bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

30997

Для чего стоять наверху, если не видишь дальше кончика носа своего ближнего?

Неистово задолбали недальновидные люди, которые не видят дальше своего носа и не умеют просчитывать последствия в долгосрочной перспективе.

Да, дорогой мой отчим, речь пойдёт именно о тебе.

Да, именно ты с моих восьми лет исполнял роль моего папы. Ты меня полностью обеспечивал, баловал, следил, чтобы у меня были самые лучшие вещи, чтобы у меня было всё и более того на зависть ровесникам. Но в одном ты просчитался — любовь нельзя купить.

Именно ты забирал меня из школы, водил на секции, помогал решать конфликты с ровесниками так, что даже самый задиристый мальчишка усвоил, что меня обижать нельзя. Ты следил, чтобы у меня был отдых на самом тёплом море и самая красивая спортивная форма в секциях, куда ты меня возил лично, а также в музыкалку и художку, да так, что все окружающие ахали, какой у Кати заботливый папа.

Но что ты сделал, когда моя мама предложила меня официально удочерить? Ты начал отмораживаться, что тогда я потеряю помощь от родного отца, которого последний раз видела в шесть лет и от которого не получила ни копейки денег. Что я порву родственные связи с родными отца, из которых я видела только бабушку, да и то пару раз. Что родная кровь превыше всего. И что даже если мы сейчас и не общаемся, в дальнейшем можем наладить отношения.

Ты оплатил мне учёбу в престижном вузе, на 18-летие подарил квартиру в элитном комплексе и не менее элитное авто. Но ты не дал мне самого главного — ты не дал мне своей фамилии, не стал мне отцом, предпочёл остаться чужим дядей. То есть, все эти годы ты просто игрался в папочку.

Так чего же ты теперь хочешь от меня? Ах, видеться с внуками. Да, это внуки моей мамы. А твоих внуков здесь нет. Да, мама может видеться с внуками, но только на моей территории. Пусть приезжает, когда хочет. Но только одна. Твоих внуков здесь нет! Если бы ты сделал в своё время то, что нужно, мы бы с мужем может быть даже дали твою фамилию одному из детей. Ах, эта квартира куплена тобой на твои деньги? Напомнить тебе, что ты сразу оформил её на мое имя или сам помнишь? Так что извини, посторонних в дом не пускаем.

Что тебе делать? Ну могу посоветовать дождаться внуков от ваших с мамой общих детей. Ах, ты уже не молод, а дети ещё маленькие: дочь ходит в средние классы, сын — дошкольник? Ну, а кто же виноват, что ты женился на женщине с ребёнком, которая долгое время отказывалась заводить с тобой общих детей, мотивируя, что одного ребёнка ей хватит, стань настоящим отцом для Кати, и тебе этого достаточно? Кто виноват, что ты только через семь лет совместной жизни поставил перед мамой вопрос ребром: либо заводим общих детей, либо расстаёмся, и только после этого получил моих сестру и брата? Если бы подумал раньше, сестре бы сейчас было не 12, а все 19 и она бы вполне могла сделать тебя дедом как минимум один раз!

Ах, «неожиданно» начались проблемы со здоровьем, и ты интересуешься, кто будет тебе помогать в случае чего? Ну так у тебя есть законные наследники, я в их число не вхожу. Мои муж и дети тем более не имеют к тебе ни малейшего отношения. Так что постарайся до наступления «случая чего» поставить на ноги своих собственных дочь и сына.

А я «в случае чего» буду выплачивать алименты своему родному отцу, отцовские права которого ты так успешно защитил в своё время!

30996

Москва слезам не верит

Юноша с пламенной ненавистью к родителям из Закрыжопья!

Вы маленько ситуации-то путаете. Одно дело издеваться над ребёнком, у которого и прав нет, и нет возможностей жить иначе. И совсем другое — нахлебники, пытающиеся диктовать свои правила.

Дамочка из начальной задолбашки вполне совершеннолетняя. Она пишет о себе как о «жене вашего сына». Может она жить иначе. И беременности вполне можно планировать. И в декрете жить на накопленную денежную подушку. Не сваливаясь на голову родне. Кстати, далеко не всегда при приватизации квартир там образовывалась пресловутая доля ребёнка.

Во-первых, начальная версия закона этого не требовала. Те, кто сразу в 93-м году получали свидетельство, могли даже жену не вписать. Как мой папа.

Во-вторых, те, кого родили в 94−95-х годах, уже детей водят в школу. Могли элементарно родиться в уже приватизированной квартире. И тогда никакая доля им не положена.

В-третьих, была такая классная форма советского жилья — кооператив называлась. Фактически, покупка квартиры у государства за полную цену. Приватизация почти автоматом шла строго в пользу пайщика. То есть того, на кого квартира и оформлялась во времена СССР. Тоже дети мимо долей.

Топикстартер не пишет «жена совладельца квартиры». Нет. Жена брата, сына, племянника. Которая в настоящий момент не работает. Живя на чужой площади. Ещё и со своим животным. Дык, это, не знаю, как в вашей вселенной, а в моей за койко-место принято платить. Нет денег? Мой полы. А рот закрой.

Бывают, знаете, ситуации. Не только родителей можно оставить в Закрыжопье.

Но и великовозрастных детей с зарвавшимися жёнами выставить за дверь.

30991

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются вчерашними заслугами

Есть у нас родственник — дядя Коля.

Дядя Коля — запойный алкаш. Живёт в квартире покойной матери, которая давно превратилась в притон для местных алкоголиков. Нигде не работает, перебивается тем, что подкидывают сердобольные родственники и знакомые.

Дядю Колю неоднократно пытались лечить от алкоголизма, но он каждый раз брался за старое.

Бросить дядю Колю в беде нельзя, потому что у нас принято жалеть убогих, а ещё потому, что Коля — святой человек, который много-много лет назад спас тонущего мальчика. И всё, теперь дядя Коля — наша священная корова, которая имеет полное право гадить везде, где заблагорассудится.

Когда от него ушла первая жена, её прокляло всё наше семейство и все друзья-приятели. Вот тварь! Бросила такого человека! А он же, между прочим, ребёнка спас!

Да, только вот спас он чужого сына, а родной 12-летней дочери сломал челюсть по пьяни. Но нет, надо было терпеть и молчать, ведь герой же!

Вторая жена, которая силой своей любви хотела спасти человека, едва не лишилась глаза, когда дядя Коля решил в очередной раз показать своей бабе, кто в доме главный. Кто виноват? Ну конечно же глупая женщина! У нормальной бабы Коля сразу перестал бы бухать и взялся за ум.

Где-то вначале 2000-х дядя Коля решил всё-таки завязать с порочным образом жизни и взял в долг крупную сумму на открытие собственного бизнеса. Первый, как сейчас можно говорить, стартап закончился крахом в 90-е (отчего наш отважный герой и запил по-чёрному), но вместо того, чтобы учесть прошлые ошибки, Коля радостно прыгнул с разбега на те же самые грабли. Результат предсказуем — бизнес снова прогорел, и теперь он должен много денег одному из наших родственников. Но как можно требовать долг с такого человека?! Он же ребёнка спас!

В прошлом месяце Коля пытался заявиться ко мне, чтобы попросить денег. Честно — я бы не дала, даже если б они у меня были. Но в тот момент денег не было, о чём я и сообщила. Коля устроил безобразную сцену у моих дверей, орал, чтобы я отдала ему что-то из ценных вещей, которые можно загнать в ломбарде, угрожал, что выломает дверь и вскроет себе вены прямо у моего порога. Пришлось просить соседа-каратиста указать дяде Коле путь восвояси.

И вот уже почти месяц я наслаждаюсь благословенной тишиной, потому что после грандиознейшего скандала вся семья, кроме пары кузенов, у которых этот Коля тоже давно сидел в печенках, не желает со мной знаться. Как я могла бросить в беде родного человека?! Он же спас ребёнка!

И вот тут-то и начинается главный повод моего задолбания. Скажите, дорогие мои, кто сказал вам, что человек, один раз совершивший благородный поступок, навсегда обретает неприкосновенность и заслуживает самого уважительного отношения? Дядя Коля спас тонущего мальчика ещё при СССР, когда был не опустившимся алконавтом, а молодым студентом-спортсменом. А потом он капитально деградировал и почти утратил человеческий облик. За что его уважать? За прошлые заслуги? Ну так они и остались в прошлом, а сейчас дядя Коля — обуза для всей семьи, для которой за последние 25 лет не сделал абсолютно ничего хорошего.

И так бывает не только с дядями Колями, так бывает постоянно. Если один раз человек сделал что-то выдающееся, о нём теперь нельзя говорить плохо, что бы он ни совершил в дальнейшем. Но человек может совершить подвиг, а потом оскотиниться. И извините уж, оценивать его нужно по тому, что он делает сейчас. Да, прошлые заслуги дают мощный кредит доверия. Но он не бесконечен.

В конце концов, чем прославился Андрей Чикатило — своими успехами в педагогике или всё же какими-то другими деяниями?

30987

Я выросла и поняла, что взрослых просто не существует

А я вот вполне красивая, вроде бы, не дура, в меру женственна, мужским вниманием не обделена.

Но я не могу понять, то ли мне так везёт, то ли действительно адекватные мужчины перевелись. Я не «феминистка» и никоим образом себя такой не выставляю, но в кафе и кино эти молодые люди, зовущие меня на свидание, почему-то платят только за себя в лучшем случае. В худшем — «Ой, у меня сейчас с финансами туго, давай я тебе потом верну?»

Хоть бы раз цветов подарили. Сама себе иногда покупаю, когда праздника хочется. Когда у них проблемы — я приезжаю, утешаю, выслушиваю, если могу помочь — помогаю. Когда я недавно попала в больницу с тяжёлой травмой, мой «любимый» приехал через два дня, так как был занят, тусил с друзьями.

Пыталась много раз планировать совместный отпуск, путешествия. Один соглашался, но в процессе оказывалось, что оплата мероприятия полностью на мне. Другому было всегда лень, ему достаточно фрилансом зарабатывать на пиво и в остальное время зависать в играх.

Я не видела за свою жизнь ни милых сюрпризов, ни приятных мелочей, ни ухаживания за мной, как за девушкой, в принципе. Причём при знакомстве обычно ничто не предвещает, все такие образованные и успешные интеллектуалы, находится куча общих интересов, но как только начинаются отношения — всё, эти маменькины сыночки расслабляются, и хоть ты тресни.

Я не хочу быть меркантильной, но я настроена на семью и детей, да и самой мне внимание приятно. Хочется, чтоб было на кого положиться, но мне кажется, что меня окружают дети в телах взрослых мужиков, которым просто хочется сесть кому-то на шею. Неужели я хочу слишком много?

Как же это всё задолбало.

30976

Угол моего отражения равен углу вашего падения

Да. Диктует. И называется этот диктат «бытом здорового человека», в противовес сложившемуся там «быту курильщика». Хотя тут речь о птичьих правах шла? Ну вот, сторонники постоянных напоминаний о птичьих правах, задолбавшие меня — да и не только, судя по выборке из своего ВУЗа — не боитесь напороться на зеркальную ответку?

Я — наследник первой очереди, по завещанию мне отошла трёшка в Питере от тётки. Никаких иждивенцев у неё не было — отошло всё. То, как я со стипендии ухаживал за ней в последние годы и прочее морально-материальное вынесу за скобки, это тема отдельного поста. Тысяч на 50 знаков. Птичьеправники посеяли во мне ветер — теперь долго им придётся пожинать бурю.

Мама, папа, спасибо за всё хорошее, что вы для меня сделали, но вытаскивать из Закрыжопья вас не буду. Живите, как знаете. Я не хочу, чтобы в моём доме был кто-то на птичьих правах. Теперь это моя квартира и я могу делать там всё, что захочу. В рамках закона. И закона, обязывающего перевозить кого-то из провинции на новую жилплощадь «у столицах», у нас нет. Да, моральный урод я, не стал следовать философии средневекового сельского общинника, перетаскивая общину к себе.

Но, чу, не вы ли, родненькие, вдалбливали мне, юному птенцу, что тут моё — только говно в сортире и грязь под ногтями? Не ты ли, папа, избивая, шантажировал: «Делай, как я скажу или вон отсюда на улицу»? Однажды я выбрал вариант «Вон». Так вот, ноги вашей не будет в моём жилище. Лишите наследства, натравите стаю родни? Всё равно. Уже всё равно. А будете выступать — свою законную треть в собственности я уже морально готов продать риэлторам. Ой, что такое? Не надо? Так это не моя приватизированная двушка, я тут всегда был на птичьих правах щенка-ребёнка. Что такое? Страшно? Да ладно.

Мне, десятилетнему щеглу, было абсолютно не страшно, когда за тройку в году по русскому, ты, батя, выставил меня на лестничную клетку, кинул пару трусов в лицо, а затем сходил с водкой к соседу, чтобы тот не звонил никуда. И не реагировали вы оба, на крики, плач и стук аж целых двенадцать часов. И вам не должно быть страшно. Как комарик укусит. А потом к вам приедет новый законный хозяин этой самой трети, и доходчиво объяснит, что такое на самом деле птичьи права.

Дорогая тёща! Жена уговорила меня дать вам возможность перекантоваться у меня неделю. Семь дней. Ну да, я же жил у вас, ещё до свадьбы, пока делал капитальный ремонт. Ажно цельный месяц. Да на птичьих правах. Ну так вот, у вас теперь тоже птичьи права. У нас, работающих людей, график, спать мы ложимся в начале двенадцатого, и поэтому искать вашу отколупку, подковырку и документы на проездной будем завтра. После того, как я пришёл с работы — я раздеваюсь и в душ. Жена — аналогично.

Время прихода (плюс-минус), не меняется уже три года, поэтому в первый раз я прерывать ваш банный день (который вот так совпало, что в аккурат к возвращению) не буду, а в следующие — вырублю воду вентилем. Ну прямо как вы, когда отчитывали 23-летнего мужчину за приход после одиннадцати (особенно это было весело выслушивать после плиточных и отделочных работ) и когда ваш мочевой пузырь мгновенно переполнялся, стоило зайти мне в ванную.

Да, ваша дочь ест ту гадость, что я приготовил. Вас есть это не заставляю — вот место в холодильнике, далее вы сами. Ой, что такое? Зять у вас, оказывается, абьюзер-тиран, моральный урод и злобный человек? А моей жене норм. Она здесь живёт как жена хозяина, а не понаехалово из пригорода.

Мораль? Да к чертям мораль.

30968

Если всем миром навалиться — будет толк!

История ваша, уважаемый репетитор, заставила меня вздрогнуть.

В десятом классе лицей, в котором я училась, закрыли, и учеников расформировали. Десять лет я успешно изучала английский, побеждая на олимпиадах и почти свободно владея языком. И вот, получив возможность выбирать, мои родители словили «звёздочку» — ах, у нас такой талантливый языковой ребёнок, давайте отдадим её в выпускной класс в гимназию с углубленным изучением языка и сдачей по итогу в числе прочих экзаменов международного на знание языка!

Немецкого.

На котором я к этому моменту могла худо-бедно поздороваться, и то благодаря дедушке, который ещё научил меня в шутку фразе «Гитлер капут».

Одиннадцатый класс. Гимназия. Углубленное изучение языка, год до экзамена. Преподаватели — этнические немцы. И я со своими двумя фразами, одну из которых лучше сразу забыть. Репетитора наняли, но вы понимаете. Сами родители отстранились — мы, мол, языков не знаем, давай сама.

В конце учебного года я сдала международный экзамен на приемлемую оценку, честно, знаниями. Ценой бессонных ночей, каторжного труда моего и репетитора, и — главное — благодаря моим учителям по немецкому из гимназии, которые пошли на то, чтобы вытянуть мне ту самую липовую оценку в первых четвертях и дать шанс. И другим учителям, которые на что-то закрывали глаза, давая мне возможность дотянуть проблемный предмет. Итогом стало то, что немецкий язык я реально, пусть далеко не блестяще, но выучила.

А потом был университет, и училка — другого слова не могу подобрать — которая невзлюбила меня с первого занятия. А ко второму курсу прямым текстом заявила, что меня благодаря ей отчислят. Почти так и вышло. На одной из пересдач с комиссией она на голубом глазу прерывала мой абсолютно правильный текст и заявляла не владеющему языком замдекана: «Ну, вы же видите — она ничего не знает!» Думаю, она была искренне горда тем, что вытворяла. Итог — язык я возненавидела всем сердцем, и заговорила на нём впервые за девять лет, несколько дней назад, по вынужденным обстоятельствам.

Сил вам, уважаемый репетитор. По опыту знаю — без поддержки в этом вопросе от родителей и от основного школьного педагога, ученика очень трудно мотивировать, а если там ещё и такой вот принципиальный попался, которому плевать на ситуацию — можно ребёнка отвернуть от предмета раз и навсегда.

А вот такие родители, которые пытаются заставить детей и репетиторов совершать невозможное в невозможных условиях, и особенно недоучителя, которым на всё плевать, и они идут на совершенно тупые принципы ради принципов — жутко задолбали. Потому что им нужны не знания детей, а объекты, на которых можно вымещать собственные комплексы.

30958

Я не справился с программой — виноваты папа с мамой

7 ноября, 08:00

Как говорилось в одном кинообзоре: «У человека могут быть проблемы не потому, что он сам совершает ошибки, а потому, что во всём виновата родня. Почему бы тогда всех родственников не травануть?» Сарказм, если что.

Уважаемый автор истории «Сын за отца не отвечает, — ему дорогу обеспечь», не слишком ли вы категоричны? Вы в своей задолбашке не меньше трёх раз упомянули, что автор из «Кукушкиного гнезда», такая-сякая-нехорошая, разумеется, плохо воспитала свою дочь, оттого и все беды. Чувствуется, что для вас это крайне болезненная тема. А она и есть болезненная, для многих из нас. Но у вас такая буря эмоций в душе, что вы порой видите в тексте то, чего там и в помине нет.

Автор ведь и не утверждает, что творят жестокие вещи по отношению к близким (конкретно — к родителям) исключительно только дети. Родители-тираны, к сожалению, весьма и весьма распространённое явление, кто же спорит. Однако… таки да, бывают и обратные ситуации, представьте себе. Одно другому не мешает. Есть и дети, творящие жестокость по отношению к родителям. Не всегда по злому умыслу — порой просто-напросто не подумавши, из-за отсутствия жизненного опыта, не просчитав последствий тех или иных слов или поступков.

А иные, вырастая, отыгрываются на родителях за обиды — реальные или мнимые (да как мамаша смела запрещать мне гулять допоздна!). Иногда, впрочем, видя последствия своих слов или поступков, могут и пожалеть об этом, и помириться. Иные детишечки, насмотревшись на родителей — моральных уродов, копируют их поведение. И по отношению к ненавистным родакам, сделавших их такими, и по отношению к собственным мужьям, жёнам, детям… А те потом отыгрываются на ком-то другом. Эффект бумеранга, увы.

Теперь насчёт воспитания. Это, конечно, исключительно моё личное мнение, но я считаю, что даже самое лучшее воспитание — это ещё не гарантия того, что человек вырастет высоконравственным, не наделает ошибок и всегда-всегда будет любить родителей. Нет-нет, ответственности с семьи это не снимает, родители должны воспитывать детей, уделять им время, дружить с ними, развивать. А в первую очередь — самим подавать пример, какими нужно быть. Однако ребёнок — это в первую очередь отдельная личность со свободой выбора. Как следствие, будучи взрослым, он может сделать не самый разумный выбор: «Нафиг эти мамкины наставления! Что мать вообще о современной жизни знать может!»

А ведь речь-то шла как раз о вполне взрослой девице, которой не меньше двадцати. По-моему, великовата деточка уже для того, чтобы оправдывать абсолютно все её косяки «плохим воспитанием». Вроде бы и без мамочки можно догадаться, к чему ведут беспорядочные половые связи при отсутствии предохранения (помним же, два ребёнка). Вроде бы и без мамочки можно понять, что рожать дитя (дважды!), которое лично тебе не нужно и которое ты не можешь содержать — не самая разумная идея.

Из ребёнка не всегда можно вылепить всё, что угодно и внушить ему абсолютно всё, что угодно — в этом убедилась ещё Екатерина Вторая, не жалевшая сил, чтобы вырастить из внука Александра идеального правителя, который должен был повести империю в светлое будущее.

А иные родители, придавая чересчур большое значение своему влиянию и воспитанию, предъявляют себе (и заодно детям) завышенные требования, не учитывая ни его окружения, ни современных реалий, ни характера, вкусов и привычек самого ребёнка. «Мой ребёнок будет исключительно таким, каким его сформирую Я!» Результат можно себе представить. Порой этим детской психике наносится не меньший вред, чем нелюбовь или отчуждение.

Ребёнок — человек, а не робот, который до конца своих дней будет слепо подчиняться однажды заложенной программе. Впрочем, нет худа без добра. Свободная воля не во всех случаях способствует неправильному выбору, ошибкам, и. т. д. Она также помогает людям, пострадавшим от токсичных родителей, сбросить с себя наследие тяжёлого детства и избавиться от привитых домашними тиранами (либо же, наоборот, гиперзаботливыми личностями) комплексов.

Хоть это долго и непросто.

30954

А почему король голый?

Задолбали сравнивать тёплое с мягким.

Вот недавний ответчик уверяет, что женщину из предыдущей истории не задолбали бы нелепые вопросы о поле её будущего ребёнка от любимого мужчины, а от «неприятных ей людей» задалбывает.

То, что «любимый мужчина» в делах ребёнка принимает очень непосредственное участие и сам может переживать и мечтать о мальчике или девочке — это так, детали. Повзрослеть надо, оказывается, женщине, и не ныть.

Давайте я вас буду спрашивать о вашем геморрое? А чё, от проктолога вы же не напряжётесь такому вопросу. Или почему вы так мало зарабатываете? С женой же вы это обсуждаете. Может быть, о ваших проблемах с потенцией? С приятелем же вы поделились этой информацией!

Или о том, почему вы, такой повзрослевший, головой не думаете, прежде чем других поучаете? Тоже очень интересный вопрос.

А разговор о том и есть: учитесь вести общий, ни к чему не обязывающий разговор о погоде и приятных вещах, а не лезьте к человеку в душу. Это, кстати, должно быть одно из непременных умений взрослого человека — ведь это только детям позволительно бесцеремонно спрашивать, почему тётя такая толстая или у дяди такая лысина.

А вам и подобным вам, видимо, мамы с папами так и не объяснили, почему так делать нехорошо.

30944

Вынь да положь!

Я репетитор иностранных языков, и одна из моих учениц в этом году, скорее всего, останется на второй год. В первой четверти у неё вышла двойка. Я более чем уверена, что за следующие четверти оценка будет такой же. И причина — не во мне, а в родителях ребёнка, которые меня и задолбали.

Девочка несколько лет училась в школе в другом городе (точнее будет сказать, посёлке городского типа), а в этом году после переезда пошла в местную школу. В её предыдущей школе того иностранного языка, который мы учим сейчас, не было. А сейчас она попала в класс, где этот язык есть. И более того — он там есть уже несколько лет! В то время как в её классе уже вовсю проходят грамматику среднего уровня, девочка (и то благодаря мне) едва знает алфавит. Учительница в новой школе попалась нелояльная и совершенно спокойно ставит ребенку «двойки». Родители с ней говорили, но она заявила, что проблемы прошлого обучения её не волнуют: по программе, предусмотренной в этой школе, ребенок обязан знать язык. «Нанимайте репетиторов», — заявила учительница родителям. В принципе, я её понимаю: рисовать липовые оценки девочке, которая не знает язык «от слова совсем», учительница не обязана. Но ребенок отстает по программе более чем на два года. Ситуация, как вы понимаете, просто аховая.

Изначально, перед самым первым занятием, я не была в курсе данной проблемы. Я знала, что есть ребёнок, который хочет два раза в неделю учить язык «с нуля» параллельно с выполнением школьных домашних заданий. Классический случай, очень многие приходят с таким запросом. Но каково же было моё удивление, когда я обнаружила, что задания из школьного учебника, мягко говоря, совсем не соответствуют уровню ребёнка. Как может выполнять задания по грамматике ученик, который не может прочитать слово, потому что не знает букв и звуков?!

Но делать нечего: мы с девочкой начали заниматься. Девочка выучила буквы, мы потихоньку учимся читать самые простые слова, по слогам. Но в четверти всё равно выходит «двойка»: на текущем уровне я просто не могу объяснить ей то, что сейчас проходят на её уроках. Если честно, то, что мы выучили алфавит, звуки и немного начали читать, я уже считаю большим прорывом и успехом.

Но у ребёнка есть родители, которым нужен немедленный результат. С их точки зрения, над ними висит дамокловым мечом огромная проблема: двойка в следующей четверти. И я, как репетитор, получающий, так сказать, деньги из их семейного бюджета, должна в первую очередь устранить эту проблему, а потом уже заниматься остальным. Но мы с ребенком занимаемся два раза в неделю. У меня физически не хватает времени на то, чтобы за такой срок при таком количестве занятий нагнать программу за два года обучения. Тем более, девочка — вовсе не гений, ребенок абсолютно среднего ума, не особо мотивированный на учёбу. Скорее всего, к концу второй четверти у неё опять будет «двойка», и вовсе не потому, что я как специалист ничего из себя не представляю. А «двойка» в двух четвертях — это уже очень серьёзно.

Я беру ситуацию в свои руки и объясняю родителям, что двух занятий в неделю нам катастрофически мало. Нужно как минимум четыре. И я говорю это не потому, что я жадная и хочу больше денег, а потому, что иначе… ну, просто никак не получится. А учеников у меня достаточно, и необходимости бороться за лишнюю копейку у меня нет. А помимо этих четырёх занятий в неделю было бы хорошо, если бы родители в оставшиеся вечера занимались с ребёнком сами. Каждый день. Тогда шанс есть.

Но родители внезапно категорично заявили: мы работаем, у нас нет времени контролировать занятия ребёнка. И денег в семье на лишние занятия у нас нет тоже. «Вы можете сделать хоть что-нибудь, натянуть её хотя бы на троечку?» — спросили они. Нет, блин, не могу! Потому что это физически нереально! Ребёнок катастрофически отстаёт, а школьный учитель не готов идти навстречу и давать ей задания проще, чем остальным ученикам в классе. Передо мной стоит отец с айфоном и мама с маникюром и наращенными ресницами. Я знаю, сколько стоит сделать маникюр и нарастить ресницы: сама регулярно это делаю. И я в состоянии сопоставить цены и сделать вывод, что если мамаша перестанет ходить по салонам, деньги на занятия с ребёнком в семье резко появятся.

Да, финансы чужой семьи — это абсолютно не моё дело. Но меня поражает и ужасает такая ситуация: когда родители зарабатывают «на себя», а интересы ребёнка соблюдаются в последнюю очередь. Когда родители, вроде бы, понимают, что у них есть проблема, раз нанимают ребёнку педагога дополнительно, но масштаб проблемы осознать всё равно отказываются.

И вишенка на торте: на каникулах я с ребенком не занималась. Потому что «ей надо отдохнуть», по словам родителей. Отдохнуть — девочке, которая выйдет из школы с «двойкой» как минимум по одному предмету.

Родители, вы хоть понимаете, что своими же руками разрушаете будущее своих детей?

30939

Шарлатаны, будучи искуснее воров, достигают одинаковой с ними цели, не подвергаясь одинаковым опасностям

Я поражаюсь, насколько циничными бывают люди… Меня давно уже не удивляют всякие «свидетели НПФ», которые бродили по подъездам одно время, телефонные мошенники, которые «мама, я убил человека», и любители красивых легенд, начинающие звонить через пару минут после опубликования какого угодно объявления на известном сайте на букву «А». А уж банальный обвес на рынке и переклеивание даты в магазине — как будто что-то само собой разумеющееся, проверяется автоматически. Но, оказывается, даже меня ещё можно удивить.

Я диабетик, уже очень давно, не одно десятилетие. И как-то внезапно потянуло меня «поютубить» на эту тему. Посмотрела несколько случайных видео и под каждым они — «целители», способные излечить первотипников (которые инсулин колют). Под каждым, по много раз, чтобы уж наверняка.

Я никогда не пойму, что заставляет человека идти «работать» на телефон, например, выманивая данные кредиток. Насколько нужно быть бесталанным и бесполезным для общества, чтобы не найти себе иного применения? И, безусловно, жертве будет очень обидно потерять десятку или даже сотню тысяч с карты. Но кем надо быть, чтобы наживаться на трагедиях и жизнях людей?

Уверена, такое не только с диабетом, но я могу говорить только за себя. Первый тип на данный момент не лечится, вообще, никак. Инсулин, диета, контроль сахара в крови — это единственное, что можно сделать и, кстати, достаточно успешно и эффективно. Да, всю жизнь, без вариантов.

Я заболела, когда была еще ребёнком. Моя мама после этого поседела. Я помню ее до и после — это разные люди. Она так и не стала прежней. Реанимация, бессонные ночи… Говорит, она со мной попрощалась тогда. Но обошлось. Потом было осознание, что как раньше больше не будет. Мысли о том, сколько проживет твой ребёнок. В разы возросшие риски ослепнуть, потерять почки, получить проблемы с сердцем, даже вероятность развития рака (любого) и много чего ещё. И полная неопределённость и непонимание, как жить дальше.

Элементарные вещи, скажем, сходить в школу — проблема. Кто, например, уколет инсулин на обед, если медсестра не хочет брать на себя ответственность и вообще не обязана (да-да, всё верно, она не обязана)? Да и не разбирается она, всё равно бы было страшно доверить…

В детской больнице меня всегда поражало, как при упоминании обеда 2−3 летние детки бегут к родителям со своими уколами и глюкометрами, чтобы их укололи и можно было идти есть. Малыш ещё говорить нормально не научился, а в диабете уже разбирается получше многих — о дурацких стереотипах можно ещё пару задолбашек накатать… И уколов не боится, для него четыре укола в день — это минимум, плюс кровь из пальчика ещё столько же.

А в шесть некоторые уже и уколоться сами могут. Так уж получается, что диабетик, если хочет жить нормально, обязан знать свою болезнь лучше лечащего врача, но, вытянув с того света и дав минимум знаний, вас оставляют один на один с проблемой. Куда идут люди? Правильно, в интернет.

И тут появляются они — способные вылечить всё на свете. Они появляются в тот момент, когда обессиленный от горя человек наиболее уязвим, будь он диабетиком или родителем. Он ищет хоть какую-то лазейку в теме, в которой ещё не ориентируется. Знаете, как это бывает, когда голос разума тихонечко шепчет где-то далеко «тут что-то не так», но очень-очень хочется верить, потому что, а как иначе? Как дальше жить? Почему именно я? Как будто бы впереди пустота и безысходность, в которую толкают врачи.

Я даже догадываюсь, как это работает с диабетиками. Первое время, действительно, бывает такое, что практически не нужен инсулин. «Целитель» назовет это результатом своей работы, и жертва, убедившись в эффективности, понесет ему ещё деньги. Врач же назовет это ожидаемым этапом течения болезни, который скоро закончится. Предсмертный хрип клеток, вырабатывающих инсулин. И это пугает ещё больше.

Выходит, «целители» не просто «бьют наугад», они знают, как работает диабет, они всё понимают и цинично этим пользуются. Мало того, что дают ложную надежду, ещё и вкладывают мысли об отказе от инсулина, уж не говоря о деньгах, которые можно потратить на реально работающие и достаточно дорогие средства мониторинга. Это уже не грабёж, это убийство. Медленное и жестокое.

Кстати, первотипники — их жертвы, очень часто дети. А каково родителю получить второй удар, когда (если) он, наконец, разберётся, что к чему? Да, свои мозги нужно иметь всегда, уметь анализировать информацию и т. д., и это ужасно, что границ человеческому цинизму нет в принципе, что самая безумная по своей жестокости мысль может оказаться реальностью, что нужно быть готовым ко всему.

Не задолбало, это вызывает другую эмоцию… Ужас.