bash.im ithappens.me zadolba.li

Быт

33394

Не тот друг, кто на празднике гуляет, а тот, кто в беде помогает

Я — суицидница. Бывшая, к счастью, хотя всё ещё долечиваю депрессию, тревогу и прочие радости поехавшей психики. Мне очень повезло с друзьями и родителями, которые поддерживают меня, и с организмом, который умудрился переработать смертельную дозу антидепрессанта без отказа почек или печени. Я наконец-то, спустя три года переборов, нашла нормальных врачей и сейчас почти в порядке.

Что меня задолбало? Люди, у которых всё просто. «Просто мысли позитивно», — это же так просто! «Просто сходи к врачу», — ведь так легко найти нормального психиатра, не говоря уже о психотерапевте! «Просто не калечь себя», — ага, сразу выйди в окно от невыносимой эмоциональной нагрузки и отсутствия какой-либо радости в жизни. «Нервничаешь — выпей пустырника», — ага, пустырник стопудово поможет, когда не помогли дорогие современные нейролептики. И самое невыносимое: «Чего ты грустная такая, тебе надо развеяться, сходить куда-нибудь, и вообще это всё потому, что у тебя секса не было»…

Развеяться в те времена я могла только прахом после кремации, потому что даже встать с кровати было действием невыносимым. Про либидо, убитое попытками подобрать нормальные таблетки, чтобы я хотя бы не пыталась убить себя, можно промолчать.

И вот теперь, когда я выздоравливаю, эти же люди говорят мне, мол, ну вот, легко же было! А ты ныла и плакала, и даже умереть пыталась, а оно вон как всё легко! И ещё, у тебя шрамы от самоповреждения остались, как их людям показывать? Придётся ходить в одежде с длинными штанинами и рукавами, ох, как же так!

Дорогие мои, вы свои шрамы от аппендицита или укуса собаки, или автомобильной аварии так же скрываете? Вы со сломанной ногой скачете по ступенькам, ведь скакать — это же так просто? Вы с температурой тридцать девять идёте развеяться в клубешник и цеплять партнеров на одну ночь?

Так какого … я слышу от вас подобные советы уже четвёртый год? Депрессия — это такая же болезнь, как и все остальные болезни. Излечимая, конечно, но в некоторых случаях очень сложно.

Да, я выздоравливаю и сейчас у меня есть настрой гулять с друзьями. Но вы, мои дорогие, мне нихрена не друзья. Друзья помогали, когда мне было плохо, друзья приходили ко мне в больницу и приносили вкусняшки, друзья переписывались со мной, когда я была на грани суицида в четыре утра. А вы — просто какие-то левые люди из плоского, простого мира, я знать вас не хочу.

Задолбали.

33392

Они должны, а мы страдаем

Милая девушка, считающая, что за всё должен платить мужчина, потому что должен. А вы никогда не замечали ужасающего гендерного неравенства из-за того, что «так принято»?

Начнём с того, что женщинам всегда предлагают при прочих равных условиях меньшую зарплату. «У вас должен быть мужчина, который должен вас обеспечивать», — заявляют на собеседовании. Не поняла, кто кому чего должен? И как зависит результат моего труда, за который мне должны платить, от моего семейного положения?

При тех же прочих равных все товары и услуги для женщин стоят несоразмерно дороже. Потому что маркетологи подразумевают, что у каждой женщины должен быть сорящий деньгами папик. Зайдите в парикмахерскую. Мужская стрижка — до 500 рублей, женская — от 500 до 2000. Мужской барбершоп можно сравнить с женскими салоном красоты — также разница в 4−5 раз в пользу последних. Обратите внимание сколько стоят женские вещи и мужские одного и того же бренда и вида. Разница — минимум в 3 раза. Даже носки. Вот висят мужские — 5 пар за сто рублей, рядом женские — одна пара за ту же сотню.

Женские автомобили стоят несоразмерно дороже мужских (одной категории). Пример — популярная марка, женская малолитражка розового цвета — 1200 тыс. рублей. Та же марка — чёрный «микроседан» мужского типа — 900 тыс. рублей. Почему-то даже розовый чехольчик для популярного телефона стоит 1500 рублей, строгий чёрный — всего 500.

Я женщина, и я считаю, что из-за этого гендерного неравенства и факта, что мужчина кому-то что-то должен, страдают в первую очередь женщины, прежде всего не имеющие мужчин. Или выходящие замуж по чистой и искренней любви, а не по расчёту.

Хватит уже этого гендерного неравенства. Задолбали.

33386

Праздник глупых вопросов

Я мама двух учеников средней школы. До начала нового учебного года ещё есть немножко времени, но классные руководители дочери и сына уже прислали анкеты, и я, мягко говоря, ими немножко неприятно удивлена. Иногда подозреваю, что они реально инопланетяне!

Вполне понятно, зачем спрашивают всякие формальные вещи типа адреса прописки ребёнка и состава семьи. Но отец моих детей умер три года назад, ещё до того, как младший пошёл в школу, и у меня ежегодно просят не просто написать об этом, а предоставить копию свидетельства о смерти. Они что, проверяют, не ожил ли он?

Я даже в принципе могу догадаться, зачем они просят указать, где дети отдыхают на каникулах, хотя практика показывает, что пресловутую ответственность за ребёнка школа не особо несёт даже во время учебного года. Если сомневаетесь, попробуйте доказать, что ваш ребёнок отравился в школьной столовой, а не «чёрте как питается непонятно чем, а потом животом мучается, не смейте гнать на нашу прекрасную школу!» Но есть куда более странные вопросы.

«Есть ли дома интернет?» Во-первых, дети буквально недавно отучились три месяца на удалёнке, сами знаете, что есть. Во-вторых, если вы считаете, что может не быть, зачем отправляете мне этот вопрос по электронной почте?

«Пользуется ли ребёнок соцсетями?» Вопрос от учителя старшей. Просто посмотрите свой список друзей в синей соцсети, вы её три года, как зафрендили!

«Вероисповедание семьи». Формальное объяснение про подсчёты, на основе которых будут определять, основы каких религий преподавать, я сама знаю. Но мои дети в этой школе не первый год, и уже давно известно, что кто бы что ни отвечал, всё равно учитель есть только по основам православия. К чему эти игры в демократию?

«Опишите материальное положение семьи». Что, простите? А три цифры с обратной стороны зарплатной карты вам не сообщить? А если вы хотите знать, не нужны ли моим детям бесплатные обеды, так требуйте справки, а не слова!

«Какие у вашего ребёнка отрицательные качества?» Догадываюсь, что проверяют, знакома ли я вообще со своими отпрысками. Прикол в том, что про положительные почему-то не спрашивают. Предсказываю волну ответных историй про то, что учителя святые люди, а вот современные ученики ужасны и никаких положительных качеств у них нет.

«Какую помощь в организации работы классного руководителя вы можете оказать?» Могу ему не мешать своими попытками помочь. Если серьёзно, то я не понимаю, что должна отвечать на этот вопрос. Почему работу взрослого человека организовывает не он и его работодатель, а я? Или вы доплат от меня хотите, но прямо попросить стесняетесь?

Отдельный вопрос для родителей девочек: «Разрешаете ли вы дочери носить брюки?» Нет, блин, даже на физкультуру отправляю в платье с кринолином! Не сомневаюсь, что сторонники подхода «только юбки и точка» где-то есть, но они обычно вообще светской школы избегают, чтоб будущей посконной многодетной матери там не рассказали, что Средние века 700 лет, как закончились.

«Считаете ли вы, что ваш ребёнок слишком много смотрит телевизор?» Варианта, что он его не смотрит — потому что дома его просто нет — вообще не предусмотрено, при этом вопроса про чрезмерное увлечение компьютером нет. Видимо, вопрос как-то случайно просочился из анкет каких-то стародавних времён.

Уф, еще даже до конца не дошла, а как уже задолбалась!

33384

Вот она какая, такая-растакая!

Я абсолютно обычный человек. Вообще не вижу себя борцом за что-то. Но в последние месяцы я все больше нового узнаю о себе.

Я, оказывается, феминистка.

Да, я действительно считаю, что наша армия — дерьмо. Что надо переходить на контрактную, а обучение основам нужно производить вне зависимости от пола. Если, не дай Провидение, придёт война, знать основы должны все. И быть готовыми надо всем. А большему никакая «срочная» армия ничему не учит. По крайней мере, сейчас всё ещё хуже.

Я, оказывается, про-ЛГБТ.

Да, я действительно считаю, что каждый человек волен распоряжаться своими половыми органами и прочим. И если люди создают союз, то государству выгоднее этим воспользоваться, а не слать их нахрен. Как назвать это — наплевать. Брак, партнёрство, ячейка общества — всё едино. Детей далеко не всегда в браке заделывают, да и бездетные разнополые браки — не редкость. А статистика позволит гораздо реалистичнее оценивать демографию.

Я, оказывается, национальный толераст.

Да, я действительно считаю, что нет никакой разницы в цвете кожи и разрезе глаз. У нас эта проблема не стоит столь остро, у нас свои проблемы. Но мне наплевать, какой национальности, цвета и вероисповедания мудак, который попытается меня изнасиловать. Равно как мне всё равно, какой галстук носит мой начальник. И, по моему мнению, прежде чем гнать на США, нам следует разобраться с теми, кто прибывает в нашу страну, не зная языка и традиций. Попробуйте так переехать в Бельгию! У вас ничего не выйдет. Если хотите жить в цивилизованном обществе, принимайте правила, которые диктуете не вы.

Я, оказывается, просто дура.

А это только потому, что я выбираю, как жить, сама. Не ориентируюсь на мнение других в вопросах замужества, выбора работы, хобби и прочего. Работаю на чисто мужской работе. Ещё и рыбалкой увлекаюсь. И футбол смотрю, и на приставке играю. Да ещё и платья при этом смею носить. И не короткие, как некоторым мечтается, а удобные, почти в пол.

Думаете, хвастаюсь? Щаз, всё перечисленное — это то, что мне ставили в вину бывшие мужчины, начальники и даже никуда не девающиеся родственники.

Подите все на хрен, господа. Вы готовы заклеймить любого, лишь бы возвыситься в собственных глазах. И это выглядит жалко.

33381

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал Москву

Командированным и другим гостям столицы посвящается. Памятка.

Ты приехал из своего городишки в Первопрестольную. К часу X тебе кровь из носу нужно быть в доме № 20, что находится на Н-ской улице у метро Y. Твой поезд слегка опоздал, и в твоём распоряжении осталось полчаса до важной встречи. Но, прочь уныние — ты уже поднимаешься по эскалатору. Ещё минута — и вот она, Н-ская 16. Прищуриваешь свои близорукие глаза и на следующем здании видишь заветные цифры 18. Победа почти в руках, успел… Не спеши радоваться, наивный чукотский вьюнош. Ты не у себя в Мухосранске, тут город «высокий култур». Третий дом не твой, он вообще может оказаться не с этой улицы и даже не с перпендикулярной, а с какого-нибудь параллельного переулка. Запыхавшись, пробегаешь мимо. Теперь перед тобой № 24. Стоишь, аки баран перед новыми воротами, почёсывая затылок и сомневаясь в собственной дееспособности, пока прохожая сердобольная старушка из местных не шепнёт на ушко, что заветный № 20 находится сразу за № 28 В глубине двора.

Меняем условие задачи. Ты больше не отсталый провинциал, а вовсе даже областной житель. Ты мчишься в командировку на собственном навороченном БМВ с новейшим навигатором наперевес. Цель вот она — рядом, система ГЛОНАСС показывает аж три возможных варианта проехать последние 200 метров. Не торопись радоваться, лошара! На первом пути рабочие меняют канализационную трубу и менять будут долго, недели две, не меньше. На втором какой-то местный му… чудак припарковал свою развалюху. А на третьем? На третьем тебя ждёт установленный в четверг шлагбаум — привет ГЛОНАССу! Зачем установленный? А затем, чтоб такие, как ты, не ездили. До заветного часа X остаётся пять минут, бросаешь свою технику и идёшь врукопашную… Вернувшись со встречи, обнаруживаешь, что ласточку увёз эвакуатор.

Но я недооценил тебя, мужик! Ты умён, ты оставил БМВ в гараже и примчался в нерезиновую на первой утренней электричке и теперь можешь плевать и на траншеи и на шлагбаумы. Смартфон показывает, что цель вот она, в зоне прямой видимости, рядом,… сразу за тем забором. Какой забор? Откуда забор? В смартфоне нет никаких заборов. Да поставили на прошлой неделе. Конечно, по просьбе трудящихся. Ты уже не мальчик, а два метра высоты серьёзное препятствие. Ну это твои проблемы.

Развиваем тему. Два года назад в твоём областном центре на родной улице снесли стоящие подряд хрущёбы № 2, 4 и 6, и на их месте поставили многоэтажку, присвоив ей № 2 (или 4, или 6). В Златоглавой всё круче. Учись, дерёвня! Здесь снесли весь квартал и поставили шесть многоэтажек, присвоив им всем № 5. Да один номер на всех! И никак иначе. А зачем заморачиваться? Ты, наверное, ожидаешь, что это будет выглядеть хотя бы так: 5/1, 5/2, 5/3… Я смеюсь. Наивный, ты ж не дома, в ауле. Здесь это будет примерно вот так: 5 к 1; 5 стр. 7; 5 к 18; 5 стр. 7А; 5 к 2; 5 к 2 стр. 3! И всё это в шахматном порядке. Ты уловил логику? Нет. Я тоже нет. Не, не, не, анаша у нас не растёт. Чиновники, отвечающие за нумерацию, перепились денатурата? Как тебе не стыдно? Как ты мог подумать? Открою тебе одну тайну: все они страстные поклонники испанского художника Пабло Пикассо. Именно поэтому некоторые городские кварталы на яндексовских картах навевают память о знаменитой «Гернике».

Отдельная песня — таблички с названием улицы и номером. В твоём детстве как было? Один дом — одна табличка. Радуйся, ничего не поменялось. Раньше была классическая хрущёба на 30 квартир и на ней одна табличка. Сейчас одна многоэтажка на 300 квартир, но табличка всё равно одна. Как в детстве. И плевать, что дом расположен не привычным прямоугольником, а буквой «зю», и обходить его надо минут 10, табличка будет всё равно одна, как в детстве, мы чтим традиции. И висеть она будет в самом недоступном для прочтения месте, загороженная от посторонних глаз необпиленными вовремя ветками старого тополя. И, если цифру 5 ты разглядишь метров с пятидесяти, то чтобы прочесть подробность «к 1», тебе нужно по щиколотку залезть на свежевскопанную клумбу. Особенно удобно делать это промозглым осенним вечером после дождя…

Ну, на сегодня, пожалуй, хватит, господа.

33380

Однажды лебедь, рак и щука...

Знаете, мне абсолютно неинтересно, что век назад писал Аверченко о женитьбе. Вообще. Я живу не сто лет назад, а сейчас. И я искренне обожаю 21 век.

Да, я не вижу ничего зазорного в отношениях с человеком, у которого было много половых партнёров. А почему должна видеть? Раньше половое воздержание было единственным способом уберечься от ЗППП. Сейчас лечится почти всё. Так почему человеку не проводить приятно время, если он пользуется успехом? Или ему девственником оставаться в ожидании любви всей жизни? Знаете, меня 30-летний девственник напрягает куда больше его ровесника-кобеля.

Думаете, это означает, что я ищу того, кто исчезнет наутро? Мимо. Я как раз веду очень сдержанный образ жизни. Но и понимаю, что другой человек может жить иначе, не осуждая его за это. Мне не наплевать на чужие мечты и ценности, я как раз таки отношусь к ним с интересом и уважением, именно поэтому тотально переборчива в общении. Даже с девушками.

Думаете, дети из благополучных семей обязательно создают хорошие семьи сами? О, вы просто не видели изнанку такой семьи. Вы не видели человека, который должен любимым и любящим родителям, должен младшим брату и сестре, должен бабушке с дедушкой. Которого так сожрал сыновий долг, что на собственную семью у него не осталось ни денег, ни сил. Который очень любит свою любящую семью и не может очертить личное пространство. Вы можете осуждать меня за нежелание связываться с таким человеком сколько вам угодно. Но сиротство травмирует куда меньше, чем такой долг, который выплатить нельзя, ведь родители дали сыну жизнь, а значит, он им должен не меньше.

Кстати, в 21 веке семья для рождения детей необязательна. Может вы и считаете что «семью создают совсем не для того, чтобы ценить интересы друг друга», а вот моё мнение прямо противоположно. Мне очень важна гармония в отношениях, а для этого с человеком нужно быть «на одной волне». А вот вступление в брак ради размножения морально и социально устарело. Родить можно и самой, купив донорский материал. Но если двое будут вместе воспитывать ребёнка, то они должны дополнять друг друга в этом вопросе, а не тянуть в разные стороны, вызывая у бедного ребёнка когнитивный диссонанс. А для этого, представьте себе, нужно иметь схожие убеждения.

Сейчас вступление в пару с кем-либо — это совсем необязательное действие. Так что вполне логично, что человек не станет таким способом добавлять себе в жизни проблем. Знаете, почему столько разводов, судов и взаимных обвинений в том, что супруг (а) всю жизнь испортил (а)? Потому что люди женятся вот с такой вот бездумной установкой что «семью создают совсем не для того, чтобы ценить интересы друг друга, а для того, чтобы поддерживать друг друга, рожать и воспитывать детей». И в таких семьях двое (а потом и больше) не уважают ценности друг друга, соревнуясь, кто кого прогнёт. И не поддерживают на самом деле, а перекладывают с больной головы на здоровую проблемы, которые сами своим союзом и создали. Достичь чего-либо вместе, справиться с трудностями можно только тогда, когда двое идут в одном направлении.

А вот когда каждый тянет в свою сторону, обвиняя другого в том, что тот в свою очередь делает то же самое, тогда и получается, что «воз и ныне там». Это никакая не семья, а насилие над собой и окружающими. Уважением здесь и не пахнет. Порой наивысшая форма любви и уважения — это отстать от человека и не портить ему жизнь. Это не говорит о том, что поступившему так не нужна семья и любовь. Просто такой человек достаточно уважает себя и других, чтобы не навязывать своё общество любой ценой.

Кто задолбал? Да такие вот изобличители, уверяющие, что если тебе не нужен кто попало любой ценой, то не нужен вообще никто. Нужен, блин! Но лучше уж смотреть на фото человека в соцсетях и радоваться его счастью, чем пытаться в суде поделить детей, друзей, квартиру, чашки и кота с перекошенными от ненависти лицами, потому что внезапно у людей без взаимопонимания, общих целей и взглядов никакого общего будущего нет.

З.Ы. Я любого кобеля, честно идущего по жизни с девизом «хочу только секс и никаких обязательств» уважаю несоизмеримо больше, чем такого вот «ревнителя семейных ценностей», для которого ухаживать за женщиной, уважать её интересы и убеждения — это такой бред, что ему в голову не приходит, что кто-то может делать это искренне, а не прикидываясь. Точно так же я буду уважать хоть проститутку, хоть верующую девственницу, но не могу уважать ту, что схватит первые попавшиеся штаны, потому что «мужики и так все одинаковые», а потом будет «сохранять семью ради детей», по факту занимаясь жалкой бытовой проституцией.

33378

Кого медведь драл, тот и пня боится

А мне даже тяжело сказать, что меня задолбало. Если копать и восстанавливать всю цепочку, то в итоге, наверное, выйду на свою привычку пропускать всё происходящее через себя, помноженную на чувство вины.

Когда у меня появился ребёнок, это чувство усилилось стократ. Потому что этот самый ребёнок имел и до сих пор иногда имеет свойство кричать и плакать. Что, как оказалось, многим буквально не даёт житья.

Нет, в реале я ни одного косого взгляда припомнить не могу. Наоборот, мне помогали с коляской, нам с дочкой улыбались, иногда шутили, рассказывали о своих детях. Дочка у меня дружелюбная и в целом спокойная, хотя и с характером, я смею утверждать, что занимаюсь её воспитанием, в том числе развитием коммуникативных навыков. Но и она в первые пару лет своей жизни периодически плакала и кричала, будучи неспособна выразить эмоции иначе, а сейчас вступила в возрастной кризис.

Казалось бы, ничего сверхъестественного, дети есть дети. И в реале словно бы все это понимают. Но стоит выйти в интернет, тебя накрывает волна ненависти к «личинкам», «выпердышам», «высеркам» — люди изощряются как могут. Все эти существа жутки и омерзительны, при этом вездесущи, а потому задрали настолько, что их уже давить хочется, если верить комментарию одной весьма приятной на вид дамы. Занимаются они только тем, что визжат и кричат с утра до ночи, а самые мерзкие, до года-полутора, и ночью тоже, мешая людям спать, вызывая у них головную боль и вообще всячески мучая.

Я прекрасно понимаю, что в реале люди соблюдают этикет, либо боятся, либо имеют иные причины не озвучивать все свои мысли. Интернет же даёт им возможность выплеснуть эмоции, не причинив никому вреда. И вроде бы это очень хорошо. Но есть и обратная сторона — ты никогда не можешь быть уверен в отсутствии ненависти у того, кто находится рядом с тобой. Где гарантия, что, например, кассир в супермаркете не подумала о том, как ей хочется раздавить мою дочь, когда та захныкала? А если подобные мысли посещают мою соседку?

Понимаю я и то, что просто накручиваю себя. Но после подобных комментариев формируется ощущение, что и я, и мой ребёнок всех задрали одним своим существованием. Точнее, тем фактом, что люди не рождаются с навыком членораздельной речи. Это ощущение было у меня ещё до родов. Поэтому с первых дней жизни ребёнка я постоянно боялась, что вот-вот прибегут соседи, а если не прибегут, то напишут на нас жалобу, а если не напишут, то молча проклянут до седьмого колена всем домом, при этом улыбаясь и кивая при встрече.

Когда дочке было чуть больше полутора лет, мы поехали в соседний город на юбилей моей бабушки. Ехать было не очень долго, меньше двух часов, и почти всю дорогу она спала. Но пока автобус не тронулся, уставший и страдающий от жары ребёнок, умеющий произносить только пару слов, громко и настойчиво плакал.

Конечно, я пыталась её успокоить, предлагая бутылочку, игрушку, укачивая, разговаривая с ней. Но ничего не помогало. Наверное, я плохая мать, хорошая нашла бы способ. Я настолько испугалась, что сейчас на нас набросятся с ругательствами и потребуют на выход, что расплакалась вместе с ней.

Тогда ничего плохого не случилось. Дочка уснула, меня всем автобусом успокоили, слёзы к концу дороги высохли. Но во мне до сих пор поднимается ярость, когда я вижу, как детей называют этими мерзкими словечками, рассказывают, что сделали бы с ними, презрительно выражаются в адрес матерей. Да, матери, которые заслуживают презрения, есть, и, наверное, немало. Но те, кто это пишет, ведь не делает различий. Даже здесь, помнится, мелькала фраза «я не разбираюсь в сортах яжмамок». То есть вот так с лёгкой руки всех в яжмамки записали. И меня. Я тоже «обличинилась», «лопнула», уже почти три года назад, и теперь вывожу свою «личуху» во двор, где она визжит так, что на семнадцатом этаже сквозь стеклопакет слышно, если верить другой комментаторше.

Не читать комментарии? Так я специально и не читаю, но замечаю всё равно. Не открывать? Ну извините, иногда бывает интересно, что там люди пишут под новостью о пропавшем ребёнке, например. Не принимать близко к сердцу? Да, надо бы наконец научиться. Но не могу. До сих пор хочется разбить авторам таких комментариев хлебало.

33376

Дети, кухня, церковь

Тринадцать лет назад, в свои 24 года, я приняла решение, определившее всю мою дальнейшую жизнь. Я решила не вступать ни в какие отношения с мужчинами и не заводить детей. И я рада, что у меня хватило на это духа, несмотря на общественное мнение.

С чего все началось? За полгода до этого я решила получить второе высшее образование. Специальность техническая, прекрасное дополнение к первому техническому образованию. Учиться было сложно. Чтобы вы понимали: днём работа, вечером четыре раза в неделю учеба до 22, полтора часа на дорогу домой, плюс домашние задания, курсовые и огромное количество материала для самостоятельного изучения. Обучение я оплачивала сама, нужно это было мне, и училась я на совесть.

А потом в компании друзей я познакомилась с парнем. Он пригласил меня на свидание. Я отказалась, объяснив ему ситуацию с учёбой — мне бы просто не хватило времени на отношения. Он начал убеждать меня, что всё понимает и потерпит. И я поверила и ввязалась в это дерьмо.

Он начал саботировать мою учёбу. Мы работали на одном предприятии, и он предлагал вместе идти до метро, а потом расходиться: я в универ, он домой. Несколько раз он заходил за мной очень поздно, и я чуть не опаздывала на занятия. Наконец мне пришлось уйти без него, и на выходе из метро уже у универа я получила гневную СМС, что он СЕЙЧАС стоит у двери моего кабинета, и тут закрыто. Я сказала, что тороплюсь на занятие и сбросила звонок. Затем начались попытки вытащить меня в кино или ещё куда-нибудь вместо занятий.

Я вызвала его на разговор. Услышанное повергло меня в шок. Оказывается, он это специально. Аргументы: зачем тебе второе высшее? Всё равно поженимся, детей родишь, не до учёбы и работы будет. Нормально, да? Без меня меня женили и спланировали счастливую жизнь домохозяйки.

Парня я послала. И выбрала учёбу и карьеру, которая действительно пошла в гору.

Сейчас мне 37 лет. Я не замужем, и никогда не была. У меня нет детей, и никогда не будет. Что у меня есть? Образование. Профессия. Работа с немаленькой зарплатой. Квартира не в ипотеку. Родителей обеспечиваю полностью. Объездила полмира самостоятельно, благо работать могу и удалённо. Внешне я выгляжу на 25, а фигура благодаря йоге такая, что мужчины сворачивают шеи.

И я безумно рада, что не выбрала русское семейное счастье в виде хитрой комбинации равенства и Домостроя, где если женщина зарабатывает хоть на копейку меньше мужа, то после работы встаёт второй сменой к плите, а третьей сменой гладит рубашки и штаны добытчику. А после рождения ребёнка может вообще забыть о том, что она инженер.

А задолбало меня общество, клеймящее таких как я, позором. Мы имеем право выбора. Идите в лес.

33372

Удушающие объятия материнской любви

Я с вами, коллега, во многом согласна. Правда, мне лично повезло больше, я нечасто встречала подобный неадекват.

Крайне редко (буквально пару раз) родители на площадке чуть ли не требовали делиться игрушками, но сразу спокойно отступали, если так же просишь их с вами поделиться сумкой, телефоном или машиной.

Но есть одна деталь, которая меня ужасно задолбала и расстраивает за все годы материнства. Именно такая черта прослеживается у вас, простите меня, если я ошибаюсь. Это мамы такие, они замечательные мамы, они справедливы, внимательны, заботливы, рассудительны… Но они просто приложение к ребёнку постоянное. Они не дают дышать ни ребёнку, ни его друзьям, если такие вдруг получаются, проходя все фильтры мамы…

Да, за малышами нужно следить на площадке. Но не лезть в диалоги детей, не диктовать, не перебивать другого ребенка, словно его не существует. И если это нормально в среде малышей, если там это и является обучением с примерами… и то лучше подождать со своим комментом хоть немного. То в среде детей 4−5 и больше лет — это дико утомляет.

Вы мало того, что не даете своему ребёнку попытаться решить свои проблемы (только детские и адекватные), что ваше право и не мое дело… но вы и другим детям мешаете неимоверно. В итоге: соберётся компания пятилеток, весело играет, но у одной пятилетки обязательно будет суфлёр. В особых клинических случаях — довольно громкий и неприятный суфлёр, который тут же будет обсуждать, кто что сказал, и почему это неправильно. В итоге игра превращается в такую пародию на школьные видеопособия, где ситуация тут же рассматривается диктором.

В итоге и мне приходится потихонечку влезать или хотя бы поддерживать своего ребёнка, если вдруг критика на него… Потому что: одно дело споры среди детей, другое дело, какой-то взрослый вдруг критикует, а тебе невозможно ответить просто ввиду возраста и опыта. Даже если ты прав. Кстати, это не значит, что до этого я обязательно была лишь фоном на лавочке. В вашем списке категорий мамаш очень многих не хватает. Например, нормальных людей.

А если вдруг дети чудом сдружились, то такая мама становится просто чуть ли не родной тётей, если конечно, статус друга был утверждён. И тогда становится невозможно пригласить ребёнка в гости, потому что у меня тоже автоматически появляются гости, которых я не жду. Нет, я не против мамы, я с ней полностью могу быть солидарна. Но, зачем ТАК много! А если отпускать моего ребёнка в гости, то там будут занятия, развивалки, совместные чаепития… всё что угодно, только не игра двух детей по своим интересам и желаниям. Будет клуб, развивашка, садик, но не дружба. Есть такая примерная шкала в отношениях детей и родителей: халатность-присмотр-участие-доминирование (не помню точно, извините). Так вот, вы где-то сильно справа.

А если вдруг ваш ребёнок все-таки остался без вас, и вы доверили мне его в гости, то часто это либо резко другой человек, который наконец-то освободился от надзирателя, и тогда игры выходят за рамки разумного. Кстати, такая новая личность удивляет не только родителей, но и друзей. Или наоборот, забитый зверёк, который ничего не может решить без мамы, даже с едой, интересами, и, был даже случай, с туалетом (а не напомнила я…), хотя дети уже школьного возраста и без диагнозов, требующих сопровождения.

В целом, я вполне могу перетерпеть такое общество, если моему ребёнку действительно хочется дружить именно с этим человеком. Я могу даже пригласить маму в гости сколько угодно детям раз, обеспечить ей общество, чай/кофе с десертами, если необходимо, но без навязываний. Даже вполне нейтрально, без создания напряжения, тем более это достаточно легко, ведь обычно такие родители достаточно образованы, начитаны и знают много интересных развлечений и поделок. Да и они больше к детям лезут в итоге, чем к тебе.

Но самые яркие «лидеры песочниц» будут вести себя так, словно другие дети — не люди, а просто временные пособия для развития своего малыша. Такие вот живые куколки, которыми очень удобно пользоваться, чтобы доказать самой себе, какая ты замечательная мама, а не вот эти вот все. И начинают разделять мам на категории, громко и недвусмысленно комментировать детей, а в итоге вообще избегают детские площадки. Посыл ребёнку интересный — на площадках одни невоспитанные дураки и дети их такие же, фу на них, «овуляшки»? Да и причём тут овуляция… у ваших оппонентов уже есть дети. Тем более, овуляшки — это унизительное описание тех, кто нудно вовлекает весь мир в процесс зачатия и ведет себя эмоционально неустойчиво. Довольно изощрённый способ оскорбления. Но вернусь к теме.

Кстати, вопрос вам. А где детям общаться в детском обществе? В вашей компании, где приятно вам, с вашими друзьями и их детьми — то есть ваш выбор, не ребёнка, и под вашим контролем, ой, то есть под присмотром? В клубах (спорт, хобби) на занятиях всегда присутствует взрослый, мало времени детям друг на друга, тем более, тема общения сводится к самому клубу. В школе, ну это школа, до неё ещё вырасти надо, и попытаться не стать Маугли и общаться с цивилизацией параллельно.

Какое мне дело? Никакого. До тех пор, пока это не начинает влиять на моих детей.

Да, и кстати, дружба ваших детей — тоже уже не совсем ваше дело. Как и их любовь потом. Они — люди. Просто маленькие люди. Или у ваших детей не было ни одного друга или хоть просто товарища на постоянной детской площадке у дома, где вы были столько лет (у вас же пятилетка, вроде бы)? И ваш ребёнок не будет ни по кому скучать? Нет ни одного более-менее постоянного человека на площадке, который мог бы быть интересен вашему ребёнку? Или вы его лучший друг??? Но опять же, не моё дело, и эти вопросы я задаю вам только здесь. А в реальности — ваше право. Если мой ребёнок подружился с вашим и скучает по нему, я попробую разочек создать контакт (не активное общение, вы лично мне не нужны). Если нет, так нет, я смогу пояснить это ребёнку, отказ в общении, дружбе или потеря друга — такой же нормальный жизненный опыт.

Либо в вашем городе/районе что-то явно не так с детскими площадками или контингентом, и вы одинокая роза среди бурьяна, либо вы тоже кого-то уже сильно задолбали. И хорошо, если не ваших же собственных детей.

33367

Пойдём дальше...

Хотелось бы продолжить историю про «волшебную пилюлю» в той же логике.

Итак, если вам не нравится, что водитель курит в автобусе — купите противогаз и не мучайтесь. А ещё лучше, купите автомобиль.

Не нравится, что автомобиль в пробке стоит? Купите мотоцикл! А лучше — вертолёт, а то мотоциклистов часто не замечают на дороге.

Не нравится перфоратор в шесть утра? И в полночь не нравится? Сделайте шумоизоляцию и спите в берушах.

Пьяное быдло гадит в подъезде? См. выше про противогаз. И отвернитесь, если не хотите этого видеть.

Ваши неудобства — ваши проблемы, вам с ними и бороться. А мы будем продолжать курить в помещении, гадить в подъезде, включать музыку среди ночи.

Так, что ли, выходит?