bash.im ithappens.me zadolba.li

Быт

36045

Где слова привета, там улыбка для ответа

Мужчины, куда делись ваши улыбки?

Неужели в нашем мире и в вашей жизни всё настолько плохо, что маска ненависти и презрения ко всему окружающему, застывшая на вашем лице, отражает ваше внутреннее состояние? А именно эту маску я вижу на лице у большинства взрослых мужчин старше 25 лет. Молодые парни, к счастью, в большинстве своём ещё не разучились улыбаться.

Мужская улыбка прекрасна. Ничто другое не привлекает внимание и не располагает к себе так, как это делает искренняя улыбка. Можно обладать фигурой бодибилдера и одеваться у лучших стилистов, но без улыбки это всё будет похоже на дорогую, бездушную куклу. А к кукле и отношение не такое, как к живому человеку.

Зачем вы отказываете себе в улыбке, дорогие мужчины? Говорят, улыбка даже самого улыбающегося настраивает на позитивный лад и поднимает ему настроение. Посмотрите, сколько прекрасного вокруг! Птицы поют, природа зеленеет, солнышко светит! Магазины полны товаров на любой вкус и кошелёк! Сейчас вы, скорее всего, живы и здоровы, у вас нет никаких серьёзных проблем вроде неизлечимо больных родственников или голодающих детей. Скорее всего, у вас есть близкие люди, которые вас любят. Разве это не повод радоваться жизни? Разве это не повод улыбаться?

Однажды в городе у моря я встретила особенного парня — он работал в кафе, куда я зашла поесть и выпить кофе. У него была совершенно невероятная улыбка, светлая и тёплая, подобно утреннему солнцу. Теперь при любой возможности я захожу в то кафе, чтобы вновь поймать свет этой улыбки — такое удовольствие не купишь ни за какие деньги!

Автор! Как же вы задолбали со своими указаниями как кому жить! И почему именно дамы? А что, на грустных и злых мужчин вам приятно смотреть? Если хотите чтобы вам улыбнулись, сделайте для этого что-то! В конце концов, у людей есть право быть грустными, а не оправдывать ваши ожидания и хотелки. Задолбали!

36044

Счастливы раздельно

Здравствуйте, уважаемый сторонник совместного семейного бюджета. Я как раз счастливая сторонница бюджета раздельного.

Я абсолютно уверена в том, что ведение бюджета — дело каждого, пока он сам счастлив, и меня не удивляет и не беспокоит ни совместный бюджет, ни бюджет, управляемый одним из супругов, ни даже бюджет, передаваемый в распоряжение одного из родителей супругов. Да пусть хоть сосед или нанятый бухгалтер занимается в вашей семье финансовым учётом. Вы счастливы при этом? Замечательно, хорошего дня, давайте поговорим о чём-нибудь, что беспокоит вас.

А раз вас беспокоит, почему я не сторонница скидывания денег в общий котёл, то давайте я вам расскажу. Подчёркиваю ещё раз, мне совсем не хочется, чтобы кто-то поступал так же как я, и я даже не попытаюсь осуждать людей, живущих по-другому, у них на то свои причины, не касающиеся меня и меня не интересующие.

Так вот, список наших причин, по которым мы с мужем решили не запариваться совместным бюджетом, во всяком случае, моя часть мотивации:

— Зарплата приходит на карточку. Чтобы собрать «общий котёл» нужно их либо снять с карточки, что для нас неприемлемо, т. к. на деньги в тумбочке не начисляются ни проценты на остаток, ни кэшбэк, ни бонусы. Кроме того, если что-то срочно понадобится или просто захочется купить, а наличности не хватает, деньги из тумбочки не телепортируются в кошелёк. Либо нужно выбирать какую-то одну карточку, но у нас с мужем разные траты и нам удобны разные карты с разными кэшбэками и бонусами.

— Распределение трат. Что тоже связано с разными настройками карт. У мужа основные траты на машину и продукты, на мне бытовая техника и одежда. У меня отложено на одно, у мужа на другое.

—  Безопасность. У нас у обоих есть отдельные накопления, и если злоумышленники посягнут на накопления одного, или карту по каким-то причинам заблокируют, есть карта и накопления второго.

— Уважение нужд друг друга. Я считаю, что мы с супругом оба взрослые люди, способные самостоятельно решить, как тратить деньги. Естественно, мы сообща копим на крупные траты, вроде отпуска или ремонта. Естественно, на каждом из нас лежат обязательные траты. Мы можем советоваться друг с другом, что нам купить для себя или для совместного пользования, но у меня есть правило: «Ты заработал, тебе и решать, как это тратить». В конце концов, конкретно мой муж не спустит все свои накопления на топовую видеокарту, а потом ему нечем будет платить за аренду квартиры, а я не спущу на новую шубку то, что должна внести по кредиту и за коммунальные платежи.

— Доверие и взаимовыручка. В нашей семье остаток на карте и накопления, даже история операций по счёту не секрет друг для друга. В любой момент муж может осведомиться, что там у меня, а я соответственно, что у него, и если у одного денег мало, а у второго более чем достаточно, поделиться. Просто и безоценочно. Нужны деньги? Скажи и они прилетят тебе на карточку. Плевать, на что ты их потратил, купил мне дорогой подарок, или круто погулял в кабаке с друзьями. Неважно, купила я новый пылесос или дорогие туфли. Нет денег — попроси, на то мы и семья. Без каких-то хитростей, выпрашивания, обоснования или унижений. Какое-то время я долго и не особо приятно болела, а поскольку платили мне серую зарплату, мой вклад в бюджет на больничном был практически на мороженку. Но всё, что мне нужно было, чтобы моя карточка пополнилась, сказать: «Милый, дай мне денег». То же было и в то время, пока муж несколько месяцев искал работу, но уже в обратную сторону.

Как видите, никаких хитростей, никаких претензий и недоверия. Хочешь что-то? Копи. Я накопила на ноутбук, муж на курсы повышения квалификации, сейчас копит на замену видеокарты. Не хватает? Попроси, если есть резерв средств, тебе докинут. Нет и быть не может такого, чтобы «мы» копили мне на ноутбук, но вместо этого «мы» купили мужу видеокарту, или «мы» копили мужу на мотоцикл, но вместо этого «мы» купили мне шубу — то, из-за чего часто ругаются незрелые пары с общим бюджетом.

Конечно, скорее всего, у нас не было бы такого и при общем бюджете, но живём, как живём, нам так удобно. Поймите, дело не в способе ведения бюджета, дело в доверии. Если человек хочет скрыть свои доходы или траты, он это сделает и при общем бюджете, и при ведении бюджета одним из супругов.

Счастливые семьи, вопреки убеждению классика, счастливы совсем не одинаково, а вот несчастные несчастны по ограниченному количеству причин, и в основном это неудовлетворённость в любой сфере, тяжёлая утрата и недоверие. Внешние факторы на счастье влияют мало, счастье произрастает изнутри.

36040

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их любить

Сразу видно, вы не знаете, что такое кошки.

Кошки по своей природной натуре — животные своенравные и эгоистичные. Весьма, надо сказать. И это доказанный факт. Да, они не поддаются дрессировке — это тоже доказанный факт.

Даже Куклачёв, который работает с кошками десятки лет, говорил, что ЗАСТАВИТЬ кошку выполнить тот или иной трюк невозможно, в отличие от тех же собак.

Кошку лишь можно только подтолкнуть к тому, чтобы она выполнила некое действие, видя в этом выгоду для себя. Если же кошка выгоды не видит — она никогда в жизни это не сделает.

И вспомните афоризм:

Собака думает: «Человек заботится обо мне — кормит, ласкает, ухаживает, значит, он — Бог!»

Кошка думает: «Человек очень заботится обо мне — кормит, ласкает, ухаживает, значит, я — Бог!»

Кошки очень сильно привыкают к чему-то одному. Ей может не понравиться даже смена наполнителя в лотке, проверено лично. Однажды того наполнителя, который обычно берем, не было, и взамен взяли другой, внешне аналогичный… Столько воплей мы раньше не слышали никогда.

Да, мы регулярно чистим лоток, потому что если там есть содержимое, оно, учитывая кошачью физиологию, прилично воняет (от котов — особенно). Чистоплотные кошки, чувствуя запах из лотка, инстинктивно пытаются загребать, раскидывая при этом наполнитель и прочее содержимое во все стороны. Кстати, если кошка усвоила лоток и ходит только туда — вам несказанно повезло, ибо есть полная противоположность кошкам-чистюлям, а именно кошки-засранки.

Если первые поминутно вылизываются, ходят только в лоток и истерят, если там не убрано, то вторые наоборот гадят в каждом углу и ходят грязные по уши. К слову, небольшое предостережение: если решите завести двух котов в одной квартире и они оба окажутся доминантными самцами… Ну, вы поняли. Эти два конкурента при переделе территории переметят буквально всё.

Если коту что-то или кто-то не понравилось — всё, туши свет. Протестный дух у них тоже на уровне. «Нагадить в тапки» — это вовсе не фигуральное выражение: кошки по запаху находят вещи своего обидчика и таким образом мстят, причём у них это как-то получается делать особенно вонюче.

Да, на стол нельзя хотя бы из чисто гигиенических соображений, потому что на лапах неизбежно остаётся грязь с пола и из лотка.

Но тут сам себе злобный Буратино, как говорится. Не оставляйте на столе привлекательные для кошки продукты и предметы, ибо если кошка что-то для себя заприметила, она это непременно достанет. Если там ничего интересного для кошки нет, стол для неё не будет представлять ровно никакого интереса.

Ну, а если вспомните Древний Египет — у них на самом деле был кошачий культ. Так что да, выходит, мы кошкорабы.

36036

Где наболело, там не тронь!

А теперь давайте представим, что необиженки всё-таки извинились. И я всё равно не буду с ними общаться.

Потому что существует схема наговорить говна, извиниться и снова здорово, получи того же говнеца.

Одна из бабушек, некоторые бывшие друзья. Одноклассники из школы, где я провёл первые 8 классов. Любители поиграть в игру «ты не спрашивал, но я скажу» водятся в любом коллективе. От семьи до попутчиков в транспорте.

Попытки общаться по заветам психологов разбиваются о тупое нежелание ограничивать себя. Зачем я буду щадить твои чувства, если можно просто потом извинения принести. Такие, типа, а, прости, я забыл, что ты эту тему не любишь.

Некоторые посланные в дальнее пешее потом всплывают. Прости, неправ был, осознал, буду хорошим. Пару раз я вёлся.

Нет, не будет. Ни хорошим, ни даже приемлемым. Эти люди не умеют справляться со своим негативом. Значит, что надо делать? Идти на психотерапию и учиться? Выплёскивать эмоции в спорте или творчестве? Зачем?! Можно же говорить «правду» и иметь «право на собственное мнение». Планомерно выливая внутренний конфликт на окружающих.

Спасибо, наелся досыта. Слыву хамом и обиженкой. Пишешь мне в выходной по работе без здрасьте и простите за беспокойство? Иди на хрен. Рассказываешь о своих проблемах, хотя я просил не делать мне нервы? Иди на хрен. Обсуждаешь мои дела, по которым я твоего мнения не спрашивал? Иди на хрен.

И обычно уходящие такие все необиженки говорят, что помру в одиночестве.

Вот ни разу не угадали. Не в одиночестве. А в окружении людей воспитанных. И психологически зрелых. В отличие от необиженок.

Так что копить обиды-то не надо. Просто после двух однотипных мерзких поступков слать на хрен. И пусть сами варятся в своём дерьмовом соку.

36031

На такого Шаха мата не хватает

Был бы шах и мат, был бы

Но, увы, милый обиженный мужчина, есть в вашей истории и первоначальной задолбашке одно маленькое, но существенное различие, которое сводит ваши попытки показать «вы сами охренели» на нет.

Описанное в изначальном варианте истории может проделать с виду совершенно обычный мужчина. Студент, механик с СТО, преподаватель ВУЗа, бизнесмен. В основном, просто по глупости.

Хрень же, которую описали вы, проделывают вполне определённые девочки: с жопой в профиле Инстаграм, с надутыми губками, с дорогими телефончиками. Те самые, которые изначально «прелесть, какая дурочка». И вы на них «клюёте». Обхаживаете, восхищаетесь. А потом оказывается, что «не тянете». И вообще, не такая уж она и прелесть, а просто дура.

Обратить внимание на простую девушку? Слишком просто. Лучше продолжать искать ту самую по клубам, в юбке, которая заканчивается, не успев начаться, с вываливающимися из декольте прелестями. А потом удивляться, что же она не полюбила вас, такого замечательного, и резко не изменила своим принципам? Ну я прям даже и не знаю…

Никакого шаха, остаётся один мат.

36029

Свинья везде грязь создаст

У всех, кто сейчас ест, читая этот сайт, я заранее прошу прощения. Выплакаться хочу на тему женщин в женских же туалетах.

Так сложилось, что работаю я в научно-исследовательском институте, где женщин — меньше четверти от общего числа сотрудников, и большинство из тех, кто есть, сидят в бухгалтерии. В моём корпусе, как и положено, есть женский туалет, расположенный рядом с мужским. Долгое время я была практически единственной его посетительницей наряду с уборщицей и ещё одной-двумя сотрудницами, редко заходящими с другого этажа. Но полгода назад на наш этаж переехал какой-то отдел, связанный с патентами и всякими разрешениями, и в этом отделе оказалось несколько женщин. Казалось бы, в туалете две кабинки, «предбанник» с зеркалом, раковиной и хлипким столиком рядом, откуда же взяться проблемам?

Рассказываю. Первым делом «новые женщины» стали забирать с собой рулон туалетной бумаги. Той самой, которую кладёт уборщица на бачок в каждую кабинку и который должен принадлежать всем посетительницам туалета. И я, и уборщица поначалу не поняли, почему новый рулон пропадает каждый день отовсюду, пока не застали новую сотрудницу за фактически преступлением — присваиванием общественного имущества. Объяснить своё поведение она, естественно не смогла. В потоке агрессивных реплик слышалось что-то про «у нас так всегда было принято» и «вам надо — вы себе и покупайте бумагу». Почему покупать бумагу должна я, а не она — на эту загадку учёные не могут дать ответ.

Вторым деянием стало регулярное мытьё посуды в раковине туалета. Соответственно, весь столик рядом с раковиной уставлен средствами для мытья посуды, которые почему-то никто не забирает с собой. Сам столик либо мокрый, либо весь в только что помытой посуде. Сумку не поставишь, либо некуда, либо всё будет мокрое. Иногда грязная посуда стоит в раковине. Именно в такие минуты мне приятнее всего мыть над ней руки после совершения своего туалета, уж извините.

Третье «нововведение» новеньких тоже замечательное. Это же женщины, а женщины любят всякие цветы, горшки, сухой мусор в вазочках. И вся эта дребедень появилась в туалете. Посыпавшаяся земля, какие-то уродливые полузасохшие растения в облупившихся горшках, что-то даже умудрялось цвести — вся эта радость теперь встречает меня в общественном туалете на работе. Добавился и мусор в виде обёрток от подаренных сто лет назад букетов, какие-то вазочки, какие-то коробки с конфетами. Почему? Зачем? Для кого?

Четвёртое, уже задолбавшее не только меня и уборщицу, но и многочисленных мужчин на этаже. Эти новенькие женщины курят прямо в туалете. Точнее, кто именно их них курит — неизвестно, но оборону они держат знатно. Говорят, мол, мужчины и курят. Никогда до их появления в коридоре не было накурено, новых сотрудников-мужчин не появлялось на этаже, а запах идёт из женского, да и окурки лежат в женском туалете…

И пятое, финальное. Коридор у нас без окон, кабинеты с двух сторон. Женщинам это не нравится, поэтому дверь в женский туалет всегда нараспашку. В туалете огромное окно, которое неплохо освещает коридор. И не важно, есть ли кто в кабинке, женщины агрессивно открывают входную дверь и даже распечатали бумагу на стену «дверь в туалет не закрывать». И вот сидишь такая, тужишься в кабинке, а тут с громким хлопком в туалете открывается дверь, и вот ты уже фактически справляешь нужду в общем коридоре, звук и запах отлично чувствуется на половину комнат. Так ещё и под гогот моющих посуду товарок, которые очень удивлены, что в туалете есть кто-то, кроме них.

Повторюсь, это научно-исследовательский институт. И это я не рассказала ещё про несмытое после себя, про использованные средства женской гигиены, валящиеся на полу… Сейчас меня обвинят в мизогинии или прочей фигне, но как же задолбали меня эти бабы!

36027

Оставьте меня в покое

Меня жутко задолбали люди, лезущие в мою жизнь. В любом виде и любого сорта, как в той известной фразе: Кто вы такие? Вас здесь не ждали. Идите на хрен.

Товарищ, хотя таким как ты товарищ только тамбовский волк, из колл-ценра, который/-ая возмущается тем, что его предложения, набившие оскомину, никто не слушает, а ещё, вот гады же, матом посылают, иди в пешее эротическое путешествие строевым шагом под барабанную дробь. О чём я тебе и сообщу в любое время суток. Ибо ты хочешь заработать за счёт моего времени, ну мне же бесплатно тебя послушать, а тебе копеечка за звонок. То есть, моё время ничего не стоит, в отличие от твоего? А ты не охренел ли часом?

Даже если я кино смотрю, когда ты звонишь, это моё личное время, которое я не желаю тратить на такого оленя как ты, но немножко его я потрачу, чтобы высказать, что я о тебе думаю. Чтобы получить хоть моральное удовольствие от твоего ненужного мне звонка и моего потраченного времени. Ах, я хамло! А ты нет? Кто тебе давал разрешение звонить мне, вторгаться в моё личное пространство и навязывать свои не нужные мне услуги? Особенно в 8−9 утра. Не все ходят на работу к семи, некоторые работают дома и ложатся поздно, ага, и встают тоже поздно. И радость просыпаться под звонки от спамеров ниже плинтуса.

Это, значит, нормально, звонить по проданному вам номеру в любое время и разводить меня на деньги, а получить за это вполне закономерную реакцию — нет. И, ты не поверишь, нормальным людям я не хамлю. А тебе с твоим блееньем с листочка в трубку я скажу кучу непечатных слов. Хоть текст выучи наизусть, позорник/-ца — оба варианта попадались и половая принадлежность работника колл-ценра несущественна. Ибо мало того, что позвонивший отнимает моё время, он или она не способны обязательный к изложению текст нормально озвучить, а зачитывают его по 3−4 слова, ну хоть не по слогам, уже хлеб, но бесят неимоверно.

И таки да, на вопрос более вменяемых звонильщиков: вам удобно говорить? Я всегда отвечаю: нет, не удобно. На последующий вопрос: а когда будет удобно? Отвечаю: никогда, и кладу трубку. Спасибо тем, кто после этого не перезванивает больше. Хороший телефонный анти-спам тоже изрядно фильтрует этот поток, но некоторые всё же пролезают.

Другая категория задолбавших меня людей — спамеры синей соцсети. Не пишите мне свои предложения в личные сообщения, я не приду к вам, а ещё и нажалуюсь на вас за рассылку спама. Да, и друзей попрошу пожаловаться. Идите со своей рекламой в другое место, вас тут не ждали. И в друзья мне заявки кидать тоже не надо, ага. Правильно, я сделаю ровно то же самое, вас в бан, и пожаловаться на спамеров. Да-да, и друзей к этому я тоже подключу. Задолбали лезть в моё личное пространство. На почту мне тоже писать бесполезно, там хорошо настроен спам-фильтр и весь ваш шлак сразу уходит на выброс, даже не попадая мне на глаза.

Дающие мне непрошеные советы врачи пойдут туда же. Врач-ортопед, какая тебе разница, почему у меня нет детей? Не по медицинским показателям, а остальное не твоё дело, ферштейн? Так что нечего лезть ко мне в трусы, в семью и в душу с вашими советами. И своё «все хотят детей» не выдумывайте, оставьте при себе. Нет, не все, и причин для этого может быть масса. Я и от гинеколога не потерплю этот вопрос. Не ваше собачье дело, почему я не хочу детей. И любого, кто полезет ко мне с этим вопросом, я сперва вежливо попрошу не лезть, но если по-хорошему не поймут, то есть далёкий от нуля шанс наткнуться на грубость.

И по всем другим вопросам так же. От одежды, обуви, книг, фильмов и прочих предпочтений, до количества котиков в квартире, кем, как и где мне работать и как строить отношения в своей семье. Меня ещё в детстве люто достали указаниями, как мне жить и что делать, особенно радовала противоречивость этих указаний. Сейчас, во взрослом возрасте, я могу сказать «нет», «не ваше дело» и настоять на этом. Для особо настырных и не понимающих по хорошему — в грубой форме. Увы, чтобы донести до быдла идею, приходится переходить на понятный для них язык — на мат.

Их внешняя интеллигентность никакого значения не имеет и цена их прикида тоже. Если не понимают отказа и просьб в вежливой форме, а только и исключительно матом и то не с первого раза — поздравляю, вы столкнулись с быдлом. У быдла есть два мнения: их и неправильное. Даже если это родственники. Индульгенции по раздаче советов вам, мои (не)дорогие, это не даёт. У нас из общего некоторое количество генов и всё. И сразу видно, что выросли вы в стране советов, ибо советы эти из вас фонтанируют, как из лопнувшей канализационной трубы. И примерно той же ценности.

Есть хорошая присказка про религию и пенис. Так вот, к вашему мнению это тоже относится. Можно иметь своё мнение, очень им гордиться, оно может быть хорошим, умным и полезным, но доставать его без просьбы не надо. Особенно не надо лезть и тыкать этим мнением в лицо посторонним. Да и близким тоже. Держите ваше мнение в шт… при себе и без просьбы не доставайте. Если мне нужно ваше мнение, я им поинтересуюсь, если я им не интересуюсь, то оно мне ни к чему.

А пока: оставьте меня в покое! Не лезьте в моё личное пространство, пока вас туда не пригласили, задолбали!

36024

В жизни есть главное и неглавное. А мы тратим слишком много сил на неглавное

Я молодая мать полуторагодовалого сына, и я задолбалась. Нет, не тем, о чём вы подумали — я люблю ребёнка, он активный, любознательный, и шило в его попе превосходит все возможные пределы. Задолбали меня любители указать мне, что дома у меня бардак.

Не буду спорить, ребёнок мгновенно наводит первозданный хаос после любой уборки, и, в конце концов, я забила. Игрушки валяются, вещи не разложены — ну и что, мы лучше погулять сходим. Но не дают мне покоя ни любимые родственники, ни дорогие подруги.

Да, мама, я знаю, что игрушки разбросаны. Нет, я не кинусь их убирать прямо сейчас, пока я буду их складывать — сын слопает кошачий корм, влезет в духовку, или наестся земли из цветов. И когда он ляжет спать, тоже не буду. Я буду выдыхать и медленно пить чай. Может даже поем, впервые за весь день. А игрушки мы соберём с ним вместе, когда у него будет настроение.

Да, моя любимая подруга, я бесконечно рада, что у тебя дома чисто и всегда есть обед из трёх блюд с десертом. Но твоя дочь может спокойно полчаса катать по ковру машинку, а мой сын дольше минуты не задерживается на одном месте. Все дети разные, и «у меня точно такая же нога — и не болит» — тут не работает.

Да, дорогая свекровь, у нас «жуткий срач». Сын проснулся за десять минут до вашего прихода и уже успел достать и раскидать свои машинки. Я не побегу их складывать, он с ними играет. И не надо дёргать мужа, уж он-то прекрасно осведомлён о количестве энергии нашего ребёнка и точно знает, что убирать их сейчас — это стопроцентный скандал, потому что возраст всё же берёт своё.

Мой сын накормлен, одет, чист, развит умственно и физически, и в целом я не произвожу впечатления матери-кукушки. Смиритесь уже с разбросанными пирамидками, в конце концов «гений властвует над хаосом».

36022

Не обязательно быть ангелом, чтобы стать святым

Как же меня достал культ «котиков» в интернете.

Если почитать современные форумы, то котики, с одной стороны, это такие безмозглые бесполезные существа, неспособные освоить элементарные правила жизни в доме.

На полном серьёзе предлагается перебирать лотки, если котику «не нравится» и он продолжает ссать по углам при абсолютном здоровье, менять корма при малейшем отказе котика есть то, что ему дают, даже если это суперпремиум.

А в идеале надо избавиться от всего, что может не понравиться котику, в том числе от детей, супруга, друзей и шумных соседей.

С другой стороны, котики — это нечто священное. Им нельзя запрещать ходить по столам — да-да, «себе водой в рожу брызгай», их нельзя сгонять с места, где они спят, даже если этот предмет тебе нужен, их нельзя выгнать из комнаты, если они мешают…

Люди, вы люди или кошкорабы? С вами всё хорошо?

И если да, почему же собаки не заслужили и половины этих привилегий?

36020

Все довольны, все смеются

Я та самая курильщица-эгоистка, которая прованивает своим дымом вентиляционные шахты и балконы — а вы со своими жареными рыбами и тухлыми котлетами, можно подумать, нет. А ещё я люблю благовония.

Вот только в отличие от курения (по закону — вдыхание дыма, полученного при горении или тлении табака, да?) раскручивать благовония таки не запрещено. И закон-то сам, если вы посмотрите, направлен на борьбу не с курильщиками, а с табаком, являющимся… одним из видов благовония.

Не нравится вам табачный дым? Хорошо, я куплю свои любимые благовония и поставлю их на балконе. Заодно перебьёт ваш нелюбимый запах табачного дыма. Оно так и называется — антитабак. Что, опять не нравится? Хорошо, попробую другое, например древесный аромат. Опять не слава Богу? Что, уж лучше бы курила, правда? Как скажете!

Или, например, в общем коридоре пахнет вашей кошачьей или собачьей мочой. Запах, конечно, так себе, но что делать. Решаю раскурить благовоние в общем коридоре. Запах мочи исчез, зато кому то не понравился запах пачули? Уж лучше бы кошачьей мочой пахло? Или лучше мне покурить? Говорит — уж лучше бы курила…

А всё почему? Запах табака в нашем обществе привычен и говорит только лишь о том, что рядом есть «курилка». А если появляется доселе неизвестный запах, например сосны или пачули, да даже обыкновенных лайма или кофе — у людей сразу же начинается паника. Поэтому они просят первое время — уж лучше кури, но не забивай известный запах неизвестным. А потом узнают, что благовоние совершенно безопасно, это не наркотик, оно поджигается и дымит в специальных подставках, от которых вероятность пожара равна нулю, даже если оно упадёт на пол и подует сильный ветер.

Всех, кто был недоволен запахом и того, и другого, я приглашаю в свою квартиру посмотреть, что это и как это. Через полгода соседи привыкли, некоторые и сами покупают «вонючие палочки». И с курением как-то вопрос разрешился — курю и на балконе, и в туалете. После чего жгу благовония. В квартире запах табака отсутствует. В коридоре кошачьей мочой не пахнет. Все довольны и счастливы.

Так что не в моём курении тут дело, а в удовлетворении вашего ЧСВ.

Задолбали.