bash.im ithappens.me zadolba.li

Медицина

32781

Моя лучшая покупка

Я женщина и я не понимаю и не принимаю вот такую вот логику .

Почему это, если двое начинают жить половой жизнью, то ответственность за беременность лежит на обоих? Понимаете, вагина — у женщины, вынашивать ей, рожать ей и растить ей. Это закон природы. Что? Самец тоже участвует? Ну да, своим участием в спаривании самец выражает согласие на то, что женщина при желании может воспользоваться его «биоматериалом». Всё.

С самых ранних лет я считаю, что вопросы предохранения, прерывания беременности и вообще деторождения должна решать исключительно женщина, рассчитывая исключительно на себя. Это закон природы. Посмотрите, как это происходит в дикой природе. Да, часто отцы помогают растить потомство, но не всегда и не обязаны. Они приняли участие — дали разрешение воспользоваться его семенной жидкостью. Всё.

Ок, давайте вернёмся в цивилизованное общество. «Мы же люди, а не звери».

Ок. У вас идеальный, любящий, желающий детей, финансово обеспеченный, заботливый самец, которого завтра собьёт машина или еще один из множества вариантов. А вагина ваша. Вынашивать вам. Растить вам. Всё самой. Я считаю, что и право выбора (рожать или нет), и вся полнота ответственности за своё решение лежит только на женщине, ибо так случилось чисто по физиологическим особенностям.

Мужчина, если он её не изнасиловал, а имел с ней добровольный акт, никакой ответственности не несет — она знала, что делает.

Он же со своей стороны знал, что возможно с помощью его семенной жидкости эта конкретная женщина забеременеет. Т. е. дал ей разрешение свой «биоматериал» использовать. Всё. Это её выбор. Вообще не понимаю, зачем потом приплетать его к какой-либо ответственности? Ответственность на женщине. У неё вагина. Не хочешь рисковать забеременеть? Не занимайся сексом. С последствиями-то останешься именно ты. Мужчина чисто физиологически последствий, кроме нескольких грамм потраченной спермы, которая быстро восстановится, не имеет. А вы — имеете. Плод в себе, беременность, роды, ребёнка на руках.

Так почему это женщины перекладывают ответственность на мужчин?

По своему опыту жизни, противозачаточные начала пить ДО того, как начала заниматься сексом — заранее, так сказать. Несмотря на это, всегда держала в голове то, что могут подвести, нужно периодически делать тесты и иметь деньги на аборт или способы их быстро добыть.

В 24 года я переехала на ПМЖ в страну, где аборты запрещены, я сделала вазектомию. Я «полу-чайлдфри». Поясняю. Мне уже 33 года. Я всё еще не хочу детей, хотя встретила «своего» мужчину. Мне нравится жить для себя, но допускаю мысль, что в принципе это возможно, но когда-нибудь, может быть, в отдаленном будущем. Лучше наверно не надо (как я сейчас чувствую), но в принципе возможно, если что. Есть эко, да и «дети» — это именно дети вообще, а не обязательно «своя кровь».

Вазектомия максимально минимизировала все риски в жизни — а вдруг война? А вдруг рота солдат изнасилует? А вдруг аборт не будет возможности сделать? Эта операция была самой лучшей покупкой в моей жизни. Теперь я контролирую свою жизнь и свою вагину более чем на 90%. Ну да, могут конечно насильно искусственно оплодотворить в лаборатории или что-то такое, но шансы малы.

Нет, я не советую всем женщинам делать вазектомию. Это личный выбор каждого.

Но я настоятельно рекомендую женщинам понять, что если уж так сложилось по законам природы, что вагина именно у них, вынашивать, рожать и растить потом именно им, то и полноту ответственности надо брать на себя, а не перекладывать на того, кто всего лишь разрешил им воспользоваться биоматериалом.

Да, это отлично, когда самец любого вида заботится о своих детёнышах, но и вполне нормально, когда он этого не делает. Если самка ему «дала» по взаимному согласию, то какие к нему вообще претензии?

Задолбали вы, самки одного со мной вида, перекладывать свою ответственность на других. Самое хреновое — вы искренне верите в свою правоту.

Задолбали.

(текст автора приведён без изменений)

32775

Болезнь невелика, да лечить трудно

Люто-бешено задолбали люди, направо и налево раздающие советы, касающиеся здоровья.

Я женщина, у которой, как и у многих, существует определённая проблема: очень сильные боли во время менструации. Первые в жизни месячные начались у меня почти 20 лет назад. За эти 20 лет я научилась пользоваться Гуглом, неоднократно бывала у гинекологов и самым тщательным образом изучила информацию по этому вопросу.

Так какого же чёрта ты, дорогая моя коллега Н., однажды ненароком увидев, как я загибаюсь, и, догадавшись о причине, настойчиво советуешь мне «попить но-шпу»? Ты говоришь, что тебе она помогает. Но, мать твою, перед тобой сидит взрослая тётка. Ты, правда, думаешь, что за 20 лет я не догадалась о том, что при таких болях люди — вот так сюрприз! — пытаются пить обезболивающие?

За 20 лет своего «недуга» я перепробовала если не все, то бо́льшую часть из всех обезболивающих препаратов, что находятся в свободном доступе. Уверена, среди них есть и такие, названия которых ты никогда не слышала, ведь вопрос я за столько лет изучила очень тщательно. Но ты, чёрт возьми, советуешь мне попить банальную но-шпу, которая сегодня есть в любой домашней аптечке. Так вот, но-шпу я пыталась пить ещё 20 лет назад — она была первым средством, которое смог самостоятельно и без помощи родителей найти 13-летний подросток. И это средство не помогло и не помогает.

Дорогая подруга К., советующая мне заняться йогой, а по вечерам прикладывать к животу грелки! Я охотно верю в то, что тебе помогают данные методы. Но на мои боли выезжает «Скорая». Они вкалывают мне снотворное и успокоительное, потому что иначе от болей мне не заснуть. Два раза меня забирали в больницу — фельдшеры «Скорой» просто не верили в то, что при обычных месячных может ТАК болеть, и предпочитали перебдеть, хоть я и убеждала их в том, что со мной так постоянно. И ты серьёзно думаешь, что в этом случае какая-то грелка и йога могут решить проблему?! Чтобы не быть голословной, скажу, что и эти средства я испробовала, причём уже очень давно.

Я нисколько не умаляю факта того, что очень многим женщинам действительно помогают настолько банальные и простые вещи. Кто-то, знаете ли, и рожает за пару часов, и через неделю после родов идёт на танцы. Такие женщины есть, может быть, их даже очень много. Но когда реплика вашего собеседника звучит как: «У меня так всю жизнь, и я перепробовала от этого всё, что только можно», — как-то странно в ответ говорить: «А ты попробуй но-шпу. Пара таблеток — и боль как рукой снимет, всегда её пью».

Ну офигеть, открыли Америку. И задолбали заодно.

32773

Хочешь свихнуться? Сходи к психологу

Меня тоже дико задолбало мнение, что развод — это страшная психологическая травма для всех.

Мои родители развелись, когда мне было 9 лет. Позиция отца была стандартная: «Люблю тебя, дочка — прям, не могу! Но встретиться сегодня мы не можем, у меня работа, в пятницу день рождения друга, в субботу спортзал», — и т. д. Причём, жили в двух остановках друг от друга.

Как-то раз я не выдержала, приехала сама. Получила ириску и поцелуй в лоб, а потом меня выставили обратно со словами: «У меня сейчас важная встреча».

Конечно, было очень обидно. Я поплакала, а потом поняла, что этот человек меня не любит. На этом и успокоилась, потому что у 10-летней девочки полно других более важных вещей.

Но нет! Ребёнок не может ничего сам понять и осознать! У него тррравма!

Так считала моя бабушка, которая вопреки мнению моей мамы таскала меня по шарлатанам-психологам. Я узнала о себе много нового. Оказывается, я глубоко несчастна. У меня проблемы с общением, особенно с мальчиками — пацаны, с которыми мы во дворе играли в индейцев, очень удивились бы. А ещё я никогда не буду счастлива в личной жизни, потому что девочки всегда ищут в мужья точную копию отца и на 100% копируют поведение родителей.

Я слушала весь этот поток бреда с одной только мыслью: «Когда уже домой? Скоро мультики начнутся».

Одна психологиня отличилась особенно. Она буквально хватала меня за плечи, трясла и чуть ли не орала: «Признайся, что у тебя травма! Признайся!» Мне этот бред порядком надоел, поэтому я соврала, что да, травма. Ужасная и непоправимая. Тётка торжественно заявила бабушке, что была права.

Потом об этом узнала мама, был скандал, и унизительные визиты прекратились.

Как я жила без отца? Счастливо и недолго. Ещё через год мама снова вышла замуж, и у меня появился новый отец, у которого на меня всегда было время. Биологический папаша себя никак не проявлял, за что ему большое спасибо.

Я выросла, выучилась, завела собственную семью. Пятнадцать лет — полёт нормальный. Это к слову о копировании родительского поведения. Да и в остальном жизнь у меня совершенно нормальная. Я не психую, не бросаюсь на людей, не бьюсь в истерике по каждому поводу, не испытываю ненависти к мужчинам.

Однако психологическая травма у меня всё же есть — я с крайней неприязнью отношусь к тем, кто называет себя психологами.

32766

Стены не защищают. Они изолируют

Барышня из истории «Я ж от близкой от дистанции помру — не охну». Хотите, вас напугаю?

Ну вот надели вы маску и сделали вдох. Маска, предположим, хорошая, вся пыль осталась на ней. Потом выдох. Дыхание влажное, если вы не терминатор. Получаем влажную грязь с температурой градусов 30−35. Как говорил один президент — процесс пошёл.

У вас на носу чашка Петри, которую вы сами снабжаете питательными веществами в виде пыли, водой, кислородом да ещё поддерживаете оптимальную для размножения бактерий температуру. Теперь можно выбирать, чем болеть. Можно коронавирусом. Масок с порами меньше 200нм не бывает, а вирус размером 40нм. Ну то есть, по факту защищаемся волейбольной сеткой от комаров.

Можно организовать коклюш, дифтерию, туберкулёз — в городской пыли чего только нет, оно прекрасно расплодится на маске и доберётся до вашего горла. А можно заболеть тем, что в лёгочной форме вообще не встречается. Лёгочная форма сыпного тифа, например. Или амёбная пневмония.

С перчатками то же самое. Помимо аэробных бактерий есть анаэробные. Которым кислород вреден. Или грибки, которым нужна влага. То есть экзема и грибковые заболевания от резиновых перчаток более чем вероятны. А анаэробные бактерии в определённых условиях могут и гангрену организовать.

А теперь вопрос — оно вам надо? Нет, вы меня не задолбали, задолбали те, кто делает свой мелкий гешефт на таких как вы.

32750

Спасибо, но мы как-нибудь сами

Здравствуйте, рекламщик психологических услуг.

Вы вообще хоть раз видели живого подростка? Они, знаете ли, не особо любят, кода им пытаются нанести пользу и причинить помощь. Четырнадцать лет — это возраст, когда человек пытается доказать, что он уже взрослый, а помощь воспринимает как обвинение в слабости. А ещё это возраст, когда у человека масса реальных и мнимых проблем. Развод родителей и мудак отец — лишь одна из этих проблем. Даже не факт, что это — психологическая травма.

Вы сами любите ходить к психологам? Какое это приятное занятие — прийти к постороннему человеку, причём по принуждению, и с какой-то радости обсуждать с ним свои проблемы. Вспомним о том, что подростки более чувствительны, чем взрослые. Пройдитесь голышом по улице. Вот такое чувство испытывает тот, к кому лезут в душу.

Квалификация психологов — это отдельная тема. На одного способного помочь придётся десять тех, кто изучал психологию, чтобы разобраться со своими проблемами с психикой. И из этих десяти девять так ни с чем и не разобрались. От них вреда больше, чем пользы.

Кстати, напомню, подростки более категоричны, чем взрослые. Им необязательно мусолить проблему, они могут спокойно сделать вывод, что папа — мудак и жить дальше, не вдаваясь в подробности.

Вообще, задолбала эта мода на всяких психологов, гуру, тренеров и коучей. Вы если ногу подвернёте, сразу вызовете скорую и сядете в инвалидное кресло? Нет? Тогда зачем в рядовой жизненной ситуации настаиваете на наличии непоправимой травмы и визите к специалисту? Да, в наших краях развод — дело повседневное. И решить эту проблему и взрослый, и подросток способны самостоятельно.

Без уважения, человек, в своё время сорвавший голос, посылая подальше доморощенных и дипломированных психологов, лезших в чужую семейную жизнь. Какое счастье, что это насилие над личностью и нездоровое любопытство прикрытое «психологической поддержкой» закончилось вместе со школой.

П.С. А мать и сына я поздравляю с решением проблемы. Думаю, если у матери хватило мудрости дать своему ребёнку самостоятельно получить необходимый опыт, то хватит и помочь ему этот опыт пережить. Всех вам благ!

32748

Болезни легче предупредить, чем лечить

Ваша задолбашка из серии «Слышу звон, да не знаю, где он».

Вы правильно сказали, что вирусы и бактерии — это разные вещи. Действительно, бактерия — полноценный микроорганизм, а вирус — агент, который попадает в клетку хозяина и только тогда начинает производить себе подобных.

Да, вы правильно говорите, что есть бактерии полезные и есть вредные. Но ваше заявление о том, что бактерии не вызывают заболевание, а могут сопутствовать ему, в корне неверно.

Откройте на досуге список бактериальных инфекций, среди которых такие опасные заболевания, как гепатит, туберкулёз, сибирская язва и чума. Да, вы правильно говорите, что антибактериальные средства не действуют на вирусы, равно как противовирусные препараты не лечат бактериальные инфекции.

Но так называемое антибактериальное мыло и всякие антибактериальные растворы — вещества с очень высокой химической активностью, которые одинаково хорошо обезвреживают как бактерии, так и вирусы, просто разъедая их структуры. Давайте тогда и место укола обрабатывать антибиотиками и противовирусными препаратами, чтобы уж наверняка.

Не спорю, к безграмотным рекламщикам порой очень много вопросов, но и вам я бы советовал не умничать, если не разбираетесь в теме, ибо в данный момент вы ничуть не лучше их.

32745

Я ж от близкой от дистанции помру — не охну

Несколько лет назад я заболела пневмонией. Скорее всего, заражение произошло в метро, тогда мне приходилось часто там ездить в час пик и, как это бывает, кто-то смачно покашлял на эскалаторе, не утруждаясь прикрыть рот.

Что это за зверь такой, пневмония?

Это когда сначала высокая, ломающая суставы и вытягивающая силы температура. Потом, через несколько дней, она сменяется на слабость, оставаясь слегка повышенной, и приходит кашель. Сначала не очень частый и тяжёлый, потом, набирая силы, он отдаёт в спину, серьёзно — мышцы болят сильнее, чем после тренажёров. Он настигает в любой момент, чаще всего неподходящий — после еды, например. Вызывая рвоту и приступ страха, ведь от него можно запросто задохнуться, такой силы и частоты это явление.

Мне повезло. Не сразу, но вовремя был найден хороший пульмонолог, который назначил правильное лечение. Да, недёшево, да, спустя несколько визитов к профанам, но всё же.

Теперь я знаю, что это и не пожелаю врагу. Опасное, неприятное, унизительное — вот что. Но я ещё легко отделалась, ведь всё закончилось сравнительно быстро, спустя недели две-три, могло и быстрее, забей я вовремя тревогу. Без осложнений, без больницы и с хорошим концом.

Что же сейчас предлагает мне общество?

На работе, куда периодически надо заходить с удалёнки, сотрудники смеются над маской и очками. А что, самоизоляция же отменена, нафиг теперь носить намордники, штрафов не будет! Все пожимают друг другу руки, потом чешут нос, трогают двери и кулер с водой.

В магазине, до того, как стала оформлять покупки на дом, большинство стягивает маску на подбородок и просто не даёт шанса соблюсти дистанцию, на которой вирусы из ртов потенциально больных людей не полетят к тебе.

Соседи по дому обсуждают новости перед дверью в подъезд, не удосуживаясь отойти хоть на метр.

То есть общество предлагает сделать вид, что всё, корона побеждена, опасность не грозит и можно жить как раньше. А многие считают, что и нет никакого вируса — заговоры, поклёпы и ложная тревога. Люди с высшим образованием, на минуточку.

И ещё все они искренне верят, что болезнь не коснётся их, их близких, не отнимет их время, силы, а главное — здоровье и жизнь. А если коснется, то по касательной — в новостях же сказали, что у многих бессимптомно, подумаешь, обычное ОРВИ. А то, что из-за этого «ОРВИ» погибают люди, болеют в переполненных больницах пациенты и, как герои, работают врачи — все это воспринимают как параллельную реальность.

Задолбали очень.

32738

От добра добра не ищут

Задолбали любители вытягивать меня из зоны комфорта. Вот очередной такой выходец, начитавшись умных книг и насмотревшись тренингов личностного роста, начинает меня тормошить:

— Выйди из зоны комфорта! Прекрати работать на дядю! Добейся успеха!

Когда начинаешь отмахиваться, что ничего из этой лабуды тебе не нужно и ни из какой зоны комфорта ты выходить не хочешь, начинается: «Не выдумывай, все хотят! Стартап надо начинать, пока молодой, часики-то тикают! Дал бог идейку — даст и копейку!»

Очень часто под этими предлогами меня пытаются втянуть в пирамиду или бизнес-проект, но я не собираюсь покупать и продавать чудо-таблетки от всего и прочее фуфло, равно как и рисковать деньгами в каких-то сомнительных авантюрах. Я не собираюсь с очередным знакомым идти на очередную встречу лидеров, и мне всё равно, что ему за каждого приглашённого друга дадут фирменный блокнотик с логотипом.

Я не буду покупать франшизу пиццерии, суши-бара, службы доставки и т. д. Да, даже вскладчину. Я не умею вести бизнес и не собираюсь этим заниматься.

Мне. И так. Хорошо!

Я не бедствую, у меня есть всё, что мне нужно, включая работу, которая мне нравится.

Причём ладно бы все эти мотиваторы сказочно разбогатели на своих бизнес-схемах. Самое смешное начинается, когда они у меня — наёмного работника — просят денег в долг на очередной стартап, который заранее обречён.

Да, я не спорю, что кто-то из них действительно добьётся успеха, а потом будет на собственном бизнес-тренинге рассказывать, как в него никто не верил и упомянет при этом моё имя, но мне всё равно. Я не только не собираюсь выходить из своей зоны комфорта — я намерена её только расширять!

А все эти мотивашки дико задолбали.

32732

Дневник программиста

Конец марта. Объявили неделю отдыха из-за вируса. Наконец-то программист займётся своей жизнью, полно дел накопилось. В прошлом году у него отпуск был одну неделю вместо положенных четырёх…

Начало апреля. Отдых летит куда подальше, потому что у фирмы как минимум два проекта, которые надо доделать к лету. Необходимые для проекта железяки привозят к программисту домой.

За ту неделю программист рассчитывал заняться своей жизнью, т. к. дел накопилось, но так и не занялся. Он очень пытался забыть о работе, в том числе с помощью алкоголя, но не получилось. Недостаточно времени, когда усталость за столько месяцев накопилась.

Программист также лениво разгребал почту с уведомлениями с Гитхаба, потому что лет пять назад его угораздило вписаться в большой опенсорсный проект. И он не может его так оставить, хоть и не в силах хоть что-то там делать по причине усталости.

Середина апреля. На программиста наседает начальство, потому что программист опять что-то не успевает сразу по двум проектам. Фирма лишилась постоянной кормушки несколько лет назад и с тех пор отчаянно берётся за всё, что попадётся — в поисках новой, видимо. Ну, дерутся начальники, а в говне потом копаются разработчики.

Конец апреля. Программист даже не смотрит почту, кроме отдельного рабочего ящика, куда приходится смотреть каждый день. Может, ему хватит уже? Программист уже начинает думать, что из-за игнорирования того проекта его коллеги по проекту могут подумать, что он уже сдох от вируса…

Начало мая. Праздники, которые из-за вируса никому не нужны. Программист работает как обычно.

Середина мая. Чего-то там Собянин поменял вроде… А, ну да. Маскарад же начался. Ещё один геморрой при походах в магазин, как будто программисту мало.

Конец мая. По распоряжению начальства подчинённые выходят на работу с начала июня. Но выборочно. Программисту в итоге приходится ездить на работу всю неделю. Программист уже ненавидит маски.

Вторая неделя июня. Программиста вытащили на работу ещё на неделю. Сразу по двум проектам, естественно. С новыми задачами почти каждый день. Задачи доделать за неделю, с учётом того, что пятница — 12, праздник.

Вечер понедельника второй недели июня. Программист непонятно зачем пишет пост на Задолбали и уже задумывается о том, сколько ещё здоровье позволит работать в таком режиме…

32729

Видите проблему?.. А она есть

Уважаемая мама теперь уже 14-летнего мальчика из истории «Вольному воля, спасённому рай», я рада за вас, что история с мужем разрешилась в вашу пользу, но вы пишете: «Больше мы эту ситуацию (с сыном) не обсуждали, сочтя инцидент исчерпанным».

Пожалуйста, не совершайте эту ошибку, не пытайтесь, как говорят, замести крошки под ковер, и представить, будто ничего особенного не произошло. Вам надо, просто необходимо, обсудить ситуацию с вашим сыном. А лучше совместно с семейным психологом, а ещё лучше отправить сына говорить с психологом без вас, а потом отдельно поговорить с сыном после собственной индивидуальной консультации с психологом.

Я понимаю, вы устали бороться с бывшим мужем, и теперь, когда вы победили, вы рады вздохнуть свободно и забыть прошедшие после развода годы как страшный сон. Но попытайтесь поставить себя на место вашего сына. За очень короткий период времени, всего-то два года, ему пришлось не только пережить развод родителей, что само по себе огромная психологическая травма, но и столкнуться с фактом, что один из этих родителей не только не любит его, но и пытается от него избавиться. Быть отвергнутым тем, кого ты любишь — еще бо́льшая травма.

Если с разводом родителей ещё можно как-то смириться, особенно, если с ним прекращаются скандалы в семье, то с потерей одного из родителей, а ваш сын фактически теперь уже потерял отца, жить очень тяжело. Ваш сын не просто скорбит о потере любимого человека, ему приходится мириться с тем фактом, что его отвергли, что он оказался «недостаточно хорош» для своего собственного отца. Вспомните себя до или сразу после развода, когда ваш когда-то (или всё ещё) любимый человек предпочёл от вас уйти. Кого вы винили в этом? Наверняка, хотя бы частично, вы непроизвольно винили себя.

После, когда разум возобладал над чувствами, мысль «я виновата» преобразовалась в «я виновата в том, что выбрала его», осознание ошибки выбора, с которой легче жить. Ошибка выбора означает, что не вы плохая, а он плохой, просто вам казался хорошим. Независимо от того, правда это или нет, это психологический приём, с помощью которого наш ум справляется с чувством вины и потери.

Так вот, у вашего сына нет возможности транслировать неосознанное чувство вины в ошибку выбора. Он не выбирал себе вашего бывшего мужа в отцы, всё, что ему остаётся — это попытаться принять тот факт, что люди бывают сволочами, независимо от степени родства и любви к ним. Это сложно понять и принять даже взрослому человеку с уже сформировавшимся мировоззрением, чего же ожидать от подростка. Вашему сыну нужна профессиональная психологическая помощь и ВАША поддержка.

Вы должны объяснить ему, что понимаете насколько ему тяжело, и что его вины ни в разводе, ни в нелюбви отца к нему нет. Ваш сын должен услышать это не только от психолога, но и непосредственно от вас. Пожалуйста, не оставляйте подростка наедине с его переживаниями, сейчас, как никогда, он нуждается в вас. Будьте терпеливы и не переставайте показывать сыну, что вы рядом, и он всегда сможет найти в вас поддержку.

Подростку сложно начинать первому диалог, тем более что сейчас он наверное также чувствует себя виноватым, что обвинял вас в нелюбви к мужу и успел наговорить вам всякого. Вероятно, что и вы всё ещё обижены на него. Однако, быть родителем означает забыть о собственных обидах и первым начать разговор, каким бы тяжёлым он для вас самой ни был. Меня не задобал здесь никто, ни вы, ни даже ваш бывший муж, он всего лишь очередная сволочь, воспользовавшаяся несовершенством системы и по сути отсутствием правовой базы детей в семейном кодексе.

Задолбала сама система, при которой суд по определению оставляет ребёнка с матерью, со всеми вытекающими родительскими обязанностями, тогда как в отношении отца регламентируется только размер алиментов. Ни количество дней и часов, проведённых с ребёнком, ни выполнение им элементарных обязанностей родителя, ни даже денежные вложения в потребности ребёнка, сопоставимые с вложениями матери — всё это никак не регулируется законодательно.

Оставляя таким образом мать без права потребовать от отца исполнения его обязательств как второго родителя. При всем этом, законодательно за отцом остаются такие же права родителя по отношению к ребёнку, как и у матери. Как пример — право на запрет на выезд заграницу, на алименты в случае недееспособности, на наследование. Несовершенство бракоразводных судов и семейного законодательства равно бьёт и по тем отцам, кто искренне желает участвовать в жизни ребёнка, но мать этому препятствует.

Страдают же от этого в первую очередь дети.