bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

33417

Меняю любовь ближнего на вежливость и терпимость

Видите ли, дама, ваши эмоциональные всплески — это ваши проблемы. И ваши симпатии с антипатиями — тоже. Не любите детей, они вас раздражают — ну, ваше право, а шуметь зачем? Держите свои эмоции при себе. Вам мешают на выходе из вагона? «Разрешите пройти», — и дорога свободна. Проверено, работает.

Но нет, вам непременно надо громко заорать, поскандалить без особой надобности, завести окружающих людей своей агрессией и вывести их из равновесия.

Вы пишете, что вас потревожили какие-то бегающие дети, когда вам было плохо.

А вы — вы никого не потревожили, громко срываясь на помеху в проходе? Или вам можно, вы же не многодетная мамочка?

Вы ничего не должны мамашам с детьми? Ну, тогда они ничего не должны вам. В частности, выпасать вокруг таких вот страдалиц-от-панических-атак-которым-сейчас-плохо, и которым может помешать пробегающий мимо ребёнок. Вы тоже — не пуп вселенной. Ах, не хотите так, а хотите внимания и терпимости к себе? Тогда, в свою очередь, будьте внимательны и терпимы к другим. Да, и к детным — их проблемы ничем не малозначительней ваших.

Да, кстати: мой ребёнок вас точно никогда не потревожит. У меня их нет, и не может быть.

И детские визги слушать мне не нравится — так же, как слушать шум машин на трассе, грохот мусоровоза, рёв самолёта на глиссаде, и прочие громкие городские шумы. И тупящий на проходе ребёнок действительно мешает — как мешают люди с громоздким багажом, припаркованные на улице машины, дорожные работы, выносная реклама в людных местах. Но жизнь в городе — это не только городские блага, но и определённые неизбежные неудобства. Как и жизнь в обществе в целом.

И да, детей нужно воспитывать. Но у них нет ни кнопки выключения, ни ручки регулятора — не всегда возможно сделать так, чтобы ребёнок никому не помешал. И, невзирая на обстоятельства, требовать, чтобы вас всегда вотпрямсейчас любой ценой избавляли от беспокойства — это как раз и есть тот самый эгоизм, в котором вы так легко обвиняете окружающих.

33411

Не надо путать вежливость с уважением

Сегодня узнала, что в свои 34 года я «хамло малолетнее, не уважающее старость».

Может, я обругала матерными словами почтенную даму? Включала громко музыку под окнами пожилого человека поздним вечером? Пнула любимую собачку милой пары пенсионеров? Ничего подобного. Просто крайне вежливо попросила отойти от нас с ребёнком даму без маски на «социальную дистанцию».

И нет, дочь не орала благим матом, не хватала что попало с полок — дело было в магазине. Мы спокойно стояли в очереди к кассе, дочка сидела в рюкзаке-кенгуру, и единственной её коммуникацией с миром была широкая улыбка знакомой кассирше. К нам вплотную подошла дама лет 60-ти, без маски, и попыталась погладить дочь.

И разразилась чуть ли не площадной бранью на мою фразу: «Мадам, отойдите, пожалуйста, от нас и не тяните руки к ребёнку». Суть претензий — как я, «соплячка такая», посмела запрещать ей трогать ребёнка, да ещё и потом указала на то, что дама была без маски. Дошло до того, что вмешалась кассирша — пригрозила вызвать полицию и упечь даму за «дебош в общественном месте».

Так вот задолбало это железобетонное убеждение большинства «тех, кому за …» в том, что они имеют право делать все, что ни заблагорассудится. Трогать чужих детей, делать беспочвенные замечания их родителям, хамить тем, кто младше.

И любые попытки вежливо пресечь это поведение объявлять «хамством и распущенностью» современной молодежи. Так пусть я буду хамкой, нахалкой и кем там меня ещё назовут, но не позволю тянуться к дочке грязными руками и лезть в наше с ней общение.

33404

Взять необходимое — не преступление

Автор истории об отказе от семейной жизни, я согласна с вами ровно до ваших последних слов о том, что мы имеем право выбора. Мы не «мы имеем право выбора», как раз выбора таки у нас особого нет.

Жизнь — удовольствие не бесплатное. На него надо зарабатывать, и зарабатывать хорошо. Много ли людей зарабатывают достаточно, чтобы полноценно содержать двоих? Мало. Двоих с двумя детьми? Ещё меньше. Двоих с двумя детьми и пожилыми неработающими родителями? Да единицы. В масштабе всего мира — несколько тысяч, но даже не миллионы. Женщин единицы? Нет, миллиарды. Богатых мужей не хватит даже на самых-самых. А о не самых-самых и заикаться не приходится. Им надо либо зарабатывать самим, либо жить с детьми и родителями впроголодь. Это выбор? Это его отсутствие.

Я не сетую. Самой зарабатывать — значит иметь свободу самой тратить на что захочется. Хоть на второе высшее, хоть на красивые сиськи, хоть на благотворительность, хоть на путешествия. Даже если не получается много зарабатывать, то всё равно круто, что всё заработанное — своё.

Кто задолбал? Да кормильцы семьи в зародыше. Те, которые ещё ничего не заработали и не факт, что заработают, а уже требуют обслуживание авансом. Автору повезло, она «кормильца» расколола быстро, а он быстро сознался. Но бывают и другие ситуации.

Пара первая. Оба работают, выучились. В итоге оба решают, что хотят в жизни совсем другим заниматься. Ей за учёбу по специальности мечты уже придётся платить, и она начинает пахать в усиленном режиме. Как-то собирается на работу, а ключей нет. Всё обыскала — не нашла. Дверь запирается ключом изнутри, поэтому она звонит на работу, отпрашивается, звонит мужу. Тот извиняется, что случайно! из сумки! взял её ключи. Обалдела, попсиховала. В следующий раз он опять утащил ключи. Потом — деньги, даже на проезд не осталось. Потом — снова. Потом ему стало плохо, и потребовался уход, потом возникло неотложное дело. В общем, он так и не сознался, что делал это нарочно чтобы она на работу не шла, но вот его вопли о том, что при пашущей как лошадь жене мужиком себя не чувствует, и вообще он хочет уехать на заработки и содержать её в виде домохозяйки, не могут не напрягать.

Пара вторая. Оба работали, жили в унаследованной им квартире. Он ребёнка хотел вотпрямщас, а она попозже, когда денег немного отложат. Но она таки забеременела, а он начал меняться на глазах. Перестал делать свою работу по дому, потому что на работе устаёт. Она говорит, что тоже устаёт, а он ей говорит увольняться, ведь он может семью кормить. Она таскает пакеты с продуктами, чтобы прокормить двухметрового муженька, пилит того, что к рождению ребёнка надо ремонт сделать, ведь квартира, мягко выражаясь, страшная. Потом он искренне обалдел, когда узнал, сколько стоят обследования и роды. В итоге ребёнок родился, а ремонта почти нет, только мешки со штукатуркой валяются.

На следующий же день новоиспечённый папаша разбил рабочую машину и следующие несколько месяцев приносил домой копейки, потому что отрабатывал, а на жену срывался с криками. На нервах у жены молоко пропало, а смесь недешёвая. А потом и сбережения с его счёта пропали. Как оказалось, он поручитель по кредиту своего близкого друга, а тот кредит не платит. Суд постановил взыскать долг с поручителя, так что всё законно. Тут и мать его с заработков приехала, в её, как оказалось, квартиру. Ну и как водится, выяснилось, что на свадьбу с его стороны деньги были положены кредитные, взятые на имя бабушки, в то время как жена свою половину сама заработала. И оказалась молодая семья в долгах как в шелках. Подумала жена и поняла, что ребёнка самой поднимать дешевле, чем мужнины долги выплачивать. Намного, кстати, дешевле. Можно орать, что самадуравиновата, но как застраховаться от такого кредитного счастья? Перед свадьбой потребовать выписки со всех счетов и справки со всех банков, что он им не должен? Нереально.

Пара третья. Он работал и зарабатывал, а она сидела дома с двумя детьми. Его заработка хватало снимать квартиру и неплохо жить, а ей нравилось хранить очаг, тем более что отцовскими обязанностями он не пренебрегал. Жопы детям мыл, гулял и по выходным был на хозяйстве, давая жене отдохнуть. Сам, кстати, инициативу проявлял, а не жена заставляла. Всё было идеально, пока его на глазах семьи не вытащили во двор и не избили. Бить перестали только тогда, когда его сын-детсадовец кинулся «защищать папу». Пожалели ребёнка. Не совсем законными оказались его заработки. А когда захотел сменить сферу деятельности, получил по зубам. Хорошо, хоть ничем серьёзным не занимался, потому о нём в итоге забыли и больше ни его, ни семью его не трогали. Но годы прошли, а страх остался. А законно он зарабатывает куда меньше.

И это ещё «лайтовые» истории, рядовые. Без отрубания рук непослушным жёнам, без выпрашиваний денег на прокладки, без озабоченных продолжением рода мудаков, не признающих контрацепцию, без кочевой жизни офицерских жён.

В общем, нафиг-нафиг в таком участвовать. Зачем нужен такой «кормилец», если работа нормально кормит? Работа если не понравилась — заявление написал, дела передал и свободен. А от такого кормильца и последствий порой не избавишься, не восстановишься. Ничего постыдного в том, чтобы пойти и заработать себе на жизнь нет. Это как раз нормально. Ненормально бредить о домохозяйке-рабыньке, комплексы это непроработаные.

Мне, в отличие от автора первоначальной истории, хочется и любви, и отношений. Но как же страшно так вляпаться.

33403

Зачем искать пятна на греющем тебя солнце?

У меня нет детей, с инопланетянами незнакома, но мама из «Праздник глупых вопросов», вы точно не с Марса?

Вы предлагаете преподавателю у всех своих сорока учеников проверить — а не в друзьях ли они в соцсетях? Действительно, всего-то открыть Facebook, VK, Instagram, Тик-ток и другие популярные соцсети и поискать там в каждой из сетей каждого ученика… часов пять займет, не больше. Учителя ведь не люди, зачем им эти пять часов. Зато вы не потратите секунду на ответ.

Вероисповедание семьи у вас спрашивают? Радуйтесь, что спрашивают. Когда перестанут — будет смысл напрячься. Есть много историй, когда родители подают на школу заявление, что нет, они не будут учить ребенка православию — и школа идёт на уступки. То, что вы не хотите этого делать, это лично ваше дело, в которое никто не лезет, между прочим.

«Опишите материальное положение семьи» — вот негодяи! Действительно, ведь преподавателям не нужно планировать поездок, походов и экскурсий на класс с учётом материального положения.

«Не сомневаюсь, что сторонники подхода „только юбки и точка“ где-то есть» — их много. И это нужно отслеживать, обдумывать, учитывать. Но вы — центр вселенной, если лично не видели, то значит, это где-то очень далеко.

И вот такую маму как вы, придирающуюся на пустом месте, тоже нужно учитывать. Вы думаете, что вы и ваши дети — центр вселенной. И для вашей семьи это действительно так. Но учитель имеет право на личную жизнь. И на личные часы. И он не будет сидеть и вспоминать, добавлена ли ваша дочка у него в соцсетях, и если да, то в каких именно, среди остальных тысяч людей.

А самое ужасное — что вы валите вину на классного руководителя. Когда эти анкетирования их заставляют делать свыше.

А если не нравится — пожалуйста. Есть отличные частные школы, частные преподаватели, где вас будут любить и беречь, и помнить, в какой соцсети кто добавлен.

33400

Если гора не уходит от Магомета, то Магомет уходит от горы

Мне по жизни тоже мешает свойство всё принимать близко к сердцу. Как какой-то независимый от меня самого процесс. Благодаря чему для меня пустым звуком являются слова «Забей» или «Отпусти». Даже христианское «Прости» как-то…

Нет, в Евангелии-то всё понятно. Царь мог потребовать долг, но не стал. Простил. А прощённый мог простить сам, но предпочёл дать делу ход. А по жизни… Вот если бы было иначе? Если, скажем, не я царю должен, а царь мне? Должен, но… он же царь! И вот я вынужден улыбаться перед ним, понимая, что денег моих мне не видать, и думать: это я его так простил? Или я просто подхалим и чинодрал?

А вот этот вот хам в трамвае? Нет, если взять стандартный тест, я вообще святой: вот никакого нет у меня желания подвергнуть его мучительной казни с расчленёнкой. Но что я его «вообще» простил — не чувствую. И тебе, когда-то родная и любимая, я не желаю никакого зла. Живи долго и счастливо до ста лет и дольше! Только где-нибудь подальше от меня. Простил ли я тебя? Не знаю…

Так вот, моя сестра по несчастью, хочу морально поддержать и помочь. Уж коль мнения посторонних так для вас важны, послушайте мою историю.

Переехал я как-то в дом с «картонными» стенами. У соседей был маленький ребёнок. Орал по ночам, как положено. Очень мешало. Друзья мне сочувствовали и говорили: не переживай, у детей есть одно приятное свойство: они растут. Ну сколько он ещё будет кричать? Год? Два? Не больше же.

И правда, ребёнок покричал-покричал, да и вырос. Но тут его родители решили переехать. На их место вселилась новая семья… с маленьким ребёнком. Всё началось сначала.

Я вновь начал утешать себя мантрой «дети растут, дети растут…». И этот тоже покричал пару лет, да и вырос. Но тут и его родители тоже решили переехать. На их место вселилась новая семья… с ребёнком-младшеклассником.

Я вздохнул спокойно. Наивный!

Нет, этот ребёнок не кричал. И вообще никак мне не мешал. И родители оказались вежливые, культурные. При встречах на улице или в подъезде. Но по ночам у мамочки начинались регулярные истерики. Визг, вопли, грохот и поиски в рамках великого и могучего нового слова для вконец задолбавшего мужа. Кто мы сегодня? Тварь? Мразь? Козёл? Может, скотина? Нет, скотина была вчера. А сегодня ты — гнида, понял! Гнида! Гнииииида!!! Ненавижу-ненавижу-ненавижу!!! Звук ответов супруга терялся в общем шуме.

Вот тут уже мантра не помогала. Начались полуночные грёзы на тему того, что с такой ужасной — судя по её же крикам — жизнью когда-нибудь можно задуматься и о суициде, а то и претворить эти планы в жизнь…

Короче, я переехал сам. В нормальный дом, где много детей, но стены хорошие. Где не приходится засыпать с мыслью о том, что завтра придётся давать свидетельские показания по найденным за стеной трупам.

Но даже если и доведётся в ночи услышать детский плач, в душе пробуждаются уже совсем другие чувства, а не те, что у ваших ненавистников.

33399

Cчастье VS семья — а вместе никак?

Девушки в ожидании принца, который вот-вот появиться, и те, кто героически решил не заводить семью и детей — вот это ваш выбор.

Вы все — такие счастливые и успешные — скажите мне, что мешает вам жить счастливыми просто так, самим по себе, а не выливать ушат помоев на тех, кто решил всё-таки жить семейной жизнью здесь и сейчас, иметь детей. Почитать тут некоторые опусы … мама миа — любая семья просто рабство, муж — типа мебель, дети это конец карьере и саморазвитию.

И вообще, получив штамп в паспорте, любая принцесса автоматом превращается в тыкву. Если кто-то не ждёт принца, то обязательно выйдет замуж за первого встречного гопника, и уж он-то устроит этой курице суп, а не семейную жизнь! Промежуточных вариантов нет и быть не может — либо прынц, либо козёл?

А если родишь детей, то всё — прощай, карьера. Совмещать профессию и детей ведь никак же ж низя?

Ищете идеального мужа? — удачи! Мой — не идеальный. Да и я сама не идеал жены — у каждого из нас свои тараканы, мы их совмещаем и это наш выбор.

Вы верите, что ваш идеальный принц будет неизменно устраивать вас и через 15, 20, 40 лет? Завидую оптимизму, но можно тогда не осуждать мой выбор жить с неидеальным человеком здесь и сейчас?

Я люблю своих детей. С ними не всегда просто, но с ними мне классно. И выйти замуж был мой выбор, вот не жалею не скорблю о своем «кухонном рабстве».

Так какое дело вам до моего выбора а?

33398

Человек смотрит на мир своими глазами

Я даже не сомневаюсь, что ЭТО написал мужчина. Ну, вернее, то, что гонадный пол автора — мужской. Потому что среднестатистической женщине в голову бы не пришло написать, что если человек, имеющий проблемы со здоровьем, вступил в брак, то он партнёра обманул, а брак — подсунул.

Почему? Да потому что девушки внимательнее относятся к своему здоровью, чем парни. А любящие — внимательны и к здоровью своих мужчин. Они «пилят и выносят мозг», уговаривая любимых не гробить себя всеми доступными методами. Потом они «задалбывают», их нередко бросают и отправляются на поиски тех, кому глубоко начхать на перспективу цирроза, инсульта и рака лёгких у «любимого».

Мужчины в среднем такими мелочами не заморачиваются. Им в голову не приходит интересоваться здоровьем партнёрши или беречь своё хотя бы ради детей. К счастью, не всем, но многим. И, конечно же, такому человеку не придёт в голову, что в начале отношений раскрыть рот и рассказать о своих проблемах — это не только нормально, но и правильно. Если человек имеет проблемы со здоровьем, он должен не беречь себя, а лечь и сдохнуть, дабы не мешать окружающим гробить себя и других.

Такому человеку в голову не придёт, что есть люди — их много, надо просто глаза разуть — которые спокойно относятся к проблемам со здоровьем партнёров, заботятся о них, любят их вместе с их слабостями. Не все (вот сюрприз-то!) воспринимают партнёра как ломовую лошадь, которую надо загнать и пристрелить.

Представьте себе, но единственные люди, чьё здоровье имеет более высокий приоритет — это дети. И приоритет у них только перед их родителями, а не перед всеми людьми планеты. Потому что дети не просили родителей их рожать. А раз уж родили — заботьтесь. Но ни ради партнёра, ни ради родителей, ни ради начальства или каких-то мимокрокодилов никто не обязан портить не то что своё здоровье, а даже своё настроение.

Это не означает, что надо вокруг такого человека прыгать на цыпочках. Это, представьте себе, означает, что надо просто по отношению ко всем нормально себя вести. А нормально и вежливо себя вести — это обязанность любого члена общества. Так что требовать к себе такое отношение — норма, а не привилегия.

Берегите себя и своих близких. А не хотите беречь — не приближайтесь и не сближайтесь. Социум — не для вас.

33396

Бегут, орут

Разрешите представиться — орунья белопальтовая. Обойдёмся без рукопожатий, поскольку, во-первых, пандемия, во-вторых, абсолютно не хочется жать руку таким людям, как вы, которым пофиг на всё, кроме своего ближнего окружения.

Так случилось, что я страдаю паническими атаками. Особенно, на жаре. Представьте: общественное место, кружится голова, тело перестаёт слушаться, ты буквально стоишь как вкопанная и хочешь доползти до ближайшего метро/такси. В этот момент ваши дети меня не умиляют. Они и в обычной жизни не слишком меня умиляют, но это опустим. В таком состоянии я воспринимаю вашего Петю/Марусю/Снежаночку не как великое продолжение цивилизации, которым вы сделали милость нас одарить, а как источник омерзительного звука, по типу издающего попсовую мелодию мобильного. Мне пофиг, какую пользу человечеству принесёт орущий и кидающийся под ноги ребёнок, пребывающий уже в том возрасте, когда базовые правила приличия пора бы знать. Он мешает в данный момент человеку, который плохо себя чувствует.

Вы можете сказать, что это отдельные случаи. Могу привести пример, когда у меня нормальное самочувствие. Стою в метро. Станция, на которой пора выходить. Из середины вагона вываливается многодетная семья. Один из детей выходит из вагона, и мать передаёт ему свёрток с едой, стоя в вагоне же. Загораживая путь всем, кто тупо не может выйти из вагона и спешит по своим делам. Ору: «Вы можете разобраться со своими семейными проблемами сами?!» Получаю втык за то, что я слишком нервная. То есть, не давать людям спокойно идти по делам — вменяемое поведение, надо полагать.

Да, я считаю, что ваши дети — для вас. Меня они никоим образом не касаются, не радуют и не умиляют. Считаю, что ребёнка надо воспитывать как человека, имеющего уважение к границам других с самого начала. В мире и так огромное количество чёртовых эгоистов, которые как привыкли с детства лезть под ноги и срать на чужие интересы, так и будут продолжать это делать ввиду выработки условного рефлекса. Их уже было огромное количество в правительствах всех стран мира во все эпохи. Лучше иметь белое пальто, чем не иметь совести.

33395

Никто не знает, что нас ждёт. А мы судьбе не доверяем

А меня задолбал грядущий учебный год. Потому что до его начала уже меньше недели, а до сих пор никто не знает, как он будет проходить. Пока единственная информация — 1 сентября выходим в школы. А дальше-то что?

Кто-то говорит, что классы разобьют на группы по 15 человек и сделают несколько смен. А значит, прощай дополнительное образование, ведь не зная графика учёбы трудно записываться в секции, а они, внезапно, тоже формируют списки учеников к 1 сентября. Хотя с секциями ещё полбеды, ведь они сами не знают, будут ли работать.

Кто-то говорит, что учёба будет с соблюдением масочного режима. На мой взгляд — бред полный, но ожидать можно всего. А это значит, что нужно где-то на заказ шить маски, ведь те, что продаются, младшему школьнику откровенно велики.

Кто-то предрекает возврат Дистанционного обучения. При всех его минусах, всё-таки хотелось бы знать заранее. Ведь это минус новая форма (пару недель можно и в прошлогодней походить или вообще ограничиться деловым стилем), минус сменная обувь, минус форма для физкультуры — копеечка в семейный бюджет. Но определённости нет, а значит, придётся всё покупать.

В общем, сидим, ничего не знаем, слухи одни «веселее» других. А у меня кроме школьника ещё детсадовец, отвыкший за полгода карантина. И то ли начинать по новой адаптацию, то ли подождать закрытия садов. Задолбала невозможность спланировать свою жизнь хотя бы на пару месяцев вперёд.

33393

Проще на кого-то всё свалить, чем на себя повесить

Прочитала историю «Ты всегда в ответе за то, чему не пытался помешать» — и глаза полезли на лоб.

Т. е.

«мы, врачи (педагоги, тренеры etc) — всего лишь люди и имеем право на ошибку». Ну подумаешь, не предупредили, что от этого препарата частая побочка — глухота. Ну мы же имеем право ошибаться, мы не роботы.

А вот вы, родители, вы — как только появился ребёнок — обязаны заиметь докторские степени по медицине, физразвитию, педагогике, языкам, математике и т. п., чтобы «быть ответственными» и отвечать самостоятельно за здоровье своих детей — физическое и ментальное.

Дорогие мои! Я деньги зарабатываю на трёх работах, чтобы оплатить услуги профессионалов — врачей, тренеров, преподавателей, учителей музыки и всех остальных. Я не ОБЯЗАНА разбираться во всех этих науках. Потому что в своей профессии я отвечаю за свою работу, а не перекладываю её на чужие плечи. А если врач не в курсе, какие последствия могут быть от приёма тех или иных препаратов для ребёнка — вон из профессии!

А то родители должны быть «и швец, и жнец, и на дуде игрец», а все эти «специалисты» будут относиться к своей работе спустя рукава и потом всё спихивать на родителей. Когда я нанимаю профи, неважно кого — сантехника, врача, дизайнера, учителя языка урду, то я плачу деньги за его знания и умения.

А не за его косяки. И уж точно не должна его контролировать. Как мои клиенты предъявляют мне справедливые претензии, если где-то что-то я накосячила. Но моя работа, слава Богу, не включает вопросы здоровья и человеческих жизней. А вот тем, у кого включает — либо работайте по совести, либо уходите.

Вреда остальным меньше будет.