bash.im ithappens.me zadolba.li

Бытовая техника

33843

Обмен разумов

Дорогие мужчины, уверенные, что женщине нужно прямо сказать какая помощь требуется по дому и вопрос будет решен. Представим, что жена искренне хочет помочь вам и спрашивает, что нужно сделать. А вам нужно… прибить картину. Вы устали с работы, жена ласково предлагает отдохнуть и взять эту обязанность на себя.

Все просто — взять гвоздь, прибить и повесить картину. И тут начинается…

— Любимый, а где у нас гвозди?

— А какой гвоздь нужно использовать, большой или маленький?

— Папа всегда дрель использовал, я, пожалуй, дрелью прибью. Как это сверлить надо?

— Вот такая высота нормально? Или ниже?

— Еще раз напомни, короткий или длинный гвоздь?

— А на одном она повисит? Или два надо?

— Подержи гвоздь, пожалуйста.

— Ой, у нас молотка нет. Пойду в магазине куплю. Какой взять? Ну что значит обычный?

Звонит.

— Магазин закрыт, что делать? Где ещё продают молотки? Что значит загугли? Ты же лучше знаешь!

Приносит кувалду.

— Ну что ты орешь, это ведь то же самое что молоток, даже лучше.

Героически забивает гвоздь, очень гордясь собой, отпинывая вас со словами.

— Все ОК, я справлюсь, отдыхай.

В доме вырубается свет, потому что гвоздь забили в проводку.

— Нет, я помню что ты говорил, что над розеткой не надо, но мне послышалось «под розеткой», гвоздь не выдерживает, картина падает, бьётся стекло и ломается рамка.

Вы ругаетесь, жена расстраивается и обижается, она же просто хотела помочь, а её порыв не оценили.

Отныне картины в доме вешаете только вы, ведь жена не может запомнить эти дурацкие мелочи и вообще вы всегда всем недовольны.

Представьте вышеуказанный сценарий и замените:

— муж помогает со стиркой, готовит ужин, делает с ребёнком уроки, водит в школу, кружки, закупает продукты, организует отдых, пылесосит, гладит, оплачивает счета, застилает постели, моет посуду, полы, окна, сантехнику, плиту и т. д.

на

— жена собирает шкаф, проходит ТО, меняет колесо, лампочку, прокладку в кране, ремонтирует унитаз, передвигает диван, точит ножи, устанавливает Винду, прочищает засор и прочее.

Как быстро вы превратитесь в сварливого и ноющего «ясам» супруга?

P. S.

Всем, кто практикует здравый смысл и придерживается правила «Увидел — сделай» — респект.

P. P. S.

Я верю что есть женщины, которые умеют забивать гвозди и мужчины, которые умеют отделять цветное бельё от белого.

33833

Щелкунчик уже не тот

Можно много за что ругать почивший Советский Союз, но…

До недавних пор я жила с родителями, у которых с брежневских времён осталось много кухонных принадлежностей, в частности тёрка, чеснокодавилка (она же орехокол, она же выковыривательница косточек из вишни, она же открывашка для стеклянных бутылок), открывашка для консервных банок и т. д. Пока мы жили под одной крышей, я всем этим радостно пользовалась, но потом переехала в свою квартиру, и всё нужно было покупать с нуля. И… я задолбалась!

Итак, тёрка. Казалось бы, что может быть проще? Но нет, теперь практически все — с пластиковой ручкой, под которую забивается то, что ты трёшь, и потом там гниёт. Первый раз я подумала, что ручка снимается — в итоге сломала тёрку. Не снимается.

В конце концов, нашла ту, где ручка снимается, но это теперь каждый раз морока — не просто так взять и вымыть тёрку, а снять ручку, промыть под ней и потом водрузить обратно. Да, это недолго, но это две лишние процедуры. Зачем?

Орехокол. На десятом орешке развалился на части, да ещё и ручка почти отвалилась. Да, я умудрилась выкорчевать металл, потому что каждая половинка — литая.

Открывашка для металлических банок. О, это была кровавая история! Края у одной из них были настолько острые, что я порезала руку. Шрам останется навсегда. А ещё десяток были выброшены в помойку, потому что хватало их максимум на несколько банок, а потом всё.

Объясните мне, дорогие производятлы, почему трёхкопеечная открывашка исправно служит нашей семье уже больше сорока лет, а ваши супер-современные девайсы ломаются почти сразу? Причём, не важно, стоят ли они сто рублей или почти тысячу.

Впрочем, я ответ знаю. Схема проста: «Производим дерьмо — впариваем лохам — прибыль!»

Задолбали. Сейчас я занята тем, что ищу на барахолках старую советскую кухонную утварь.

33825

Сама ни хрена не поняла, сама придумала, сама обиделась...

Хронически уставшие бабоньки, вы задолбали. Нет, точнее — так: ЗАДОЛБАЛИ. Как авторша дурацкого — по-другому не скажешь — поста «Пришла пора взросления». Такое чувство, что вот она точно не повзрослела, остановившись в своём развитии на уровне девочки из младшей группы детсада.

Шедевр — её утверждение: «Основная работа — это именно разбираться в деталях. Вовремя запустить и выгрузить посудомойку; продумать, какие продукты нужны для ужина или какой ужин возможен из имеющихся продуктов; знать, какие загрязнения машинка отстирывает, а какие требуют предварительной обработки». И — гневные обвинения в адрес глупых и безруких мужиков, которые — вот ужас-то! — не горят желанием самостоятельно делать всё это, тем самым сваливая на своих жён «львиную долю работы».

Впору прослезиться над горькой женской долей… Это же такой неописуемо тяжёлый труд — вовремя запустить и выгрузить посудомойку, да ещё придумать, какой ужин можно сделать из тех продуктов, которые в доме! Неудивительно, что бедные бабы, «разбираясь в деталях», падают с ног от усталости в городских квартирах с горячей водой и кучей бытовой техники… А потом часами отводят душу на женских форумах, причитая, как они устали и как минутки свободной у них нет.

Знаете что, у нас в доме вообще нет посудомоечной машины, но при этом посуда почему-то всегда достаточно чистая. И жена с ног от усталости не падает.

И приготовить вкусный ужин я могу (готовлю у нас я, поскольку именно мужчины — лучшие повара) из самых простых и незатейливых продуктов, которые сам же покупаю и приношу домой, при этом, почему-то не мучаясь, ломая мозги над неразрешимой задачей и не обижаясь на жену, которая — вот гадина-то! — не хочет мне помочь в её решении.

Такие как вы если устают, то только от собственного безделья и глупости. А также от того, что сами не могут понять, какого хрена им нужно. И из-за этого сходят с ума и ставят на уши всех окружающих.

Автор изначального поста сказал все ясно и чётко: он всегда готов оказать жене посильную помощь в домашнем хозяйстве, но пусть она точно так же ясно и чётко скажет, какая именно помощь требуется и в чём. А не обижается на «ровном месте» из-за того, что муж опять не понял её намеков в виде слегка изменившейся интонации и едва заметно нахмуренных бровок. В конце концов, умница Ретт Батлер в известном романе не зря наставлял взбалмошную прелестницу: «Скарлетт, если вам нужно что-то от мужчины, скажите это прямо!»

Так нет же, легче всё переврать и накрутить себя на ровном месте. Заодно придумав чушь про невероятно сложную и утомительную работу в виде знания «тонкостей».

Могу сказать только одно: счастье, что ты одинокая! Одним несчастным мужчиной, которому ты вынесла бы все мозги, задалбывая, стало меньше.

И ещё большее счастье, что нормальных женщин, которые не задалбываются сами и не задалбывают своих мужчин по пустякам, у нас всё-таки очень много.

33788

Спуститесь с небес на землю!

Дико задолбали дизайнеры интерьеров.

Предыстория. На следующий год наш дом стоит в очереди на капремонт. Дело хорошее, но грязное — знаем уже по опыту моей мамы, у которой этот процесс проходил в прошлом году. Решили с мужем так — пусть уж раскурочат, что придётся, а мы потом на это дело сделаем свежий ремонт. Вот, копим деньги, ищем человека, чтобы сделал проект. И это звездец.

Контора номер раз. Дико модный парниша со сложенными в куриную гузку губами сходу кинулся доказывать, что скандинавский стиль, который я желаю видеть — прошлый век и надо делать лофт. Ну надо так надо, но без меня. Ушли из их офиса под возмущённое фырканье гения.

Контора номер два. Тоже очень модная девочка показывает примеры их проектов — всё вылизано, всё красиво, хоть сейчас на обложку глянца. Впадает в тупняк при стандартных вопросах о том, где в этой красотище спрятаны счётчики воды и электричества, как технически к ним осуществляется доступ и где, нахрен, радиаторы отопления.

В третьей конторе жаловались на «убогую планировку» нашей трёшки и настоятельно рекомендовали расхреначить несущую стену. В четвёртой вообще никто понятия не имел о том, что не любую стену можно сносить и что перенос газовой трубы надо ещё и согласовывать с соответствующей службой. В пятой очень удивились просьбе как-то спланировать место для хранения швабры, пылесоса и бытовой химии.

Это, кстати, вообще бич всех этих проектов, коих я, спасибо интернету, посмотрела уже тысячи. На кухнях никогда нет губки для мытья посуды и сушилки для тарелок и столовых приборов. Ладно, если в проект засунули посудомойку — но ведь губок и сушилок нет и там, где посудомойка отсутствует! Нет мусорных контейнеров, и места под них тоже нет. Есть куча каких-то тупых свечек, рамочек, горшочков, а мусорного, мать его, ведра — нету.

Место для бутыли с водой не продумано, хотя у нас промышленный город, старый водопровод, и почти в каждой квартире пьют исключительно бутилированную воду, потому что водопроводную даже фильтры не спасают от обилия примесей. Нифига не предусмотрено место для кухонной техники. Смотришь на этот шикарный проект и думаешь — ну хрен с ним, чайник и кофеварку я ещё как-то впихну. А вот куда девать кухонную машину, тостер, вакуумматор и ещё пару приборов?

Ну ладно, допустим, не все такие отбитые кулинары, как мы с мужем, кому-то хватит этих невнятных узких и продолговатых кухонных шкафчиков. Но если я прошу на стене в обеденной зоне спланировать несколько рядов неглубоких полок — не надо мне доказывать, что они «не смотрятся» и лучше туда картину. Я маньяк по части специй, у меня больше двухсот баночек, скляночек и пробирок, я отличаю корицу от кассии на запах, у меня есть чёрные сушёные лаймы из Индии и смесь специй для барбекю из Техаса. Все друзья и знакомые из всех путешествий везут мне исключительно специи, коллекция растёт, поэтому рисуйте полки и не выёживайтесь.

В ванных комнатах нет места под корзину для белья и ни единого крючка под халаты, в душевых кабинах нет полок. Ну фиг с ней, с корзиной, можно что-то придумать и как-то приткнуть. Но блин, вы предлагаете мне закатать ванную дорогущей крупной плиткой под мрамор, которую непонятно как сверлить, и никак не планируете место под шампунь-мыло-мочалку! А потом выходит, как у моей знакомой — в душевой всё дико модное и красивое, тропический душ, все дела… А под ним полочка на присосках из фикспрайса, потому что плитку сверлить страшно, а мыться как-то надо.

Ещё момент — сушилка для одежды и гладильная доска. Да, лично у нас сушилка небольшая и складная, но хранить-то её всё равно где-то нужно! Ладно, я готова поменять утюг на отпариватель… Но он тоже идёт в комплекте со стойкой. Пылесос, который я уже упоминала, щётки, тряпки, губки — куда это всё девать?

Ещё у меня имеется стремянка, потому что надо иногда и лампочку сменить, и пыль на шкафах стереть. Чемоданы (да, мы ездим в отпуск, вот сюрприз) и дорожные сумки, ящик с инструментами, искусственная ёлка и коробка с игрушками и гирляндами, какие-то вещи для хобби, типа принадлежностей для рыбалки или спортинвентаря — всё это загоняет рисовальщиков красивых картинок не просто в тупик, а в кататонический ступор.

Прихожие — вообще отдельный пункт для ненависти. Смотришь — красиво, просторно… и ни одной поверхности, чтобы элементарно поставить сумки. Стоит какой-то куцый модный пуфик и ууууузенькая галошница, на которую сверху, дай бог, войдёт пара ключей да очки. Ну то есть я пришла из магазина, грохнула пакеты на пол в прихожей (а у нас в регионе девять месяцев в году грязь), а потом эту грязь потащила на кухню. Зато, блин, есть встроенный шкаф-купе с зеркальными дверями, которые за полдня засираются отпечатками пальцев.

И так во всём — красиво, модно, стильно и совершенно непригодно для жизни. По крайней мере, для жизни обычных людей, которые готовят и моются, сушат и гладят бельё, делают уборку и занимаются прочими скучными делами.

В общем, господа дизайнеры, вы или крестик снимите, или трусы наденьте. Либо уж снизойдите до нас, смертных, и начните думать о том, как сделать не только красиво, но и функционально, либо пишите в своей рекламе правду: «Интерьер для кукол. Дорого»

33745

Человека — во главу угла

А меня удивляет, когда человек, умеющий письменно излагать свои мысли, при этом не проходит стандартный тест со споткнувшимся об лавочку ребенком. И виновата у него, естественно, лавочка.

Как можно враждовать с машинами, собаками или ветряными мельницами? Почему человек в машине опаснее, чем не в машине? Опасны люди. Всё остальное — всего лишь средство. Идиот будет опасен за рулём, но также он будет опасен со спичкой, с ножом или с отвёрткой. А на ответственной должности — вообще караул.

Я вот, например, боюсь высоты, но объявлять войну закону всемирного тяготения из-за этого как-то не планирую. А вот тем, кто проектирует огромные пространства с обрывами внутри торговых центров, пару вопросов бы задал. Не могу я там спокойно находиться. Или мосты через железную дорогу. Но земное притяжение в этом не виновато. Асфальт не виноват в превышении скорости. Кухонные ножи не виноваты в том, что с их помощью совершается большинство убийств. Компьютер не виноват в создании компьютерных вирусов.

Я не понимаю многих собаковладельцев, но не испытываю никакой ненависти к собакам. Знаю много собак, которые умнее своих хозяев.

Основным источником опасности в каждой машине является человек. Если у него нет мозгов, то он является источником опасности вне зависимости от нахождения в машине. Если нет совести, то ещё опаснее. Если нет ни того, ни другого, то это средний житель мегаполиса, от которого необходимо держаться максимально далеко. Но если просто задуматься, чем я от него отличаюсь, то, возможно, детали будут не столь значительны. А значит, воевать с кем-то только потому, что он ведёт другой образ жизни, например, пользуется другим видом транспорта, по меньшей мере нелепо. А ведь несколько сотен человек поставили лайк под этим постом.

Если вы не уважаете на дороге автомобилистов, а они — пешеходов, то при перемене транспортных средств ничего не поменяется. Просто вы не уважаете людей по умолчанию. Враждовать с людьми, например, потому что у них другая работа — это логично. А вот враждовать с её реквизитом…

Ненавижу телефонных спамеров. Все телефоны по умолчанию враги? Недолюбливаю некоторых курьеров. Запретить электросамокаты? Не одобряю алкоголиков. Обидеться на спирт?

Почти во всех случаях, если автор считает, что обычный водитель по умолчанию презирает пешеходов, догадайтесь, как он будет относиться к пешеходам, управляя машиной?

33718

С больной головы на здоровую

Мы с мамой уже не первое десятилетие живём отдельно друг от друга, и, казалось бы, задолбать друг друга не можем, но это постоянно случается. Мы поддерживаем общение, ходим друг к другу, я ей помогаю, иногда — она мне. В общем, видимся часто, от одного раза в две недели до двух раз в неделю. И на её территории, и на моей.

И задолбала она меня тем, что обвиняет в том, что я когда-то что-то якобы делала, а потом нагло отрицаю этот факт. Либо что-то говорила, а потом в наглую отказываюсь от своих слов. Вот такая у меня подлая, болезненная черта характера.


Звонит мама:

— Ты не могла бы вернуть мне кастрюлю на 8 литров, которую я тебе давала? Она мне нужна.

— ??? Никакой кастрюли ты мне не давала.

— Здрасьте, приехали. Ты ещё говорила, что лечо варить собралась, ну я тебе большую кастрюлю и привезла.

— Про лечо говорила, да. Про кастрюлю не помню. И уж точно, твоей кастрюли у меня дома нет.

— В этом и есть вся твоя сущность. Ты помнишь только то, что тебе выгодно. Куда дела кастрюлю? Сожгла или отдала кому?

— Ещё раз. Твоей кастрюли у меня дома не было. Я её не видела.

— Всё ясно с тобой, причём уже давно. Ты не меняешься. Если бы ты правду сказала, я бы с тобой из-за кастрюли драться не стала и ругать бы не стала. Но ты предпочитаешь изворачиваться, как уж на сковороде. Мне противно от твоего поведения, дочь.

Кастрюля, кстати, нашлась у мамы дома:

— А когда ты мне её вернула? В смысле, не привозила — вот же она, а раньше её здесь не было! Я же тебе её отвезла, а теперь она — здесь! Только зачем ты мне сначала врала, что не видела кастрюлю, неужели бы я не поняла, если бы ты честно сказала, что она тебе ещё нужна?


Я у мамы дома:

— Дочь, эта пилочка для ногтей, которую ты мне в прошлый раз подарила — совсем некачественная, через несколько дней расклеилась вся, ещё и треснула посередине.

— Мама, я эту пилочку вижу первый раз в жизни, я её тебе никогда не дарила и в принципе не могла этого сделать — я такими не пользуюсь.

— Все ясно с тобой. Опять за своё. Неисправимая. Откуда бы я её взяла? Я её не покупала, кроме тебя мне её никто дать не мог. Я никак не пойму — ты издеваешься надо мной или у тебя действительно проблемы с головой? Так иди, лечись.

Мама вышла провожать меня на улицу, к нам подходит соседка:

— Я, случайно, у тебя на днях свою пилочку не выронила, пока телефон в сумке искала? Всю сумку обшарила, нигде нет.

— Нет, Зин, твоей у меня нет. У меня всего одна, которую мне дочь принесла.


Телефонный разговор с мамой:

— Я купила пальто ещё перед похоронами Леонида.

— Мама, в смысле? Леонид умер? Когда?

— Здрасьте, приехали. Что, совсем ку-ку? Ведь это именно ты сообщила мне о его смерти и о месте и времени прощания.

— Мама, ты путаешь, я тебе этого не говорила, я сама первый раз от тебя слышу!

— Ну всё с тобой ясно. И в кого ты такая? Вот скажи, для чего ты это делаешь? Дочь, ты осознаёшь, что твоё поведение ненормально? Может, тебе правда к доктору обратиться?


Мама у меня дома:

— Была в твоём районе, зашла в ТЦ «Миф», купила блузку в магазине «Семья». Мне дали скидочную карту, сказали, что если её зарегистрировать через интернет, на неё 100 бонусных рублей придет. Ты можешь зарегистрировать, а то я в этом не разбираюсь?

Карту зарегистрировали, 100 рублей на бонусном балансе появилось. Мама:

— Дочь, а эту карту можно использовать в магазине «Семья» только в «Мифе» или вообще в любой «Семье»?

— В любой точке магазина «Семья».

— Ну хорошо! А я могу воспользоваться картой в магазине «Семья» возле дома, в ТЦ «Диско», а то «Миф» слишком далеко?

— Конечно.

Звонок:

— Дочь, ты зачем меня обманула? Я пошла в «Диско», а «Семьи» там вообще нет! Зачем ты мне сказала, что «Семья» там есть? Сгоняла меня зря!

— Я тебе этого не говорила. Я только сказала, что карта действительна в любой точке «Семьи». А есть ли она в «Диско», я вообще не знаю, т. к. ни разу не была в том ТЦ. Впрочем, как и в «Мифе».

— Ну всё ясно с тобой. Неисправимая. Вся в отцову родню, у его бабки тоже проблемы с головой были.

Блииииииин.

33684

Обещал бычка, а даёт тычка

Дорогие мужчины, жалующиеся на пилящих жен, а вы не хотите посмотреть в зеркало? Да, существуют на свете люди (обоего, кстати, пола), для которых вынос мозга окружающим — это любимое хобби. Но таких людей не очень много, а чаще всего причина в том, что вы просто отмахиваетесь от того, что вам говорит ваша супруга.

Я тоже была «бензопилой „Дружба“». Не от хорошей жизни, надо сказать.

Замуж я выходила за человека, который обещал мне, что будет важные вопросы решать сам.

Планируем переезд — нужно покупать мебель. Выбрали отличную кровать, супруг обещает съездить в магазин и выкупить. Проходит день, два. Ну ладно, понятно — работа. Предлагаю съездить в выходные. «Зайка, давай попозже». И так неделю. Переезд уже скоро, и меня не прельщает перспектива спать на полу. Еду сама в этот чёртов магазин и выясняется, что кровать купили несколько дней назад. И больше таких нет — сняли с производства.

С горем пополам покупаем другую, муж долго ворчит, что та была лучше.

Да, была! Но не ты ли проваландался две недели, хотя обещал сделать всё вот прямщас?

Очередной день рождения. Муж спрашивает, что я хочу получить в подарок. Я честно говорю, что мне нужен новый блендер с разными насадками. Наступает день Х, но про подарок муж вспоминает только спустя два дня: «А, ты ж блендер хотела! На днях съездим, купим». Проходит неделя, другая. Я сама иду и покупаю себе этот долбаный блендер, хотя настроение от покупки самое поганое.

А потом я начала пилить. Медленно, с чувством, с толком, с расстановкой, пока моя просьба не будет выполнена или будет получен внятный и чёткий ответ, почему это невозможно в данный момент, когда будет возможно и при каких условиях. Потому что меня задолбало, что уже два месяца в кухне течёт кран, до сих пор не куплена подставка под обувь, не собран кошачий домик, а книжная полка так и стоит нераспакованная на балконе.

Конечно, я могла всё это сделать сама или вызвать мастера. Но извините, дал слово — держи. Пообещал починить кран — чини. Пообещал приколотить полку — убейся в лепёшку, но сделай или честно скажи, что у тебя лапки, и вызови мастера. В конце концов, если я обещаю, что на день рождения мужа будет его любимый торт, то я буду возиться с этим тортом полночи после рабочего дня и всех домашних дел. Потому что я обещала, и люди на меня рассчитывают.

Так прошло несколько лет. Через какое-то время муж перестал нуждаться в постоянном выносе мозга и стал сам проявлять инициативу. Я обрадовалась, потому что мне самой было не в радость постоянно жужжать над ухом. Но в прошлый Новый Год он опять «сорвался». Сын в письме Деду Морозу написал, что хочет в подарок большой набор «Лего», который как раз продавался в нашем Детском мире. Мы сделали заказ, и нужно было только забрать из магазина. У меня 31 декабря рабочий день, у мужа был выходной, поэтому я попросила его съездить, забрать и упаковать в красивый пакет.

Что меня ждало дома? «Лапуль, давай потом». 31 декабря. 7 часов вечера. Магазин закрылся в 6. Потом — это уже 3 января, потому что 1 и 2 все закрыто.

Я в этот момент просто сползла на пол рядом с пакетами с колбасой и шампанским и заревела в голос. Почему, чёрт возьми?! Почему человек не смог выкроить буквально полчаса, чтобы съездить за подарком для собственного сына?! Почему я должна была врать пятилетнему ребёнку, что Дедушка Мороз не успел положить ему подарок под ёлку?

В общем, праздник был испорчен. Рассерженная мать, расстроенный ребёнок и отец, который вообще не понял, а что тут такого. Сам он, кстати, свой подарок получил.

Третьего числа я сама пошла и забрала «Лего». А потом забрала кошек, ребёнка, свои вещи и уехала. Во мне просто что-то сломалось в тот момент. Видимо, история с этим конструктором была как та соломинка, переломившая хребет верблюду.

С тех пор сын виделся с отцом ровно два раза, когда тот умудрился без моих напоминаний, что сегодня «отцовский день», не забыть провести время с родным ребёнком. Он забыл приехать на 1 сентября, потому что я не стала напоминать. Сын сам уже не хочет его видеть, потому что по телефону папа вешает ребёнку на уши лапшу, как заберёт его в субботу и повезёт в парк и в крутое кафе, но наступает суббота, и в парк и в кафе с сыном иду я. Очень тяжело было отвечать на вопрос семилетнего мальчика: «Почему папа всегда врёт?»

В общем, дорогие мужья женщин-бензопил, задайте себе вопрос — может, дело не в том, что все бабы дуры, а в том, что вы не видите вокруг никого, кроме себя?

33658

Тяжело двигаться вперёд с гирями прошлого на ногах

Милая девушка-ретроград, а почему бы вам не пойти дальше?

Например, до работы добираться не на машине или автобусе, а на лошади. Можно даже с телегой — гужевой транспорт не запрещён. А что, экономия на бензине, свежий воздух. Подумаешь, притормозите поток и вам побибикают — какое вам дело до других. Их проблемы!

Или вот с почтой. Вас не пугает, что в отделениях оной есть камеры, и ваши действия так или иначе всё равно запечатлеют? Предлагаю голубиную или совиную. А что, раз ждут бабушек с коммуналкой, и вашего голубя с квитанцией в клюве подождут, чай, не сахарные.

Ну и так далее.

А теперь давайте посмотрим на ситуацию реально и подумаем, кто кого на самом деле задолбал. Разумеется, вы можете и дальше пользоваться старьём и не признавать технологии, но тогда и не надо обижаться.

Замечательный телефон-кирпич образца начала нулевых. И да, он таки мешает. Мешает быстро и комфортно работать, ведь на него нельзя отправить какой-либо документ или фото, который ваши коллеги с современным смартфоном легко посмотрят и ответят, не отвлекаясь на звонок — например, на совещании.

Интернет, представьте, в наше время тоже не блажь — я и многие знакомые давно отказались от СМС. Зачем доплачивать за них, если есть с десяток более функциональных мессенджеров на любой вкус, которыми можно безлимитно пользоваться? Плюс там можно создавать беседы, не тратя кучу времени на переписку с каждым по отдельности. Не говоря уже о навигаторе, который иногда очень выручает, и прочих плюшках.

Про одежду спорить не буду, это действительно дело личное. А вот про холодильник за две тысячи верится с трудом, что он не ломается и корректно работает спустя 30 лет эксплуатации. И приятно ли жить вашим соседям, зная, что у вас вместо нормальной техники используются древние чайники, утюги и холодильники? Сомневаюсь. Но да, конечно, зачем тратиться на новые вещи, их же априори не делают надёжными — в интернетах только так и пишут. Есть у меня знакомый на старых Жигулях, тоже поёт песню про современные одноразовые авто.

И вишенка на торте — отказ от удобных и безопасных систем оплат во имя «за нами следят, точно следят». Во-первых, сотрудники почты далеко не всегда, как вы пишете, набили руку. Они часто не умеют быстро печатать, у них зависают компьютеры… О какой скорости вообще речь? Во-вторых, если вас так заботит Большой брат, следящий за вашими картами — переезжайте жить в землянку куда-нибудь в лес, там, глядишь, никаких сведений не будете оставлять. Вы же помните про камеры в магазинах и на почте? Никакой анонимности.

А очереди вы ого-го как задерживаете, и особенно это раздражает, когда приходишь на почту отправить посылку — собственно, для этого и нужна почта, а там тусуются такие как вы адепты «как раньше». Которые просто не могут научиться уже самостоятельно платить за коммуналку.

Так что в следующий раз, когда вам покажется, что у кого-то зудит от вашего поведения, подумайте — может причина зуда как раз в вас?

33641

Старые вещи лучше новых, потому что они обрастают историями

А меня задолбал культ перемен ради самих перемен. Не удобства, не свободы, не безопасности, а просто — лишь бы по-новому. Примеры? Их есть у меня.

Вася, ты не первый и даже не десятый, кто изумился моей Нокии образца 2001 года. Нет, мне не стыдно ею пользоваться. Да, пользуюсь уже 11 лет — причём покупала б/у на рынке, и понятия не имею, сколько мобильник использовали до меня. Да, в теории у меня есть деньги на новый. А на практике — на кой чёрт менять то, что удобно мне и не мешает другим? Нет, Вася, отсутствие у меня мессенджеров не могу считать помехой. У тебя есть мой номер — позвони, если нужно связаться. Разучился, что ли? Нет. Просто «сейчас все…», «не модно», «не круто» и пр., — Вася, я уже говорила, что эти понятия для меня не существуют. «Интернет в кармане куртки» мне тоже не нужен. Как и фотокамера. А сенсорный экран мне неудобен как таковой. Нет, я не буду учиться им пользоваться из-за твоего «нужно». Тебе нужно — ты и пользуйся. И не хочу каждые два-три года бегать в магазин за новым мобильником — современные модели, как известно, дольше не живут. Сломается мой — куплю на рынке такой же.

Да, Федя, на ноутбуке у меня седьмая Винда и седьмой же Ворд. Нет, я не буду устанавливать десятые. Мне и так хорошо. Да, для седьмой Винды больше не выпускают обновлений — но сама-то она никуда не делась. Оставим в стороне тот факт, что десятая очень шустро собирает ваши данные. Даже если бы не собирала — зачем она мне? То, что мне нужно от ноутбука, у меня и так есть. Седьмой Ворд я установила, когда обнаружила, что практически все файлы, которые мне присылают, написаны в нём, а мой тогдашний 95-й их просто не читал. Шипя и плюясь ядом, переучилась на седьмой Ворд — и чёрта с два я с него слезу, поскольку он читает документы, написанные и в более ранних, и в более поздних версиях. Сложные новые функции мне не нужны, новый интерфейс — тем более.

Да, Маша, я ношу эту кофту десятый год. И эту сумку. И это пальто. Нет, не стыдно. Стыдно было бы, если бы кофта рвалась по швам прямо на мне. Тогда я соберусь, пну себя и дойду до ближайшего секонд-хенда или рынка. Нет, это тоже не стыдно. Стыдно было бы транжирить. Не изображай шок, Маша. Ты прекрасно знаешь, что понятие моды для меня не существует. Я даже не вполне понимаю, что оно значит. Ты не смогла толком ответить — ладно, переживу. Но не пойду за новой кофтой просто так. Мне банально лень топать лишний раз в магазин, искать «что сегодня надеть» в шкафу и запоминать названия брендов, понимаешь?

Да, Ваня, это холодильник 1990 года выпуска. Нет, не размораживаю каждый месяц. Спокойно стоит. Куплен на Авито за две тысячи. Зачем платить больше, если можно платить меньше? К тому же в то время делали гораздо прочнее — он наверняка ещё 30 лет простоит. Современные же модели больше 10 лет не живут. Да, я могу за эти 10 лет накопить на новый. Но не хочу. Хочу, чтобы купленная вещь стояла подольше и не создавала заморочек. То же самое относится к чайнику 15-летней давности.

Да, сотрудник почты, я пришла заплатить коммуналку. Зачем таращить глаза и говорить: «Такая молодая, а платите здесь»? Да, теоретически я могу платить в терминале. Но зачем, если сотрудники, давно набившие руку, на автопилоте вводят цифры гораздо быстрее меня? Нет, платить онлайн я тоже не буду. Все операции с картой записываются на серверах банка — не хватало ещё выдавать лишние сведения о себе. Кстати, это и к покупкам в магазинах относится. И очередь я вовсе не задерживаю. А если задерживаю, придётся подождать — бабушек, платящих коммуналку, ведь ждёте? А мне почему нельзя? Не кивайте на мой возраст. Что это за безумная логика, по которой молодёжь должна пользоваться только всем новым? Что за сюрреалистический ценз?

Все перечисленные ситуации задолбали по самые гланды. Очнитесь, люди! Что у вас постоянно зудит? Менять то, менять это, появилось что-то новое — срочно хватать! Не жалко своего времени и сил? Ну, а мне жалко. Мне время и силы нужны для другого — читать научные статьи, к примеру. Или смотреть новые фильмы. Вот здесь я внимательно слежу за новинками. А в повседневности я хочу просто, чтобы удобно работало и не отнимало лишнего внимания, шло на автопилоте. Деньги мне тоже нужны для другого — съездить в отпуск, отложить на чёрный день и т. д.

Нравится гоняться за новинками — гоняйтесь. Но почему человек, не участвующий в гонках, вызывает у вас изумление и желание наставить на путь истинный? Задолбали.

33631

Число входящих равно числу исходящих

Я всей душой ненавижу хлам.

Во избежание непоняток: хлам — это любая, даже Самая Нужная И Полезная В Мире Вещь, которая по тем или иным причинам не нужна лично мне в моём доме. Живу я, к слову, одна, и в обозримом будущем не имею намерений это менять.

«В хозяйстве всё пригодится», — под этим слоганом ко мне в дом тащит всякий хлам мой молодой человек. Вы уже представили себе моё «хозяйство» — усадьбу с фруктовым садом, розарием, конюшней и загончиком для домашней птицы? Зря — я живу в городской квартире, а «хозяйничать» я ещё в ранние годы холостячества делегировала сфере услуг и технике. Каждый заботливо притащенный мне половник (я не готовлю), компьютерную мышь (я пользуюсь трекпадом), набор контейнеров (ещё раз — я не готовлю!), подставку под ноутбук (я работаю только за столом) — я так же заботливо упаковываю и всучиваю парню обратно, с просьбой больше так не поступать. Но калейдоскоп «хозяйственного хлама» не прекращается.

«Ну у тебя же такого нет», — это мамин повод купить какой-то хлам мне в дом. Мама наведывается ко мне примерно раз в квартал, и догадаться, что раз «такого у меня нет», то значит, оно нафиг мне не упало, она не в состоянии. Стоит оставить маму без присмотра в ТЦ — и вот я уже счастливая обладательница набора тряпочек, или ниточек, или вилочек для тортика, или салфеточек, или ещё какой-нибудь дряни. Попытки всучить маме её «наборы» обратно, встречаются возгласами: «Ну не потащу же я это в самолет!» Поэтому после маминого отъезда все «наборы» переселяются в мусорку на радость бомжам.

«Это красиво», — сестра у меня любительница всякой «сувенятины», а жертва этой любви — я. Кружечки, статуэточки, тарелочки, поделки девственниц с полуострова Макао и всяко-разные фэншуйные украшательства… Поскольку на словесные просьбы не тащить мне этот хлам моя сестра не реагирует, я завела для него отдельный ящик в дальнем углу гардероба и с удовольствием полюбуюсь выражением лица сестры, когда я начну поочередно отдавать это наследное иськуйсьтво её детям.

Да, у меня есть место хранить весь ваш хлам у себя дома. Нет, мне не сложно вынести дополнительный мусорный пакет после вашего визита. Но как же, чёрт подери, задолбало ваше неуважение к моему личному пространству и моим многочисленным просьбам не использовать мой дом в качестве вашей персональной свалки!

33587

Где надо действовать умом, он напрягает только жопу

Текущий кран, оказывается, можно не чинить, ведь не трубу же прорвало — сообщает нам наивный юноша, живущий в квартире жены.

И знаете: я уверена, что пока этот касатик жил в квартире жены, то и за коммуналку она платила из своего кармана. Иначе он бы знал, сколько денег может «накапать» из текущего крана. Я могла бы ещё сказать о заботе об экологии, и что некоторых людей текущий кран раздражает из-за того, что тратить пресную воду нужно экономно. Но боюсь, что у автора истории про «наказуемую инициативу» на доводы об экологии банально не хватит извилин. Уж простите за столь резкие суждения.

А хотите узнать, дорогой автор, почему ваша инициатива была наказуема? Потому, что инициативу нужно проявлять с умом.

Нельзя просто так взять и сюрпризом поменять «старый советский светильник с лампой Ильича на новый, светодиодный». Я не знаю конкретную причину злости вашей жены, но если она устроила вам скандал, могу предположить, что светильник представлял для неё ценность. Может это был тру винтаж, который вписывался в интерьер — в отличие от того говна, что вы уцепили в Леруа. Может, с этим светильником банально связаны воспоминания о бабуле вашей жены. Вы об этом не думали? Ах да: зачем включать мозги и думать о мыслях и чувствах жены, если можно потрясти яйцами на тему «Я мужыг, я сделяль».

Розетки, не подходящие по цвету, — это вполне адекватная претензия. Для женщин важен дизайн интерьера. Если эмпатия у вас совсем на блюдечке, и вы не можете оценить чувства женщины по этому поводу, то представьте, что вы просыпаетесь с утра, заходите в гараж и видите, что ваш верный четырёхколесный конь весь украшен аэрографией с сердечками, голубками и плюшевыми мишками. Охренев, вы звоните жене и слышите: «Милый, понравился мой сюрприз?» Что бы вы сделали с женой за такой «подарок»? Я почти уверена, что ответ будет «Убил бы». Так какого чёрта вы позволяете себе, не посоветовавшись вторгаться в интерьерные решения ЕЁ квартиры?

Позиция «Я сделал хрень, жена не оценила, значит, теперь я вообще ничего делать не буду», — это вообще пятёрка с плюсом. Раньше я думала, что так только дети рассуждают. Я в 10 лет однажды сделала маме «подарок»: Покрасила раму, частично вместе со стеклом. Когда мне предсказуемо влетело за это — тоже говорила: «Я тебе теперь вообще помогать не буду, ты меня не ценишь». О том, что помощь должна быть ещё и уместной, я узнала несколько позже.

И мне очень жаль, что некоторые взрослые дядьки недалеко продвинулись с десятилетнего возраста в плане умственного развития.

33564

Инициатива наказуема

Не волнуйтесь так, крепость не развалится. Во всяком случае, пока не случилось ничего криминального. И не случится.

Женщины по натуре своей — паникёрши. Течёт кран — не вселенская трагедия, как если бы, например, прорвало трубу. Мужчина любит решать сложные и важные задачи, а не всякую мелочь типа прибить полочку или починить розетку.

Ах, да, в исходной задолбашке игра в одни ворота. А вот я объясню, почему я стал «давайпотомом». Дело в том, что моя инициатива всегда была наказуема. Мы жили в квартире жены, доставшейся ей от её бабушки, может быть это важно. И вот я однажды решил сделать благоверной сюрприз — купить и поменять старый советский светильник с лампой Ильича на новый, светодиодный.

Купил, провозился около часа с подключением. И что? Скандал на полдня, как я посмел. Ладно. Потом увидел, что искрит розетка древняя как мамонт. Купил новые розетки и заменил по всей квартире, ну не одну же менять. Бляха-муха, цвет не подошёл! Надо было на полтона темнее купить, чтоб под обои, и одну, одну. Затем она попросила меня поменять смеситель. И когда у меня не получалось, а ей вдруг внезапно припёрлось помыть голову, опять вселенский скандал. Долго ли я буду возиться. «Да лучше я сантехника бы вызвала, он бы быстрее сделал»!

После этих слов я собрал вещи. Хочешь — вызывай сантехника, хочешь — электрика, хочешь — плотника. Хочешь — спи с ними, вместе или поодиночке. Но когда вкладываешь душу, а получаешь «всё не то, всё не так», делать не хочется ничего.

И теперь я «давайпотом». С другой женщиной. Вот когда делаешь не сразу по первому требованию, и не проявляешь инициативу, тогда всё хорошо: и цвет, и фасон, и модель, и место, и время. А когда это превращается в манипуляции, необходима какая-то защита. Нервов нам и на работе хватает.

А вы ещё и обвиняете в этом нас. Задолбали.

33510

Зато, говорю, мы делаем ракеты и перекрыли Енисей

Задолбали меня россказни про «советское — значит вечное и самое лучшее в мире».

Я, в отличие от авторов этих побасенок, в то время жил. И помню телевизор, который из цветного превратился в зелёный ещё в течение гарантийного срока. Его починили — три месяца ждали нового кинескопа — но это был не единственный его ремонт. У него горел (реально горел, с огнём и кучей дыма, и в квартире потом долго воняло палёной пластмассой) умножитель, у него дважды пропадал звук, и года через три после покупки у него снова «сел» кинескоп.

Его несколько раз «простреливали» и «прожигали», возвращая ему работоспособность, но надолго этого шаманства не хватало. Как раз к тому моменту у нас появились в продаже импортные телевизоры, и папе за какие-то заслуги на работе подарили «Фунай». С яркими насыщенными цветами, с пультом. И этот телевизор проработал до середины двухтысячных, пока мы не уехали с Севера, оставив его там кому-то из знакомых.

Помню советский холодильник, у которого через пару лет после покупки сгорел компрессор. Потом он долго стоял на кухне в качестве шкафа, а холодильник купили другой, потому что нужных запчастей не было. И не прошло и года, как сломался — ушёл фреон. Тогда повезло: у него поменяли всю систему по гарантии, а заодно и на старом мастер заменил компрессор, ловко переставив его с нового и получив деньги «в карман».

Помню магнитофон, который жевал кассеты (анекдот ещё такой был, про «дай пожевать»), и у которого надо было каждый раз подстраивать головку. Далеко не самый простой и дешёвый магнитофон, кстати.

Проигрыватель, между прочим, высшего класса, у которого почти сразу после покупки отвалился левый канал, и он из стерео стал моно. Опять же, починили по гарантии (три месяца ожидания), но когда гарантия кончилась, неисправность вернулась. Дефицитную микросхему, из-за поломки которой это произошло, пришлось везти из отпуска, купив её на радиорынке за пятьдесят рублей.

А советские фотоаппараты, самые лучшие в мире! Мой «Зенит» прожил, конечно, долгую жизнь. Только затвор ремонтировать приходилось раза три или четыре, а были ещё и другие проблемы, из-за которых приходилось идти в мастерскую. Потом, уже в начале девяностых, мне в той мастерской предложили вместо очередного ремонта взять у них уже далеко не новую ГДРовскую «Практику», похожую на «Зенит» как две капли воды. Так вот, она не сломалась ни разу за последующие двадцать лет её активной эксплуатации и до сих пор исправна.

Не знаю, может, военная и космическая техника и была у нас самой лучшей в мире. Но если говорить о бытовой, то увы и ах. Кто имел возможность, старались обзавестись импортными телевизорами не из-за того, что «вражеские голоса» нашептали.

33330

Культура нынче не в чести, хамство и наглость нынче в моде!

Живу я в одном российском городе-миллионнике всего ничего, но уже задолбалась от местной беспардонности.

Купили с мужем обои. Идём к машине. Вдруг какой-то совершенно незнакомый дядечка интересуется: «Обои купили? А что такие бедненькие?»

Я одета в ярко-красную кофточку и джинсы. Забежала к свекрови, забрала у нее пластиковое красное ведро с огурцами. Какой-то мужчина вдруг останавливается и говорит: «Девушка, у вас ведро красное под цвет кофты!»

Покупаем с мужем кастрюлю. Женщина рядом с прилавком громко комментирует: «Кастрюлю, значит, покупаем? Так-так».

Покупаю охотничьи колбаски. Мужик рядом: «Что же вы такое дорогое берёте?»

Разговариваем с мужем дома. Балконная дверь открыта. Вдруг слышится голос соседки, она со своего балкона зовет мужа и начинает комментировать наш с ним разговор.

Летом подхватила грипп, температура на улице 30, но я трясусь от озноба. Звонит в дверь врач, иду открывать ему в тёплом халате. Это замечает другая соседка и в воздух комментирует: «В такую жару — в халате!»

Сосед по гаражу при мне же громко укорял моего мужа, что тот женился на приезжей. Вот у самого соседа дочурка в невестах ходит, надо было жениться на ней.

Случайно упала на улице. Не подошел НИКТО.

Теперь хожу с лицом стервы. При общении в голос подпускаю визгливые нотки записной скандалистки. Ко мне больше никто не лезет со своими комментариями.

Только уговариваю мужа переехать в мою родную страну.