bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

30118

Унификация и оптимизация есть, а работников нет

Работал я в небольшой, но более-менее успешной компании: зарплата на уровне рынка, офис удобный. А главное, удобный график: в отсутствие дедлайнов и форс мажоров можно было приходить/уходить на час-два позже или наоборот — раньше. Все были довольны: автомобилисты приезжали до пробок — к семи, и уезжали тоже до пробок. Родители которым надо было отвозить в школу детей приезжали позже. Дачники среди недели оставались на подольше, а в пятницу уходили после обеда. Молодёжь приходила в понедельник к обеду и отрабатывала время среди недели. Причём, за годы процесс был отлажен: ранопришедшие успевали подготовить документы для приходящих позже.

Но вот сменилось руководство и началась борьба за дисциплину: «Всем приходить в 9 и уходить в 18». На робкие возражения: мол, людям это не удобно, следовал ответ: «Те, кто ценит работу у нас — останутся, а кто не ценит — пусть уходят». И народ на самом деле начал увольняться. Причем увольняться стали не «недисциплинированные», а те кто в состоянии легко найти работу на лучших условиях. А вот оставались и смирились с новыми условиями только те, кому идти оказалось некуда: либо пенсионеры, либо вчерашние студенты-стажёры и те, скорее всего, через год-два уйдут. И увольнение оказалось просто массовым — порядка трети сотрудников за полтора года.

А как повлияла «унификация трудового графика» на эффективность работы? Да никак, и это в лучшем случае. Смыслом прихода на работу оставшихся сотрудников стало успеть приложить свою карточку до 9:00 и досидеть потом до 18:00 — «насиживание часов» и «приходы вовремя» превратились в мерила успеха, внутри же положенного диапазона — гоняются чаи и смотрятся ролики на Ютубе. И желания работать у невыспавшихся и замучанных пробками автомобилистов, мягко говоря, не прибавилось.

И что же стало делать руководство? А оно, как я недавно узнал, решило «оптимизировать расходы» и сменить просторный офис в центре на маленький на окраине. Подозреваю что это окажется последней соломинкой для тех, кто пока не решился на уход.

Я вот это всё написал не с целью пожаловаться на жизнь, сам я нашёл работу, чуть более напряжённую, но с таким же свободным графиком, плюс заметно большей зарплатой, а чтобы руководители, если вдруг читают этот сайт, поняли, что свободный график и человеческое отношение к людям обходятся компании почти даром. Но зато позволяют привлекать и удерживать сотрудников, которые в противном случае будут искать более высокооплачиваемые работы. А если хотите поиграть в «жёсткую дисциплину» то для удержания сотрудников придётся повышать зарплаты на треть-четверть.

А оно вам надо?

30117

И только бедные дети взывают

Говорите, брачный договор не затронет интересы ребёнка?

Вот только куда пойдёт жить этот самый ребёнок, когда его «сидевшая дома» и «ничего не заработавшая» мать отправится на улицу? Неужели вы настолько ответственны, что готовы самостоятельно (не путать со «спихнуть на бабушку») воспитать своего ребёнка?

Или, быть может, вы готовы посидеть полтора года в декрете и разделить больничные 50/50? Ведь именно декреты и больничные причина того, что женщины, мягко говоря, не преуспевают в карьере.

Или признайте уже: ребёнок для вас — игрушка, а женщина в декрете — «отдыхает». Только признайте сразу, а не тогда, когда ребёнок уже родится.

30103

Я — тебе, ты — мне 

Читая разные паблики, обсуждения, форумы раз за разом, раз за разом я просто уже начинаю дико задалбываться от формулировки про радость и горе в отношениях пары.

Ребят? А откуда вы эту чушь каждый раз выкапываете? Волею судеб я пару раз в браке побывала, вот ни разу я никому ни в чем не клялась. Так как я являюсь атеистом, обряды мне никакие не нужны. Или вы предполагаете, что брак, это автоматически предполагает? Вы о чём? Точнее, вы в себе? Почему задаю этот вопрос, да потому что! Жизнь штука длинная. Жизнь штука непредсказуемая. Как наше появление на свет — это случайное стечение обстоятельств (ещё раз, я не религиозна), сама по себе она полна случайностей. Так откуда эти ожидания, что другой человек, имеющий СВОЮ собственную и заметьте ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь, непременно должен будет жертвовать: деньгами, здоровьем и комфортом?

Ради чего? Ради кого? Ради взрослого, самостоятельного, мыслящего человека? Вы издеваетесь? Если вам так это необходимо, то для этого есть дети, тут-то хоть эти жертвы на 200% оправданы одним: ребёнок — это желание двух людей, да и ребёнка не спрашивают о его желании рождаться. Поэтому если он болен, хулиган, двоечник и оторва — это, извините, ваше чадо и вы обязаны и должны быть с ним рядом в любых обстоятельствах до его восемнадцатилетия и поддерживать морально, советом, лаской всю остальную жизнь.

Но партнёр, супруг, это не ребёнок! Это, ещё раз, взрослый человек!

И если взрослый человек полез на строительные леса без каски и не обвязанный страховочными поясами и не пройдя перед этим нужного инструктажа, то это его личный просчёт и у второго партнера нет пожизненной обязанности тянуть на себе инвалида-спинальника.

Если партнёр по велению левой пятки, «невозможности воплотить в жизнь личную мечту о Синей птице» бросает нормальную работу и садится думку думать на диван, у второго никак не появляется на автомате обязанности обеспечивать взрослого человека просто так потому что должен. Не должен! Совсем. Тут работают ТОЛЬКО личные договорённости.

Если у родителя партнёра что-то случилось, и требуется уход, денежные вливания и все деньги партнёр тратит на родителей, то второй супруг не обязан брать на себя обеспечение всей семьи, включая детей, это опять-таки личная договорённость.

А теперь про личные договорённости — заключаются они на взаимовыгодных условиях. Ты — мне, я — тебе. Я тебя поддерживаю в период твоего поиска себя — ты берёшь на себя домашние обязанности. Я закрываю глаза, что все деньги и время ты на данный период отдаёшь своей маме — в ответ после того, как ситуация выровнялась, ты везёшь меня в отпуск туда куда я хочу или позволяешь мне перерыв в работе.

Понимаете? Это только так работает. Брак — это не ярмо, это взаимовыгодный союз двух людей. Вы скажете, похоже на сделку? Да это сделка. И желательно, чтобы была честная. А как только начинаются песни про «и в горе и радости» и напоминание о долгах, то такой брак нужно заканчивать. Это манипуляция.

А задолбали меня корыстные романтики!

30094

Тот является отцом, кто воспитывает, а не тот, кто родит

Хотелось бы ответить автору задолбашки «Что своё, то своё».

Я, конечно, знаю не так много современных мужчин, но есть у меня история моего отца и меня. После развода нас сначала с братом (от предыдущего маминого брака) оставили с мамой, хотя отец настойчиво просил судью отдать меня ему. Он бы и брата моего забрал, если бы имел на то право. Но сделали всё, как всегда. Начало девяностых, о матерях-одиночках знают все, а вот, что бывают отцы-одиночки — это какой-то миф.

Но потом маме надоело со мной возиться. К её чести скажу, что она не пила, не била нас с братом, как-то заботилась, у нас была крыша над головой, чистая одежда, завтраки и ужины. Но мы росли, как трава в поле. А потом мама привезла меня к отцу и бабушке. В другую страну. Так вот, с тех пор началась моя ЖИЗНЬ. Реально, я до семи лет многих вещей не видела и не знала, мне папа и бабушка открыли столько всего!

Отец, хоть и уходил на полгода в рейс, но когда был дома, каждую свободную минутку проводил со мной. Бабушка — тоже. Мне они дали всё: образование, полезные жизненные навыки, интересное общение, ввели в круг интеллигентных и перспективных людей, материально обеспечили.

Сейчас их обоих нет на свете. Но я каждый день вспоминаю с благодарностью. Я понимаю, что сейчас многое не так. Что изменились нравы, потребности, интересы. Но среди моего окружения есть молодые мужчины, которые даже в полноценной семье берут больше обязанностей по уходу за ребёнком, чем матери. И они готовы в случае развода забрать ребёнка к себе на воспитание. И это вызывает уважение.

Я не говорю, что все такие и что все матери-одиночки плохие. Нет. Но есть адекватные мужчины, поверьте. И их не исчезающе мало. Конечно, в идеале надо, чтобы дети воспитывались не только в полных, но и в любящих, гармоничных и счастливых семьях. Но это уже совершенно другая история — история о том, как и для чего в принципе создаются семьи, что такое забота о другом, желание делать кого-то счастливым и т. п. Нам до этого ещё расти и расти.

Жаль, что вам попался не такой мужчина.

30093

Кто в выигрыше?

Давно заметил, как тут выплакиваются фемки с жалобами как их угнетает быт и мужской пол. А давайте попробуем разобраться за быт чисто с мужской колокольни.

Готовка.

С мужиком или без него — баба всё равно каждый день готовит, чтобы поесть самой. По факту, живя с мужиком, она также продолжает сама себе готовить, а для мужа просто лишнюю тарелку воды добавляет в кастрюлю — вот и вся её забота. И даже ей так выгоднее стало — продукты-то теперь она не только за свои деньги покупает, либо вообще за деньги мужа. Ещё выгоднее становится, когда у мужика зарплата больше или жена не работает.

Стирка.

Стиральную машинку изобрели. Которую покупает кто? Муж. Ну или жена с мужем вместе. НО ни разу не видел, чтобы жена замуж шла со своей новой стиральной машинкой. Опять никакими затратами жена не жертвует для мужа и сама руками не стирает.

Уборка.

Что она убирает каждый день? Ничего. Ежедневно ничто сильно не марается, если семья опрятная, а не алкашня. Раз в неделю пыль протрёт, полы помоет. Но муж даже пылесосит во многих семьях, и мусор тоже муж выносит. И собаку обычно мужики выгуливают.

Дети.

С детьми возятся оба. Попробуй мужик в доме не помогать с детьми, сразу скандал. Современный мужик не может просто сказать «А у меня есть для этого жена в доме и дети для меня вообще не забота». Фиг там… Забота и ещё какая, наравне с женщиной. И тут самая хитрость — когда дети подрастают, хитрая дама перекладывает свои обязанности на детей — посуду помыть, убраться и т. д.

Будет как «собаку Павлова» своё дитя по головке поглаживать и помощником называть, какой хороший ребёнок по ушам втирать, лишь бы ребёнок трудился за неё… А про себя хитро радоваться, что по дому ей ещё меньше приходится делать и можно дольше смотреть свои сериалы и пилить ногти.

Секс.

Вы удивитесь, но до сих пор есть лохи, которых бабы разводят, делая вид, что секс нужен мужику, но совсем не ей. Для некоторых недотёп вообще откровением звучит, что женщина секс и оргазмы любит не меньше его! В итоге в семье управляют сексом. Дрессируют мужика, если слушается — будет секс, не слушается — не дам, голова заболела. Разница лишь в том, что жена может подольше потерпеть без секса, а муж сразу сдаётся и идёт слушаться.

Вывод:

Выходя замуж, один фиг жена никаких новых обязательств не приобретает себе на шею. Она и раньше посуду мыла и убиралась в квартире. Без мужика или с мужиком — у неё жизнь в бытовом плане не меняется.

При этом она с себя скидывает финансовые затраты на мужа. Так как только за свою личную зарплату не покупает стиральную машинку или продукты. Минимум на половину скидывается, если сама тоже работает. Максимум вообще на шею садится, когда не работает, прикрываясь готовкой и стиркой, такая вся бедная «хозяюшка». А когда подрастают дети, ещё меньше ей приходится напрягаться в доме, плавно перекладывает это всё на детей, и называет это перекладывание своих обязательств — «я детей воспитываю».

А кто больше потребляет в семье?

Одежда её дешевле стоит, чем рубашка мужика? Нет. Мужик может пару рубашек, брюк и одни ботинки таскать долго, а жене каждый раз нужны новые платья, юбки, босоножки, сапоги… И ей всегда нечего надеть!

Кто красится и тратит деньги на косметику? Опять жена. Килограммы помады, лаки для ногтей, лаки для волос, крем для рук, крем для ног, крем для загара, лосьоны всякие и т. д.

И думаете мужу от этого польза? Она мажется и красоту наводит, чтобы на работе так ходить, а муж всё равно её увидит дома после работы без шпатлевки и в халате. Мужу пустая трата денег.

Задолбало нытьё этих кумушек, которые ситуацию не видят и не хотят видеть постоянно ища, кто виновен в их депрессии

30082

Над теми, кто надел очки, смеются только дурачки...

Моя задолбашка началась с того, что нашему 5-летнему сыну выписали очки — появилась проблема со зрением, если вовремя её скорректировать, то в дальнейшем он сможет обходиться без очков.

Но тут все родственники и знакомые как с цепи сорвались, им обязательно нужно вставить свои пять копеек.

— Думаешь, если очки на него нацепила, то он автоматически профессором станет? — это искрит остроумием брат.

— Чтобы ребёнок вырос умным, не очки на него цеплять нужно, а заниматься с ним, водить по развивашкам, готовить к школе, как я своих детей! — вторит ему его жена.

— Ишь чего удумали, глазки ребёнку портить с детства, — пытается стащить очки с ребёнка бабушка. — Мало ли что врач сказал! Много там ваши врачи понимают, небось на своих детей очки не цепляют, а нашего им чего жалеть? Им лишь бы очки продать, им за это процент идёт, а вы им верите! По телевизору об этом передача была! Сколько вы за очки отвалили? То-то же!

И, обращаясь к ребёнку:

— Солнышко, сними очки, не порти глазки, а то глазки будут болеть, и головка будет болеть! Очки — это для нас, старых бабок, которые ничего не видят, а у тебя глазки молоденькие, здоровые, хорошо видят, побегай без очков, отдохни! А то привыкнешь к очкам, потом без них ничего не будешь видеть!

Соседку, вроде, вообще не спрашивали, но и ей нужно внести свою лепту:

— Зачем вы это делаете? Ребёнка же в саду затравят, а потом в школе! И что из него потом вырастет? В лучшем случае псих, в худшем — маньяк. А ты что, не знала, что над всеми маньяками в детстве издевались ровесники? Что значит — теперь очкариков не дразнят? Очкариков, толстяков и рыжих травили, травят и будут травить всегда!

И даже моя любимая умная мама туда же:

— А без очков вообще никак нельзя? Ну может быть к другому врачу сходить? Может быть другой врач найдет, как решить проблему, не прибегая к очкам? Так жалко из нашего мальчика-красавчика очкарика делать, просто сердце кровью обливается!

Люди, займитесь уже своими проблемами, ибо достали!

30074

Что своё, то своё

И здесь, и на других сайтах я часто читаю призывы женщин оставлять детей с отцами после развода. Дело благое, согласна. Это могло бы хоть как-то научить наших мужчин ответственности. Но я расскажу, как это работает на самом деле. Подсказка — это НЕ работает!

После развода мой сын остался с отцом. И я выплачивала алименты, как положено.

Первые полгода всё шло нормально — я виделась с ребенком по выходным и иногда по вечерам в будние дни. Но потом начались какие-то странные вещи. Мне позвонила классный руководитель и сказала, что сын стал часто опаздывать в школу. Это было странно, потому что школа находится через двор от дома, где они живут. И раньше никаких опозданий не было.

Выяснилось, что любящий папаня отвез ребёнка к своей матери за город, откуда ходит только один автобус, и то по определённым часам. Я спросила, какого овоща, на что получила потрясающий ответ:

— Ну мне же надо налаживать свою личную жизнь!

Я сказала, чтобы они решали этот вопрос, потому что на сына жалуются в школе.

Но потом ребёнок сам позвонил мне и попросил забрать, потому что бабушка его бьёт, наказывает лишением еды и сна и постоянно обзывается.

Я забрала ребёнка.

С тех пор он живет у меня, папа снисходит до него пару раз в неделю и при этом получает мои деньги, потому что сын прописан в квартире мужа, а то, что он постоянно проживает у меня, доказать так и не удалось.

Так и живём — в съёмной однушке на 30 т. р. в месяц. На хорошего юриста денег нет, равно как и надежд на то, что у бывшего проснётся совесть и он хотя бы перестанет трясти с меня деньги.

Вот так это и выглядит, как правило. Так что дамы, не надо этой бравады. Уж лучше нормально растить своего ребёнка самой, а не спихивать его человеку, которому он вообще не нужен.

30072

Не все принимают то же, что и вы. Некоторые принимают другое

Коротко задолбало повсеместное «так принято». Особенно, когда принята откровенная фигня.

В транспорте мужчины уже давно не уступают места женщинам без видимой причины. Так почему тогда все так возмущены ситуацией, когда девушка усаживает своего спутника на единственно свободное место, а сама остаётся стоять рядом? Я не раз выслушивала шипение по этому поводу, когда ехала с уставшим, больным или пьяным человеком.

Я спокойно уступлю место мужчине, женщине или ребёнку, если вижу такую необходимость или если меня попросили. Я спокойно попрошу об этом сама, если буду валиться с ног. А ваше «так не принято» мне побоку.

Ещё у нас принято всех поздравлять с праздниками. Самый шик поздравлять с религиозными праздниками иноверцев или атеистов. И принято ждать ответное поздравление. Плевать, что это может противоречить убеждениям человека. Люди, большая к вам просьба: поздравляйте своих близких, если они не против. А от остальных отстаньте. А если уж так хочется поделиться хорошим настроением, то просто пожелайте счастья.

У нас ставшие супругами или родителями и их родные, в ответ на поздравления, желают поздравившим «и вам такого же счастья». Совать нос в дела деторождения — это вообще предел беспредела. Вы желаете стать родителями тем, кто осознаёт себя чайлдфри. Вы спрашиваете у бесплодных, когда уже они заведут своё маленькое счастье. Вы умудряетесь сказать тем, кто потерял ребёнка во время беременности, что «Бог видит, кому дать, а у кого забрать». Вы умудряетесь с математической точностью врезать по больному месту даже тем, о чьих обстоятельствах вы не осведомлены. Так у нас принято. А вот морду за это у нас бить не принято, а жаль.

У нас принято пропускать девушек вперёд и подавать им руку при выходе из транспорта. Знаете я не хочу пропускать к себе за спину или держать за руку постороннего мужчину. Делайте это со «своими» женщинами, посторонних оставьте.

Есть «общепринятые» нормы сокращения имён. Вот только не всем нравятся эти нормы, не всем нравятся их имена. Евгения может быть сокращена как «Женя», так и как «Ева». Валера (а не Валерия) может быть девочкой, а вот Лера — мальчиком. В неформальной обстановке человек вообще волен называться как ему угодно, лишь бы хорошо было. Человек в праве поменять имя и жить счастливо. Но это всё у нас не принято. А принято сокращать имена так, как приснится, или наоборот выдумывать полные версии на свой вкус. Вита может стать Викой/Никой, а после Викторией/Вероникой. Плевать, что она — Виталина. А уж редкое иностранное имя нужно искорёжить на наш лад. Есть в компании двое Серёж? Отлично, пусть будет третий, ведь это так удобно, когда всех зовут одинаково! И всё равно, что третий — не Сергей, а Санджей.

Принято женщине при вступлении в брак брать фамилию мужа. Вот в этом «принятии» я вообще смысла не вижу. У арабов, например, так не принято, и они от этого не страдают. Можно, конечно, и поменять, если хочется и фамилия красивая. Но зачем так делать, если фамилия откровенно неблагозвучная??? Знала лично и Пукиша, и Пидорченко, и Хренова. Вот как родители своих детей так могут ненавидеть, что так их наградить? Не логичнее было взять нормальную фамилию, хоть девичью матери, хоть невесты, хоть с потолка?

У нас принято расспрашивать о том, что никого не касается, и давать советы, которых не спрашивали. У нас принято блистать эрудицией по теме перед людьми, которые чем-то отличаются. Такие «эрудированные» заявляют, что у мусульман свинья — священное животное, что депрессия — это выдуманная болезнь, что женское бесплодие может быть вызвано только распутным образом жизни, а мужского не бывает вовсе. Такие любому приехавшему хоть из другой части страны, хоть из-за рубежа начинают рассказывать такие ужасы о его Родине, что у приезжего волосы на голове шевелиться начинают.

Знаете что, ребят! Принимать всякой фигни надо поменьше. Почему головой думать нигде не принято?

30070

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость

Задолбало наше законодательство, по которому нельзя оформить больничный по уходу за родственником в период его нахождения в отпуске по уходу за ребёнком.

Довольно частая ситуация: муж принес домой ОРВИ с температурой под 40, тошнотой и жуткой болью в горле. Жена не спит ночью, измеряет температуру каждые 2 часа. Сколько? Надо ли сбивать? На сколько сбилось? И так дня 2−3 нонстопом. А днем она ещё и домом, и ребёнком занимается, как обычно. Хоба — и через три дня заболевает ребёнок, снова не спать. Ещё через три дня муж, которого до сих пор остаточно вертолётит, идёт закрывать больничный, иначе кто будет зарабатывать — жене-то копейки государство платит.

В итоге, когда ребёнок уже скачет, аки молодой лось, с уже не такой зашкаливающей температурой 37, но ещё не допущен на улицу лечащим врачом, чтобы куда-то девать свою энергию, заболевает мама. Крутит, знобит, тошнит, а вокруг всё так же скачет не допущенный на улицу и/или в садик молодой лось, которого надо мыть, кормить, занимать чем-то дома, а пару-тройку дней после нормализации температуры ещё и гулять водить. Самый прикол, когда лось весит как треть мамы и ростом на 2/3 и просит помочь поднять, придержать, а мама не в состоянии поднять ничего тяжелее ведёрка. А если ребёнка уже выписали, а садик не у дома — то поездка сорок минут в транспорте — самое оно для болеющего человека.

Получается, что два члена семьи могут поболеть с заботой о них, а один вынужден ползать в состоянии зомбака, и о нём некому позаботиться и некому его заменить в течение дня, когда у него температура 40.

Кстати, потом, когда деточку выписывают, угадайте, кто приносит эту заразу в садик. Нет, не ребёнок, он долечен. Как раз родители. И это ещё один повод сказать: задолбали! Почему график работы детских садов таков, что ребёнка не может и привести, и забрать один и тот же родитель, долеченный? А эти смешные Группы кратковременного пребывания на три часа в день ничего вообще не позволяют, даже гипотетической возможности забрать ребёнка тому родителю, который бодрячком утром уехал на работу, не задействуя болеющего родителя.

Почему тот родитель, который в «отпуске по уходу» (как известно, отпуском можно пользоваться обоим), не может получить уход во время болезни сам, и почему наше законодательство и расписание работы детских учреждений просто вынуждают нести туда заразу? Почему даже заболевшая бабушка является основанием для выдачи больничного, а недееспособный без родителей маленький ребёнок остается кинутым дома практически без присмотра, если один родитель на работе, а второй болеет?

Не то что задолбали, просто слов нет.

30061

Если не гормоны, то что?

Сразу оговорюсь, что я не высказываюсь против истории «Как гормонами покусанная».

Но есть в ней моменты, которые я попробую рассмотреть со своей флегматичной колокольни. Для большинства жизненных ситуаций эмоции мне кажутся бесполезными. Как в ванильной фразе — если можешь контролировать ситуацию, сильные эмоции не нужны. А если не можешь, то бесполезны.

Для большинства мелких и не очень межличностных проблем есть универсальный рецепт: иди, договорись (тут необходимо иметь хоть какие-то средние навыки коммуникабельности, да, даже у интровертов) или смирись. Для всего остального, как говорится, есть Мастеркард.

Однако где-то этот простой жизненный принцип сбоит и случаются эмоциональные взрывы по мелочным поводам. Чаще всего у девушек. В кафе подали еду немного не ту, что вы ожидали, и обслужили нейтрально вместо слащавой позитивности? Надо обозвать официантку сукой и возмущаться потом ещё 30 минут. Попросить вас повторить, куда положили предмет, потому что в первый раз не услышал? Второй раз повторяется криком.

Ребёнок накрошил в портфель? От ора стёкла в окнах дребезжат. Кто-то влез вперёд вас в очереди? Конечно надо закатить скандал, раздуть ситуацию, задержать всех и поиграть на нервах. Отказались ради вас сделать исключение в правилах заведения, закона, таможни, приличия? Весь мир виноват, все мужики козлы, а тот, кто вам что-то запретил в рамках правил — вообще мразь.

Это не портрет одной девушки. Это, так сказать, иллюстративные примеры из жизни, чтобы донести, что я имею в виду.

И если не оправдать это неадекватное растрачивание эмоций на вещи, которые того не стоят, гормонами — то чем ещё?