bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

29013

Всё понял, но осознать не смог

21 марта, 08:12

Уважаемый автор, вы в своей задолбашке сами назвали причины такого поведения родителей, но, что самое странное, не смогли их осознать. Позвольте, объясню.

У родителей бывают несколько детей разного возраста. Если младшему скучно — это вовсе не значит, что второму не весело.

Я именно такая мама. С супругом мы расстались, участие в жизни детей он принимает только алиментами (не такими уж большими с серой-то зарплаты). Мои родители живут в 8.000 км от меня в другой стране, вариант вернуться к ним я по ряду причин не рассматриваю. Старшему ребенку — 7, младшему — 2,3. Пособия уже нет, но отдать ребёнка в ясли я сейчас не могу. Живу на небольшие алименты и небольшую подработку по интернету.

Сводить один-два раза в месяц старшего ребёнка в кино я себе позволю (ужавшись в чём-то другом), но вот нанять на этот день няню — это для меня уже слишком дорого и потребует либо в два раза сократить число «выходов», либо буквально начать экономить на еде. Протащить с собой младшего мне не сложно, за детей его возраста денег не берут. Старшему младший совершенно не мешает. Не спрашивайте как, но ему с братом только веселее.

Я понимаю, что мы мешаем окружающим, но, простите, детство моего ребёнка для меня важнее настроения соседей. Я не могу сводить старшего в зоопарк одного, но не хочу лишать его радостей, которые есть у его сверстников. Иногда я оставляю сына в детских комнатах ТЦ — там поиграть с ним пару часов могут за 500−700 рублей, что меня устраивает. К сожалению, они есть не везде.

Если вам действительно хочется спокойно смотреть фильмы, не отвлекаясь на детские капризы, попробуйте добиться от властей увеличения числа детских комнат, в том числе в зоопарках и музеях. Тогда я с удовольствием буду оставлять сына в них.

А пока, простите, он ныл и будет ныть.

29010

Сор из избы гостям на голову

20 марта, 14:36

Задолбали семейные пары, которые не умеют выяснять свои отношения за закрытой дверью.

Выглядит это так: приглашают на день рождения своего ребёнка к себе домой. Прихожу со своим ребёнком в хорошем настроении с подарками.

И что получаю: ни праздника, ни хорошего настроения, ни игр для детей. Взамен выяснения отношений между супругами, колкие фразы друг другу, равнодушный взгляд.

Вот такие мы желанные гости, становимся невольными зрителями накала страстей. Внимания и общения с нами никакого. Чувствуем себя лишними, спешим ретироваться. И вот что это было? Получается, подарки получать хотим, а взамен одарить вниманием гостей не надо.

Запомните: ваши разборки никому не интересны, ругайтесь до или после гостей. А на эти два часа будьте любезны надеть улыбочки, раз уж сами пригласили!

29007

Берегите женщин!

Дорогие мужчины, пролейте скупую слезу над горькой долей слабого пола и пожалейте! А если не понимаете, зачем это надо, прочитайте крик души одной дамочки «Берегите мужчин!» и проникнитесь.

Как им, несчастным, тяжело!

Мало того, что устают до темноты в глазах, не зная ни покоя, ни отдыха. Ну, ясное дело: изволь вставать задолго до рассвета и переделать массу дел: подоить корову, вывести её к пастуху, растопить русскую печку, приготовить завтрак на кучу голодных ртов, потом дотемна — трудиться, спины не разгибая, да всё вручную, да стирая в корыте, да полоща бельё на мостках…

Мало того, что куча детей и каждому — удели внимание.

Мало того, что злая свекровь в три погибели гнёт, и попробуй только возрази — муж со свекром за вожжи возьмутся.

Мало того, что сам муженёк регулярно поколачивает — то спьяну, то просто для порядку, чтобы баба не забывалась и место свое помнила, а пожаловаться некому, да и без толку: ещё добавят, чтобы мужа уважала, как надо.

Мало того, что хронические критические дни, всё время сопряжённые с молочницей, плавно переходящие в невероятно тяжёлый климакс. Так ещё и вечные проблемы с депиляцией зоны бикини, а на голове волосы, гады такие, плохие, с секущимися кончиками! (Всё это — судя по осточертевшей рекламе, которой забиты все каналы).

Словом, поэт Некрасов, воспевший горькую долю женскую, обрыдался бы от жалости горючими слезами.

Так ещё они, несчастные, окружены мужиками-идиотами! У которых одна извилина, и та от головного убора. Которые ни на что не способны, умеют только сидеть на бабской шее, ныть, жаловаться и боятся принять самостоятельное решение…

Знаете, задолбанная дамочка, уж если кто и задолбал, то такие, как вы!

Именно женщины обожают ныть, жаловаться и выносить мозги. Послушаешь каждую вторую — помирают от усталости! Так устают, что ноги не держат! Угу, перетрудились, бедные, в городской квартире со всеми удобствами и бытовой техникой, имея одного (дай Бог) ребёнка и круглосуточный супермаркет за углом.

Так устают, несчастные, что хватает сил только часами жаловаться в соцсетях на горькую женскую долю, половую дискриминацию, на то, что надеть нечего и ничего не успевают. Да ещё на то, как им не везет с мужчинами! Один — лодырь, второй — пьяница, третий — маменькин сынок, четвёртый — неумеха с двумя левыми руками, растущими не из того места, пятый — примитив, с которым и поговорить-то не о чем…

Знаете, есть хороший старый анекдот. Женщина жалуется подружке:

— Первый муж по морде бил, второй по морде бил, думала, хоть с третьим повезёт, так и тот начал по морде бить! Ну не сволочи эти мужики?!

А подружка ей отвечает:

— Может, дело всё-таки в морде?

Реально: задобали!

29005

Там и жизнь они кончают — им не вырваться назад

Уважаемый ненавистник «не таких, как все»!

Вы затронули действительно интересную проблему, и у меня есть предположение, откуда берутся такие люди.

В сущности, через такое убеждение — «я не такой, как все» — проходил если не каждый, то почти каждый из нас, это было в подростковом возрасте. В этот период человек остро переживает «врастание» в общество сверстников (в сущности, в нём будет протекать вся последующая жизнь), определяет своё место в нём и примеряет разные «маски». Как любое качество в момент своего зарождения, это проявляется преувеличенно — подросток остро ощущает своё «я», и любое свойство воспринимает как доказательство собственной уникальности: любовь к такому-то исполнителю или музыкальному направлению, к такой-то литературе и т. п.

Но если для подростка такое состояние естественно, то когда взрослый человек так себя ведет, это в лучшем случае смешно. Но самое печальное заключается в том, что описанное вами явление (это вечное «Я не такой, как все!») — далеко не единственное, что можно в этом плане наблюдать: сорокалетние дамочки, щеголяющие в мини-юбках или рваных джинсах, взрослые мужчины, пересыпающие свою речь словечками типа «круто» и прочей лексикой, которой место в лексиконе 13−14-летних, но никак не 40−45-летних — это лишь некоторые примеры.

Что заставляет наших современников «застревать» в подростковом возрасте — остаётся только догадываться.

29003

Сила женщины в её слабости

Вот тут девушка задаётся вопросом, почему мужчины жаждут женской слабости.

Отвечаю, так как меня саму эти сказки про слабых женщин, которых всенепременно будут защищать и поддерживать сильные мужчины, изрядно задолбали.

Все дело в том, что у нас, дамы, и у таких мужчин совершенно разное понимание слабости. Поверьте, по-настоящему слабая женщина мужчине не то что не нужна, мужчины от таких бегут, теряя тапки. Как показывает статистика, стоит женщине серьёзно заболеть или родить больного ребёнка — большинство мужчин тут же сливаются из семьи. А стоит женщине стать зависимой, например, перестать работать, сидя в декрете или ухаживая за недееспособным родственником, то у неё есть все шансы стать жертвой абьюза и домашнего насилия.

Мужчины жаждут слабых женщин, только вот эта слабость вовсе не означает, что они будут помогать и поддерживать. Она означает, что вы должны тешить его самолюбие и всем своим видом и поведением показывать, какой он герой, добытчик и кормилец. Принести больной жене бульон? Вот ещё, я ей не сиделка. Принимать бурные аплодисменты, хлопанье глазками: «Ах, дорогой, ты у меня такой невероятный, что бы я без тебя делала!» — за прибитую раз в пять лет полочку — вот это по-нашему. И не знать о том, что жена потом тайком от благодетеля вызывает мастера, чтобы он эту криво-косо прибитую полку повесил нормально.

Быть слабой женщиной означает скрывать свой ум и таланты, ведь мужчина должен чувствовать себя умнее, он должен видеть, что вы прелесть какая дурочка и без него пропадете в этом страшном диком мире.

Быть слабой означает ни в коем случае не зарабатывать больше мужа и не иметь должность выше, чем у него — ведь кто тут кормилец? Без кого семья загнётся от голода и холода?

Быть слабой означает не быть таковой на самом деле, но активно это демонстрировать, чтобы все вокруг видели, что без своего героя ты и дня не протянешь. Таскать при этом сумки с продуктами из магазина, коляску с ребёнком, стоять у плиты после работы и обслуживать всю семью — по-прежнему твоя обязанность, тут слабость не приветствуется, будь добра своего защитника в любых условиях накормить и обиходить, а то что ж он, зря что ли тебя защищает ежедневно от опасностей большого мира? Да и с полочками и передвиганием мебели тоже будь добра сама как-нибудь разобраться, у нас же 21 век, в конце концов, и победа феминизма.

Быть слабой не означает, что тебя будут защищать в тёмной подворотне от хулиганов, а ну как ты сама виновата и спровоцировала? Что ж мужчине теперь своим здоровьем рисковать? Сама вляпалась — сама и выбирайся, нечего было юбку короткую надевать. И вообще, у нас 21 век — см. выше, мужчина не обязан быть защитником, пусть тебя твои феминистки защищают. Главное, убежав от хулиганов, не забудь дома борщ приготовить и марафет навести для твоего защитника и кормильца.

При этом женщина, которая действительно не слишком умна, не слишком здорова, действительно пропадёт одна в этом страшном мире и требует заботы и помощи, мужчинам не нужна. Ведь ей же нужно реально помогать, делами, а не словами, не приосаниваться на её фоне, а брать и делать. А с нынешними «слабыми» женщинами мужчина избавлен от такой необходимости. «Слабая» женщина после работы будет стирать, убирать и готовить на всю семью, «слабая» женщина устроится на вторую и третью работу, если семье не хватает денег, «слабая» женщина будет нянчиться с детьми и ухаживать за престарелыми и больными родственниками, даже ремонт сделает и кран починит «слабая» женщина, ну или найдёт тех, кто это сделает за деньги. Главное, не переставать при этом нахваливать мужчину, смотреть ему в рот и повторять, что без него, кормильца и добытчика, вся семья пошла бы по миру. «Слабая» женщина будет по-прежнему ломовой лошадью, только без признания своих заслуг и труда. «Слабая» женщина — это та, которая разруливает все свои проблемы сама, но скромно молчит об этом и нахваливает своего «героя и спасителя».

Вот это и означает быть «слабой женщиной» в глазах мужчин. А вовсе не то, что вы себе вообразили, дамы. Поэтому всякий раз, когда мужчина требует от вас стать слабой, насторожитесь и подумайте, а нужно ли это вам.

29002

Все полноценные семьи похожи друг на друга, каждая неполноценная семья неполноценна по-своему

В современном российском обществе много маразма, но один аспект задалбывает меня особенно, а именно — отношение к неполным семьям. Считается, что семья без отца — неполноценная, дети там вырастут геями, бабы не умеют воспитывать и вообще из-за таких недосемей Россиюшка вымирает.

Меня это бесит именно потому, что я как раз — глава такой недосемьи и одна воспитываю сына, чей биологический отец спустя год после рождения ребёнка решил, что не нагулялся и свалил в туман. С тех пор его уже три года никто не видел — ни я, ни сын. Но ничего, не померли с голоду без папки — квартира была моя, я хорошо зарабатываю, сын ходит в частный садик, два раза в год ездим за границу, в общем, не бедствуем, живём тихо-мирно и радуемся жизни. Но нет, мы оба — неполноценные, что баба без мужика в доме, что ребёнок без отца. Нас можно оскорбить, назвать отбросами общества, даже плюнуть в лицо, потому что таким моральным уродам не место в обществе.

Я вспоминаю своё детство. Да, семья у меня была полная, но отца в моей жизни не было, потому что он мечтал о сыне, а родилась я. Как результат — ни одного ласкового слова, ни одного родительского объятия, ни одного разговора по душам, ни одного совета, в общем, никакого участия в моей жизни папенька не принимал, хотя я из кожи вон лезла, чтобы он обратил на меня внимание. Хотя нет, внимание он на меня иногда обращал, когда ругал за проступки: «Такая же дура тупая, как твоя мамаша! Я сына хотел, а не тебя, идиотку!»

Я пыталась быть хорошим сыном, как бы дико это не звучало — я отстригла сама себе волосы, носила только футболки с джинсами, дралась в школе, ругалась матом, но за это меня тоже никто по головке не погладил: «Пидораска, посмотри на себя!» В общем, в 13 лет я решила, что отца у меня нет, и начала воспринимать его просто как постороннего человека, который почему-то ест и спит в нашем доме. Я часто спрашивала мать, почему мы должны такое терпеть, но она тоже адепт культа Полноценной Семьи: «Как же я тебя без отца-то оставлю?» Терпела еще десять лет, пока папаня не ушёл к другой женщине, с которой теперь сдувает пылинки, так как получил от неё долгожданного наследника мужского пола.

А еще есть у нас замечательная соседка. У нее тоже полная семья, причем, многодетная, как положено. И она, и её супруг — запойные алкаши, и когда после очередного сеанса возлияний начинается выяснение отношений, об этом в курсе весь подъезд. Несколько раз приезжала полиция. Несколько раз глава семейства выгонял жену и детей из дома, и они ночевали на лавочке во дворе. Детки растут прямо в папочку и мамочку — старший состоит на учёте в КДН, а младшим тоже недолго осталось. Все в возрасте от 7 до 12 лет курят, пьют, ругаются матом и терроризируют весь двор, отбирая у других детей деньги и игрушки. Семья неблагополучная, органы опеки вроде как надзирают, но ничего, милые бранятся — только тешатся! Главное, что семья полная, а значит — полноценная. Не то, что у меня.

Я не говорю, что все полные семьи такие, упаси боже. Нормальных — большинство. Но давайте всё-таки делать выводы о полноценности или неполноценности семьи не по её составу, а по условиям в ней!

Я росла в полной семье. Была ли она полноценной? Нет, потому что к старшим классам я имела полный букет проблем со здоровьем и психикой, которые потом пришлось долго и мучительно исправлять. Какой пример мне подавал родной отец? Что все мужики — сво…, которые презирают своих жён и ненавидят дочерей. Спасибо, папа, я усвоила этот урок на всю жизнь.

Чему научились дети в семье соседей? Бухать и решать все вопросы кулаками. Ничего не скажешь, достойные граждане великой страны подрастают.

Но почему-то именно таким семьям у нас почет и уважение, а меня можно и нужно презирать, обзывать разведёнкой с прицепом, а моего сына — выродком.

Если вы и правда так считаете, что лично у меня возникают большие сомнения в вашей полноценности. Умственной.

28999

Веленье собственной души сильней чужих велений

Здесь было много задолбанных стереотипами о том, кому какими хобби можно заниматься, а кому нет. Пополню и я эти стройные ряды.

Моя задолбашка связана с дополнительными занятиями моего сына. У нас ведь как? Если мальчик, то обязан ходить на хоккей, футбол, борьбу, в лучшем случае — в секцию стендового моделизма. А если ребёнок посещает музыкальную школу, то не повезло пацану — тупая гламурная мамаша затолкала его против воли, потому что боится, что в спортивной секции его обидят, и мечтает вырастить из сына представителя нетрадиционной сексуальной ориентации.

Да, мой сын ходит в музыкалку и учится играть на саксофоне. Я сама была против этой затеи, потому что не обладаю музыкальным образованием и не смогу помочь с освоением нотной грамоты и сольфеджио. Но сын настоял, после того как услышал запись джазового концерта — ему так понравился инструмент, что он захотел учиться играть. И учится — его не надо палкой загонять играть гаммы, он сам следит за своими музыкальными уроками, уже участвует в школьных концертах. Я им очень горжусь, но… приходят о н и! Непрошеные советчики, которых возглавляет мой бывший муж.

Когда я попросила дать половину суммы на покупку инструмента, я выслушала о себе то, чего не слышала даже во время бракоразводного процесса. Скандал был страшный, к нему подключили почти всю родню, и семейный совет вынес вердикт — на хоккей! Бывшенький залез в долги и купил сыну полный комплект снаряги. Результат был предсказуем — ребёнок сходил на две тренировки и заявил, что больше туда ни ногой, потому что (прямая цитата): «Это тупость и неинтересно».

Нервы мне трепали почти год, и я задолбалась оправдываться, что ребёнок любит музыку, а хоккей — нет. Имел место и эмоциональный шантаж ребёнка: «Если ты не скажешь, что это мама заставляет тебя ходить в музыкалку, мы на выходные не поедем в парк!» Пришлось довести до сведения бывшего супруга, что если я ещё раз услышу такие разговоры, в парк с сыном он больше не поедет никогда.

Фух. Этот раунд мы выиграли, хотя мозгоклюйство на тему: «Ты должна возместить мне убытки за покупку хоккейной формы!» — ещё имеет место.

Коллеги не отстают: «Фу, что за занятие для пацана! Я своего на борьбу отдал!» Ну и отлично, а мой ребёнок предпочёл саксофон. Я лезу к тебе с советами? Нет? Тогда спасибо, я тебя услышала. Ах, я так настоящего мужика не выращу? Ну-ну. А Джон Котлрейн что, был пластмассовым?

Ещё один убойный аргумент, на этот раз от моих родителей: «Музыка — это не профессия!» Ну, во-первых, вполне себе профессия, а во-вторых, никто не говорит, что сын будет именно игрой на саксофоне зарабатывать себе на хлеб. Если захочет заниматься этим профессионально, я его поддержу, если не захочет — тоже поддержу. К тому же, вы уверены, что все мальчишки из спортивных секций станут профессиональными спортсменами? Меня на этот счёт терзают смутные сомнения.

В общем, каждый день — борьба за право заниматься тем, что нравится. Всем лучше знать, к чему у ребёнка лежит душа и есть талант. Мне из-за этого в своё время запретили учиться в художественной школе, мотивируя это тем, что «все художники нищие!» А то, что девочка просто хотела научиться хорошо рисовать, не волновало вообще никого. Я решила не повторять этой ошибки и позволить сыну выбирать, чем заниматься в свободное от школы время, хотя инструмент нынче дорог, у меня порой вянут уши от ребёнкиных штудий, и пару раз пришлось ругаться с соседями.

Но зато сын счастлив и скоро поедет на всероссийский конкурс.

28998

Не прогадай, возьми-продай, возьми-продай!

Задолбали любители выклянчить что-то себе, а потом это радостно продать.

Родня у меня большая, ходим в гости как мы к ним, так и они к нам, но почему-то каждый их визит включает в себя: «Ой, а отдай это мне». Показываю недавние обновки, замечаю, что одна из блузок, увы, не подошла оттенком, при примерке не поймала разницу. Моментальная стойка: «А мне отдашь?» Всё, процесс запущен, дальнейшие отказы восприниматься не будут.

Мама, разумеется, тоже пришедшая с гостями, отведёт в сторонку и начнет шипеть, мол, что я какая жадина, сама носить не буду, и Маше-Тамаре-Настеньке не дам, что я, буду этой тряпкой пол мыть? Крёстная вздохнёт, что блузка Машеньке бы подошла просто идеально, но раз у меня нет ни малейшего вкуса, то, разумеется, я сама буду её носить, несмотря на то, что она меня ужасно старит. Блузка Машеньке мала минимум на два размера, но это же халява! Потому что: «Да как можно, брать с родни деньги!» Где я потом увижу блузку? Правильно, на местном форуме пристроя максимум через неделю, где её будут продавать за неплохие деньги и «идеально новую».

Аналогично с любыми другими вещами, и неважно, хвалю я их или ругаю. Раз ругаю (что-то не подошло или работает не идеально), то надо срочно отдать родне, а себе купить нормальную вещь. Если хвалю, то вещь хорошая, и её обязательно надо отдать тёте-дяде-двоюродной бабушке, у неё как раз сломалась, она будет рада (и, разумеется, тут же продаст). Кофемолку, отличную всем, но немного громкую, у меня выбивали три недели в несколько заходов. Теперь она радует кого-то на Авито, причём в объявлении расхваливали её как раз теми словами, которыми я её хвалила.

Перепродавали даже мои начатые шампуни-кондиционеры, когда я решила расхламить ванный шкафчик, а тут как раз пришла мама и забрала всё ненужное (оказалось, кому-то нужное). А уж сколько попыток было отхапать мою коллекцию фарфоровых собачек, которые ну совершенно зря занимают целых две полки!.. А ведь могла бы и отдать, дядя ведь вслух сколько раз говорил: «Отдай мне, я знаю, куда их пристроить, мигом улетят». Конечно, только и о его упущенном заработке и думаю, особенно с учётом того, что делиться выручкой со мной никто не собирается, ведь я же отдала «за так»!

Когда мой первый ребёнок пошел в школу, сестра попросила себе детские книжки для маленьких: она как раз тоже родила, и мы с удовольствием отдали то, что ей понравилось. Тем более, что среди книжек были книжки нашей с ней детства, так что вроде как и её книжки тоже. Так эти книжки ушли на продажу прямо в тех же коробках, что я ей отдала, в те же выходные! Тут я не выдержала, устроила скандал и забрала книги обратно, не слушая всякие «да они устаревшие, кому они нужны!» (ну да, Агния Барто и Маршак зверски устарели, то-то на них уже очередь в комментах), «посмотри на них, они же жёлтые, там наверняка грибок» (неправда, мы тщательно проводили ревизию, понимая, что со старыми книгами такое случается, и остались только самые-самые, в отличном состоянии и с прекрасными иллюстрациями) и «я полистала твои новые, они мне не понравились, сейчас детей зомбируют с детства, я хочу, чтобы у дочки было самое лучшее» (ужасно, видимо, не понравились новые детские подарочные издания, раз дешевле тысячи не продавала, и то умоляли уступить очередь). Продажу сестра родне объяснила тем, что хотела купить дочке книги получше, только вот что-то так и не купила, и себе из всех коробок отданного ни одной не отложила.

Допустим, с остальной роднёй я бороться научилась тем, что если уж действительно не жалко отдать, отдаю с улыбкой и словами: «Это тебе на день рождения/8 марта/Новый год/именины». Тогда они куксятся, понимая, что выклянчить у меня ещё что-то потом будет сложновато (типа подарок уже получен), а в праздник я могу громко, при всех поинтересоваться, где та брошка, которая Тамарочке так понравилась, и я её подарила?

Но выплакаться захотелось от другого.

Мы с мужем несколько лет назад купили дачу, и там копаемся понемножку, для души. Там немного кустов и плодовых деревьев, ещё меньше грядок с зеленью, зато много газона, беседка и мини-бассейн, где так любят играть дети. Больше наугад поставили небольшую теплицу, где выращивали огурцы-помидоры чисто «на салат, как приедем», опыт не особо понравился (на неделе надо ездить поливать, а мы все работаем), но несколько банок жёлтых помидорок всё-таки закатали: понравилось, как они выглядят, такие смешные, маленькие и задорные.

Мама как увидела, сразу влюбилась и тут же забрала у нас почти все банки, мол, мы всё равно не особо по помидорам. Всю зиму она вздыхала, как ей понравились эти помидоры, и что, может, мы повторим опыт? Ну, мама есть мама, решили уважить и вырастили эти жёлтые помидоры повторно. Собирали, закатывали, мама в восторге брала, прихватывая по баночке-две каждый визит, сейчас вот накануне праздника опять поинтересовалась, не осталось ли у нас ещё этих чудесных жёлтых помидорок, ведь… на работе у неё эти помидоры так хорошо берут!

Она их всё это время продавала, оказывается. Потому что сама больше любит мясистую классику, а эти «на один укус, есть нечего». Как вспомню, как я в прошлом году, беременная вторым, пропалывала и подвязывала эти помидоры, как еле ворочалась с этими засолками, как муж ездил поливать эти чёртовы грядки, которые нам были не нужны, но ведь маме так хотелось этих жёлтых помидор — плакать хочется!

Задолбали.

28995

Сам не ам, и людям не дам!

Можете закидать меня тапками, но задолбали родители с маленькими детьми.

Нет, я понимаю, что даже маленького ребёнка надо возить к доктору или на специальные занятия, да и просто гулять. Я могу понять, что по пути вы заскочили в магазин купить что-то для себя или ребёнка. Я даже могу понять, что вам куда-то надо, а вот прямо сейчас ребёнка оставить не с кем и вы везёте его с собой. Я также понимаю, что ребёнок не игрушка, которую можно выключить в любой момент, что он может капризничать и прочее. Поэтому я спокойно отношусь к детям в транспорте, магазинах, кафешках и прочих подобных местах. Я помогу вам поднять коляску в трамвай или по ступенькам в переходе, я спокойно отнесусь к попыткам ребёнка рассмотреть висящий на моём рюкзаке брелок и также спокойно отреагирую на шум в кафе.

Но ёлки-палки, ну куда вы тащите мелких детей в музеи, на выставки и кинотеатры, при условии, что мероприятие не для малышей?

Вот идёт экскурсия по зоопарку, ведущий рассказывает материал на уровне школы, достаточно интересно. Но в группе почти всегда найдется мама с ребёнком от нуля до трёх, которому не интересно, который на третьей минуте устал и хочет есть, спать, играть, да что угодно кроме экскурсии. В результате мама громким шёпотом успокаивает ребёнка, ребёнок во весь голос капризничает, половина группы ничего не слышит и не видит. И такая картина везде, в музеях, на лекциях (хотя для лекций часто указывают возраст и уровень знаний слушателей по теме), театрах…

Последний случай заставил написать сюда.

Пошли в кинотеатр на мультик. Да, мультик детский, но всё же ранг 6+ стоит не просто так. Пошли на самый поздний сеанс уже под завершение показа в кинотеатрах, чтобы было поменьше народу. Но ровно за нами оказалась пара с двумя детьми, младшему из которых года два. Стоит ли говорить, что ребёнок устал ещё на моменте показа рекламы (ибо её крутят 30 минут, о чём написано заранее). С началом мультика нытьё: «Ну когда же!» — сменилось громкими во весь голос вопросами: «А кто это? А куда он пошел? А что он сделал?» На середине сеанса вопросы сменились усталым нытьём. В результате маме пришлось выйти из зала в момент кульминации сюжета и оставшиеся полчаса сеанса укачивать ребёнка в коридоре. И сами не посмотрели нормально и половине зала не дали посмотреть. Хотя заранее было понятно, что полтора часа времени ребёнок просто не высидит…

Я даже могу понять, что родителям тоже хочется отдохнуть и куда-то сходить развеяться, но вы же не отдыхаете! Вы оплачиваете билеты, а в результате за эти билеты успокаиваете своего ребёнка вместо собственно мероприятия, зачастую вы можете присутствовать только на половине. При этом вокруг вас присутствуют ещё и все остальные посетители мероприятия, которым просто не повезло оказаться с вами в одной группе…

28994

Безопасность превыше всего

А я вот не согласен с автором истории «Претензии не по адресу». На самом деле проблема общемировая и глобальная, поэтому ответ на задолбашку я несколько расширю.

Знаете, почему так происходит? Потому, что люди ставят во главу угла собственные комфорт и удобства, а не безопасность себя и окружающих. И, в первую очередь, как не странно, себя.

Самое главное — когда они получают по шапке, то вместо сакраментального «сам дурак», их начинают реально жалеть. Причём в неограниченных количествах. Примеры? Их есть у меня.

Петя решил сократить путь, потому что «ему так удобнее», в итоге из-за лишних ста метров, пройдённых в тёмных переулках и подворотнях, Петя лишился всего. Дали по голове и ограбили. С изнасилованием, кстати, та же история. Нет — я не оправдываю уродов — они, безусловно, виноваты. Но зачем вы, девушка, делаете то же самое, что и Петя в вышеуказанном примере? Ну выберете вы маршрут, если возможно, где хотя бы это смогут увидеть. Экономия ведь всего метров 100−200.

Прохожий, перебежавший на красный свет. Что, в больнице лежишь со сломанными ногами? Вроде бы, поумнеть должен. Так нет — после выписки делаешь то же самое в том же месте.

Ещё один случай с изнасилованием. Зачем ты, дорогая моя, села в машину с пятью малознакомыми пьяными мужиками? Заметь — не они тебя затащили (тут бы вопросов не было), а сама села. Зачем ты им строила глазки, томно вздыхала и прижималась всем телом? У тебя вообще мозги где?

Если что, я парень. И да — если ко мне девушка первой полезет — я первым задумаюсь, для чего она это делает. Шантаж, завести ребёнка и трясти деньги, записать на камеру и слить в сеть… ну, в общем, вы понимаете. Сразу идёт просчёт возможных последствий от возможных заболеваний до других последствий. Это чтобы вы понимали, что я не оправдываю никого.

Мужик. Зачем ты пошёл вот в этот левый магазин с алкогольной продукцией и в итоге отравился? И это при том, что в шаговой доступности имеется заведение поприличнее. Да, безусловно, он дешевле. Но здоровье же не купишь… И ладно бы выгода была большая — нет — пара-тройка рублей.

Знакомый, ты поставил пароль на банковском сервисе вида «дата рождения» или «12345» и теперь удивляешься, что у тебя украли все деньги? И ещё при этом на банк в суд подаёшь?

Еще один знакомый. Ты хотел купить наушники на каком-то сайте с непонятным дизайном и непонятного же происхождения только потому, что их стоимость была на 60% ниже, чем везде? Да, безусловно, мошенники виноваты. Но, ты вообще в курсе про рыночную стоимость? Почему у тебя в голове ничего не «щёлкнуло» при такой «скидке»? Бесплатный сыр у нас где?

Про торопыг и прочих личностей на дороге я вообще молчу, как и про безопасность в торговых центрах, ночных клубах и т. д. Массовые случаи гибели наподобие тех, что произошли в «Зимней Вишне» — это доказывают. Тенденция такая же, просто масштабы поменялись чутка.

Знаете, что объединяет все эти истории? Тупое пренебрежение правилам безопасности в угоду собственному комфорту. При этом большинство рекомендаций элементарны и значительно снизили бы риски, но ведь народ этого не делает.

Заметьте, я сейчас не предлагаю титановые двери ставить в квартире — хотя бы следовать рекомендациям вида «не открывать незнакомцам».

И пока у нас люди будут надеяться на работу различных служб и на то, что им же должны обеспечить должный уровень комфорта, потому что «я налоги плачу», будет то же самое. Безусловно, службы должны работать, но реальность такова, что никто и нигде не защитит вас лучше, чем вы сами. И об этом надо помнить всегда и везде.