bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

27179

Макаренки от сохи

14 августа, 14:48

Меня искренне задолбали те, «кто знает, как воспитывать детей».

У меня двое детей, шесть лет и четыре года. Старшая — реактивный двигатель на несгораемом топливе. Младший — академик, у которого рот не закрывается (ну только на время сна). И как все дети, бывают капризными. Пример: стоим в магазине с дочкой в очереди, все выгрузили на транспортёр. Дочь не просит, а предъявляет: «Я киндер положу». Я говорю, что нет, не положишь, сладкое дома есть, тем более ты ещё не ужинала. Начинается атака бубнением, потом нытьём, я — ноль внимания.

И тут — о чудо!- добрая тетушка сочувственно вещает: «Уууу какая нехорошая мама! Не дает сладкое! Ой какие у тебя красивые глааазки! Ну купите уже ребёнку киндер, мама!» Охренеть! У ребёнка дома шоколадка, пряники и ещё с кило всякой чушни, но она знает, что всё это только после приёма пищи! Потому как эта Кощеина ест премерзко и выборочно, и после сладкого есть не будет вообще! Идите нафиг!

Другое: гуляем на детской площадке, время подошло уходить, сын в слёзы. Какая-то «добрая» бабуля говорит: «Вот не будешь слушаться маму-заберу тебя!» Вы, седой одуванчик, с чего решили это?! С чего б я разрешила забрать своего ребёнка?! Вы вообще кто?! Потом идём из садика, ребёнок чумаз и доволен, читает мне лекцию про жизнь дождевых червей, и «особо одарённые» начинают качать головой и ахать: «Ах, какой грязный мальчик! Маму не жалко, совсем мамочку не жалеешь, ей же стирать!»

Блиииин! Стирает машинка, ёпрст! А ребёнок должен возиться в грязи, в песке, он же не 18-летний юноша (в этом возрасте оно уже странно). И вот эти «а у меня ребёнок не истерил», «а у меня в 3 года стихи читала с табуретки», «а у меня» и так далее! Бесит, чесслово!

Ваши дети идеальные прям, святые, а мои нормальные дети.

27170

Товар с психологической нагрузкой

Приобретала давеча кое-какие компьютерные приблуды и задолбалась аж дважды.

В первый раз — во время похода в магазин техники.

Изначально шла за беспроводной мышью и веб-камерой, в итоге решила приобрести ещё и клавиатуру с радужной подсветкой.

Все гаджеты выбирала сама, потому что консультанты болтались незнамо где, да мне и не особо была нужна их помощь — я лучше них разбираюсь в технике, как неоднократно показывала практика.

Нарисовались сразу два молодца, когда я с покупками уже рулила на кассу, и начали наперебой тыкать в меня своими бумажками со штрих-кодом.

— Это зачем?

— Нуууу… на кассе покажете!

Ага, щас. То, что женщина, покупающая технику, держит в руках фирменный пакет из магазина косметики и одета, как женщина, а не сисадмин из анекдотов, ещё не значит, что она конченая дура. Если бы вы, милые мои, не точили лясы с девицами из кредитного отдела, а хотя бы предложили мне свою помощь, я бы помогла вам заработать. А так — извините. Да, я злая. Да, мне жалко. Изволите шипеть в мой адрес у меня за спиной? Дорогой кассир, а где у вас книга отзывов?

Еду со всем этим богатством домой в маршрутке. Мышь с камерой сунула в пакет, а клавиатуру держу в руках. Коробка большая, красивая, привлекает внимание. Пока ехала до своей остановки, состоялись три упоительных диалога. Первый — с тёткой лет за пятьдесят.

— Ой, а что это? Для компьютера? Сыну купили?

— Да нет, себе…

— Пф! Вроде взрослая, а дурью маетесь. Замуж вам надо, детей рожать!

Дальше тетка начинает рассказывать мне свою биографию, как она трех детей сама подняла без всяких компьютеров, но я её уже не слушаю, пялюсь в окно.

Слава Ктулху, тётка сходит на следующей остановке. Вместо неё садится молодой мужчина и опять:

— Ой, а что это? Клавиатура? Классная! Сыну везете?

— Нет, я…

— А, мужу! Повезло ему с такой женой, моя дура мне только носки дарит…

Поздравляю. Мужик, то, что твоя жена дура — исключительно твоя вина, потому что эта дура — твоя жена. Сам выбирал, так что терпи или разводись. Хочешь такую же клаву? Ножки в ручки и вперед в любой магазин техники, они там в ассортименте.

Через пару остановок мужик вышел, на его место женщина сажает паренька лет 8. Тот видит мою покупку и начинает канючить:

— Мааам, купи мне такую!

Маман отнекивается, но пацан продолжает:

— Ну купиии!

После пяти минут такого концерта вместо того, чтобы призвать родное чадо к порядку, мамаша накидывается на меня:

— Вы зачем ребенка раздразнили?! Он же мне теперь с этой клавиатурой покоя не даст!

— Извините, ничем не могу помочь.

— Надо такие покупки прятать в транспорте! Дети же видят и начинают просить!

Куда, блин, мне её спрятать — в пакетик формата А4 или сумочку ещё меньшего размера?!

Но тут уже моя остановка, так что мамаша продолжает орать уже без меня.

В этой истории прекрасно всё — и ленивые консультанты, и убеждение, что женщина не может сама себе купить геймерскую клавиатуру, и «яжемать» с капризным ребёнком…

Клава, кстати, оказалась отличная.

На следующий день вернулась в магазин и купила сыну подобную. В маршрутке со мной на эту тему заговорил только студент, спросил, где купить и сколько стоит. Спасибо за конструктив, парень, ты не дал мне разочароваться в человечестве!

27169

Всё течёт, всё меняется

Простите, бомбануло.

Автору истории стало жалко девушек, которым десять лет назад был нужен секс и не нужен был ребёнок.

А ничего, что желания и потребности человека могут как-то сами собой поменяться, вне зависимости от всяких там «давлений общества»? И это нормально — я живу, моя жизнь меняется, и соответственно меняются мои стремления.

Что же мне предлагается? Обзаводиться семьёй сейчас, на случай, если когда-нибудь через десять лет я вдруг захочу иметь семью? С таким же успехом можно посоветовать начать собирать марки на случай, если когда-нибудь захочется иметь коллекцию марок.

Предлагаю в ответ пожалеть автора за то, что ему тридцать лет назад были интересны машинки и песочница.

27160

Вопреки, а не благодаря

13 августа, 08:00

Здравствуйте!

Я преподаватель вокала. И я задолбалась! Вы думаете, очередная училка-зануда явилась ныть о больном самолюбии родителей и невоспитанности бездарных детей? Нет, это не про мой пост.

Итак, по порядку:

Первое, что меня неимоверно достало — это попытки руководства нашей школы примазаться к успехам наших ребят! В любое интервью влезет: «Ах, наши детки такие молодцы, ну такие молодцы!» А того не помнит, как этим же самым деткам и их руководителю ставило палки в колеса, не давая выехать на конкурс и прямо запрещая обращаться за материальной помощью к власть имущим, ибо конкурс — дело дорогое! При этом, когда в обход всех препонов мы всё же едем, да ещё и возвращаемся с призовыми местами — ах, какие мы молодцы! Нет, дорогая дирекция! Вы лицемеры, а никакие не молодцы.

И вторая задолбашка: при полной некомпетентности в сфере вокального искусства, страсть как хочется вмешаться в творческий процесс! Что поёте? А где же русские народные песни, всем полюбившиеся «Шумел камыш», «Полна коробушка»? Далеки, мол, вы от народа!

Так и вижу: в Большом зале Московской консерватории дети в бальных платьях в пол исполняют репертуар русских застолий!

Неуважаемые чинуши от искусства, вы так нас достали!

27159

Недоверчивость — мудрость дурака

А меня задолбали такие вот недоверчивые! Можно даже сказать не задолбали, а конкретно отравляют жизнь. Своим наигранным недоверием. И больше всех в этом преуспела моя мать.

Вот представьте ситуацию: вам 14 лет и вы едете вчетвером отдыхать с мамой и её подругой с дочкой — вашей ровесницей.

И начинается:

— Маша, ты будильник на 8 завела?

— Да, мам.

— Точно завела?

— Точно.

И, обращаясь к дочке подруги:

— Юленька, солнышко, проверь, пожалуйста, будильник, а то проспим…

Или ситуация на семейном празднике при родственниках:

— Маша, сколько сейчас времени?

— 19.15.

— Катюша, скажи, пожалуйста, сколько времени? — обращаясь к племяннице.

— 19.15, Маша же сказала.

— Ой, да разве можно ей верить.

Или в разговоре с соседкой:

— Кузьминична, куда пошла?

— В магазин такой-то, там скидки.

— А ты знаешь, как до него доехать?

— Да, мне твоя дочь Маша объяснила.

— Тоже мне, нашла кого слушать! А вон Полина идёт, сейчас у неё спросим!

Ну как, сильно приятные ситуации? Тогда ещё.

Прихожу домой, мама же, наоборот, собирается выходить из дома.

— Мама, там очень холодно, одевайся теплее.

— Не выдумывай.

Через три часа:

— На улице такая холодина, ветрище бешеный, я вся продрогла до костей, боюсь, что заболею.

— Я тебе говорила.

— Да ты вообще много чего говоришь, и что теперь?

Но недавняя ситуация стала просто апофигеем. Мама с подругой летят на море. Вылет из аэропорта соседнего города Энска. Из нашего города есть прямые автобусные маршруты до энского аэропорта (который расположен довольно далеко от самого Энска). Мама просит меня посмотреть билеты на автобус. Посмотрели, выбрали удобное время (15.00) и прямо на сайте же и купили эти билеты, распечатали. Через пару дней мать влетает в комнату:

— Что ты натворила! И я дура, что тебя послушалась, ведь знала же, что с тобой связываться нельзя!

— Что случилось?

— Она ещё спрашивает! Я сейчас во дворе встретила Тамару, и она сказала, что в аэропорт ходит всего один рейс в день, в 7.00! Ты зачем билеты мне подсунула просто до Энска, я же ясно просила — до аэропорта!

— Распечатки у тебя, и там же написано, что до аэропорта!

— Кто тебя знает, что ты там распечатала! Какое счастье, что я Тамару встретила! А то бы высадили нас на автовокзале Энска, и мы бы с подругой в аэропорт не успели! Или бы пришлось за такси бешеные деньги отдавать! Побежала я на автовокзал сдавать эти билеты, выручать деньги и покупать билеты до аэропорта, если они ещё остались!

Возвращается под вечер:

— Я так устала. Пришлось на автовокзал тащиться на другой конец города. Пришла возвращать в кассу билеты и покупать на этот же день до аэропорта. А кассир говорит, что билеты на 15.00 действительны до аэропорта. Говорит: я вам, конечно же, обменяю их на 7 утра, но зачем, если вам это неудобно? Идите в справочное бюро уточните, если мне не верите. Пошла я в справочное, а там никого нет, пришлось почти час ждать. На справке мне ответили, что в летний период до соседнего аэропорта ходит 7 рейсов в день, а в остальные — 2. Такой стресс перенесла из-за тебя… Спасибо Тамаре, благодаря ей я всё выяснила и теперь спокойна…

А задумываться мне особо не о чем — на вранье меня ещё никто не ловил, в т. ч. и мать. В отличие от тех же Юли, Кати, Полины и Тамары. Однажды я маму так и спросила прямым текстом — назови хоть один случай, когда я тебе наврала. Она ответила — конкретных случаев не назову, потому что ты врёшь всё время. Нормально, по-вашему?

И да, дуть губки и театрально оскорбляться — это не мой стиль. Мой стиль — при малейшем признаке необоснованного недоверия незамедлительно рвать отношения. Как было с одногруппницей на первом курсе, когда деканат попросил меня, старосту группы, сделать объявление о выдаче книг в библиотеке.

— Врёшь, наверное, — произнесла одна из одногруппниц. А потом долго не могла понять, почему я с ней не разговаривала до конца учёбы.

С матерью, конечно, это невозможно, а вот всем остальным я задалбывать себя подобным отношением не позволю.

27132

Яблочко с гнильцой

Только что стала свидетелем одной очень неприятной сцены.

Для начала поясню: я живу в Подмосковье и недавно у нас переделали парк. Всё здорово и красиво. Проложили много дорог для прогулок. И вместе с пешеходными дорожками обозначили специальные дорожки для велосипедов — тема в большинстве и поперёк уже изъезжена, но тем не менее. Теперь о том, что увидела: идёт женщина вместе ребёнком лет 6 по дорожке для велосипедов.

Многие, к сожалению, так делают, видимо не скоро у нас приживётся привило ходить по дорожкам только для пешеходов. И навстречу этой молодой маме едет девушка. Мама уступать дорожку не стала, девушка их объехала (спокойно, не гнала) и сказала что, мол, женщина, эта дорога для велосипедистов.

На что мать семейства гордо послала девушку нахрен. Заявив, что где хочет там и идёт. Замечу, что на дороге для пешеходов места было много. Все пошли дальше, мама с ребёнком осталась при своём мнении «что хочу то и делаю».

Но тут активизировался ребёнок, который, видя всю ситуацию, начал перед мамой выпендриваться: «Что ей места мало? Да если она ещё проедет я ей в лоб дам», — и т. д. Мать ребёнка не окорачивала.

Вывода не будет. Что ужаснуло больше — не знаю.

Но, видимо, счастливая мать не против того, что её сын вырастет ей подстать.

27130

Мы жалеем больше тех, которые не ищут нашего сострадания

Здесь много историй о непрошеных советчиках. А меня задолбали ещё и непрошеные «жалельщики». Те, кто ни с того ни с сего вылезает с сочувствиями, часто в сопливо-слезливой форме.

На работе приходится читать лекции потокам по 100−200 студентов. Вскользь упомянула об этом в полузнакомой компании. Вдруг одна из участниц беседы (к слову, даже в отдалённо подобных условиях не работала, скоплений людей как таковых не избегает) запричитала: «Бе-е-едненькая, как же ты справляешься то?» Вот что ей отвечать? Утереть скупую слезу и выдохнуть: «Из последних сил…»? Броситься доказывать, что на самом деле это вообще — раз плюнуть? В общем, промолчала.

Лето. Жара. Короткие юбки. Одна из участниц группы пришла на занятие по английскому со слегка разбитой коленкой. Преподаватель заметил и несколько раз переспрашивал, как она себя чувствует, может ли нормально заниматься. В конце концов, девушка перестала говорить, что всё нормально, и довольно резко ответила, что нет, не может, потому что ей мешают дурацкими вопросами.

Малыш лет трёх гуляет с бабушкой. Засмотрелся в небо, споткнулся, упал. Спокойно себе поднимается, и тут бабушка вступает со своим: «Ой, а кто это у нас ударился? Где болит? Давай я тебе подую, и все пройдет…» Пацан, кажется, так и не понял, почему к нему пристали.

Довольно бодренький дедушка лет 80 каждое утро делает зарядку на свежем воздухе. И порой случайные прохожие громко вздыхают: «Ох, как ему, наверное, тяжело…» Если дедушка их слышит, просто улыбается. Наверное, это самая правильная реакция на подобные излияния. Буду учиться у него.

Но, если кто-то узнал себя в «жалельщиках» из этой истории, подумайте: вы можете очень сильно кого-то задолбать.

27112

Дама под маринадом

Автор истории «От рассвета до заката» вы совершенно правы в своем ответе и я еще хочу его дополнить.

Многие матери, у которых всё легко и просто, и которые имеют наглость давать советы другой зашивающейся матери, — имеют в наличии адекватных бабушек или могут позволить себе няню.

А вообще не всем женщинам везёт в лотерее: беременность, роды, декрет

Во-первых, организм не железный, и после того как появились заветные две полоски, у кого долгожданные, у кого нет, то начинается маринация дамы под соусом «мы ж добра хотим»

Со стороны работодателя — психологическое давление, тотальный контроль за работницей, бесконечные объяснительные и многое другое, что есть в арсенале недобросовестного работодателя, чтоб женщина не выдержала и ушла сама.

Со стороны доблестных гинекологов из женской консультации — нагнетание и перестраховка врачей, внушение женщине того, что беременность это болезнь, особенно тем, кому за 30 или кому до 20. Куча таблеток, анализов и постоянное наблюдение у врача. И всё это на фоне психологического давления работодателя.

Со стороны многих книжных гуру, предпочтительно мужчин, которые абсолютно точно знают, как нужно воспитывать ребенка и что должна делать мама — описание идеального ребенка, который спит по три часа и которому пофиг на внимание мамы, который ест всё подряд, что дадут, а иначе мама его избаловала и мама виновата. В общем, мама, давай исправляйся.

Со стороны мужей, которые как ходили до беременности жены на работу, так и ходят — удивление: а чего это женщина устала, она ж дома сидит и ничего не делает, у неё ж машинки, мультиварки, пылесосы. И чего это жена не хочет больше много секса, а вот обижусь на нее и любовницу заведу, уйду-разведусь и прочее, раз жена такая раздражительная.

Со стороны многочисленных мимокрокодилов, которые вылезают из всех щелей, как только женщина вышла на прогулку с коляской или без, но главное с ребёнком — ой какой хороший ребёнок. А чего он с соской или без, а чего он в слинге или в коляске, а чего он так тепло или прохладно одет, а чего он такой тихий или громкий? Ребёнок закапризничал, а мама держит лицо, потому что это сто пятидесятая требуемая фигня за неделю, тут же возникнет доброхот, аля «ой-ой, мама плохая, я тебя заберу».

Со стороны остальных матерей — не смей жаловаться, у меня такой же ребёнок, я ж не такая как ты.

И организм женщины всё-таки не железный конь, и при совокупности всех этих причин, описанных выше, даёт сбой в виде бессонницы по несколько дней, тревожности и прочих неполадок в психике, которые лечатся у врача.

И тут тоже вылезают самые правильные люди — у меня этого не было, значит женщина притворяется или она с самого начала была такой, а я стою в белом пальто и знаю лучше. В общем, задолбали эти правые!

27096

На коротком поводке

Так получилось, что с детства и практически постоянно родители ограничивали мою свободу передвижения.

Самостоятельно я ходил только в школу и обратно, и то довольно долго меня провожали. Просто так сходить погулять с друзьями, которых у меня никогда не было, нельзя. Сходить куда-нибудь погулять, до библиотеки или магазина — только с родителями под ручку. Даже в спортивную секцию, в которую я записался, меня водили за ручку.

Потом я стал сам ходить туда, но даже так не осмеливался свернуть с намеченного маршрута. У меня никогда не было настоящих друзей, пара приятелей в старших классах появилась, но за пределами школы я не общался с ними. У меня даже своего телефона не было довольно долго, а когда появился, я пользовался им, чтобы позвонить мамке и сказать, как добрался от школы до дома.

Даже, если мне кто-то звонил, чтобы узнать домашку и что-то ещё, мамка прибегала на звук телефона, чтобы узнать с кем это я разговариваю. Интернета у меня тоже довольно долго не было, хотя это было время, когда подростки толпами начали осваивать соцсети.

Такая гиперопека начала спадать только к 17−18 годам, но было уже поздно. Если раньше, моя жизнь проходила по маршруту школа-дом, потом стала проходить по маршруту ВУЗ-дом. Я так и не завёл профиль ВК, хотя это требовал даже ректор. Я не чувствовал себя живым. Позже я бросил ВУЗ и перестал выходить из дома. Я давно забросил спортивную секцию и перестал следить за физической формой. А сейчас…

Сейчас мне 21 год. Родители требуют, чтобы я поступал в ВУЗ (чтобы я учился в этом ВУЗе, хотят они, а не я) или уходил из дома. При этом если я так просто хочу выйти куда-то, они настаивают, чтобы я докладывал им о своих передвижениях. Я не хочу так жить, но не знаю, что мне делать.

27092

Футбол, футбол! Кричат болельщики «Гол!»

4 августа, 08:24

Ух, бомбануло от истории «Рай на замке»!

У нас тоже двор, образованный тремя домами. Площадки для детей есть, дорожки есть. Но недавно построили ещё и площадку для футбола-баскетбола с металлическим ограждением. И знаете, это ад. Каждый звук с этой площадки разносится эхом по всему двору, каждый стук мяча по покрытию и тем более каждый «бздыыыыыщ» от попадания мячом в ограждение или ворота.

После 10 вечера, если вы не в курсе, многие люди (те, у кого маленькие дети, или те, кому вставать на работу в 6−7 утра) уже собираются ложиться спать. Лето, под вечер наконец-то 20 градусов и прохлада. Свежий воздух ночью нужен, иначе есть риск проснуться с головной болью, поэтому спать нужно с открытым окном. А за окном «бщдыыыщ-бздыыыщ» и мат-перемат от бедных «деточек». 11 вечера, 11.30, полночь… Этим малолеткам пофиг, они на каникулах, они спортом занимаются и оздоравливаются (побольше пафоса в голосе)! А то, что из-за них приходится закрывать окно и вставлять в уши беруши, потому что под неритмичный лязг заснуть невозможно, их не волнует. Как и поборников такого вот оздоровления.

Так что оставьте в покое «козлов», которые хотят тишины вечером после трудового дня. Или хотят нормально уложить маленьких детей спать, а не за полночь. Как будто кроме футбола больше нельзя чем-то заняться на свежем воздухе! Или пинать мяч, или бухать — альтернативы нет! Прогулки пешком или на велосипеде, бадминтон, бег — да никто бы и слова не сказал. Но пинать мяч и мешать этим множеству окружающих — знаете что, идите лесом! И, перефразируя ваши добрые пожелания, чтоб ваши соседи всегда сверлить и стучать начинали, как только вы соберётесь поспать!

27090

От рассвета до заката

И снова на арене «да на что этим матерям жаловаться со стиральными машинами и памперсами». Так вот, есть на что.

Во-первых, если конкретная мать с чем-то справлялась легко и весело — это не значит, что у всех именно так. Положить ребёнка в кроватку, и он сам заснёт? Возможно. А возможно, нет. Моя дочь в два месяца научилась засыпать сама. А в семь месяцев — разучилась. И научилась обратно ещё через четыре года. Да, однажды я психанула и вышла из комнаты, просто чтобы не сорваться. Через полчаса ора вернулась. Можно, конечно, до последнего проявлять характер, но как-то мне не улыбается собственными руками поселять в ребёнке уверенность, что на его ор никто не придёт.

Во-вторых, усталость от ребёнка — это не только и не столько стирка и готовка, хотя того и другого, даже с техническим прогрессом, хватает. Да, стиральная машина, посудомойка и мультиварка сами сообщат, когда всё готово, памперсы обеспечат чистую одежду, покупные пюрешки весьма неплохи… Но постоянный день сурка с циклом «покормить-помыть-переодеть-уложить» и невозможность принадлежать себе выматывают. Потому что раздается требовательное «вя» — и планы на отдых идут лесом. И готовка происходит с чадом под мышкой. И бельё киснет в стиралке, потому что до него не доходят руки. Про планы на сон лучше и вовсе не вспоминать.

Несомненно, кто-то может возразить — дескать, это несравнимо со стиркой в реке и рубкой дров. Не стану спорить. Несравнимо. А с военным временем несравнимо тем более. Но, с одной стороны, в те времена и детям уделялось не столько внимания, сколько сейчас — всякие «не приучать к рукам» и «дать проораться» как раз оттуда. А с другой — не надоело ли в мирное время всё мерить по военным и экстремальным условиям? Вот это как раз и задолбало больше всего.

27086

Закаляйся, если хочешь быть здоров

3 августа, 14:12

Ох, как я согласна с автором истории «Он растёт, боясь мороза, у папы с мамой на виду»!

Только моя задолбалка немножко шире. У меня дочь. 9 месяцев. Летом на прогулке гуляет в лёгком платье, песочнице или шортах и футболке. Шляпку надеваю только в исключительных случаях, когда гуляю с эрго-рюкзаком, в коляске есть козырёк. Шапка развязывается и снимается дочерью за секунду. И очень часто слышу от прохожих: «Мамаша, ваш ребенок замёрз, ветер же».

Во-первых, ветер, когда на улице 35 градусов ребенка не заморозит. А во-вторых, какое вам, собственно, дело? Дочь не плачет, спокойно едет и играется или спит. По ней что, похоже, что ей холодно?

Хуже, если я выйду в местный парк с подстилкой. Ко мне кидаются все взрослые, сидящие на таких же подстилках: Позавчера был дождь! Земля сырая! Вашу Машу! Дождь был позавчера! После этого уже два дня температура в тени перевалила за 30. Земля не то что не сырая, а потрескавшаяся от жары.

Но главным для повода выплакаться стали вопросы свекрови. Мне через неделю надо лечь в больницу дней на пять, муж будет в командировке, придётся с внучкой сидеть бабушке. Бабушке, которая вырастила троих детей! Её вопросы, можно ли при ребёнке летом открывать окно и можно ли ползать по полу в одном подгузнике убивают. Я разрешаю, а она говорит, что с окна дует, а пол холодный.

Плюс купание, дочь купается-закаляется при температуре 28−29 градусов. Больше — ей некомфортно и она плачет. Попросила свекровь попробовать искупать при мне. Налила воду, показала термометр. Вышла на кухню, дочь криком кричит. Оказывается свекровь открыла горячую воду и температура стала 40. И она утверждает, что у меня ребёнок неправильный, раз в такой воде купается. Чувствую, что всеми моими советами и рекомендациями будут пренебрегать и гулять дочь будет в шерстяных штанах. Так что спасибо, дорогая свекровь, не надо. Лучше моя мама отпуск возьмёт, она хоть и считает, что ребенку холодно, делает всё в точности как я скажу.

27085

То ли стать мне президентом США, то ли взять да и окончить ВПШ!

А меня задолбали доморощенные психиатры как из истории «Клинический случай», где автор назвал женщину психобольной только за то, что она не захотела переплачивать спекулянтам, так из из истории «Все мозги разбил на части, все извилины заплёл», пишущий про «долбанутого родственника», диагноз которому он установил сам, ну и немного автор истории «Медицинская лотерея», где автор невооружённым взглядом увидел психические отклонения.

Одним из таких доморощенных психиатров является моя мать, которая сразу же после рождения поставила мне диагноз «психоболезнь». Да, именно так, ведь от медицины она далека и терминами не владеет. Диагноз мне был поставлен из-за того, что брат моего отца по матери был госпитализирован в психиатрическую лечебницу во время срочной службы и позже демобилизован. Ну и я, понятно, вся в дядю уродилась.

— Орала в младенчестве в мокрых пеленках? Психобольная. Здоровые дети спят спокойно всю ночь, даже когда обкакаются.

— Подралась в 4 года с девочкой во дворе? Ненормальная, на людей кидаешься. И не важно, кто первый начал.

— Отказываешься надевать на утренник оранжевые носки с белым платьем и требуешь белые гольфы? Шизофреничка малолетняя, вся в дядю.

— Не хочешь есть кислую сметану? Это ты истеришь из-за психоболезни. Нормальные дети едят всё.

— Не можешь уснуть без открытой форточки при температуре в комнате +35 градусов? Психически здоровый ребёнок засыпает моментально, как ложится в кроватку, а у психов всегда бессонница, и духота тут ни при чём.

К тому же, мать очень любила рассказывать всем о моем «диагнозе» — родным, знакомым, соседям, случайным собеседникам, в том числе и в моем присутствии. Например, попутчикам в поезде. К моему счастью, большинство взрослых над мамиными словами только посмеивались: да брось ты, нормальная у тебя девчонка.

Но не все. Например, когда мы с мамой отдыхали в санатории в мои 7 лет, мама рассказала о моей «болезни» женщине, которая отдыхала с двумя дочками. С младшей, моей ровесницей, я подружилась и часто вместе играла. Но эта женщина рассказала о разговоре своей старшей, 11-летней дочери. Которая собрала пять подружек 10−12 лет, и они меня просто побили со словами: не лезь к Машиной сестренке, сумасшедшая. Когда моя мать пришла разбираться к этой женщине, та ей просто ответила: ваша ненормальная напала на мою дочку, старшая дочь была вынуждена спасать сестру. Крыть матери было нечем.

Дальше я пошла в школу и выслушивала много лет от матери: скажи мне спасибо, что в нормальной школе учишься, я не сдала до сих пор тебя в дурдом только потому, что тебя потом никто замуж не возьмёт. А то сейчас бы в интернате для психов жила.

Далее в школе были медосмотры, в т. ч. и с участием психиатра. И я сказала маме, что психиатр написал мне «здорова», на что мама ответила — ну ты же наверняка ему про дядю не рассказала.

Потом были психиатры в университете, при медкомиссии на водительское удостоверение. Сейчас диспансеризации по 2 раза в год на работе. На что у мамы тоже есть ответ: тебя психиатр всего 15 минут видел, разве этого достаточно для постановки диагноза? И две недели тоже недостаточно. Чтобы выявить психоболезнь, с человеком нужно прожить не менее десяти лет бок о бок, за это время психоз обязательно проявится. А «психоз» для моей матери — это слёзы по любой причине, фраза «отстань от меня», малейшее проявление раздражения, нежелание есть нелюбимую пищу, невозможность заснуть при шуме…

Когда я выходила замуж, мать мне сразу сказала — только не вздумай рожать, мне психобольные внуки не нужны. Поэтому когда я первый раз увидела, как мама гладит по голове моего двухлетнего сына со словами: «бедный мой психобольной мальчик, ты же не виноват в том, что таким родился», я прекратила с ней всяческие отношения и возобновила общение только после ее клятвенного обещания, что такого больше не повторится.

Но и даже сейчас у нее проскакивает в разговорах с моим 7-летним сыном:

— Бедный ты, несчастный ребенок…

— Почему, бабуль?

— Я не могу тебе этого рассказать. Мама не разрешает. Вырастешь, сам узнаешь…

Несколько раз прекращала общение с матерью. Первый раз после того, как она назвала психобольным моего двухлетнего сына. Она звонила, извинялась, обещала больше никогда не поднимать вопрос. Ладно, общение возобновили, ведь у неё, кроме нас, никого нет. Второй раз прекратила общение после фразы: вот расскажу твоему мужу про твоего дядю и про то, что ты в детстве творила, он тебя бросит, пока ты ему второго больного ребёнка не родила… Опять звонила, обещала, что больше так не будет. Сейчас мы общаемся. Больше она диагнозов не ставит. Но нет-нет, да и скажет многозначительно: ну ты ведь сама всё знаешь и понимаешь.

Вот как с этим бороться, я уже не знаю…