bash.im ithappens.me zadolba.li

Дети

28774

Плодитесь и размножайтесь! Но с умом

Не то чтобы меня задолбало, но приводит часто в недоумение тот факт, что люди плодятся, не осознавая, зачем они это делают, или делают в таких количествах, которое даже не всякий хорошо зарабатывающий человек в состоянии обеспечивать очень долгий период своей жизни. И речь сейчас не только о деньгах.

Вот скажите мне на милость, почему люди сначала родят, а потом думают, на что им и семье жить. Имеется подписка на группу помощи в одном городе. Группа — реальная, люди, курирующие — реальные. Не раз была мной добровольно (в том и суть) оказана помощь различными способами, не только деньгами. Но так часто встречаю подобное — маме с пятью детьми пойдёт любая помощь, поскольку она ожидает ещё малышку. Да, я помогу, чем смогу, без каких-либо пинков в сторону таких. Либо помогай, либо проходи мимо, как говорится…

Но тем не менее, я просто охрененно недоумеваю — люди, зачем вы собираете коллекции из живых людей? По-другому я такое бездумное высаживание юнитов на эту планету просто не могу назвать! Даже с отличными работой, карьерой, здоровьем нет никакой гарантии, что в наше время у человека, которому ты дал жизнь, будет достаточно шансов сформироваться более-менее гармоничной личностью — кроме финансового, необходимо ещё личное участие в жизни ребёнка.

К чему эта гонка рождения и попытка взять количеством? Вопрос физического выживания не стоит ребром. Я не берусь осуждать женщин в этой ситуации, в конце концов, дети появляются от обоих полов.

В этой всей ситуации чувствуется общественное помешательство про часики, заек-лужаек. Каждая женщина знакома с этим давлением.

Люди, хватит заводить детей только потому, что так положено, надо быстрее. Может быть, многие начнут думать, зачем им это? К сожалению, довольно часто старшее поколение признавалось, что они своих детей завели на автомате, т. к. так было тогда положено. Отлично, а потом выросли чужие друг другу люди, т. к. этим взрослым было некогда просто не только по душам с детьми поговорить, но даже почитать перед сном книги.

Простите, женщины, что опять спрашивается с вас. Но пожалуйста, старайтесь рожать столько, сколько вы в силах вытянуть сами. Сколько бы вам не лили в уши про любовь, она куда-то часто девается. Иначе бы не было бы в стране столько матерей-одиночек. К сожалению, когда ваши дети вырастут, за неимением отца претензии они будут предъявлять вам. Не надо поддаваться давлению общества. Оно всё равно не придёт к вам нянчить ваших детей и сидеть с ними, когда они заболеют.

Нет. Это не пропаганда против детей. Это просьба оценивать свои силы. Это просьба к обществу завязывать с этой бездумной идеей размножаться во что бы ни стало без реальной поддержки и создания условий для беспроблемного детства.

28773

Маменька нас связала

Хочу пожаловаться на страшно задолбавшую манеру моей мамы присваивать мне (или кому другому) право собственности на людей. Ей признаться в этом неудобно, да и бессмысленно как-то, так что хоть здесь поязвить…

Дело в том, что мама, заметив мой интерес, увлечение, пристрастие к какому-либо человеку, лично со мной ну никак и вообще не связанному, немедленно начинает именовать его «этот твой». Ну ничего ведь особенного, верно? Кому-то, может, даже польстило бы…

Мы с сыном завзятые театралы. Рассказываю маме, что мне очень нравится одна актриса, стараюсь не пропускать спектаклей с её участием. Теперь актриса в разговорах именуется исключительно «эта твоя», хотя фамилию и имя её я называла.

Есть у меня любимый поэт. Нет, не так — Любимый. Любовь к нему длится с 11-го класса и по сей день, когда я уже -эх- старше его… Дипломная работа и три вполне удачные научные статьи по его творчеству, наизусть могу читать сборниками. Имя его в маминой интерпретации — ну, вы поняли…

Самое забавное, что подобное явление у мамы — что-то вроде русского аналога Present Perfect, оно аукается и относительно явлений, давным-давно канувших в Лету. Музыкальная группа, от которой я фанатела в 12 лет, недавно этакими бодрыми зомбячками посетила наш город. Я аж покраснела, когда мама при знакомых с восторгом сообщила: «Эти твои, как их, name, приезжают, пойдешь?»

И некий писатель, автор романов про немыслимо благородных индейцев, крайне любимый в нежной юности и совершенно нечитабельный по причине сверхъестественной наивности сейчас, тоже числится среди «этих твоих» самых-самых.

Великая актриса театра и кино, чьё творчество я в полной мере оценила уже в зрелом возрасте (не ставя в известность маму), недавно с гастролями МХАТа давала у нас спектакль, который мне посчастливилось посетить. Несколько дней я ни о чём другом не могла говорить. Блин, ну с каких пор народная артистка РФ, лауреат государственной премии СССР, просто 69-летняя женщина стала «этой твоей»?! Где хотя бы элементарное уважение?

Такая вот задолбашка. Вроде, повторюсь, ничего страшного, но это неуместное панибратство способно очень неприятно задеть, особенно когда ты вся такая в экстазе, волнении, восхищении и восторге… Прямо хоть ничего не рассказывай!

И апофеоз. Сын увлекается стендовым моделированием (дружинник, бееее!), недавно собрал роскошную модель танка КВ-1, похвастался бабушке. Теперь пересказы фильмов про войну звучат так: «И тут эти твои выруливают и как начинают грохотать!»

28769

Актёр поневоле

Меня что-то очень задолбал распространённый в нашем мире «Сам себе режиссёр»! Никогда не знаешь, когда и где попадёшь на съёмки. Стоит тебе где-то ошибиться — заснуть в метро с открытым ртом, затупить за рулем, надеть рваные колготки, как сразу где-то исподтишка тебя начнут снимать, похихикивая и предвкушая лайки и репосты. Даже передачи есть, в которых эти видео показывают постоянно. И жёванный крот, как же это бесит!

Если я не актриса и не давала разрешения на съёмку, почему я должна это терпеть? По закону, разрешающему съемку в общественных местах? Вы журналист? А получить в выражение лица за такую съёмку по закону вы не желаете? В наши дни ничего нельзя сделать, не попав в объектив режиссёра-любителя. Я пока ещё не оказывалась в такой жуткой ситуации. Но мне очень жалко людей, ославившихся в интернете.

Мне очень жалко учителей, которых постоянно снимают подростки. Мне очень жалко всех, ставших звёздами Ютуба, позволивших себе не вовремя расслабиться на корпоративе. Мне кажется, что это жестоко, наказывать всемирной известностью и миллионом просмотров людей за их случайные ошибки. Почему ради ваших минутных хи-хи и ха-ха кто-то должен расплачиваться позором? Я понимаю, что некоторая съёмка действительно обоснована, чтобы вывести на чистую воду негодяев, чтобы зафиксировать нарушение закона.

Но съёмки ради прикола, когда человек просто случайно попал в дурацкую ситуацию, скажем, забыл надеть юбку — это просто фу.

Задолбали!

28763

Из всех развлечений — кино и домино

Меня неистово задолбали организаторы концертов и шоу в моём немаленьком городе.

Город, конечно, большой, миллионник, но действительно интересные и качественные артисты сюда приезжают нечасто. Основная масса концертов — для поклонников советского ретро, блатняка и дам за 50.

Но вот я вижу шоу, на которое хотела бы сходить со всей семьёй, они приезжали лет пять назад, был полный восторг! Уже тяну курсор к кнопке «купить билеты» и что я вижу? Концерт состоится в рабочий день, на другом конце города, в 18 часов.

Я, если постараюсь и отпрошусь с работы на час пораньше, успею туда долететь (читай, доползти по пробкам в часы пик).

Но вот у мужа работа совершенно непредсказуемая, он может вообще освободиться ближе к полуночи.

У ребенка — дополнительные занятия, которые в 18 часов как раз начинаются. Предположим, их можно и прогулять разок, но я не отправлю третьеклассника ехать одного через весь город, к тому же с пересадками.

Вот так и сидим, смотрим дома скачанные фильмы.

Задолбало.

28761

Ни-че-го я не хо-чу!

Задолбали! Дико! Практически любой считает, что имеет право лезть в мою жизнь со своими советами.

Да, я не хочу замуж, не хочу детей. Я просто хочу жить для себя. Но нет же! Каждый человек считает необходимым сказать, что я должна найти мужа, а ещё быть ему хорошей хозяйкой и любовницей!

А то не дай бог уйдёт к кому то! При том, что мне мужик то не нужен, даже для секса вот не нужен, но я всё равно уже какому-то мужскому половому органу должна быть хорошей хозяйкой т. е. рабой. Прикольно, да? Должна родить детей и (да именно так мне на днях и сказали) забыть про всё своё и жить для детей.

Извините, конечно, но не сходить бы вам всем в пешее эротическое? И желательно не возвращайтесь, пожалуйста. От того, что я женщина, я не обязана прислуживать тем, у кого между ног сосиска вместо дырки. И я не обязана рожать детей и прислуживать им до конца дней.

А всем, кто так считает, я искренне желаю побыстрее оказаться в том месте, которое, согласно поговорке, способно исправить горбатого.

28751

Лучше всех знает тот, кто ничего не делает

18 февраля, 08:48

Знаю, ничего нового я не сообщу, но как же у меня знатно припекает от этого вечного «Лучше бы то, лучше бы сё»! Особенно когда это касается благотворительности.

Работаю в медиа-холдинге, довольно часто мы устраиваем как раз такие благотворительные акции. Узнаём, кому нужна помощь, выделяем бюджет, также привлекаем спонсоров, жителей города, договариваемся с волонтёрскими организациями, проводим пиар-кампанию, организуем всё — от сбора до конечной развозки вещей или продуктов… Ну вы поняли, уходит много времени и сил. И всегда, ну вот всегда найдутся недовольные, которым кажется, что помогаем мы не тем и не так.

Из последнего: мероприятие в помощь бездомным людям. Да-да, оказывается, среди них не только алкаши, живущие от бутылки до бутылки. Как и любое другое благотворительное событие, это тоже рассчитано только на добровольную помощь. Хочешь — помоги, не хочешь — пройди мимо, никто не осудит, агитация у нас всегда мягкая, не агрессивная. Но нет, сердобольные товарищи лучше знают, куда потратить чужие деньги и время! «Лучше бы помогли несчастным деткам! Лучше бы помогли несчастным собачкам! Лучше бы то, а лучше бы это».

К слову, тем самым «несчастным детишкам» мы помогали не раз и не два. Позже руководство детских домов и прочих социальных предприятий само заявило, что теперь спонсоров у них предостаточно и никакой экстренной помощи не требуется.

Дорогие всезнайки, если вам свой вариант действительно кажется «более лучшим», так помогайте, ради Скотча, всем нуждающимся по своему разумению! Найдите единомышленников, организуйте сбор — и вперёд! Нет времени на организацию? Оказывайте индивидуальную адресную помощь — это тоже полезно и не запрещено. Но, чу! У вас же вечно найдётся вагон отмазок! Или еще любопытный случай: человек пять лет назад действительно кому-то помог, зато потом всё оставшееся время дает бесполезные советы (информация давным-давно устарела) и дует щёки, мол, смотрите все, какой он огурец-молодец.

Знаете, как сделать лучше? Так делайте, кто вам мешает? А адекватным гражданам — огромное спасибо за помощь и поддержку.

28746

Гуманизм — это по велению сердца, а не по принуждению

17 февраля, 08:48

Задолбали самодовольные моралисты! Один дошёл уже до того, чтобы сравнить с наркоторговцем человека, не желающего отдавать СВОЁ.

Нет, это не он наркоторговец, это вы — вымогатели. Потому, что вы не просите о помощи, вы её требуете. А если человек честно говорит, что не чувствует внутренней потребности помогать — вы его допекаете, упрекаете, стыдите, клеймите. Порой доходит даже до сетевой травли.

Вы на корню убиваете саму идею добровольной помощи. Большинству людей приятно помочь другому. Но только если это делается по собственному душевному порыву, если желание помочь возникает самостоятельно, без внешнего давления. И тогда в выигрыше все — и тот, кому помогают, и тот, кто оказывает помощь.

А вы всё извращаете. Человек, столкнувшийся с вами, оказывается между молотом и наковальней. Если он смог устоять перед требованиями помощи — то чувствует себя бессовестным эгоистом, чёрствым и жестоким. А если не смог — то безвольной тряпкой, ничтожеством, не способным отстоять свои границы и дать отпор хамству. Он помогает не по доброй воле, а из страха, от стыда, чтобы отделаться от ваших упрёков и избавиться от чувства вины. Зато вы рядом стоите все в белом, такие красивые. Да, можно сказать: «Не способен противостоять — сам виноват», — но не вы ли тут протестуете против правила «Человек человеку волк»?

Два примера из жизни. Однажды я купила себе дорогой воздушный шарик. Именно такой, какой хотела. И через пять минут встретила молодую маму с малышом лет двух. Ребёнку понравился шарик, а его мать спросила меня, где я его купила. Я в ответ просто подарила шарик малышу. Мне не было жалко этого шарика даже секунду. Улыбка мамы, радостный смех мальчишки обрадовали меня в тысячу раз больше, чем тот самый шарик. Потому, что я поступила так исключительно по порыву души. Мне захотелось это сделать.

А в другой раз (и не один раз) моя знакомая принялась убеждать меня помочь детскому дому. Теми самыми вашими любимыми фразочками: «Имей совесть. Тебе повезло, а им нет. Они несчастны, и мы должны их пожалеть». И прочее. Я ОЧЕНЬ люблю детей. И мне было, что отдать. Это, в отличие от шарика, мне вообще ничего не стоило бы. Но я наотрез отказалась. Потому что нельзя вести переговоры с шантажистами. Нельзя уступать давлению.

Вы любите помогать другим людям? Прекрасно, вот и помогайте. Получайте положительные эмоции, гордитесь собой, радуйтесь чужой радости. Но оставьте в покое тех, кто помогать не хочет — в данный конкретный момент или вообще. Пусть каждый поступает так, как ему комфортно, и все будут довольны.

А если имеете наглость прибегать к грязным приёмам и принуждению, то имейте смелость и признать, что именно гопники вы и есть.

28733

Чувство золотой середины дается не каждому, нужен для этого талант

Задолбали взрослые люди, у которых мир продолжает делиться на черное и белое, как в 15 лет. У подростков это особенность развития, но с вами-то что не так?

Покупаю себе машину. Она мне объективно нужна. Вот скажите мне, чему меня должна научить история про Васю, который купил в кредит нечто за 4 млн., разбил через несколько месяцев, лежит в больнице и не знает, как отдавать кредит? Вася идиот, да. Ко мне это какое имеет отношение? Рассказы про Петю, гордого хозяина продукта отечественного автопрома одного со мной года выпуска меня тоже не впечатляют, поверьте. Ребят, ну серьёзно, между этими двумя крайностями есть огромный, огромный выбор.

Собираюсь с друзьями в горы на недельку. Да, я читала про Букреева и Холла. Мы идём на границу альпийской зоны, перевалы 1Б. Какие баллоны с кислородом? Вы в своём уме, товарищи? Нет, рассказывать про то, как Коля с друзьями две недели пил в палатке на Селигере всё, что горит, и отравился сосисками, тоже не надо. Я не знаю уже, плакать или смеяться.

Мы с семьёй собираемся на море. Нет, у нас нет лишнего миллиона. Вас в Гугле совсем забанили? Вы не в курсе, что кроме пятизвёздочных отелей с их «всё включено», в Доминикане есть более дешёвые курорты? Я вам сейчас открою страшную тайну — можно арендовать апартаменты с кухней в городе и покупать еду на рынке. И готовить, как дома. Но зато тепло и море. И на билеты бывают акции, если озаботиться этим заранее. Ну всё, сейчас начнётся ужастик про клопов в хостеле под Парижем, тушите свет, накапайте валерьянки присутствующим.

Это такой не очень умный демагогический прием, гипертрофировать, довести до абсурда, и объявить непригодным. Разговор ни о чём.

Что хотел сказать нам автор истории о семейных ценностях?

Что детей надо планировать? Что плохо быть алкоголичкой с десятью погодками? Америку открыли, честное слово.

Или перевязка труб, после единственного ребенка, или 25 оборванцев в сарае? Третьего, очевидно, не дано. Бедные, бедные мои аж два сына, существующие на грани статей криминальной хроники!

Сами отвечают за свою учёбу, сами выбирают секции и учебные заведения, умудряются ездить на соревнования и встречаться с друзьями, с удовольствием проводят время, как с родителями, так и без нас, на карманные деньги.

И мы, кролики такие, смеем хотеть ещё одного ребёнка.

28727

Ад окажется раем для тех, кого природа создала для него

Не могу сказать, что именно задолбали, но никак не могу понять, как взрослые умудряются так быстро забыть, как сложно жилось им в детстве, и зачем постоянно рассказывают детям: «У тебя проблемы? Не смеши, вот вырастешь, узнаешь, что такое проблемы!»

У меня полная и вполне благополучная семья, меня не травили в классе, и, наверное, моё детство можно было назвать счастливым относительно большинства ровесников. Но при этом в моих воспоминаниях детство — это полное отсутствие прав. Это когда мама покупает тебе отвратительные туфли и заставляет носить, даже не потому, что дёшево, а потому что ей понравилось, а что тебе не нравится — так это ты ерунду придумала. Это когда просыпаешься и уже с утра с ужасом считаешь часы до обеда, а потом, зажав нос, через тошноту проглатываешь пятнадцать ложек борща, чтобы тебя выпустили из-за стола.

Это когда буквально на коленях умоляешь летом отдать тебя в пришкольный лагерь, а тебе говорят: «Ты не понимаешь, что говоришь», — и на всё лето отправляют тебя к бабушке с депрессией (официальный диагноз) и дедушке-алкоголику, который тебя не выпускает из двора. А когда бабушка говорит маме по телефону, что ты скучаешь по родителям — просят дать тебе трубку и орут: «Радуйся жизни, гуляй и не трепи нервы бабушке!» Когда орут вообще ни с того ни с сего, потому что играешься сама с собой и шевелишь губами, мама это замечает и начинается крик: «Громче говори, ты что, не соображаешь, что я не слышу!»

Когда готовят тебе чай, которого ты вообще сейчас не хочешь, а потом много раз напоминают: «Даже чай себе приготовить не можешь!» Когда укрываешься с головой и чуть не задыхаешься во сне, и каждый вечер плачешь, пока не заснёшь, потому что до истерики боишься темноты, а спать со светом или оставить открытой дверь в комнату родителей — это: «Не выдумывай ерунды!»

Когда рассказываешь о проблемах с одноклассниками, а тебе на это говорят: «Это, по-твоему, проблемы?» — и — «Сама виновата». И это всё ещё до гормональных перестроек, до «первых любовей» и до напряжённой борьбы за место в иерархии.

И при всём при этом тебе постоянно напоминают и родители, и учителя: «Это вы сейчас счастливые и беззаботные, а вот повзрослеете и узнаете, как сложно жить!» У меня был период, когда я всерьёз подумывала сразу после выпускного покончить с собой, ведь если сейчас — это ещё не проблемы, то какой же ад начнётся потом?

Сейчас мне почти тридцать, я живу в съёмной комнате, у меня нет стабильной работы (но работаю иногда сутками без отдыха), задолженность по кредиту, несколько вещей в ломбардах, и недавно со мной перестал общаться единственный близкий друг. И при всём при этом я гораздо счастливее, чем была в детстве, хотя бы потому, что я могу что-то со всем этим делать и решать свои проблемы, а не умолять родителей что-то изменить, заранее зная, что будет так, как сказали они, ведь они свято уверены, что знают лучше.

Хотя бы то, что я сплю с включённым светом, уже делает меня гораздо счастливее. И когда я приезжаю в гости к родителям, они теперь не против включённого света ночью, ведь теперь я взрослый человек, и у меня может быть своё мнение. А так больно, как бывало в школе, мне не было уже много лет. Я сейчас вспоминаю те трагедии, и взрослым умом понимаю, что это всё на самом деле была ерунда. Но при этом я хорошо помню и то, как ужасно всё для меня было тогда, и как из-за отсутствия опыта казалось, что выход найти невозможно.

А сюда меня побудил написать недавно увиденный пост в соцсети: картинка с надписью вроде «Каждому, кто учится в школе, надо ставить памятник», и куча издевательских комментариев от Очень Взрослых Людей о том, что школьники наглеют, что им бы взрослые проблемы, работу и кредиты, а они сидят на шее у родителей и ноют из-за ерунды.

И я не могу понять, как все эти люди так быстро забыли, как остро переживаются все эти «мелочи» в детстве и как на самом деле тяжело жить, когда за тебя всё решают родители, но при этом не считают нужным учесть, чего, собственно, хочешь ты?

У всех моих друзей и знакомых в детстве и в переходном возрасте были такие же проблемы, а у многих и похлеще, например с родителями-алкоголиками, так что сомневаюсь, что всем этим Очень Взрослым Людям и правда жилось так легко и беззаботно, как они утверждают.

28722

Слово матери — золотое слово?

Яжемать высказывает вполне адекватное мнение, конечно. Искренне надеюсь, что она его не изменит и в других случаях.

Не забудет о том, что «в маршрутке можно только сидеть, стоять опасно», когда сама с этожеребёнком втиснется в эту самую маршрутку, так как подождать другую никак не может. Почему-то в таких случаях внезапно оказывается, то опасность езды стоя существует только для детки, а остальные и пешком постоят, не развалятся.

Не станет ломиться в выкупленное другими купе, если сама не успеет заранее взять билеты и не начнёт истерику: «Мне что, с этожеребёнком на верхних боковушках ехать?»

Будет вместе с деточкой играть в тихие игры, когда другие пассажиры спят. Не забывая о том, что не только деточкин сон священен, и вопль в ухо так же неприятен, как и пятая точка у лица.

Очень надеюсь на это, правда!

Но сильно сомневаюсь.

28719

Быть человеком и трудно, и просто

Очень интересная тема для полемики, однако!

Слова автора истории «Гоп-стоп, мы подошли из-за угла» для меня созвучны с финальной репликой персонажа Андрея Панина в фильме Вагита Валиева «Бой с тенью»: «А потому что меня никто никогда не жалел!»

Поэтому он торгует наркотиками, убивает и без всякой жалости вышвыривает на произвол судьбы потерявшего зрение боксёра — он отработанный материал и больше не нужен. Его не жалели, ему не помогали, и он тоже не будет.

Имеет автор первоначальной истории право никому не помогать? Наверное. И даже вполне успешно этим сам себя оправдывает. Должен ли кто-то кому-то помогать? Конечно, нет, если он не медик, не спасатель или не соц. работник, которые должны делать именно это, в силу занимаемой должности (простите за тавтологию).

Должен ли кто-то кому-то уступать место в транспорте? Тоже нет. Должен ли кто-то помочь подняться упавшему на гололёде человеку? Нет такого закона. Должны ли взрослые дети помогать пожилым родителям? В общем-то нет, по Семейному кодексу можно откупиться деньгами и вовсе не приезжать, не помогать клеить обои или закатывать варенья, не помогать перекидать дрова или разобраться с новой техникой. Что уж говорить про посторонних людей или тем более каких-то там животных. Человек человеку волк.

Но есть и другая концепция. Даже если с тобой обошлись плохо и несправедливо, можно остаться человеком. Понимаете, помощь старикам, больным, животным — всем тем, кто слабее и по каким-то причинам не может сам себя защитить или выгрызть место под Солнцем в конкурентной борьбе, это не про справедливость или симметричный ответ. Это про человечность, которую сохраняют в себе даже те, кого жизнь ой как побила, кто мало добра от людей видел.

К чему эти игры в подмену понятий? Гоп-стоп — это когда у вас отбирают против вашей воли, это плохо и уголовно наказуемо. А благотворительность (от слов «благо творить», то есть делать что-то хорошее) — это когда у человека есть внутренняя искренняя потребность помочь другому, когда тебе самому хорошо на душе от того, что ты подал руку упавшему, накормил голодного или просто отдал даром вещь, которую кто-то не может купить. У кого-то просто такой потребности нет, ничего у них не дрогнет. Кто-то поделится последним куском хлеба, а кто-то поставит свои интересы выше жизни другого.

Когда я вижу бомжа, скитающегося с собакой и в силу возможностей заботящегося о ней, никому больше в мире не нужной, я вспоминаю строки из детского стихотворения про кошкин дом: «Кто сам просился на ночлег, скорей поймет другого». А когда читаю опус успешного мужчины, которому плевать на всех, кроме себя любимого… Не понимаю.

Про поощрение тунеядства речь не идёт, я сама не подаю здоровым трудоспособным попрошайкам, которые не работают из-за собственной лени и алкоголизма, не идут в службы, которые их отмоют, восстановят документы и отправят на какую-никакую работу, в работный дом, где предоставляют кров и хлеб за работу. Нет, таких я тоже терпеть не могу. Потому что какого, собственно, я — девчонка, работаю с 16 лет, а здоровый дядька просит у меня на курево или водку?!

Но из своих заработанных помогу приюту для животных. Потому что быть человеком важнее, чем быть успешным и богатым человеком.

28717

То, что не упражняется, — разрушается

Задолбали такие вот противники спорта.

Да, вы правы — против трёх-четырёх гопников с ножами и травматами я, женщина с коричневым поясом по айкидо, вряд ли что-то смогу сделать. Но вот дать отпор пьяному мужику или парочке нагловатых подростков — вполне смогу.

К слову, боевые искусства — это не спорт, а выработанная однажды реакция не исчезает полностью даже после большого перерыва в занятиях.

Вот вам пример из моей жизни. Я укачивала на руках трёхмесячную дочь, сидя в кресле, подвернув ногу под себя. Нога намертво занемела, но я этого не почувствовала. Была ночь, я была уставшая, и глаза слипались. Когда я встала с кресла, то мгновенно рухнула на пол. И, несмотря на несколько бессонных ночей, усталость от многочасового укачивания плачущего младенца, общую внезапность ситуации, за те доли секунды, что я летела на пол с ребёнком в руках, я успела перевернуться, чтобы упасть на спину, прижать ребенка у груди и прижать подбородок к груди, чтобы не удариться затылком.

А ещё я была в маленькой комнате, уставленной мебелью, но упала на тот прямоугольник, что был свободен от неё. Ребёнок даже не проснулся, а я не ударилась. Потом, пару секунд полежав, осознавая произошедшее, я переложила ребёнка на диван, растёрла ногу и смогла наконец-то встать. Вы можете сказать, что мне просто повезло — это ваше мнение, а моё мнение, что меня спасли 8 лет тренировок, и тело само сделало то, что от него требуется, в нужный момент, опережая мозг — это называется мышечная память.

Я продолжаю заниматься по сей день, и много раз падала на улице и с сумками и без, и все мои падения были без последствий. А моя мама содрала в кровь коленки, просто споткнувшись на лестнице, её подруга несколько раз ломала ногу буквально на ровном месте.

Что касается боевых навыков — слава богу, в полной мере они мне ещё ни разу не пригодились, пусть так и будет. Но не надо недооценивать спецподготовку. Она помогла и помогает многим людям, а такие вот диванные рассуждалы, обесценивающие её значимость — задолбали.

28709

У сильного всегда бессильный виноват

Неуважаемый из истории «Доброе слово и кольт лучше, чем просто доброе слово», а у меня к вам лишь пара вопросов:

А что, если бы вместе с мамой и ребёнком в купе ехал папа ребёнка (желательно, не обиженный ростом и комплекцией), который бы вам популярно объяснил, что ваше желание выспаться — это «исключительно ваши проблемы, а не их»? Стали бы вы применять свои «исконно русские» выражения?

А что, если бы мама оказалась не робкого десятка, и в ответ на ваши претензии послала бы вас в «пешее эротическое»? Вы бы к ней с кулаками полезли? Или вот если бы она проводника позвала с жалобой на то, что вот, мол, гражданин при ребенке выражается, орёт…

Задолбали, короче, самоутверждаться за счет тех, кто слабее.

28705

Слишком высокая цена у этих «семейных ценностей»

Вчера нашей дочери исполнилось десять лет. Вот уже десять лет почти всё наше окружение задалбывает вопросом, когда мы собираемся заводить второго ребёнка. Десять лет мы отвечаем, что никогда. Десять лет все удивляются — как же так! Ведь один ребёнок в семье вырастет эгоистом!

Да, пусть моя дочь вырастет эгоисткой. Но больше у нас с мужем детей не будет, потому что мы оба — из многодетных семей, и для нас обоих жизнь до 18 лет была настоящим адом.

Моё счастливое детство закончилось, когда родился второй младший брат. После того, как мама вернулась из роддома с третьим ребёнком, мне, 9-летней соплюхе, было объявлено, что теперь никаких игрушек и развлечений — я буду помогать маме. И я помогала. Мой день начинался в 5 утра, когда я должна была встать, приготовить всем завтрак, собрать себя и брата-первоклассника в школу, погладить пелёнки и одежду для малыша и погулять с собакой. Затем мы шли в школу, приходили домой, я делала свои уроки, делала уроки с братом, шла гулять с мелким, потом шла гулять с собакой. А там уже и вечер, а значит — помощь с готовкой, купание мелкого и сон. Ничего страшного, казалось бы. Но прошло три года, и родилась младшая сестра. К этому времени я отвечала не только за школу, но ещё и за детский сад, уборку и всё ту же собаку.

Мне теперь было запрещено общаться с друзьями, потому что «тыжестаршая!» должна сидеть дома и возиться с малышнёй. А ещё через два года на колу мочало, начинай сначала — родилась ещё одна сестра. И поскольку мне к тому времени уже было 14, к возросшим ежедневным обязанностям добавились и ночные дежурства — младшую сестру кормили не молоком, а смесью, и приготовление этой смеси (и само кормление) были теперь моим фронтом работ, потому что «мама устаёт, ей надо отдыхать». А девятикласснице отдыхать было не надо, видимо. Моя успеваемость скатилась едва ли не на самое днище, потому что после бессонных ночей я была как зомби, и ни о каких пятёрках не могло быть и речи. Классная руководительница беспокоилась за меня и спрашивала маму, что со мной происходит, на что та отвечала, что я плохо учусь, потому что тупая, а не сплю ночами, потому что таскаюсь по подъездам с гопниками.

Денег в семье водилось немного. Не голодали, но хорошая колбаса была праздничным блюдом. Впрочем, я видела её ещё реже, чем остальные, потому что никаких угощений и вкусностей мне не полагалось — «тыжестаршая» должна всё отдавать младшеньким, им нужно расти. То же самое касалось красивой одежды и прочих вещей. Если покупалось что-то новое, то мне перепадало крайне редко.

А когда мне исполнилось 16, отец ушёл из семьи, бросив мать со всем нашим выводком. Стало совсем мерзко. Мать начала пить, и сильнее всех огребала я, потому что отец ушёл из-за меня, разумеется, я ж была такая дура и неумеха и вообще всегда его бесила.

Когда мы приходили в школу избитые, это вызывало вопросы, но мать либо врала, что мы подрались на улице, либо плакала, что не сдержалась, ведь ей так тяжело одной тянуть столько детей. Её все жалели, а нас называли неблагодарными свиньями — мама так много работает ради нас, а мы не ценим эту святую женщину!

Мне удалось хорошо сдать выпускные экзамены, до сих пор не могу понять, как. Это точно было чудо, потому что к концу школы абсолютно вся домашняя работа и забота о младших братьях была на мне одной. Мать по дому не делала ничего — после работы она либо пила, либо залипала за компьютером.

Мой персональный кошмар закончился в день моего 18-летия. Тогда мать едва не разбила мне голову, запустив сахарницей, и орала, что лучше бы тогда сделала аборт. И я поняла, что больше не могу. В этот же вечер я собрала вещи и ушла. Нашла работу, где предоставляли жильё. Да, это была маленькая холодная каморка, но я там впервые за много лет просто тупо выспалась в тишине и покое.

Потом закончила курсы парикмахеров и визажистов, научилась делать брови и ногти, появились деньги на съём жилья, а через несколько месяцев я перетащила к себе первого брата. Начали работать вместе, копить деньги. Правда, поначалу копить не получалось — почти всё, что оставалось от оплаты квартиры, тратили на всякую хрень, которой были лишены в детстве и ранней молодости. Вот казалось бы, что такого в том, чтобы купить шоколадку? А для нас это было чем-то запредельным. МЫ. САМИ. КУПИЛИ. СЕБЕ! ШОКОЛАДКУ! Не младшеньким, не кому-то ещё, а именно себе. Но потом мы всё же взяли себя в руки и начали откладывать брату на образование.

Строить отношения с противоположным полом было очень трудно, потому что никто меня не учил, как вести себя с парнями, более того, общаться с ними строжайше запрещалось, потому что я же шлюха и принесу в подоле ещё один бездонный рот. По незнанию я, конечно, наломала дров, но в 24 года встретила своего мужа, с которым счастливо живу уже 12 лет.

Он тоже из многодетной семьи. Детей там было восемь. Семья была довольно обеспеченная, но в ней был нездоровый культ старшего брата, а к младшим относились как к побочному продукту жизнедеятельности родителей. Им покупали только еду и расходные материалы для школы, вещи донашивали друг за дружкой, зато у старшего было всё самое лучшее. Единственный в семье компьютер — тоже у него. На отдых за границу возили только старшего, остальные отправлялись отрабатывать барщину к бабушке на дачу.

Мой муж тоже сбежал в 18 и с тех пор не поддерживает с семьёй никаких связей. Мой брат выучился в институте и сейчас собирается создавать семью. Ни он, ни его девушка вообще детей не хотят. Остальных домочадцев я забыла, как страшный сон. Мать пытается выбивать из нас с братом алименты, так как на старости лет опять родила, и ей нужны деньги, но никто не признает её нетрудоспособной, слава богу. Остальных своих братьев и сестёр я тоже не вижу и не хочу видеть. Может быть, я гадина, но я их не люблю. Я их не хотела и не просила, они много лет были для меня только источником неприятностей (я даже с трудом могу вспомнить их имена), так что пусть с ними разбираются люди, породившие их на свет — это их обязанности, в конце концов.

Да, мне сейчас напишут, что не все многодетные семьи такие. Но я за свою жизнь видела достаточное количество многодетных семей, чтобы сказать, что таких, как у нас с мужем — большинство. С виду они все кажутся идеальными: вся семья одна команда, друг за друга горой, а любви родителей хватает на всех с избытком. Так вот, не хватает. Всегда кого-то любят больше, всегда на кого-то (обычно на старшего) ложится половина родительских обязанностей, вплоть до материального содержания своих многочисленных братьев и сестёр. Вот такого старшего можно сразу вычислить, он даже выглядят не так, как обычные дети. Если вы видите у 10-летнего ребенка глаза 40-летнего потрёпанного жизнью человека, перед вами типичный Старший. Он уже давно не мечтает об играх с мамой и папой, о новых книжках и игрушках, он хочет не сдохнуть до совершеннолетия, чтобы наконец-то сбежать из концлагеря «Весёлая семейка».

Ни у меня, ни у мужа нет чувства локтя и прочих радостей, о которых говорят нынешние борцы за традиционные семейные ценности. Зато мы чемпионы мира по прятанью еды, вранью и сну с открытыми глазами. Мы долго избавлялись от отвратительных привычек, являющихся визитной карточкой выходца из многодетной семьи и когда нам наконец-то это удалось, мы хотим только одного — чтобы нашу семью оставили в покое. Да, у нас одна дочь. Больше детей не будет, и если я говорю «не будет», то имею в виду «не будет никогда», потому что я недавно сделала перевязку маточных труб. Да, мы эту одну дочь балуем, мы хотим, чтобы её детство было похоже на детство, а не на статью в газете «Новости криминала» в рубрике «Бытовуха».

Поэтому, прежде чем призывать людей плодиться, как кролики, лучше научите их ответственности перед своими детьми и пониманию, что дети — это не продукт жизнедеятельности, это живые люди, которым нужна любовь, забота и внимание.

28699

Гоп-стоп, мы подошли из-за угла

12 февраля, 08:24

Я молод, всего 35. Здоров. Прилично зарабатываю. Семья есть, но не обременяет.

И вот тут из разных щелей вылезают ОНИ. Люди, уверенные, что раз не сражаюсь за кусок хлеба из последних сил, то чего-то там должен. Проявить понимание и оказать поддержку. Помимо моральной поддержки дать денег.

Засучить рукава и убрать загаженную не мной, а чьими-то «ониждетьми» территорию. Взять в дом пару бездомных животных. Отвезти собранные кем-то подарки в детский дом.

Почему должен? Потому что «не всем повезло так, как тебе». Классика гоп-стопа в стиле господь завещал делиться. Причём этот фокус показывают даже те, кто доподлинно знает — везения в моей жизни было мало.

И по здоровью, и по заработкам, и по обустройству семейной жизни. Всё потребовало долгих упорных трудов. Но «вот ты смог, помоги другим смочь».

А не хочу.

Скажите, где вы все были, когда плохо было мне? Какую такую помощь вы, просящие делать добро, оказали, чтобы я смог? Что начинается при словах «не хочу». Стыд, совесть, «а вдруг с тобой так же», всё идёт в ход.

Простите, попрошайки, двадцать лет выгрызания себе места под солнцем от таких финтов дали надёжный иммунитет.