bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

33387

Но испугали на всю жизнь

Эх… Прочитал задолбашку стоматолога и нахлынули воспоминания…

Мне семь лет. Немного побаливает зуб, и меня ведут к врачу. Обычному врачу в районной поликлинике. Обещают мороженное, если «буду мужиком и не буду плакать». Время — ранние 90-е, разруха в стране, бедная семья почти на грани нищеты, так что мороженное — это ого-го и вау, за такое что угодно вытерпишь.

Так я думал.

Вам когда-нибудь сверлили зубы без анестезии? Если вы одного со мной поколения — высока вероятность, что вы тоже через это прошли. Адская боль, которую надо каким-то образом перетерпеть без единого писка и не закрывая рта. Врач тоже попалась та еще — мегера в стиле «пенсии не дождалась», рычавшая на всех словно голодная тигрица, на меня смотрела со смесью презрения и ненависти — «Что ты тут притворяешься, у тебя ничего не болит!»

Зуб просверлили, поставили пломбу. Через день буквально пломба выпала, а спустя неделю зуб разболелся так, что я впервые в жизни упал в обморок. Очнулся на больничной койке. Деталей не помню, я был мелкий и ни разу не разбирающийся в медицине и зубах, но простой факт «ваша стоматолог накосячила» запомнил на всю жизнь.

Проматываем три десятка лет вперёд. Три десятка лет, в течение которых я обходил стоматологов за три версты, хотя зубы периодически напоминали о себе. В конце концов, эти самые «напоминания» стали почти постоянными, и жена уговорила всё-таки сходить. Вердикт — оба верхних зуба мудрости вознамерились свернуть мне челюсть, необходимо удалять. Я от такого диагноза едва не упал где стоял, но, к счастью, общими усилиями врача и жены, меня всё-таки усадили в кресло.

Что было дальше? Укол в десну, минутное ожидание и одним зубом меньше в челюсти. Неделю спустя та же участь постигла вторую неудачную «восьмерку». Никакой боли, никаких проблем — и непередаваемое ощущение, когда старое ноющее увечье, с которым ты уже успел свыкнуться и смириться, внезапно перестаёт беспокоить.

Господь благослови анестезию и анестезиологов!

Что задолбало? Что где-то месяц спустя мне пришлось уговаривать, а потом вести под ручку к доктору своего друга, точно так же заимевшего в свое время фобию стоматологов из-за коновальской практики времён разрухи. Взрослый мужик, пожарный, бледнел и трясся, как осиновый лист, при виде кресла — это не смешно, это печально. В его случае три соседних зуба пошли на удаление — сгнили почти до корня. Врачу, который попытался отругать за такое запустение, рассказали наши детские истории и после этого ругались уже все вместе — на наше прошлое, едва не стоившее нам будущего.

Ни в коем случае не оправдываю тех, кто действительно забивает болт на свое здоровье или здоровье своих близких. Просто не спешите всем развешивать ярлыки — вполне возможно «запустивший» себя пациент совершил свой маленький подвиг и долго собирался с духом, чтобы, наконец, переступить порог вашего кабинета.

33386

Праздник глупых вопросов

Я мама двух учеников средней школы. До начала нового учебного года ещё есть немножко времени, но классные руководители дочери и сына уже прислали анкеты, и я, мягко говоря, ими немножко неприятно удивлена. Иногда подозреваю, что они реально инопланетяне!

Вполне понятно, зачем спрашивают всякие формальные вещи типа адреса прописки ребёнка и состава семьи. Но отец моих детей умер три года назад, ещё до того, как младший пошёл в школу, и у меня ежегодно просят не просто написать об этом, а предоставить копию свидетельства о смерти. Они что, проверяют, не ожил ли он?

Я даже в принципе могу догадаться, зачем они просят указать, где дети отдыхают на каникулах, хотя практика показывает, что пресловутую ответственность за ребёнка школа не особо несёт даже во время учебного года. Если сомневаетесь, попробуйте доказать, что ваш ребёнок отравился в школьной столовой, а не «чёрте как питается непонятно чем, а потом животом мучается, не смейте гнать на нашу прекрасную школу!» Но есть куда более странные вопросы.

«Есть ли дома интернет?» Во-первых, дети буквально недавно отучились три месяца на удалёнке, сами знаете, что есть. Во-вторых, если вы считаете, что может не быть, зачем отправляете мне этот вопрос по электронной почте?

«Пользуется ли ребёнок соцсетями?» Вопрос от учителя старшей. Просто посмотрите свой список друзей в синей соцсети, вы её три года, как зафрендили!

«Вероисповедание семьи». Формальное объяснение про подсчёты, на основе которых будут определять, основы каких религий преподавать, я сама знаю. Но мои дети в этой школе не первый год, и уже давно известно, что кто бы что ни отвечал, всё равно учитель есть только по основам православия. К чему эти игры в демократию?

«Опишите материальное положение семьи». Что, простите? А три цифры с обратной стороны зарплатной карты вам не сообщить? А если вы хотите знать, не нужны ли моим детям бесплатные обеды, так требуйте справки, а не слова!

«Какие у вашего ребёнка отрицательные качества?» Догадываюсь, что проверяют, знакома ли я вообще со своими отпрысками. Прикол в том, что про положительные почему-то не спрашивают. Предсказываю волну ответных историй про то, что учителя святые люди, а вот современные ученики ужасны и никаких положительных качеств у них нет.

«Какую помощь в организации работы классного руководителя вы можете оказать?» Могу ему не мешать своими попытками помочь. Если серьёзно, то я не понимаю, что должна отвечать на этот вопрос. Почему работу взрослого человека организовывает не он и его работодатель, а я? Или вы доплат от меня хотите, но прямо попросить стесняетесь?

Отдельный вопрос для родителей девочек: «Разрешаете ли вы дочери носить брюки?» Нет, блин, даже на физкультуру отправляю в платье с кринолином! Не сомневаюсь, что сторонники подхода «только юбки и точка» где-то есть, но они обычно вообще светской школы избегают, чтоб будущей посконной многодетной матери там не рассказали, что Средние века 700 лет, как закончились.

«Считаете ли вы, что ваш ребёнок слишком много смотрит телевизор?» Варианта, что он его не смотрит — потому что дома его просто нет — вообще не предусмотрено, при этом вопроса про чрезмерное увлечение компьютером нет. Видимо, вопрос как-то случайно просочился из анкет каких-то стародавних времён.

Уф, еще даже до конца не дошла, а как уже задолбалась!

33385

Мне не смешно…

Когда в прикольных видеороликах матерятся дети, возможно, зависит от воспитания…

Неприятно, когда едешь в такси, разговорился с водителем и… через каждое слово мат. Обидно, когда идёшь по улице, навстречу идут мальчик с девочкой лет пятнадцати, он ей что-то увлечённо рассказывает, и опять… через каждое слово мат.

Меня в детстве учили, что материться — это плохо. Мне 36 лет, и от своего отца я слышал маты всего два раза: впервые — когда он очень сильно ругался с соседом по даче, второй раз — он рассказывал мне пошлый анекдот (правда, смешной) когда мне было где-то 30. Да, я был в армии, и там, бывает, что без этого, действительно, не обойтись, но обычная, гражданская, жизнь… Почему же сейчас принято материться везде?

P. S.

Когда-то в нашем городе часто встречались баннеры, на которых было написано: «Чтобы губы были красивыми — говорите приятные слова». Очень с этим согласен…

33384

Вот она какая, такая-растакая!

Я абсолютно обычный человек. Вообще не вижу себя борцом за что-то. Но в последние месяцы я все больше нового узнаю о себе.

Я, оказывается, феминистка.

Да, я действительно считаю, что наша армия — дерьмо. Что надо переходить на контрактную, а обучение основам нужно производить вне зависимости от пола. Если, не дай Провидение, придёт война, знать основы должны все. И быть готовыми надо всем. А большему никакая «срочная» армия ничему не учит. По крайней мере, сейчас всё ещё хуже.

Я, оказывается, про-ЛГБТ.

Да, я действительно считаю, что каждый человек волен распоряжаться своими половыми органами и прочим. И если люди создают союз, то государству выгоднее этим воспользоваться, а не слать их нахрен. Как назвать это — наплевать. Брак, партнёрство, ячейка общества — всё едино. Детей далеко не всегда в браке заделывают, да и бездетные разнополые браки — не редкость. А статистика позволит гораздо реалистичнее оценивать демографию.

Я, оказывается, национальный толераст.

Да, я действительно считаю, что нет никакой разницы в цвете кожи и разрезе глаз. У нас эта проблема не стоит столь остро, у нас свои проблемы. Но мне наплевать, какой национальности, цвета и вероисповедания мудак, который попытается меня изнасиловать. Равно как мне всё равно, какой галстук носит мой начальник. И, по моему мнению, прежде чем гнать на США, нам следует разобраться с теми, кто прибывает в нашу страну, не зная языка и традиций. Попробуйте так переехать в Бельгию! У вас ничего не выйдет. Если хотите жить в цивилизованном обществе, принимайте правила, которые диктуете не вы.

Я, оказывается, просто дура.

А это только потому, что я выбираю, как жить, сама. Не ориентируюсь на мнение других в вопросах замужества, выбора работы, хобби и прочего. Работаю на чисто мужской работе. Ещё и рыбалкой увлекаюсь. И футбол смотрю, и на приставке играю. Да ещё и платья при этом смею носить. И не короткие, как некоторым мечтается, а удобные, почти в пол.

Думаете, хвастаюсь? Щаз, всё перечисленное — это то, что мне ставили в вину бывшие мужчины, начальники и даже никуда не девающиеся родственники.

Подите все на хрен, господа. Вы готовы заклеймить любого, лишь бы возвыситься в собственных глазах. И это выглядит жалко.

33380

Однажды лебедь, рак и щука...

Знаете, мне абсолютно неинтересно, что век назад писал Аверченко о женитьбе. Вообще. Я живу не сто лет назад, а сейчас. И я искренне обожаю 21 век.

Да, я не вижу ничего зазорного в отношениях с человеком, у которого было много половых партнёров. А почему должна видеть? Раньше половое воздержание было единственным способом уберечься от ЗППП. Сейчас лечится почти всё. Так почему человеку не проводить приятно время, если он пользуется успехом? Или ему девственником оставаться в ожидании любви всей жизни? Знаете, меня 30-летний девственник напрягает куда больше его ровесника-кобеля.

Думаете, это означает, что я ищу того, кто исчезнет наутро? Мимо. Я как раз веду очень сдержанный образ жизни. Но и понимаю, что другой человек может жить иначе, не осуждая его за это. Мне не наплевать на чужие мечты и ценности, я как раз таки отношусь к ним с интересом и уважением, именно поэтому тотально переборчива в общении. Даже с девушками.

Думаете, дети из благополучных семей обязательно создают хорошие семьи сами? О, вы просто не видели изнанку такой семьи. Вы не видели человека, который должен любимым и любящим родителям, должен младшим брату и сестре, должен бабушке с дедушкой. Которого так сожрал сыновий долг, что на собственную семью у него не осталось ни денег, ни сил. Который очень любит свою любящую семью и не может очертить личное пространство. Вы можете осуждать меня за нежелание связываться с таким человеком сколько вам угодно. Но сиротство травмирует куда меньше, чем такой долг, который выплатить нельзя, ведь родители дали сыну жизнь, а значит, он им должен не меньше.

Кстати, в 21 веке семья для рождения детей необязательна. Может вы и считаете что «семью создают совсем не для того, чтобы ценить интересы друг друга», а вот моё мнение прямо противоположно. Мне очень важна гармония в отношениях, а для этого с человеком нужно быть «на одной волне». А вот вступление в брак ради размножения морально и социально устарело. Родить можно и самой, купив донорский материал. Но если двое будут вместе воспитывать ребёнка, то они должны дополнять друг друга в этом вопросе, а не тянуть в разные стороны, вызывая у бедного ребёнка когнитивный диссонанс. А для этого, представьте себе, нужно иметь схожие убеждения.

Сейчас вступление в пару с кем-либо — это совсем необязательное действие. Так что вполне логично, что человек не станет таким способом добавлять себе в жизни проблем. Знаете, почему столько разводов, судов и взаимных обвинений в том, что супруг (а) всю жизнь испортил (а)? Потому что люди женятся вот с такой вот бездумной установкой что «семью создают совсем не для того, чтобы ценить интересы друг друга, а для того, чтобы поддерживать друг друга, рожать и воспитывать детей». И в таких семьях двое (а потом и больше) не уважают ценности друг друга, соревнуясь, кто кого прогнёт. И не поддерживают на самом деле, а перекладывают с больной головы на здоровую проблемы, которые сами своим союзом и создали. Достичь чего-либо вместе, справиться с трудностями можно только тогда, когда двое идут в одном направлении.

А вот когда каждый тянет в свою сторону, обвиняя другого в том, что тот в свою очередь делает то же самое, тогда и получается, что «воз и ныне там». Это никакая не семья, а насилие над собой и окружающими. Уважением здесь и не пахнет. Порой наивысшая форма любви и уважения — это отстать от человека и не портить ему жизнь. Это не говорит о том, что поступившему так не нужна семья и любовь. Просто такой человек достаточно уважает себя и других, чтобы не навязывать своё общество любой ценой.

Кто задолбал? Да такие вот изобличители, уверяющие, что если тебе не нужен кто попало любой ценой, то не нужен вообще никто. Нужен, блин! Но лучше уж смотреть на фото человека в соцсетях и радоваться его счастью, чем пытаться в суде поделить детей, друзей, квартиру, чашки и кота с перекошенными от ненависти лицами, потому что внезапно у людей без взаимопонимания, общих целей и взглядов никакого общего будущего нет.

З.Ы. Я любого кобеля, честно идущего по жизни с девизом «хочу только секс и никаких обязательств» уважаю несоизмеримо больше, чем такого вот «ревнителя семейных ценностей», для которого ухаживать за женщиной, уважать её интересы и убеждения — это такой бред, что ему в голову не приходит, что кто-то может делать это искренне, а не прикидываясь. Точно так же я буду уважать хоть проститутку, хоть верующую девственницу, но не могу уважать ту, что схватит первые попавшиеся штаны, потому что «мужики и так все одинаковые», а потом будет «сохранять семью ради детей», по факту занимаясь жалкой бытовой проституцией.

33379

Откупиться и забыться

Милый автор истории «Нецелевые расходы». Вот читаю я, и не знаю, смеяться мне или плакать. Потому что вы, скидывая деньги лично на карту дочке, не справедливость восстанавливаете, а покупаете дешёвую популярность. Почему? Сейчас поясню.

Итак, исходя из того, что алименты вы не платите, а ваша бывшая супруга с дочерью до сих пор не протянули ноги от голода, жена тоже работает. Поскольку у меня имеются определённые сомнения в том, что вы зарабатываете миллионы, будем считать всё «средне», а поскольку Россия — страна большая, буду брать цены и зарплаты нашего региона.

Итак: средняя ЗП — 30 тысяч. Ну пусть вы получаете 40, а мама девочки те самые 30. Она ж у нас «зло, как оно есть». То есть 25% от вашей ЗП — 10 тысяч. Исходя из наличия карты — это девочка-подросток. А из того, что она успешно прячет карту от мамы — девочка не покупает на это то, что можно заметить и задать вопрос «откуда», например, одежду.

Итак, а теперь расходы:

1) Коммуналка. Да-да, это тоже расходы на ребёнка. Он моется в ванной, включает свет, пользуется интернетом. У нас на небольшую трёшку выходит около пяти тысяч в месяц. Ну ОК, нас там больше людей, пусть 4. Итого, с ребёнка — 2 тысячи.

2) Еда. Самый важный пункт. Ну да сами знаете, сколько стоит каждый поход в магазин. Скажу честно, тут высчитать не могу, но, полагаю, что тысяч 15 у двух женщин на еду уходит. А учитывая, что подросток ест больше взрослого… Ну, вы поняли. Восемь тысяч уходит на еду для ребёнка — самая база, без излишеств в виде красной икры.

3) Средства гигиены, косметика. Думаете, удастся уложиться меньше, чем в тысячу?

4) Одежда. Раз в сезон не мешало бы что-то новенькое купить. Тем более подростку, который растёт. У меня, взрослой, уходит от двух тысяч на обновление гардероба в месяц (обычно больше). Думаю, на подростка вряд ли меньше. Но посчитаем две.

5) Репетиторы/доп. занятия. Мой пятилетка в этом вопросе мне обходится по 6 тысяч в месяц. Про подростков судить не берусь, но вряд ли меньше.

Девятнадцать тысяч! Как раз ваша «десятка» — почти половина от расходов, а родители у нас обязаны содержать детей поровну. А обычно алименты, надо сказать, куда меньше.

Это без учёта болезней, когда нужны лекарства, праздников, когда нужно раскошелиться на подарок, без школьных экскурсий и похода к подружкам и т. д. Без учёта необходимости собрать ребёнка в школу к 1 сентября.

Так что там касательно ноготочков и волосиков на алименты? Может, мама ещё и живет на них безбедно? И любовника, а то и двух содержит? Не смешите людей и не позорьтесь.

А к вопросу об отчёте о тратах… Если отчитаться о покупке школьной формы мама ещё может, то как отчитываться за покупку продуктов, которые покупаются сразу на всех? Так и представляю:

— Фарш, 300 рублей.

— 150! Половину ты сама сожрала.

— 300! Я ни одной котлеты не попробовала.

— А чем докажешь?

Маразм? Ещё и какой. Кстати, дорогой идеальный папа. Что ж вы не заберёте дочку-подростка к себе. Её-то мнение суд точно учёл. Что-то мне подсказывает, что вы просто тоже прикинули, сколько стоит быть родителем, и решили, что проще откупиться парой тысяч «на хотелки».

P. S.

Для всех, начавших строчить ответы: женщина, 30 лет, не РСП.

33378

Кого медведь драл, тот и пня боится

А мне даже тяжело сказать, что меня задолбало. Если копать и восстанавливать всю цепочку, то в итоге, наверное, выйду на свою привычку пропускать всё происходящее через себя, помноженную на чувство вины.

Когда у меня появился ребёнок, это чувство усилилось стократ. Потому что этот самый ребёнок имел и до сих пор иногда имеет свойство кричать и плакать. Что, как оказалось, многим буквально не даёт житья.

Нет, в реале я ни одного косого взгляда припомнить не могу. Наоборот, мне помогали с коляской, нам с дочкой улыбались, иногда шутили, рассказывали о своих детях. Дочка у меня дружелюбная и в целом спокойная, хотя и с характером, я смею утверждать, что занимаюсь её воспитанием, в том числе развитием коммуникативных навыков. Но и она в первые пару лет своей жизни периодически плакала и кричала, будучи неспособна выразить эмоции иначе, а сейчас вступила в возрастной кризис.

Казалось бы, ничего сверхъестественного, дети есть дети. И в реале словно бы все это понимают. Но стоит выйти в интернет, тебя накрывает волна ненависти к «личинкам», «выпердышам», «высеркам» — люди изощряются как могут. Все эти существа жутки и омерзительны, при этом вездесущи, а потому задрали настолько, что их уже давить хочется, если верить комментарию одной весьма приятной на вид дамы. Занимаются они только тем, что визжат и кричат с утра до ночи, а самые мерзкие, до года-полутора, и ночью тоже, мешая людям спать, вызывая у них головную боль и вообще всячески мучая.

Я прекрасно понимаю, что в реале люди соблюдают этикет, либо боятся, либо имеют иные причины не озвучивать все свои мысли. Интернет же даёт им возможность выплеснуть эмоции, не причинив никому вреда. И вроде бы это очень хорошо. Но есть и обратная сторона — ты никогда не можешь быть уверен в отсутствии ненависти у того, кто находится рядом с тобой. Где гарантия, что, например, кассир в супермаркете не подумала о том, как ей хочется раздавить мою дочь, когда та захныкала? А если подобные мысли посещают мою соседку?

Понимаю я и то, что просто накручиваю себя. Но после подобных комментариев формируется ощущение, что и я, и мой ребёнок всех задрали одним своим существованием. Точнее, тем фактом, что люди не рождаются с навыком членораздельной речи. Это ощущение было у меня ещё до родов. Поэтому с первых дней жизни ребёнка я постоянно боялась, что вот-вот прибегут соседи, а если не прибегут, то напишут на нас жалобу, а если не напишут, то молча проклянут до седьмого колена всем домом, при этом улыбаясь и кивая при встрече.

Когда дочке было чуть больше полутора лет, мы поехали в соседний город на юбилей моей бабушки. Ехать было не очень долго, меньше двух часов, и почти всю дорогу она спала. Но пока автобус не тронулся, уставший и страдающий от жары ребёнок, умеющий произносить только пару слов, громко и настойчиво плакал.

Конечно, я пыталась её успокоить, предлагая бутылочку, игрушку, укачивая, разговаривая с ней. Но ничего не помогало. Наверное, я плохая мать, хорошая нашла бы способ. Я настолько испугалась, что сейчас на нас набросятся с ругательствами и потребуют на выход, что расплакалась вместе с ней.

Тогда ничего плохого не случилось. Дочка уснула, меня всем автобусом успокоили, слёзы к концу дороги высохли. Но во мне до сих пор поднимается ярость, когда я вижу, как детей называют этими мерзкими словечками, рассказывают, что сделали бы с ними, презрительно выражаются в адрес матерей. Да, матери, которые заслуживают презрения, есть, и, наверное, немало. Но те, кто это пишет, ведь не делает различий. Даже здесь, помнится, мелькала фраза «я не разбираюсь в сортах яжмамок». То есть вот так с лёгкой руки всех в яжмамки записали. И меня. Я тоже «обличинилась», «лопнула», уже почти три года назад, и теперь вывожу свою «личуху» во двор, где она визжит так, что на семнадцатом этаже сквозь стеклопакет слышно, если верить другой комментаторше.

Не читать комментарии? Так я специально и не читаю, но замечаю всё равно. Не открывать? Ну извините, иногда бывает интересно, что там люди пишут под новостью о пропавшем ребёнке, например. Не принимать близко к сердцу? Да, надо бы наконец научиться. Но не могу. До сих пор хочется разбить авторам таких комментариев хлебало.

33374

Каждый понимает в меру своей испорченности

Ох, давно не писала сюда и была вполне счастлива. Но вот тут внезапно мир, в котором я живу, напомнил о себе с неожиданной, специфической стороны.

Истерия со всех сторон на тему расовую, тему пола, однополых отношений достигла небывалого размаха. Или трансгендер с геем — это разнополые? Я не разбираюсь, честно.

Тут гей-парад, там поправки в Конституцию принимают насчёт того, что брак — союз М и Ж, тут и возражающие подоспели — мол, кто считает себя Ж, тот и Ж, вне зависимости от наличия органов, положенных женскому полу. Там заклевали Роулинг, тут чернокожие создают свои государства в государстве… просто Вавилон. Но до меня эта информация доходит частично, фрагментарно, я вопросом не интересуюсь специально, и мой уютный мирок полон женатых белых гетеросексуальных пар с детишками.

Встретились на выходных со своим выпуском однокурсников. Кто-то с парой, кто с друзьями, кто как. В разговоре о дружбе с детского сада, школьной скамьи или универа упомянула школьную подругу — мол, мы с ней давно дружим, я её очень люблю и мы очень-очень близки. Вдруг такая тишина, непонимание… у кого и ужас в глазах.

В общем, они подумали, что наши отношения носят любовный характер. Почему? Почему взрослым людям со стандартной ориентацией, которые меня знают хорошо и давно, и знают, что я замужем, что у меня дочь, вдруг приходит на ум бог весть что? У нас слово «любить» уже приватизировано меньшинствами? Любовь бывает разной, правда. Я и маму люблю. И дочку. И друзей, конечно же.

Да, мы духовно близки. И не обязательно быть любовниками, чтобы быть близкими людьми. Особенно в наше время, когда для интимной близости близость духовная вовсе не обязательна, у некоторых людей секс вообще для здоровья и по расписанию. Недоумеваю.

И я не понимаю, почему такая реакция на обычные слова, которым ещё лет 10−20 назад никто не придал бы такого значения? Почему у вас это вызвало такую реакцию? Что у вас в голове? Вы постоянно, что ли, думаете об этом? Как бы ненароком не встретить человека с другими предпочтениями? А если встретите, что дальше, и как себя вести?

Если это и впрямь так, то у меня для вас плохие новости.

33373

Дураки и роды

Я работаю в роддоме, и меня задолбали родственники пациенток.

Женщина ложится на сохранение с угрозой, состояние средней паршивости, но срок уже такой, что каждый день идёт в зачёт, и вполне можно доносить ребёнка до хорошего срока. Тут вечером ко мне прибегают соседки, сообщают, что женщине плохо, иду к ней. Давление шкалит, живот болит, сама женщина в неадеквате матерится по телефону. Начинаем выяснять, что случилось? Оказывается, бабушка, на которую оставили старшую дочку, наговорила ей, что мама попала в больницу из-за того, что девочка себя плохо вела, и теперь потеряет ребёнка. Дочка в шоке, у мамы нервный срыв, который мы с дежурным врачом весь вечер пытаемся унять, ребёнку внутри тоже не здорово. На следующий день женщину увозят на экстренное кесарево, на нервной почве случилась отслойка, ребёнка еле спасли.

Случай второй. Жена загремела в больницу на плановую госпитализацию, которая длится около недели. Вдруг вечером, когда все наши врачи уже ушли по домам, а остались только дежурные, ко мне подлетает эта женщина, в состоянии близком к безумию, и требует немедленной выписки, вот прямо сейчас, в ночь. Почему? Да муженёк не вынес общения с детьми и запил на третий день. Соседи позвонили женщине, что детей, слоняющихся по улице без присмотра, заметил участковый, и нужно срочно мчаться домой, пока детей в детдом не определили. С трудом удалось уговорить женщину подождать до утра.

Ещё одна женщина. Врачи назначают лечение, но дома же целый консилиум из бабушек, дедушек, сестёр, братьев, кошек, собак, и прочих, кто к медицине не имеет никакого отношения. Поэтому, эти таблетки она пить не будет! От тех у троюродной племянницы друга её отца, с которым они ходили в детский сад, была изжога, а ту капельницу соседка плохо переносила, да и вообще, по телевизору сказали, что в таблетки на заводах специальные вещества подсыпают, чтобы сжить со свету всех… (подставьте нужное).

И это ещё не самые запущенные случаи. Порой хочется отобрать у всех женщин телефоны, и не отдавать, пока не выпишутся.

33372

Удушающие объятия материнской любви

Я с вами, коллега, во многом согласна. Правда, мне лично повезло больше, я нечасто встречала подобный неадекват.

Крайне редко (буквально пару раз) родители на площадке чуть ли не требовали делиться игрушками, но сразу спокойно отступали, если так же просишь их с вами поделиться сумкой, телефоном или машиной.

Но есть одна деталь, которая меня ужасно задолбала и расстраивает за все годы материнства. Именно такая черта прослеживается у вас, простите меня, если я ошибаюсь. Это мамы такие, они замечательные мамы, они справедливы, внимательны, заботливы, рассудительны… Но они просто приложение к ребёнку постоянное. Они не дают дышать ни ребёнку, ни его друзьям, если такие вдруг получаются, проходя все фильтры мамы…

Да, за малышами нужно следить на площадке. Но не лезть в диалоги детей, не диктовать, не перебивать другого ребенка, словно его не существует. И если это нормально в среде малышей, если там это и является обучением с примерами… и то лучше подождать со своим комментом хоть немного. То в среде детей 4−5 и больше лет — это дико утомляет.

Вы мало того, что не даете своему ребёнку попытаться решить свои проблемы (только детские и адекватные), что ваше право и не мое дело… но вы и другим детям мешаете неимоверно. В итоге: соберётся компания пятилеток, весело играет, но у одной пятилетки обязательно будет суфлёр. В особых клинических случаях — довольно громкий и неприятный суфлёр, который тут же будет обсуждать, кто что сказал, и почему это неправильно. В итоге игра превращается в такую пародию на школьные видеопособия, где ситуация тут же рассматривается диктором.

В итоге и мне приходится потихонечку влезать или хотя бы поддерживать своего ребёнка, если вдруг критика на него… Потому что: одно дело споры среди детей, другое дело, какой-то взрослый вдруг критикует, а тебе невозможно ответить просто ввиду возраста и опыта. Даже если ты прав. Кстати, это не значит, что до этого я обязательно была лишь фоном на лавочке. В вашем списке категорий мамаш очень многих не хватает. Например, нормальных людей.

А если вдруг дети чудом сдружились, то такая мама становится просто чуть ли не родной тётей, если конечно, статус друга был утверждён. И тогда становится невозможно пригласить ребёнка в гости, потому что у меня тоже автоматически появляются гости, которых я не жду. Нет, я не против мамы, я с ней полностью могу быть солидарна. Но, зачем ТАК много! А если отпускать моего ребёнка в гости, то там будут занятия, развивалки, совместные чаепития… всё что угодно, только не игра двух детей по своим интересам и желаниям. Будет клуб, развивашка, садик, но не дружба. Есть такая примерная шкала в отношениях детей и родителей: халатность-присмотр-участие-доминирование (не помню точно, извините). Так вот, вы где-то сильно справа.

А если вдруг ваш ребёнок все-таки остался без вас, и вы доверили мне его в гости, то часто это либо резко другой человек, который наконец-то освободился от надзирателя, и тогда игры выходят за рамки разумного. Кстати, такая новая личность удивляет не только родителей, но и друзей. Или наоборот, забитый зверёк, который ничего не может решить без мамы, даже с едой, интересами, и, был даже случай, с туалетом (а не напомнила я…), хотя дети уже школьного возраста и без диагнозов, требующих сопровождения.

В целом, я вполне могу перетерпеть такое общество, если моему ребёнку действительно хочется дружить именно с этим человеком. Я могу даже пригласить маму в гости сколько угодно детям раз, обеспечить ей общество, чай/кофе с десертами, если необходимо, но без навязываний. Даже вполне нейтрально, без создания напряжения, тем более это достаточно легко, ведь обычно такие родители достаточно образованы, начитаны и знают много интересных развлечений и поделок. Да и они больше к детям лезут в итоге, чем к тебе.

Но самые яркие «лидеры песочниц» будут вести себя так, словно другие дети — не люди, а просто временные пособия для развития своего малыша. Такие вот живые куколки, которыми очень удобно пользоваться, чтобы доказать самой себе, какая ты замечательная мама, а не вот эти вот все. И начинают разделять мам на категории, громко и недвусмысленно комментировать детей, а в итоге вообще избегают детские площадки. Посыл ребёнку интересный — на площадках одни невоспитанные дураки и дети их такие же, фу на них, «овуляшки»? Да и причём тут овуляция… у ваших оппонентов уже есть дети. Тем более, овуляшки — это унизительное описание тех, кто нудно вовлекает весь мир в процесс зачатия и ведет себя эмоционально неустойчиво. Довольно изощрённый способ оскорбления. Но вернусь к теме.

Кстати, вопрос вам. А где детям общаться в детском обществе? В вашей компании, где приятно вам, с вашими друзьями и их детьми — то есть ваш выбор, не ребёнка, и под вашим контролем, ой, то есть под присмотром? В клубах (спорт, хобби) на занятиях всегда присутствует взрослый, мало времени детям друг на друга, тем более, тема общения сводится к самому клубу. В школе, ну это школа, до неё ещё вырасти надо, и попытаться не стать Маугли и общаться с цивилизацией параллельно.

Какое мне дело? Никакого. До тех пор, пока это не начинает влиять на моих детей.

Да, и кстати, дружба ваших детей — тоже уже не совсем ваше дело. Как и их любовь потом. Они — люди. Просто маленькие люди. Или у ваших детей не было ни одного друга или хоть просто товарища на постоянной детской площадке у дома, где вы были столько лет (у вас же пятилетка, вроде бы)? И ваш ребёнок не будет ни по кому скучать? Нет ни одного более-менее постоянного человека на площадке, который мог бы быть интересен вашему ребёнку? Или вы его лучший друг??? Но опять же, не моё дело, и эти вопросы я задаю вам только здесь. А в реальности — ваше право. Если мой ребёнок подружился с вашим и скучает по нему, я попробую разочек создать контакт (не активное общение, вы лично мне не нужны). Если нет, так нет, я смогу пояснить это ребёнку, отказ в общении, дружбе или потеря друга — такой же нормальный жизненный опыт.

Либо в вашем городе/районе что-то явно не так с детскими площадками или контингентом, и вы одинокая роза среди бурьяна, либо вы тоже кого-то уже сильно задолбали. И хорошо, если не ваших же собственных детей.