bash.im ithappens.me zadolba.li

Быт

31973

Разрыв... шаблона

А давайте я порву вам шаблон.

Женской «девственности» не существует. «Не может быть!» — ответите вы, но позвольте пояснить.

Как мы можем узнать, был ли у мужчины когда-нибудь секс? Его половой орган не меняет цвет после первого секса, у него не отрастают рога или крылья за спиной. Единственный способ узнать — если нам скажет сам мужчина или его партнёрша по этому самому сексу.

Но, обычно люди не кричат направо и налево — «О, это Вася, мы как-то потрахались пару раз». Ну, и помимо всего прочего, люди часто врут из личных мотивов, поэтому при условии вашего доверия и расположения к Васе, вы больше поверите ему, если он скажет, что хранил себя для той самой, единственной. Ну или наоборот — что он покорил кучу женских, кхм… сердец.

Как вы думаете мужчина понимает, что перед ним не девственница? Чаще всего женщины сами говорят ему об этом. Сейчас нет особого смысла скрывать. А как же боль, кровь, спросите вы, всем же известно про девственную плеву!

Странно, что ни один врач-гинеколог не написал ничего по этому поводу, но плева — это не непроницаемый барьер. Она имеет отверстия и более того, очень часто она вообще не рвётся во время секса!

Если партнёр внимателен и нежен к своей партнёрше, секс не причинит ей боли, не важно, девственница она или нет. Кровь также появляется далеко не всегда. Или появляется совершенно по другой причине.

Женская «девственность» и все эти мужские пляски с бубном вокруг неё — просто способ унизить женщин. Физически, женская девственность попросту не существует, как и мужская. А половой опыт и решение делиться информацией о прошлых партнёрах — принимает только сам человек.

Поэтому если мужчина спросит вас, девственница вы или нет, если он вообще задает такой вопрос с целью выяснить ваше «качество», задумайтесь, нужны ли вам вообще отношения с подобным человеком?

Не нужны.

31970

Хочу тебе сказать "спасибо" за науку! Впредь похитрее, поумней, пожёстче буду

Уважаемый сильный мужчина.

Я не буду отвечать вам на ваш сексизм, уверена, что вам уже пишут. Да и смысл, это не изменит ваше мнение.

Я просто хочу поблагодарить вас за текст. Я его сохраню и покажу своим дочкам. Мне даже ничего не надо добавлять, это идеальная мотивация, чтобы учиться, строить свою жизнь и быть независимым и самостоятельным человеком.

Я его повешу на стену у стола, чтобы возникло двойное желание и интерес делать уроки. Я его положу в сумку для сменки на спорт. Я его прикреплю к документам, для подачи на учёбу для получения профессии. Я его заламинирую и подарю, когда начнутся свидания. Чтобы как можно дальше бежали от таких умных, образованных, состоятельных сыночков из благородных семей, которых с рождения подготовили быть корольками для породистой жены, которая должна заслужить свое жалкое содержание.

Я научу их уважать любые профессии и не привязывать профессию к «дядя на тракторе», «тётя парикмахер». Я им поведаю тайну, что для процветания города, страны, планеты — нужны все! И все уважаемы. Нам не нужно 100% людей-учёных, это утопия и бред. В любой профессии должна цениться квалификация и профессионализм. Если ты отлично делаешь ногти, ты будешь уважаем, и заработаешь больше, чем инженер-лентяй в вымирающей конторке, который лишь гордится купленным папой дипломом, а больше ничего не умеет.

Я им расскажу, что выбирать себе мужа можно по любви, а не по породе, как собаку на выставку. И что вклад в семью с двух сторон выгоднее и безопаснее, чем с одной. Да, да, и что готовить и убирать может и муж тоже, а на свидание сходить в кроссовках удобнее. И что мужчина тоже человек и заслуживает уважения и равного отношения, но никак не Бог, ради которого нужно страдать. И что семья — это любовь, забота, дружба, помощь, да что угодно, но не обслуживание за содержание.

Я им расскажу про их тело, что тело надо уважать и беречь. Что здоровье — это важно, и ситуации «разжиреть до 56-го размера» лучше избегать и вовремя лечиться. И это касается и мужчин и женщин. И покажу им несколько фотографий состоятельных, породистых, образованных и благородных мужчин и их жён. Ага, каждую новую жену тоже. Пусть это наведёт их на определённые мысли.

А ещё я посоветую им с осторожностью относиться к организациям, где 95% мужчин, а 5% женщин только в обслуживании. Там, возможно, будет сложнее работать, когда тебя заранее считают глупее любого Пети, и придётся быть лучше в два раза самого лучшего мужчины, чтобы хоть как-то себя зарекомендовать. Ещё сложнее это делать в России, когда декрет и детские больничные повешены на женщину. Ещё и начальник будет коситься на внешний вид и обувь (что за фетиш?), а не профессионализм.

А автора попрошу — вы, когда обратитесь к врачу, просите именно мужчину. С деловыми партнерами та же схема. Проверка и главный — женщина? Не пойдёт, пусть поменяют. Летите на деловую встречу, а пилот женщина? Правильно, отменяйте срочно. Вашему сыну нужен стоматолог? Протягивать сеть прислали женщину? На телефоне в техподдержке женский голос? Директор банка в юбке? Требуйте, меняйте, ждите.

И молитесь, чтобы не попался Петя…

31964

Страховка от страха

Я не автор ответа, на который ссылается умный мальчик, но, пожалуй, выскажу, как это выглядит с позиций девочки.

Кроме описанной вами ситуации частенько бывает и другая. Всё верно, первое время любовь- морковь, ты самая лучшая, я сверну ради тебя горы. Зачем тебе работать, я нас обеспечу. И девочка соглашается, ведь она доверяет любимому мальчику.

Поэтому она трудится по хозяйству и зарабатывает семье на еду, бытовую химию и всякие мелочи типа налогов. Мальчик же откладывает на квартиру/машину/крупную бытовую технику — он же добытчик, он занимается большими покупками. Потом рождение ребёнка или даже двоих.

И девочка зарабатывает меньше, т. к. времени на это не остается. Мальчик же покупает квартиру, машину, технику, а вклад девочки остается не овеществлённым — кто вспомнит, что пока мальчик копил, девочка оплачивала еду и налоги за двоих, а потом за троих-четверых.

А потом повзрослевший мальчик, владеющей всей нажитой за время брака собственностью, смотрит по сторонам и находит себе девочку помоложе и поинтересней. А свою взрослую девочку мальчик радостно выставляет за дверь с совместно нажитыми детьми — ведь ей здесь ничего не принадлежит. Квартира его, машина тоже. Или предоставляет выбор — ты прислуга, а я живу вон с той красоткой. Не хочешь — катись куда знаешь. И остаётся доверчивая девочка у разбитого корыта без гроша за душой и без крыши над головой.

Я не буду говорить, что в современном мире девочки частенько зарабатывают не меньше мальчиков и точно также покупают себе машины и квартиры. Но пока вы, милые мальчики, меньше рискуете при разводе — чаще всего не вы заботитесь, чем кормить детей и где они будут жить, у вас даже алименты считаются непосильной ношей в большинстве случаев — девочки будут с вас требовать совместного владения имуществом.

31959

Не важно, как сделано, а важно, как подано

Девушка, которая «ничего не имеет против творчества Асадова»! Вы совершенно правы! Потому что стихотворение «Будь, пожалуйста, послабее…» написал Роберт Рождественский.

Ну вы хоть в интернете проверяйте авторство! Задолбали же!

Ну и задолбали не только начитанностью (хотя «прелесть, какая дурочка» тут уже недалеко), но и похвастушками на ровном месте!

Девушка, мужчины от вас бегут не потому, что вы такая умелая и самостоятельная, а потому, что вы свою самостоятельность суёте всем в лицо до одурения. Ну умеете вы пользоваться паяльником, ну и что?

Если при этом вы делаете всё, чтобы все мужчины вокруг вас заметили, какая вы молодец — поздравляю, вы их задалбываете. Если в разговоре у вас только две крайности: восхищаться чужим умом (это вы не приемлете) или настойчиво выпячивать свой — вы задолбаете вообще любого собеседника.

Ну и расслабьтесь уже. Замуж выходят женщины-кузнецы и женщины-академики, а так же мастера сталелитейных цехов и главные инженеры. Дело не в том, что вы можете забить гвоздь в стену, а в том, как вы это делаете.

31958

За ними другие приходят — они будут тоже трудны

Я вот тут читаю сюжеты на тему гендерных войн, а ассоциации у меня ну совсем не о битве полов. Ща объясню.

Все претензии высказывают, как правило, люди зрелые, прожившие, опыта поднабравшие. У многих уже дети взрослые. И вот эти дети вызывают у меня беспокойство. Если сейчас, у не совсем благополучного поколения 90-х, такие жаркие дебаты по поводу ведения хозяйства, финансов и вообще совместного быта, то что же за детей мы воспитываем, в условиях достатка и всеобщей опеки, равноправия полов и независимости.

Этак, через пару поколений мы вообще вымрем, вслед за мамонтами. Вот есть у меня подруга, которая постоянно жалуется на своего оболтуса-мужа. И тарелку он после себя помыть не может, и крошки на столе оставляет, и вообще… Не жена, а горничная, при том что работает она тоже полный день, ну и дальше по списку. Ну так, дорогая, у тебя двое взрослых сыновей, которые ведут себя точно так же. И если воспитанием мужа заниматься несколько поздно, то может, мальчишек воспитать, чтоб хотя бы элементарно могли себя обслужить и тебе помочь?

Такая мысля сродни кощунству. А как же их будущие жёны? Согласятся повторить твою судьбу или, с учётом современного равноправия, пошлют по матушке? Или вот наш общий друг. Зарабатывает прилично, жена домохозяйка, но ты уже с десяток лет стенаешь, что без твоего контроля, деньги уходят в никуда. Ну никак ей не удаётся распределить семейный бюджет! Так чтоб и на продукты, и на содержание дома, и на приятные мелочи хватало.

И что же? Любимая доця, умница, красавица. И замуж удачно вышла. Вот только проблемы начались в первую неделю брака. Потому что умница с двумя высшими абсолютно беспомощна в быту, а видеть тёщу по утрам, в качестве домработницы, не хочет зять. Как можно вырастить девицу, не научив её элементарному? Пардон, но вести домашнее хозяйство, готовить что-то простое, ещё сто лет назад умели даже аристократки в пятом поколении!

Я не говорю, что такие все. У одной из моих одноклассниц, как она считала, совершенно безалаберный сын! И вот, семья оказалась в сложной жизненной ситуации, и этот 16-летний мальчик и учился, и подработку нашёл, и матери помогал. Как она шёпотом говорила: сама не ожидала. Правильно, в 16 подросток быстрей приспособится к жизни, в 26 его жизнь быстрей поломает. Я уже читала тут и соглашусь, дети не становятся вдруг взрослыми и самостоятельными по нашему желанию. Взросление, самостоятельность, уверенность в собственных силах — всё это с опытом приходит.

В наше время уже возраст не имеет значения: кто-то и в 14 опора, кто-то в 30 дитё неразумное. Потому что опекали, лелеяли — какой уж тут брак, совместная жизнь, если чадо без родительского напутствия шагу в сторону не сделает! Мы элементарно отучаем мальчиков уважать женщину, отучаем с дома, с семьи, когда тащим неподъёмные сумки, шнурки до 20 лет завязываем, ставим себя на уровень горничных.

Мы забиваем девочкам головы чушью о каком то равноправии — хотя его в принципе быть не может, не рожают у нас мужики пока. А при этом ещё современный мир накладывает на них свои правила, которые меняются каждый день. Не говоря уже, что и мы, родители, не вечны. И как же трудно будет жить этим детям «из ваты» без нашей твёрдой руки.

Даже не задолбало, пугает…

31957

Мир для сильных мужчин

В моей компании работает более двух тысяч человек. Я основал её с нуля, будучи дембелем с двумя сотнями долларов.

И 95% моих работников — мужчины. Женщины, в основном, выполняют простую, привычную им работу — уборщиц, поваров, секретарей.

В этом нет никакой случайности. Просто я, как и большинство разумных мужчин, не вижу смысла давать женщинам больше прав и возможностей, чем у них уже есть.

У меня растут два сына. Каждый из них — будущий лакомый кусочек для любой женщины: умный, образованный, из достойной семьи, обеспеченный. Когда они подрастут, смогут выбрать себе самых красивых и породистых невест. И я не хочу, чтобы было иначе.

И для себя, и для своих сыновей, и для мужчин нашей страны я совсем не хочу такого будущего, каким стало настоящее Европы и Америки.

Будущего, где женщины позволяют себе разжираться до 56-го размера, приходить на свидание в кроссовках, не убирать и не готовить, игнорировать пожелания мужчины в постели и прочие отвратительные мне вещи.

Благо, я и мужчины моего уровня, пока ещё можем контролировать ситуацию в стране и не давать женщинам зарабатывать столько же, сколько зарабатывают мужчины.

Нет, конечно, если женщина настолько умна, что существенно повысит мою прибыль, я возьму её, а не какого-нибудь Петю. Но если она равна по уму Пете — пусть идёт туда, где ей место. В детский сад, школу, больницу… Пусть наращивает ноготочки, стрижёт, сажает цветы. А деньги оставьте миру мужчин.

В конце концов, мы не так много от вас требуем. Просто будьте красивыми, сексуальными, дружелюбными и внимательными. Встречайте нас вкусным обедом, рожайте нам красивых детей.

Любой женщине под силу стать такой, чтобы мужчина был ею доволен. А раз так — значит ей не придётся беспокоиться о заработке.

31956

Не выдавливай из меня любовь по капле

Здравствуй, любимый. Я одна из тех, кто мыслит капризами и одёргивает тебя в твоей готовке и уборке.

Нет, дорогой, ты не будешь вилкой скрести по тефлоновой сковороде, ведь ты отказывался заменить прошлую, испорченную твоей вилкой ещё пять лет назад.

Нет, дорогой, я не буду есть магазинную замороженную пиццу непрогретую внутри, но обгоревшую по краям. Уж лучше пойду спать голодной, и, да, это плохой ужин.

Нет, дорогой, ты не можешь убрать погром после себя на кухне через две недели, после зарождения в посуде новой цивилизации. Когда всё высохшее уже невозможно отодрать и проще выкинуть всю кухню разом.

Нет, дорогой, мусор надо вынести сегодня, хоть ты и обещал это два дня назад, потому что рыбья шкура и куриные ошмётки уже завоняли. Впрочем, чёрт с ним, вынесу сама.

Нет, дорогой! Нельзя стирать твой свитер, мою шёлковую ночнушку, и всё что у нас валяется вместе на 90 градусах. Почему свитер налазит только на кошку? Почему твоя белая футболка в сине-бордово-серых разводах? Даже не знаю, счастье моё.

Нет, любимый, на новый (третий за полтора месяца) свитер у нас денег нет, так как 2/3 твоей зарплаты уходит на твои обеды на работе и заказы еды на дом. Ведь взять домашнюю еду на работу тебе не комильфо. А кафе у вас не самые дешёвые.

Нет, любимый, если ты разлил вино/кетчуп/майонез на любимую рубашку, то застирать её надо прямо сейчас, а не послезавтра или на следующей неделе.

Да, любимый, я спрашиваю у подруг как они отучали своих мужей/детей/собак разбрасывать носки и вещи по дому, так как я устала собирать твоё бельё и вытаскивать его из самых заковыристых мест. За батареей — ладно, но носки в кастрюле?! WTF?

И да, любимый. Я всё ещё тебя люблю. Но с каждой твоей претензией и нежеланием вникать в бытовые проблемы… чуточку меньше.

31950

Исполнение «полудружеского долга»

Меня искренне задолбала одна сторона приятельских и полудружеских отношений. Это «ходить в гости». Точнее, выслушивать претензии от людей, с которыми я нахожусь в просто приятельских отношениях: друзей мужа, приятелей мужа, моих приятелей, и подобных лиц в моём окружении, что я «редко к ним хожу/езжу в гости».

Моя родня живёт достаточно далеко, лучшая подруга живёт в соседнем городе, поэтому видимся редко, но качественно, есть о чём пообщаться, куда сходить. А остальные, типа вышеуказанных лиц, зовут меня при каждой встрече и переписке «в гости», а потом обижаются на отказ и вываливают это в виде претензий.

Ребят, хочется спросить: алло, вам это зачем, чтобы я приходила и сидела у вас? Какой в этом смысл? Мы периодически видимся, видим открытые социальные стороны наших жизней и все изменения друг у друга в соцсетях, а то, что не видим, то не обсуждаем даже при личной встрече, ибо не являемся достаточно близкими людьми друг другу. Обмениваемся поздравлениями в мессенджерах. Иногда собираемся на большие праздники, типа Нового года.

Лично мне этого достаточно, и необходимости никаких «гостей» я не понимаю. Вам что, заняться нечем? Мне, например, есть чем. Если я поеду после работы к вам, а не домой, я многое не успею сделать, что хотела. Это касается хобби, домашних дел, отдыха. Или успею, но поздно лягу спать, и следующий день у меня всё пойдёт по одному месту, ибо в невыспавшемся состоянии я полный неактив, плюс у меня развивается мигрень. Почему я должна жертвовать временем на сон, отдых, хобби чтобы «посидеть» у вас, с вами?

Нет, конечно, я могу это понять, если бы мы чем-то интересным вместе занимались, обсуждали общие темы. Но вам и мне вместе тупо скучно, ибо у нас нет общих интересов. Обсудили 20 минут работу, погоду, сидим, молча пьём чай. Зачем заставлять меня у вас «гостить», для галочки? Уже злит, честно. И, кстати, я больше не ведусь на эти провокации типа «а чего это мы в гоооости не заезжаем». В таком случае вежливо отказываюсь, ссылаясь на занятость — и это чистая правда, я всегда чем-то занята. Увлекающиеся и работающие люди меня поймут.

В ответ получаю недоверие — это чем ты таким занимаешься, что аж не можешь приехать к НАМ. Ну камон, хватит считать себя центром вселенной, если человек к вам не приезжает — значит он не хочет, и в приоритете у него иные дела. И не надо пытаться навешать человеку вину там, где её нет. После этого даже писать вам поздравления не хочется, не то, что приезжать. И да, к себе людей я в гости зову очень редко, и если получаю отказ, то спокойно принимаю это, а не бубню, что они такие-сякие, хоть бы раз меня навестили. И искренне не понимаю людей, которым нужно внимание почти постороннего человека — меня. Либо я такая офигенная, что меня все жаждут видеть — нет, либо вы делаете это от скуки или для галочки, что «так принято», чтобы прослыть гостеприимными и радушными.

Пока плохо получается, потому что для меня вы прослыли редкими занудами, неспособными принимать отказы и давящими на психику своим нытьём. Такое поведение простительно пожилым людям, инвалидам, которым не хватает общения, которые не имеют связи с миром, кроме пресловутых приёмов гостей. Но вам-то это зачем, тоже работающим, имеющим семьи людям, которым нет и тридцати? Займитесь собой, хобби, любовью, семьёй, друг другом, получайте удовольствие от жизни и отстаньте от меня. Тем более весь мой вид и отказы только этого и просят.

Можете даже послать меня, только оставьте уже в покое.

31944

"Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай ― да или нет?" У фрекен Бок перехватило дыхание...

Помнится, случилось мне проголодаться среди дня. Дело было в мои студенческие годы, пришедшиеся на стык 80-х и 90-х — соответственно, с деньгами было сильно не ах. Посему, зайти пообедать в кафе мне было не по карману, а попасть домой и поесть нормально светило не раньше вечера. Да и времени совершенно не было, что немаловажно в свете дальнейших событий. Пришлось купить у подвернувшейся уличной торговки стаканчик очищенного арахиса. Сытно и относительно дёшево, ну и классический стрит-фуд же: можно есть хоть на ходу, не рискуя намусорить или кого-то испачкать.

И вот, сажусь я с этим арахисом в троллейбус, и тут до меня начинает домогаться некая странная особа: «А вот вы едите эти орешки — как вам не стыдно, нельзя их в общественном месте есть: вдруг какой-то ребёнок тоже захочет, а вы его своими орешками дразните! Спрячьте, идите к себе домой, и там их будете есть». Разумеется, ответом с моей стороны было пожатие плечами и полный игнор нелепых претензий.

К чему мне вспомнилась эта давняя забавная история? А вот к столь же нелепым и столь же эмоциональным требованиям, изложенным в очередной задолбашке: «Отвечайте строго на поставленный вопрос в кратчайшей форме — иначе вы хвастун, понторез, и вообще скопище всех смертных грехов, равно как и мелких недостатков!»

Человече добрый, подобные требования к коммуникации уместны в достаточно ограниченном числе случаев. Навскидку вспоминается уставное общение в армии и ещё деловое общение не знакомых лично людей. Ну и, пожалуй, всё.

А если вас и дальше охватывает возмущение от того, что некто отправился в некое привлекательное место или приехал на такси и имел неосторожность вам об этом сообщить — попробуйте осуществить несложную мысленную замену. «Ты завтра будешь в N?» — «Нет, еду к родителям, помогать копать картошку». «Ты на метро приехал?» — «Нет, на трамвае». Нормальное человеческое общение лично знакомых людей, не так ли?

А ваши требования в стиле: «Не смейте это мне говорить, отвечайте строго на поставленный вопрос», — уже выглядят чётко тем, чем они являются: попытками «пристройки сверху» и позиционированием себя как занимающим гораздо более высокое положение в социальной иерархии, чем собеседник. Я вас знать не знаю и знать не хочу — впрочем, полагаю, как и автор исходной задолбашки, на которую вы так страстно отвечаете — но с огромной долей уверенности могу предположить, что ваш социальный статус, как минимум, не выше среднего, и обращаться к незнакомым людям из позиции «сверху» для вас… мягко говоря, неуместно.

Ну, а если это не «пристройка сверху», то значит — зависть обыкновенная. «Почему он/она/они могут себе позволить дорогой туризм или поездки на такси — а я нет?»

Ну вот как-то оно так…

31942

Огонь маслом заливать — лишь огня прибавлять

Уважаемый учитель этики, а чьими стараниями медицинские термины превращаются в ругательства? Несомненно, свою лепту в этот процесс вносят всякие неумные индивиды, в ссорах используя их как оскорбления. Но вы своей толерастией только их поощряете.

Слово «негр» в русском языке не несёт негативной окраски, как и другие словарные обозначения расы или национальности. И немногочисленные негры, которых чудом занесло в наши края, совершенно спокойно к нему относились. Но потом появились толерасты, и пояснили массам, как они некультурны, а самим «чернокожим» — что надо на это бескультурье обижаться. И сразу всем стало хорошо! Раньше-то такие, как, скажем, Игорь Хиряк, наравне со всеми росли, учились, служили в армии, женились. Понятно, что в толпе они выделялись, поэтому с непривычки цвет кожи мог вызывать удивление. Потом все привыкали и переставали обращать внимание, ведь главное, чтоб человек был хороший. А теперь самые этичные из нас относят их к категории людей «больно и тяжело живущих с этим».

То же с инвалидами. Им нелегко, но они прекрасно осознают собственные ограничения. Как и то, что от более красивого эпитета их болезни не станут более излечимыми. Посмотрите на Ютубе их выступления, например, в «Рассмеши комика» или «BGT». Основная часть их юмора — про себя и свои действительно ограниченные возможности. Один британец, который разговаривал с помощью компьютера, шутил как раз над вашим этичным «особенный» — «special» по-английски. Мол, его теперь всякий раз передергивает, когда он слышит в новостях про «special forces», «особые войска».

Сами инвалиды своих диагнозов не стесняются и не должны стесняться. Тут мне вспоминается американец с надписью на своем кресле: «Это полиомиелит. Прививайтесь!» Стесняются их окружающие и родственники. В основном, яжматери, не желающие смириться с тем, что дети у них не здоровы, начали называть их «особенными». И, кстати, зачастую как раз для того, чтобы вызвать лишнюю жалость: «Особенному ангелочку требуется N тысяч на операцию», — это ведь куда романтичнее медицинского термина.

Про «крайний» даже распинаться не буду. Если вы не поняли в истории врача, то ВВС — это Военно-Воздушные Силы, а не телеканал Би-Би-Си. И в любом случае, никакого благоговейного трепета суеверия вызывать не должны.

А задолбали меня подобные учителя этики и всеобщая мода на толерастию. Есть хорошая русская поговорка: «Хоть горшком назови, только в печь не ставь». Ваши эвфемизмы не помогают интегрировать в общество тех, кто в нём выделяется. Наоборот, то, что раньше из-за новизны было поводом для удивления на неделю, сейчас стоит между людьми вечным барьером. Потому что теперь воспитанному человеку полагается постоянно думать, как бы кого не оскорбить неосторожным словом, и это напрягает.

А потенциальный объект для оскорблений тоже расслабляться не должен, ведь вокруг одни враги, так и норовящие нехороший намёк между строк ввернуть. В итоге все просто стараются держаться друг от друга подальше, общаясь исключительно с представителями своей социальной группы. Ведь «особенный» по определению не может быть таким как все, а значит — он никогда и нигде не будет «своим».

Разве этого вы добиваетесь, товарищи толерасты?