — из-за стола не выйдешь!» А вы знаете, каково это — сидеть за столом, пока не будет съедено всё, что было приготовлено?! Я знаю. Я знаю, что такое съедать третью тарелку супа и давиться пятой по счёту котлетой. Вот так кушали в моей семье. Причём, свежих овощей и фруктов в доме не водилось — только жареное, жирное и с сахаром.

Поэтому я с детства была колобком.

Что вы говорите, дорогие ЗОЖники? Привычка вырабатывается за 21 день? Да, именно. Но только мы жрали так годами. Привычка не только выработалась, но и закрепилась.

Съехать из дома и готовить себе здоровую еду? Ну-ну, попробуйте в 13−14 лет полностью себя обеспечивать. Я съехала только в 18 лет, окончив школу и поступив в вуз в другом городе. И вот там — да. Я с нуля училась готовить что-то, не состоящее на 50% из соли и жира, приучала себя есть свежие овощи и фрукты и не лопать шоколад килограммами. И все это — при яростном сопротивлении моей родни, которая считала, что я тут голодаю. Каждый раз мне привозили по 2−3 сумки еды. Разумеется, я скармливала всё это обитателям общаги, поэтому они, в отличие от меня, подобных визитов ждали с нетерпением.

Худела я два года. Наслушалась о своей фигуре массу нелестных отзывов. Особенно старались девчули, которым родители запрещали лишнюю конфетку съесть.

Универ я давно закончила. У меня нормальная фигура, стараюсь не переедать, но всё равно иногда старые привычки дают о себе знать.

О чём эта история? О том, что у каждого свой жизненный путь. Кого-то родители сразу заставляли питаться правильно, кого-то закармливали, как меня. Задолбали жители страны розовых пони, которые уверены — любой подросток может топнуть ножкой и потребовать уважительного отношения к своим нуждам.

Если вы видите толстого ребёнка, вам не приходит в голову, что у него просто нет выбора? Пищевые привычки закладываются в семье. Да, выпорхнув из родительского гнезда, нужно взять ответственность за себя. Но ломать старые привычки очень непросто и невозможно сделать это за секунду.

34168

И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли

Нет, что вы. В прошлом все умерли. Я не автор той истории, на которую вы среагировали. Более того, я малость старше, потому как детство пришлось на советское время, а в 1994 я как раз заканчивал университет.

И знаете, мы гуляли, где попало, клали монетки под трамвай, их прикольно плющило. В пяти минутах ходьбы от нашего дома был пустырь, там сейчас парк. Мы там гуляли, строили какое то подземное строение, хотя и не достроили. Классе в пятом спокойно ездил в бассейн, там надо было полчаса ехать на автобусе. И ничего страшного.

Первоклассники сами ходили в школу. И, о ужас, первый год приходилось ходить через дорогу. Пока не построили другую школу.

Так вот, о «ошибке выжившего». Все мои одноклассники выжили. Понятно, классы менялись, контакты терялись. Но никто, с кем я одновременно учился, не умирал, не «ошпарился». Только в одном из старших классов один одноклассник попал под машину. Да, один за десять лет. И это, безусловно, плохо и могло бы не быть. Кстати, та трагедия случилась не по вине школьника, пострадать мог и взрослый. Водитель заехал куда не положено. То есть никакой взрослый контроль ничего бы не изменил.

Так вот, не надо нам рассказывать о страшном прошлом, когда якобы выживал один из десяти. Успокойтесь, всё было не совсем так или совсем не так. И да, детям можно давать самостоятельность. От подогретой картошки никто не умирал. Я лично спокойно готовил себе с детства и ничего плохого. Ну как, в детстве больше всё же подогревал, чем готовил. Но не ошпарился как-то.

34165

Не кажи гоп пока не родишь

Божечки, ну идите в декрет!

Сидите себе три года, да хоть десять! Да, одна моя коллега последовательно родила троих. С учётом больничных по сохранению получилось почти десять лет.

А потом у её мужа рухнул бизнес. Тоже не редкость. Ну как рухнул. Не до конца, конечно. Но вместо сорока миллионов в месяц прибыль сократилась до пяти миллионов в год. И не на одного человека, а на троих.

Проще говоря, огромный доход превратился в зарплату. Приличную, больше ста тысяч. Но не фонтан. Для их-то привычек!

И коллеге срочно стало надо зарабатывать. А она десять лет детками занималась.

Далее, как вы могли видеть здесь же, начинаются стенания на тему ущемления женщин. В зарплате, в приёме на работу и прочем.

И это вы ещё не начали втроём на зарплату одного мужа жить. Тоже подводные камни подстерегают. Одна подруга начала работать после того, как муж спросил, зачем ей на зиму новый пуховик за три тысячи рублей. Из дисконта, да. Да, любящий муж. С доходом в треть миллиона рублей в месяц. И до декрета он ей мог на день рождения к подъезду «Ямаху», байкерше заядлой. А тут опаньки и три тысячи на пуховик тебе зачем. Так что одной рукой держим бутылочку со смесью, второй рукой строчим расчёты. И в семье снова мир.

Была у меня сотрудница с вашей позицией. Выдержала после родов полгода. А потом поняла, что наелась материнства примерно по горло. Готова выйти на зарплату в 1.5 раза меньше. С потерей в должности, вместо руководителя группы — на секретаря. Только возьмите.

Фигушки. У меня даже секретарь теперь парень. Который за месяц практики в технаре как автомеханик понял, что хочет в офис за компьютер. И уже 15 лет этому пониманию не изменяет. Отвечать на звонки словами: «Здравствуйте, фирма такая-то, Иван слушает», — научился за один день. Это проще, чем капремонт движка на морозе.

Из женщин строго детные строго с детьми старше 10 лет или сама дама старше 45.

Понимаете, ваше материнство это ваша радость. Не моя. Мне от работника нужна работа. Как бы странно это ни звучало. И ваш прекрасный декрет для руководителя это дикая головная боль с поиском человека на подмену. И с тем, куда вас спустя три года девать.

Так что сперва родите, посидите в декрете годик. Потом поучайте всех кругом на тему радостей материнства и «до трёх не выйду».

34163

Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них!

Я — свекровь. И меня страшно задолбали другие свекрови — этакие типичные свекрухи, молящиеся на своих сы́ночек и сживающие со свету невесток.

Когда мы с мужем торжественно вручали сыну ключи от квартиры, то сказали ему: «С этого момента ты живёшь самостоятельно и сам несёшь ответственность за свои решения. Мы, конечно, тебе поможем и подскажем, если что, но теперь твоя жизнь — твоя забота». Это было после того, как он получил красный диплом и почти сразу — работу.

И вот уже 10 лет ни я, ни муж не пасём его круглосуточно. Он давно уже взрослый человек, мы дали возможность ему получить хорошее образование и дали отличный старт в жизни. Дальше — сам.

Но кумушки-свекровушки бдят! Для них чуть ли не личным оскорблением является то, что я понятия не имею, как мой сыночек сегодня покушал. Он нормально зарабатывает, у него есть жена, да и сам он готовить умеет, так что с голоду не помрёт.

Я не покупаю ему трусы и не даю советы, как вести домашнее хозяйство. Я полагаю, что трусы он сам в состоянии купить, да и грязью пока с ног до головы не зарос.

Я не лезу в его жизнь, мы разговариваем о том, что нам обоим интересно.

Как-то раз сын сообщил, что хочет жениться. Девушку тоже представил. Я сказала: «Сын, это твой выбор». Да, на свадьбу немного денег дали. Было очень приятное тихое торжество для своих.

Потом что-то у них не заладилось, и решили разводиться. Мне было обидно, но опять же — это его дело и его выбор.

Нет, невестка — не жадная шлюха, просто у них не совпали планы на будущее. Да, надо было договариваться на берегу, но как вышло — так вышло. Взрослые люди, сами разберутся. Разводились спокойно и без скандалов, бывшая невестка, кстати, работает у меня.

Сейчас сын женат второй раз. Пока что полёт нормальный. Причём, женат на чернокожей девушке. Да, из Африки. Нет, не нищая — из семьи бизнесмена. Да, родители были на свадьбе, нет, в юбках из травы не плясали. Они очень порядочные и продвинутые, только выглядят иначе.

Нарожают мулатов? Вперёд и с песней. Нет, я не требую внуков сейчас же — сын занят тем, что зарабатывает на новую квартиру, и тогда они будут планировать ребёнка.

А за «Чунга-Чангу» я и по мордасам могу.

Я не звоню сыну каждый день. Мы часто общаемся, но в меру. Да нормально он покушал! Что, опять шутка про бананы? Иди… лесом, тупая старая карга.

Да, я хамка, но никому не позволю оскорблять мою семью.

Весь этот феерический бред — краткое содержание общения с женщинами примерно моего возраста, у которых есть взрослые сыновья.

Пообщавшись с такими гражданками вдоволь, я поняла, в чём их проблема — они посвятили себя своим сыновьям. Мужей у них либо нет, либо есть в виде непонятной биомассы на диване. Хобби — никаких. Интересы — как сыночек покушал. Спорт? Не в этой жизни. Многие ещё и не работают, так что просто сидят дома и гноятся ядом на весь мир вокруг.

Я бы от такой жизни сдохла. У меня есть работа, любимый муж, хобби, спорт и куча интересов. Я очень рада, что всё больше людей в возрасте «за…» делают, как я — живут полноценной жизнью и не позволяют себе гнить заживо. Но увы, некоторые реликты из прошлого не только живы, но и усердно отравляют всё, до чего дотянутся. Да еще и имеют наглость лезть к тем, кто живёт счастливой и полной жизнью.

Вот такие мерзкие старые кошёлки меня и задолбали. Отвалите от своих взрослых детей! Дайте им нормально жить!

34161

Никакого секрета здесь нет

Право, задолбали жалобы мужчин на то, что их жёны после свадьбы располнели, перестали заниматься собой и не хотят секса.

Хотите, я расскажу, почему так происходит?

Итак, девушка живёт одна. Она не будет заморачиваться на сложные блюда для себя — она вечером съест салат или выпьет кефир. Но вот в её жизни появляется мужик, и теперь полдня голова её занята тем, что же он будет кушать. А когда постоянно думаешь о еде, причем, не о «бабских салатиках», а о мясе с картошкой и жирным соусом, то начинаешь испытывать чувство голода. Не говоря уж о том, что трудно спокойно пить обезжиренный кефирчик, когда любимка рядом урчит свиными отбивными с пюрехой. И привет — переедание и переход со здорового питания на вредные жирные гадости.

Далее спорт.

Раньше же было как? Женщина после работы — в зал или в бассейн. Но сейчас всё по-другому — после работы нужно мчаться в магазин и готовить основательный ужин для мужа. А если ещё и дети? Нужно проверить уроки, позаниматься, повоспитывать, поиграть…

А в сутках всего 24 часа.

Что там у нас дальше? Внешний вид. Раньше женщина тратилась только на себя, а теперь — всё в дом. Все расходы тщательно контролируются, ненужные урезаются. Зачем покупать крем за 1000р, когда и за сотню можно что-то на лицо намазать?

В общем, 90% мужчин сами виноваты, что довели свою жену до такого состояния. Да, есть процент патологических лентяек, которые не работают, а только жрут чипсы под сериалы. Но их меньше.

Мужчины, хотите, чтобы ваша жена сидела дома, не тратилась на красоту и готовила вам жирное и калорийное, но при этом выглядела, как супер-модель? Извините, так не бывает.

Берите на себя часть работы, не заставляйте её упахиваться у плиты и есть с вами, пообщайтесь с детьми, дайте своей женщине возможность выглядеть хорошо! Сами же потом себе спасибо скажете.

Я ушла от первого мужа, потому что стало невыносимо. От меня требовали борщей, котлет и бараньих рёбрышек в жирном соусе. А еще чтобы после работы сразу домой, а вечером — кино под пивко. После чего ласково называли «бегемотиком» и жаловались друзьям, как меня разнесло за два года брака.

Зато почему-то со вторым мужем я похудела на 15 кг и начала регулярно заниматься спортом. Мистика, не иначе! А на самом деле мне просто давали возможность заниматься собой.

34158

Говорят за границей культура, только нам на неё наплевать

Очень давняя задолбашка, длиной почти в 30 лет. Меня задолбала советская мультипликация.

Во-первых — ужасающая тёмная пропасть между возрастными категориями. Есть мультики для ясельной группы детского садика. Есть мультики для взрослых и более продвинутой молодёжи. Между ними нет ничего. Мультики для школьников, с интересными героями и захватывающими приключениями? Мультики для подростков, про отношения и ответственность? Ноль. Не существует таких.

Во-вторых — просто кошмарное качество первой категории. Ради интереса — есть два мультика по рассказу Виталия Бианки «Как муравьишка домой спешил». Один для детей, другой для взрослых. Посмотрите оба и сравните. Взрослый мультик при минимуме слов представляет шикарных харизматичных персонажей, разные социальные типажи, откровенно юморные сцены, даже характерное «Эх, молодё-ё-ёжь» майского жука, что называется, «ушло в народ». Явно с душой рисовали и озвучивали. Детская версия мульта вряд ли кому-то запомнится — какие-то песенки ни о чём, повторяющиеся чуть чаще чем нарутовские филлеры, персонажи под копирку… Такое чувство, что мульт делался, что называется, «на отвяжитесь».

В третьих, и это, пожалуй, самое больное — мораль в детских мультиках. Вы когда-нибудь задумывались, что именно преподносится детям как норма в этих сценариях? Вот навскидку: «Трое из Простоквашино» — ребёнок уходит из дома, потому что родители отказались удовлетворять хотелку, вламывается в чужой дом («Хозяева за реку переехали» — не аргумент, Шарик) и живет там в своё удовольствие. Причём родители, обнаружив пропажу сына, не носятся по всему городу в поисках, а просто решают в газету написать. Пропал мальчик. Ей богу, некоторые в поиск пропавших котят больше сил вкладывают. Сама семейка тоже далеко не благополучная, состоящая из токсичной мамы-эгоистки и откровенно тряпичного папы, который даже осознаёт, что брак был ошибкой. Помним реплику на курорте: «Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда»?

Почтальон Печкин в этом зоопарке подается как антагонист, хотя если подумать — что он сделал не так? Не хотел отдавать посылку без предъявления документов? Добро пожаловать во взрослую жизнь, «дядя» Федор! Представь себе, тут нужны паспорта, права, полисы и прочие бумажки. Уведомил родителей, где ошивается их блудный сын? Это серьёзно кто-то может посчитать предосудительным? Угрожал сдать на опыты вороватого галчонка, укравшего коллекционную монету? Я слышал, что говорят о ворах люди, обнаружив прорезь в днище сумки и отсутствие кошелька с зарплатой, почему-то никто не считает, что желать плохого вору-человеку — это неправильно. Кстати, погуглите для интереса, чем же так примечателен именно олимпийский рубль и какова на самом деле цена вопроса в той ситуации.

Но ладно, это домыслы. А вот вам прямым текстом: «Как научится делиться», — Мартышку угостили бананом, что надо сделать? «Я его съем! …то есть, конечно, я сначала скажу „спасибо“, а потом съем!» — и-и-и-и ответ неправильный, Мартышка. Оказывается, нужно предложить банан кому-то ещё!

С этой моралью всё настолько плохо, что на одном только разборе этого мультика можно защищать диссертацию. Как насчёт того, кто угостил? Если вы угощаете друга чем-то вкусным, ваша цель — разделить удовольствие. Или доставить ему/ей удовольствие, если угощение покупалось специально в подарок. Каково вам будет, если ваш подарок передарят кому-то другому? Вряд ли хорошо, ведь это говорит либо о том, что вас не ценят, либо о том, что вы настолько не умеете дарить подарки, что подарили что-то абсолютно ненужное. Итоговая мораль и вовсе блещет логикой: «Ты кому-то что-нибудь предложишь — тебе кто-то что-нибудь предложит», — то есть угощать других людей можно только в расчёте на ответное угощение. После таких мультиков мы ещё удивляемся, почему многими, воспитанными в СССР, подарки на праздники воспринимаются как принудиловка с обязательствами! Да потому что вот такие мультики принцип дарения и демонстрируют, как принудиловку с обязательствами.

Ну и маленький момент — а ничего, что при такой логике пресловутый банан вообще никогда не будет съеден? Ведь если тебя угостили бананом — нужно немедленно угостить им кого-то другого, тот другой должен угостить ещё кого-то, тот — ещё кого-то…

В лихие девяностые множество редких и качественных вещей откладывали «на подарки». Те, кому дарили, в свою очередь тоже откладывали «на передарить». В итоге качественные, хорошие вещи проходили через десятки рук… и портились прямо в упаковке, потому что каждый одаренный передавал эту эстафету дальше, и дальше, и дальше. Знакомая ситуация?

«Крошка Енот». «Поделись улыбкою своей» — помним, да? Пробовал. Не работало тогда, не работает сейчас. В принципе не работает.

А особенно бесит отношение к этому зоопарку старшего поколения! Да-да, брюзжание по поводу «Раньше было лучше», мол, вот в наше время были душевные мультики, а сейчас одни монстры кругом, тьфу, бесовщина… Простите, а что вы предлагаете смотреть, например, школьнику? «Козлёнка, который считал до десяти»? «Чебурашку»? Приключенческих мультиков в нашем фонде нет вообще, с натяжкой можно назвать таковым «Тайну Третьей Планеты». И даже при том — это трёхсерийный мультик! Три серии всего! Предлагаете пересматривать на повторе? «На задней парте» — отличный цикл, но снова всего три серии. Итого — шесть мультиков, которые можно посмотреть школьнику. Для подростков нет вообще ничего.

Вот такая вот культура, да. Штампованные «мюзиклы» в детстве, две трёхсерийки в школе и дальше поле непаханое.

Ах да, ещё есть наша попытка догнать Дисней — ротоскопные мультики на сюжеты русских сказок. Сейчас такое назвали бы «технической дэмкой», потому что как демонстрация технологии они чудо как хороши, но вот как произведение — пустышка. Ну не интересны никому Иван-Царевич и Кощей Бессмертный, который к тому же в каждой сказке оказывается очень даже убиваемым. Особенно если подавать их с такими фальшиво-наигранными эмоциями, что даже трёхлетку начинает воротить.

Так что прежде чем отбирать у сына диск с аниме, попробуйте поискать альтернативу. Хотел бы сказать «откроете для себя много нового», но увы, открытие будет всего одно — что альтернативы нет от слова «совсем».

34149

Всяк поросёнок равнее других

Читаю тут истории от задолбанных байкеров и ответочки.

Позиция хэроев асфальта всегда неизменна: «Мы — короли дороги, имеем право делать всё, что хотим, а быдло должно сидеть и помалкивать!» В твоём дворе устроили мотодром и ездят там исключительно ночью? Терпи.

Тебе надоело нюхать вонь от выхлопных газов? Неправда, они на самом деле пахнут фиалками и очень полезны для здоровья, особенно детям. Герой асфальта врезался в остановку, прихватив с собой на тот свет ещё несколько человек? Посочувствуйте его семье!

У меня на этих людей есть свой зуб — десять лет назад они изнасиловали мою лучшую подругу. Ну не знала 16-летняя девочка, что «села на мотоцикл, значит — дала», а если откажешься, то тебя пустят по кругу. Четыре попытки суицида, все насильники на свободе, потому что есть связи в полиции, а девушку предварительно напоили водкой. Кто поверит пьяной малолетке?

Так что с тех пор никакого уважения к байкерам у меня нет.

Но история моя не о том. Так уж вышло, что завёлся такой субъект в общей компании. Очень любил хвастаться, как ночью специально ездит по дворам, чтобы не давать спать людям. Весь район он него выл, в полицию обращались. Без толку, разумеется. «С нарушителем провели беседу».

А потом случилось нечто интересное. Наш беспечный ангел женился, заделал ребёнка, и теперь что? Правильно — теперь ни одна сволочь не смеет проехать мимо его дома, хотя раньше там частенько ездили «братья». Тому, кто однажды нарушил этот запрет, он набил лицо. Лицемерие? Нет. «Просто одни люди лучше других».

Дорогие «короли дороги», вам от собственной святости нимб не жмёт?

34147

Услышь сказанное, и тебя обойдут все беды

Возможно, прозвучит странно, но мне очень не нравятся запоздалые признания моей правоты. Ключевое слово — «запоздалые». Почему нельзя было сразу обдумать, что я говорю, а не отмахиваться со словами «этого не может быть, потому что не может быть никогда», пока «это» не приобретёт космические масштабы?

Первый случай — в семье. Мне лет примерно 20, я каждое лето езжу вожатой в детский лагерь. Нам организуют неплохую подготовку по основам педагогики и обеспечения безопасности, в том числе учат распознавать, как это называется в методичках, «социально опасные ситуации». И мой двоюродный брат, на тот момент восьмиклассник, выдаёт просто классическую картину, десять признаков из десяти.

Шёпотом рассказываю об этом тётушке, прошу присмотреться, получаю отповедь со скандалом, потому что её сын не такой и как вообще мой поганый язык повернулся такое сказать, а поганый мозг — такое подумать! В итоге через полгода из их дома начинают пропадать ценные вещи — парня шантажируют одноклассники, видевшие, как он курил за гаражами, и требуют денег за то, что они не расскажут об этом родителям, а других способов достать нужную сумму подросток не знает. С ситуацией разобрались, вышли с минимальными потерями. Но я всё равно виновата — не убедила сразу, как всё серьёзно!

Много лет спустя, тоже семья, но уже другая. Моей свекрови под 70, и у неё явно начинаются изменения мозга. С таких же симптомов у моей покойной бабушки начинался Альцгеймер. Семья несколько лет списывает всё на «мама просто устала и закрутилась», «ты просто её не любишь, как все невестки не любят свекровей», «оговорилась, с кем не бывает» и «это она так шутит», в том числе и младший брат мужа, живущий вместе с ней.

Пришли в себя, когда она дважды за два дня чуть не устроила взрыв газа в доме. Если на ранней стадии болезнь можно было как-то купировать лекарствами и поддерживать приемлемый уровень жизни, то теперь умная женщина, кандидат наук, превратилась практически в овощ, иногда, в моменты просветления, узнающий близких, но такие моменты всё реже.

Брат мужа до сих пор сокрушается, что ко мне не прислушался и посыпает голову пеплом, но делать что-то уже поздно.

34146

Не та мать,что родила, а та,что вырастила

Я жду ребёнка.

Это радостное и давно запланированное для меня событие. Разумеется, я была готова к тому, что окружающие будут задалбывать, навязывая мне только грудное вскармливание, только искусственное вскармливание, только кесарево сечение, только естественные роды, только совместный сон, никакого совместного сна, и многие другие вещи из тех, которые каждый, вообще-то, выбирает для себя сам, но всегда найдутся доброхоты, знающие, как лучше. Однако, чего я не ожидала, так это того, что мне начнут навязывать… Работу.

Коллеги удивляются, что я собираюсь уходить в декрет на весь срок, а не на пару месяцев для восстановления после родов. Начальница, которая в своё время приезжала на встречи с партнёрами, когда её ребенку и месяца не исполнилось, не просто не понимает, но и настроена достаточно негативно.

Подруги, которые в декрете работают на удалёнке или нанимают нянь, чтобы выйти на полный день в офис, не понимают, почему я хочу сфокусироваться на материнстве. Постоянно звучат фразы о том, что работать в декрете нужно для того, чтобы «мозги совсем не высохли», чтобы «не превратиться в овуляшку», иногда встречается аргумент «чтобы не зависеть от мужа».

Знакомые мужчины заранее сочувствуют моему мужу — ему ведь надо будет обеспечивать троих на свою зарплату, а это тяжело, поэтому… Да-да, я должна работать, моих максимальных по России декретных выплат будет недостаточно, а муж не железный. Поэтому, видимо, железной должна стать я.

Реклама в контакте и других соцсетях вперемешку демонстрирует мне курсы счастливых матерей и курсы по заработку в декрете. Видимо, чтобы я стала ещё счастливее.

В принципе, со всех сторон сейчас транслируется мнение о том, что современная успешная и умная женщина не оседает с ребёнком на полтора−три года, не посвящает себя исключительно материнству, а обязательно работает, чтобы состояться во всех возможных сферах, построить карьеру и ни в коем случае не потратить лишнее время на ребёнка. Ребёнка, для ухода за которым и выделяется этот самый декрет.

Так вот, я не хочу.

Есть много аргументов, которые я могу привести — и то, что никто не предскажет характер ребёнка, будет ли он «подарочным» или же крикливым, нервным, не дающим не то что работать — поспать два часа подряд. Будет ли он здоров, или всё свободное время у меня будет уходить на таскание его по врачам. Буду ли я сама достаточно здорова, или в родах случится что-то нехорошее, что лишит меня трудоспособности на очень долгий срок, и тут с обязанностями матери бы хоть как-то справиться.

Я могу привести десятки разных аргументов, но главным для меня является то, что я просто не хочу. Я осознанно собираюсь сменить сферу деятельности на полтора−три года. Я хочу быть мамой, которая заботится о ребёнке, занимается с ним, а не целует вечером в лобик, получив его из рук няни. Мамой, которая видит, как растёт её ребёнок — и не в отражении монитора, сидя над очередным заказом на фрилансе. Я хочу заниматься только ребёнком, это тоже работа. Неоплачиваемая, тяжёлая, сложная, но та, которой я хочу заниматься полноценно, а не между другими делами.

И меня задолбало, что это не одобряется окружающими.

Когда-то женщины добились права работать, но никто не снял с них домашние обязанности, и получилось так, что в первую смену женщина трудится вне дома, а во вторую — в нём. Теперь мне хотят навесить ещё больше обязанностей, добавив к одной полноценной работе — воспитанию ребёнка и работе по дому, которую никто не отменял, ещё и работу ради заработка.

Ничего не треснет?