Интернет

Задолбали новостные выпуски «ни о чём». Точнее — ленты новостей на ключевых поисковых сайтах.

Куда ни плюнь — сплошные «вышла в свет в бикини» или «уехала отдыхать на необитаемый остров». Лучше бы там и осталась…

Апофеоз негодования — сегодняшний материал про «размер пенсии артистов».

Вашу дивизию, граждане! Вам что, нечем больше заполнить ленту новостей?! Или на фоне хреновой экономической обстановки в стране новости о том, кто и где из богемы поспал, поел, пос… ал — это самое актуальное?!

А писать на центральных сайтах про гонорары и пенсии артистов — вообще хамство. Во-первых, это личное дело каждого, сколько он получает, и нечего этим размахивать.

А во-вторых… подумайте, стоит ли это писать, если у тех же наших ветеранов ВОВ (!) пенсия мизерная, и жилищные условия «стремятся к дерьмовым»…

Совести у вас нет, сплошное моральное уродство!

В последнее время появилось множество магазинчиков, продвигающих свой товар, скажем, через инстаграм. Так как своего торгового зала у них нет, цены могут быть гораздо привлекательнее, чем в магазинах традиционных. Здорово? Здорово.

Но не здорово то, что не во всех из них есть возможность самовывоза, что было бы очень кстати.

«Как же так?» — удивляются хозяева магазинчиков. — «Доставка же бесплатная!»

Ну да, бесплатная. А удобно ли это?

Во-первых, в течение дня я очень активно передвигаюсь по городу. Бегаю по делам туда-сюда, хожу на тренировки, вожу ребенка на прогулку. Очень много беготни требует моя работа, и её никак невозможно спрогнозировать. Думаю, я не одна такая. Поэтому ответить на вопрос: «В какое время вам завтра удобно?» — я не могу практически никогда.

Да, вечером я приду домой, да, можно назначить доставку на поздний вечер. Но я не хочу, чтобы звонок в дверь прерывал семейный ужин, заставлял меня подскакивать, когда я укладываю ребёнка спать, или вытаскивал меня из душа. Я не хочу сидеть в ожидании курьера, который будет «в течение часа», вместо того, чтобы залезть в ванну с пеной, или заняться чем-нибудь интересным с мужем, в конце концов.

Наконец, я могу захотеть купить один маленький недорогой предмет, ради которого мне просто как-то неловко гонять курьера. А вот заскочить и забрать его в течение дня, проезжая мимо, было бы гораздо удобнее.

Поэтому я не понимаю, почему нельзя купить вещь с самовывозом?

Да, я знаю, что у вас нет магазина, нет офиса, нет нормального склада, вы частное лицо, которое просто хранит у себя товар в квартире. Но если вы считаете, что мне так легко и просто впустить вас к себе, может, и вы тогда откроете мне дверь? В квартиру можете не впускать, я подожду вас у подъезда. Вы занимаетесь своим бизнесом в полном одиночестве, и пока вы занимаетесь доставкой, дверь некому будет открыть? Вообще-вообще?

Не задолбали. Расстроили. Пришлось отказаться от интересной покупки.

Вот опубликовали хорошую историю «Будь проще…», забавную, вызывающую улыбку, с пометкой о том, что всё сказанное в ней — сарказм чистой воды.

Автора исходной истории как раз таки радует то, что женщины на данный момент могут выбирать чем им заниматься, а задолбали его нытики, которые оправдывают свою профнепригодность лишь тем, что люди без члена отобрали работу у людей с членом, и вот «Если бы вернуть всё взад, то вот я бы тогда… А меня бы дома ждала красавица-жена и пикнуть бы не смела».

Но что мы видим дальше? Только то, что автор истории «И тогда в ход пошли уговоры…» просто не умеет читать текст до конца! В исходной задолбашке прямо сказано — сарказм. Но нет, дочитать до конца текст, воспринять его, проработать мозгом — это очень сложно! А вот упомянуть, что тебе под сорок… Поздравляем вас, уважаемый, вы до сих пор не умеете фильтровать информацию и верите всему написанному дословно.

Знаете, вот такие люди задолбали. Видимо, для них в начале шутки надо писать крупно капсом, что это анекдот, а про сарказм ещё и восклицательными знаками с обоих сторон выделять!

А потом едешь в транспорте и удивляешься, что взрослые с виду мужчины и женщины обсуждают, что конец света в очередной раз не произошёл.

А об этом ведь в интернете писали!

Уважаемый автор «холостого выстрела», вы в 100500-ый раз подтверждаете, что люди разные и на всех не угодишь. Вас функция уведомления о просмотре задолбала. А кому-то она может дать очень ценную информацию, которую иначе просто не получишь. Например:

— Я поместил резюме, его НИКТО не смотрит! Проблема, так мы работу не найдем. Причём проблема у нас в заголовке — чем-то он не привлекает, а то и отпугивает работодателей. Надо посмотреть, подумать, может быть переименовать. Параметры фильтрации ещё раз не худо посмотреть, может вы случайно там возраст 90 лет указали…

— Смотрят, но не т. е. Хочешь в приличную контору, а реагируют только всякие «Рога и Копыта». Опять же, вряд ли тот же Гугл заинтересуется соискателем с детским заголовком «эникейщик» или «суперхакер». Подчеркну, именно заголовком, до текста приличные люди пока не доходят.

— Смотрят многие, но не звонят и на собеседование не зовут. Что-то в тексте такое, что эйчарам не нравится. Начиная от «нестандартного» оформления и кончая признаниями, между делом, в работе на иностранную разведку.

— Ага, меня заметила Компания Моей Мечты! Как минимум стоит освежить знания конкретно по их профилю и их вакансии. Иногда даже имеет смысл проявить инициативу, и написать/позвонить самому, по принципу хуже не будет.

Безусловно, автор исходного плача прав:

Если я заинтересую работодателя — он со мной свяжется. Но если да — вы будете к этому более подготовлены, а если нет — может быть, поймёте, почему.

А меня вот задолбали доморощенные лингвисты, специализирующиеся на каком-то иностранном языке. Поясню, почему.

Будучи довольно активным Интернет-пользователем, я общался в Сети и с нашими гражданами, и с иностранцами. И за без малого двадцать лет такого общения вывел для себя закономерность.

Если тебя, как правило, в личном общении, не в общем чате, деликатно поправляют, указывая на неправильно употреблённый артикль, вообще на какие-нибудь речевые или стилистические ошибки — режьте меня, но я сразу скажу, что общаюсь с носителем языка. Неважно, британец, американец или немец — поправит, поможет, пожелает удачи. Естественно, за такую вежливую помощь я очень благодарен, да и теперь, пользуясь случаем, пожелаю своим собеседникам успеха в любом начатом ими деле.

Если же тебе в хамски-приказном тоне, пусть даже и на чистейшем английском, сообщают, что только такие лохи, как ты, ТАК употребляют слова и обороты — можно смело биться об заклад: это привет с дорогой сердцу Родины. Это местные англоманы и германофилы, имеется в виду склонность к изучению языка, а не то, о чём некоторые подумали, почёсывают собственное эго, поучая остальных.

Так вот, ребятки, если вас так легко распознать, и отнюдь не с лучшей стороны — не пора ли задуматься над собственным поведением, а не над способностями других?

Об онлайн-магазинах и заказах здесь сказано немало, расскажу свою задолбашку. Дело в том, что я являюсь постоянным (причём, золотым) клиентом одной из сети пиццерий. У них есть моя карта, мои данные, мой адрес, я делаю стабильно в среднем 1−2 заказа в неделю. И каждый раз я прохожу адский квест под названием «закажи пиццу».

Цена на сайте может измениться в последний момент — это я уже привык. Акционные цены — тоже. То, что доставка бесплатная от такой-то суммы — хорошо. Но вот то, что у них нет нормального личного кабинета это ужасно.

Каждый раз я ввожу данные ФИО, карты и адреса. Далее, после того, как заказ уже поступает в обработку, мне предлагают ввести номер скидочной карты. После введения номера карты, запрашивают код на телефоне. А этот код то через секунду придет, то до десяти минут жду. А может и вообще не прийти.

Далее мне предлагают в очередной раз ввести все данные карточки и оплатить заказ. Дальше выдают сообщение «оплата прошла успешно». И дальше мне звонит оператор и в подробностях переспрашивает данные о заказе. Его идиотская фраза: «Готовы подтвердить ваш заказ?» — за это убивать охота. Если я оплатил уже заказ и вы видите эту оплату, наверное это служит гарантией того что я заказ не от балды сделал.

Особая фишка в последнее время — в уже созданный и оплаченный заказ предлагать добавить то лишний сыр, то помидор, то ролл, то набор. Причем спрашивают всегда о трех позициях. «Может сыр добавим?» «НЕТ» «Хотите роллы по акции?» «НЕТ» «А может быть напиток дополнительно?». Что я должен отвечать этой дуре. Отвечаю, что заказ уже сформирован и оплачен, менять его я не буду. «Вы можете доплатить курьеру наличными». Блин, я настолько идиот, что при заказе на сайте не смогу выбрать напитки, роллы или сыр? А если и выберу, вы же всё равно будете впаривать?

И последнее — в примечании всегда пишу: «Кодовый замок, звоните по телефону, спущусь». Оператор спрашивает: «Домофон работает?» Блин, вы примечание читаете или что? Если вы видите, что я написал, что домофона нет в принципе и что нужно звонить, зачем вы меня спрашиваете про этот домофон? Вы что думаете, что за то время пока я оформлял заказ до момента вашего звонка, мне его чудесным образом поставили?

И такая ситуация повторяется из раза в раз… Нет, компанию сменить не могу, потому что только она делает ту пиццу которая на 100% соответствует моим требованиям, другие так не умеют, к сожалению. Научатся — без вопросов уйду к тем, кто не будет задалбывать меня и отнимать моё время бессмысленными шаблонными разговорчиками и многократным впариванием того что залежалось у них на складе. За то время, пока она вела бессмысленный трёп со мной о моём заказе, до нее могли не дозвониться десяток клиентов, готовых сделать заказ по телефону.

Понимаю, что в колл-центры идут работать не от хорошей жизни. Но если работники не согласятся на идиотские условия по задалбыванию клиентов по телефону, то руководству, наверное, придётся поменять стиль общения с клиентами, переписать тупые скрипты, подумать об удобстве клиента. Почему вы не можете всем хором уйти в адекватную компанию, которая не будет мучить ни вас, ни клиента?

А руководству компании остаётся пожелать почаще заказывать пиццу в своей же компании. Может тогда они своими ушами услышат весь тот бред, который ежедневно слушают их клиенты?

В общем, все стороны этого процесса задолбали.

Слышали ль вы, господа, мудрость про птицу гордую, которой пока пинка не дашь — не полетит?

Понимаю, что признавать в образе себя стыдно, но давайте уж признаемся — практически всё человечество именно из таких птичек и состоит.

Вот Л, работает в регистратуре. Формально. На деле — чаёк, печеньки, трёп с коллегой за соседним окошком. Пока заждавшийся человек не рявкнет — дама не почешется. Но, ладно, вдруг они обсуждают там что-то важное или по работе? Прислушиваемся — не-а, шмотки, мужики, сериалы…

Вот А, вроде как сисадмин. «Вроде как», потому что пока жалоба на упавший сервак не дойдёт до старшего администратора и тот не выдаст мелкому мотивирующего пинка, сервак никто и не подумает поднять. А что, мелкий в дотку катает, а локальщики потерпят, не сахарные…

Вот Р, охрана торгового комплекса. За которым приходится каждый раз посылать подмогу, потому что тревожную кнопку он в упор игнорирует. Футбол интереснее.

Вот Н, слесарь, отвечающий за наш дом… ну, вы поняли, да?

Продолжать можно до бесконечности. Природа человека такова, что пока над его головой не замаячит реальная опасность конкретно для его персоны, чесаться он и не подумает.

Да, пряник может значительно поднять производительность изначально замотивированного сотрудника, но вот если мотивации нет, и человек пришел на работу «смену отсидеть», то будьте уверены — тут поможет только кнут.

А задолбали те, кто не видит разницы!

Задолбали до чёртиков предложения о сотрудничестве, присылаемые в Ватсап.

Я дизайнер (хотя, полагаю, в любой другой сфере услуг творится нечто подобное), и за десяток лет работы у меня накопилась тьма проверенных временем контактов поставщиков. Я не знаю ни одной причины, по которой мне захотелось бы их сменить на вас, новичков, которые открываются пачками, и через полгода также растворяются в никуда, набрав предоплат и заставляя краснеть купившихся на вас дизайнеров. Но даже если у меня возникла бы такая необходимость, я в первую очередь попрошу рекомендаций у коллег. И в самом крайнем случае я пойду в Гугл. В Гугл, Карл, а не в зелёненький мессенджер.

Грамматические ошибки. Смайлики-цветочки. Туча восклицательных знаков. Капслок. Слово «здравствуйте» вообще никто из вас не знает. «Каммерческое» предложение. Особо радует, когда вы решаете сфотографировать всю свою экспозицию, и присылаете на личный телефон 137 фотографий вашего паркета, дверей, красок, лестниц и кухонь. Вот на кой шут, скажите, забивать память в моём телефоне тёмными, шумными, непрофессиональными фото?

Неработающие ссылки. Неоплаченные сайты. Мутные фотографии. Заброшенные аккаунты в соцсетях. Отсутствие внятного каталога с ассортиментом, габаритами и ценами. Смешно видеть ворованные фотографии мебели и интерьеров. Господа, в 21 веке первоисточник фото гуглится двумя кликами мыши. Вы всерьёз думаете, что набрав с десяток чужих кухонь в интернете и разместив их на своей странице, вы автоматически будете получать заказы?

Ещё радуют все эти рассылки в преддверьи Нового года, 8 марта и прочих праздников. Мало мне переливающихся гифок с котиками под ёлочкой от друзей, вы добавляете красоты, после чего пачками летите в ЧС. И вас с праздником, ага.

Господа, запомните. Мой телефон, указанный на сайтах, где есть моё портфолио — для клиентов. Не для вас. Своими рассылками вы не вызываете ничего, кроме раздражения. Вы можете мнить себя продажниками от бога, написывать и названивать.

Но вы должны понимать обратную сторону своих действий: система продаж, выстроенная 50 лет назад на другом краю земли, работала только 50 лет назад и именно на том континенте. У нас она ничего, кроме раздражения, не вызывает.

Спасибо за внимание, летите в чёрный список, задолбали.

Меня задолбало пренебрежение к безграмотным людям.

Тут есть тонны историй о том, что с теми, кто не умеет расставлять запятые и не в силах выучить, как писать -тся/-ться, тупо не о чем поговорить. Они меня бесят, потому что их, похоже, пишут люди, которые не умеют больше ничего, кроме как писать без ошибок.

У меня безграмотный начальник. В рабочих СМС и электронных письмах он пишет так, что хочется подарить ему словарь и учебник по русскому. Его деловую переписку перед отправкой проверяю я. Если я занята, то он сам — спеллчекером. Несмотря на его отвратительные познания в орфографии и пунктуации, считает он в уме чуть ли не быстрее, чем я на калькуляторе, а его деловая интуиция развита настолько, что иногда смахивает на волшебство.

В нашей компании клинически безграмотный сисадмин. По-русски он делает ошибки даже в матерных словах. В свободное время на работе он играет по сети, нередко — на англоязычных серверах. По-английски он пишет ещё хуже. Но время на игры у него есть именно потому, что он замечательный сисадмин. У него всё работает, а возникающие проблемы решаются быстро и эффективно.

На то, что могут написать в отчётах наши водители, вообще без слёз не взглянешь. И почерк соответствующий, да. Смотришь и чувствуешь себя учительницей с острым желанием взять красную ручку и влепить двойку за грамотность. Но их ответственность и выполнение работы от этого нисколько не страдают.

Грамотность — это дело привычки. Это не более чем способность запомнить правила, по которым пишутся слова. Читать текст без ошибок приятнее, безусловно. Но если вы считаете, что навык, отсутствие которого легко компенсируется спеллчекером — это великое достижение, без которого человек не может считаться полноценным, то у меня для вас плохие новости: вы мелочный дурак.

Решила я, значит, раздать старые ненужные, но хорошие вещи. Это экологично и приятно, думала я. Нашла группу в соцсети и выложила объявления. Несколько раз получалось чудесно: люди довольны, я довольна, мы благодарны друг другу.

Но таких случаев меньшинство!

Итак, самый частый случай. Мне пишут, говорят, что заберут, а потом молчат. Не отвечают на вопросы, не читают сообщения. Некоторые даже банят. Наверное, за невыносимую их мировоззрению вежливость.

Ещё хороший случай: договариваются на некое конкретное время или промежуток времени и не приезжают. Спасибо, если потом хоть как-то комментируют происходящее и извиняются. Иначе см. выше.

Есть ещё люди, с которыми нужно нянчиться. Им мало адреса, их нужно ткнуть носом в карту, которой они самостоятельно воспользоваться не могут. Мне не сложно объяснить, как именно ко мне удобнее добраться от метро, но полностью строить за них маршрут я не подписываюсь.

Был товарищ, которому я сразу обозначила, что бываю дома утром и поздним вечером. Он неделю мне писал в ответ: «Я могу после 18», — а я ему несколько раз уточняла, когда именно сегодня приеду домой (около 21−22) и что можно в такое время подъехать (это ведь «после 18», нет?). Выяснилось, что он может с 18 до 19, но я должна была это сразу понять, видимо. Когда я ещё раз сказала, что до 19 меня дома нет, и не будет, он наивно так спросил: «А как нам тогда договориться?» Я, мягко говоря, удивилась, но в который раз написала ему про утро. Он обещал подумать и через несколько дней снова спросил, как нам тогда договориться. Что он хотел от меня нового узнать этим вопросом, я так и не поняла. Наверное, мне нужно было изобрести телепорт или машину времени, или бросить всё, поменять своё расписание и привезти ему вещи к подъезду.

Есть ещё люди, которые думают, что я телепат. Они пишут «Здравствуйте» в личку и ждут, что я сама догадаюсь, по какому они вообще поводу. В продвинутом варианте, когда на стене пять объявлений подряд с абсолютно разными вещами — они пишут «заберу вещи» и потом, после наводящих вопросов «Какие именно?» и т. д., соизволят сообщить, что именно они заберут. Как правило, потом пропадают.

В общем, процент адекватных, ответственных, взрослых людей очень низок.

Хотя, есть одна прекрасная женщина, она несколько раз у меня забирала вещи. Мне не трудно было приносить с собой пакет на работу, т. к. у неё получалось встретиться лишь днём, а я уже по адекватному разговору понимала, что она приедет. Она мне улыбалась и каждый раз приносила вкусняшку. Только благодаря её глазам я осознавала, что не зря это затеяла. А остальные — задолбали.

Проще выбросить.