bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

27753

Чей эгоизм сильнее?

Как же меня задолбали люди с «дитачками»! Ну, это такие люди, которые вроде бы скромные, понимающие, воспитанные — сами по себе, но, тем не менее, озвучивают совершенно хамские мысли, да и ведут себя соответственно, если дело касается их ребёнка.

Такой человек не скажет: «Если ты перейдёшь мне дорогу, я тебя убью», — но он уверенно и гордо заявляет: «Если моего ребёнка кто-то хоть пальцем тронет…» — а в чём разница? И то и то — жёсткая угроза. Готов бить морду за ребёнка — готов и за себя лично, зачем это маскировать?

Да, такой человек будет осуждать эгоизм орущих во дворе подростков, но вот ор своего собственного ребёнка не считает аналогичной проблемой, хотя ор есть ор, и то и другое мешает.

Или вот, например, такой человек считает, что моя зарплата или мои карьерные амбиции это фигня по сравнению с тем, что мой насморк, якобы, передался его ребёнку и теперь дитачка плачет в ночи.

Опустим медицинские подробности, примем за факт, что заразил ребёнка именно я.

Идея в том, что если вам плевать на моё благополучие, то я имею полное право плевать на ваше, и на то, что у вас есть ребёнок — тоже плевать, и на то, что вы его любите — плевать, и на то, что из-за меня ему плохо — плевать. Ведь вам же плевать на меня и на мои дела: на то, что моей любимой девушке нужно дорогое лечение, на то, что моя 65-летняя мать уже два года не была на море, на то, что мой отец потерял работу, на то, что у меня в квартире всё ещё недоделан ремонт.

Вам плевать — мне плевать. Возраст ваших близких и родных не даёт вам никакой скидки, не вызывает у меня умиления и угрызений совести.

Хотите понимания — поймите, что мы в равных условиях, тогда уже можно искать компромисс.

А пока вы уверены, маленький ребёнок даёт вам особые моральные права, что интересы ребёнка позволяют нарушать субординацию, да и просто человеческое отношение, идите-ка вы к чёрту, ибо задолбали сверх всякой меры и родительским инстинктом, почитаемым за индульгенцию, и эгоцентризмом, и агрессивностью.

27752

У одних стержень внутри, а у других ось от флюгера

Задолбала двойная мораль, которой всегда придерживалась моя мать сначала в воспитании, а теперь — в отношениях со мной.

Моя мама всё детство заставляла меня носить шапку при температуре ниже +20 градусов. Мне лет 12:

— Жарко? Голова потеет? Терпи, это лучше, чем продуть ушки или вообще менингит подхватить!

— Мама, посмотри, все же без шапок уже ходят!

— Какое тебе дело до всех? Все — дураки, простынут и заболеют, а ты у меня умная девочка, поэтому должна ходить в шапочке! Ты должна думать своей головой, должна быть индивидуальностью, а не равняться на дураков с голой башкой!

Через год:

— Куда шапку сняла? Смотри, все вокруг в шапках ходят, а ты почему снимаешь?

— Мне жарко.

— Ну надо же, никому не жарко, одной ей жарко! Ты что же думаешь, что все вокруг дураки, а ты одна такая умная? Если своего ума нет, смотри на умных людей и равняйся на них!

Мне лет 14, захотела я остромодную в подростковой среде шмотку, потащила маму на рынок:

— Мама, купи мне эту вещь, пожалуйста!

— Ты что, клоун что ли, носить подобное, меня позорить? Нет, нет и нет!

— Мама, но все же носят!

— Посмотри по сторонам — никто такое не носит, потому что все умные! Ты хочешь быть одна одета как дура, что ли? — говорит мама, показывая на женщин среднего и пожилого возраста.

— Мама, пойдём покажу тебе, как одеваются мои ровесники, — говорю я и тащу мать в место, где тусуются подростки. — Смотри, эта вещь на восьми людях из десяти!

— Это потому, что все идиоты, а ты у меня должна быть умной девочкой, быть индивидуальностью и не уподобляться тупому большинству!

Мне 15:

— Мама, давай купим собаку!

— Ишь чего придумала! У твоих подружек Юли, Лены и Кати никаких собак нет, потому что они — умные девочки, глупостями не занимаются! А ты у меня одна ведёшь себя, как дурочка!

Через год:

— Мама, Юле, Лене, Кате и даже Наташе купили собак. Давай и мы заведём!

— О боже, когда же ты научишься жить своим умом, а не равняться на своих подружек-дур?

Мне 27. Покупаю свой первый автомобиль. Мама:

— Ну что ты у меня за дура такая? Автомобиль — это опасно, можно разбиться! Машины это вообще только для мужчин! Посмотри на умных девуше, ни у кого нет машин! Ни у Оли с пятого этажа, ни у Насти из четвертого подъезда! Ездят себе спокойно на маршрутках, только ты одна, как дура, на дорогу лезешь!

Мне 29. Мама:

— Когда ты наконец-то поумнеешь и избавишься от этой адской повозки? Я же за тебя переживаю!

— Мама, ну все же за рулём, и Оля с пятого этажа, и Настя из четвёртого подъезда, и Вардитер из десятого!

— Опять она на дур равняется… До 30 лет дожила, а ума так и не нажила!

Блин…

27747

Своевременность — высшая степень мудрости

Отвечу автору истории про виктимблейминг причины и следствия.

В основе вашей задолбашки явно прослеживается когнитивное искажение «вера в справедливый мир» или, другими словами, вера в то, что каждое несчастье обязательно имеет причину в действиях или бездействии того, с кем это несчастье произошло. Так, у вас изнасилованная девушка обязательно села в машину к отморозкам, выпила спиртное или пошла одна. Парень, которого избили, ограбили, обязательно засветил что-то дорогое. А причиной разбитого стекла машины обязательно будет оставленная на видном месте вещь.

Открою вам тайну: очень часто это не так. Изнасиловать девушку может её хороший знакомый или родственник, которого она знала давно и которому доверяла. И таких изнасилований больше, чем спровоцированных неосторожностью девушки. Парня могут избить просто так, даже если он ничего не светил. И стекло в машине могут разбить просто так, из хулиганских побуждений или просто, чтобы пошарить в бардачке. И ребёнок может подвергнуться буллингу просто так.

Ваш подход опасен тем, что первым вопросом к изнасилованной девушке, ограбленному парню, владельцу машины с разбитым стеклом, ребёнку которого обижают в школе, будет: «А чем ты спровоцировал (а) такое? Что в твоих действиях послужило причиной произошедшего?» Причём как со стороны родственников и близких, так и со стороны правоохранительных органов.

И следующий шаг очень нехороший: жертва, вместо того чтобы попросить защиты и возмездия, решит, что она сама виновата и не будет заявлять в полицию об изнасиловании, грабеже, избиении и воровстве, а ребёнок не будет говорить родителям и учителям, что его обижают.

Заверяю вас, если человек попал в неприятную ситуацию, то он и сам десять раз задаст себе вопрос — что же я сделал не так, как я мог предотвратить произошедшее. Если только он не совсем глуп. Поэтому перечислять жертве, как она могла предотвратить произошедшее, если она вас об этом не спрашивала — это именно виктимблейминг и есть, практического смысла в этом нет, кроме, разумеется, раздувания чувства собственного величия.

Отличие виктимблейминга от полезных советов с напоминанием об ответственности за свою безопасность как раз в том, что напоминание происходит до произошедшего несчастья, а виктимблейминг — после. «Не ходи одна по вечерам в нехорошем районе», — совет, предостережение. «Тебя изнасиловали потому что ты ходила одна по вечерам в нехорошем районе», — виктимблейминг. «Не свети дорогие вещи, могут ограбить» — совет, предостережение. «Тебя ограбили потому что ты засветил дорогую вещь», — виктимблейминг. «Не оставляй вещи на виду в машине, когда уходишь, могут разбить стекло», — совет, предостережение. «Тебе разбили стекло потому что ты оставил вещи на виду в машине», — виктимблейминг.

27746

Любовь по принуждению имеет иное название

«Ещё как получится» — говорите вы, а вот позвольте не согласиться. То, что вы описали — это не любовь, в примере со Сталиным — массовая истерия, в лучшем случае.

Что же касается остального — вам сказали любить физику, химию, тётю, дядю, тёщу, свекровь, борщ или манную кашу, рок или хип-хоп, Иисуса или Аллаха — и вы радостно бросились любить?

В лучшем случае — вы лжец и лицемер, а в худшем — абсолютно безвольный человек без убеждений, готовый притворяться, что любит что-то или кого-то в угоду обществу.

Человека, который думает своей головой и имеет твёрдые убеждения, невозможно заставить любить по принуждению. Можно попытаться показать ему плюсы и минусы того или иного выбора, но решение, в конечном итоге, принимает он сам.

Моя дочь не любит морскую капусту, и я не буду пихать в неё этот продукт, приговаривая, ешь, она полезная, ты ДОЛЖНА любить её. Нет, не должна.

Мой муж не любит громкую музыку и рок, я не буду включать комп на всю катушку и приговаривать — ну как можно это НЕ любить? Я просто надену наушники.

Моя мама верит в бога, а я нет. Я не буду принуждать её любить науку и смеяться, называя её идиоткой, за то, что она ходит в церковь. Это её выбор.

Мой отец не принимал почти никакого участия в моём воспитании, а родители мужа говорят про меня гадости за моей спиной. Любить этих людей? Да хоть обклейте их страницами из книг Карнеги — эти люди вызывают во мне лишь лёгкое отвращение и презрение.

Задолбали такие как вы — несущие «любовь» в массы. Я предпочитаю любить по-настоящему, а не терпеть. В конце концов, жизнь у меня одна, чтобы тратить её на притворство.

27743

Детский сад — делай нормально свою работу!

Вчера, 08:24

Уважаемые (пока ещё) воспитатели.

Не много ли вы на себя стали брать? Ваша задача — следить за тем, чтобы ребёнок был одет, накормлен и выгулян. В самом идеальном случае — ещё и провести с ним хоть какие-то развивающие занятия (на что вы последнее время успешно забиваете). Поэтому, будьте так любезны, не надо ставить моему ребёнку несуществующие диагнозы и иметь мне мозг на эту тему уже неделю.

Ребёнок прошёл перед садом комиссию, в том числе хирурга и ортопеда. У вас есть на руках карта со строчками «здоров». Вы не врач, чтобы ставить диагноз. И свой совет заставить 3-летнего ребёнка ходить для профилактики на шпильках засуньте в… да, именно туда. Вместе со шпилькой.

Не надо вынуждать родителей забирать ребёнка в то время, какое вам удобно. У них тоже есть своё рабочее время. И у вас оно есть. Сад официально работает до 19−00. Значит, забрать ребёнка я имею право в 18−59, а вы при этом должны сидеть, следить за детьми, а не строчить сообщения в WhatsUp.

А читать в чате «заберите сегодня всех до обеда» я не собираюсь. И если я хочу записать ребёнка на ужин, то будьте любезны, не рассказывайте мне, как мне жить в МОЕЙ семье и в каком составе нам садиться ужинать. Особенно с учётом того, что папа работает до глубокой ночи.

Последите лучше, чтобы дети трусы надевали швами внутрь и ботинки носили на правильные ноги.

Задолбали.

27734

В деревню, в глушь!

Я замужняя женщина тридцати годов, готовящаяся стать матерью, и задолбали меня — не поверите — «яжеродители», которые отрабатывают на своих детях свои детские страхи и комплексы.

Отчим вас в детстве наказывал ремнем, а мать слова ему поперек боялась пикнуть? Ок, на этом основании будем разрешать своему ребенку всё и не запрещать ничего. А если ваше мелкое невоспитанное хамло получит замечание от соседей за скверное поведение, то следует, конечно, накинуться на соседей с пожеланиями всех небесных кар. Если сосед, делающий замечание — мужчина, то еще и заяву в полицию накатать за сексуальное домогательство.

Вам в детстве запрещали сладкое из-за аллергии или иной болячки? И теперь вы откармливаете вашего ребенка как на убой шоколадками и мороженым, и проводите каждые выходные в ТЦ на фудкорте. Не, мне пофиг, куда вы тратите ваши деньги, просто не жалуйтесь потом, что ребенок капризный и больной. И жирный, ага.

Ваша семья жила очень бедно, и у вас были только деревянные игрушки, прибитые к полу? Всё лучшее — детям! И пусть уже десятый планшет сломан, а на ещё один взят кредит, и семья сидит полуголодом, но деточке же надо. Про детские брэндовые шмотки за баснословные деньги вообще молчу — это надо явно не ребенку.

За вами родители устраивали тотал-контрол? Ок, давайте разрешим ребенку шататься где угодно в любое время суток (не занимаясь при этом его воспитанием — это удел интернета, там, говорят, дети сами воспитываются). Ай-ай, ваш сыночка попался на «закладке» и ему светит срок? А дочечка в 15 принесла в подоле от женатого мужика, который, в отличие от вечно занятых родителей, нашел к ней подход? Конечно, виноваты будут все вокруг. Но только не «яжеродитель».

Вас заставляли ходить в художку, музыкалку, на спорт? Даёшь ребенку полноценное детство (с планшетом в руках в интернете, ага). А то, что чадо ленивое, отстаёт в развитии и ничем не интересуется — виноват садик, школа и интернет (это же он детей воспитывает).

Честно скажу, мне страшно рожать ребенка в такой мир, где его будут окружать невоспитанные, жадные, разнузданные и тупые дети, которые считают, что им все должны и в корне не приспособлены к жизни. И я сейчас даже начинаю немного понимать одного бородатого фрика (говорят, таки всё еще миллионера), который свалил с семьёй куда подальше. Возможно, поступим с мужем так же, благо, дом в очень отдаленной деревне имеется. И там можно воспитать детей сильными, умелыми и ответственными, а как они потом распорядятся своей жизнью — уже их дело.

Здесь принято отвечать, так ответьте: зачем вы сами калечите своих детей, превращая их в аморфное нечто? Своими действиями вы пытаетесь защитить, накормить, побаловать и понять не своего ребенка, а себя -прошлого. Но это невозможно. Поймите уже это, наконец!

А пока — невероятно задолбали!

27731

Не чихайте на нас. И прямо, и косвенно

18 октября, 08:00

И вот опять семья болеет. Несмотря на все предосторожности, маски в транспорте, бесконечное мытьё рук с мылом, вливание литров лекарственного отвара и витаминов. А почему? Потому что «герои» из предыдущих историй больными припёрлись на работу.

Я честно понимаю, почему вы не взяли больничный: записаться к врачу сложно, к дежурному сидеть в очереди среди кашляющих и температурящих больных, заплатят за больничный копейки и на работе как всегда аврал, мир без вас рухнет.

Но блин! Заболел один человек — через неделю десять вышли из строя. Я тупо отпросился у руководства на два дня. С выходными — четыре дня дома. Да, за компьютером, да, я работаю, но не трясусь два часа в метро и не сижу в окружении кашляющих коллег. И этим я спасаю не только себя, но и коллег, и их семьи.

Ваша работа такова, что нельзя её делать через интернет? Идите на больничный, заразные идиоты! Ваш героизм никому нахер не сдался, от того, что вы один день пропустите, никто не пострадает. А от того, что вы чихали и кашляли на меня весь день, теперь болею я, моя жена и две маленькие дочери. И это не вы скачете вокруг с температурой, когда ребёнок натурально воет в ночи. Не вы бегаете в круглосуточную аптеку за лекарствами, потому что реально страшно, когда твой ребёнок, совсем ещё маленький, заходится криком и горячий, как печка.

Когда у меня не было семьи, я спокойнее к этому относился. Но сейчас, наблюдая страдания маленьких дочерей, мне хочется просто поубивать вас всех, офисные «герои». Это вы сделали. Вы причинили реальную боль моим детям.

И именно к вам, а не к системе оплаты больничных и здравоохранению, лично к вам, я испытываю ненависть.

27730

И на моей улице праздник!

Вырубила телефон. Не звоню, не принимаю звонки. Намеренно дала ложный адрес. И знаете что? Счастлива!

У меня проблемы с моей матерью. Ну не уживаемся мы на общих квадратных метрах! Мне 22 года, 3 года назад окончила техникум, сейчас работаю. Зарабатываю нормально — 20 официально, за продажи и работу ещё набегает до 30. В общей сложности 50 тысяч, плюс-минус тысячи три-четыре.

В чём проблема? В том, что я «не люблю и не уважаю родную мать!» И нет, за это мне не стыдно.

Когда я родилась, мелкая я мало понимала, почему родители вечно орут друг на друга, а я сижу запертая на шпингалет в комнате. Ребёнок в принципе тяжело воспринимает ссоры родителей. Мама прооралась на отца и приходила ко мне в комнату, капать на мозги: «Ты моя дочь! Ты должна быть лучшей во всём! Не смей допускать ошибок, слушайся меня!»

Мне семь лет. Попросила маму записать меня в литературный клуб какой-нибудь, в городе был бесплатный. Три часа истерики, что я, внимание, собираюсь быть бомжихой! В результате я хожу на хор, гимнастику, художку и переведена в гимназию, где занимаюсь танцами. Дома я находилась с девяти вечера до пяти утра — уроки начинались в восемь, а с тремя пересадками до гимназии ехать полтора часа. Итог — нервный срыв, переутомление и больница.

Мне девять лет. Родители со скандалом и дракой разводятся. Мама пакует чемоданы и уезжает в Москву. Я с четырёхлетней сестрой и отцом НЕОЖИДАННО узнаю, что такое нормальная жизнь без ежедневных скандалов. Оставляю только художку, уделяю время сестре, резко с двоек-троек начинаю учиться на отлично, и, о чудо, прекращаются кошмары, дома появляется вкусная еда, а не блюда какой-то замзибавы из ресторана, на которую уходит полторы зарплаты отца — а он получал немало. Отец самостоятельно учит рукопашному бою, что запомнил с армии. Я в восторге, занимаюсь с удовольствием. Никаких юбок, джинсы, короткие волосы. Появляются подруги.

Новый год. Приезжает на неделю мама. Истерика, оры, вопли, неделя скандалов о том, что дети сидят на мясе с картошкой, а не на рыбе фуге, а старшая из двух дочерей не «принцесса», а пацанка с короткой стрижкой. Подруги резко все стали будущими шлюхами, уродками на лицо, пиявками на нашей семье (до сих пор не понимаю, это с чего?!). «Мы должны быть приличной семьёй!» — оры. Уехала. Счастливо выдыхаем.

Восьмой класс. Всё это время мама приезжала на неделю на новый год, устраивая всей семье нервные срывы. Из родного города увозит нас с сестрой в Питер. 1000 километров! С отцом связь прерывается, нашла его уже в Техе, сейчас активно общаемся, только ездить далеко.

Живём с мамой. Истерики, скандалы, каждый день. Дошло до того, что мать подняла на меня руку — попыталась отхлестать проводом за то, что я не стала надевать юбку. Впервые ответила ей физически. Три месяца словесных унижений и моих огрызаний в ответ.

Девятый класс. Отчим — единственный адекватный взрослый в доме, но увы, работает постоянно, чтобы оплатить все хотелки беременной жены. Нервный срыв у меня. Весной отказывают ноги, полтора месяца в больнице. Как итог — не поступаю в 10 класс. Дома мне напоминали это до 19-ти лет, что я пошла в техникум. И то, туда, куда пожелала мать (информационные технологии, только вот неувязочка — я с компами на «вы»), потому что у меня не было моральных сил что-то возразить.

Все четыре года техникума капание на мозги: «Ты живёшь за мой счёт, так что теперь дом и сёстры на тебе». Распорядок дня такой: В семь из дома, в четыре возвращаюсь. Готовлю ужин, за младшей сестрой в садик. В шесть дома. С половины седьмого помогаю средней с уроками часов до девяти. Выслушиваю оры по поводу того, что приготовила не кролика под соусом, а пожарила курицы и сварила гречку. С девяти до одиннадцати — уборка на кухне. Всё. Можно сесть за уроки.

Наконец, техникум закончен. Рвусь в институт. Проходной бал — 220, набрала 218. Не считаю трагедией, пойду на следующий год. Дома оры, вопли, «бомжиха», «проститутка», «урод нашей семьи» — самое ласковое. Наплевав на всё, собираю вещи, отвожу чемоданы к подруге, пока мамы нет дома.

Вечер. Объявляю, что сваливаю из этого дома маразма. С воплем: «Никуда ты не пойдёшь, на меня будешь работать! Я на тебя столько сил потратила, ты жила за мой счёт!» — (цензурный вариант) психованная вцепляется мне в волосы. Как итог — я ей выбила зуб и поставила фингал. Она успела мне вилкой проткнуть руку. К чёрту. Только сестёр жалко. Отписываюсь отчиму, сваливаю из дома.

Отчим забирает от матери сестёр. А той они и не нужны, как оказалось! Вот только отчим резко перестаёт ей платить деньги. У матери зарплата копеечная. Трезвонит мне и требует, чтобы я её содержала.

Вырубила телефон. Не звоню, не принимаю звонки. Намеренно дала ложный адрес. И знаете что? Счастлива! Да, я сволочь, хреновая дочь, мразь, и так далее. Но счастливая. У меня своя студия-квартира, ипотека, хорошая работа, прекрасное отношение с сёстрами, отцом и отчимом (Эти двое замечательно ладят, младшая к моему отцу рвётся постоянно), и никакой матери в моей жизни.

Нет, я её не ненавижу — но я просто не хочу с ней как-то контактировать.

Скажите, как сильно в этой истории я не права?

27729

Злоба превращает умного в дурака

17 октября, 14:36

Возможно, я слишком впечатлительна, но меня задолбала людская злоба.

Миллионы видео с падающими людьми, где им явно больно, собирают миллионы лайков и ржущих, злорадных комментариев. Как можно назвать нормальными людей, которым доставляет удовольствие чужая боль и унижение?

Под милыми видео с маленькими детьми тысячи высказываний в духе «фу, ненавижу детей», «что может быть милого в этой личинке?», «лучше бы его/её головой об стол жахнули». Как можно так выливать свою желчь на незнакомых людей? Что мешает молча пролистнуть то, что не нравится?

На улице школьники залили монтажной пеной спящую пьяную женщину. Я не оправдываю алкоголизм и маргинальность, но чем эти дети лучшее неё в таком случае?

Мне всего 29 лет, а встречающимся комментаторам от 15 до 35. В принципе мы одно поколение. И я не припомню каких-то глобальных мутагенных катастроф, способных так помутить рассудок этих людей.

Что с вами не так? Откуда это в вас?

27727

Причины и следствие

Я хочу высказаться о том, что стало модно называть красивым термином «виктимблейминг». Меня задолбало оправдание любой, даже самой беспросветной глупости и безрассудства пострадавших: какой бы бестолковый поступок, приведший в итоге к плачевным последствиям, ни совершила жертва, всегда находятся «адвокаты», которые начинают кричать о недопустимости предъявления претензий к ней, о выгораживании преступников и тому подобном. Именно к таким людям мне и хотелось бы обратиться. Дорогие друзья, ваше морализаторство и призывы к неприкасаемости пострадавших задолбали. Нет, это не «обвинения и нападки на жертву», это — взывание к здравому смыслу. И выступая в качестве «адвокатов», вы оказываете пострадавшим медвежью услугу.

Давайте запомним раз и навсегда: говоря о вине жертвы, никто не пытается обелить преступления. Преступник в любом случае остается преступником, и ни один нормальный человек с адекватной системой ценностей никогда не встанет на сторону насильника, убийцы, грабителей и прочих криминальных элементов. Когда говорят об ответственности жертвы, всего лишь хотят привлечь внимание к тому, что безопасность и здоровье каждого человека во многом зависят именно от него самого и за собственное безрассудство или откровенную глупость иногда приходится отвечать более чем серьезно. С оправданием преступлений это не имеет ничего общего.

А теперь рассмотрим пример. На детской площадке перед домом гуляет мама с маленьким ребёнком, а также агрессивная собака бойцовой породы, которую хозяин спустил с поводка, при этом не надев на нее намордник. Если эта собака нападет на ребёнка, на ком будет лежать вина за произошедшую трагедию? Конечно же, на хозяине собаки, который, бесконтрольно выгуливая её в непредназначенном для этого месте, не позаботился о том, чтоб его собака не нанесла вреда окружающим. Но ответственность будет лежать также и на матери пострадавшего ребёнка, потому как, заметив угрозу, она не увела его в безопасное место. Нет, этим она не спровоцировала собаку на нападение — она не уберегла своего ребёнка, и именно в этом заключается суть претензий к ней. Взывая к ответственности матери, никто не будет пытаться выгородить хозяина собаки, допустившего трагедию: его осудят за действия, которые привели к трагедии. И возмущения в адрес в матери ни коем образом не будут пересекаться с возмущениями в его адрес: каждый несет ответственность именно за свои поступки.

Поэтому, нет, девушка, изнасилованная отморозками, не виновата в том, что ее изнасиловали или в том, что она кого-то спровоцировала. Она виновата в том, что пренебрегла собственной безопасностью: решилась сесть в машину с малознакомыми людьми / выпила чрезмерное количество спиртного в сомнительной компании / пошла одна по тёмной и безлюдной улице вместо того, чтобы воспользоваться легальным такси или общественным транспортом. Да, мы живем не в безоблачном мире хрустальных замков, и не надо быть такими наивными. К сожалению, всегда были, есть и будут всякие подонки, способные совершить насилие в отношении женщин или просто тех, кто окажется их слабее, поэтому думать о собственной безопасности — это задача каждого человека, который не желает стать жертвой.

Нет, парень, которого избили и ограбили в неблагополучном районе тоже не виноват в том, что на него напали грабители, а он не сумел отбиться или, наоборот, грамотно уйти от конфликта. Его вина и ответственность состоят в том, что он где-то неосторожно «засветил» дорогой гаджет или банковскую карту, а затем не озаботился сохранностью своего имущества. Виноваты в нападении именно грабители, и они и получат реальный срок, когда совершение преступления будет доказано, а пострадавший в свою очередь виноват в беспечности и в том, что не был достаточно бдителен и осторожен, подвергнув себя дополнительному риску.

Нет, когда кому-то разбивают стекла и обчищают салон автомобиля, в совершении преступления виноваты именно воры, которые положили глаз на чужое имущество. Никто оправдывать преступников не собирается. Но вина безалаберных пострадавших автовладельцев состоит в том, что, покидая автомобиль, они оставили свои вещи на видном месте, будучи осведомлёнными о том, что те могут быть замеченными и украденными. А раз оставили — значит, должны быть готовы попрощаться с оставленным имуществом по возвращению к автомобилю. Это — ответственность владельцев авто.

Наконец, нет, ребенок, которого подвергают травле в школе, тоже не виноват в том, что его обижают и унижают одноклассники. Нет, в побоях и насмешках виноваты именно обидчики, которые таким образом чаще всего пытаются просто компенсировать собственную неуверенность в себе и / или решить свои проблемы. Но надо понимать, что, к сожалению, в этом мире того или иного человека любить и уважать «за просто так» никто не будет, а значит, ребенку, подвергшемуся травле, тоже нужно учиться выстраивать взаимоотношения с окружающими. Его ответственность, как и и ответственность его родителей, состоит как раз в том, чтобы уметь поставить себя в среде таких же сверстников.

К сожалению, во многих вопросах — в том числе и в вопросе функционировании социума — человек не так уж сильно отошёл от братьев наших меньших, а потому задача утвердиться в обществе по-прежнему как никогда актуальна и стоит перед каждым индивидуумом. Прекратите вздыхать и с жалостью гладить жертву по голове: да, ребёнку, попавшему в такую беду, нужно помочь, но и формировать у него ошибочное мнение из серии «все из „этих самых“, а я — граф Монте-Кристо» тоже не стоит.

Поэтому, друзья мои, давайте перестанем оказывать пострадавшим медвежьи услуги и поспособствуем тому, чтоб каждый отвечал за свои поступки. Берегите себя и перестаньте выгораживать жертву всеми правдами и неправдами, часто вопреки здравому смыслу, потому как инстинкт самосохранения ещё пока что никто не отменял. Если у кого-то он занижен или вовсе отсутствует, за это тоже нужно нести ответственность.

27721

Зелен виноград

Автор истории «Придёт оно, большое, как глоток», вы, судя по всему, сами из тех, кому не хватило денег на обзаведение семьёй.

Если бы вы были родителем, вы бы знали, что фраза «стараюсь дать ребёнку лучшее» не про новые айфоны или брендовые шмотки. Прежде всего, мы стараемся дать детям навыки, которые обеспечат им возможность выбора. Если человек умеет пахать там, где неинтересно, он может работать за небольшие деньги на интересной работе, или работать за небольшие деньги на лёгкой и нудной работе, или зарабатывать на неинтересной, но денежной работе, или со временем прорваться сквозь тернии к работе и денежной, и интересной. Те, кого с детства работать не научили, могут, конечно, успокаивать себя, что им достаточно зарплаты официанта или им в кайф менять место курьера на продавца и обратно каждые полгода. Но на деле им ничего другого не остаётся.

Очень смешно слушать эти сказки, мол, я бы мог, если б захотел через десять лет необременительной работы внезапно выучиться на врача. Прямо вижу, как курьер, который дом без навигатора не найдёт, теперь зубрит сотни латинских терминов. А продавец, который ещё вчера три раза пересчитывал сдачу, сегодня осваивает навигацию. Монетизировать можно любое хобби? Разве что в стране молочных рек с кисельными берегами. Единицам удается перейти от увлечения к зарабатыванию на жизнь, остальные либо подрабатывают «на шпильки», либо «не очень-то и хотелось».

Навыки работы, учёбы и упорного ежедневного труда без гарантий отдачи не появляются внезапно ниоткуда. Подросток, которому природой положено быстро меняться и развиваться, может наработать эти навыки достаточно быстро. Уже в тридцать лет сложно собраться после многолетнего расслабления. В сорок на это способны единицы. Остальным приходится, как лисе из известной басни, убеждать себя и окружающих, что вовсе этого вашего винограда не хотелось, он, небось, зеленый и кислый. И деньги — ерунда, и все эти ваши карьерные бега не неинтересны, семья не нужна.

Мы не хотим, чтоб наши дети были настолько ограничены.