bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

33371

Причины и следствия

Есть у меня подозрение, что автор истории «У меня такое ощущенье, что её устроила цена!» — очень юное сознание.

Почему мужчина платит? Потому что традиция. А почему традиция? Вы встречаете мужчину, у вас взаимная любовь. Хорошо. Ваша любовь плавно перетекает в серьёзные отношения. Брак. Дети.

Стоп!

Вот на детях давайте поподробнее. У очень многих женщин проблемы возникают уже со второго месяца беременности. Многие ложатся на сохранение. И далее — вынашивание, роды, минимум год кормления и бессонных ночей. У кого-то два. Пока женщина доблестно работает молочной сисей (простите) и убирательницей какашек, остальные люди строят карьеру, повышают свою зарплату и т. д. и т. п.

Итак. На год-полтора женщина будет беззащитна. И мужчина, предлагая оплатить (кстати, принимать это предложение вовсе не обязательно), как бы демонстрирует — смотри, я смогу о тебе позаботиться в будущем. Я могу, я умею. Только и всего.

Можно не принимать его предложение платить. Можно даже платить за него. Практика, правда, показывает, что лучше не стоит, но есть и исключения.

Еще нюанс: не все женщины рожают, не все отношения приводят к детям, многие женщины сами в состоянии прокормить ребёнка. Да. Но чаще всего — описанная выше ситуация. Она характерна для большинства, отсюда и «давай я заплачу».

Есть ещё спорный аргумент: Я девушка, но отец учил меня так: хочешь кого-то полюбить — вкладывай в этого человека время, деньги и силы. Даже для меня это работает. Для моих знакомых тоже. Но это — личное предположение, оставим его за кулисами.

А автор — милая девушка — не трясите так своим белым плащиком. Миллионы девушек, будучи влюблёнными, не требуют от любимого даже чашки кофе — они сами готовы ему и кофе, и чай, и что угодно. Только эти отношения чаще имеют печальный конец, чем противоположные, когда вкладываются мужчины. Чаще — это не всегда.

Каждая пара уникальна. Но игнорировать некоторые закономерности и совсем их не учитывать — это как-то неправильно это было бы, да?

33370

Ты всегда в ответе за то, чему не пытался помешать

Могу понять ваше бешенство. Да, болезнь ребёнка это тяжело, плохо и вообще нервирует. И то, что врачу следует знать фармакологию, спора не вызывает.

Но видите ли в чём дело. Речь в изначальной истории не про вину. А про ответственность. Это разные слова, поверьте.

Вот ребёнок не говорит. Хотя ему уже пора. Кто-то, как вы, ходит по врачам и логопедам. Кто-то спокойно верит, что оно само. А потом разыгрывает ровно ту же сцену про злых врачей, которые не. Не предупредили, не подсказали. И ещё много не.

Так вот. Врач это человек. Он может быть некомпетентным. Может чего-то не знать. Может недооценивать риск. И за последствия будет отвечать перед судом. Но вечером врач закрыл кабинет и пошёл домой.

И есть вы. Родители. Которые с этим ребёнком живут. Где вопросы о том, какие могут быть последствия лечения? Всё, что лечит, может и навредить. Даже витамины. Это вполне понятно из школьного курса биологии.

Как обычное ОРЗ у ребёнка без первичного иммунодефицита дало воспаление лёгких? Нередко так бывает, когда «а, сопли, ерунда». И дальше ходим везде. С щедрой раздачей инфекции окружающим.

Я так во взрослом возрасте переболел ветрянкой. Дама не сочла нужным сидеть с больным ребёнком дома. Ничего, выжил же. Как говорят врачам, знал, куда шёл. Знал. Претензий не имею.

Да, врач виноват. Ужасно и непоправимо. Но родителям стоит быть ответственными. Ваши дети это ваши дети. Для нас всего лишь пациенты.

Так вот. Повторюсь для ясности. Задолбали взрослые, которые не отвечают за своих детей. Педагоги, врачи, власти им чего-то должны. Помните, родить не главное.

33364

Тёмная сторона светлого чувства

Прочла — и стало печально. Я очень уважаю автора именно за то, что она способна поставить рационализм выше чувств, трезво смотрит на жизнь и не ломала в своё время себя и других ради такого эфемерного понятия как «любовь».

Заодно этот текст помог сформулировать, что именно меня задолбало. А задолбала меня мистификация этой самой любви. «Любовь всё стерпит, всё может, снесёт все преграды…» — слышали? Я слышу постоянно. Это что-то магическое, идеализированное, всемогущее. А если у тебя не так, то ты недостаточно любишь. Сколько же у людей иллюзий по этому поводу!

У каждого человека есть своя половинка. Уверены? Откуда эта святая убеждённость, что если полюбил ты, то обязательно полюбят тебя? Я знаю взрослых, семейных, нормальных и вполне симпатичных людей, которые откровенно признаются, что особо никогда не влюблялись. Была симпатия, но не более. А что говорить о тех, кому повезло меньше? Была ли половинка у несчастного глухого горбуна Квазимодо? Нет. А у роковой красавицы Эсмеральды? Снова нет, хоть близости с ней не добивался только ленивый.

Любовь матери — это отдельная легенда. Да не всегда матери любят своих детей! И не обязательно потому, что плохие. Первое время любовь к ребёнку обеспечивают гормоны, но и это случается не у всех. Когда ребёнок вырастает в незнакомого человека — тогда и самые лучшие мамы могут почувствовать охлаждение. А уж если ребёнок вырос сильно отличающимся от ожидаемого, например, не той ориентации, то его и вовсе могут возненавидеть.

Любовь может всё. Под этим флагом наши сильные славянские женщины (к счастью, не все) ломятся спасать алкоголиков, наркоманов, имеющих психосексуальные расстройства, гомосексуалов и прочих. И если в единичном случае аддикту ещё можно помочь, то вот педофила любовь вряд ли исцелит.

Это вообще отдельная тема для задолбашки. Человек не выбирает, в кого влюбляться. Никто не застрахован от любви к психически больному, маньяку, преступнику и т. д. и т. п. И не каждый может легко и просто своё чувство пережить и найти кого-то другого. Некоторым нужно много времени на то, чтобы восстановить душевные и физические силы после такого потрясения.

Лично у меня всё не так страшно: я люблю бытового алкоголика. Не того, который нажирается до невменяемости и валяется на улице в собственных физиологических жидкостях, а того, который пьёт практически каждый день в течение многих лет хорошие дорогие алкогольные напитки. Пока в его внешности и здоровье сильных изменений нет, но без спиртного он не может заснуть, успокоиться, становится зажатым и печальным. Любой женщине, связавшей свою жизнь с таким, сказали бы, что она самадуравиновата. Мы с ним неоднократно обсуждали проблему, решать её он не хочет. Он уверяет, что как только у него появится любимая девушка и семья, он перестанет пить. Я попыталась бы ему помочь, если бы он сам понимал проблему и хотел её решить. Но он только говорил, чтобы я его не пилила.

В один момент я приняла решение не общаться. Не было ни сцен, ни обвинений. Я стараюсь об этом никому не рассказывать, потому что не хочу в свой адрес услышать, что я просто недостаточно люблю. Или что женщинам вечно надо страдать и кого-то спасать. Или что вокруг полно нормальных мужиков. Мне больно жить, понимая, что прекрасный человек гробит себя и свою жизнь. Мне тяжело не знать, как у него дела и всё ли у него в порядке. Но беспомощно смотреть, как любимый человек спивается — это мучительно и невыносимо. И я начинаю тихо ненавидеть тех, кто желает мне угробить жизнь в борьбе с ветряными мельницами.

Любовь не исцелит от рака, не снимет паралич, она бессильна против войн и природных катастроф. Она не обязует любить в ответ. Это вообще очень спорное и даже в каком-то смысле нездоровое чувство. Я не вижу ничего прекрасного и романтичного в том, как один человек вцепляется в другого, игнорируя все его интересы, цели и потребности, только потому, что хочет быть с ним.

Ещё более мне непонятно, когда человек пытается нравиться другому при помощи обмана, а потом просто ставит перед фактом, когда уже рыпаться некуда. Примеров море. Знакомому моряку жена после свадьбы поставила ультиматум: или море, или она. Он выбрал её, а теперь работает в МакДаке, пьёт от скуки и спит со всеми подряд. Такой себе пассивно-агрессивный протест. Это любовь?! По-моему, это обоюдное издевательство.

Другой знакомый врал жене до самой беременности, как он хочет детей. По итогу выяснилось, что он их ненавидит. Просто он боялся, что она уйдёт, узнав о его долгах и наркозависимости, и решил привязать её ребёнком. Да, да, мальчики тоже так делают! А она в свою очередь ему безгранично доверяла, потому что ну не могла же она полюбить плохого человека! В итоге она всё равно ушла, забрав ребёнка. Хоть и поздно, но смогла посмотреть правде в глаза. А он до сих пор считает себя ни в чём не виноватым.

Ради любви люди убивали соперников и их детей. Оправдываясь любовью, калечили и насиловали любимых. Даже убивали тех, чтобы никому не достались. У этого прекрасного чувства есть совершенно ужасная обратная сторона. И меня задолбала эта традиционная слепая идеализация!

33363

Нецелевые расходы

Почему многие отцы не хотят платить алименты?

Да ответ простой. Потому что в большинстве случаев деньги до ребёнка просто не дойдут. Из-за чего возникают сейчас все разводы? Из-за женщин, считающих, что муж зарабатывает слишком много, а жене даёт слишком мало.

Моя бывшая жена тратила алименты себе на ноготочки и волосики, чтобы подцепить «богатого папика» а ребёнку категорически запретила общаться со мной — «этим нищебродом». Поэтому я перестал платить.

Поэтому я считаю, что самый справедливый путь уплаты алиментов — это на вклад, открытый на имя ребёнка, к которому мать не будет иметь никакого отношения, а все снятия только через суд. Когда мужчина будет уверен на сто процентов, что эти деньги пойдут на ребёнка, а не на ублажение хотелок бывшей жены.

Да я понимаю, что ребёнок требует обеспечения здесь и сейчас. Приходи, пообщаемся, предоставь гарантии и чеки, что ты потратила всю эту сумму в интересах ребёнка, и тогда ты получишь её. Ах, «я не обязана перед тобой отчитываться»? Ну и денег ты тогда не получишь, так как ребёнок их не увидит и я это знаю. Мне в противном случае было бы раз плюнуть подтвердить эти расходы, а ты такая гордая и наглая? Ну и оставайся со своей наглостью.

Ты не знаешь, но у твоей дочки есть карта, которую она тщательно от тебя скрывает. И на которой есть деньги для удовлетворения всех её детских потребностей и радостей. И чеки, выписки с этой карты я всегда готов предъявить в суде и доказать что я платил напрямую дочери. Доказать, что она их тратила на себя.

Для ребёнка я готов на всё, но ты лично ни копейки не увидишь. На свои ноготочки зарабатывай как-нибудь сама.

Задолбала!

33360

«В мире животных с Николаем Дроздовым»

Здравствуйте, дорогие телезрители, сегодня мы с вами понаблюдаем за удивительными существами — орун белопольтовый.

От остальных жителей города орунов отличает постоянное ношение белого пальто и употребление слов «яжемать» в связке с «этожеребёнок».

Оруны обожают фразы «для себя рожала» и «думать надо, прежде чем рожать». Так оруны находят стаю, в которой чувствуют себя самыми умными на свете существами.

Орунов бесят личинки яжематерей — этожедети. Иногда оруны придумывают себе сферических идеальных детей в вакууме и пафосно заявляют, что вот они-то не беспокоят белопальтовых. Таких представителей не существует, но оруны их либо видели у дочери маминой подруги, либо у них самих растут именно такие экземпляры.

Простой факт размножения людей без благословения на это действо от оруна бесконечно нервирует последнего. Имеют ли размножающиеся счёт в швейцарском банке, дом на Рублёвке, водителя, трёх круглосуточных нянь и личного врача, спрашивают оруны. Не имеют? Тогда в размножении отказано.

Что значит яжемать пришла в магазин/банк/транспорт? Уберите немедля эту гадость. Ребёнок орёт/бегает/грязный, а у белопальтового аллергия на любые вопли, кроме собственных, и дорогие шёлковые колготы на тонких аристократических ножках. Белые.

Во вселенной оруна яжемать не ест, не передвигается, не моргает. У неё десять рук, железная психика, глаз орла, хватка удава из африканских джунглей. Этожеребёнок немой, парализованный, размером с собачку чихуахуа, коляска такому не нужна.

По мнению оруна белопальтового остальная планета населена роботами, мечтающим занять, наконец, экологическую нишу выросших этожедетей, чтобы платить орунам пенсию, лечить их и обслуживать. Размножаются те роботы делением. Яжероботизированных детей не производят, сразу клепают взрослых, с должностью и окладом.

Как ни странно, оруны получаются из личинок яжематерей и сами отлично перевоплощаются в этожеродителей, но это уже совсем другая история.

Задолбали.

33357

На болячку не молись, а лечись

Меня невыносимо бесят родители, неспособные к стратегическому мышлению, но способные к размножению.

— Мы в пятницу отправляем ребёнка к бабушке, нужно все зубки полечить, чтобы проблем не было!

Ага, половина постоянных зубов в дырках, от молочных остались торчащие корешки, на календаре среда.

— Ой, мы мимо шли, решили зайти, полечить!

Приём по предварительной записи, ожидание «с острой болью» в пределах двух часов, ибо поликлиника не рассчитана на объёмы прикреплённого населения, активно увеличивающегося посредством бешеного строительства многоэтажек.

— У ребёнка зуб болит, полечите!

Пятница, вечер, пятнадцать минут до закрытия поликлиники. Болит третий день, просто сегодня родитель нашёл время. Щека уже распухла, ребёнок напоминает хомячка.

— У нас зуб шатается, ребенок кушать не может!

Естественная смена временных зубов на постоянные, вполне нормальная подвижность, которой нужно помочь самостоятельно. Такое ощущение, что родитель не помнит, как менялись его собственные зубы.

— Как, во рту — помойка? Он мне чистить не даёт, что я могу сделать?!

Вот это — самая бесящая категория. Во рту малыша четырёх лет язва на губе и языке. От его же собственного молочного зуба, который, в силу поражения кариесом и проблем с дёснами, лёг горизонтально. Язва застарелая, минимум месяц он так ходит, если не больше. Про состояние остальных зубов молчу, рецессия дёсен до бифуркации остатков временных моляров, если профессионально. Зато у самочки, его родившей, идеальные коготочки, реснички, накачанные губки и попка. Минимум двадцатка ежемесячно, расценки я знаю. И пришли без записи: а зачем? Полис покажем, и примут.

— У нас есть полис! Он действует на всей территории России, вы обязаны нас принять!

О да. И оказать медицинскую помощь в рамках Базовой программы. А ещё есть Территориальная. Но это уже слишком сложно для моей задолбашки, так что я закругляюсь.

В общем, люди, думайте хоть немного, и посещайте стоматолога раз в полгода, если ничего не беспокоит! И детей водите не только тогда, когда у них каникулы!

А то реально задолбали!

33356

О витязь, то была Наина!

Да, мужчины часто не понимают, что все женщины разные и не умеют за ними ухаживать. Представьте себе, всего каких-то сто лет назад Аверченко писал: «За девушками не ухаживают. Им делают предложение и женятся». Тогда как-то само собой предполагалось, что семья — для женщины самое главное, а «увидеть мир» можно и замужем.

Вас не привлекает данный конкретный мужчина — нормально. Он не рубль, чтобы всем нравиться. Искренне аплодирую за то, что сказали это сразу. Но какие-то мужчины вас должны привлекать? Насколько я понял, отношений у вас нет.

Вам не о чем поговорить с мужчиной — это серьёзно. Не нужно спать с тем, с кем не о чем поговорить, даже если он красавец. И уж само собой, пьющие мужчины — это не ваш выбор. Да, вам не нужен мужчина с аллергией на котов или воинствующий атеист. Просто удивительно, как вам не везёт-то — одни неподходящие мужчины попадаются!

Но отбраковать мужчину только за то, что у него «прекрасные родители, с которыми он в прекрасных отношениях»? А должен быть непременно сиротой, или с родителями не разговаривать, чтобы вам, не дай Бог, не пришлось с ними общаться? Психологи считают, что дети из благополучных семей имеют больше шансов создать хорошую семью, но она вам не нужна. Вы хотите «жить для себя». Не знаю, в чьей больной голове родилась эта идея, но очевидно, что «жить для себя» можно только в одиночестве, поскольку любые отношения подразумевают, что вы живёте не только для себя.

Нет, вы не «разборчивы в отношениях» и не «ждёте принца»: вы же готовы спать с «прекрасным человеком, переспавшим со всем городом», как только он пройдёт обследование на ЗППП. То есть, сам факт, что он переспал со всем городом, проблемой для вас не является, и вы готовы стать его девушкой номер 999. Потому что вы «живёте для себя», и для вас самое главное — чтобы утром этот мачо исчез, а не пытался грузить вас своими проблемами, или, не дай Бог, знакомить со своими родителями!

Вы живёте своей жизнью, и у вас есть свои интересы, ценности и мечты, на которые «большинству из нас глубоко наплевать». Судя по вашей истории, вам на мужские интересы, ценности и мечты наплевать не меньше. Но семью создают совсем не для того, чтобы ценить интересы друг друга, а для того, чтобы поддерживать друг друга, рожать и воспитывать детей. Даже в самых успешных семьях муж частенько не понимает, зачем жена пачкает холсты краской, а жена не понимает, зачем мужу рыбалка. Пока есть взаимное уважение, такое непонимание — не проблема!

Вы хотите любить и быть любимой? Этого хотят все. Но поскольку вы не умеете жить не только для себя, вам будет очень трудно построить отношения даже с любимым человеком. Да и надолго ли хватит вашей любви, если любимый вдруг начнёт вас раздражать или делать то, что вам не нравится? В песне Виктора Третьякова «Я повстречала его весною» жена бросила любившего её мужа лишь за то, что не закрывал тюбик с зубной пастой. Она тоже была «разборчива в отношениях», как и вы. И тоже «имела право».

Само собой, вы имеете право жить так, как вам нравится. Можете не выходить замуж, не рожать детей, посвятить свою жизнь «посещению разных стран» и разведению котиков. Но зачем задалбываться и писать об этом историю? Просто говорите мужчинам, что семья вас не интересует, и тогда у вас будут только те мужчины, которые вам понравятся, с которыми вам будет о чем поговорить, которые сделают вид, что разделяют ваши ценности, и с которыми вам будет легко. О существовании их родителей вы никогда не узнаете.

Вот только в народе этих замечательных мужчин почему-то называют «кобелями».

33353

Одно лечим, а другое калечим

Уважаемый врач из истории «В поисках виноватого без стрелочника не обойтись».

А давайте поищем стрелочника вместе? Потому, что второй абзац меня взбесил аж до трясучки. То, что там написано — мне очень знакомо.

Я отец ребёнка. У нас рос обычный мальчик. Баловался, шалил, начинал говорить. А потом, в два года, он получил воспаление лёгких. Как осложнение от ОРЗ. Его вылечили. И мы продолжили жить дальше. Но вот развитие речи внезапно застопорилось. Мы год ходили по логопедам, педиатрам, неврологам. Нам прописывали таблетки, проводили занятия. Но толку не было никакого. И только другой педиатр, которая подменяла нашу участковую, отправила нас к сурдологу. Диагноз — 90% потеря слуха. Высокочастотный слух потерян полностью.

Как, почему? И выяснилось, что потеря слуха — частый побочный эффект конкретного антибиотика при лечении пневмонии. Более того, консультация с другими врачами по данным медицинской карты выявила, что использование конкретно этого антибиотика было необязательно. Можно было использовать другой препарат с такой же эффективностью, но без риска сломать ребёнку слух.

Названия я специально приводить не стал, чтобы не устраивать рекламу. Кому надо — нагуглит.

Понимаете? Никто в больнице просто не стал заморачиваться по данному поводу. Ребёнку дали первый подходящий под его болезнь антибиотик и успокоились. А о возможных побочных эффектах просто умолчали.

Как, по-вашему, в нашем случае тоже «виноваты родители, не обращали внимания»? Или всё-таки врач, которая подобрала неправильную схему лечения? И с которой мы судимся, чтобы она не искалечила ещё чьего-нибудь ребёнка.

33350

Кто-то должен принимать решения. Не решаешь ты — решат за тебя

Я очень благодарна вам за ответ, ведь каждый ваш пункт свидетельствует в пользу правильности тех решений, которые вы осуждаете. Только знаете ли, в чём нюанс? Кто-то должен принимать решения, думать головой хотя бы постфактум и уметь договариваться. Если мужчина этого всего не делает, то приходится это делать женщине. И тогда решения будут приниматься в её интересах.

1) Да, право на принятие решения о зачатии ребёнка узурпировано женщинами. Почему? Потому что рожать — женщинам. И воспитывать, и содержать, возможно, тоже. Может ли мужчина повлиять на это решение? Конечно, может. Но нужно не бегать с балдой наперевес за чайлдфри, а встретить и полюбить подходящую девушку, обо всём с ней договориться, заработать денег, вникнуть во все нюансы её проблем со здоровьем, обследоваться вместе с ней, показать, что из вас будет хороший отец и планировать спокойно зачатие. Допустим, что такие мужчины бывают в реальности, но видела я таких только в американском и европейском кино.

2) Да, право на принятие решения об аборте узурпировано женщинами. Потому что это их тело. Да, вы не можете заставить родить ту, которая не может физически, психически или материально. А как вообще женщина, которая не хочет ребёнка, оказалась беременна? Дайте-ка подумать. Контрацепция подвела. Не в том смысле, что одновременно порвался презерватив и не растворилась таблетка, а в том, что «милая, давай без презерватива, я вовремя выдерну». Извините, но если вы не можете потратить чуток времени и денежек на подбор нормальной ПАРНОЙ контрацепции перед началом половых отношений и не соизволили открыть варежку и обсудить с партнёршей, что будете делать, если контрацепция подведёт, то спрашивать ваше мнение после — излишне. Вы не способны принимать адекватные решения. О вашем праве настаивать на аборте нежеланного ребёнка даже заикаться не хочется. Кстати, а кто вам мешает проталкивать ваши права наверх, чтобы они у вас таки появились?

3) Право на принятие решения об оставлении ребёнка в семье узурпировано женщинами — полный бред. Если состоящая в браке женщина родила — муж может забрать ребёнка. И не только муж. Без отказа обоих родителей никто ребёнка не увезёт в неизвестном направлении, не порите чушь. А если вы о не состоящей в браке женщине, то один вопрос: вы не можете принять со своей стороны решение ни о зачатии ребёнка, ни о вступлении с его матерью в брак с соответствующими обязанностями, но хотите прав? Так не бывает.

4) Право на указание в свидетельстве о рождении отцовства узурпировано женщинами — снова чушь. У мужа презумпция отцовства. Ах, вы не муж? А кто? Никто? До свидания. См. выше. Не предохранялись, не женились — не отец.

5) Право на определение места проживания детей после развода практически узурпировано женщинами — и снова бред. Надо всего-навсего быть нормальным отвечающим за свои поступки мужчиной, жениться на такой же женщине и при разводе спокойно договориться о совместной опеке, а потом заботиться о ребёнке по очереди. Тому мужчине, который сначала договаривался о парной контрацепции, потом о планировании зачатия, а потом брал на себя половину обязанностей по уходу за ребёнком это сделать несложно. А тем, кто не в состоянии выбрать ни партнёршу, ни презерватив, ребёнка доверить нельзя. Факт.

6) Право на общение с детьми после развода практически узурпировано женщинами. См. выше и см. текст, на который написали ответ.

7) Права на усыновление/удочерение детей мужчины тоже лишены. Вот тут не знаю. Во всём мире это уже не проблема. Но в целом решение разумное. Нормальных мужчин в разы меньше, чем нормальных женщин. Женщины тоже бывают с психосексуальными отклонениями, это факт, но таковых в разы меньше. Поэтому, во-первых, статистически менее вероятно, что женщина-усыновитель окажется ненормальной. И то одинокой женщине взять приёмного ребёнка нелегко. Во-вторых, если мужчина так и не смог создать семью, например, с разведённой женщиной с ребёнком, то, скорее всего, у него проблемы. Не обязательно он насильник. Может, просто у него проблемы с социализацией, при которых нормально воспитать ребёнка он не сможет. Кстати, а что мешает мужчине воспользоваться услугами суррогатной матери?

Тут на первый план ещё выходит вечное мужское «я — мужик, у меня потребности». Вот есть такой яжмужик, у него потребности, но нет женщины, с которой он их удовлетворяет. Вы ему ребёнка хотите доверить? Мужчина может быть импотентом или стерильным, но ведь и женщины бывают фригидными и бесплодными. Что мешает найти пару среди себе подобных? Это вполне реально.

8) «Таким образом, мужчина в современном мире лишён вообще каких бы то ни было прав по отношению к детям», — пишете вы. А при чём тут весь мир? Такое отсталое законодательство только в странах СНГ. Ни на Западе, ни на Востоке таких проблем нет, не врите.

«И при этом суды имеют наглость „в интересах ребёнка“ не возвращать алименты уже после того, как выясняется, что платил их вовсе не биологический отец». Тут ситуация двоякая. С одной стороны, нет ничего хорошего в рождении детей не от мужа. А с другой, переться в суд и пытаться отсудить даже не у матери, а у ребёнка, пусть и чужого, деньги, возможно, последние — это низко. У вас, отлично зарабатывающие мужчины, эти деньги — не последние. Вы заработаете ещё. А вот для ни в чём не виноватого ребёнка эти деньги могут оказаться критически нужными. Боитесь такой ситуации — делайте тест ДНК.

«Или, опять же, „в интересах ребёнка“ отсуживать у мужчины принадлежащую ему жилплощадь, потому что на ребёнка у свежеиспечённой разведёнки как-то не хватает квадратных метров», — прелесть. У человека никак нельзя отсудить его законную жилплощадь. Точка. А если она «нажита в браке» — то она общая, даже если женщина сидела дома всё время. Не согласны — выплатите компенсацию за домашний труд, в том числе за суррогатное материнство, и разведёнке как раз хватит на жилплощадь.

А пока именно так это всё и работает. Никаких особых «обязанностей», за которые полагаются права, у мужчин нет. А те редкие мужчины, которые способны сразу и в полном объёме брать на себя ответственность, могут не бояться развода через суд, их там не обидят. Но они, как правило, не предстают в бракоразводных судах.

Кстати, последний вопрос: а много ли в правительстве женщин? Вроде немного. А они ли принимали такую законодательную базу? Вроде не они. То есть даже власть имеющие мужчины не принимают своих «однополчан» всерьёз. С чего бы это?

33348

Детские площадки выживания

Мне 29, у меня двое маленьких детей и в силу их интересов, когда-то мы часто посещали детские площадки. Сейчас я стараюсь либо обходить вообще их стороной, либо гулять там с меньшим количеством детей. Дело всё в родителях… очень хочется, чтобы кто-то увидел себя со стороны и исправил пробел в СОБСТВЕННОМ воспитании. Как человек интеллигентный, быдлоту такую выносить уже не могу.

Ситуация номер раз. Мой ребёнок качается на машинке, никого не трогая. Рядом гуляла-гуляла маленькая София, и вдруг захотела тоже покататься на машинке, показывая пальцем и мыча. Её мамочка сразу же останавливает машинку с моим ребёнком, который качался себе сам, и со словами: «Эй, пацан, подвинься — тут два места», — сажает туда свою девочку. Такая София с детства понимает, что стоит ей ткнуть пальчиком, мама даст ей всё. Очень надеюсь, что со временем мама огребёт последствия неуважения к окружающим, а я с радостью уже сейчас наблюдаю, как София закатывает истерики, не получая желаемого.

Можно было вежливо попросить ребёнка моего подвинуться или меня спросить, не против ли мой ребёнок покататься с её Софией. В конце концов, это мой ребёнок первым качался на машинке, это элементарная вежливость и уважение к окружающим, почему я должна это вам объяснять, мамашки?

Ситуация номер два, или как я её зову «она же маленькая». Выходим мы гулять с набором чего-то. Игрушки, квадроцикл даже иногда берём, велики и т. д. Я понимаю, что приехав на площадку на квадрике, мы становимся звёздами, и каждый хочет покататься. Но вот кто-то вежливо попросит, а кто-то начнёт нагло залезать на квадрик и чуть ли не спихивать моего ребёнка. А родитель данного наглого создания будет молча наблюдать, или же когда мой ребёнок не выдержит и начнёт претензию предъявлять, лениво подойдя, снимет своё чудо с нашего квадрика и пробормотав что-то типа «жадины», уведёт. Мы не против делиться, надо лишь спросить, вежливо блин! Никто вам не обязан в ножки кланяться и подносить взятые из дома игрушки. Есть ещё чудесная отговорка «она же маленькая», на ситуацию, когда девочка, которой годик, лезет на самокат моего сына, которому два года, а он стоит и чуть ли не плачет, повторяя «это мой самокат я на нём катаюсь», мне мама этой девочки заявила: «Ну она же МАЛЕНЬКАЯ».

Окей, ты большая — объясни своему ребёнку, что нехорошо отбирать игрушки у других, слово «чужое» дети понимают вполне, почему ты спокойно наблюдаешь, как твоя дочь доводит других? Да, это очень сложно: стоять, объяснять правила общения с людьми, повторять, что надо сначала спросить разрешения, чужое трогать нельзя… Очень сложно! Гораздо легче болтать на лавочке у площадки с подругами, чем учить ребёнка взаимодействовать с другими. Этот подтип мамочек я называю «балаболка». Выходя гулять, она обязательно с кем-то общается, уделяя минимум внимания ребёнку, а если и нет никого знакомого рядом, она тут же познакомится и найдёт, с кем можно посплетничать.

И, наконец, мои горячо любимые «я не делаю замечания своему ребёнку и воспитываю его по японской методике». Нет, вы никак не воспитываете. Гуляем мы на площадке, тут к нам подбегает мальчик лет пяти и замахивается палкой на моего ребёнка такого же возраста. Не из-за чего, просто так. Поставив руку вперёд, я защитила ребёнка, попутно попросив мамашу сделать что-то с сыном. Получив ответ: «Ну он же не ударил вас», — я сначала искренне терпела. Мальчик продолжал с палкой носиться и гоняться за моими детьми, угрожая их побить. Не выдержав, я позвала своих, вручила им палки и дала команду: «Ату его». Как сразу эта овуляшка заверещала… Сразу вспомнила все правила жизни в обществе и что нехорошо палкой грозиться ударить… Я же повторила её фразу: «Ну они же не ударили никого».

Кстати, бабушки и дедушки, гуляющие с внуками, так себя не ведут. Противно находиться с вами на одной площадке, овуляшки!

Задолбали.