bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

30312

В наказание за излишнее любопытство

Внимание, присутствуют тошнотворные моменты

Знаете, а прекрасная идея выкладывать всем подряд, в том числе и случайным мимокрокодилам мотивы своих поступков, а не прикрываться лаконичным «хочу/не хочу».

Интересно же будет тогда выглядеть такие диалоги!

— Почему ты с нами не выпьешь?

— Потому что у меня низкий уровень алкогольдегидрогеназы, из-за этого я легко пьянею и после рюмки водки (бокала пива) меня вырвет прямо на тебя.

— Почему ты не носишь короткие юбки, ты же девочка!

— Потому что у меня в детстве был рахит, а теперь ноги кривоваты.

— Почему ты не общаешься с А.

— Потому что А. мудак. И тех, кто его поддерживает, я тоже считаю мудаками. Тебя в том числе.

— Почему ты не любишь суши? Попробуй, это же вкусно.

— Потому что в прошлом мне довелось поработать именно там, где их делают. Тем регулярно находят кишечную палочку в сливочном сыре, рыба при выгрузке нередко валяется прямо около мусорных вёдер, санкнижки у персонала липовые, а сушистов никто не дрючит, если они во время работы этой же рукой яйца почешут. Кстати, приятного аппетита.

— Почему ты не общаешься с Б.

— Потому что духи Б. пахнут немытыми половыми органами.

— Почему ты не общаешься с В?

— Потому что к В у меня романтические чувства. А у В ко мне — нет. Мне эмоционально сложно.

— Почему ты так редко ездишь в гости к родителям?

— Потому что я — ребёнок по залёту, и мои родители выгнали меня из дома сразу по окончании школы. И когда я езжу в родной город, то это ради встречи со стоматологом и старыми друзьями.

— Почему ты не приглашаешь меня к себе в гости? Почему ты не съедешь от родителей? Почему ты не устраиваешь свою личную жизнь?

— Потому что я живу с мамой, её новым мужем, двумя их маленькими детьми, лежачей бабушкой и дядей-шизофреником. За бабушкой надо ухаживать, за дядей присматривать, а детей помогать воспитывать. И денег катастрофически не хватает ни на переезд, ни на личную жизнь.

— Почему ты, взрослый человек, всегда отчитываешься по телефону родителям, где ты находишься?

— Потому что в моём детстве случилось большое несчастье и с тех пор у родителей навязчивый страх того, что это повторится. Они уже не молодые и не здоровые люди, я не хочу их нервировать. К тому же они не указывают, куда идти и с кем общаться. Просто хотят знать и всё.

— Почему ты не пьёшь кофе?

— Потому что у меня от него понос.

— Почему ты не ешь эти фрукты?

— Потому что в детстве случилось ими объесться и попасть в инфекционку.

— Почему ты не ешь кашу?

— Потому что в детском садике воспитательница начала её в меня запихивать, и в итоге меня стошнило в тарелку. Но она всё равно запихала в меня это всё обратно. С тех пор от каши тошнит.

И так, вы действительно хотите жить в мире, в котором люди так общаются?

Что-то мне подсказывает, что тогда количество задолбанных бестактностью возрастёт в разы. В большинстве случаев единственное, что можно ответить на ваше «Почему?» так это «Не ваше собачье дело». И вот чтобы не слышать грубостей в свой адрес, научитесь не лезть не в своё дело.

А пока — задолбали.

P. S.

В тексте приведены реальные причины поступков различных знакомых людей. Так что можете оставить попытки предположить, что из себя представляет автор текста.

30311

Легче составлять законы, чем исполнять их

На «положено» бревно наложено, слыхали такое, господа?

Это я ко всем задолбашкам и ответам на задолбашки, в которых авторы уповают на государство и «положенное по закону». Так вот, ребята, открою вам страшную тайну — по букве закона у нас много чего положено много кому, вот только на оную букву ответственные лица давно положили кое-что неприличное.

Да, в стольном граде, не сильно-то позабиваешь на закон, хотя давайте уж честно — что, неужели даже в этих ваших петербургах не встречается паспортистов с синдромом вахтера? Ну так в провинции таких и вовсе каждый первый.

Подростки шумят под окнами далеко за полночь. Не спит весь двор. Положено вызвать милицию-полицию и закатать им всем административку за нарушение общественного порядка, так? Вызываем. На том конце долго не могут понять, что от них хотят — «Подростки шумят? Ну выйдите морды им набейте, мы тут при чём? Я что, по-вашему, наряд буду высылать малолеток пугать?» — это практически цитаты того, что я услышал в ответ на звонок в дежурную часть. Ну да, мне, студентику-очкарику, крайне актуально предложить пойти набить морды пяти-шести мажорам из местной качалки, ага… «Диктуйте адрес!» — с интонацией «да чтоб ты подавился, козёл». Продиктовал, жду. Час. Два. Три. Шумящие успели всласть накутиться, упиться и благополучно убраться восвояси. Наряд приехал в полшестого утра, естественно никого не нашел… и выписал штраф МНЕ за ложный вызов. Приехать когда вызывали? «Да ты сдурел, парень, кто тебе будет кататься на ночь глядя?!»

И это не единичный случай. Брак в магазине? Деньги вам не вернут, не важно, что у вас на руках чек и от кассы вы не отходили, продавец будет смотреть на вас овечьими глазами и повторять, что ничего возвращать не собирается. Жалоба? «Ну, пишите. Какая жалобная книга? Ничего я вам не дам, не надо мне тут!» Вызванный на дом мастер по ремонту ничего не починил, зато кучу всего сломал? Можете сразу засунуть свои претензии обратно откуда вылезли. Начальство на работе имеет как ишака бесправного? Смиритесь, он отлично знает, что альтернативы его конторе в городе нет, а значит, вы никуда не денетесь.

И да, я знаю, что мне в ответ на это напишут. «Не послушали в одной инстанции — пиши выше!» — а если не послушают и там? У нас недавно двор с ЖЭУ разбирался. Обратились выше — нас откровенно послали. Обратились еще выше — там послали тоже. Обратились совсем высоко — те приехали с проверкой, жэушники моментально сыграли шелковых, проверка пожала плечами — «Все они нормально работают, чего вам ещё надо?» — и отчалила. А ЖЭУ как пинал свои обязанности, так и пинает…

Или вот ещё популярная отповедь — дескать, «если б ты хотел выбраться оттуда — ты б выбрался, а не оправдания придумывал». Ну что ж, я-то выбрался. Из родного города, потом из этой страны. А дальше куда? С планеты в космос посоветуете? Потому что верите или нет — подобное наплевательское отношение к законам у человечества везде. И нет, «в европах» не лучше — просто там быстрее нас поняли, что работать нормально хомо сапиенс может только и исключительно из-под палки. Откуда, думаете, пошли все эти корпоративные нормативы, когда штрафуют на ползарплаты только за то, что ты клиенту не улыбнулся? Вот, это та самая европейская система, которая заставляет на работе работать, а не баклуши в наглую бить.

Но как раз это меня не задалбывает. Я биолог по образованию и могу много вам рассказать о том, почему это так, что такое «консервация ресурсов» и почему «тело в покое стремится оставаться в покое» относится не только к школьному курсу физики.

А задолбали люди, которые на 100% уверены, что если что-то в законе написано, то оно обязательно именно так и работает!

Не работает. Должно, да. Но по факту — нет. И не будет. Никогда.

Ну, или, по крайней мере, не будет до тех пор, пока человечество не изобретёт способ массовой развески дамокловых мечей над головами всего ленивого рода человеческого.

30309

Сидят девчонки, сидят в сторонке

Уважаемый автор истории «Села мать, она устала… Ну и я играть не стала», вам чрезвычайно повезло с детскими площадками.

Я тоже постоянный их посетитель, и вот обычная картина — дети, в том числе двух- и трёхлетние, носятся сами по себе (особенно это характерно для «дружащих» мам), а мамы… Либо компанией общаются в стороне, причём слышно их сквозь детские крики аж на противоположной стороне площадки, либо сидят в телефонах.

И тут уже новая задолбашка! Дело в том, что очень многие почему-то для сидения облюбовывают не скамейки, а детские аттракционы. Одна на качелях типа «гнездо», другая на малышовых со спинкой, третья на «змейке», четвёртая вообще взгромоздилась на «полосу препятствий», а сумку с пакетами бросила на столик со счётами. Про домики тем более молчу.

Нет, разумеется, все тут же заявят: «Да вы только попросите, язык не отвалится, мы тут же слезем». Да не хочу я с вами вступать в разговоры, а то и лицезреть недовольную физиономию, неинтересно мне это! А многие малыши, чьи мамы заняты общением оффлайн, стесняются попросить взрослую тётку весом под 80 кг уступить им качели.

Вот и имеем следующую картину: по детской площадке кругами носятся стайки беспризорных малышей, немногие мамы пытаются уберечь своих карапузов от этой сбивающе-отбирающей орды, а на всех качелях-горках-каруселях сидят дамы с айфонами.

Благодать, млин!

30308

Постоянная демонстрация авторитарности приводит к потере авторитета

Задолбало старшее поколение. Конкретно задолбало непроходимой тупостью.

Если просят ребёнку не надевать памперсы, а вам не хочется, чтобы он у вас в гостях написал на ковер или диван — ну скажите, что не возьмёте его в гости. Любая помощь — добровольна и вы имеете право сказать «нет». Но вы, бабушки и дедушки, говорите «дадада», берёте ребёнка и возвращаете в памперсе. А год-полтора спустя удивляетесь, почему ему не дался унитаз и в саду такая трудная адаптация в пять лет. Потому что родительские усилия по приучению пошли лесом благодаря вам и памперсам, которые он носит до сих пор, а вы покупаете.

Если говорят, что у ребёнка на шоколад аллергия, вы даёте ему шоколад со словами: «А маме не скажем. Ладно?» А потом удивляетесь, почему ребёнка к вам не отправляют. Действительно, с чего бы…

Если сын ваш попросил посидеть с ребёнком вечер, когда он на дежурстве, СЫН, а не жена его, то вы можете ему отказать и это нормально. Ненормально: прийти в отсутствие сына и сказать невестке: «Что, гулять пошла, да?» — а потом удивляться, почему невестка уставшая, но ребёнок опять-таки не ходит к вам в гости.

Если договорились, что ребёнок у вас до с 12 до 5 вечера, он у вас с 12 до 5 вечера. Или отказывайтесь сразу. Потому что планы поработать у вашей снохи идут лесом из-за того, что «ну ты же всё равно дома сидишь, он посидит у тебя полчаса, нет, час, потом я его снова заберу». Она из дома работает, по удалёнке, впрочем, теперь уже не работает, благодаря паре таких заходов.

Теперь она сидит целиком и полностью на шее вашего сына и не может выйти хотя бы на тот уровень доходов, что позволит нанять няню и разгрузить всех. Впрочем, когда она нашла работу, она же договаривалась с вами, спрашивала: сможете ли два месяца забирать его к себе с 12 до 5? Точно сможете? Два месяца, дорогое старшее поколение.

Дорогое старшее поколение, вы задолбали. Если сами не уважаете ни чужой труд родителя, ни свой, лучше отойдите в сторону, на вас не будут лишний раз надеяться и меньше будет разочарований. А если вам надо искреннего восторга, заведите котика, это честнее, чем ждать «спасибо» после таких подстав.

От себя и своих подруг говорю.

30307

Кушайте, не обляпайтесь

Как меня задолбали эти «многие матери», доедающие за своими детьми, «чтобы добро не пропадало». Вы — просто садо-мазохисты. Для детей садисты, для себя мазохисты. Меня взбесило в вашей истории всё! Просто, какую фразу не возьми, так и веет бредом и «ялучшезнаюнизмом».

Начнем с «поэтому такие и толстые». Так, ёперный театр, не доедай за детьми! Или пусть это будет твоим приёмом пищи, а не «доеденное за еду не считается».

Причём, вот эти абстрактные бабы в интернете меня не особо волнуют. Однако этот культ проник и в мою семью. И настолько глубоко вошёл корнями в нее, что я, кажется, единственная за ребёнком не доедаю. Потому что я надеюсь вернуть свой дородовый вес, который встал на отметке +7 кг и не двигался далее, даже когда я три недели ела пустую несолёную гречку и пила только воду. Эти жертвы были не ради фигуры, а из-за ребенка-аллергика, но, тем не менее, вес стоял намертво, хотя полтора стакана гречки и три литра воды в день — это не так много, учитывая количество ежедневных телодвижений по уходу за ребёнком, домом и во время прогулок. Но в этот период было хорошо то, что я кормила грудью, хоть тут доедать не просили, и на том спасибо.

А с введением прикорма началось… Выбросила пюре, которое приготовила ребёнку, а он им плюёт дальше, чем видит? Расточитель! Надо было съесть. Выбросила кусок печенья, яблока, морковки, который ребёнок мусолил полчаса? Надо доесть, а то Бог накажет. Ага! Мужа твоего — прелюбодея, не тронул, а меня за выброшенную еду накажет. Ребёнок лениво ковыряется в тарелке супа, явно не собираясь его есть, но слюнявой ложкой туда уже залез? В унитаз, поскольку этот суп у нас на 4−6 порций, а значит, на день-два, и если вылить в кастрюлю суп с чьими-то слюнями, то вряд ли он нормально достоит до следующего вечера. Да и просто муж и я не хотим есть чужие слюни. Даже любимого ребёнка.

Дальше лучше — «укусят раз и кривятся». Ну, промолчим о том, что изначальную задолбашку вы не читали, или читали по диагонали. Автор явно не впервые это всё пробует и ест. Но помним, что об этом мы молчим. А говорим вот о чём: «Как ребёнок иначе поймёт, что ему нравится, а что нет?» Видимо эти же мамаши сдерживают активных малышей, чтобы не запачкались или отказывают ребёнку в покупке пластилина, картона, фанеры, инструментов — одежда и материалы тоже ведь добро, которое пропадёт, а потом лечат увальней-подростков от ожирения или думают, почему им ничто не интересно. Но это другая задолбашка, вернёмся к еде.

Предположим, что ребёнок набухал целую тарелку кетчупа. Это ж сколько ему лет? Явно больше семи. И за ним тоже надо доедать?! Точно, в дверь потом не пройти. Т. е. вы до такого возраста не смогли разобраться с ребёнком, понять, что он любит, а что нет? Может, он терпеть не может эти макароны и надеется, что кетчуп хоть как-то спасёт ситуацию. Или впервые добрался до этого соуса. И опять, вопрос к вам, вы — взрослый человек, не смогли мягко сказать ребёнку, что сначала нужно просто попробовать и добавить немного? С майонезом то же самое.

А может, ребёнок тупо не хочет есть, но добро ведь уже приготовлено, будь добр вливать в себя борщ, первое, второе и компот, чтобы маме не пришлось доедать. А потом всю жизнь худей и исправляй пищевые привычки, привитые мамашей, которая не понимает, что нельзя манипулировать чувствами, заставляя съедать всё, что на тарелке и т. д.

И да, я расточитель, не знаю, кто ещё. В первые месяцы жизни с мужем мы выбрасывали по воскресеньям горы еды. Потом меньше. Потом ничего. Сейчас с ребёнком тоже идёт «притирка». Потому что я не знаю, сколько и что нужно готовить, но я уверена, что со временем и здесь у нас не будет лишнего. А дело в том, что я умею слушать. Например, в моей семье было принято наваливать мужику еды в тарелку так, чтобы через края вываливалось. А потом большая часть шла скотине. И никто трагедий не делал. В городе с этим сложнее. Свинью-доедайку заводить негде, поэтому я сначала спрашиваю, что и сколько хочет муж. Не голоден? Выпей чай и иди гуляй. С ребёнком пока так не получается. Он ещё маленький и столько всего не пробовал и из-за здоровья, и из-за возраста. Но когда ребёнок научится говорить, то и с ним будет принцип «сыт — гуляй отсюда». При этом превращаться в домашнюю скотину ни я, ни муж не планируем. Для пищевых отходов в человеческом мире есть мусорка.

А свиньи, козы, овцы и куры в халатах задолбали. Хотя бы из детей скотину не делайте.

30306

Зачем создавать проблемы самой себе?

Милая дама, выплакавшаяся в посте «Федорино горе», сочувствую вам, но не могу понять: вы что, мазохистка? Сами себе создаёте проблемы на ровном месте!

Ведь очевидно же, что если ваш ребёнок уже не самый маленький, раз его могут забирать погостить не только бабушки-дедушки, но и прочая родня и даже друзья, он совершенно спокойно может пользоваться взрослой посудой!

Звонят и просят: «Положи детскую посуду!» — спокойно отвечайте: «Она вся у вас, больше у меня нет. Пусть ест/пьёт из взрослой». Наша внучка в неполные три года совершенно нормально пользовалась «взрослыми» вилками и ложками, мы только старались давать ей вилки не с острыми кончиками, и пила из «взрослых» чашек.

Ну ладно, допустим, вам хочется, чтобы у ребёнка была красивая детская посуда. Имеете полное право. Но что вам мешает запрещать гостям выносить из ВАШЕГО дома ВАШУ посуду, чёрт побери? Какая сила не даёт сказать: «Извините, мальчики-девочки, кушайте здесь сколько влезет, на здоровье, но если хотите унести домой — то приносите с собой свою посуду».

Мы с женой всегда рады гостям, охотно накрываем стол, но не представляем, чтобы кто-то даже из самых близких друзей перед уходом бесцеремонно положил «пару кусков торта» на НАШУ «фарфоровую тарелку», или «накрыл салат в контейнере» сверху другой такой же тарелкой!

Это где же вы таких беспардонных невеж отыскали? Если они не уважают вас как хозяйку и устанавливают в вашем доме свои правила, подумайте, есть ли смысл вообще водить с ними дружбу и приглашать к себе!

Честное слово, тогда меньше будете задалбываться.

30301

Третьего не дано

21 августа, 14:36

Вот скажите, сударыня, какой такой может быть компромисс, если ваша мама вам русским языком сказала: «Не поедешь», — а вы поехать хотите?

Никакого третьего варианта не существует. Или вы в результате добьётесь своего, или ваш оппонент. И ответ: «Потому что я так сказала», — прозвучал по той причине, что ваша мама справедливо не хочет тратить своё время на бесполезные дискуссии. Разумеется, у неё есть свои резоны, но выкладывать их вам она не хочет, так как уверена, что ничего убедительного вы ей не противопоставите.

Чисто для примера: её резон может быть «не хочу, чтобы дочь принесла в подоле» — как вы её можете убедить, что этого не случится? Да никак, вместо этого вы начнёте ею манипулировать. Сначала скажете: «Да ты что, я же порядочная девушка». Потом примените лёгкую угрозу: «Хотела бы — давно б принесла и так, зачем куда-то ездить».

И так далее и тому подобное… Все ваши ходы давным-давно известны, но самого убедительного среди них нет: «Мама, если это вдруг случится — я возьму полную ответственность на себя. Я буду учиться и работать одновременно, чтоб и ребёнка содержать, и будущее своё не испортить. Я не буду обращаться к тебе за помощью и при этом я не буду тебя ни в чем винить, ведь это будет моя ошибка, а не твоя. Ты по-прежнему будешь для меня лучшей мамой на свете!» Вот если бы вы ей такое сказали, да ещё так, чтоб выглядело убедительно — может быть и подумала бы ваша мама, чтобы вас отпустить.

А так, получайте своё законное «по кочану» и учитесь думать не только о себе, но и о том, с кем общаетесь.

30300

Открытое письмо

Дорогой (почти бывший) муж! Я понимаю, что ты не хочешь со мной лично общаться и серьёзно готов подать на развод из-за теста на отцовство, но объясни мне пожалуйста, чем я тебя так задолбала?

Ты начитался «мужских» пабликов в соцсетях и поверил статистике, взятой с потолка, что 70% мужчин в нашей стране воспитывают «чужих» детей, которых мамаши нагуляли от соседа, и потребовал генетической экспертизы для нашего ребёнка. Моя совесть была чиста изначально, и тест только подтвердил, что сын на 100% твой, но затем ты почему-то очень обозлился после моих требований сделать то же самое.

Я совсем не против того, что ты отдаешь 50% (а иногда и больше) зарплаты своей маме. Но будь добр, представь доказательства, что это твоя биологическая мать. Не хочу, чтобы кусок семейного бюджета уходил какой-то левой тётке.

Нет, ты не поедешь второй раз за месяц отвозить Катю в аэропорт. Да-да, пока я не увижу результаты теста, доказывающие, что она полностью твоя биологическая сестра, а не любовница.

Дядя Ваня просит занять серьёзную сумму денег на лечение? Ну ты понял. Родным мы всегда поможем, не связанные кровными узами пускай идут в переход просить денег у прохожих.

Мне не составило труда подтвердить свою верность, но ты почему-то этого делать не хочешь, да ещё и реагируешь неадекватно.

Двойные стандарты?

30299

Логика — это хорошо, но не всегда логично

Задолбали люди, пытающиеся всюду взывать к логике.

Нет, нет, логика — это хорошо. Это полезно. Это просто чудесно. Но.

Вот условная престарелая бабушка. Встречаются бабушки, которые с удовольствием пользуются техническими новинками, но я говорю о других. Вы можете сколько угодно втирать ей, что с сенсорным телефоном ей будет удобно быть на связи, расписывая преимущества современных моделей перед кнопочным старьём. И будете правы, смартфоны во многом удобнее. Бабушка даже будет кивать и соглашаться. Но пользоваться она всё равно будет бабушкофоном. Потому что ей так удобно, телефоны с кнопками она знает. Бабушка старенькая, ей тяжело осваивать этот ваш андроид. Ей некомфортно пользоваться вещью, которую она до конца не понимает. Логика здесь бесполезна.

Вот условный Саша, который не любит условное мороженое. Вы можете сколько угодно призывать Сашу отведать холодное лакомство. Можете призвать на помощь химию и рассказать Саше, что в его мозгу произойдёт маленький взрыв удовольствия от одного только запаха шоколадной глазури и ванильного пломбира. Можете призвать на помощь психологию и объяснить Саше, что его нелюбовь к мороженому — искусственно созданная идея, некий блок, который необходимо снять, чтобы наслаждаться мороженым. Можете, в общем, подвести теоретическую базу под то, что есть мороженое логично и правильно. Саша тоже может кивать. Но есть мороженое не будет, ему невкусно. Логика вам не поможет.

Вот ваша условная подруга Маша, которую бросил условный парень. Вы будете полным идиотом, если начнёте объяснять Маше, что она ни хрена не понимает в отношениях и уже который раз наступает на грабли, влюбляясь в мужчин одного и того же типа, который ей явно не подходит. Конечно, вас нельзя будет упрекнуть в недостатке логики: ваш анализ верен, Маша действительно творит нерациональное чёрт-те что в плане выбора партнеров. Но, видите ли, прямо сейчас Маше нужен не критик, а жилетка. Ваши советы о поиске психолога Маше тоже сейчас не нужны, сейчас ей нужна поддержка. Кстати, советы о психологах тоже бесполезно давать в логичной форме. Маша не хочет слушать, как вы менторским тоном вещаете: вот, психолог — это полезный специалист, который обязательно тебе поможет. Вот, психологи необходимы современным людям, потому что за душевным здоровьем тоже важно следить. Ваши логичные убеждения заставляют Машу чувствовать себя неполноценной дурой, понимаете? Ей и так плохо, а тут ещё и вы со своей логикой.

Вот условный маленький ребёнок. Ему ваша логика вообще до фиолетовой звезды. Двухлетка не поймёт ваших рассказов об устройстве адронного коллайдера, рассказанных простыми (по вашему мнению) словами. А вот сюсюкающий «язык нянь», который вы так презираете, лучше усваивается детьми и лучше влияет на развитие их собственной речи. Ваши логичные, грамотно построенные фразы, которые показывают, как тонко вы владеете языком, маленькому ребёнку не принесут никакой пользы.

Взрослым, кстати, тоже часто по барабану ваша блестящая речь. Потому что они хотят не логичного специалиста/продавца/бариста, а «своего». Такого, какой присоветует что-нибудь эдакое, без кучи сложных, непонятных профессиональных терминов. При равном профессионализме приятнее общаться с человеком, который, может, разговаривает попроще, и выглядит не так изысканно, но создает дружелюбную атмосферу. Логика здесь ни при чём: деловое общение не бывает абсолютно обезличенным.

Вы, может быть, очень логичные люди. Но часто вы помните только о том, что вы логичны, и забываете, что вы к тому же люди.

30295

Самая главная формула успеха — знание, как обращаться с людьми

Дорогая автор истории «Когда вы слушаете потребителя, происходят удивительные вещи»! Я тоже постоянный обитатель сайтов объявлений, но чаще в качестве продавца. Как жаль, что так редко встречаются такие покупатели, как вы!

Я как раз из тех педантов, которые тщательно опишут (или сфотографируют) все характеристики товара. Одежда — все мерки, состав ткани, состояние, фото с разных ракурсов или на фигуре. Электроника — технические характеристики, год выпуска, состояние, дефекты, если есть. Далее, обязательно указываю адрес, где посмотреть, забрать, пишу, могу ли принести к станции метро или ещё куда-то.

А теперь угадайте с одного раза, сколько людей эту информацию читает? 99% процентов написывают мне кучу личных сообщений, задавая (чуть ли не по порядку!) вопросы, ответы на которые чётко прописаны в тексте объявления. Предлагаю (вежливо) прочесть — пропадают навсегда. Поэтому перестала писать мерки одежды. Просто фотографирую с портновским метром — вуаля, мерки стали видны!

С отдельным процентом населения после выяснения адреса встречи начинаются географические свистопляски. Для меня невероятным открытием стало, что люди не пользуются навигацией и картами — некоторые, кажется, принципиально. Я, как продавец, непременно должна знать, как до меня доехать от любого дома в нашей северной столице, и ответить на десять звонков в стиле «я стою возле столба и клумбы, куда мне идти» — и всё это ради продажи шорт за 300 рублей, например. Ну, или привезти эти шорты на другой конец города — бесплатно и в удобное для покупателя время, разумеется.

А вот телефон я оставляю далеко не всегда. Причин несколько.

Первая — звонки в неадекватное время, рано утром или поздно ночью. Совсем выключить телефон я не могу — бывают экстренные случаи.

Вторая — звонки в нормальное время суток, но от женщин, параллельно орущих на своих детей. Так как большинство продаваемых мною вещей — женская одежда, чаще всего звонят именно они. Я не могу и не хочу выслушивать их вопросы (опять же, описанные в тексте объявления) сквозь вопли детей и мамашины: «Заткнись! Брось! Стой!». Одна такая дама пришла ко мне домой примерять вещь с тремя малолетними детьми, которые сразу же отправились осматривать квартиру — мама внимания не обратила, видимо, это норма.

К слову, мой дом — отнюдь не безопасное место для детей, каким-то чудом я в последний момент вырвала из рук маленькой девочки горячий паяльник.

И третья причина отсутствия телефона, знакомая многим девушкам, хоть раз пытавшимся продать бельё, купальник или сексуальное платье, фотографии вещей подобного плана на себе я не выкладываю, естественно, хотя бы потому, что эти вещи новые. Мужчины, которые перепутали сайт объявлений с сайтом знакомств или определённого вида услуг. Несколько раз мне звонили среди ночи, а один раз и вовсе поступил видеозвонок по Ватсапу — и в камеру «смотрело» вовсе не лицо.

Напоследок, дико задолбали требующие отправить сторублевую вещь почтой в другой город, да ещё и наложенным платежом. Неужели они серьёзно полагают, что я пойду на почту из-за ста рублей, оплачу из своего кармана доставку, а потом пойду второй раз за этой сотней рублей наложенного платежа, если они вообще не передумают получать посылку?

Огромное спасибо адекватным покупателям, которые общаются по делу, приезжают вовремя, не пытаются торговаться из-за каждой копейки и не тратят своё и чужое время. Таким я сама сделаю скидку или вовсе завезу товар, если мне по пути.

Как жаль, что их очень мало.

30293

Чужие нервы — не свои!

О, очередная ода комфорту «яжематерей» за счёт комфорта окужающих.

Вроде бы на детей никому не досаждающих никто и не жаловался. Вроде бы не возраст ребёнка и не сам факт его наличия в парке, а именно дурное поведение достаёт окружающих. Почему же женщина просто не скажет: «Мой никогда ни в кого не врезается, когда бегает, не орёт, не рвёт и не ломает растения, не обижает животных и других детей, и я это знаю, потому что постоянно его вижу и за ним слежу»? Но нет, бомбануло! Видимо именно потому, что НЕ следит, потому что расслабляется и втыкает в телефон, а чем в это время занят её ребёнок, не знает и знать не хочет. Иначе зачем так болезненно принимать на свой счёт?

Ведь матерям с нормально ведущими себя детьми скучающие до одури их ровесники и малолетние хулиганы мешают ничуть ни меньше. И они потом вынуждены отвечать на вопросы своих детей: а почему ты мне запрещаешь, а тому мальчику его мама — нет. И терпеть неудобства, когда со своим ребёнком на свежем воздухе невозможно даже посидеть и по душам поговорить, потому что кому-то другому хочется орать. Из-за какой-нибудь дамы, которая пришла не гулять со своим ребёнком, а отдыхать. Сама. Эгоистка. Да, прогулка с ребёнком — это не отдых для родителей, а труд. Знаю прекрасно по себе, помню, как приходила в парк с двумя маленькими детьми в таком состоянии, что хотелось просто лечь на лавочке и уснуть.

Но я никогда не могла себе этого позволить. Ни книжку почитать, ни даже спокойно подумать о чем-нибудь своём. Да, чистая правда, за детьми на детской площадке нужен глаз да глаз. У кого как, а в нашем парке была недалеко и дорога. И кусты в которых неизвестно кто мог спрятаться. И ручеёк, протекающий межу высокими камнями, свалившись с которых можно было запросто сломать себе шею. И следить, чтобы дети не пострадали, играя на качелях и на горках, было надо. И чтоб их не обижали, и чтоб они никого не обижали. И чтоб игрушки они свои не теряли, и чужие не ломали и не брали без спроса. И учить бережно относиться к природе, растениям и живым существам было лучше всего именно во время этих прогулок. И на людях вести себя культурно, и мусор за собой убирать. Это всё называется воспитание. В котором нуждается каждый, без исключения, ребёнок. Не меньше, чем в прогулках, свежем воздухе, играх и развлечениях. И конечно, бесит, когда видишь родителей, которые этим пренебрегают. Чужие люди замечания их детям делать не имеют права, а им самим наплевать.

Да, конечно, желание мамы спокойно посидеть в парке вполне понятно и обосновано. И осуществимо, если ребёнок с тобой в силу возраста и воспитания способен, отдыхая, никому не мешать. А если помешал, то хотя бы иметь совесть и манеры за это извиниться. И ты не собираешься заставлять его долго скучать, совсем лишив развлечений на детской площадке. Но если нет… «Мама тоже человек», — открытие века — для того чтобы быть человеком недостаточно всего лишь принадлежать к роду хомо сапиенс. Нужно вести себя по-человечески, и к окружающим относиться человечно. А уставать и искать себе комфорта — это, пардон, может и обезьяна. Не надо путать своё право отдыхать с правом позволять в это время своему ребёнку вести себя, как свинёнку. Да, просто равнодушно игнорируя, что он делает.

А если ребёнок убежит из парка и попадёт под машину, его украдёт маньяк, или он просто потеряется? Поднимем на уши весь город и полицию, будем слёзно клянчить деньги на операцию… Но никогда не признаемся и не пожалеем, что сама, вместо присмотра за ребёнком, занималась чёрт-те чем. Хочешь в соцсетях посидеть, в интернете пошарить? Так делай это дома, когда ребёнок спит. Не хочешь заниматься воспитанием — не надо было беременеть. Родила, когда нет денег на няню и помогать некому — так не сваливай теперь с больной головы на здоровую, поздно жаловаться и жалеть, что не можешь расслабиться даже в парке. Никто не виноват. А то штрафы видно, до смешного маленькие.

Дали б в зубы метлу на неделю, а ребёнка на это время в детдом, так быстро бы поумнели и дитя, и мамаша.

30289

Когда дочерний долг успела нажить?

Задолбашка длиною в жизнь… Вкратце: воспитывалась одной мамой, крайне категоричной женщиной, со скверным характером. Ни друзей, ни родственников — всех от себя отвернула. Всю жизнь была прилежной девочкой, училась на пятёрки. Моя мама НИКОГДА не делала за меня домашнее задание, максимум проверяла его наличие, и то, хоть одна помарка в сочинении — переписывай. Представляете уже жизнь мою, да?

Собственно, это и научило меня не делать ошибок, просчитывать заранее и продумывать, за что ей спасибо. В университете я сама поступила на бюджет, окончила престижный ВУЗ. Сейчас владею двумя языками, работа хорошая, и жизнь удалась. НО! Мама отчего-то решила, что в её 50 лет (ей сейчас 55) я ОБЯЗАНА её обеспечивать, бегать на передних лапках, и т. д.

Ей скучно, она на пенсии, внуков вообще видит в день рождения раз в году, в подарочек приносит попрыгунчик. Помощи от неё с детьми нет (цитирую: «себе рожала — вот сама и расти» в ответ на все просьбы хоть один вечер посидеть с детьми), деньгами НИКОГДА не помогала, в том числе в годы обучения, я подрабатывала репетиторством, пока заканчивала ВУЗ (цитирую: «ты молодая — вот иди и зарабатывай»).

Обидно то, что моя бабушка (мама моей мамы) ей всегда помогала, подарила трёхкомнатную квартиру, работала до лет шестидесяти, устроила её по блату на госслужбу, что сейчас позволило этой великовозрастной девочке сидеть на пенсии и читать книжки целыми днями, поплёвывая в потолок, внучку (меня то есть) также растила, встречая со школы и уделяя мне чуть ли не каждый вечер.

Собственно, с годами ситуация не поменялась, с мамой всё также никто общаться не хочет, работать она (с 45 лет) и не собиралась, живёт на пенсию, всё так же не помогает финансово и внуков видеть не желает. Но меня, её же единственную дочку, терзает: то не позвонила ей целых два дня, неблагодарная, то деньгами не обеспечиваю, её же пенсия маленькая, а я — молодая.

Вот только у меня своя семья, муж и двое сыновей. Кто их из садика забирать будет, если я каждый день буду к ней ходить после работы? Или, может, мне вообще не работать, жить на одну зарплату мужа всем четверым? Когда мне звонить и часами разговаривать по телефону, если дом убирает не муж и не дети? Еду мне когда готовить, в магазин ходить?

В общем, задолбало то, что самый близкий человек, не помогавший ничем, а всего лишь базово обеспечивавший едой и одеждой, сейчас не даёт зарабатывать, не помогает ни в чём всё также, но претендует на полное внимание, не понимая какого сейчас мне. Завидую животным: в их мире родители, вырастив ребёнка, не вешаются полумёртвым грузом на него потом.

А пока — задолбали!

30280

Отказ без причины — признак дурачины

На самом деле, для «хочу» или «не хочу" всегда есть какие-то причины, и если вас продолжают спрашивать — вероятно, людям важно эти причины понять.

Разумеется, в некоторых ситуациях такие расспросы неуместны или бестактны, но эти причины всё равно никуда не исчезнут. Просто будьте честными с собой и — иногда — с другими людьми, особенно если они вам близки.

«Не хочу проводить свободное время с коллегами, потому что мне с ними скучно».

«Не хочу идти на дополнительные занятия, потому что не вижу смысла тратить больше времени на то, что могу быстро повторить самостоятельно».

«Не хочу делать то, чего требуют родители, потому что мне важно не их одобрение, а собственный путь в жизни».

За вами выбор — озвучивать или нет истинные причины, но не делайте вид, что их нет, это страшно бесит. Я так всё детство с мамой бодалась:

— Можно я пойду к подруге ночевать?

— Нет.

— Почему?

— Потому что я не хочу.

— На каникулах поеду в волонтёрский лагерь, помогать восстанавливать замок. Поездку оплачу со стипендии.

— Я не разрешаю.

— Почему?

— Потому что я так сказала.

Если бы она умела проговаривать свои причины, мы могли бы найти компромисс, но тупое «не хочу» бессмысленно и беспощадно.

Я тоже много чего хочу и не хочу, но почему-то мне не страшно об этом говорить, а вы зачем врёте?

30278

Села мать, она устала… Ну и я играть не стала!

Хотите знать, зачем мамы тащат ребёнка в парк?

Почему не идут на площадку?

А вы хоть раз в жизни гуляли с ребёнком на площадке? Да-да, именно чтобы бегать там за ним, качать на качельках, страховать на лесенках, помогать висеть на турниках и слезать с лазилок. Помогать лепить куличики, помогать решать разборки из-за игрушек.

И если вы хоть раз были на площадке — много ли мам там именно сидят на скамейках, отдыхая и втыкая в телефон?

И давайте не рассказывайте мне про «да все сидят». Это будет ложью. Абсолютное большинство носится за детьми чтобы они не убились.

И тут — открытие века! — оказывается, что мама тоже человек. И иногда хочет погулять спокойно без этого вот всего. И идёт с ребёнком в парк. Да, посидеть на скамейке пока чадо побегает под деревьями по газону, но никуда не залезет и ни с уем не подерётся. И вы не поверите — оба имеют на это полное право.

И вот, сколько ни гуляю с ребёнком, в том числе в парках — не видела детей, рвущих цветы и кидающих камнями в уток. Вот НИ РАЗУ.

Отсюда вопрос: а не вы ли здесь тут чудак на букву М, которому наплевать на всех окружающих, которому все должны, который докапывается до незнакомых людей на улице. Это вам, кстати, повезло, что задолбанная мама, наконец-то севшая отдохнуть в относительной тишине, вас не послала туда, где не светит солнце.

А он ещё горазд и приврать, и преувеличить ради красного словца?

30277

О зайках и лужайках

Очень задолбало мнение, как у данного автора, что наличие детей это признак взрослого, не инфантильного человека. Причём, автор сам же приводит примеры до жути инфантильных и безответственных людей, которые стали родителями.

То, что малолетки решили обозвать себя чайлдфри — это не значит, что так и есть. Это просто подмена понятий. Чайлдфри скрупулёзно следят за предохранением, и нет, это не ППА. Да, стопроцентное предохранение это только отсутствие секса, но если по каким-то причинам подвёл презерватив или не сработала таблетка, то у женщины-чайлдфри в первую очередь будет стоять вопрос о прерывании, в противном случае, она врёт всем, в том числе и себе. Кстати никогда не слышала от чайлдфри о том, что таблетки подводят. Может просто потому, что они реально следуют инструкциям?

А теперь поговорим о взрослых, ответственных людях с детьми. У большинства моих друзей и знакомых дети получились абсолютно случайно: по пьяни, из-за пренебрежения защитой, обманом. Все эти тёти и дяди всерьёз верили в «безопасные» дни, промывку под душем и что «с первого секса не залетишь». Получается, что те, кто реально планировал беременность, просто имели проблемы с зачатием.

«Будет зайка, будет лужайка» — это мракобесие придумали далеко не чайлдфри, но словно мантру повторяют люди у которых уже не то что дети выросли — внуки есть. Это же так по-взрослому пустить нового человека в жизнь, не имея за спиной ни шиша. Более того, люди реально полагают, что им помогут декретные выплаты, родственники одеждой и материнский капитал, а потом воют, что — внезапно! — содержание ребёнка стоит очень и очень дорого. Они бешено размножаются, не думая о том, что перед беременностью нужно пройти обследование у врача, как женщине, так и мужчине. Никто не спрашивает у партнёра про генетические заболевания, не приводит организм в порядок.

Ещё стоит вспомнить про супер-ответственных папаш, которые сливаются в самый неожиданный момент потому, что понимают, что не готовы. Толпы алиментщиков укрываются от выплат на собственных детей. А те, кто по каким-то причинам ещё не сбежали, в принципе игнорируют наличие ребёнка в семье. «Дети это твоя забота, я деньги зарабатываю», — говорят они, забывая, что ребёнок нуждается в ОБОИХ родителях в любом возрасте.

Так расскажите же мне, автор, где здесь та самая ответственность? Где эти взрослые люди с детьми? Если человек по жизни инфантильный, то он будет таковым вне зависимости от наличия детей.

30269

Зачем переводить добро на говно?

18 августа, 08:12

Прочитала историю «Приятного аппетита», и не могу молчать. Хотя я и согласна с автором в том, что никого не касается, кто как ест, хочу, тем не менее, высказать свою задолбашку.

Как многие матери, я доедаю за детьми — потому некоторые из нас и такие толстые. Просто чтобы добро не пропадало.

И вот они меня задолбали.

Набухать полбутылки кетчупа в макароны, поковырять вилкой и бросить? Запросто. Есть это просто невозможно, значит, в помойку.

Что это в стакане? Смесь колы и лимонада? Допила бы, да невкусно. И судя по тому, что стакан почти полон, не мне одной.

Намешать в борщ майонеза, так что теперь обратно в кастрюлю не выльешь, а только в унитаз? Легко.

Чай с перцем? Дыня со сметаной?

Ах, кабы они это ели. Так ведь нет, переведут продукт, куснут, в порядке эксперимента, и скривятся.

Семья у нас не бедная, но сердце кровью обливается.