bash.im ithappens.me zadolba.li

Бытовая техника

35849

За одно и то же, одного заклюют, а другому дадут орден

Меня задолбал всеобщий культ тишины.

Я, как мне кажется, человек не шумный. Я не врубаю музыку так, что трясутся стены. Не ору дурниной в три часа ночи. Не скачу по потолкам соседей снизу так, что сыплется штукатурка. Последний раз стену сверлил три года назад — три дырочки, чтобы повесить полку. И дом у нас не из тех, что слышно, как шепотом разговаривают в соседней квартире. И при всём при этом я ухитряюсь раздражать соседей снизу своим шумом.

Тем, что среди дня включил пылесос или кофемолку. Тем, что включил фоном негромкую музыку. Тем, что ночью встал и сходил, извините, в туалет, а после этого смыл воду. На днях эти соседи вызвали полицию, потому что я играл на гитаре и пел.

Днём, если что, и тихонько. Песня была, со слов вызывавшего, «непристойного содержания», а на самом деле — это была детская песня про бегемота и журавля, которую я пел своей дочке. Дочка, к слову, уже ходит исключительно на цыпочках, а разговаривает шёпотом, потому что стоит ей сказать что-то нормальным голосом, как тут же начинают бешено колотить в батарею.

Ну не повезло с соседями, бывает. Слегка не в себе люди. Но когда я рассказал об этом вызове начальнице и другим коллегам на работе (я был вынужден, так как пришлось отпрашиваться, чтобы оспорить выписанный мне штраф), мне заметили: уж можно и потише быть, надо понимать, что все эти звуки от соседей раздражают и бесят.

А распевать песни в многоквартирном доме — это вообще быдлячество. Нажрался, небось, постыдился бы ребёнка хотя бы. Короче, общественность оказалась всецело на стороне этих чересчур чувствительных соседей.

Кстати, соседи-то сами не особо тихие. И пылесос у них, бывает, гудит, и стиралка пляшет, выжимая, и телевизор бормочет. И разговаривают они явно не полушепотом, в том числе и по ночам, да и звуки супружеского долга периодически доносятся. Но терроризировать окружающих своей гипертрофированной чувствительностью к звукам — это да…

Задолбали!

35843

У тебя твои куколки, у меня мои тряпочки

На полу лежит груда инструментов, на столе — куча коробок, в ящиках стола мотки проволоки вперемешку с радиодеталями.

Мне удобно — я знаю, что если нужна крестовая отвертка, нужно наклониться вправо и там, в куче железок, она непременно найдётся.

А разъёмы RJ45 лежат воон там!

Нет, я не могу сказать словами где — это воон там. Как протянуть руку я знаю, а как называется правильно это место, и в коробке какого цвета они лежат, я не помню, потому что мне это не надо.

Это моя кладовка, и у меня там лежат мои вещи, в удобном для меня порядке. Для постороннего глаза порядок не виден — ну и ладно, но он там есть. Я даже в темноте могу найти то, что нужно — достаточно просто протянуть правильно руку.

А вот в холодильнике я не знаю, что где лежит. Там какие-то разные полки, на которых стоят какие-то продукты. Что из этого можно трогать, что пока нельзя — я не знаю. Там другой порядок, и не я его устанавливал.

Поэтому, на мой взгляд, вполне нормально, что я не могу найти в холодильнике открытую банку с оливками.

Нет, разумеется, если обыскать все полки, я её рано или поздно обнаружу, но куда проще спросить у жены.

Точно так же как ей, если понадобится отвёртка — куда проще сказать мне, что с ней надо делать, а не лезть самой рыться в кладовке — всё равно не найдёт, проверено.

О чём тут можно задалбываться? Нормальное разделение зон ответственности

35817

Гость в собственном доме

Носки всегда лежат в комоде на одной и той же полке. Трусы — на одну полку выше.

Рубашки висят в шкафу по цвету, костюмы и брюки — там же.

Соль насыпана в баночку с надписью «Соль», перец — в баночку «Перец». Остальные специи тоже подписаны и стоят строго в алфавитном порядке.

В холодильнике тоже всё просто — левый поддон для фруктов, правый — для овощей. Если еда раскладывается по контейнерам, то они все подписаны: «Борщ», «Макароны», «Оливье» и т. д.

Все открывашки и овощечистки всегда на одном и том же месте.

Пылесос и швабра неизменно находятся в одной кладовке, а все моющие-чистящие — в этой же кладовке на полочке.

Стиральный порошок и кондиционер для белья всегда стоят в маленькой коробочке рядом со стиральной машинкой.

В моём доме организован если не идеальный порядок, то близко к тому. А задолбал меня ты, мой дорогой мужчина! Мы живём вместе уже почти два года, и за это время порядок вещей у меня в квартире не изменился вообще. Ладно, понимаю — первые полгода мы вылезали из постели только чтобы сходить на работу и в туалет. Но потом-то надо как-то налаживать совместный быт, коли уж мы начали жить вместе. И началось…

— Где носки?

— Там же, где и неделю назад.

— В комоде? А я не увидел…

Ага, сто с лишним пар носков-невидимок

— Где открывашка?

— На месте.

— Покажи!

— Вот, прямо перед тобой.

— А, точно.

— Ты поужинал?

— Нет, тебя ждал.

— Почему? Я же тебе с вчера приготовила еду.

— Да? А я не нашел…

Как можно было пропустить красный контейнер с надписью «Рыба и картоха — на ужин», стоящий на уровне глаз?

— А где у нас («у нас», Карл!) рубашки?!

— (Да ядрена вошь!) Рубашки в шкафу!

— А точно, я забыл.

И так во всём. Ну ладно, я тоже иногда туплю и забываю очевидные вещи. Но блинский блин, мне надоело слушать оправдания типа: «Я не сделал Х, потому что не нашел Y». И в процессе написания этой задолбашки до меня начало доходить, что дело не в куриной слепоте, а в том, чтобы свалить на меня все домашние дела, закосив под дурачка.

Будем принимать меры.

35726

Чистота, чисто без мучений

Привет, милый человек, страдающий по субботам. Захотелось тебе помочь.

Во-первых, убери всё лишнее с поверхностей. Да-да, книги на столе — тоже лишнее. Убери необходимые необходимые вещи со стола на полку, а с полки — в ящик. Закрой открытые полки стеклянными дверцами. Убери тряпичные занавески и ковры.

Во-вторых, купи себе нормальные наушники. С телефоном в кармане и наушниках в ушах слушать музыку, пока пылесосишь, не составляет абсолютно никаких проблем. Если наушники с блютусом, можно и смотреть кинцо: не золото мирового кинематографа, конечно, а какой-нибудь лёгкий сериал, где в экран постоянно смотреть не требуется. Или те же самые подкасты и блоги на Ютубе.

В-третьих, забудь о тряпке. Купи швабру с губкой. Больше не нужно наклоняться, отжимать тряпку и ползать на корточках: достаточно дёрнуть рычаг — и губка выжата.

Наконец, купи себе робот-пылесос, или начни копить, в зависимости от финансов, и запускай несколько раз в неделю, пока тебя нет дома. Пыль будет собираться гораздо меньше, если каждый день ту ее часть, которая осмелилась летать в воздухе или садиться на пол, съедает пылесос.

А сантехнику ты, дядя Фёдор, моешь неправильно. Вместо того, чтобы чистить её «на сладкое», нужно опрыскать её средством в начале уборки, через 15 минут вернуться и с лёгкостью протереть уже растворённый налёт.

Вот и всё: мучений больше не требуется. За три эпизода «Друзей» или полтора альбома Билли Джоэла квартира более-менее прибрана.

Удачи, и не задалбываться тебе.

35703

И тогда Торквемада придумал уборку

Сижу, никого не трогаю, пью кофе и читаю сайт. И вдруг взлетаю до потолка от истории о взрослении.

«…вы, как и все прочие люди, будете распрекрасно убирать…» Распрекрасно! Женщина… Вместо того, чтобы подсластить пилюлю, вы зачем-то намеренно дразнитесь!

«…возможно, под музычку или кинцо…» Да вы дважды издеваетесь! Во-первых, использование уменьшительных суффиксов во время наставлений и чтения нотации — это скрытая насмешка. Агрессия, то есть. Во-вторых, давайте, расскажите-ка мне, как можно посмотреть «кинцо» (брррр, как мерзко звучит), когда моешь пол? Когда ходишь туда-сюда, выжимаешь тряпку или швабру? А «музычку», когда пылесосишь? Расскажите, как это возможно чисто физически?

«Вам даже понравится…» Да, может, и понравится, но… прошу вас, не надо в этом никого убеждать — вы же только больше протеста вызовете! Представьте: допустим, вы ненавидите какое-то блюдо или продукт. Сидите-давитесь. А вам «более старшие» говорят: «Ничего, скоро понравится, за уши не оттащить будет!» Ваша реакция?

Вот моя история. Семь лет уже живу один, а значит, всё по дому делаю всегда один. Каждую субботу я просыпаюсь и сперва думаю: наконец-то выходной! Но через минуту моё настроение портится до серой тоски: «Опять! Опять говнину чвякать!» Быстро делаю завтрак из того, что есть — и без всякого аппетита его поглощаю за компом.

Дальше, ещё часа полтора туплю в экран или сажусь в кресло, или ложусь на диван, уговаривая себя, заставляя, убеждая: «Работа — не волк, придётся её таки сделать. Ну давай! Ну, пожалуйста! А потом погуляем, ОК? Только немножко, ну, пятнадцать минут, ну, хотя бы начать…» Ещё полчаса хандрю подобным образом, затем еле-еле поднимаюсь и плетусь за тряпкой. И начинается Пытка!

Ладно, если бы просто пылесос, а потом влажная уборка. Полчаса — не больше. Но сначала надо проявить чудеса память и фантазии — подумать, а где ещё могла спрятаться пыль? У меня аллергия на пыль, и мне приходится от неё избавляться непременно. Дальше… Блин, ну вот, лежат же вещи нормально! Не-е-ет, каждую надо поднять, каждую протереть, под каждой протереть, потом поставить на место. Нет, это не «пылесборники» — всего лишь книги на столе. А вот полка с необходимыми вещами, чтобы были всегда под рукой. И там все передвинуть и везде протереть.

Затем — Король Уборки Пылесос с Королевой-Тряпкой. Самое лёгкое. А «на сладкое» — почистить раковины и прочие сантехнические приборы. Потом снова лечь и оглядеться. Да, чисто. Да, приятно. Но совершенно не окупает моральных затрат.

Что? «Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней»? Когда действительно даже музыки не послушать… Я давно изменил ситуацию на готовку — во время неё можно подкаст какой поставить или блогера послушать. Ходить в магазин — никогда не понимал, в чём тут сложность. Стирка в стиральной машине? А в чём работа? Утюг? Очень редко — «официоза» мне носить не надо, а повседневное само разгладится. Теперь, разве что, тряпичные маски пропарить… Но уборка?

Если я когда-нибудь женюсь, буду согласен на всё. Как тот верзила из операции «Ы». Стиральная машина? Я! За продуктами? Я! Готовка? У меня руки не из того места, но согласен и на это! Уроки детей проверить? Айда! Дети — наше всё. Кран поменять? Да, руки-крюки, а ещё закройте ушки, буду много ругаться — но поскольку это разовое событие, то согласен! Об одном Христом-богом прошу — только не пытка уборкой!

Только не это!

35599

Ум и холодильник рубль берегут

Судя по всему, автор особо заморозкой не пользуется.

Я, честно, не мучила поисковики в поисках информации, что и как можно замораживать — знаю, что повторно нельзя мясо и овощи, и со сметаной это лучше не делать. А вот с остальным получается прекрасно и очень удобно. Главное — плотные мешочки для заморозки, чтобы продукты не пропитались запахами друг друга.

Кусок свежего мяса или курица делятся на порции для готовки. Овощи нарезаются так, что можно достать горсть и бросить в суп — морковь, болгарский перец, который покупается в сезон за 30 рублей и используется, когда в магазинах стоимость доходит до 300, и всё, что вам ещё будет угодно.

Масло и маргарин я при покупке разворачиваю, разрезаю на удобные куски, заворачиваю обратно и в мешочек — и оно не прогоркнет, особенно если размороженная часть хранится в специальной маслёнке. С началом карантина мы стали и хлеб с булочками замораживать, закупаясь сразу на неделю — если нарезать и заморозить его сразу, пока свежий, то он будет таким и сразу после разморозки. Исключением является только очень пышный белый воздушный хлеб, там много дрожжей, и он будет кислым после разморозки.

И соусы тоже не превратятся в тыкву через пять дней. Майонез в супермаркете можно взять из холодильника и в маленьком дой-паке — у такого меньше контакта с воздухом, а с частичками пищи или посудой вообще никакого.

Разумеется, я не призываю есть куру гриль или торт, лежащие в холодильнике пятый день, или хранить продукты в морозилке годами, но чуток ослабить поводок можно с комфортом для себя и без последствий для здоровья.

Желаю вам всего самого вкусного, удобного и не задалбываться.

35585

Дом, где покоряются сердца

Скажите, а чем же так заняты на работе продавцы-КОНСУЛЬТАНТЫ, если консультирование клиента не входит в их перечень обязанностей?

Нет, передо мной не нужно прыгать на задних лапках. Но если я спрашиваю о том или ином товаре, я бы хотела, чтобы мне рассказали, что он такое, а не: «Деееевушка, ну вот же все на ценнике написано».

Не нужны мои копейки? Ну, во-первых, копейка рубль бережёт. Во-вторых, довольный покупатель непременно вернётся. И как знать, зачем.

Как-то я заглянула в магазин бытовой техники. Спонтанно. Мне вдруг подумалось, что было бы круто купить электрическую зубную щётку. Стоила она каких-то копеек, но милая девушка-консультант показала её, нашла несколько разных цветов (я о них даже не спрашивала, она сама озвучила предложение «всё посмотреть»), подсказала, какие лучше батарейки для неё купить.

Что в итоге? А в итоге у меня из этого магазина в доме два ноутбука, ПК, три смартфона и всякая кухонная мелочёвка типа электрочайника и мясорубки. Потому что приятно, знаете ли, когда тебя, с одной стороны, не держат за идиота, а с другой — готовы поделиться своими знаниями, которые будут тебе полезны. В ближайшее время планируем покупать новый холодильник. Отгадайте, где?

Кстати, всем своим знакомым я при случае рекомендую данную сеть.

Ну, а вы продолжайте любить покупателей, которые всё в онлайне на вашем сайте закажут. Глядишь, скоро вашей сети и консультанты не нужны будут, и необходимость задалбываться отпадет сама собой — вместе с работой.

35499

Имею право не иметь обязанности

Задолбали меня граждане, которые рассказывают мне про мои «обязанности жены».

Я выходила замуж потому, что мне с этим человеком было жить комфортно. Нам нравится проводить время вместе, рассказывать друг другу новости и значимые события, нам нравится просто друг с другом молчать.

Никаких обязанностей формата следить за бытом и обеспечивать уют, нет ни у одного из нас. Да, поскольку у меня чуть больше времени, я отчасти быт менеджерю. Например, прошу у мужа загрузить посудомоечную машину. Или у сына прошу разгрузить её же. Или договариваюсь о регулярных визитах помощницы по хозяйству. Или предлагаю заказать готовую еду.

Мы два взрослых работающих человека. Мы живём вместе, потому что нам хочется жить вместе. Никто никого не «повышал до жены» и не понижал до обслуживающего персонала. Нам просто вместе хорошо. Чего и вам желаю, шансов, правда, немного.

35439

Привет из прошлого

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий и я задолбался.

А задолбали меня люди с совдеповским мышлением.

Ситуация 1:

Дома потёк тот самый несчастный кран — да-да, как в анекдоте. Дело было в пятницу вечером, я только вернулся с работы. Вотпрямщас проблему не решить: все магазины закрыты, а запас смесителей мы дома не держим.

Решение проблемы: лезу на известный сайт, нахожу подходящего сантехника, договариваемся, созваниваемся. Я описываю человеку проблему, даю необходимую информацию. Сантехник по пути к нам покупает смеситель, приезжает, устанавливает, получает деньги за новый смеситель и за свою работу.

Ситуация 2. Покупка стиральной машины. Необходимо: убрать старую, установить и подключить новую.

Решение: вновь на тот же сайт, нахожу мастера, созваниваемся. Описываю ситуацию, диктую все замеры, мастер приезжает, всё делает и получает свои деньги.

Подобных ситуаций можно привести ещё много, но вот что задолбало: все как только об этом узнают, тут же начинают причитать дурным голосом, мол, как так можно, ты безрукий, мужик должен уметь всё делать сам, а вдруг что случится и не будет возможности позвать мастера, что ты будешь делать?

Да вашу ж медь! Могу я сам многое. И кран починить, и розетку, и люстру поменять. И стиралку подключить, и полочку прибить. И даже обои поклеить. И ещё много чего могу.

Только вот зачем мне после (или вместо) работы заниматься тем, чем не хочется, когда у меня есть возможность заплатить человеку, который это сделает вместо меня? И да, у меня член от этого не отвалился.

Да, я понимаю, что в советские времена такой возможности не было, приходилось крутиться самому. Но сейчас время другое.

Люди, ау, у нас 21 век и 21 год на дворе. Мы давным давно не живём при Советах. Очнитесь.

Задолбали.

35375

Домашний грызун

Задолбало меня одно явление в нашем холодильнике.

Каждый раз, когда в нём появляется продукт, которого должно было хватить надолго, сам продукт при загадочных обстоятельствах заканчивается чрезвычайно быстро.

Покупаю сыр. Внушительный кусок, по-хорошему, должно хватить на неделю, если просто делать бутеры перед выходом на работу. Через три дня кусок пропадает, а если от него что-то и остаётся, то это печальный и довольно немощный окусок со слепком верхних передних зубов моего мужа.

Покупаю кусок хорошей ветчины. Дорого. Тоже должно хватить на неделю. Едва ли не на следующий день обнаруживается отпечаток челюсти. Половину куска просто срезаю и складываю отдельно — семья семьёй, а на такое я не подписывалась.

Карбонад — туда же.

Торт — ложкой, прям от всей диаграммы.

В самое сердце меня ранит привычка аналогичным образом есть продукт, к которому такой способ не применим в принципе.

СЛИВОЧНОЕ МАСЛО.

Хлеб покупается в нарезке. Сыр режется в одно движение. Колбаса не сильно дольше. Масло — всё понимаю, твёрдое, но не грызть же?

Почему-то я ни разу не видела, как это происходит, поэтому у меня очень много вопросов и всё кажется предельно таинственным.

Как это выглядит вообще? Откусывается хлеб, откусывается масло, снимается колбасная стружка и сырная спираль, дальше что, в рот кладется чайный пакетик и на месте заливается кипятком? Сахара не засыпать, не?

Взрослый мужик, далеко не тупой, много работает и занимается интеллектуальным, мать его, трудом на хорошей должности. Он приходит домой замотанный. Там его чаще всего ждёт вкусный домашний горячий ужин, чай, десерт какой-нибудь, если у меня есть время, даже сама испечь могу. Не наелся — я не переломлюсь сделать тебе бутерброд, раз ты вот прям настолько устал, в конце концов я могу рассчитывать на то же самое, если я сама буду после работы уставшая, да и готовит он вкусно. И руки из плеч растут, я не могу найти причин, по которым задача из трёх действий становится неразрешимой.

Я пробовала разговаривать словами через рот. Спрашивала, почему. Спрашивала, зачем. Умоляла так не делать. Объяснений дать не может, просто хлопает глазами и смущенно ржёт.

Хоть бери да отдельную полку в холодильнике себе заводи.

Люблю своего мужа, но вот именно эта мелочь безумно задолбала.

35343

В трудные годы колоски с колхозных полей воровал?

То, что лично вы чего-то не понимаете, не делает это что-то опасным.

Вот вы, к примеру, жарите котлеты. А ваши соседи — убеждённые веганы. Более того, они уверены, что из вашей кухни в их квартиру идёт трупная энергетика. Они идут к участковому и пишут заявление о том, что у вас дома — трупные запахи, вы трупы храните и поедаете. Ничего страшного, просто когда придёт участковый — покажите справку о несудимости и сертификат о психическом здоровье.

Или вот вы идёте с ребёнком по улице. Ребёнок капризничает, вы повышаете на него голос или вообще дёргаете за рукав курточки, когда он вырывает вашу руку из своей недалеко от проезжей части. Бдительный прохожий взывает к полиции. Вас задерживают и просят показать документы на ребёнка. Мало ли, вы его похитили, и он пытается убежать? Может, вы маньяк-педофил? Что? Не носить же пачку документов на прогулку? Давайте проследуем в отделение для установления личности и психиатрической экспертизы. Когда ситуация повторится, просто покажите документы.

Или вот вы за рулём авто. Мимо проходит человек, которого три года назад сбила машина. Он до сих пор восстанавливается — и физически, и морально. И в каждой машине видит потенциальную угрозу. Звонок куда надо, и вот у вас на «хвосте» — дорожная полиция. Остановитесь, покажите документы, дыхните в трубочку. Тут человеку показалось, что вы нетрезвы или под кайфом, а это может быть опасно. Просто начинайте каждое утро с освидетельствования и возите при себе справку.

Или вот вы купили холодильник. Служба доставки заносит его в квартиру. У ваших соседей — резонный вопрос: а на какие такие шиши, вы ж вроде зарабатываете немного. А вдруг вы продавали наркотики детям, и на эти деньги купили холодильник? А чо думать, пойдем, напишем заявление, а там пусть участковый разберётся.

Вы девушка, живёте одна? Хммм, надо бы тоже заявление написать. А вдруг вы нелегально собой приторговываете?

Понятно, это всё утрированно. Но, думаю, суть вы уловили. Если то, как человек одет, что покупает и как проводит свободное время, не вписывается в лично вашу картину мира, это не повод вешать на него всех собак. Потому что всегда найдётся тот подозревака, в чью картину мира не впишетесь вы… И тогда, будьте добры и готовы доказывать всем вокруг, что вы — не верблюд.

35233

Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась

Меня задолбали современные мужчины. Вот где мне среди них найти будущего мужа. И разве я много хочу? Я нормальная здоровая девушка с адекватной самооценкой.

Просто мужчина рядом со мной должен быть умным, весёлым, красивым, заботливым, зарабатывающим достойные деньги и не забывающий о доме. Но блин, я не могу его найти, потому что получается обычно так:

-- Вот Пётр, у него свой бизнес и он зарабатывает мало-мальски прилично, от 300−500 тысяч в месяц. Есть квартира, дача, машина, может оплатить поездку на курорт на месяц в высокий сезон. Но все разговоры с ним уже через пару фраз скатываются на агентов, контрагентов, бухгалтерию и налоговые. Домой приходит к полуночи, а в отпуск отправляет одну, у него аудит. А тело разве можно так запустить? Сложно, что ли, ходить в фитнесс клуб или хотя бы в бассейн каждый день? И спать не по 3−5 часов под утро.

-- Вот Серёга. С ним можно обсудить и последние достижения космической отрасли, и книги, и кино, и отличие символизма и философских идей Толстого от поэтов Революции, он следит за всеми значимыми событиями, играет на скрипке и саксофоне… Но он тощий настолько, что не то что меня не поднимет, он под весом полупустого чемодана сложится. Живёт с мамой.

-- Вот Коленька. Он хорош собой настолько, что глаз не оторвать. Лицо, достойное быть воспетым в картинах классиков, тело, словно скульптура. Страстный любовник. Но зарплаты едва хватает до следующей зарплаты.

Я поговорила с замужними подругами, абсолютно все сказали, что хотели бы что-то улучшить в мужьях. Кто-то хочет зарплату побольше, кто-то секса чаще раза в несколько месяцев, кто-то хочет добавить партнёру чуткости.

И разве я много прошу? Ну чтобы не старше тридцати, с хорошим доходом, подтянутый, ухоженный, умный и интересный собеседник, с художественным вкусом, хорошо играл на музыкальных инструментах, отношения со мной начинал девственником — чтобы не дай Бог не заразил от прошлой бабы чем, мне же дети нужны мои и здоровые, страстный умелый любовник, чтобы утром кофе в постель, а вечером цветы и ресторан, чтобы своя квартира с горничной и домработницей…

В общем, задолбалась искать. Придётся, похоже, совмещать разом Петра для брака, Серёжу для бесед и прогулок по музеям и Коленьку для секса. Так подерутся же.

Если вы дочитали до этого места, то наверняка подумали, что подобного идеала существовать не может, а если и существует такой где-то, то зачем ему я. Так вот, у меня было схожее ощущение от истории, автор которой хочет нереального.

Ведь ухоженная, накрашенная фитнесс-няша — это образ жизни, это когда по несколько часов каждый день зал, качалка и уходовые процедуры, это жёсткая диета по белкам/жирам/углеводам и специальное питание, это десятки кремов, сывороток, скрабов и прочего. И всё это стоит не пять копеек, а очень больших денег. Да, чтобы поддерживать себя в образе и даже не по максимуму сохранять молодость, на одни только уходовые крема уйдёт средняя зарплата, и ещё столько же на всё остальное.

Быть всегда удобным собеседником, следить за трендами и достижениями, постоянное расширение кругозора — это много часов ежедневного самообразования и ещё столько же времени оттачивать ум в беседах с достойными и умными людьми.

Содержать в порядке дом и вкусно готовить это даже с помощью современной техники, если она есть в нормальной сборке и хороших фирм, а не древний разваливающийся хлам — это монотонный, скучный, отупляющий труд, это вечный день сурка. Ещё и банальное «Спасибо» за эту работу не говорят. И сразу же про «а у наших бабушек никаких пылесосов и мультиварок со стиралками не было, и они всё успевали», так вот, не успевали, тогда требования к «идеальному порядку и горячему обеду» были другими. Да и научиться готовить — это перепортить в процессе гору продуктов в попытках приготовить по неверному рецепту, пока не научишься сначала отличать реальный рецепт от сварганенного для массовости на сайте.

Творческая девушка — это девушка, живущая другими интересами. Ей, во-первых, обихаживать кого-то скучно и вгоняюще в депрессию, а во-вторых это жизнь на поиске и переживании чувств и эмоций, постоянная рефлексия и часы восторга творения по вдохновению, сменяющиеся хандрой, когда всё валится из рук. Это тяга к новым видам творчества, а не к сотне кремусиков и шмотья, это стихи и проза, холодный фарфор, вязание, живопись… готовить? Когда будет вдохновение, а не еженедельный борщ.

Вам же ещё и девственницу, поди, надо? Угу, не брезгливую и в совершенстве владеющую техникой минета.

Чтобы девушка была красивой, ухоженной, подтянутой, великолепной хозяйкой и кулинаркой, интересной личностью, раскрепощённой в сексе, лёгкой на подъём, и чтобы никогда голова не болела и не раздражалась, этой девушке нужно очень много денег и 48, а то и 72 часа в сутках. И если она каким-то волшебным образом всё это смогла совместить, талантлива, всё у неё спорится и легко даётся, да и в генетическую лотерею выиграла, то вы-то ей зачем? Что вы ей можете дать взамен? Свои штаны на диване и трусы на люстре?

35018

Всё, чтo ни пpoисхoдит, всeгдa тaк, кaк нужно, и только к лучшему

Здравствуйте, апологет впахивания. Я не автор исходного поста, но вы и вам подобные меня задобали. Нет, не самим утверждением, что впахивать нормально, а этой позицией, «так должно быть, потому что всегда так было». Так вот, так не было.

Ещё лет 200 назад людям приходилось пахать. Часто в абсолютно буквальном смысле — с плугом на поле — просто чтоб не умереть с голода. Причём сам факт того, что ты пашешь, ещё ничего не гарантировал, можно было пахать и всё равно умереть. Какой шанс у современного городского жителя умереть от голода? Не искала статистику, но вряд ли эта причина смерти близко к ТОП-10.

Выгляните в окно, откройте учебник истории. За последние 150 лет и даже за последние 50 лет, мир изменился до неузнаваемости. Как давно вы видели человека старше шести лет, не умеющего читать? Мы больше не умираем от оспы и холеры и тем более от голода, не используем лошадей в качестве транспорта. Большая часть населения страны уверена, что иметь электричество, воду и канализацию — нормально. Да, я знаю, что на Земле ещё много мест, где этого нет, но вы написали пост в интернете. Сложно представить, что у вас есть выход в интернет, но нет электричества.

Да даже если посмотреть на 30 лет назад. Мы не кипятим бельё, не размораживаем холодильники. Мы получаем почти любую информацию нажатием пары кнопок и можем позвонить из любого города в любой, хоть голосом, хоть по видео, не важно, в России этот город или в Австралии. В моём детстве видеосвязь была фантастикой из шпионских фильмов.

Жизнь меняется, становится проще, комфортнее, быстрее. И я верю, что «просто работать, а не впахивать» — одна из ступеней социальной эволюции, до которой мы рано или поздно дойдём. К сожалению, этого не произойдёт, пока есть люди, рассуждающие как вы.

34974

И на дело время, и на потеху деньги

А меня задолбало то, что, чтобы жить нормально, нужно вкалывать. Не работать в спокойном темпе, а именно рвать жилы, терять здоровье, видеть семью один час в день перед сном.

Под нормально жить я имею ввиду не размышлять в магазине, могу ли я позволить себе купить рыбу, или ограничиться сосисками. Чтобы не была трагедией поломка холодильника или стиралки. Чтобы можно было не выбирать между установкой зубного имплантата и отправкой ребёнка в летний лагерь.

В идеале, чтобы ещё можно было позволить себе иметь машину, но даже это для меня необязательно.

И ещё больше задолбало, что большая часть людей считает, что это нормально — либо гробить здоровье, но иметь чуть больше, чем пустые макарошки, либо считаться ленивым никчёмным нищебродом, если хочешь иметь время и силы не только для круглосуточного впахивания.

34935

Человек использует способ или способ использует человека?

Сосед с перфоратором стал мемом задолго до появления этого ресурса, но в последнее время задолбал меня, а в общем случае и почти всех жителей многоквартирных домов, не он, а сосед с ударной дрелью, который пытается выполнить с ней объём работ по полноценному ремонту.

Люди, если вы ещё не очень знакомы с инструментом, но уже задумали большой ремонт своими руками, то запомните: ударная дрель хоть и может долбить бетон, но это её дополнительная функция, а не основная!

Она будет делать это долго и мучительно, особенно с дешёвыми китайскими свёрлами. Сверлить мягкие материалы типа пенобетона или повесить картину или полку на бетонную стену раз в год — вот её объём работ и назначение.

Перфоратор же в первую очередь призван долбить хоть самые прочные материалы, его принцип работы направлен именно на это. Если вам нужна сотня отверстий по всей квартире в панельном доме, или, того хуже, требуется выдолбить нишу под проводку/розетку, отбить старую плитку со стен — ударная дрель тут не помощник!

В принципе, она может даже не сгореть от такой нагрузки, но времени вы потратите раз в пять-десять больше и задолбаете всех соседей на несколько этажей вверх и вниз. В масштабах капитального ремонта цена перфоратора — капля в море, поэтому, пожалуйста, пожалейте себя и окружающих и обзаведитесь инструментом, соответствующим задаче!

34924

Жизнь с «хозяйкой» хороша, но всего важней душа

Устала я слушать бесконечные поучения на тему того, как это смеют современные женщины жаловаться на работу по дому, дескать, машинка сама стирает, мультиварка сама готовит, робот-пылесос сам убирает.

Так вот, я, имея в доме разве что не киборга-горничную, задалбываюсь домашней работой. И не потому, что машинка сама бельё не развесит, а мультиварка в магазин не сходит и нарежет продукты, да и ту же утку по-пекински она не приготовит. Для меня дело не в том, что на это всё нужно время, а в том, что я домашнюю работу люто, бешено ненавижу как явление.

Чтобы понять, каково это, представьте, что вас поставили выносить утки за лежачими больными в одной из палат. Просто выносить утки, больше ничего, даже мыть их не надо. Работа — простейшая. Времени отнимает — несколько минут. Но вы будете от неё в восторге? Нет! Вот так и у меня со всей, абсолютно всей домашней работой. Я постоянно пытаюсь найти себе две сотни отмазок, почему я не могу сейчас пойти и нажать пару кнопок на стиральной машинке или загрузить посудомойку, но отдираю себя от компьютера и иду.

Я посчитала — я трачу на домашние дела 20−30 минут в день, не более. Но выматывает это меня так, что я чувствую себя как полнейшее днище.

Единственное, что доставляет мне радость — я люблю готовить, но всё остальное — это ад и погибель.

А ещё у меня есть муж. Он умница, без заскоков на тему «баба должна варить борщ и упахиваться по хозяйству». Почти всю домашнюю работу, которая требует пары движений и нажатия кнопки, он делает сам. Ему не сложно взять грязное бельё из корзины и закинуть в стирку. Ему не трудно загрузить посудомоечную машину и включить пылесос.

Но вот остальные задолбали. Да, дорогая мама, я погладила бельё, смахнула пыль и теперь лежу пластом, поэтому никуда вечером не поеду. За 20 лет пора бы привыкнуть, что мне проще затащить в одиночку кресло на пятый этаж без лифта, чем помыть посуду.

Да, дорогая сестра, я очень рада, что у тебя и без всяких новомодных «наворотов» в доме всегда ни сориночки. Всё сама, всё своими руками. Только вот я счастливо замужем, а ты — мать-одиночка без алиментов. Значит, не только от выдраенных женщиной полов семейное счастье зависит? О, я опять потопталась на больной мозоли? А не надо называть меня заср****ной свиньей, а мой дом — помойкой, твоего мнения никто не спрашивал.

Всякие досужие кумушки, чьего мнения я также не спрашивала, вы меня тоже задолбали. У вашей песни всегда один припев — «Муж бросит! Посмотрит, какая ты лентяйка, и найдет себе хозяюшку!» Если бы моему мужу нужна была хозяюшка, он бы не женился на мне, а нашёл бы себе ту, которая кроме швабр и кастрюль ничего в жизни не любит. Вы удивитесь, но некоторые мужчины живут с человеком, а не клининговой фирмой.

Ну и мужики не отстают. Тоже вой: «Бабы совсем берега потеряли! Им только пару кнопок нажать!» Ну так пойди и нажми пару кнопок, пока идёшь за пивом к холодильнику. Проверено — писька от этого не отваливается. Но нет, куда удобнее насвинячить, а потом скинуть разгребание этих авгиевых конюшен на жену. Ей же после работы совсем заняться нечем. Кстати, если мужчина делает свою часть уборки в доме, он особо и не пакостит, но если всю работу делает жена, то тут и носки можно на потолок закинуть, и пролить пол-литра вишнёвого сока на ковролин, и всю плиту загадить жиром — а чё, баба уберет.

В общем, мораль тут проста. У каждого есть какое-то занятие, которое приносит человеку невыносимые страдания на грани физических. Для кого-то, как для меня — это уборка. И не надо мне устраивать на эту тему нравоучения — женщины НЕ рождаются со встроенной функцией робота-уборщика.

Задолбали!

34813

Что не запрещено то разрешено

Иногда создаётся впечатление, что любителям мыть посуду руками кто-то насильно устанавливает посудомоечные машины и демонтирует кухонную мойку.

«Ах, почему вы отказываете окружающим в удовольствии!» — восклицает леди с довольно редким увлечением. Восклицает она это, побуждаемая ответом на две истории, в которых упомянутые посудомойки объявляются глупой тратой денег, бесполезной прихотью и проявлением вещизма.

Так вот, никто вам не отказывает в праве хоть мыть посуду руками, хоть шить одежду без швейной машинки, хоть стирать без стиралки, и вообще заниматься любым не запрещённым законом видом деятельности, используя для этого любые общественно безопасные способы.

Вот до тех пор, пока вы, любители ручного труда, не начинаете навязывать окружающим чувство вины, что-де, им лень элементарно две тарелки ополоснуть, да разве ж машина сделает как следует, и вообще, тратят деньги на чепуху всякую, а вот Я, прекрасное, трачу их с умом, на [сюда подставить одобряемую данным субъектом статью расходов], — так вот, до тех самых пор, пока вы не начинаете «пристраиваться сверху» к другим людям, не поверите, но всем плевать на то, как вы моете посуду или ещё что-нибудь.

Нет, конечно, если вы упомянете об этом, то умный собеседник может вежливо удивиться и спросить о причине, не очень умный — сообщить вам великую новость о том, что есть же ж предназначенные для выполнения этой работы специальные устройства, а то и вступить в спор о личных предпочтениях, что, разумеется, может раздражать. Но вы-то пишете о том, что вам якобы что-то навязывают, а что-то — наоборот, якобы запрещают.

Задело, право же. Вообще вся эта дискуссия задела, потому что меня вот такими доводами: «Да что там ту посуду мыть, у нас же семья маленькая, несчастные три тарелки (ничего подобного, разумеется), давай лучше купим [не важно, что, но тоже нужное]», — задолбали все домочадцы. А я задралась без конца или мыть горы посуды, или перемывать «вымытое» другими членами семьи. И переплачивать за воду тоже задралась: мыть в тазике, как я, они не любят — плещутся по полчаса при открытом на всю катушку кране и заляпывают грязной водой всё в радиусе метра.