bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

32965

Испытывать судьбу лучше только тогда, когда на неё ещё действительна гарантия

Я уже вошла в тот возраст, когда у большинства в моём окружении родители уже нуждаются в том самом «стакане воды». И вот что я могу сказать тем, кто верит, что родные дети обязательно подадут им стакан воды в старости, а иначе никак.

1) Детей мало родить, надо ещё быть им хорошими родителями всё их детство, а не только во время недолгих передышек между трудными периодами. Многие из тех, кто искренне считает себя хорошими родителями, таковыми не являются. Примеров у меня много. Если я начну приводить их все, получится бесконечно длинный текст, который никто читать не будет. Среди «брошенных родителей» находятся разные представители. От маргиналов, которые понятия не имели, у кого из одноклассников живёт их сын последние несколько месяцев, до нормальной и благополучной пары, которая дочку не била и всё у них было нормально — а за этим «нормально» стояли постоянные унижения, оскорбления, странные методы воспитания, нелепые ограничения и тотальный контроль, даже в ду́ше.

2) И не переборщить с заботой. А то дитятко никогда не заметит, что родители уже старые и немощные, само будет требовать поддержки и заботы. И не обделить заботой всех, кроме одного любимчика. Таких историй с хорошим концом я не знаю, максимум — с удовлетворительным.

А дальше вступает в силу то, что от родителей уже зависит мало.

Мальчики и девочки, даже из хороших семей, связываются с плохой компанией, спиваются или подсаживаются на наркоту. Все ваши усилия по воспитанию никогда не гарантируют вам того, что вы не умрёте в больнице от побоев, нанесённых собственным сыном, которому не отдали пенсию, чтобы купить спиртное, или не будете ухаживать за парализованной после передоза какой-то дряни дочерью. А заодно воспитывать и водить по врачам её неизвестно от кого рождённого мелкого сына — и всё это в том возрасте, когда вам уже и себя обслуживать тяжело. Бывает и так.

Иногда люди оказываются с гнильцой. Что тоже не всегда зависит от воспитания. От этого тоже никто не застрахован. Иногда гнильца бывает в красивой обёрточке — вот, например, мать троих детей, безработная, живущая на пособия и не слишком регулярные заработки мужа, убеждена, что её мать должна мотаться через весь город помогать ей с детьми, да обязательно с дорогими подарками, ведь у нее есть пенсия. А сама помощи просить не должна, а что отец уже не встает и за ним уход нужен — не её проблемы, у неё дети! Иногда обходятся и без оправданий — просто это уже не их дело.

Иногда дети уезжают в другой город или другую страну, а родители на старости лет переезжать не готовы. Дети возвращаться — тоже.

В конце концов, все смертны. Люди иногда умирают молодыми. И поделать с этим ничего нельзя.

И что делать людям, которым так не повезло с детьми, а также и тем, кто своими руками устроил своё «невезение»? То же, что и бездетным. А бездетные, вопреки мнению некоторых, такие способы находят — об этом тут уже писали. Или не находят и ползают потихоньку по своей квартирке или попадают в дом престарелых — не платный и хороший, а какой есть. Только вы никогда не можете быть уверены, что старик, ночующий в подъезде — безответственный или бездетный. Иногда ведь и родные дети на улицу выгоняют. Или не пускают на порог. И не всегда это заслуженно. Или вот у нас в подъезде была милейшая старушка — половина соседей ей помогали, когда слегла, да и соцработники ходили. А у неё двое детей было — на похороны всё же пришли, на поминки не остались. Вроде бы, она им звонила, когда со здоровьем совсем плохо стало, но они не помогли ничем. Почему так — теперь и не узнать. Но, думаете, она одна такая одинокая старушка была?

Мораль отсюда проста — гарантий нет никаких. Дети могут бросить, накопления «сгореть», квартиры — обесцениться и далее по списку. Рожать детей ради стакана воды в старости — всё-таки мерзко и низко. И всё равно ненадежно — тем более что такие вот, рождённые только потому, что надо, самые «неблагодарные» и есть. И задолбали все эти рассуждения на тему «роди, а то кто за тобой присмотрит». А может и не надо будет присматривать — буду бодрой ещё не очень старой дамой и тут раз — инфаркт, инсульт, ДТП или ещё какая напасть?

Ну вот я, положим, родила, и довольно поздно. Будет мне ребёнок опорой в старости? Да не факт! Смотря, когда эта старость наступит — в смысле, как скоро я стану немощной старушкой. И мне совершенно не нужно, чтобы мой сын в двадцать лет был вынужден думать не о карьере, а о том, как прокормить стариков-родителей, и какая им помощь нужна. Опорой мне точно будут накопления — они растут и сейчас, когда есть траты на школу; квартира под сдачу — с вирусом заминка вышла, съёмщики живут частично в долг, но остаток ипотеки выплатим за пару лет без труда; да и работу ни я, ни муж, прямо в день выхода на пенсию бросать не планируем.

А у сына будет своя жизнь. Захочет помочь — хорошо. Не захочет, не сможет — выводы мы, конечно, сделаем, но не пропадём. Потому что детей рожают не для того. А то проще было бы не рожать, а все те деньги, которые ушли бы на ребёнка, отложить, а потом нанять сиделку. И заключить договор ренты с самой приличной из соседок — чтобы было два независимых помощника. Куда как проще и надёжней.

32964

Не кидай камень в чужой огород

Задолбали люди, которые возмущены тем, что кто-то живёт не по их правилам.

Я — фрилансер. И я не работаю 24/7. Мой доход позволяет оплачивать аренду жилья, есть, пить, покупать одежду и технику. Конечно, я не забиваю на работу, но «в штатном режиме» у меня есть полный рабочий день в понедельник и занятость на 2−4 часа в день всю остальную неделю. И это неправильно. Фрилансер должен работать всегда. Больным, здоровым, спящим, жрущим, срущим. И не важно, что твой род деятельности позволяет выстроить работу иначе и позволяет тебе спокойно спать. Ты говно, а не фрилансер, если не работаешь на износ. Пофиг, что тебе и так хорошо.

Моя знакомая встречается с «папиком» старше себя. Он вроде бы неплохой мужик. Весёлый, культурный, аккуратный. Уже три года она довольна своей жизнью. Работа у неё есть, кстати. Но её отношения не вписываются в картину мира многих других девушек. Она говно, а не женщина. Голддигерша, проститутка, подстилка! Пофиг, что ей хорошо.

Моя подруга вышла замуж просто так. Вернее, они с мужем любят друг друга, но заранее узнали об отношении друг друга к детям. Оно отрицательное. Кто они? Правильно, идиоты, которым делать нечего и деньги потратить некуда. Нормальные люди не женятся, если не собираются заводить детей. Регистрация брака же нужна только ради этого. Пофиг, что у них всё отлично.

Мама моей подруги не ждёт от неё внуков. Подруга давно в отношениях, но чем старше они с парнем становятся, тем больше задумываются о том, что дети не такое уж и счастье. Курицы-соседки жалеют маму подруги и хвастаются тем, как капали на мозг своим дочерям и стали бабками ещё в 40 лет, удивлённо хлопая глазами, когда эта самая мама подруги говорит, что её дочь сама решит, нужна ли ей такая ответственность, затраты и т. д. Кто она? Правильно, странная тётка, которая зачем-то врёт дочери о том, что деточки — это не счастье, а испытание. Пофиг, что у всех всё прекрасно.

Уважаемые, а вам на самом деле не насрать на все вот эти вещи, которые происходят в чужих жизнях? Никто не жалуется вам, не просит советов, все выглядят довольными. Почему вы хотите, чтобы окружающие жили по правилам, которые вы придумали СЕБЕ? Чтобы что? Чтобы они стали такими же недовольными всем вокруг, как и вы?

32960

Коварный тип гражданской наружности

А знаете, что самое интересное в вашей истории, гражданин Ходячая Аномалия? То, как от вас моментально оттаскивали детей, как только понимали, что вы принадлежите не к тому полу.

Любой мужчина, который общается с ребёнком, по умолчанию подозревается в том, что он хочет утащить этого ребёнка на ближайший чердак и засунуть в него член. Других вариантов не бывает в принципе. А, ну да, ребёнок ещё может быть его родным — это снимет большую часть подозрений. Не все, но хоть что-то.

Ребёнок на остановке или в транспорте заинтересовался игрой на планшете, в которую вы играете? Если вы девушка, то сопровождающие ребёнка взрослые либо не обратят внимания, пока не придёт автобус или не подойдёт время выходить, либо аккуратно одёрнут отпрыска и с улыбкой извинятся за беспокойство. Если вы парень, то ребёнка выхватят и убегут с ужасом в глазах.

Вы развлекаете детей на пляже? Если вы девушка, милости просим, родители будут смотреть и умиляться. Если вы парень, то родители выхватят детей и рванут от вас с такой скоростью, что сам Усэйн Болт позавидует.

Вы пообщались с мальчиком, которому понравился ваш мотоцикл? Если вы девушка, то отец мальчика попытается позвать вас на чаёк. Если вы парень, то вам повезет, если отец мальчика не попытается разбить вам лицо.

Вы пришли работать учителем в школу? Девушка — всё ОК. Парень — а не педофил ли он часом, потому что кто ж ещё за такие деньги туда работать пойдёт?

Помощь потерявшемуся ребёнку на улице или в супермаркете вполне может вызвать вопросы и косые взгляды, если ребёнку помогает не женщина.

И вообще мужчине иногда достаточно на минуту остановиться около детского сада или детской площадки и бросить взгляд на детей, чтобы оттуда заорали про педофилов и полицию.

Это не единственная и далеко не самая главная причина того, почему мужчины у нас настолько плохо и неохотно общаются с детьми. Но именно это я считаю наиболее незаслуженным и оскорбительным предубеждением.

32953

Искру туши до пожара, беду отводи до удара!

Меня, взрослого человека, задолбало активно культивируемое мнение о том, что у детей не бывает проблем с психикой, а если они есть — то это всё закидоны от скуки или недостатка внимания, или злого интырнета.

Мои родители были именно такими, и нет, я не резала вены от неразделённой любви и не рвалась прыгать с крыши от того, что не пустили на дискотеку. Сколько себя помню, не умела — нет, не могла общаться с незнакомыми людьми, причём это была не банальная стеснительность, а именно страх на грани паники. Просьба учительницы начальных классов отнести книгу в библиотеку без сопровождения вызывала ужас и слёзы, после чего со мной всё-таки отправляли «сопровождающего». Родители пытались с этим бороться довольно амбициозными способами — тумаками и криками: «Ты что, ссышь что ли, идиотка?» — в людных местах. Как и полагается, моё неумение контактировать со сверстниками привело к травле, на которую все тоже прикрыли глаза — «Сама виновата, учись общаться».

Продолжалось это до средних классов, когда я, не «переросшая детские закидоны» и по-прежнему паникующая от мысли о том, чтобы сходить на почту или в магазин одной, начала понимать, что что-то тут не так, и как-то невзначай решила завести разговор об обращении за помощью. Тут началось… нечто. Фразы о том, что это всё подростковая чушь и не может у меня быть никаких проблем в таком возрасте, приправленные радостным гоготом и фразами о том, что надо было лупить почаще.

Самое интересное произошло, когда в старших классах я по воле случая всё-таки попала к квалифицированному психологу и получила характеристику личности с пометкой о повышенной тревожности и депрессивных чертах с рекомендацией обратиться к психиатру. Ситуация тут же развернулась на все сто восемьдесят, и маменька с папенькой, до этого увещевавшие о подростковой чуши, начали бегать по всем возможным врачам с рассказами о том, что «доченька безнадежно больна и ей нужна срочная помощь». Попутно вздыхали в трубку в разговорах с родственниками о том, как тяжело растить «психического ребёнка».

На приёмах у врача ими добавлялись такие красочные и несуществующие детали, что я аж поразилась тому, какие именитые сказочники могли бы быть у меня в роду — внезапно я узнавала, что и голоса слышу, и в туалет под себя хожу, и считать в свои -надцать лет почти что не умею. Недомытая посуда трактовалась как ухудшение состояния и сопровождалась звонками знакомому врачу, а несогласие по любому поводу — от причёски до планов на поступление в институт — как бред и показание к срочной-срочной-срочной госпитализации.

Сейчас, будучи взрослым человеком, я сменила врача, подобрала терапию и живу практически без тревожности. Но отголоски остались, ибо я, проведшая первые 18 лет своей жизни без нормального человеческого общения, просто… не умею общаться. Иногда я просто не знаю, что можно и что нельзя говорить в определённых ситуациях, и часто теряюсь или говорю вещи невпопад.

Этого всего можно было бы легко избежать, если бы при первых жалобах меня отвели к специалисту, а не развели шарманку о «подростковых закидонах от скуки». А те, кто доказывают себе и другим, что «не может там быть ничего серьёзного», но при этом «переобуваются в воздухе», когда выясняется, что всё-таки может — задолбали.

32948

Если вы хотите узнать свое будущее, посмотрите на свои сегодняшние действия

В последнее время на этом сайте зачастили истории от чайлдфри и людей сопряжённых взглядов. Хотелось бы ответить на них.

Небольшое предисловие: этот текст не для идейных и убежденных чайлдфри. Глупо рекомендовать человеку, неспособному взаимодействовать с детьми, их воспитывать и растить. В худшем случае мы на выходе получим изувеченного морально молодого человека и не менее нервированного «родителя» под гнётом вины за собственное происхождение.

Нет, этот текст направлен «сомневающимся» — людям, которые не уверены в своих родительских или педагогических навыках, у которых не получается завести детей и они ищут утешение в такой идеологии. Или тех, кто принимает эту позицию назло окружающим, задалбывающим призывами к рождению детей. Итак, по пунктам.

Отказ от деторождения справедлив и обоснован — в некоторой мере — только в развитых и богатых или перенаселённых странах. Яркий пример первых — западная Европа. Чтобы обеспечить отпрысков достойным местом в жизни, требуется слишком много сил. Прирост населения в богатых странах обеспечивается мигрантами разной степени интеллигентности. С перенаселёнными странами ситуация, я думаю, очевидная: нагрузка социальной сферы государства просто становится неподъемной для оного.

Позволю напомнить, что Россия не является перенаселённой страной, исключая Москву, а развивающейся её можно назвать только в нескольких сферах промышленности, причём довольно неуместных для XXI века. А, значит, ей всё же нужно новое поколение. На нём будет лежать социальная сфера, когда вы постареете, оно будет работать, платить налоги, заниматься наукой и изобретать новое, если, конечно, научная сфера России воскреснет к тому моменту.

В одной из задолбашек было опровергнуто «вторжение» китайцев в Россию. Легко опровергать то, что очевидно. Уровень жизни в России сейчас ниже, чем в Китае, поэтому переселение ханьцев нам не грозит. Зато куда более опасен массовый приход выходцев из бывших советских республик со «стан» на конце.

Также многие сомневающиеся или ответственные люди ждут ситуации, когда их уровень жизни вырастет достаточно, чтобы завести больше чем одного ребёнка. Только вот уже давно существует парадокс, отчётливо видный в богатых странах: чем выше уровень жизни, тем меньше детей в семье, потому что требуется больше сил на поддержание этого уровня. Нет, я не призываю к окончательному обнищанию населения, просто обращаю внимание, что улучшение условий жизни лишь ставит новые проблемы и формирует порочный круг.

И в заключение, на случай возможных ответов. Я не призываю вот прямо сейчас идти делать детей, и побольше-побольше строго славянского фенотипа. Я призываю к следующим разумным доводам: не применяйте западную идеологию богатых стран о перенаселении к России — мы в разных весовых категориях. Не применяйте толерантность к очевидно враждебным аспектам чужой культуры — это расценивается как слабость и призыв усилить культурный натиск.

И самую малость, думайте о будущем. Это сложно, учитывая как часто наше государство нас предаёт. Но жить лишь только по идее «после нас хоть потоп» ведёт к катастрофе для тех, кто с вами согласиться не может.

32946

Безответные страдания

Тут много было задолбашек от тех, кто размещает либо откликается на разнообразные объявления — о купле-продаже, услугах — и задалбывается тем, что другая сторона их морозит: просит оставить вещь и не перезванивает, не возвращает звонки. Пишут: мол, люди, неужели вам так трудно сказать да или нет, а не томить в ожидании? Что ж, позвольте объяснить, почему так происходит, на нашем конкретном примере.

Мы ищем садик для ребёнка. Хочется, разумеется, чтоб недалеко, за приемлемые деньги, при этом, чтоб у надёжных адекватных людей. В принципе, есть выбор.

Также есть сайт, где, по идее, все садики должны извещать желающих о наличии у них мест. Половина тупо не обновляет там информацию — ну это ладно. Звонишь по указанным телефонам — там вообще не знают таких.

Выбрал себе список, написал всем. Тишина.

Через день откликается один садик. Приходим туда, смотрим. Вроде бы нормально, но хочется посмотреть другие, то есть пока не можем сказать определённо.

На следующий день — ещё один просмотр. Там нравится больше, и мы почти сразу говорим владелице: «Мы хотим к вам». Она нам отвечает: «Ой, у меня ещё просмотр во второй половине дня, я вам перезвоню». Естественно, звонка не следует, набираю её сам вечером: «Ой, а ко мне тут пришли и попросили два места, так что больше нет, извините»… Зачем тогда нас вообще было приглашать? Получается, нас держали как запасной вариант?

За эти же дни пришли ответы оттуда, куда мы писали. В основном «мест нет» — хотя на сайте написано, что они есть. Но вот одно письмо с подтверждением наличия места и припиской «извините, что долго не отвечала — ждала ответа от других». Но и нам пока ей ответить нечего: у нас наметился один интересный вариант, но вдруг он сорвётся?

Получается, мы — и поставщики услуг (продавцы) и получатели (покупатели) — держим друг друга. У нас у каждого свой расчёт, мы все боимся прогадать, и поэтому не даём конкретных ответов.

А страдает больше всего тот, кто считает, что, как только он что-то выбрал, так ему тут же должны дать ответ, да или нет. Потому что он же столько выбирал!

Помните, что в отношениях между людьми обе стороны равны. И никто не обязан учитывать ваши интересы, если вы, в свою очередь, не особо печётесь о чужих.

Удачи всем — и не задалбывайтесь.

32944

Ужасное далёко

Разрешите представиться: я та, которая задолбала свою невестку. На минуточку, моему сыну 10 лет. До невестки ещё как до Луны, а я уже задолбала, оказывается.

Так случилось, что я с детства не просто люблю, а прямо-таки обожаю готовить. Для меня еда — искусство! Моя кухня — моё царство, оборудованию коего позавидуют многие рестораны. А ещё я много лет отработала су-шефом в одном весьма дорогом столичном ресторане. Так что благодаря и желанию, и навыкам моя семья питается на ресторанном уровне.

И вот тут начинается задолбашка. Мой муж, сын, да и я сама не едим еду, приготовленную не мной. Не нравится, не вкусно, не красиво. Друзья, конечно, привыкли и нашли выход — на праздники всегда готовлю только я, что мне, собственно, в радость.

Но всякие мимокрокодилы, узнав об этом, начинают возмущаться, что я разбаловала сына и бедная его будущая жена! Так вот, товарищи, вы задолбали! Мой сын будет есть то, что привык. Я и сама к вашей еде не притронусь, не то, что ребёнку давать.

Майонезные салаты, борщи на курице, непонятного вида гарниры, отсутствие специй, кроме несчастной лаврушки, обязательно все засыпать укропом. По времени, кстати, вы гораздо больше на кухне проводите, нежели я. Вкусно — не значит долго.

Так что ешьте вашу еду сами, а от моего сына отстаньте!

Задолбали!

32941

Не буди лихо, пока оно тихо

А вот я живу в России. Автор истории «Кто стукнет, кто свистнет, кто шмякнет, кто брякнет — вместе получается воспитание», ваши единомышленники мне так помогли, расцеловала бы вас!

Так получилось, что моя старшая дочь оканчивает школу, и надо бы определяться с ВУЗом. А там и вторая на подходе, потому решаем все вместе. Бои между роднёй шли долго, я на них смотрела, как на муравьиную возню, дети малость нервничали. А тут помогли! Да кто — соседи!

Характер у меня не сахар, понятно уже потому, что сюда писать люблю. Врагов с полслова наживаю. Я их послала, они начали к мужу и детям приставать. Те терпели-терпели, и послали их туда же. Те возмутились и начали жалобы кропать.

Не в полицию на мужа, там посмеются и доказательств захотят, доказать, что на три буквы послан, сложно, да и смысла мало. Поэтому стали стучать в опеку — кого мы из детей вырастим, бандиток и хулиганок. Естественно, мы отбились — муж подключил связи. Ну, поставили на учет, и леший с ними. Я там в юности тоже состояла.

А вот дочери сразу сообразили, куда ветер дует. И сказали: «Мама, мы по твоим стопам — в юридический!» Обе! Я такой радости и не чаяла, уговаривать собиралась, объяснять. А тут наглядно показали необходимость правовой грамотности.

Короче, месть — такое блюдо, которое едят холодным. Мы выучимся и … придём к вам!

З.Ы. А тот мальчик, сын отца, давшего подзатыльник, вполне могет и на улице с друзьями встретить, а не ждать десятилетия, когда выгорит случай засудить старую клячу. Не хотят дети в детдом. Вырастут — ждите ответки. И не трогайте благополучные семьи — там дети умные, вам же хуже будет. Потом. Не благодарите.

32940

Ходячая Аномалия

Торчу на остановке, с кармашкой в руке, гоняю монстров по экрану. Чувствую — кто-то дергает за штанину. Дитё, возраст младшегрупно-детсадовский, точнее не определю.

-А ты во что играешь?

-В майнкрафт. Интересно?

-Ага!

Присел, дитё рядом, игру перевел в креативный режим, строим домики — то бишь я строю, а дитё азартно комментирует, наслаждаемся. Идиллия.

Через какое-то время мама детки спохватывается и начинает тянуть отпрыска за кофточку.

— Марина! Не приставай к людям!

— Ну маааааааам, ну она же не сердится! И мы домик для мишки строим, смотри!

— (уже мне) Извини, она у меня такая общительная!

— (улыбаюсь) Ничего не имею против, одному ждать скучно, а тут компания!

— (после паузы) …прости…те, вы… вы мужчина?

— С утра им был.

— Извини… те 

Дитё хватается под мышку, и оба объекта быстро удаляются на другой конец остановки. Дитё довольно громко возмущается, почему ему нельзя играть «с той классной девочкой».


Вывез родителей «на моря», пока старшие греют пуза на песочке, я тружусь с насосом на мелководье, надувая плот в виде акулы — знаете, такие с плавниками по бокам и хвостом сзади. Естественно, ярко раскрашенная «лодочка» мгновенно привлекает внимание всей пляжной детворы, и едва плавсредство надуто и торжественно спущено на воду, как вокруг меня уже толпа желающих покататься. Мне не трудно, маман и папан еще долго будут «прогреваться», так что с удовольствием катаю мелочь вдоль берега, играем, брызгаемся и валяем дурака. Краем глаза замечаю, что к предкам подкатилось несколько мамаш, предположительно детей из компании, что-то обсуждают. Потом одна из тёток подрывается как ошпаренная, несётся к нам и за шкирмяк оттаскивает двух своих детей. Хм…

Вернувшись на берег, интересуюсь, что это такое было, на что родители со смехом передают диалог следующего содержания:

— Надо же, как ваша дочка с детьми управляется! Наверное, на педагогический будет поступать?

— Спасибо на добром слове, только у нас сын и он четыре года как «отстрелялся». На инженера-программиста.

— (пауза)… ой, извините, я думала эта ваша дочка там с лодкой, вы вместе пришли…

— Ну да, вместе. И это наше там с лодкой, просто оно сын.

Дальше было то самое срочное изъятие отпрысков из плавсредства.


По работе пришлось сменить место жительства, перебравшись в другой район. Стою во дворе, мою своего двухколесного коня. Интерес дворовой ребятни проявляет себя уже через пять минут, потому что ну какой пацан пройдет мимо крутой техники спокойно?

— А это твой?

— Мой.

— А покатаешь?

— Поможешь помыть — прокачу.

— А чегоооо!

— А чего ты хотел? Любишь кататься — люби саночки возить!

Отошел, попыхтел в сторонке. Вернулся. Согласен помочь. Даю ему губку, показываю, что и как, работа не сложная, чисто для проформы. Помыли машину, обсушили, как и обещал — прокатил по району. На следующий день меня у подъезда ловит мужик с третьего этажа, мол, сына рассказал, тут крутая соседка с мотоциклом появилась, а вы у нас надолго, а может, чайку под колбасу?

— Извини, брат, ты не по адресу, ну прям совсем. Я не женщина.

— Да ладно, мне ж не курицу крашенную в дом надо…

— Мужик, я НЕ ЖЕНЩИНА. Биологически, то есть. Достать, чтоб ты убедился?

Дошло. Обиделся.


Все эти люди меня не задалбывают. Ну да, внешностью природа наградила специфической, особенно для парня с самой что ни на есть стандартной ориентацией. И я понимаю, что в глазах других людей я — ходячая аномалия, а человеку свойственно опасаться всего, что отличается от привычного. Не привыкли у нас еще к такому. Позже привыкнут, куда денутся, а пока есть то, что есть.

Но вот тут на задолбаях видел уже не раз ответки таким же как я людям, кого постоянно принимают то за детей, то за представителей другого пола, что, мол, «не врите себе, вам просто хотят комплимент сделать, а на самом деле всегда видно, кто есть кто и кому сколько лет». Так вот, если относительно взрослых такое вполне возможно, то зачем бы ребёнку это сдалось? Дети пока ещё далеки от социальных крысиных бегов. Они говорят то, что думают.

32937

Счастье строят всю жизнь, а не катятся как по маслу, лишь однажды выбрав правильную дорогу

Милая доктор, ваше образование, наверное, достаточно хорошо, чтобы подобно Арамису из «Трех мушкетеров», не лечить огнестрельную рану плёткой. Есть же более разумные и эффектные способы лечения. Так с какой красоты вы вдруг решаете, что семья — это затворничество, безденежье, неуважение и пренебрежение? Поверьте, так живут далеко не все.

Не во всех семьях мать не может выйти на улицу, потому что дети орут. Потому что с детьми остаётся или отец, или дедушки-бабушки-другие родственники, которые либо займут малышей чем-нибудь интересным, либо, если добро никак не впрок — дадут ремня, и научат, что истериками ничего не добьёшься, а мать — не игрушка и не прислуга, которая обязана быть в распоряжении ребёнка 7/24.

Не во всех семьях у молодых родителей нет времени на хобби и уединение, просто чтобы побыть с самими собой. Этот вопрос решается нянями, садиками, родственниками — как совершенно необходимое средство для отдыха и сохранения родителями психического здоровья и душевного благополучия.

Не во всех семьях молодые матери сидят в декрете — те, кому хочется, работают. Хоть на неполную занятость. Особенно, если специальность уже есть.

Не все сутками сидят дома — при желании с малышами ходят и гулять, и путешествовать, и в кафе, и в рестораны, и с друзьями…

Не все молодые мамы мучаются от нехватки денег — некоторым муж обеспечивает как минимум такой же уровень жизни, к которому они привыкли до замужества, другие, опять же с согласия мужа, работают и имеют собственные средства. Во всяком случае, разумная женщина обязательно обсудит эти вопросы с мужем заранее и подстрахуется, прежде чем беременеть.

А ещё не все мужчины играют в танки. Поверьте, есть и такие, что вообще никогда эту игру не раскрывали. И да, они необязательно пьяницы, бабники или кто-нибудь ещё с недостатками похуже. А есть очень даже получше — вместо пустой траты времени они занимаются хобби, которые в перспективе им улучшат здоровье, пополнят уровень образования, принесут бо́льшие заработки, добавят и/или укрепят связи с полезными знакомыми…

Не все мужчины равнодушны к своим детям и считают, что дети должны висеть исключительно на жене. Некоторым самим интересно воспитывать, направлять, помогать формироваться в этом мире новой личности, передавать детям свои моральные и духовные ценности. И конечно, любить их. Но если ценностей для передачи никаких особо нет, и любимое дело в свободное время — поиграть в стрелялки и посамоутверждаться за счёт унижения жены, — то вряд ли стоит сожалеть в таком случае о недостатке отцовского воспитания.

И наконец, не все мужья — мудаки, позволяющие себе оскорблять мать своих маленьких детей, зная прекрасно, что ей очень трудно выкроить время для ухода за собой, когда дети полностью на ней! Ей некуда от него, незаменимого, уходить и не на что жить, за нее не заступятся родственники, и наконец, у неё просто не такой характер, чтобы за «комплимент» про лишний вес или усы залепить сковородкой по морде.

И вежливость, доброжелательность, нежность, привязчивость, страсть… уходят не из всех отношений, а лишь из тех, где ими не дорожат, не берегут, пускают отношения на самотёк, а к любви относятся потребительски. Очень часто это случается в парах, где самЭц уверен, что отвечать за атмосферу в семье — исключительно бабское дело, как и дети, а его дело — лишь в свободное от работы время лежать на диване, да в случае зуда в яйцах подергаться на жене, как на резиновой кукле несколько минут. С такими мужчинами действительно не бывает счастливых семей.

Хотя вопросы уже к вам — почему не муж, а лично вы перестали здороваться, желать спокойной ночи, целоваться, касаться, ласкаться, когда видели, что вся эта прелесть из отношений утекает, как вода сквозь песок? Почему сразу не поделили обязанности, не донесли до мужа, что вам необходимо время на себя, несмотря на то, что декрет называется «отпуск», а если супруг оказался такой бесполезный в быту и со старшим ребёнком, зачем беременели и рожали второго.

Почему сразу же, с первого «комплимента», не пресекли не нравящуюся вам критику в свой адрес, на которую глубоко плевать, если она исходит от чужих людей, но которую больно слышать от близкого человека. Не спросили мужа в лоб прямым текстом — он серьёзно вознамерился загубить вашу любовь и отношения, в которых вы говорите друг другу хорошее, и заменить их на отношения, в которых вы будете говорить друг другу гадости? И почему сейчас, вместо того, чтобы думать, что изменить в себе, чтобы изменилась к лучшему ваша жизнь, вы завидуете другим?

Да, вы правы, что счастье у всех разное. Но сильно ошибаетесь, если считаете, что кто-то может позволить себе иметь счастье, но при этом не думать, не трудиться, и не работать над собой. Семья — это прекрасный проект, если в него вкладывают душу, то же самое можно сказать и про любую другую разновидность счастья.

Если вы и муж сначала довели свои отношения до такого плачевного состояния, а теперь вы даже не задумываетесь, «как же мы докатились до жизни такой?!», то последнее, что вам надо делать — это завидовать кому-то или обвинять кого-то постороннего из советчиков в частности или институт семьи в целом. Ваша душа сейчас нуждается в серьёзном лечении. Чтобы вы могли взять в свои руки ответственность за счастье и судьбу свою и детей. Даже если вам сильно не повезло, и рядом на редкость хреновый партнёр. Вы от него не вечно будете материально зависимы, а ваши дети не вечно будут маленькими.

Не забывайте, что, несмотря на то, как вам плохо сейчас — есть и люди, которые могут очень позавидовать и завидуют вам.