bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

34103

Ребёнок, лишённый опоры в семье, ищет её на улице

Жила-была девочка «Сама виновата». Примерно это ей родители и внушали всю сознательную жизнь.

Семейный девиз звучал так: «Это твои проблемы»

Обижает мальчик в садике?

— Разберись сама, ты что, маленькая?!

В четыре года, да.

Проблемы в школе?

— Поставь себя в коллективе, заставь окружающих себя уважать!

— Как?

— Ты совсем тупая? Учись разговаривать с людьми, в жизни пригодится.

Девочка не понимает предмет и просит папу с мамой объяснить?

— Вот ещё. Давай-ка сама. Ты думаешь, мы тебе до старости будем сопли вытирать?!

В общем, девочка поняла, что от родителей толку не добиться и стала искать совета и поддержки в школе и во дворе. А стояли на этом самом дворе 90-е, и располагался двор в не самом фешенебельном районе не самого столичного города. Поэтому и компания нашлась соответствующая. Впрочем, девочке с этими ребятами было весело — у них были смешные напитки и сигареты, от которых становилось хорошо. А лет в 14 девочка узнала, что ещё очень хорошо заниматься сексом с мальчиками и иногда с другими девочками.

Одна девочка была особенно хорошей. Она была сильная, красивая, умная и всё знала о мире. Она объясняла другим девочкам, что мир — это дерьмовое место, и нужно боем отвоевывать себе место в нём. Люди делятся на волков и овец, выживает только самый сильный, а остальные должны либо терпеть, либо умирать. И когда она просила у нашей девочки: «Ты волк или овца?» — та радостно подтвердила, что волк.

Началось всё с отбирания денег у малышни. Сначала девочка сомневалась, но ей быстро объяснили, что так эти щеглы скорее поймут, как устроена жизнь.

Девочка научилась красть в магазинах, ведь если это не охраняется, значит, никому не принадлежит.

Однажды другая девочка сильно провинилась перед вожаком этой волчьей стаи — начала встречаться с мальчиком, который ей нравился. Разумеется, мерзавку нужно было проучить. Её поймали после школы, затащили в подвал и жестоко избили, после чего бросили.

Через два часа она умерла в больнице.

Поймали банду довольно быстро — о ней уже давно ходила нехорошая слава по району.

Был суд. Нашу героиню спасло только то, что она была несовершеннолетней и в самом избиении участия не принимала — стояла «на стрёме».

И ей дали условно.

С судимостью жизнь складывалась как-то не очень. Нормальное образование получить не удалось, с работой тоже было напряжно. Девочка даже думала пойти на трассу, но рассказы других девчонок, которые промышляли таким образом, всё же заставили усомниться.

Уехала девочка в деревню, вышла замуж за непьющего фермера, выучилась заочно на бухгалтера, родила двух детей, а теперь «коровам хвосты крутит» и пишет эту историю на этот замечательный сайт.

Я не жалуюсь на свою жизнь — многим намного хуже. Половины тех девчонок, с которыми я разбойничала в юные годы, уже в живых нет. Кто-то сторчался, кто-то пошёл на трассу и с концами. Но я всё равно думаю, как могла бы сложиться моя судьба, если бы родители объяснили мне, что такое хорошо и что такое плохо, уберегли бы от беды, проявляли бы ко мне не чёрствое равнодушие, а родительскую любовь? Я завидовала тем, кому на ночь читали сказки, а не быстро чмокали в лоб, кого водили кататься на каруселях и возили на море. У меня ничего этого не было.

Причем, когда меня судили, родители были возмущены — они же воспитывали меня в строгости, как я могла вырасти такой распущенной?! Видать, слишком разбаловали, и я решила, что теперь мне всё можно.

Надо ли говорить, что я с ними не общаюсь?

Моя жизнь каким-то чудом закончилась не на игле и не в придорожной канаве. Я видела изнанку общества и мне было очень тяжело жить после этого. Я уже не говорю о чувстве вины, хотя прекрасно знаю, что ту забитую до смерти девочку это уже не вернёт.

Моим дочерям 14 и 10 лет. И они до сих пор не знают о моей судимости. Муж, конечно, знает, но тоже им не говорит. Но когда-нибудь придётся, и я не знаю, как они это воспримут. Поймут и простят или отвернутся от матери с клеймом уголовницы на всю жизнь?

И я со всем этим грузом живу. Но ведь это всё ерунда, главное, что родители меня не гиперопекали, да, автор?

34100

Цивилизованность общества определяется его отношением к детям

Брахманы с колясками, говорите…

Да, привилегированных каст у нас нет, однако есть понятие о взаимном уважении, к тем, кому сейчас тяжелее. Да старику идти тяжелее, чем молодому в силу возраста, маме с коляской — потому что коляска, а в ней ребёнок. Вас это не колышет и это не ваши проблемы? Это да.

Вот только, если вы вдруг ногу подвернёте и не сможете быстро идти, это тоже не проблема других. Им вас толкать, чтоб не мешали? Или как? Или как автор исходной задолбашки?

Девушка холода не переносит, по медицинским показаниям. Купить себе просторный тёплый горнолыжный комбинезон, под который можно хоть офисный костюм надеть, если надо на работу, не? Конечно нет, хочется ж быть «красивой». Только если простой на улице, длительностью в две минуты, для вашего здоровья так вреден, может это вы делаете что-то не так?

Но большинство просто «спешит». Опять же, чья это проблема? Почему не выйти раньше? Куда вы спешите? Жизни спасать, или может в офис, где начальнику надо, чтоб вы там были вот прям ровно к стольки-то? А то, что потом вы тупите в соц. сети, вместо «мегаважной» работы, это уже не главное.

Вот реально задолбало. Все на всех озлоблены. И дети тут показатель. Сколько раз видел: чужой ребёнок шумный, испачкал что-то, ещё что-то натворил — чуть ли не убить его готовы. Так я вам одно скажу: ваша нервозность и озлобленность — только ваша проблема. И сдаётся мне, не только на «тугосерь» она распространяется. Просто жизнь ваша вас задолбала в край, так что любая мелочь из себя выводит.

Ну так это ваша проблема.

А толкать кого-то из-за этого… это, знаете, неправильно. Так что держите свои задолбашки в себе.

34085

Дни, ведущие в никуда

А я расскажу, что вы делаете не так.

Вкратце это называется «гиперопека» и придуманные себе самой задачи.

Помощь в уроках не должна быть ни ежедневной, ни на регулярной основе. Если ребёнок, учащийся средней школы, каждый раз не может справиться сам, значит что-то в его обучении идёт критически не так и ему или нужна помощь коррекционного педагога, или, что более вероятно, он просто нашёл способ скидывать на вас часть домашней работы, что тоже чревато долговременными последствиями.

Несколько часов ежедневных походов по магазинам ради продуктов, «которые впрок купить нельзя» — к слову, вы слышали про такое изобретение как холодильник? —  тоже выглядят как избыток лишнего времени.

День завершается готовкой и многочасовой уборкой помещений. Четыре часа — половина рабочего дня, у вас уходит на полы, протирку пыли или глажку. Каждый день четыре часа.

Вы вообще задумывались, на что вы тратите свою единственную жизнь? На выполнение работы, которую посудомоечная машина ценой в 20 тысяч рублей сделает лучше? На неудачные потуги к репетиторству, гробящие будущее вашего же ребёнка? На походы по магазинам?

О чём с вами может поговорить ваш муж? О ценах на гречку? О протирке зеркал? О чём с вами будут говорить ваши дети? О чём вы сами с собой сможете поговорить, спустя десяток лет такой жизни?

34074

Долго выбирать — замужем не бывать

Часто читаю жалобы девушек и молодых женщин на то, что родители наседают на них на тему «Быстро выскакивай замуж и рожай!»

Давайте меняться, а? Потому что у меня история прямо противоположная.

Мне ещё с детства долбили, что главное в жизни — учёба и работа.

В 12 лет мне нравится мальчик — «Чтоооо??? Какие мальчики?! Ты еще ребёнок! Ты должна учиться, а не о мальчиках думать!»

В 16 и 18 лет история повторяется.

Думала, что после 18, когда я поступлю в институт, ситуация изменится. Ну да, ну да… Стоило только обмолвиться, что иду гулять с парнем — от ора чуть стёкла не выпали. Оказывается, в институте тоже не должно быть никаких свиданок. Но тут уже я нашла в себе силы плюнуть на мнение родителей и хоть как-то начать учиться строить отношения с противоположным полом.

На четвёртом курсе я познакомилась со своим будущим мужем. Но опять всё было плохо. Оказывается, пока не закончена магистратура, даже думать не смей об отношениях! Главное — учёба!

В тот момент я окончательно послала всех лесом, и мы почти что тайно расписались и сыграли скромную, но весёлую свадьбу с теми, кто за нас порадовался.

Магистратуру я, кстати, закончила. Родители узнали, что я вышла замуж, и начали пилить, что на первом месте у меня должна стоять работа, а не мужики.

Ну, а когда им донесли, что у нас родился ребёнок (сама я уже с родственничками не контактировала года три), начался вообще ад. Оказывается, я проститутка малолетняя (в мои-то 27), нагуляла от какого-то бомжа вместо того, чтобы работать и чего-то в жизни добиваться.

Кто же мои родители? Бизнесмены, ворочающие миллиардными капиталами? Ха-ха три раза — мама бухгалтер, а отец — водитель автобуса. Я ничего не имею против этих профессий, но мне кажется, что не им рассуждать о каких-то карьерных высотах. И ладно бы они обосновывали это тем, что хотят для меня лучшего будущего — нет, об этом ни слова не прозвучало. И даже планов, что вот я заработаю много денег и буду их содержать.

В общем, задолбалась я от такого. С родителями давно не общаюсь, только слышу от общих знакомых и родни, как они меня костерят.

34072

Брахманы с колясками

Ух ты, какая грозная «мамочка». Почему в кавычках? Потому что «мамочка» вы только для своего тугосери. Для прочих контекстов существуют слова «мать» и «мама».

Но ближе к начальной задолбашке. «Ходи быстрее — и тепло будет, и мамочки задалбывать перестанут», — советует тугосерина мамаша. Только вот быстрее в описанной ситуации — это как? Если вы со своей коляской раскорячились на весь пешеходный переход и еле телитесь, чтобы не разбудить содержимое коляски? Перепрыгивать через вас?

Вежливо попросить пропустить пробовали, неоднократно. В ответ, в лучшем случае, цоканье, закатывание глаз и «подождееешь, я с ребёнком, не видишь?» Чаще просто игнорят, словно не им сказано. Поэтому, кроме как дать пинка, других вариантов придать вам чуть ускорения и не остаётся.

Аналогичным образом вы ведёте себя и в магазинах, перегораживая своими колясками проходы. И на тротуарах, особенно когда вас несколько — выстраиваетесь в шеренгу и ползёте, обсуждая свои кашки-какашки. Остальные пешеходы должны либо перепрыгивать, либо обходить по обочине — «мамочки» и не пошевелятся, чтобы пропустить.

Одним словом, вы со своими тугосерями уже просто нереально задолбали. Уясните уже, наконец, вы не одни в этом мире и ничто не даёт вам права считать себя некоей привилегированной кастой. Так что начинайте уже вести себя адекватно. Стартовать на красный, к слову — годная идея, вперёд и с песней.

Ещё бы водителей потом за вас не сажали — вообще прекрасно было бы.

34067

Один день Ивана Денисовича

Меня задолбала фраза: «Ты ж дома сидишь, делать всё равно нечего, сходи… сделай… найди…»

Так вот, господа, если женщина — домохозяйка, это не значит, что ей нечем себя занять. И здесь была уже куча историй на эту тему, но больше всего меня зацепила та, где мужчина пишет, что жена не устаёт заниматься домашними делами, подумаешь, посудомойки нет. Если женщина не жалуется — это не значит, что она не устаёт. Сейчас я расскажу про обычный день обычной домохозяйки.

Утро начинается в 6 часов. Муж собирается на работу, старший сын в институт. Пока они просыпаются-умываются-одеваются, я готовлю им завтрак.

Около 7 часов я опять ложусь спать — вот здесь можете покидать в меня камни. Сплю я до 8:00−8:30 часов. Затем поднимаю младшего сына. Соответственно, завтрак, и я его веду на занятия в детскую студию. Занятия длятся до 11 часов. Пока он занимается, я иду по магазинам за продуктами, которые впрок купить нельзя.

К 12 часам мы возвращаемся домой, ребёнок переодевается и уходит в школу.

Вот с этого момента начинается веселуха. Кухня: обед — правда, через день; ужин — каждый день; мытьё посуды после завтрака. Дальше возможны вариации: помыть пол или пропылесосить, вытереть пыль, почистить ванну, туалет, зеркала, окна, загрузить стиралку, погладить высохшую партию белья и т. д. и т. п.

В 4 часа возвращается ребёнок из школы, муж с работы. Пообедали — посуду помыла. Муж переодевается, едет на вторую работу и заодно меня подвозит уже ко мне на работу. Да-да, я тоже работаю, но мой рабочий день начинается в 5 часов и заканчивается в 8 часов. Причём на работе не сижу — работаю в детской развивашке, приходится и прыгать, и песенки петь и т. д.

Около 9 часов возвращаюсь домой. Если старшенький уже пришёл, значит посуды грязной не будет — уже хорошо. С младшим начинаем доделывать домашнее задание, с которым он сам не справился.

В 10 часов я наконец-то сажусь на диван перед телевизором. В это время приходит муж с работы. Картина маслом: младший в кровати, старший в своей комнате делами занимается, я смотрю сериал. И при всём при этом муж ни разу за 20 лет совместной жизни не сказал, что я дома ничего не делаю. Этим почему-то грешат посторонние люди.

Ах да! Я ещё работаю в субботу, а в воскресенье мы ездим закупаться долгохранящимися продуктами на неделю. Вот и посчитайте, умники, сколько личного времени у домохозяйки.

Жду ответа. Может, я что-то делаю не так?

34066

В пустых головах уютно вьют свои гнёзда стереотипы

Меня достало, что с этим коронавирусом как будто все остальные болезни резко вылечились и их больше не существует.

Пару недель назад я простыла. У меня это бывает практически каждой осенью, когда на улице становится холодно и влажно, а в транспорте душно и тепло. Мне хватает буквально пары поездок, чтобы замёрзнуть и подхватить температуру на пару дней и насморк на пару недель. Стабильный ежегодный сценарий конца октября. Обычно это заканчивается больничным на полторы-две недели, коллеги максимум желают выздоровления и всё. Но не в этом году.

Первым меня спросил о коронавирусе начальник, когда я взяла больничный. Я ответила «нет» и объяснила ситуацию. Следующие несколько дней только ленивый не спрашивал меня о короне. Почему меня не забрали в больницу? Чувствую ли я запахи? Посадили ли всю семью на карантин? Сдавала ли я тест. Я всем отвечала, что у меня банальная сезонная простуда, но у людей была реакция: ага-ага, конечно-конечно, ну так что там с тестом-то?

За пару дней моему окружению это надоело. Температура спала, я начала понемногу работать, чтобы потом не разгребать завалы. Да, я гундошу на совещаниях и иногда чихаю. Да, я отправила детей к свекрови, чтобы не заразить, поэтому дома тишина и покой. Нет, муж не заразился, у него иммунитет получше моего и сезонные простуды его не берут. Нет, я не делала тестирование на корону, с симптомами простуды на бесплатное обследование может направить только врач, который не нашёл для этого причин, а платить свои деньги, чтобы успокоить мимикрокодилов, я не хочу. Да, я сижу дома, не поеду в офис через весь город и даже не пойду до магазина за пачкой бумаги, но не из-за коронавирусного карантина. Господи, как же достали.

Вот я вышла работать, началась новая песня. Нет, меня не посадили на карантин ещё на пару недель. Нет, никто из семьи не заразился. Нет, я не пила таблетки: тёплый чай с лимоном и мёдом/имбирём отдых мне помогли, как и каждый год. Да, код в больничном листе 01, как при коронавирусе или миллионе других заболеваний. Нет, меня не регистрировали ни в какую систему. Нет, я не должна отчитываться о своих передвижениях. Нужно ли держаться от меня на некотором расстоянии?

Да, пожалуйста, держитесь подальше, задолбали!

34051

Волшебная сила инстинкта

Мало чем я раньше задалбывалась. Пока не появился у меня ребёнок. И стали меня задалбывать такие товарищи как в истории «Островок невезения». Толкать он мамочку с коляской собрался, посмотрите на него!

А ничего, что тебе залезть на поребрик — это чуть выше ногу поднять, а мне — потратить минимум пять секунд? Да-да, из тех 24, которые «только перейти без задержек». А ничего, что для тебя это «плоский слой», а для моего ребёнка — тряска, от которой он просыпается?

И я вынуждена сбавлять шаг. В конце концов, тебе ускорить шаг гораздо проще, чем мне, отягощённой пятнадцатью килограммами коляски с ребёнком и вынужденной идти аккуратно, так как ребёнок — не дрова.

А пенсионерки? Целых 24 секунды — это тебе, молодому, на переход без задержки. А она не может идти так быстро. Сколько раз я видела бабушек, стартующих ещё на красный, потому что иначе не успевает перейти! И я их понимаю, а не расталкиваю.

Холод не переносишь по медицинским причинам? Так ходи быстрее — и тепло будет, и мамочки задалбывать перестанут. А если толкнёшь мою коляску — полетишь под колёса быстрее, чем я сама опомниться успею.

Потому что материнский инстинкт — он такой.

34029

Укутанный материнской опекой птенец крылья не расправит

Работаю с больными детьми. Аутисты, гиперактивные, ДЦП. Бегать по комнате и кричать весь час диагностики — это нормально.

Уже на слове «больные» — столкновение лбами. С мамами. Он не больной, он особенный. Женщина, не вы ли упомянули, что ребёнок имеет статус инвалида? Инвалид, подсказываю, это человек с болезнями. Тяжёлыми болезнями. Так что за признание слова «больной» вы в месяц приличные деньги получаете. Но это говорю про себя. Улыбаемся и машем. Простите, оговорился. Конечно, особенный.

Приседаю на ковер, протягиваю руку.

— Привет, я Леша, а тебя как зовут?

— Она у нас не разговаривает!

Ну да, ну да. Двадцать лет стажа и учёная степень это маловато, чтоб разобраться, разговаривает или нет.

— Смотри, вот у меня тут есть фрукты, есть машинки, мишка есть. Хочешь поиграть?

Один вариант реакции: — Милана! Прекрати баловаться! Делай, что дядя просит!

Тон такой, что дядя вздрагивает. Как в старом «Ералаше» про команды собачке. От которых собачка писается.

Второй вариант реакции: — Ой, Виталиночка, солнышко! Давай мамочка поможет!

Что поможет, женщина? Разложить красные и желтые игрушки в две разные кучки? Ребенку пять лет, без нарушений зрения. Без нарушений моторики рук. Она это уже года два с половиной как умеет! Это тоже про себя.

Вслух зову секретаря.

— Айгуль, а МарьВанна подписала у нас информированное согласие? Сейчас ведь строго, вы знаете — это маме ребёнка.

— Ой, ЛексейПетрович, я так виновата, простите, я забыла! МарьВанна, пройдемте, пожалуйста, надо вот тут подписать!

Спасительная сценка по два-три раза в приемный день отыгрывается.

Без мамы начинается чудо чудное и диво дивное. В двух случаях из трёх. Иногда неговорящий ребёнок умеет даже фразами изъясняться. И рисовать человечка умеет. И пальцами козу показать тоже согласен. Аутист, не терпящий прикосновений, сам лезет на ручки. Гиперактивный спокойно рассматривает книжку.

К слову, среди законченных учебных заведений нет Хогвартса.

А потом я читаю возмущенные истории тут, на любимом сайте. Как женщина говорит-говорит со своим мужчиной словами через рот, а он… И ещё… Да вообще…

Почему-то всплывают странные параллели в голове. С поведением этих же женщин по отношению к детям.

Дорогие взрослые! И женщины, и мужчины. Пожалуйста, помните, что мало уметь говорить словами через рот. Надо ещё выучиться слушать слова через уши!

34021

Тот, кто не прививает своему сыну ничего полезного, кормит вора

Всем привет. Я — мамаша-наседка, гиперопекающая «яжемать» и вообще кошмарное порождение ада, потому что лучше всех знаю, что лучше для моего ребёнка.

Да, это я в детстве запрещала своему сыну общаться с некоторыми ребятами. Например, с ребёнком из неблагополучной семьи, который любил напрашиваться в гости к своим друзьям, чтобы там на халяву поесть и если удастся — что-нибудь украсть. Да, я знаю, что должна была его жалеть и кормить, желательно ещё и деньги давать, но вот извините — мне этого малолетнего упырёнка было не жалко, потому что делал он всё это не с голодухи, а со злым умыслом.

Прошла пара лет, и тот юный ангел загремел на зону для малолеток за участие в убийстве. Дружков из более благополучных семей, которые тогда были с ним, повязали за компанию, и они получили сроки, хотя и меньшие, чем их атаман.

Это я честно сказала ему: «Катя мне не нравится». И не потому, что выглядит неформально — мы в эти годы одевались куда веселее — а потому что девушка отличается необузданным половым темпераментом в свои 14, и я не хочу, чтобы она тащила свои хламидии ко мне в дом. Буквально через месяц она обвинила другого парня в изнасиловании и вымогала с него деньги за молчание.

Это я заставляла сына ходить в спортивную секцию и на уроки эстетического развития, чтобы он занимался и спортом, и про культуру что-то знал. Я не требовала с него золотых медалей, я требовала общей физической подготовки и способности различать Рафаэля и Бетховена.

Это я настояла на том, чтобы сын закончил школу в девятом классе и поступил в колледж на программиста. Сам он себе нарисовал план, что после одиннадцатого класса он начнёт мутить свой бизнес, но злобная мамаша позаботилась о том, чтобы он получил среднее профессиональное образование и профессию, с которой не стыдно жить. Первые два курса были вопли, слёзы, хлопанье дверями и прочие радости, но потом ничего, втянулся.

Первую официальную работу получил в фирме, где проходил производственную практику, и с тех пор денег на завтраки у меня не просил, в отличие, например, от сына нашей соседки, который вечно «мутит бизнес» один восхитительнее другого. В итоге в свои 29 лет не имеет ни профессии, ни заработка. Спасибо, мне такого не надо.

Это я страшно разбаловала ребёнка, вручив ему в 20 лет ключи от однокомнатной квартиры, которую я до этого много лет сдавала. Потом мы оформили акт дарения, и с тех пор это его квартира. Я обеспечила сына своим углом. Да, не хоромы на Рублёвке, но это очень хороший старт. К тому же я донесла до него, что мне всё равно, что он с этим жильём будет делать, но если он квартиру сожжёт или продаст цыганам — это будут уже его проблемы.

Не сжег.

Что имеем в итоге? Имеем 25-летнего мужчину, у которого есть хорошая работа, новое, более комфортное жильё и понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо. Высшее образование он получил заочно по своей инициативе, чтобы получить повышение на работе. Встречается с хорошей девушкой. Нет, не послушной заинькой из профессорской семьи — она ролевик. И при этом честный и порядочный человек.

С двадцати лет, начав жить полностью самостоятельно, сын все решения в жизни принимает сам. Я не лезу с советами, но и не стесняюсь его критиковать. Опять же — его дело, прислушиваться к моим словам или нет, просто я не считаю, что высказывание моего мнения нанесёт ему непоправимую психологическую травму.

У нас прекрасные доверительные отношения, он часто приезжает ко мне в гости и что самое главное — он очень благодарен мне за то, что когда-то я настояла на своём.

Однако, если верить интернету, я воспитывала сына неправильно.

Во-первых, я не имела права указывать ему, с кем общаться. Это насилие над личностью! Если ребёнок хочет приводить домой малолетних уголовников и шалав — я должна им на стол накрывать и постель стелить. И ни в коем случае ни одного дурного слова, ведь это его друзья!

Во-вторых, я должна была предоставить полную свободу выбора жизненного пути. Нельзя указывать ребёнку, кем быть по жизни! Так делают только тупые наседки! Нужно было кивать на все его выкрутасы, а желательно ещё и брать кредиты на его прожЭкты.

Ну и в-третьих, после всего этого я должна была с ласковой улыбкой в день восемнадцатилетия выдать деточке пинка под зад из родительского дома, потому что негоже здоровенному лбу сидеть на шее у матери. Ведь все те, кому родители помогли с жильём — ленивые инфантилы, которые не ценят деньги.

Идите в пень, дорогие мои. Мой муж умер, когда сыну было восемь лет. Мне стоило больших трудов воспитать его нормальным человеком. И, глядя на него сейчас, я понимаю, что у меня это получилось. Да, где-то можно было поступить лучше или найти другие слова. Но покажите мне идеального родителя, я поучусь

Что задолбало? Да неадекватные требования интернетных мимокрокодилов о том, как нужно растить детей. С одной стороны не дай бог дитачку хоть в чём-то ущемить — так воспитывают совковые тётки, чтобы загубить юную душу. С другой — нужно дрессировать, как собаку, чтобы не вырос избалованным.