bash.im ithappens.me zadolba.li

Бытовая техника

31956

Не выдавливай из меня любовь по капле

Здравствуй, любимый. Я одна из тех, кто мыслит капризами и одёргивает тебя в твоей готовке и уборке.

Нет, дорогой, ты не будешь вилкой скрести по тефлоновой сковороде, ведь ты отказывался заменить прошлую, испорченную твоей вилкой ещё пять лет назад.

Нет, дорогой, я не буду есть магазинную замороженную пиццу непрогретую внутри, но обгоревшую по краям. Уж лучше пойду спать голодной, и, да, это плохой ужин.

Нет, дорогой, ты не можешь убрать погром после себя на кухне через две недели, после зарождения в посуде новой цивилизации. Когда всё высохшее уже невозможно отодрать и проще выкинуть всю кухню разом.

Нет, дорогой, мусор надо вынести сегодня, хоть ты и обещал это два дня назад, потому что рыбья шкура и куриные ошмётки уже завоняли. Впрочем, чёрт с ним, вынесу сама.

Нет, дорогой! Нельзя стирать твой свитер, мою шёлковую ночнушку, и всё что у нас валяется вместе на 90 градусах. Почему свитер налазит только на кошку? Почему твоя белая футболка в сине-бордово-серых разводах? Даже не знаю, счастье моё.

Нет, любимый, на новый (третий за полтора месяца) свитер у нас денег нет, так как 2/3 твоей зарплаты уходит на твои обеды на работе и заказы еды на дом. Ведь взять домашнюю еду на работу тебе не комильфо. А кафе у вас не самые дешёвые.

Нет, любимый, если ты разлил вино/кетчуп/майонез на любимую рубашку, то застирать её надо прямо сейчас, а не послезавтра или на следующей неделе.

Да, любимый, я спрашиваю у подруг как они отучали своих мужей/детей/собак разбрасывать носки и вещи по дому, так как я устала собирать твоё бельё и вытаскивать его из самых заковыристых мест. За батареей — ладно, но носки в кастрюле?! WTF?

И да, любимый. Я всё ещё тебя люблю. Но с каждой твоей претензией и нежеланием вникать в бытовые проблемы… чуточку меньше.

31940

Женщины мыслят капризами

Моя жена почему-то уверена, что «делить домашние обязанности» — это значит делать то, что ей хочется, тогда, когда ей вздумается, и так, как она считает нужным.

Я очень люблю, когда она готовит, но я не заставляю её делать это регулярно. Много раз уже предлагал: не хочешь стоять у плиты — давай закажем. Выберем всё вместе, кто что хочет, я, так уж и быть, потрачу несколько минут, чтобы вбить данные в интернет формы…

— Дорого!

Хм. Ок. Тогда давай я приготовлю для нас для всех. Но в этом случае я уже буду делать то, что сам выберу — я, напомню, с удовольствием ем всё, что она готовит, и никогда не высказывал никаких капризов. И претензий к качеству приготовленного, в любой, даже самой мягкой форме, не приму. И да, после моей готовки кухня будет грязной, но я всё сам уберу, так, как смогу, и когда смогу, а не сию секунду после окончания готовки.

Не нравится ни один из предложенных вариантов? Хочется, чтобы я строго выполнял даваемые мне предписания, часто противоречивые, и при этом ещё добивался невозможного, например, стерильной чистоты кухни в процессе готовки, а не после неё?

Ну извини, дорогая — этого не будет.

Или, может быть, всё-таки дело в том, что ты используешь вот это своё «ах, я устала целый день стоять у плиты, хоть бы кто мне помог» в качестве морального давления на меня, чтобы я всё время чувствовал себя виноватым перед тобой? Так тоже зря, я все эти твои дешёвые трюки давным-давно изучил и никак на них не реагирую.

А вот рассказывать подобное всем друзьям-знакомым — это уже за запретной чертой. Или ты хочешь, чтобы я посвятил тех же знакомых в не очень приятные особенности твоего характера и поведения?

В общем, женщины, вы, прежде чем раскрывать рот с критикой мужчин, посмотрите хорошо на себя.

Задолбали!

31849

Камера хранения размером с квартиру

Так получилось, что из всей моей многочисленной родни, раскиданной по просторам бывшего СССР, я одна живу в Петербурге. У меня своя квартирка, не в центре, конечно, но и не на окраине. Небольшая однушка, впрочем, весьма продуманная, с грамотно спланированными местами для хранения. Но, сколько бы ни было этих самых мест, вещей тоже много: где-то надо хранить сезонные вещи, обувь, спортивный инвентарь, чемоданы, туристские приблуды и прочее.

Ко мне приезжают родственники и друзья. Некоторые не очень часто, но регулярно. Допустим, два раза в год стабильно. Таких людей наберётся с дюжину. И это здорово.

Задолбало только одно: каждый из регулярно приезжающих норовит что-нибудь у меня оставить: тапочки, пижаму, зубную щётку, лишнюю сумку, остатки геля для душа, не влезший в чемодан джемпер, расчёску и т. д. И страшно обижаются, когда я «мягко, но твёрдо» отказываю в этом. А отказываю потому, что наступала на эти грабли.

Когда несколько человек оставили у меня свои вещи «до следующего приезда, чтобы лишний раз не таскать», мне пришлось освобождать две полки в шкафу, утрамбовывая свои вещи по углам. А в ванной скопилось пять зубных щёток. В итоге, кстати, никто из гостей не смог опознать свою через полгода — покупали новые. И не то чтобы мне доставляло удовольствие хранить старые тапочки моей тётушки или заношенные кроссовки племянника. А выкинуть нельзя, это же хорошие вещи и их ещё можно носить! Когда я указываю на то, что хозяин прекрасно обходился без этой вещи полгода, мне отвечают: «Пусть лежит, тебе жалко что ли? Есть не просит».

Да, есть не просит. Но занимает место, такое ценное в маленькой квартирке. К примеру, мой пылесос стоит под письменным столом и очень мне мешает, потому что место в шкафу, задуманное для него, занято коробкой с тапками. На стирку этих тапок я угробила вечер выходного дня, руками, щёткой и мылом, потому что свежести в шкафу они не создавали, как вы понимаете.

В общем, теперь я тщательно слежу, когда гости собирают чемоданы, и заботливо напоминаю им о «забытых» вещах. Не обижайтесь, дорогие, но квартира не резиновая, и жить среди горы чужих вещей не хочется никому.

31800

Выкинуть бы... ваши руки!

Я прекрасно понимаю, почему ваш отец хранил «рухлядь».

Этот компьютер был его первым значимым достижением в жизни. Что ему помешало сфотографировать ПК и хранить фото, я не знаю, но он сдался под натиском уговоров и, возможно, жалеет об этом.

Второе. Старая кухонная утварь может быть удобнее современной. Мать случайно выкинула картофелечистку и опомнилась, когда ведро было вынесено со всем содержимым.

Ок, купили новую. Стальную, с прорезиненной ручкой, удобную для правшей и левшей. Внезапно, она оказалась неудобной. Пришлось искать замену той самой.

А ещё люди хранят бесполезные сувениры, детские поделки, наборы настенных тарелок, давно не работающие часы…

Их бы тоже на помойку, да жалко хозяев.

31742

Не проси помощи у медведя

Добрый день, меня задолбали родственники старшего поколения: у меня родился сын и они пытаются помочь, но делают это так, что врагу не пожелаешь. Несколько примеров:

1) Помощь со стиркой — на бирках вещей большими буквами «40 градусов». Какого рожна вы меняете уже настроенную программу и выставляете 95 градусов? Всего-то надо один раз нажать кнопку запуска.

2) Помощь с готовкой — постоянное «оно не доварилось/дожарилось/допеклось». Я точно знаю как приготовить еду и точно знаю что она уже готова, так какого черта вы превращаете нормальную еду в однородную несъедобную массу?

3) Помощь с уборкой — хорошо, здесь сложно накосячить. Я чётко обозначаю что можно мыть/протирать от пыли, а что — нет. Так какого лешего вы лезете в мою электронику, постоянно отключая её из розетки? Её не надо протирать, там сейчас выполняется моя работа, не нужно это трогать.

Это всё постоянно сопровождается обидами и причитаниями «тебе просто так помогаем, а тебе ещё что-то не нравится», да лучше вообще не помогайте. Если уж приехали в мою ж@пу мира, куда мне посчастливилось свалить подальше от вас давным-давно, то лучше просто посидите на кухне, попейте чай с тортом.

Я понимаю, что вы не хотите сидеть без дела и казаться бесполезными, но лучшая помощь от вас — это не помогать мне, так вы мне лучше всего поможете. А пока у меня от вас только куча проблем, часто оборачивающихся материальными затратами — вот почему-то возместить их вы не спешите, хотя сами же спровоцировали. Я вас, конечно, по-своему люблю, но вы задолбали.

31611

Хриплый стон да скрежет ярый!

Задолбали люди, которым всегда плохо.

Вот всегда. Даже если ты его умоешь, почистишь, накормишь, на работу пристроишь, он продолжает ныть. И работа не та, и денег мало дали, и накормили невкусно, и умыли не так — вон на носу пятнышко осталось.

При этом сам палец о палец не ударит. Дома грязь, свалка и затхлость. В холодильнике символ года повесилась между заплесневелым сыром и двухнедельной пиццей.

И ведь так и стремится испортить тебе настроение. Дашь денег — мало, надо больше. Хотя, почему его кто-то должен содержать? Закажешь ему обед — не вкусно, не то блюдо и не из тех продуктов. Найдёшь три хорошие работы на выбор, с хорошей зарплатой — «не буду работать на дядю». А на себя не хочу, ага. И кушать буду только за твой счёт.

И самое то, что вот это вот, оказывается, лучше тебя знает, как тебе надо жить. И даёт советы! Из серии, как скатиться из преуспевающего человека в бомжа, да. А ещё его бесит, когда у тебя всё хорошо. И он начинает вслух искать изъяны твоего благополучия. Вспоминая самые болезненные моменты твоего прошлого.

И ведь что обидно, никуда не деться от таких людей. Они навязчивы и прилипчивы.

Задолбали!

31505

Нахамила и получила

Здравствуйте, мне 33, мужу 42. Вместе тринадцать лет и у нас нет детей.

Каждый новый знакомый, узнав эту информацию, задаёт задолбавший вопрос: «Когда и как же так, вы должны», — и т. д.

Во-первых, мы никому ничего не должны, во-вторых, да, мы семья, да, нас двое, и у нас одна фамилия. На новом месте работы вроде бы все привыкли к моим ответам, что мы не хотим детей. Ну не хочу я медицинские вопросы обсуждать с малознакомыми людьми.

Последней каплей стал один случай, за который мне стыдно, но оборачиваясь назад, я поступила бы так же, ну и пусть осуждают. Зашли с супругом в магазин бытовой техники. Объясняю продавцу, что у меня есть миксер и погружной блендер, а нужен блендер с чашей. Продавец показывает модели, в том числе и с защитой от детей. Отвечаю, что не вижу смысла переплачивать, так как детей нет и не предвидится.

Тут проходит сердобольная бабуля и громким голосом вещает: «Детей вам надо!» Вот тут меня и прорвало… Супруг меня, трясущуюся от злости, выводил из магазина.

Обойдусь погружным блендером и простым миксером, молюсь, чтобы телевизор не сломался…

31403

Экономия состоит не в сбережении, а в отборе

Я — некурящий нищеброд. Нет, мне отвратителен вкус сигаретного дыма. Даже кальянного. При нашей одинаковой зарплате, тысячи, сэкономленные на раковых палочках, вполне себе позволяют закупаться не в «Шестёрочке», а в «Букваре Смака» и носить не шмотьё со Стоков и Секондов.

Я — непьющий нищеброд. У меня аллергическая непереносимость любых доз алкоголя более двадцати грамм спирта, доказанная лучшими бюджетными коновалами и редкими нормальными врачами нашей страны. Любое купленное мной бухло, идет как подарок вам, пьющим, между прочим, вполне бюджетный. Без покупок этилсодержащих жидкостей я, простой средний кто-то-там, сумел за полгода собрать сумму для неплохого кругосветного путешествия.

Я — не страдающий ониоманией нищеброд. Я не скупаю китайское гуано под действием ВАУ-эффета, почти все маркетинговые уловки проходят мимо таргета в моём лице. Все мои взвешенные покупки позволяют мне иметь недорогую, но при этом такую удивительно надёжную технику и бытовуху. Да, пока ты, получающий ровно такую же зарплату не-нищеброд, заканчиваешь выплачивать очередной кредит перед фатальной поломкой — я достаю лопатник и покупаю.

Нищеброды и не-нищеброды! Примите к сведению, что при появлении жгучего желания подойти к очередному, здоровенькому нищеброду, занять до зарплаты по-дружески или что-нибудь выцарапать «в долг», попытки спроецировать на него свою лень или своё слабоволие, желание поскрести или поперебирать бельишко с целью самоутверждения, являются заведомо проигрышной тактикой, чреватой потерей очередного источника микрозайма.

31336

Бережёного бог бережёт

Так, давайте разберёмся.

Есть комнатные растения, сок которых способен вызвать ожоги слизистых. Есть кактусы с их колючками, есть просто большие растения в тяжёлых горшках. В конце концов, есть керамзит, аквагель, есть проволочные опоры для вьющихся растений, нередко имеющие острые концы.

Есть батарейки в пульте, различные провода у компьютера, достаточно ломкие наушники, а у вакуумных наушников вообще мелкие легко снимающиеся амбушюры. Есть забытая расшатанная розетка за диваном и карандаш на письменном столе.

Есть уйма моющих средств, порошков, шампуней, бальзамов, крема и мыла, причем нередко пахнущих съедобно. Есть пена для бритья, сам бритвенный станок, средства для мытья стёкол с распылителями, мочалки и губки, которые легко рвутся, и крем для обуви в прихожей.

Есть тяжёлая и бьющаяся посуда, есть плита и микроволновка, есть электрочайник, который греется за считанные секунды, есть ножи и вилки, и штопор, и топорик для мяса.

Есть наполнитель в кошачьем лотке, и сухой корм в миске, и скатанный из фольги шуршащий шарик, и столитровый аквариум с рыбками.

Знаете, к чему я это все пишу? Только что на Фейсбуке прочла предостережение одной мамаши, чей ребёнок попытался съесть лист эуфорбии и закономерно получил ожог гортани. Она немедленно обвинила во всём растение, выбросила и советует остальным сделать так же. Так вот, для всех нерадивых мамаш: вам и в голову не может прийти, каким способом ваше чадо способно нанести себе ущерб. Дети роняют на себя всё подряд, суют мелкие предметы в нос, в ухо, острыми норовят ткнуть в глаз, а ядовитые или хотя бы грязные — облизать. Думаете, только кошки едят вату, дождик и прочие явно несъедобные вещи?

Вам остаётся либо выбросить из дома абсолютно всё, оставив голые стены, либо всё же изыскать способ не оставлять ребёнка без внимания, когда тот пытается познавать мир.

31320

Как ты причёсана, так тебя и слушают

Задолбашка моя весьма абстрактная, многие сейчас набегут и скажут, мол, не твоё дело, делают, как хотят. Но тем не менее!

Бесит меня культ длинных волос! Нет не всех длинных, а девственно и буйно растущих без участия хозяек. Я сама длинноволосая, с приличной стрижкой и шелковистой шевелюрой, как из рекламы шампуня. Никакого сложного ухода, шампунь, да бальзам, подходящие к моим волосам, плюс спрей-уход, если делаю термо-укладку.

Да, пришлось перебрать много всякого, пока нашла что-то хорошее для себя, но теперь просто покупаю два флакона по мере надобности и освежаю стрижку раз в полгода-год. Т. е. усилия минимальные. Никаких ботексов и супер процедур.

А задолбали меня девушки, которые до пены у рта кричат о красоте длинных волос, а сами по жизни носят эти самые волосы в длинной лохматой, бабкиной косе, люто боятся фена и любой укладки, они же портят волосы! И ножниц боятся, не дай бог отрезать хоть три сантиметра КРАСОТЫ, которую так долго растили, которая сечётся до половины и выглядит соломой даже заплетённая.

Боятся вообще что-то сделать с волосами, не дай боже испортятся от химии в бальзаме, хотя портить там уже нечего. Волосы выглядят настолько плохо, насколько можно. Жирные корни, сухие концы, часто перхоть, состояние мочалки, вечная тугая коса, которая ломает их. И дамы продолжают считать такие длинные волосы красотой неземной.

Особенно бесит, что именно эти особы смеют учить меня, как растить волосы, пугают феном и отговаривают от очередной стрижки.

Серьёзно?

31277

Стараясь о счастье других, мы находим своё собственное

Довелось мне некоторое время назад пребывать в состоянии глубочайшего офигевания.

Сижу на работе, с нетерпением глядя на часы, полчаса до конца смены, народу нет, скука смертная. Копаюсь в телефоне, и тут падает мне в стим сообщение от супруга: «Ко мне Славик зашел, пивка попить». Ну зашёл и зашёл, нормальный парень, с детства дружат. Собственно, сообщение было с одной целью — чтобы я, придя домой, на ходу не начала раздеваться с целью помыться, как обычно происходит.

Заваливаюсь домой, любимого чмок, Славику здрям, «ребята, вы ели?» и так далее. И тут вижу славикины глаза, размером больше похожие на пятаки царских времён или кофейные блюдца. Я, грешным делом, подумала, не увязалась ли за мной парочка разумных форм жизни из системы Тау Кита, иначе с чего бы ему так пялиться. Ок, чуть ли не силой усадили резко засобиравшегося домой чела, накормили, проводили.

Интересуюсь у мужа, мол, что со мной не так-то? И тут выясняется прекрасное: взрослому тридцатилетнему мужику, обеспечивающему всю семью, жена попросту не разрешает домой друзей привести. Не, на праздник можно, а вот просто так… Ненене, низзя.

Дальше — больше. Товарищ, оказывается, услышав поворачивающийся в двери ключ, подскочил на стуле со словами: «Твоя пришла!» — на что получил ответ: «Зашибись!» После этого супруг имел счастье лицезреть тот же шокированный взгляд, которым чуть позже наградили меня.

И тут припомнила я дражайшую половину этого человека. Прошлый Новый год мы отмечали у них. Естественно, пришли со вкусняшками, среди которых были крабопалочковые рулетики. Это шедевральное создание с глазами Барби (большие, голубые, пустыыыыыыые…), узрев это, на полном серьёзе спросила, зачем мы порезали крабовые палочки и навтыкали в них зубочистки. Пока я всеми силами удерживалась от «рукалицо», моё чудо терпеливо объяснило даме, в чём суть этого «верха кулинарного искусства».

Ну ОК, не умеет готовить — да и чёрт бы с ним. Но дело всё в том, что эта дамочка, как выяснилось, хорошо умеет только выносить мозги! То есть, парень пашет как проклятый, обеспечивая её хотелки, хотелки шестилетней дочери, которая, спасибо мамаше, почти не говорит и напрочь лишена простейших навыков социализации, ибо мадаме неохота заниматься воспитанием, хотелки абсолютно невоспитанной таксы, а взамен получает истерики на тему «почему ты не дома», «нечего твоим алкашам тут делать», «почему дома еда не приготовлена» и прочее! Апофеозом стало обвинение в лени, когда Славик надорвал спину и не то что работать, передвигаться толком не мог. Почему не уходит? Повышенное чувство ответственности плюс абсолютная неконфликтность.

Честно говоря, после такой информации мне захотелось прийти к ним домой, засунуть наманикюренные (за счёт мужа, между прочим) пальчики данного существа ей же в глотку, чтоб призаткнулась, и натыкать носом по очереди в холодильник, стиральную машину и пылесос, чтобы хоть знала, где они находятся.

После того, как Славик понял, что конкретно я вообще не против его присутствия в нашей квартире, он зависает у нас всё чаще. Как потом мне сообщил муж, ему просто не хочется возвращаться домой, мол, у нас спокойнее. И я его понимаю.

Твою ж мать! Дамы, какого чёрта многие из вас пытаются загонять своих любимых мужчин под тапочек? Вам нужен банкомат на ножках? Так банкомат денежки просто так не даст, их заработать надо! И я сейчас не об отношениях «банкомат-кухарка». Банальная забота и понимание, чёрт побери.

Почему, когда мой любимый серьёзно повредил колено и не мог работать, я не пилила его, а спокойно взяла подработку и несколько месяцев содержала нас двоих сама? Потому что я люблю его и мне важно его здоровье. Теперь он практически заставил меня взять отпуск и отдохнуть.

Почему, зная, что он реально не умеет готовить, мне не лень, придя с работы, сварганить ему свеженькую вкусняшку? Потому что я знаю о его проблемах с желудком и забочусь о нём. Теперь по приходу домой меня ждут мои любимые нямки, которые сам он терпеть не может.

Почему я не против его посиделок с друзьями? Потому что осознаю, что мир вокруг меня не вертится, он живой человек, которому нужно общение не только со мной. А я в это время спокойно читаю или играю, все довольны.

Что мы имеем в результате: он счастлив, я счастлива, никто не раздражается, ни у кого никаких претензий. Нет, ссоры бывают, конечно, но очень скоро забываются, ведь компромисс всегда можно найти. А если нельзя, то и ничего хорошего из таких отношений не выйдет.

А вот такие «славикины жёнушки», которым мужья должны априори и без какой-либо отдачи, задрали неимоверно! Тьфу, аж противно.

31246

Бедный Йорик!

Сколько же за последнее время появилось историй от мужчин, которые только и знают, что сидеть на попе ровно и требовать какого-то особенного отношения к себе!

И наизнанку-то надо девушкам выворачиваться, чтобы они, бедные и несчастные, смогли хоть как-то реализовать свою половую функцию.

И сидеть, не отсвечивая, женщинам босыми, беременными и у плиты, чтобы они могли поверить, что мир принадлежит им.

И с уважением относиться к особенному устройству их мозгов, в которых нет ни желания заботиться о собственном потомстве, ни инстинкта самосохранения, ни элементарного чувства ответственности.

И не строить карьеру, если вдруг от рождения достался комплект из двух сисек, потому что тут вообще швах — то раздаётся плач на всю страну, что «тупые бабы» всё только портят, то что «эти наглые бабы» смеют занимать самые хлебные места, напрочь отказываясь оставаться босыми, беременными и у плиты.

И носить их на руках за то, что они не ушли в закат от заболевшей жены, а терпеливо оставались рядом с ней, впрочем, ни в чём себе не отказывая и терпеливо дожидаясь, пока жена поправится и, как прежде, возьмёт на себя функции по обслуживанию их величеств.

Из истории в историю перед нами предстает картина жалких, никчёмных, ни к чему не годных бытовых инвалидов и моральных калек с раздутым самомнением, кроме которого, похоже, других достоинств не осталось.

Нет, конечно, не все такие, но самим-то не погано ещё, а, мужики?

Задолбали неистово!