bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

32530

Сделал дело — гуляй смело

Задолбало устойчивое убеждение, что мужчина к ребёнку никакого отношения не имеет (кроме, разве что, поставки спермы в организм женщины). Что самое странное, эта мысль насаждается преимущественно женщинами, хотя они, казалось бы, должны быть заинтересованы в обратном.

Этап внушения 1: Мужчина, бросивший забеременевшую женщину, это не козёл и не инфантил, не пожелавший брать на себя ответственность. Это настройка по умолчанию. Если женщина забеременела, она осталась одна. Точка. Представьте себе девушку, допустим, двадцати двух лет. Она пятый год встречается со своим парнем и в какой-то момент от него беременеет. Может, беременность была незапланированная, но они оба не против, а может, они даже наоборот собирались завести детей. Что первое скажет этой девушке её мать? Правильно, «ну если твой тебя бросит, ты не переживай, мы ребёночка поднимем». Или сразу без «если», в особо запущенных случаях. Мол, «ты не вздумай аборт делать, ребёнка мы сами вырастим, зачем нам эти мужики».

Этап внушения 2: Ребёнок и мужчина — понятия несовместные. Мужчина не может уметь обращаться с ребёнком. Если оставить мужчину с его ребёнком наедине, непременно произойдёт катастрофа — ребёнок будет накормлен пельменями и закинут в аквариум «мыться/играть с рыбками», квартира вспыхнет синим пламенем, а нерадивый папаша будет плевать в потолок и смотреть футбол. Когда я говорю коллеге или знакомой, что вечером пойду в театр, а с ребёнком посидит муж, она непременно делает глаза блюдцами и начинает причитать: я мать-кукушка, от дитачки оторвалась, мне плевать на моего ребёнка, муж его угробит, я хочу, чтобы муж его угробил. И так далее, и тому подобное, по нарастающей. Иногда мне предлагали взять двухлетнего ребёнка с собой. Или не ходить в театр, пока тому не стукнет восемнадцать. Мне рассказывали про всевозможные ухищрения (такие, что и нарочно не придумаешь), к которым несчастным матерям приходилось прибегать, чтобы не дай Ктулху не оставить дитя с мужем.

Если мужчина добровольно пытается проявить участие в воспитании ребёнка, прогоняйте его всеми силами. Если не пытается, попрекайте его этим, но проявить участие не давайте. Лучше вообще держать ВАШЕГО ребенка подальше от нерадивого муженька до самой школы.

Этап внушения 3: В случае развода, даже если он был мирным, надо приложить все усилия для разделения отца и ребёнка. Запретить им общаться, сказать, что папа умер/улетел в космос/уехал в командировку. Не позволять упоминать отца в разговоре. Притворяться, что его никогда не существовало (и такое было).

Если ребёнок женского пола, то кроме этого девочку на всех этапах вдалбливается, что мужчины женщинам вообще не нужны, они все одинаковые и надеяться можно только на себя.

Я, вроде как, тоже женщина, но всех этих людей не понимаю. Они меня просто задолбали.

32529

Что миром положено, тому и быть так

Знаете, я бы вот тем, кто не планирует заводить детей — именно не хочет, а не неспособен — запрещал бы вступать в брак. В любой, включая гражданский. То есть жить ты можешь с кем угодно, но с юридической точки зрения это браком не считается, и никаких льгот ты за это не получаешь.

А если же ты всё-таки хочешь семьи — то будь добр, сначала официально подтверди своё намерение завести детей. Причём публично, чтобы все твои знакомые и друзья об этом знали, когда ты им начнешь шипеть что-то невразумительное в ответ на их вполне здравомыслящие вопросы: «А когда же?»

И нет, никаких юридических кар за нарушение обещания вводить не считаю нужным, думаю, большинству будет достаточен психологический прессинг общества, чтобы изменить своё неправильное мнение на правильное.

Дети нужны обществу, чтобы оно могло продолжать существовать. Так что если ты конкретно живёшь в этом обществе, получаешь от этого плюшки, то будь добр или добра внести свою лепту. Как и все остальные члены общества.

А не хочешь — тогда официально заяви, что ты моральный урод, и будь готова или готов к психологическому дискомфорту от этого.

А как хотели-то?

32525

Не понимают — объясните. Упорствуют — посылайте!

Дорогая родительница, задолбанная упрямыми родственницами и оставившая пост «Нас бьют, а мы крепчаем», КАК я вас понимаю! Словно перенёсся на 20 с лишним лет назад, когда наш младший сын пошёл в школу… в пять лет и восемь месяцев. Категорически заявил нам с женой, что в садик больше ни ногой. Все его друзья из группы пошли в школу, и он хочет туда же.

Читать к этому времени умел отлично, считать — на вполне приличном уровне. И физически был развит. Хотя ростом тогда ещё не вышел. Сейчас смешно вспоминать об этом, глядя на его 185 см. В детсадовской группе был самым низким. Его даже приятели беззлобно дразнили: «Мелкий!»

Мы на всякий случай договорились со знакомой учительницей и директором школы, что «пока посмотрим, если явно не будет „тянуть“ — тогда в следующем году», и отвели сына в тот же класс, где были все его друзья по садику…

ЧТО тут было! Не только все родственницы, но и все знакомые, «просто» соседки, посчитали своим святым долгом вынести нам с женой мозги. «Да вы что, с ума сошли, он такой маленький, вы ребёнка детства лишаете, да его там обижать будут, да он устанет до изнеможения, надорвёт здоровье…» Теща не нашла ничего умнее, как брякнуть: «Вы не родители, вы изверги!»

Сначала вежливо, спокойно объясняли. Потом сказали, что это вообще-то наш сын, и мы сами за него отвечаем. Потом напомнили (уже с металлом в голосе), что мы не самые глупые люди, один из лучших московских ВУЗов окончили и в состоянии жить своим умом. А под конец уже рявкнули: «Хватит, не желаем больше говорить на эту тему!» Вот это — подействовало.

Сын прекрасно «тянул» школьную программу. И никто его не обижал, несмотря на малый возраст и малый рост. Как минимум потому, что он крепко усвоил наставления: «Первым никого не задирай, но если тронули — дай хорошей сдачи!» После школы, в 15 лет поступил в МГУ. Сейчас — состоявшийся, классный специалист, уже многого добился в жизни.

Действуйте и вы точно так же. «Хватит, я вас послушала, теперь говорить на эту тему не хочу!» Не понимают — прекратите контакты. На кой чёрт вы позволяете другим людям мотать вам нервы? Даже родня должна понимать, что существуют границы дозволенного. Не понимают — объясните. Доходчиво и категорично! Продолжают упорно лезть с непрошенными, бестактными советами, упрёками — не ходите к ним домой, не пускайте к себе домой, не говорите по телефону. Пусть поумнеют, наконец.

Иначе так и будут задалбывать. И вас, и мужа, и сына, заставляя его «быть, как все».

32520

Не жалею, не зову, не плачу

Уважаемый некто, не надо за нас так беспокоиться! Вот честно.

Хоть я и не автор изначальной истории, я считаю, что ответить имею полное моральное право, т. к. я её дочь. И мне есть что сказать.

Во-первых, про «рожать — не рожать». Это не ваше дело, вот честно. И вопрошать: «Зачем?» — тоже не нужно. Это не вы кровь литрами сдаёте и таблетки горстями глотаете. Какое вам дело до чужих мук? А если уж так дело повернулось, то погуглите вечерком значение слова «гипербола». Это так, для расширения кругозора.

Во-вторых, про двух уже рождённых детей, которые имеют право на здоровую маму. Это вы меня, видимо, защитить пытаетесь. Дело в том, что я — первый ребёнок в нашей семье. А сейчас детей четверо. И знаете, мне глубоко пофиг на этот факт. Пусть их будет хоть десять — я всегда знаю, чем себя занять, пока у мамы дела. А ещё (вот открытие-то!), я могу часть домашних дел на себя взять, чтобы малыши получили свою «мамочку-без-которой-вообще-никак».

А если серьёзно, то дефицит общения с мамой может только у нашей младшей сестрёнки случиться. Просто ей меньше полугода, она ещё грудь сосёт. А мы — старшие, занимаем себя сами. Книжки читаем, кино и мультики смотрим, рисуем, общаемся друг с другом и ОТЦОМ! Он тоже, оказывается, есть. Вот это да!

В-третьих, про армию рабов. На этом моменте я чуть со стула не упала. Да всё у меня хорошо, не рабыня я! А если рабыня, то добровольная. Кто не захочет быть рабом, если его возили каждое лето заниматься конным спортом (сейчас карантин всё испортил), исполняют практически любые хотелки (захотела десять черепах — уже года два мирно сосуществуем, кормим их вместе, ухаживаем всей семьёй, аквариумистика — это круто!), покупают дорогие подарки? Мне лично нравится.

В-четвёртых, про имена. Меня зовут очень популярным на данный момент именем. Условно Даша. У меня в классе было две девочки с таким же именем. Так вот, вся родня меня хотела назвать Алёной или Светой. Убить были ради этих имён готовы. Может, у меня родственники психи? Не знаю… Вот если бы меня ТАК назвали, я бы точно побежала бы имя менять. А так нет.

Но, видимо, после поста уважаемого гражданина с Задолбали я должна побежать с воплями в паспортный стол, осознав, что мне моё имя не подходит! Да даже если это случится, мама мне точно мешать не будет. Потому что это будет МОЁ решение, а не решение родни, которая никакого отношения к рождению меня не имела. А мне с этим именем жить ещё.

Ещё раз говорю, не жалейте меня, мою сестру и брата. Мы самодостаточные, если надо будет пожалеть, сами себя пожалеем, да так громко, что у вас уши отвалятся. Потому что мы — команда, которая вас всех задолбает ещё. Завидуйте молча.

32514

Есть маска — нет шоу

Доброго времени суток! С вами — диванный эксперт, и сейчас будет мини-лекция о влиянии масок и перчаток на подростковую психологию. Скажу сразу: я не против них, пользуйтесь ими обязательно. Просто предлагаю взглянуть на них с необычного ракурса.

Итак. В любом подростковом коллективе есть чувак, который, задумавшись о чём-нибудь, непроизвольно улыбается. Сей факт даже лёг в основу сценария одного советского фильма. Повод для того, что теперь зовётся буллингом — удобнейший. Погоняла, обзывательства… Кстати, скажите, дорогой читатель, а не были ли вы сами в подростковом возрасте таким чуваком, страдавшим за улыбки? Ну же, смелее. Вот я признаюсь честно — был.

Но вот пришла она — маска. Отличный укрыватель эмоций. Улыбаетесь — не видно. Корчите страшную рожу — не видно. Разве что если хмурите брови или морщите лоб — видно.

Одним поводом для буллинга меньше. И тут бац — ещё и перчатки. Ногти не погрызёшь. А в сочетании с маской — и в носу не поковыряешься. Ещё минус два повода для буллинга.

Скажете, это же хорошо: меньше поводов — меньше буллинга? Но буллинг — суровая школа, в которой тяжело в учении, но после которой легко в бою. А именно, вы приучаетесь относиться к нападкам на себя чуть пофигистичнее.

Очень полезный навык для взрослого человека, не находите?

32510

Успех не делится на два

Знаете, уважаемый автор, ничего не скажу лично о вас, но ассоциация возникла с моим первым мужем.

Мне за 40, росла на идеях «выйти за лейтенанта». Росла в патриархальной семье. Замуж вышла на третьем курсе, уже работала. Время было сложное, содержать было некому ни меня, ни мужа. Под раздачу квартир тоже уже не попали. Всего добивались сами и вместе.

Вместе работали, первые года три в одной фирме на одинаковом окладе, потом муж ушёл на зарплату выше. Не то чтобы намного, максимум на четверть, но тогда это было существенно. Так как быт висел на мне, то тратилась на него в основном я: еда, коммуналка, бантики, одежда, бензин, подарки родителям — на всё это уходила моя зарплата. С доходов мужа мы купили квартиру, машину, делали крупные покупки.

Вместе занимались домом: муж шкафчиками, полочками, сантехникой. Я уборкой, готовкой, уютом. Я не вхожу в число тех женщин, что с плакатами в руках кричат: «Женская работа каждый день, а мужская раз в год». Она не была раз в год. Муж постоянно что-то мастерил, чинил, собирал. У меня до сих пор — спустя 12 лет после развода, стоит в гостиной офигенный лакированный резной столик сделанный мужем в его свободное время. О том, что лампочка может не гореть, трубы течь, а дверная ручка заедать я узнала только после развода.

Завести детей мы не успели. Сначала работа, потом болезнь матери мужа, буквально через полгода после похорон начались проблемы со здоровьем у меня. Они в итоге стали причиной развода — жена, не способная работать и обслуживать в быту, ноющая, плачущая, неприятно пахнущая и ужасно выглядящая, мужу оказалась не нужна.

И уже при разводе, на который у меня откровенно не было сил, оказалось, что «моего нет ничего». Квартира куплена на деньги мужа отложенные 100% с его зарплаты. Машина — то же самое, ни копейки в её покупку я не вложила. Мебель в доме — вся куплена на деньги мужа, собрана его руками, трепетно ими отполирована. А мой вклад где? Он ведь еще и продукты в дом покупал, одежду мне, отпуск.

Продукты — 2 кг мяса и буханка хлеба по пути с работы раз в полгода.

Одежду — пару парадно-выходных платьев на дни рождения его родственников.

Отпуск — текущие траты в египетском «всё включено».

На суд муж притащил все чеки, которые только смог найти. Фотографии полусобранных столиков и процесса полировки столешницы. Какие-то выписки счетов. Мое моральное состояние, наложенное на ужасное физическое, было не описать.

Судью он не убедил. А вот бо́льшую часть друзей и родни — да. Долго я ещё слушала о бедном сокровище, которое я обобрала поделив квартиру, куда не вложила ни копейки, мебель, которую муж собирал своими руками, пока я лежала на диване.

Сам заработал. Вообще без моей помощи.

На полную поправку у меня ушло ещё два года. Долю мужа в квартире выкупила с помощью родителей. Половину мебели, ложек, вилок, постельного белья и средств для уборки он честно вывез. Пережила, вышла замуж второй раз.

Первое, о чём я поставила в известность потенциального мужа — живём мы в его квартире или на съёме, который обеспечивает он. Продукты в дом, занавески и ложки я покупаю с его карты или карты, на которую деньги переводит он. Своих денег я в семью не вложу ни копейки. Они — на меня. Моё здоровье и комфорт. Красоту — только в тех рамках, которые комфортны мне.

К косметологу не хожу, седину не крашу, а она начала появляться у меня в 25 лет, волосы удаляю под настроение. Косметика только уходовая, на бо́льшую часть декоративной у меня аллергия и использовать могу только парочку очень дорогих брендов. Мне это не надо. Бассейн себе оплачиваю сама, а всё остальное по запросу и за твои деньги. Одежда — тоже самое. Джинсы, халатик и хлопковое бельё куплю сама. Хочешь привести на корпоратив королеву — всё за твой счет.

Ужин к твоему приходу будет готов. В случае развода я уйду с теми вещами, которые купила сама и твоими подарками. Больше ни статуэтки ни трону вне зависимости от того, в браке она куплена или нет. Но если у меня на карте не окажется денег на туалетную бумагу — будешь вытирать задницу рукой, за свой счёт я не куплю даже салфетку.

И, знаете, муж согласился. И живём мы вместе уже больше десятилетия, я родила прекрасную дочь, расходы на которую 100% на муже. О разводе речи не идёт, ссор по поводу финансов не бывает. Я не прошу платья — их предлагает муж. Я не заикаюсь о туфлях, я просто одеваю под вечернее платье кроссовки на встречу с его друзьями. Если дома не хватает шкафов, я уношу вещи в гараж, а на вопросы «где» отвечаю, что не смогла найти, куда их пристроить.

Сколько я получаю на работе, сколько мне платят квартиранты — муж не знает. Я понятия не имею, сколько он зарабатывает, но судя по подаркам, которыми меня балуют, не мало.

На «свои» деньги скоро куплю небольшую однушку — дочери на будущее.

Хотите достигать вместе — достигайте. Но будьте добры признавать, что успехи тоже совместные. Ни разу в жизни не слышала от мужчины фразы «мы с женой купили квартиру».

И отстаньте, пожалуйста, от мужчин, которые нужна красота их жён, от жён, которые хотят видеть в супруге мужчину, а не партнёра по бизнесу.

32509

Ребёнок раздора

Три месяца назад я родила ребёнка и неимоверно задолбалась. О нашей отечественной системе родовспоможения уже кто только не писал. Как говорится, кто не был — тот будет, кто был — тот не забудет. Но речь не об этом и даже не о том, как я задолбалась в декрете, оставшись с ребёнком на руках и без помощи. С этим как раз всё в порядке — декрета у меня нет, мы с мужем работаем из дома, так что быт и уход за малышом делим практически пополам, а родня как минимум раз в неделю позволяет (точнее, позволяла до карантина) нам сходить в кино или просто на прогулку на пару часов.

Задолбали меня, как ни странно, мои друзья. Причём, началось это ещё до родов с дурацких подколок типа «А тебя бесит, что у твоего мужа есть локти, да?» Нет, не бесит! А ещё я ни разу не гоняла его в три часа ночи за молоком единорога и подснежниками. Мои пищевые привычки и поведение практически не поменялись.

Сейчас страшилки про беременных превратились в страшилки про яжматерей и овуляшек. Где-то через месяц после родов мы с супругом окончательно приняли свою новую роль родителей, наладили быт… и остались практически без друзей!

Понятно, что на какое-то время придётся забыть о былых лихих загулах, но когда с тобой перестают общаться даже в социальных сетях и мессенджерах…

Лучшая подруга. У неё самой детей нет, но она была за меня рада, узнав, что мы ждём прибавления в семье. После рождения ребёнка общалась со мной односложными фразами в час по чайной ложке. Мне это надоело, и я прямо спросила — что не так? Оказывается, у меня теперь все мозги заполнены ребёнком и его покакусиками, так что общаться со мной не о чем. Кхм… Я как раз-таки стараюсь не уподобляться неадекватным мамашам и тщательно фильтрую то, о чём рассказываю. Ни разу я не упомянула детские физиологические процессы и вообще о ребёнке не говорю тем, кому это заведомо неинтересно. Мы обсуждали ситуацию в родном универе, какие ещё покакусики?

Минус одна подруга.

Ещё одна близкая приятельница. Тоже была дико удивлена, что мой мозг не вышел из организма вместе с ребёнком, поэтому на каждое предложение встретиться в кафе делала круглые глаза: «Как??? У тебя же ребёнок! Нет, ты будешь каждую секунду звонить бабушке, не удастся пообщаться».

Другая подруга тоже заявила, что все родившие тупеют, так что я не исключение, просто сама себе не признаюсь.

С друзьями мужа не лучше. Он спокойно мог пойти попить пива с друзьями. Единственное — к нам в гости пока нельзя, а в бар или к друзьям ради бога. Но он тоже оказался почти что в вакууме, так как «утебяжесемья!» То есть, тупая овулившаяся жёнушка будет звонить каждую секунду и не даст нормально посидеть. Причем, несколько раз муж выбирался с друзьями на посиделки, и я позвонила ему только один (!) раз за это время, и то, чтобы спросить, где лежит непочатая пачка писчей бумаги. Вот это я понимаю — загнала бедного мужика под каблук.

Со временем его вообще перестали куда-то звать и общение в сети сошло практически на нет.

Я не понимаю, чем мы провинились перед нашим кругом общения? В нашей семье просто появился маленький человек. Да, некоторые женщины впадают в пролактиновый угар и теряют связь с реальностью, но мне кажется, что я уже не раз доказала, что меня эта участь миновала. Я не прошу никого, кроме близких родственников, прийти к нам и помочь мне по дому — мы прекрасно справляемся сами. Я не призываю бездетных друзей срочно рожать. Я не выкладываю сотни фотографий своего ребёнка в интернете. Я не запрещаю мужу общаться с друзьями. Я вообще не делаю ничего из того, на что обычно жалуются по поводу неадекватных родителей.

Одна «добрая» душа мне поведала, что это просто такой испытательный срок для нас. Мол, никто не хочет общаться с бесноватыми яжемамками и их замученными мужьями. Вот если через какое-то время мы докажем, что с нами всё в порядке, то у нас появится шанс вернуться к прежнему общению.

Знаете, дорогие мои, а не пойти бы вам лесом? Я счастлива в своей семейной жизни и доказывать никому и ничего не собираюсь. Что это за дружба такая — с испытательными сроками? Может, нам ещё и тестовое задание нужно выполнить, чтобы снова получить право общаться с людьми?

Я очень завидую моим родителям — они до сих пор дружат с некоторыми однокурсниками, и наличие или отсутствие детей как-то никому не мешало. А сейчас, видимо, друзей выбирают, как квартирантов — «без вредных привычек, детей и животных».

Задолбали!

32505

Нас бьют, а мы крепчаем

Автор истории «Кто грамоте горазд, тому не пропасть», дайте обниму.

Меня в последние полгода дико задолбали «защитники детства», но форменные подергушеньки у меня уже начинаются от слова «окрепнуть». Даже не так. Окрееееепнуть!

Дело в том, что нашему сыну в начале июля исполнится 6,5 и ещё в сентябре — до всей этой истории с вирусом — ребёнок решил, что на следующий год он идёт в школу. Мы очень надеемся, что это случится. Мы с мужем и детский психолог горячо поддержали его в этом решении. Последняя считает, что он уже давно к этому готов и в саду ему уже сейчас делать нечего, не то, что ещё год туда ходить.

Так же, как и вы, наш сын с четырёх лет умеет читать, на настоящий момент может считать «хоть до скольки», складывать и вычитать двухзначные числа.

Мы жестокие тираны, лишившие ребёнка детства? Родные так и считают, но дело в том, что ребёнок тянется к знаниям сам. Любимое его развлечение — решать задачки по «занимательной математике» — оторвать его от этого занятия крайне сложно, пока они все не будут решены. Добрался до школьного учебника математики за первый класс — прорешал весь. Попросил за второй — решили пока не давать. Подарки на праздники выбирать он ходит исключительно в книжный магазин.

Особенно стараются бабушки в их стремлении «дать ребёнку счастливое детство». Свекровь любезно согласилась посидеть с ребёнком целый день, чтобы мы с мужем могли решить свои дела. К бабушке сын собирался сам — сложил в рюкзак всё самое нужное — задачники для детей, книги про динозавров и космос. И карандаши для выполнения письменных заданий.

Придя за ним вечером, мы обнаружили зарёванного ребёнка — свекровь его несколько раз со словами «оторвись от своих книжек, совсем тебя родители замучили, иди — побегай» буквально за руку выволакивала на улицу, а он возвращался к интересному для себя делу. В результате свекровь не нашла ничего лучше, чем… бросить книги в печь. Ребёнок должен бегать!

Сейчас же наши мамы и тётушки нудят в один голос:

— Совсем осатанели, изверги, такую крошечку в школу сдать! Малышику всего шесть лет, какая ему школа? Ему нужно ОКРЕПНУТЬ! Как такая маленькая деточка будет себя чувствовать среди здоровых, взрослых, семилетних лосей? Его же, неокрепшего такого, просто затопчут! Обижать будут! Зачем его сдавать в школу в этом году, если по закону можно дать ему целый год детства? Пусть бегает и крепнет!

Надо сказать, наша маленькая крошечка занимается плаванием и ушу, имеет рост 122 см — выше восьмилетнего соседа и вес 23 кг. Во дворе предпочитает общаться с ребятами 7 — 9 лет, ровесники его особо не интересуют. Поиграть-то конечно, может и с ребятами помладше, но «о чём с ними разговаривать», по его словам.

Каждый разговор с родственницами одно и то же:

— Ребёнку к школе нужно окрепнуть! Дайте ему окрепнуть! Окрепнуть! Окрепнуть!!! ОКРЕПНУТЬ!!!

Задолбало, сил нет.

32497

Сам назвался груздем — сам и отвечай

Безумно задолбало нытьё сильной половины человечества, как подлые бабы затолкали их пузом в ЗАГС, женили на себе, захомутали и т. д.

Итак, открываем Семейный Кодекс и ищем требование жениться на матери своего ребёнка. Ладно, не ищите, я и так скажу — нет такого требования. Алименты платить — да, но что дешевле — отгрохать свадьбу с банкетом и Веркой Сердючкой, а потом жить с нелюбимой женщиной и нежеланным ребёнком или отстегивать алименты с зарплаты?

Ещё раз повторю — жениться в случае внезапной беременности вы не обязаны.

Насчёт «она меня захомутала/женила на себе» мне вообще смешно. Вас схватили и пытали? Морили голодом, пока вы не прошептали, теряя сознание от истощения: «Давай поженимся»? Угрожали оружием? Ни за что не поверю. Либо вы сами сделали предложение, либо согласились на настойчивые намёки вашей женщины.

Во всех трёх случаях имело место ваше добровольное желание связать себя узами брака, но вместо того, чтобы признать свою ответственность за собственную жизнь, проще всего свалить всё на женщину: «А чо я-то? Это всё она!»

Особенно мерзостно это выглядит, когда вы за дамой сначала настойчиво ухаживали, а потом, когда она вам разонравилась, обвинили её во всех смертных грехах. Захомутала! Женила!

Дорогие мужчины. Если вы претендуете на звание сильного пола, прекратите винить во всех своих проблемах женщин, которых вы считаете безмозглыми курицами. Как так получается, что эти самые курицы умудрились каким-то невероятно хитрым образом отобрать свободу у умных и рассудительных мужчин?

32496

Рожай, да в цель попадай

Интересно, а спросит кто-нибудь, наконец, «многодетного эксперта, тяжело носящего каждую беременность»: «Зачем?»

Зачем, скажите мне на милость, вы рожаете столько детей, если половину каждой беременности вы проблёвываете и катаетесь по больничкам, литрами сдаёте кровь и горстями глотаете таблетки, и вообще каждая, каждая беременность вам не мёд? Ладно, влетели первый раз, думали, во второй будет лучше. Во второй то же самое? Прикрывайте лавочку, это что-то не то с вашим здоровьем. Двое уже рождённых детей имеют право на здоровую мать. Но судя по тому, что вы ехидничаете и над теми, у кого двое — значит, у вас больше. Так вот же вопрос: ЗАЧЕМ?

В старости поддержать? Стаканы воды себе растите? Может, вам просто зачем-то надо, чтобы вас окружал не один слуга, не двое, а целая армия? Ну да, вдруг кто взбрыкнёт и подчиняться откажется? Вон, вы уже агритесь на тех, кто даёт вам советы по воспитанию (тоже довольно нелепые, справедливости ради), потому что «зачем изначально воспитывать ребёнка так, чтоб матери не нравилось?»

Тут же про имена. Да, бедная мама тяжко носит каждую беременность, блюёт и страдает, и оторваться хочет — в том числе на детях. На их именах, в частности. Судя по наличию критики, имена там такие, что как минимум вызывают недоумение. Тут вспомним Маршака: «Не поймут отец и мать, что с прозваньем этим век придётся вековать злополучным детям». И придётся ведь — такая мамаша напрочь запретит ребёнку потом поменять имя по желанию: она же страдала!..

Жалко детей. Ну зачем, зачем вы их рожаете столько? Чтобы свои комплексы на них оттоптать?

Вот такие — задолбали. Как минимум потому, что с плодами их материнства — выросшими закомплексованными слугами своих мамашек, сталкиваться приходится всё чаще.