bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

32750

Спасибо, но мы как-нибудь сами

Здравствуйте, рекламщик психологических услуг.

Вы вообще хоть раз видели живого подростка? Они, знаете ли, не особо любят, кода им пытаются нанести пользу и причинить помощь. Четырнадцать лет — это возраст, когда человек пытается доказать, что он уже взрослый, а помощь воспринимает как обвинение в слабости. А ещё это возраст, когда у человека масса реальных и мнимых проблем. Развод родителей и мудак отец — лишь одна из этих проблем. Даже не факт, что это — психологическая травма.

Вы сами любите ходить к психологам? Какое это приятное занятие — прийти к постороннему человеку, причём по принуждению, и с какой-то радости обсуждать с ним свои проблемы. Вспомним о том, что подростки более чувствительны, чем взрослые. Пройдитесь голышом по улице. Вот такое чувство испытывает тот, к кому лезут в душу.

Квалификация психологов — это отдельная тема. На одного способного помочь придётся десять тех, кто изучал психологию, чтобы разобраться со своими проблемами с психикой. И из этих десяти девять так ни с чем и не разобрались. От них вреда больше, чем пользы.

Кстати, напомню, подростки более категоричны, чем взрослые. Им необязательно мусолить проблему, они могут спокойно сделать вывод, что папа — мудак и жить дальше, не вдаваясь в подробности.

Вообще, задолбала эта мода на всяких психологов, гуру, тренеров и коучей. Вы если ногу подвернёте, сразу вызовете скорую и сядете в инвалидное кресло? Нет? Тогда зачем в рядовой жизненной ситуации настаиваете на наличии непоправимой травмы и визите к специалисту? Да, в наших краях развод — дело повседневное. И решить эту проблему и взрослый, и подросток способны самостоятельно.

Без уважения, человек, в своё время сорвавший голос, посылая подальше доморощенных и дипломированных психологов, лезших в чужую семейную жизнь. Какое счастье, что это насилие над личностью и нездоровое любопытство прикрытое «психологической поддержкой» закончилось вместе со школой.

П.С. А мать и сына я поздравляю с решением проблемы. Думаю, если у матери хватило мудрости дать своему ребёнку самостоятельно получить необходимый опыт, то хватит и помочь ему этот опыт пережить. Всех вам благ!

32749

Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!

Читаю историю кинофоба-велосипедиста, который, конечно же, едет и никому не мешает. Позвольте открыть сезон задолбашек велосипедами на этом сайте.

Итак, что мы имеем. Я велосипедов не боюсь, а очень даже люблю. А еще я люблю гулять в парках. Не в таких, где дорожки из асфальта и поделены, нет, а в таких, которые лесопарк. Самое «цивилизованное», что там есть, это скамеечки с урнами. И это хорошо. Так вот, господа-велосипедисты, вы, разумеется, никому-никому не мешаете, но истории про то, как вы вылетаете из-за угла и несётесь на нехилой такой скорости, уже стали притчей во языцех. Сюда же относим самокатчиков всех видов.

И вот в этом контексте, когда не знаешь, вылетит ли из-за угла очередной никомунемешальщик, прогулка как-то перестаёт быть актом расслабления. К слову, у меня эпилепсия, и я не переношу частого мерцания в глазах. Но ваши велофонари не просто слепят, они именно так и мерцают. И вот ты идёшь вечером, и тут на тебя несётся слепящее, яростно мерцающее, цветное нечто. Наверное, рассчитано на то, что надо отойти, но я не могу: я ничего не вижу ещё несколько минут после этого светопреставления. Так что квест заключается в том, чтоб «почувствовать» велик, успеть отойти и не ослепнуть. А если не вышло, то постоять несколько минут, чтоб снова привыкнуть к темноте.

И вот вопрос, а почему я ещё не сделала, как вы, и не давлю везде слезу, что ах, какая я бедная, запретите велосипеды? Или это мои проблемы?

Как гуляют бедные собачники, я вообще не представляю. Во времена моего детства, которое пришлось на 90-е годы, гулять можно было везде. Теперь около дома нельзя. В парках висят таблички — гулять нельзя. На площадках гулять нельзя, но это логично.

Только вот какое дело. А где им гулять-то? Где среднестатистический гражданин может отпустить побегать свою собаку? Снять с неё намордник. Где? Вы ответите в рифму и будете правы по закону. В городе — нигде. И получается как-то странно. Автомобили можно покупать без парковочного места и ставить их под окна, хотя официально там никаких парковок нет, а жильцы — против. Велосипед можно приобретать неуравновешенным лицам вроде вас, которым только шапочку из фольги прописать осталось. А собаку, даже если и хочешь выгуливать по закону — не сможешь!

Везде у нас нельзя. Собачьих площадок считанные единицы на большой город, и они, представляете, довольно ограниченные. А собака (невероятно, но факт!) не машина, и не может гулять по кругу всю жизнь в ограниченном пространстве. Это ж не дети, которым, бедняжкам, выдали «в зубы» по лилипутским площадкам, и теперь они там кучкуются скопом. Часто хожу через свою бывшую площадку, где играла. Там пока её перейдешь, взрослым шагом, пройдёт время. А эти новые перешагнуть можно за один раз. Вы и собак так выгуливать предлагаете? Да даже любой не особо крупный метис вам с вашим великом легко фору даст. Это собака, со-ба-ка, не ребёнок, она приспособлена долго бегать и прыгать. Запирать её в клетке из трёх метров — это насилие.

И тут впору спросить: а, собственно, какого чёрта неуравновешенные люди будут указывать, где гулять со своей собакой. Дело владельца — воспитать её и на улице надевать намордник с поводком. Но в лесу и лесопарке, простите? Сколько бы там ни было велосипедистов-летунов-немешальщиков. Кстати, что вы там все делаете? Велодорожек там нет, это не ваша территория, вам туда нельзя! По вашей же логике.

Почему нужно жаться по углам, боясь, что вот-вот сейчас вылетит очередной немешальщик, и ты будешь со своих денег платить за лечение в клинике. Нет, ваши «налоги» там никому не нужны, все ветуслуги только платные, да, даже в городских клиниках. А если собачка действительно маленькая или щенок? Это ж с высокой вероятностью смерть. Что заплатит этот немешальщик за беспородное животное? Две тысячи компенсации в лучшем случае? Да и не в деньгах дело, но собачник вообще не имеет никаких прав, а только одни обязанности.

Можно сказать, что собака — это только прихоть человека, вот пусть он и думает. Окей, так ваш велосипед — тоже прихоть. Но под них уже сделали дорожки во всех городских парках. Велосипедисты, летающие на своих железных «конях», ещё и порицают других, что кто-то там не соблюдает эти дорожки. В гробу мы их видали, уважаемый немешальщик, как и вы — собак. Вот в одном-двух парках в глубоком Подмосковье пусть их сделают (с площадью 10 на 10 м), а в остальных напишут: никаких велосипедов. И катайтесь там по кругу гуськом. А уж собачники, надеюсь, позаботятся о том, чтоб вам в парки ход был заказан. Тем более прикопаться есть к чему: велосипед совсем не безобиден: сколько историй, как такие вот умники сбивали детей, пожилых людей, сами погибали под машинами.

Я вот что думаю. Матери с маленькими детьми вас, таких ранимых, уже «послали» и правильно сделали. Пользуются благами цивилизации, несмотря на то, что их упорно осуждают за несидение дома 24/ 7 все мимокрокодилы.

Теперь вы спокойно относитесь к детским комнатам в ресторанах и организациях, спокойно относитесь к тому, что есть детские площадки и места для детей. И они не одна-две на город, а повсюду. Много раз послали и посылают курильщики — хотя им пока специальных мест никто не выделил, что тоже неправильно.

Надо и собачникам с вами поступить так же. Хольте и лелейте свои фобии в горах, в психушке, в санаториях, в самоизоляции — где хотите — но подальше от нормальных людей, которые достигают компромисса без двойных стандартов. Невероятно задолбало. У вот меня фобия на таких, как вы. Буду надеяться, что вы проявите свою сознательность и ради меня измените свой образ жизни. Или нет?

32747

Старость — не радость

Хороший пансион не покроет аренда квартиры, если это не двушка на Тверской. Если цените свободу и уединение, то хрен вам — там не отдельные комнаты на каждого старика. А скуки и маразма там уйма.

Второй вариант годится, если вы планируете быть старой алкашкой, в других ситуациях — хрен вам, а не уход и забота. Хорошего уровня вы не получите, а вот сидеть и трястись от страха, что кто-то мечтает (а он мечтает!) тюкнуть вас по темечку — будете.

Кстати, хорошо петь об эвтаназии, сидя в здоровом теле. Не факт, что сразу вас скрючит в параличе. Болезни и старость приходят очень постепенно. Вот у вас заболело колено, ну ничего. А вот зрение село, ну ничего. А вот давление скачет на погоду, ну не ползти ж пока на кладбище. Более того, вы хотите и секса, и общения, и мир посмотреть, но только недержание мешает, суставы на погоду ломит и одышка. Но самоубиваться, вроде рано.

Жить со старой подругой вы тоже не сможете. Почему? Старики все себе на уме, все забетонировали свои привычки. Вы не уживётесь там, где надо много делать, а получить, например, ничего. Бабки бывают ой какие хитрые, наглые и противные. А выбора среди чудесных бабулек-одуванчиков у вас не будет.

Никакие чужие дети вам не помогут, забудьте. Существует небольшая вероятность, что эти дети помогут своим родителям, и то не факт, ибо у всех будут свои дети, ипотеки, аренда. А вы сгниёте в одиночестве, успеете даже провонять всю квартиру, тогда, глядишь, соседи заподозрят неладное и вас найдут.

Запомните — старики противные, вонючие, тупые, тормознутые в большинстве своём. Это не их вина, это вина старости. Необязательно всё сразу. Свои родители, ещё куда ни шло, а старую чужую бабку, пусть и дальнюю родственницу, всем противно мыть, кормить и слушать её старческие причитания.

Поэтому надейтесь только на себя, но помните, что скорее всего, без детей вас ждёт жопа.

32735

Родила царица в ночь, не то сиделку, не то санитара

Мадам, которая хочет вкладывать свои деньги в свою семью, а в чём собственно ваша проблема? Хотите — вкладывайте.

Ваш вопрос о том, кто будет обеспечивать и присматривать в старости за человеком, давно решён во всём цивилизованном мире. Знаете, что такое накопительное страхование? Нет? А знаете о программах «помощи пожилым людям», по которым между человеком и организацией заключается контракт, по которому он завещает организации своё жильё в обмен на содержание и уход? Нет? Загуглите.

Почему вы и ваша семья оказались кому-то должны? Это вас надо спрашивать. Либо вы не должны и сейчас просто пытаетесь «влезть на крест», либо вы — её наследники и да, тогда вы должны наследство отработать.

Кстати, а кто позаботится о вас на старости лет? Ах, ваши дети! А кто будет заниматься их семьями, пока они будут возиться с вами? Кто будет работать их работу, вести их хозяйство, любить их любимых, растить их детей? Волшебник на голубом драндулете?

Что ж, когда их жизни пойдут под откос, потому что они заняты выплатой вам дочернего и сыновьего долга, они скажут вам большое спасибо. Или у вас в запасе есть глупая и некрасивая дочь-бесприданница, которую вы готовите для этой роли?

Весь цивилизованный мир отошёл уже от этого бессмысленного самопожертвования и пришёл к тому, что каждый должен заниматься своим делом, но по-настоящему, а не делать десять дел одновременно, но на уровне любителя. Позаботьтесь сами о своём будущем, снимите непосильный долг с шеи детей!

А пока — задолбали!

32731

Элементарно, Ватсон!

Вот как обратиться к дважды разведённой женщине тридцати шести лет? Девушка? Женщина?

В общем, да, вы поняли о ком речь. О той, которая рассказывает совершенно невероятные истории про кардинальное перевоплощение после ЗАГСа.

Беда в том, что я и сам участвовал в таких историях, и видел их со стороны.

Вот подруга. Стенает, как её муж прикидывался тем, сем и пятым с двадцатым. Один нюанс. Все три наших встречи с ними он говорил только «здрасьте» и «до свидания». Остальное время и за себя, и за него говорила подруга. Он ей просто не перечил.

Вот другая подруга. Плачет, что её бойфренд эгоистичная холодная сволочь. А вот поначалу… Ок, милая, давай вспомним начало. У парня было полгода между проектами. О чём он честно сообщил. В моём присутствии было дело. В эти полгода вы с ним поездили по миру, походили по всяким интересным местам. И вообще чики-поки. Правда, когда звонила его истеричная дочка семнадцати лет, он мог сорваться из-за стола и поехать решать вселенские проблемы. Ну типа того, что доченьке скучно. Было? Было. То есть уже тогда не ты была номер один в его жизни. Потом полгода прошло. Стартовал новый проект. Действительно, странно, что ты оказалась не то, что не первый номер. Даже не третий. Ничего ж не предвещало!

Вот мои собственные два длинных и не очень-то счастливых романа. Всё то же самое. Русским языком в однозначных формулировках было сказано всё. Какое моё место в жизни. Какие приоритеты. Но я ж влюблён был. Я слышал всё это с приставкой «сейчас». И почему-то ждал, что вот теперь, когда есть я… А с чего приоритетам меняться-то?

Вы же расписываете просто шпионский детектив. Мужчина год скрывал, что он — запойный. И выяснилось это только на свадьбе. Вариантов, мягко говоря, тут два. Первый — вы с ним встретились аккурат после кодировки. И он действительно верил в то, что говорил. А пить просто не мог. На свадьбе же классический срыв. Второй вариант описан мной выше. Того обмануть несложно, кто сам обманываться рад.

А есть и совсем забавное. Триал-версия в обе стороны. Он прикидывается таким. Вы эдакой. Но вот когда правда всплывает наружу, для себя у вас есть оправдания. А для него…

Самое печальное, что пока вы не поймёте своей части ответственности в таких ситуациях, вы будете их повторять. Всё больше убеждаясь в коварстве и лживости мужчин.

32729

Видите проблему?.. А она есть

Уважаемая мама теперь уже 14-летнего мальчика из истории «Вольному воля, спасённому рай», я рада за вас, что история с мужем разрешилась в вашу пользу, но вы пишете: «Больше мы эту ситуацию (с сыном) не обсуждали, сочтя инцидент исчерпанным».

Пожалуйста, не совершайте эту ошибку, не пытайтесь, как говорят, замести крошки под ковер, и представить, будто ничего особенного не произошло. Вам надо, просто необходимо, обсудить ситуацию с вашим сыном. А лучше совместно с семейным психологом, а ещё лучше отправить сына говорить с психологом без вас, а потом отдельно поговорить с сыном после собственной индивидуальной консультации с психологом.

Я понимаю, вы устали бороться с бывшим мужем, и теперь, когда вы победили, вы рады вздохнуть свободно и забыть прошедшие после развода годы как страшный сон. Но попытайтесь поставить себя на место вашего сына. За очень короткий период времени, всего-то два года, ему пришлось не только пережить развод родителей, что само по себе огромная психологическая травма, но и столкнуться с фактом, что один из этих родителей не только не любит его, но и пытается от него избавиться. Быть отвергнутым тем, кого ты любишь — еще бо́льшая травма.

Если с разводом родителей ещё можно как-то смириться, особенно, если с ним прекращаются скандалы в семье, то с потерей одного из родителей, а ваш сын фактически теперь уже потерял отца, жить очень тяжело. Ваш сын не просто скорбит о потере любимого человека, ему приходится мириться с тем фактом, что его отвергли, что он оказался «недостаточно хорош» для своего собственного отца. Вспомните себя до или сразу после развода, когда ваш когда-то (или всё ещё) любимый человек предпочёл от вас уйти. Кого вы винили в этом? Наверняка, хотя бы частично, вы непроизвольно винили себя.

После, когда разум возобладал над чувствами, мысль «я виновата» преобразовалась в «я виновата в том, что выбрала его», осознание ошибки выбора, с которой легче жить. Ошибка выбора означает, что не вы плохая, а он плохой, просто вам казался хорошим. Независимо от того, правда это или нет, это психологический приём, с помощью которого наш ум справляется с чувством вины и потери.

Так вот, у вашего сына нет возможности транслировать неосознанное чувство вины в ошибку выбора. Он не выбирал себе вашего бывшего мужа в отцы, всё, что ему остаётся — это попытаться принять тот факт, что люди бывают сволочами, независимо от степени родства и любви к ним. Это сложно понять и принять даже взрослому человеку с уже сформировавшимся мировоззрением, чего же ожидать от подростка. Вашему сыну нужна профессиональная психологическая помощь и ВАША поддержка.

Вы должны объяснить ему, что понимаете насколько ему тяжело, и что его вины ни в разводе, ни в нелюбви отца к нему нет. Ваш сын должен услышать это не только от психолога, но и непосредственно от вас. Пожалуйста, не оставляйте подростка наедине с его переживаниями, сейчас, как никогда, он нуждается в вас. Будьте терпеливы и не переставайте показывать сыну, что вы рядом, и он всегда сможет найти в вас поддержку.

Подростку сложно начинать первому диалог, тем более что сейчас он наверное также чувствует себя виноватым, что обвинял вас в нелюбви к мужу и успел наговорить вам всякого. Вероятно, что и вы всё ещё обижены на него. Однако, быть родителем означает забыть о собственных обидах и первым начать разговор, каким бы тяжёлым он для вас самой ни был. Меня не задобал здесь никто, ни вы, ни даже ваш бывший муж, он всего лишь очередная сволочь, воспользовавшаяся несовершенством системы и по сути отсутствием правовой базы детей в семейном кодексе.

Задолбала сама система, при которой суд по определению оставляет ребёнка с матерью, со всеми вытекающими родительскими обязанностями, тогда как в отношении отца регламентируется только размер алиментов. Ни количество дней и часов, проведённых с ребёнком, ни выполнение им элементарных обязанностей родителя, ни даже денежные вложения в потребности ребёнка, сопоставимые с вложениями матери — всё это никак не регулируется законодательно.

Оставляя таким образом мать без права потребовать от отца исполнения его обязательств как второго родителя. При всем этом, законодательно за отцом остаются такие же права родителя по отношению к ребёнку, как и у матери. Как пример — право на запрет на выезд заграницу, на алименты в случае недееспособности, на наследование. Несовершенство бракоразводных судов и семейного законодательства равно бьёт и по тем отцам, кто искренне желает участвовать в жизни ребёнка, но мать этому препятствует.

Страдают же от этого в первую очередь дети.

32721

Плоский юмор — особенность круглых дураков

Раз уж зашла речь о психологическом насилии в семье, не могу не высказаться.

Я, конечно, своих детей не бью, не обзываю дебилами по всякому поводу, но в принципе могу понять, если родители отчитают отпрыска за невыученные уроки, оставят без сладкого за неубранную комнату или даже отшлепают за яблоки из чужого сада. К слову, моя бабушка такой материнский «урок» запомнила на веки вечные — потом всю жизнь на прокурорской должности боролась с ворами и прочими нарушителями закона. Но существует насилие другое, не имеющее абсолютно никакого отношения к воспитанию, и имя этому насилию — юмор.

Точнее сказать, юмором это можно назвать с достаточной степенью условности. Юмор — это утончённое искусство Чехова, Тэффи и прочих великих, а в данном случае речь скорее идёт о демонстрации извращённого остроумия за счёт собственных детей. Скажем, напевая между делом песню любимого отечественного барда, вставить в неё имя любимой дочери: «Сколь, Алёнушка, не вейся, все равно пойдешь в петлю», — причём дочь абсолютно ничем не спровоцировала этого, просто присутствовала рядом.

Или ещё — во времена моего детства в магазинах не продавали специальных тряпок для мытья полов, в таком качестве использовали старую одежду. И вот, если под протекающую мойку подложена тряпка из старых детских колготок, то непременно нужно указать пальцем: «Это ты колготки потеряла!» И только попробуй огрызнуться в ответ на такие плоские, обидные и абсолютно несмешные шутки — гневная лекция на тему «неправильной» реакции на юмор гарантирована.

«Ласкательные» прозвища — это отдельная «песня». Цитировать не буду — по причине отвратительности, скажу только, что в отношении одного из таких слов, придуманных моей матерью, я интуитивно ощущала, что оно «дурно пахнет». Как-то раз, когда я была уже взрослой, она купила книгу «Русский эротический фольклор», и оттуда я узнала, что это «ласковое» прозвище, оказывается, однокоренное со словом, которое на каком-то диалекте обозначает… как бы это помягче сказать… то, что между ног у женщины. В общем, лингвистическая интуиция меня не подвела. И только попробуй заявить, что такие прозвища тебе не нравятся, что они тебя обижают — сразу же трагический тон: вот умру, и захочется, чтоб так назвали — а некому будет!

И вот что интересно: стоило мне выйти замуж и съехать от родителей, как сразу же всё прекратилось как по волшебству — и оскорбительные шутки, и обидные прозвища. Почему так произошло, что это вообще было, я так и не смогла понять. Как-то попыталась серьёзно поговорить с матерью на эту тему, но в ответ услышала только то, что я — дура. Поняла, что бесполезно, так что больше не пытаюсь…

Кстати, замечала, что с моими детьми — т. е. со своими внуками — моя мать так себя не ведёт. Может, дело в половой принадлежности: женщина не человек, даже с точки зрения другой женщины?

32708

Ничто не вечно под луной

Милая дама «не паразит» из истории «Настоящие паразиты — паразитируют». Я тоже женщина, и надеюсь не яжемать и не овуляшка, несмотря на наличие ребёнка.

И честно вам скажу, мне совершенно безразлично, будете лично вы или, допустим, моя соседка Маруся, рожать, и уж точно ни вас, ни её я не назову паразитом. Но заставило меня нажать заветную кнопочку другое — ваша искренняя убеждённость в том, что если вы сейчас себя полностью обеспечиваете, то так будет всегда.

Вы никогда не задумывались о том, что бывает в старости с самодостаточными чайлдфри, любящими жить для себя, одним днём и прямо сейчас? А давайте я вам расскажу.

В нашей семье есть старушка, которая никогда не хотела ни от кого зависеть. При этом она настолько любила себя, что её любви на кого-то другого просто не хватало. В итоге в молодости, и в зрелые годы она не хотела детей и семью, в старости она не хотела переезжать из небольшого городка, в котором жила с рождения, поближе к кому-то из членов семьи, которые готовы были ей помогать — таких предложений было несколько.

Теперь к ней пришла дряхлость. И, внезапно, забрать её к себе уже никто не может — у кого-то ухудшилась финансовая ситуация, кто-то уже досматривает другого пожилого родственника, у кого-то обнаружилась серьёзная болезнь, кто-то теперь вообще живёт в другой стране. Но одинокая женщина вспомнила, что ей все должны. Своих ресурсов у неё почти не осталось, сил тоже, и она превратилась в паразита, который тянет ресурсы из тех людей, на которых она всю жизнь плевала.

И вот лично я не могу понять, почему я и моя семья оказались должны женщине, которая пока могла, жила в своё удовольствие? Вы можете сказать, что я ей просто завидую — она жила той жизнью, которую я не решилась выбрать.

Ну так пусть она продолжает наслаждаться своим выбором. А я хочу помогать своей маме, которая меня вырастила и сделала из меня человека. Я хочу ставить на ноги своего ребёнка — это моё будущее.

И мне элементарно жалко отрывать от своей семьи часть с трудом заработанных денег и отдавать их какому-то паразиту.

32707

Курица не птица, а баба не женщина

Хочется ответить автору истории «Я не баба, а мужик».

Какое-то время назад, лет этак 15−20, в пору своей юности, я задавалась тем же вопросом, что и вы. А потом проанализировала своё окружение — школа, ВУЗ, несколько работ, родственники, знакомые, разные компании. И знаете, что? Грустно то, что именно среди женщин процент неадеквашек приближался к 90%. В то время как среди мужчин не превышал 15%.

Руководительница среднего звена позволяет себе орать на подчинённых, устраивать травлю, беспричинные придирки. Может просто зайти в кабинет, выбрать жертву, начать на неё орать. Или снять ползарплаты за то, что сама накосячила. Ах, да, через пару дней просит её понять и простить — первый день месячных, тяжело бабе. И так каждый месяц. Вторая руководительница, уже на другой работе, позволяла себе орать, обзываться, закатывать истерики и даже пыталась бить подчинённых, бросаться в них предметами разной тяжести. Девочка тяжело переносила беременность, не справлялась с гормонами. Тоже нужно понять.

Институт. Девочка двадцати лет от роду падает на пол, катается в истерике, ревёт, как трёхлетка. Всё потому, что ей поставили третий незачёт, и она вот-вот провалит сессию. Попробовать подготовиться по конспектам, которые ей собрали всей группой? «Я что, сюда учиться пришла? Мне мальчиков искать нужно, а не вот эти глупости!»

Родственница средней степени дальности. Общается с семьёй и окружающими только ором и оскорблениями. На вопрос — почему так? отвечает (ором, естественно): «Я женщина, вы мне все должны, потому что я двоих родила!» «Окей, что тебе должны другие женщины, почему ты на них орешь?» — «А потому что мне так хочется, чтоб знали своё место и понимали, что они никто!»

Барышня в компании знакомых. Пришла в компанию с позицией «Жена — не стена, подвинется», стала вешаться на всех женатых мужчин, учитывая то, что в компании было пять абсолютно свободных парней. Мотивация? А просто так, скучно, нравится смотреть, как распадаются семьи.

Ещё одна девочка на работе. Работать не хотела, хитростями и лестью пыталась скинуть свой объём работы, а заодно и косяки, на других. На тех, кто отказывался — стучала начальству. Ну как стучала — выдумывала истории, в которых её домогались или угрожали. Не гнушалась тем, чтобы украсть что-то из офиса, а потом шепнуть на ушко начальству, что видела, кто именно из коллег выносил этот предмет. Естественно, анонимно, потому что боялась мести. В результате таких подстав с работы вылетели четыре ценных и профессиональных сотрудника, на одного даже дело завели. А девочку повысили до руководителя отдела.

Ещё одна бывшая даже не подруга, а знакомая. Любила всё получать за чужой счёт. Картинно хлопала глазками, и «ой, а подари, а я такую вещь таааак давно ищу, а ты себе ещё купишь!» Применяла без разбора и к парням, и к девушкам. Конечно, были те, кто ей отказывал и даже ставил на место. В этом случае она начинала общим знакомым рассказывать про этого человека гадости. Девочку все жалели. Но из компании она всё же вылетела после того, как пришла к одной общей знакомой в слезах, наговорила, что муж этой девочки нашу бедняжку изнасиловал, а когда она оказалась беременна — послал. Даже справку липовую принесла. А когда пара развелась, наша героиня на общих посиделках рассказала, что всё это сделала намеренно, чтобы отомстить, потому что бывшие супруги отказались ей занять денег и подарить ноутбук, который ей так приглянулся. Ну и она их типа проучила.

Дальше продолжать?

И вот такие бабы — не женщины, а именно бабы, у которых нет никаких принципов, морали, даже порой адекватности — задолбали. Задолбали, потому, что из-за таких как они, у нас в обществе образ женщины и ассоциируется с лживостью, истеричностью и неадекватностью.

Я не знаю, почему так. Потому что девочек странно воспитывают? Или у отдельных женщин присутствует ген мудачества? Но факт остаётся фактом: в большинстве своём женщины ведут себя как лживые, лицемерные, циничные и коварные твари. Это не мешает им становится матерями, воспитывать таких же дочерей. И это ужасно. Ужасно, когда тебе за 35, и твой муж говорит: «Знаешь, а ты первая нормальная и адекватная женщина, которую я встречал. Я думал, что таких вообще не бывает».

32706

Мы сами по себе

Приветствую, неуважаемый не кинофоб. На связи владелец травмата в ошейнике, в миру известного как немецкая овчарка. Комиссар Рекс, да. Взять на поводок, говорите? Что ж, мы на поводке, а она ещё и в наморднике. Вот не поверите — нифига не помогает!

Мне 30 лет, сознательных из этих 30 — примерно 25. Все эти годы в семье жили собаки — от крупных до очень крупных. С детства мне объясняли как вести себя с собакой, что собака не игрушка при всем её дружелюбии ко мне и окружающим. Соответственно, на данный момент это моя вторая «личная» — то есть воспитанная мной от щенка — собака, крупная, как и её предшественник. И все свои сознательные годы я росла с мыслью, что на поводке ходит здоровенная зверюга, и её воспитанию и социализации надо уделять много времени и сил.

Мы ходили на площадку, мы ходили со щенком в людные места, объясняли собаке, что нельзя кусаться. На данный момент ей три года. За все три года кусалась она, только играя, первые месяца четыре своей жизни, сейчас она кусает палочки, еду и игрушки. К ней может подойти любое неагрессивное существо, будь то ребёнок, взрослый, пьяный, собака, кошка, корова — с другими мы как-то не пересекались. Любой из вышеперечисленных индивидов может её погладить и пообщаться. Ну, или попытаться — возможно, собака отойдёт, если ей не хочется подобной коммуникации в данной ситуации. Мимо неё могут бегать дети и бегуны, кататься велосипедисты, скейтеры и далее по списку, она может среагировать разве что на катящийся мячик, но ни отбирать, ни тем более защищать его она не станет.

Внимание, вопрос — какого гребаного… болта до нас докапываются? Мы можем идти и никого не трогать, но некоторым надо верещать «уберите собаку, тут люди ходят» — от МОЕГО колена убрать, если что. Некоторые лезут руками к незнакомой собаке без спросу, а то и предлагают это сделать своим детям. Мы может свалить поиграть с нашим мячиком на самый дальний и заброшенный уголок здоровенного парка — и туда припрутся любители вещать про намордник и поводок в общественном месте, в котором до их прибытия не было ни души, не иначе специально явились.

Люди могут натурально не смотреть под ноги настолько, что наступать незаметной здоровенной овчарке (рядом с ещё более незаметной хозяйкой) на лапы или обтираться об неё штанами на весьма широком тротуаре, а потом заявлять, что она им одежду испачкала. Мы можем на вашем любимом коротком поводке идти мимо детской площадки и получить ушат помоев «понаразводили собак-убийц», как будто тут у каждого моя собака минимум по пальцу откусила. Единственный раз мама с ребёнком спросила «можно ли моему сыну погладить вашу собачку?» Я ему объяснила, что в глаза и уши не лезть, за хвост и шерсть не дергать. Я натурально выпала в осадок, а пёс и ребёнок были очень довольны друг другом.

И не надо рассказывать про кинофобов — я видела этих людей. При виде собаки они стараются слиться с пейзажем, пока их страх не прочапает мимо. Они спокойно просят позволить им пройти на максимальном расстоянии от собаки — а нам не жалко, мы и на лужайку с тропки с радостью отойдём. Меня даже просили как-то позволить почесать собаку со стороны, хм, хвоста, потому что с этого конца она точно не кусается.

При всём неуважении — мы хотим просто гулять по улицами, вы нам в последнюю очередь сдались. Мы вам нихрена не сделали. Наденьте поводок и намордник на себя.

P. S.

Все эти проблемы преследуют мои «полтора элитных метра». Когда ровно эта же собака гуляет рядом с мужем — бородатым дядей размером с хороший шкаф — почему-то они совсем никому не мешают. Но это повод для совершенно другой задолбайки.