bash.im ithappens.me zadolba.li

Быт

34441

Вы просто не умеете их готовить!

Вас задолбали мужчины, саботирующие домашнюю работу, чтобы потом женщина делала всё сама? Вы просто не умеете их готовить!

У меня была такая проблема пять лет назад.

Меня повысили на работе, но новая должность — это больше ответственности, поэтому я попросила мужа взять на себя больше домашней работы.

Поначалу он решил заняться тем самым саботажем. Мол, сделаю хрень, она от меня отвяжется, а потом ей будет проще сделать самой.

Но что-то пошло не так. Не захотела женщина поддаваться на провокации.

Милый купил вместо масла маргарин? Отлично. Я не пойду сама в магазин за сливочным, я заправлю пюре маргарином. Ой, а что? Невкусно? Нет, я есть не буду, у меня на ужин обезжиренный кефирчик, я на диете.

Криво повесил дверцу шкафа? Ой, какой ты у меня рукастый! Она теперь очень весело скрипит.

Размазал грязь по полу вместо того, чтобы нормально его помыть? Я перемывать не буду, у меня срочная работа. Да, будет скрипеть под ногами, но ничего не поделаешь. Вон, у других женщин мужья вообще не знают, с какой стороны за швабру браться, а ты у меня молодец.

Я просила купить продукты по списку, но куплена лишь треть? Ну что ж, готовим из того, что есть. Да, стейков сегодня не будет. И салата. Макарошки с маргарином будешь? Я? Я нет, я на диете. У меня кефирчик.

Постирал цветное бельё с белым? Никаких криков и скандалов. Вот в этой белой рубашке с красными разводами ты завтра идёшь на работу, а вот это платье, превратившееся в половую тряпку, я надену на юбилей свекрови. Ну, а что? Постирано? Постирано. Скажем, что это теперь так модно.

«Забыл» купить мне вина? Делись половиной своего коньяка. Да, я знаю, что тебе мало, но не буду же я смотреть, как ты тут бражничаешь в одиночку. Кефирчик? Нет, сегодня не хочу. Желаю пить и веселиться!

В общем, через какое-то время ему надоело, потому что жрать маргарин, ходить по грязному полу и прочее — это не очень приятно в первую очередь самому.

Да, я сука. Да, это мерзкая манипуляция. Да, надо было «как все цивилизованные семьи» сесть и поговорить. Так вот, как показывает практика и истории на этом сайте — болтовня не помогает, а вот наглядная иллюстрация пословицы «Не рой другому яму — сам в неё попадешь» сработала отлично.

34436

Хватит кормить жену!

На этом сайте много историй от бедной-несчастной жены, муж которой зарабатывает больше, но куда уходят деньги, жена не понимает. Вот недавно появилась ещё одна.

Вас, женщин, послушать, так вы хотите полного контроля над деньгами мужа. У меня знакомый попытался исправить ситуацию радикально — и отдал карточку жене. Но на карточку приходила только официальная зарплата, а был ещё чёрный нал и многочисленные подработки. Ну в самом деле, не будет же он на пиво, на бензин, да на новые колёса просить у жены? И вся эта идиллия порушилась в тот миг, когда он ей купил какой-то дорогой подарок.

Вместо радости получился скандал — откуда у него такие деньги, и почему она о них не знает, она там бедная-несчастная каждую копейку экономит, а он… В общем, кончилось дело расставанием, для него это было настолько больно, тяжело и обидно, что все заработанные деньги он тратил на походы к психотерапевтам, а также на алкоголь и азартные игры.

А есть другой пример, не менее каноничный. Семья, где деньги мужа — это деньги семьи, а деньги жены это деньги жены. Там мужик карточку не отдавал. Он просто честно называл ей зарплату, и если было надо на что-то семейное — не жены, а именно для них обоих, он всегда выкладывался по полной. Но жену это не устроило. Она была в полной уверенности, что у него зарплата растёт каждый день и судила это по своим подругам, которые ей говорили, что в этом месяце у неё муж заработал столько-то, на следующий месяц ещё больше, потом ещё и ещё.

В итоге мужику устроили разборку в духе: «Ты мне врёшь! Мне Лизка сказала, что у неё мужик получает уже 200 тысяч в месяц, а ты до сих пор получаешь 40! У тебя явно есть скрытый доход, я тебе не верю!» Тот сразу же собрал манатки, и ушёл, а заодно с собой всё то, что он купил на «семейные» деньги. Даже стиральную машину с холодильником увёз через несколько дней. Он их купил полностью на свои деньги, вполне себе имеет право.

А как же автор этой истории? А я не женат и не собираюсь, пока не найду ту, которую будет интересовать мой внутренний мир, а не толщина моего кошелька. Это конечно очень тяжело, но уверен, что такие женщины существуют. Не амёбные существа, не безработные «принцесски», а именно Женщину, самодостаточную и имеющую в жизни цели.

Иначе тогда откуда эти все истории про альфонсов и мужиков, вытягивающих из дам последние копейки? В связи с тем что ни одной такой истории в моём большом окружении нет, а обратных примеров — вагон. Осмелюсь предположить, что истории про альфонсов придуманы специально фемками исключительно ради того, чтобы поставить мужчин в зависимость. Не хочешь чтобы тебя называли альфонсом? Плати и обеспечивай все мои хотели. Не покупаешь мне новый Мерседес и Айфон? Значит ты альфонс.

И такие как вы неимоверно задолбали.

34435

Мечтать о Париже и грязь разводить пожиже

Задолбали люди, которые кивают на «а вот заграницей», не понимая, что там эти блага тоже не просто так на голову сыпятся.

Вот заграницей чистота на улицах, не то, что у нас! И следом: «Прикиньте, у них за одну бумажку тааааакие штрафы! И шашлык в лесу жарить нельзя, за это тоже штраф огромный, жарят во дворе, никакой радости. Но мы же — русские люди, нашли там лесок неприметный, и никто не узнал, хе-хе».

Вот заграницей такой коррупции нет, а у нас — сплошные взяточники! И далее: «Ну, я же не видел этот знак! И выпил буквально стопочку, в честь рождения сына, давайте договоримся, ну, это же святое!»

Вот заграницей соседи ведут себя прилично, а то может полиция приехать и оштрафовать, а у нас — эээх! Но при этом: «Я что, стукач какой-то, чтобы мусорам названивать, жаловаться?».

Вот заграницей люди более уважительно друг к другу относятся, а у нас могут за что угодно загнобить! А затем: «Блин, ну, ладно бы она просто жирдяйка была, так ещё и волосы в розовый цвет покрасила! Проститутка, наверное, или лесбиянка вообще! Хотя, кто на такую позарится, ха-ха, мой муж так и сказал».

Вот заграницей настоящие мужчины, а у нас все выродились — быдло с пивными брюхами! И потом: «Мужик в салоне красоты? Не, ну, это чересчур! Да какая чистка лица, вы о чём? И шмотками мужикам нечего интересоваться, если он не гомосек, конечно».

Общество — это каждый из нас. Хотите жить по-другому? Ну, так начинайте.

34434

Птички, давайте жить дружно!

Когда жаворонки говорят, что их задолбали совы, а совы — что их задолбали жаворонки, на самом деле, их всех задолбали какие-то совсем другие птицы.

Здравствуйте, я и моя мама — совы, а вот брат и папа — жаворонки. И у нас никогда не было споров о режимах дня.

Да, нам с мамой нужно поспать до полудня, а отец встаёт в шесть утра. И вот он встал, закрыл дверь на кухню, приготовил завтрак, почитал новости… Не выдержал, разбудил нас шикарным завтраком, ну как на него злиться?

Режим работы? С этим сложнее. Но было дело, я работала в смену по 8 часов, смены начинались в 8:00, в 16:00 и в 00:00. И когда я приходила после ночной смены в 9 утра домой, я спокойно отсыпалась, никому и в голову не приходило меня будить и тревожить.

Сейчас снимаю с друзьями жильё, у нас у всех разный режим, и никто никого не будит. Я встаю в 5:30, друг в 6:30, его жена работает по свободному графику дома, и встаёт когда хочет. И никто никому не мешает, ни подруга нам ночью, ни мы ей утром.

Главное не режим дня, а взаимоуважение.

И да, сова, которая мне позвонит в три часа ночи не по офигеть уважительной причине, пойдёт в баню.

34431

Билет в один конец

Когда я поднимаюсь на свой этаж после работы, я слышу чудесный запах какой-то вкусной еды. Но, увы — это от соседей.

Потому что я захожу домой и вижу гору грязной посуды, коробку от пиццы или бургеров, а в полумраке комнаты за компом сидишь ты, любовь моя.

Я уже не помню, когда в последний раз к моему приходу в доме была хоть какая-то еда. Мои кулинарные пристрастия очень скромны, ты же знаешь. Меня вполне устроит овощной салат, горячие бутерброды, макароны с сыром, сосиски, да даже покупные пельмени. Но, видимо, ты считаешь, что для тебя это непосильная задача.

Ты подходишь, обнимаешь меня и спрашиваешь, как прошёл день. Но это не проявление заботы — даже не дослушав ответ и не дожидаясь, пока я хотя бы сниму ботинки, ты уходишь обратно за компьютер.

Дома, как всегда, грязь. Полы немыты, а кот опять нагадил в углу, потому что лоток переполнен. И не надо восклицать: «Ой, это он только что!» Это всё уже давно засохло и, скорее всего, лежит тут с утра. И судя по запаху, он ещё сходил по-маленькому на балкон, куда его нельзя пускать. Котик случайно выскочил? Да у нас не кот, а гений! Утром балконная дверь была закрыта, а потом кот как-то умудрился открыть её самостоятельно.

Возле компьютера неизменный натюрморт из чашек и тарелок с остатками завтрака, обеда и ужина.

Детей у нас нет, поэтому мне каждый раз очень интересно, чем ты занимаешься весь день. Вот только не надо опять заводить старую шарманку про то, что ты якобы проходишь какие-то обучающие курсы онлайн. Если настаиваешь, можем проверить историю браузера. Опять она случайно стёрлась? Причем, именно те самые сайты, где проходило обучение? Как печально.

Мне надоел этот балаган. Тебя сократили летом. До сих пор ты не работаешь и даже не пытаешься искать какие-то вакансии и постоянно ноешь на эту тему. Причём, уже давно и несколько раз было сказано — я не против быть кормильцем семьи. Ты можешь не работать, но тогда возьми на себя быт. Мне надоело жить в свинарнике! Я работаю, обеспечиваю нас обоих, даю тебе деньги на булавки и ничего не требую взамен кроме банального уважения.

Я каждый день выдаю деньги на хозяйство и покупку продуктов, но ты тратишь всё на себя. Вот где те две тысячи, оставленные утром, чтобы купить мяса на вечер? Потрачены на пиццу и порцию очередного барахла из Китая. Ах, ну да, сейчас же киберпонедельник, нельзя упускать такие скидки. А оставлять меня без ужина можно?

Да, я опять придираюсь к бедной лапочке вместо того, чтобы купить винишка, шоколадку и вместе усесться смотреть кино.

Знаешь, солнце мое, это прокатывало летом и осенью, пока моя шея была относительно свободна и мы наслаждались твоим увольнением и моим отпуском. Но сейчас — нет.

Я открываю холодильник. Там лежит засохший кусок чёрного хлеба, два яблока и маринованный огурец.

Знаешь что? Всякому терпению рано или поздно приходит конец. Завтра у меня выходной, поэтому я звоню друзьям и мы идём в бар. Нет, ты остаёшься здесь. У тебя как раз будет достаточно времени, чтобы собрать свои вещи и завтра утренним поездом отправиться к маме. Денег на билет я дам, и это будет моя последняя трата на тебя, потому что задолбало. Ищи себе новую комфортную шею, но на себе я больше ездить не позволю.

Я думаю, финальный твист этой грустной истории очевиден. Бедная страдающая от непонимания пусечка — это 34-летний мужик, а главный кормилец семьи — 32-летняя женщина.

Дорогие представители сильного пола, объясните мне одну вещь. Вы любите рассуждать, что если жена — содержанка, то быт на 100% на ней. Но когда вы сами оказываетесь в роли иждивенца, вы ждёте, что жена придёт с работы, уберёт устроенный вами срач, приготовит вкусный ужин и будет развлекать. Двойные стандарты? Не, не слышали.

И ведь я думала, что только мне такое счастье попалось, но нет. Одна из подруг и несколько коллег оказались в такой же ситуации. Одна вообще содержит вполне дееспособного, но патологически ленивого папашу.

Когда я пришла на день рождения подруги, то невзначай спросила её супруга:

— Ну что, Игорь, работу-то нашёл уже?

На что тот весело ответил:

— А зачем?

Меня задолбала такая ситуация.

Задолбали ленивые мужики, задолбали глупые женщины, которые позволяют на них ездить, задолбали стереотипы общества, что за любовь нужно бороться и терпеть такое скотское отношение. Ведь стоит посадить такого кукусика на воду без хлеба, пока он не начнёт приносить в дом трудовую копейку — сразу заклюют, что баба-сука не поддержала любимого в трудную минуту. Так ведь поддерживаем! Жалеем, пишем резюме, водим на собеседования едва ли не за ручку, а что взамен? Засранный дом и гора претензий, что давно пирогов на столе не было.

В общем, дорогие мои. Либо вы работаете, либо сидите дома и ждёте жену с горячим ужином в вылизанной квартире, готовые к страстному сексу. Вы ведь этого требуете от женщин в такой же ситуации?

34428

Кто будет убирать мусор?

Я никогда, раньше, не писал задолбашек, а тут — зацепило!

Конечно, замечательно, когда человек творческий, в свободное время пишет стихи и ваяет шедевры! Токарь стал поэтом, сантехник в школе — открыл своё ИП и стал оказывать услуги населению.

Но скажите мне, уважаемый автор, кто, в таком случае, должен точить детали, менять и чистить трубы? Причём, делать это надо честно и добросовестно! Вы же хотите ходить по чистому двору? Значит, должен поработать именно дворник, а не поэт или скульптор!

А после качественной уборки двора, поверьте мне, не захочется ни стихов, ни скульптур! Хочется отдохнуть, пускай даже и с бутылочкой пива!

Поверьте мне, творческий рост — не главное. Главное, честно выполнять работу, за которую ты взялся. Не нравится работа — меняй. А пока работаешь — делай это добросовестно.

Чтобы тебе говорили СПАСИБО за твою работу! Будь ты, хоть дворник, хоть сантехник, хоть водитель автобуса или троллейбуса! А графоманских сборников стихов, поверьте мне, и так с избытком!

34423

Вы всегда были о нас худшего мнения. А мы оказались лучше. Это-то вас и раздражает

Да как вы уже задолбали, няшечки-стройняшечки!

Везде-то кругом у вас ужасные толстяки виноваты.

Мне почти сорок лет, и возмущения на тему «яжзаплатил (а)» я видела всего несколько раз, из них аж целый один — в исполнении толстой бабы. Но не потому, что она толстая, а потому что всегда была тупым хамским быдлом, даже когда была красивой и стройной.

Я сама — тоже толстая баба. Да, это мой осознанный выбор — пиццу и вино я люблю больше, чем качать жопу в спортзале. И да, «яжзаплатила».

Яжзаплатила за выбор места в самолёте, чтобы можно было вытянуть ноги. А вот полупрозрачная феечка решила сэкономить тысячу и дать пятьсот стюардессе, чтобы она посадила её на удобное место. Кого надо согнать? Правильно, стокилограммовую тётку, а потом громко возмущаться, когда эта тётка озвучивает цену пересадки — 10 000р. Полторы — за выбор места, остальное — за нравственные и физические страдания. Не нравится? Иди в бизнес-класс.

Яжзаплатила и за другой полёт, на этот раз в бизнес-классе. Только сосед достался беспокойный — весьма стройный мужчина почему-то совершенно не осознавал границы своего пространства и махал руками так, что ударил меня по голове.

Яжзаплатила за «призрачный тур» в Шотландии — ночную экскурсию по мистическим и зловещим местам. Дело было летом, но ночи на Туманном Альбионе холодные, поэтому надеваем удобную обувь, джинсы с футболкой и берём с собой ветровку. Но что это? Одна из туристок, обладательница шикарного модельного тела, решила, что это она должна стать главной достопримечательностью — микроскопические шорты, топик без белья под ним и да-да — те самые шпильки. В городе, на 80% покрытом брусчаткой. Эффект был достигнут — памятниками архитектуры любовались только женщины, потому что мужики таращились совершенно в другую сторону. Но через полчаса девочка замёрзла, натёрла ноги, захотела кушать и вообще… Поэтому экскурсию свернули. Девочка страдает, а жирные бабы перебесятся и без тура, пусть в Макдачечную прутся, гы-гы-гы.

Затрапезная забегаловка «суши-пицца-кальян». Мы с подругами, три толстые тётки, спокойно сидим, ужинаем, а в углу зала две гламурные кисули кроют трехэтажным матом официантку за то, что им слишком быстро принесли мисо-суп — это значит, что его варили в какой-то общей кастрюле, а не готовили каждую порцию индивидуально.

Яжзаплатила за отдых и еду, поэтому предлагаю кисулям замолчать.

И знаете, что самое мерзкое? Никто не скажет, что эти люди виноваты в том, что ведут себя, как быдло. Они ж худые и красивые, им всё можно, а окружающие должны смотреть и умиляться.

Худая девушка орёт пьяным матом на всю улицу, а рядом молча проходит полная женщина? Слова худышечки звучат как музыка, а жирная баба ведет себя как хабалка.

В метро едет подтянутый мужик, который три дня не мылся, а рядом сидит толстый мужчина, 15 минут назад принявший душ? Худой пахнет фиалками, а от жиробаса воняет.

Две женщины одинаково накосячили на работе? Толстую уволят с волчьим билетом, а худенькой только пальчиком погрозят.

Толстый человек не может быть хорошим по умолчанию. Ну и что, что этот полный мужчина — прекрасный хирург, который спас сотни людей. Если у него нет идеального спортивного тела, над ним можно и нужно громко ржать и издеваться.

Ну и что, что эта женщина — прекрасная любящая мать и жена, верный друг и просто замечательный человек. Её заднице не ставят лайки в Инсте, поэтому гоните её, насмехайтесь над ней!

Зато худая стерва, открыто изменяющая мужу и высасывающая деньги и айфоны из любовников, и накачанный садист-абьюзер, избивающий жену и детей — прекрасные люди, достойные любви и восхищения, ведь у них нет лишних килограммов.

Задолбало. Невероятно задолбало.

34421

Давайте начнём уважать друг друга и станем уважаемыми людьми

Вас задолбали жаворонки? А меня задолбали совы!

Началось всё ещё в детстве. Мама работала с обеда, отец занимался сборкой компьютеров на дому, то есть рано ложиться и рано вставать им было незачем. А вот мне было нужно в школу к 8:00. В 1−3 классе мама вставала вместе со мной и помогала собраться, но потом счастье закончилось, и я начала страшно мешать родителям, когда у меня звенел будильник, когда я шла в душ, готовила себе завтрак и т. д. Я старалась не шуметь, но я не могла делать всё это совершенно бесшумно! В результате получала порцию ора каждое утро, что я тварь такая, не даю маме с папой выспаться. В итоге в шестом и седьмом классе я, неумытая и голодная, могла только прошмыгнуть в темноте прямо к выходу и на цыпочках выйти из квартиры.

Поскольку родители вставали около 11−12 часов, то и сидели они тоже допоздна. Смотреть телевизор до трёх ночи — норма жизни, и плевать, что я из-за этого не могла заснуть нормально. Аргумент был ровно один — «Если хочешь спать, заснёшь хоть под грохот пушек, а если не можешь уснуть, значит — не хочешь». Как это соотносится с тем, что родителям мешал звук воды в ванной и нарезания бутербродов — не спрашивайте.

Потом я ушла жить к бабушке, которая тоже любила поспать, но я почему-то ей своими утренними сборами не мешала.

Детство кончилось, началась юность. Училась я в Ёбурге, жила в общежитии. Вовремя лечь спать и с утра нормально пойти на пары? Да вы что, зачем! Студенческая жизнь дана для того, чтобы бухать, дуть, совокупляться и стоять на ушах до утра. Зато потом море слёз, как же такую талантливую деточку отчислили.

На втором курсе я попросила переселить меня в комнату, где не шумят по ночам — только так удалось нормально закончить ВУЗ.

Ах да, были же ещё отношеньки! Ну не может парень стерпеть, что девушка хочет спать и ей завтра рано вставать. Она должна всю ночь смотреть с ним сериалы! Только любимый потом отсыпается весь день, а я с красными глазами ишачу на работе.

Я только с пятой попытки нашла человека, с которым у меня примерно совпадает режим дня.

Но есть ещё знакомые. Позвонить в три часа ночи и удивляться, что я не рада? Да запросто. А потом ещё свысока заявлять, что сон для слабаков.

Зато потом этих лапушек никуда не вытащить, потому что до обеда они спят, до шести вечера завтракают и просыпаются окончательно только в районе полуночи, когда мы уже ложимся спать. Я понимаю, что у всех свой режим дня, но не надо потом ныть, что никто не хочет погулять и погудеть в ночь с воскресенья на понедельник.

Высший пилотаж при этом — жаловаться на тупое ограниченное было, которое бодрствует днём, а ночью спит.

Я уверена, что мне сейчас настрочат с десяток ответов, что жаворонки задолбали — звонят в 6:30 утра в воскресенье. Так вот я — не звоню. Я уважаю чужое время. Почему я не заслуживаю того же по отношению к себе?

34413

Земля наша велика и обильна, а наряда в ней нет; приходите княжить и володети нами

Да, мы готовы выполнять любое распоряжение и сверху, и снизу, и сбоку.

А знаете, почему? А потому что, если вы внимательно почитаете историю, теорию государства и права, а также несколько других околоюридических дисциплин, то вы поймёте, что люди сами создали государства, и сами для себя написали законы, просто потому что иначе не выжить.

Великоновгородцы призвали варяга Рюрика с Ладоги княжить в далёком девятом веке. Почему им потребовался вдруг Рюрик? Почему они не могли выбрать какого-нибудь седовласого старца из своих, и сказать ему то же самое — «правь нами, княжь на нашей земле»? Ответ прост: Рюрик — лицо независимое. Он не связан никакими обязательствами, роднёй, сватнёй, братьями с Великоновгородцами. Он может принимать те решения, которые считает нужным. А Великоновгородцы прекрасно понимали: если они не будут исполнять его решения, они сами друг друга попереубивают. Он для них как судья — независимый и беспристрастный.

В теории государства и права всё вышеперечисленное называется «общественный договор» — когда человек, свободный по своей сути и не ограниченный ничем, отдаёт часть своих прав, например — «право сильного», Государству в лице его представителей. И принимает на себя обязанности — например, служить в армии, платить налоги. Взамен он получает гарантии безопасности от государства. Поэтому обществу это выгодно. Государство его защитит.

И да, вам в 90-е показали дикий капитализм, когда каждый сам за себя. Хочешь — получай образование, иди работать, добивайся успехов, продвигайся по карьерной лестнице, будь счастлив, тебя будет уважать всё общество. Или можешь сходить в бандиты — там тоже есть своя карьерная лестница, исключительно для своих, правда тебя будет уважать лишь кучка таких же бандюганов, но ведь будет! А вы что?

А вы с этим не согласны, и чуть что зовёте государство на помощь. Вам дали возможность заниматься бизнесом, пожалуйста — занимайтесь. Копите подушку безопасности и обеспечьте выполнение трудового кодекса в виде зарплат во время карантина и оплачиваемого отпуска студентам, например. Да хотя бы оплатить налоги за свою прибыль и взносы в фонды за своих работников.

Но вы этого не делаете, а тут сразу вопли: «Государство нам не помогает». Конечно, что ж вам помогать, если выясняется что вместо 500 человек с зарплатой 50000 рублей, у вас официально работает 10 с зарплатой в один МРОТ. Вы думаете, вы один такой умный, а все вокруг такие тупицы? Не забывайте про монополию государства на насилие, данную ему вашими предками в далёком девятом веке, пожалуйста. И не удивляйтесь потом, что на ваши тявканья на Государство вас кладут мордой в пол.

А мы, честные граждане, платим налоги и имеем право требовать с Государства, в первую очередь — безопасность, в том числе от таких как вы, а во вторую очередь уже социальные плюшки. И мы понимаем, что государство создано чтобы обеспечить нашу безопасность, как от внезапного ядерного вторжения извне, так и безопасность во дворе, на улице, на работе. И оно с этой задачей справляется. По улицам уже не ходят толпы бандитов, да и не стреляют как в Карабахе или Сирии.

Поэтому мы выполняем распоряжения Государства, и нам оно даёт безопасность. А вы продолжайте «кидать понты» и заниматься эгоизмом, но не удивляйтесь, что не встретите поддержки ни со стороны Государства, ни со стороны большей части цивилизованного общества. И это касается не только масок, ремней и шапочек из фольги.

Задолбали.

34402

Без будущего нет настоящего

Здравствуй, дорогой муж.

Ты, как всегда, пришел в 8 вечера и опять возмущаешься, что тебя не ждёт ужин из нескольких блюд. А я снова говорю, что я как села работать в 9:30 утра, так до сих пор и работаю. Я сама весь день ничего не ела, только чай с печенькой.

Я не «сижу дома», я дома работаю. У меня дедлайн из-за подставивших коллег и неадекватного начальства.

Ты снова выносишь мне мозг на тему того, что у нас ненормальная семья. А чем ты думал, когда шесть лет назад начинал встречаться с женщиной, у которой есть карьерные амбиции и которая не мечтает о роли борщеварки и поломойки?

Да, я знаю, что где-то есть какие-то мифические «нормальные бабы», которые успевают и работать на трёх работах, и мужа баловать вкусняшками, и в спортзале пахать. Да, я в курсе, что нажрала целых пять килограмм. Это непростительно. Как только я закончу с проектом, я тут же сяду на дробное диетическое питание и начну ходить в спортзал. Но на часах уже почти девять вечера, а работать мне как минимум до двенадцати. Спортзалы в это время давно закрыты.

Что опять? Ах, ты зарабатываешь деньги… Ну так, а мне с этих денег какой прок? Я их не вижу. Ты считаешь, что деньги должны не лежать на карточке или в банке, а крутиться. Только вот крутятся деньги твои, а я покупаю продукты, оплачиваю коммуналку и прочие бытовые нужды. Давай махнёмся — я свой заработок буду вкладывать в какие-то мутные проекты, а ты будешь оправдывать свой статус благодетеля и кормильца?

Нет?

А, ну да, как я могла забыть, что это ты вкладываешься в наше будущее. Пять лет брака вкладываешься, а результата как не было, так и нет.

Мы живем в хрущёбе с деревянными окнами. Мы ни разу не ездили на отдых за границу. Я ни разу не получала от тебя подарков, даже на годовщину свадьбы.

Когда я купила себе качественные зимние сапоги и хороший пуховик — в нашем регионе это не блажь, а жизненная необходимость, ты две недели выносил мне мозги на тему моего транжирства. Когда я посмела приобрести более современный смартфон, я думала, что тебя Кондратий хватит. При том, что телефон, где не тормозят нужные мне приложения и интернет — это один из моих рабочих инструментов, и он окупился за неделю работы.

Ты постоянно считаешь, сколько и на что я трачу, советуешь мне экономить, а я даже не знаю, сколько ты зарабатываешь. Потому что ты свои деньги, видимо, закапываешь у мамы в огороде, а на мою зарплату мы живём.

Я безумно завидую моим подругам, у которых совокупный доход на семью раз в пять ниже нашего, но при этом они приводят в порядок своё жилище, отдыхают летом, мужья радуют их какими-то подарками. Я же давно получаю только раздражение и вынос мозга по поводу того, что я не умею вести семейный бюджет.

Я устала. Я хочу нормальную семью, я хочу ребёнка, в конце концов! Мне надоело жить в сарае. Мне надоело постоянно слушать отговорки, что «вот сейчас ещё подкопим немного денег и заживем!» За все эти годы я накопила столько денег, что прямо сейчас могу купить себе двухкомнатную квартиру в новостройке. А ведь ты получаешь больше, чем я.

Я несколько раз поднимала тему, что нужно как-то решать квартирный вопрос. Я мечтаю о красивой квартире в хорошем доме, где мы могли бы жить, как та самая нормальная семья. И более того, ты был со мной согласен 3−4 года назад. Мы ещё давно обговорили наши планы на будущее.

Но сейчас я понимаю, что будущего у нас нет. Мне 31, и я не вижу никаких перспектив в нашем браке.

Ты сейчас закуришь и сядешь смотреть реслинг по телевизору. У тебя есть любимые сигареты, любимое телешоу и любимое кресло, тебе больше ничего не нужно. Ни я, ни наши планы, ни наша совместная жизнь.

Возможно, настала пора честно признаться в этом и прекратить этот маразм.