bash.im ithappens.me zadolba.li

Медицина

30388

На своём месте я постою сама

1 сентября, 08:00

Случилось мне в начале июня заболеть, и заболеть сильно. Изначально я думала, что справлюсь за несколько дней, отлежусь, собью температуру и выйду на работу, но не вышло, пришлось брать больничный. И то, что задолбало больше всего, началось как раз после выхода.

Всё дело в том, что лечилась я в коммерческой клинике. За деньги, да. С оплатой за каждый приём, анализы и процедуры. Коллеги не были оригинальными в своих комментариях, стыдя меня за то, что там только деньги дерут и назначают никому не нужные анализы, что врачи специально затягивают лечение, чтобы человек ходил на приёмы как можно дольше и, как следствие, оставил в клинике как можно больше денег. Эта психология мне понятна.

Но в какой-то монет я вдруг обнаружила, что фактически вынуждена оправдываться за такое решение.

Как выглядит ситуация в целом? Я женщина 29 лет, болею крайне редко (сезонные простуды не больше двух раз в год в среднем), на здоровье не жалуюсь, детей и часто болеющих родственников не имею. То есть у меня нет опыта жонглирования лекарственными препаратами от того, этого и ещё вот этого, чтобы получить желаемый результат в виде выздоровления в результате их рандомного применения.

Далее, у меня был очень непростой год с колоссальными эмоциональными и интеллектуальными нагрузками (крупные проекты на работе), сильными стрессами в личной сфере, банальная усталость, что так или иначе повлияло на снижение защитных ресурсов организма и иммунитет в целом.

И вот, лёжа с температурой 39, я попыталась представить походы в государственную поликлинику, попытки достать талончик к профильным специалистам через походы к терапевту (к которому тоже не пробиться), попытки получить собственные анализы и прочие развлечения от медицины. При этом я ничего не говорю про квалификацию врачей гос. поликлиники, хотя, справедливости ради, отмечу, что несколько лет назад я вынужденна была обратиться к терапевту, и единственный врач, который меня осмотрел, выслушал и назначил лечение — врач, пришедший домой по вызову; далее участковый терапевт меня даже не слушала, не корректировала назначения и вообще никакого участия не проявляла, хотя была весьма молода.

Я хочу получить не просто качественное лечение, но уважительное, человеческое отношение к себе. Мне не очень нравится мысль о том, что в коммерческой клинике ты получаешь это самое отношение исключительно в обмен на повышенную оплату (не всегда нужных) медицинских услуг, но тем не менее разница разительна.

Прокрутив в своей голове историю посещений, в которой были и вежливые звонки администраторов, и вызов на приём по имени-отчеству, и сопровождение на процедуры, и внимательно отношение персонала во время капельниц (коих за всё время было около двух десятков), и помощь в поиске лекарственных препаратов, и получение результатов анализов на электронную почту, и вообще много чего ещё приятного и удобного, я стала отвечать на возмущения коллег: «Мне так было удобнее!» Некоторые спрашивали про суммы, чтобы сравнить со своим опытом, я не скрывала эти цифры, мы могли вместе пошутить на тему, что работая в бюджетной организации и имея хорошие зарплаты, на коммерческую медицину всё-таки ещё не заработали, чтобы болеть спокойно и ни о чём не беспокоиться. Но эти товарищи вполне понимающие люди и ничем не задолбали.

А задолбали как раз те, кто восклицал: «Вот я бы на твоём месте…» Спасибо, ребята, но на своём месте я постою сама. Будьте здоровы и старайтесь всё-таки держать своё особо ценное мнение по поводу чужих решение и финансов при себе.

30376

Надо было любить вовремя

Хочу ответить девушке, которая напоминает нам печальную истину о том, что «родители одни». Они мало того что одни, их ещё и не выбирают. А ещё от них совершенно не получается дистанцироваться даже тогда, когда понимаешь, что посторонние люди готовы помочь больше, чем «родные и единственные».

Во-первых, с чего вы взяли, что автор исходного текста «противница», а не «противник»? В тексте нет ни одного окончания, которое указывает на пол пишущего человека.

Во-вторых, а в чём собственно суть вашего текста? Вы рассказываете душещипательную историю о том, как плакали родители вашего одногруппника на его похоронах. Вот только с чего вы взяли, что он хотел их присутствия на своих похоронах? Непонятно кто решил, что всем сообщите вы. Комендант решил, что надо сообщить родителям. А вот парень не успел вовремя решить, кому сообщать. Бывает. Но сообщать родителям — ваше решение, а не его. К чему ваш вопрос о том, как вы должны были искать? Никак, блин! Если бы он хотел, то никого искать бы не пришлось.

Родители плакали на похоронах. И что с того? Где были эти замечательные родители раньше? Почему не беспокоились о своём сыне? Не налаживали с ним отношения? Почему он резко упал и умер на месте? Может быть, конечно, что причина смерти не могла быть определена заранее. А может быть и такое, что она была следствием хронического заболевания, которое родители игнорировали годами. Так бывает. Представьте себе.

А теперь я позволю себе пару коротеньких историй об отцах и детях.

Вот девочка, у которой в бытность студенткой внезапно началось маточное кровотечение неясной этиологии. Скорая свозила в отделение, а там её завернули обратно домой. Гинеколог сказала, что это то ли гормональный сбой, то ли плохая свёртываемость крови, то ли само пройдёт, то ли онкологическое заболевание. Чтобы выяснить, вот список обследований, стоимость которых девочке заведомо не по карману. Но когда девочка уезжала из дома, она оставила там подаренные золотой крестик, нательную иконку и цепочку, чтобы их в общаге не стащили. Позвонила она домой, обрисовала ситуацию и попросила их заложить в ломбард, чтобы были деньги на обследование и лечение.

Маман ей ответила, чтобы девочка прекратила выдумывать себе болячки, попила витамины и успокоилась. А закладывать святые вещи никто не станет, нефиг. И вообще, за неё помолятся. Девочка на радостях чуть руки на себя не наложила. Дальше было собирание денег девочке на еду, ибо ей от кровопотери было так плохо, что ни учиться, ни работать она не могла. Кое-как наскребли на симптоматическое лечение. Очухалась, пошла работать. Из универа вылетела. Сейчас снимает комнату, работает, планирует снова пойти учиться. Маме звонит раз в неделю на две минуты, дабы «убедиться, что не сдохла». Номер мамы знает на память, в телефоне не сохраняет, вызовы сразу удаляет, чтобы «никто в случае чего до неё не дозвонился». Все её товарищи проинструктированы на случай её смерти. Кто кота заберёт, кто книги, кто ноутбук. И кто проследит, чтобы похоронили как она хочет, а не по христианскому обряду.

Вот мальчик. Номер его родителей был у коменданта, в личном деле, у куратора группы. Даже у одногруппника, друга детства. Только сам мальчик, когда звонили родители, разражался нецензурной бранью. И домой никогда не ездил. Когда мальчик повёл свою девочку в ЗАГС, друг решил, что «нельзя не сказать родителям». В итоге родители со скандалами и воплями звонили всем. И коменданту, и куратору, и одногруппнику, и в деканат… Случай занимателен не тем, что «бывшие родители» внезапно оказались неадекватами, а тем, что все резко пожалели о том, что «держали родителей в курсе» того, как поживает их ребёнок. Осознали, так сказать. А мальчик переругался со всем светом, ибо не надо было лезть в его личную жизнь. Похоронить себя просил без присутствия родителей. Друг детства после всего тоже стал бывшим.

А вот девочка, уже не студентка. С 17 лет встречалась с парнями по принципу «чтобы можно было у него пожить». В 20 влюбилась, вышла замуж, бросила учёбу и родила ребёнка. А спустя 2 месяца с ребёнком на руках с помощью полиции сбежала от мужа-наркомана после того, как он попытался проломить ей голову. Вернулась в родительскую квартиру. Первый вопрос, который ей задала мама по возвращении был не о том, не ударил ли её муж, цел ли ребёнок. Он был о том, не вернётся ли она к мужу, ведь он её содержал. А на следующий день пришёл папа и стал рассказывать, что ребёнку нужен отец. Посоветовал семейного психолога.

История не о том, как девочка с младенцем уселась на шею родителям. Она о том, что девочка с младенцем на руках вполне способна работать с помощью интернета и содержать не только себя и ребёнка, но и неработающую по причине нежелания мать. Зато если надо посидеть с ребёнком, она просит об этом не мать, которую содержит, а… подруг. В этой истории родители не стали бывшими. Но и доверия им никто не оказывает. Если бы не было проблем с взаимоотношениями с ними, то не было бы и такого раннего поиска любви. Не было бы такого несчастливого брака. Кстати, девочка хочет, чтобы в случае её смерти о ребёнке заботились не её родители, а одна из подруг. Вот только де-юре нельзя в завещании указать опекуна. К сожалению.

Во всех этих случаях родители плакали бы на похоронах своих детей. Но это были бы крокодильи слёзы вкладчика над лопнувшим банком. Если человека любят — его любят при жизни. При жизни беспокоятся. При жизни налаживают контакты. А мёртвым от этих слёз ни сухо, ни мокро. Им вообще всё равно.

И, наконец, хочу ли я, чтобы моих «родных» уведомляли о моей смерти? Нет. Зачем? Кому от этого лучше? Пусть лучше думают, что я где-то живу и у меня всё нормально, и не расстраиваются. А не устраивают на похоронах сцену под названием «плевать как она хотела, мы сделаем, как хотим сами». Приду ли я на их похороны? Нет. Не вижу смысла. Приму к сведенью и вышлю денег. А собираться кучей чтобы попялиться в содержимое деревянной коробки не вижу смысла. Человека там уже нет. Его уже нигде нет. Надо было с ним быть, пока он был живой.

Мёртвого любить поздно.

30375

Слово ранит быстрее, чем лечит

Люди, хотелось бы многим пожелать очень простых вещей — думать перед тем, как сказать, заранее анализировать последствия ваших слов и не говорить ничего, если вы не уверены, что слова не причинят вреда. Это очень просто, но похоже просто не выполнимо.

Не надо задавать бестактный вопрос девушке, которой под тридцать, мол что тянешь с детьми. Быть может она каждый день баюкает внутри боль от осознания того, что она никогда не станет мамой.

Не нужно спрашивать человека, почему он до сих пор не женат/ не замужем, вы не знаете ничего о болезненном расставании, смерти любви всей жизни, комплексах и непринятии себя, которые мешают наладить личную жизнь.

Однозначно не стоит критиковать внешность и выдавать сомнительные перлы, если человек просто выглядит не так, как ему бы следовало на ваш взгляд. Быть может, эта короткая стрижка типа ёжик — последствия химии, неухоженные руки — банальное отсутствие времени для себя из-за сложностей в семье, лишний вес — болезнь, которую никак не могут правильно диагностировать и, как следствие, назначить грамотное лечение.

Не смейтесь над чужими мечтами, даже если они по-детски наивны или слишком безумны, у каждого есть право на свой собственный мир. Лучше сделайте искренний комплимент, похвалите пусть незначительное, но достижение, угостите кусочком шоколадки товарища и порадуйтесь новому дню, в котором точно будет что-то особенное.

Не ищете поводов, чтобы задолбаться. Ищите повод для радости и света.

30344

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей

Простите, полыхнуло. Муж обязан помогать родне? А родня не обязана ему помогать? Позвольте представиться: жена, муж которой выбрал семью. Семья — это я и наш ребёнок. О, вижу, под читающими уже дымит. Да-да, с точки зрения психологии, как только у взрослого человека появляется своя семья, именно она называется семьёй. А не мама, папа и другие родственники. Все они переходят в статус родни и понижаются в приоритете. Почему? Потому что они взрослые самостоятельные люди, имеющие (или могущие иметь в теории) стабильный непрерываемый доход, время, которым распоряжаются на свое усмотрение, свободную волю. В отличие от них, жена в декрете сталкивается с перерывом в доходе на 1.5 года (с 1.5 до 3 лет ребёнка), с временной невозможностью продолжения жизни в привычном ритме, а ребенок вообще иждивенец, за благополучие которого родители по закону отвечают до 18 лет. То есть сечёте фишку, да? Мужчина по законодательству РФ в первую очередь обязан обеспечить необходимым своё чадо, а остальных по остаточному принципу.

Поэтому нет, дорогие родственнички, муж не будет смотреть за вашими котанами, пока вы в отъезде. Потому что предъявите анализы, что у них нет токсоплазмоза — я беременна, мне не надо, чтобы домой принесли какую-нибудь дрянь. А также анализы ещё на три чисто кошачьих инфекции, от которых не бывает прививок — у нас тоже котаны, и если они заболеют, то расходы по их лечению будут из нашего кармана. Да-да, нашего — я тоже работаю (спойлер: работала до девятого месяца). А возня с лечением — лично на мне. А мне надо лежать и отдыхать — и так работаю, не хватало мне ещё забегов с переносками по ветклиникам. Поэтому с вас анализы животных. Нет? Всего хорошего. Оплатить вам? А в зоогостинице, когда потребуют те же анализы и бонусом ветпаспорт — вы тоже будете просить оплатить за вас? И да, мы любим животных, но это вопрос приоритетов. Почему-то здоровье жены и ребёнка, а также финансовая стабильность семьи перед непростым жизненным периодом для мужа в приоритете.

Нет, муж не поедет на дачу копать вашу идиотскую картошку и чинить дендрофекальную проводку, последнее, учитывая рукожопство его отчима, приложившего к этому наверное всё же не руку, вообще опасно для жизни. Электродопуск? Да, у меня есть, да, я умею, но я беременна, всего хорошего, вызывайте электрика. Денег нет? Извините, не дадим, самим надо.

Как на что? На жильё. Вы ж не хотите «завернуть с собой» своему сыну его квадратные метры в виде доли квартиры? Значит что? Правильно, мы сами. А нам на это нужны деньги. Внезапно? Ожидаемо. Родня должна помогать, кстати. Моя тоже. Вон нам автор задолбашки это говорит. Так вот, не хотите помочь? Моих это, кстати, тоже касается. Нет, не подарить, а просто отдать наше законное — доли. Можно деньгами, можно в натуре, будет коммуналка, врежем замок. Куда своего мужчину денет свекровь? Куда денет барахло моя матушка? А не волнует. Мужчина пусть валит по месту постоянной регистрации, к маме, а барахло пусть выносится на помойку. Ребенку, который тоже ваш родственник, надо где-то жить. Не хотите? Ой, а как же помогать? Что, слились? Тогда зацените, как мы вам помогли: считайте, что дарим по трети столичной квартиры каждый. В ответ очень надеемся на ответную помощь, которая заключается в том, что вы от нас отвалите со своими финансовыми проблемами. Почем там нынче метр? 200? Умножьте на 18. Смотрите, сколько мы вам экономим. А по закону вы у нас эти доли арендовать должны, раз мы не проживаем, а сами-сами. Допустим, за десять тысяч каждую. То есть десять тысяч в ваших карманах — де-юре наши. Что, не дали на электрика? По-моему, с избытком.

Встретить из аэропорта? В три часа ночи? Извините, нет. Мужу на работу ещё ехать. Он не хочет в кого-нибудь въехать, уснув за рулём, оставив жену с ребёнком либо вдовой, либо сиделкой при инвалиде с копеечным пособием. Существуют такси, деньги на путевку есть, а на такси косарик зажали? А при чём тут мы? Только при том, что есть машина? Знаете что? Что там про помогать надо? Помогите моему мужу выспаться.

И самый больной вопрос — здоровье. Помогать? У меня рассеянный склероз. Когда вы об этом узнали, самое мягкое, что услышал мой супруг — «зачем тебе больная, найди нормальную». После этого общение с родственниками прервалось. По инициативе мужа. С чего бы, правда. Именно поэтому на все плак-плак на тему болячек отвечается: «А зачем вы мне, больные?» Именно поэтому бабушкой ребёнок называет сестру моего папы, а родная ушла в пешее эротическое.

Мы всегда думаем прежде, чем попросить помощи, и просим её, только если совсем не можем справиться сами или в случае форс-мажора. Пробухать деньги в отпуске, что даже на такси не осталось? Не форс-мажор, а дурость. Сначала взять отпуск, а потом давить, что за кошечками некому смотреть? Почему-то мы либо не ездим, либо договариваемся с друзьями о присмотре за деньги заранее, и берём билеты только тогда, когда с присмотром всё оговорено. С теми друзьями, у которых есть физическая возможность, а не упираемся в родственников. Вот стопка анализов, кстати.

Мы принимаем помощь только от той части родни, которая в этом плане солидарна с нами, потому что знаем: на шею не сядут, неадекватного потом просить не будут. И соответственно, мы уверены, что если обратились к нам — то это не пастушок, орущий «волки!», а реально волки, и надо помогать. И почему-то от этой части родни совсем не слышно упрёков на тему приоритетов. Они понимают, что сначала — нужды ребёнка, потом нужды мои и мужа. И только в этом контексте мы готовы рассмотреть возможность помочь другим. Есть время и возможность — всегда поможем. Нет? Никто не обидится. И мы тоже никогда не обидимся, если аргументировано откажут нам.

Задолбало такое одностороннее понимание долга и неверные приоритеты. Пожалуйста, не женитесь и не выходите замуж, если не готовы осознать тот простой факт, что вы в ответе за супруга/супругу и детей в большей степени, чем за всех остальных.

30333

Сто лет одиночества

Это сигарета и я её курю. Давно курю. И много. Да, я в курсе, что курение вызывает какую-то там фигню, но мне начхать. За ваш счёт в случае чего меня лечить не будут, не передёргивайте. Я молча плачу налоги на бесплатную медицину, которой не пользуюсь, и на ваших детей, хотя своих у меня нет и не будет, отстёгиваю в пенсионный фонд, хотя точно знаю, что не доживу до пенсии. Так что соизвольте заткнуться.

Это кофе с жирными сливками и кучей сахара. Вредно? Не ваше дело. Вредно для фигуры? Плевать, тем более что фигура в порядке. Хотите скажу, что по-настоящему вредно для здоровья? Доставать постороннего человека. Отвалите по хорошему.

Это тёмный парк в криминальном районе и я хожу через него дважды в сутки минимум. Ночью тоже хожу. Меня могут стукнуть по голове? Спасибо, знаю. Изнасиловать? Возможно. Боюсь ли я? Скажем так, опасаюсь, но не боюсь. Проломят голову — значит умру. Ограбят — фиг с ним, ничего бесценного при себе я не ношу. Изнасилуют? Пусть попробуют, я вполне готова сопротивляться до последнего. Вас перекосило? Извините, не хотела напугать. Очень мило, что вы так обо мне беспокоитесь, но ради вас менять свой образ жизни я не стану.

Это фингал. Его я получила от пьяного обдолбанного хмыря на улице, когда сказала ему всё что думаю о его проявлении мужского внимания. Не надо причитать. У меня фингал один, а у хмыря их две штуки только на лице. Исходом я вполне довольна. А чем я не довольна, так это тем, что приставать на улице к посторонней девушке — это нормально, молча смотреть на это нормально, а пресекать подобные попытки — сумасшествие.

Это заявление на увольнение. Ему предшествовал не один скандал. Но желаемый результат не был достигнут. Пугать меня не надо. В этом мире работы как грязи, на жизнь я себе заработаю. Ради этого не обязательно терпеть плохие условия и некорректное отношение. Не надо на меня так смотреть, я денег у вас не прошу. Что? Я не сделаю карьеру? Знаете, мне и не особо хочется. Всех денег не заработаешь и с собой не заберёшь. Счастливо оставаться.

Это бывшие. Люди, которых я вышвырнула их своей жизни. Я не считаю для себя возможным общаться с теми, кто врёт и делает гадости другим людям. Эта спит с женатым мужиком. Этот избил беременную жену, и она потеряла ребёнка. Этот предлагал мне переспать, пока его невеста была в отъезде. Этот считает нормальным подворовывать по мелочи. Эта всё время ноет и выдумывает себе оправдания. Эта позволяла бывшему мужу лупить их ребёнка. Эти при разводе выкинули на улицу общего кота. Этот должен всему миру по сотне. Эта изменяла мужу. Этот покрывал супружеские измены своего брата. Эти люди — коллеги, соседи, знакомы и родные. И даже мой любимый человек. Ни с кем из них меня не связывает даже дежурная вежливость. Я лучше помру в одиночестве, чем в таком окружении.

Это деньги, которые я дала другому человеку. Мне плевать, вернёт ли он их. Вернёт — хорошо. Нет — значит ему нужнее. Просто больше не дам и отношение поменяю. Несколько сотен — не такая уж высокая цена за то, чтобы избавить свою жизнь от гнилого человека. В нищете не помру, не переживайте.

Вот так я живу. Не особо заморачиваясь и ни за что не цепляясь. У меня очень мало иллюзий. Я не думаю, что хорошие отношения с людьми, карьера и здоровый образ жизни — залог чего бы то ни было вообще. ЗОЖники тоже умирают от рака. Миллионер может покончить с собой из-за измены любимого человека. Дети бедных травятся дешёвым пивом, а богатых — дорогой наркотой. Умереть можно просто сев не в ту маршрутку.

Я не трясусь над своим здоровьем. Не стремлюсь дожить до ста. Не пытаюсь быть всеми любимой. Или желанной. Не гонюсь за богатством и властью. Я просто живу так, как считаю правильным. И не мешаю жить всем остальным. Я не боюсь одинокой старости, ведь вероятность дожить до неё исчезающе мала. Не боюсь умереть сейчас. Я вообще мало чего боюсь.

Вы живёте иначе? Пашете на безбедную старость? Качаете жопу, чтобы все вас хотели? Трясёте пачками денег с этой же целью? Ведёте настолько офигенно правильный образ жизни, что по расчётам должны пережить собственных детей и дожить до ста лет в одиночестве? Та ради Бога, делайте что хотите.

Берегите себя и своих близких. А от меня, простой смертной, отстаньте.

30326

Ты хочешь быть прав или счастлив?

Работаю оператором колл-центра в одной из крупнейших компаний по медицинскому страхованию. Это я та «зараза», которая «нихрена не знает в медицине» и «непонятно, чем тут занимается» за ваши, уважаемые застрахованные, деньги.

Пока не начала работать в этой сфере, даже не представляла себе, сколько у нас в стране неадекватных товарищей, которые не то что не хотят решать свои проблемы в сфере здравоохранения, а ещё и сами себе их с удовольствием создают.

Перейдём к конкретным примерам:


— «ХХХ Медицинское Страхование», страховой представитель Пупкина, здравствуйте!

— Я у вас полис оформлял. Хочу получить.

Проверяю. Полис был оформлен в 2013 году, так и не получен и уничтожен, т. к. полисы хранятся на пунктах выдачи только три года. Сообщаю ЗЛ (Застрахованному Лицу). Пенсионер (по голосу слышно) начинает возмущаться.

— А какое вы имели право его уничтожать?! Мне все равно полис нужен, выдайте новый! И справку выдайте, что полис уничтожен.

— Мы такие справки не выдаем. Для получения нового полиса вам необходимо…

— Нет, вы мне сначала справку выдайте, что вы мой полис уничтожили, а потом уже я буду новый оформлять.

— Мы не выдаём справки об уничтожении просроченных полисов. Вам необходимо обратиться в пункт выдачи с документами <...>, получить временное свидетельство и через 45 рабочих дней будет готов ваш полис.

— Ага…

— Чем-то ещё могу вам помочь?

— Да нет, я всё понял. Приду, справку об уничтожении старого полиса получу, потом буду новый оформлять.

Повесил трубку. Фэйспалм.


— «ХХХ Меди…»

— Оператор — «пи…ка»?! А, оператор — «пи…ка»!

Визгливый женский голос, за сорок. Пытаясь подобрать челюсть с пола, лепечу:

— Выражайтесь, пожалуйста, корректно, иначе…

— Что ты там бормочешь?! А, оператор — «пи…ка»! Что, иначе?!

Далее следует поток такого мата, что у грузчиков бы уши в трубочку свернулись. Сбрасываю звонок, пытаюсь прийти в себя и понять, что это было. Через секунду по повышенному тону коллеги рядом понимаю, что она тоже «удостоилась чести» по смене ориентации. За пять минут женщина обзвонила весь колл-центр, но добиться от неё цели звонка так и не удалось…


— «ХХХ Медицинское Страхование», страховой представитель Пупкина, здравствуйте!

— А где у вас на шоссе Х есть пункты выдачи?

— Пункт выдачи находится в отделении Х.

— Да видел я это отделение! Припарковаться невозможно нихрена!

— Там рядом, около дома Y (в трёхста метрах от отделения) есть парковка. Вы можете оставить машину там.

— Да нет там мест, я только что мимо проезжал! И идти далеко! Найдите мне адрес со свободным подъездом!


— «ХХХ Медицинское Страхование», страховой представитель Пупкина, здравствуйте!

— Дееевушка, я иностранный гражданин. Как я могу полис оформить?

— Для оформления полиса требуется вид на жительство или разрешение на временное проживание.

— У меня этого ничего нет. А без них никак?

— Оформление возможно только с этими документами.

— Аааа… может мы как-то… договориииимся?

— …Оформление возможно только при наличии оформленных документов из УФМС.

— интригующим тоном Ну, я к вам сейчас подъеду, и мы с вами об этом поговорим. Всего доброго!

Ага. Подъезжай, товарищ. Жаль, я этого не увижу. Мы к пунктам отношения не имеем.

30322

Око за око, почка за печеньку

Заводите друзей пачками, советуют тут нам. И вот неплохой с первого взгляда дан совет. Но если вчитаться и вдуматься, картина начинает видеться совсем другая.

Первое. Может ли человек оказаться резко в заднице при наличии друзей, работы и финансовой подушки? Да легко! С работы могут уволить, запаса денег может оказаться недостаточно, а друзья могут быть или далеко, или сами в той же заднице. И вот тогда все вышеперечисленные советы остаются пустыми словами.

Второе. Люди явно очень плохо понимают истинное значение слова «друг». Это не собутыльник, не бывший однокашник, не сосед, не приятель, не сотрудник. Это нечто большее. Друзей нельзя «завести», раздав на работе печеньки или побегав вместе по лесу эльфом. Друг — это не то звание, которое можно получить за один день. Этот статус зарабатывается годами и действиями. Если вы с человеком встречаетесь раз в квартал попить пива/кофе — это не обязательно друг.

Другом можно называть человека, с которым, во-первых, есть эмоциональная связь. Во-вторых, есть общее прошлое, в котором вы решали проблемы друг друга. Недаром так высоко ценятся бывшие сослуживцы. С одной стороны, это совершенно посторонние люди. А с другой, они вместе пережили тяжёлое время, помогая друг другу тогда, когда самим было тяжело.

Я смею надеяться, что друзья у меня есть. Побегу ли я к ним занимать денег, если останусь без гроша? Нет, до тех пор, пока буду в состоянии заработать денег самостоятельно. Пойду ли я изливать к ним душу, если у меня случится кризис в личной жизни? Да, но не сразу. Сначала я выплачусь и отдепрессируюсь. А уже потом, когда более-менее приду в себя, начну с их помощью восстанавливаться. Пойду ли я к ним, если тяжело заболею? Нет. Никогда.

Я обращусь к своим друзьям за помощью, если эта помощь будет им по силам. Но если она им не по силам, то какое право я имею возлагать на их плечи эту ношу? Какой я после этого друг? Поясню на примере.

В 20 лет у меня было подозрение на онкологическое заболевание. Денег на лечение заведомо не было. Друзья — такие же работающие студенты, как и я. Семья бы ничем не помогла. И мною было принято решение никому ничего не говорить. Просто временно было приостановлено общение под благовидными предлогами. Узнала подруга, студентка медицинского ВУЗа. Именно она на коленке помогала составить план обследования, на которое получилось бы раздобыть денег. Ибо если делать все обследования, которые назначили врачи, никаких денег бы не хватило. И именно она в итоге подсказала, в чём врачи ошиблись. Всё оказалось куда проще. А друзьям всё было рассказано тогда, когда диагноз окончательно прояснился и звучал уже не так страшно.

Раз в жизни случилось, что нужно было снять жильё, а денег не было. Вот совсем. Сложно откладывать финансовую подушку тогда, когда раздаёшь долги, взятые на получение «бесплатной» медицинской помощи. Тогда действительно пришлось просить помощи у всё тех же работающих студентов. Каждый выгреб свои запасы на чёрный день. Хватило, чтобы снять квартиру. Но случись у любого из них тогда форс-мажор, то было бы очень плохо, ибо для меня все вытрясли до копейки. Никто не попросил долг вернуть раньше, чем я у меня появилась возможность. Потому что знали, что когда могу, тогда и верну. А если не возвращаю, значит пока не по силам. И один человек, ни слова мне не говоря, тоже мотался на разовые подработки, потому что деньги понадобились срочно. Помню. Благодарю. Ценю.

И, наконец, случилось в жизни то самое предательство и расставание. Хотелось сдохнуть. Очень. Но по факту, чем мне кто-нибудь мог помочь? Никто и ничем. Нет никакой разницы, реветь ли в подушку или в рубашку. Когда отпустило немного, тогда и друзья уже могли помочь. Тогда уже все звали гулять, везде за меня платили и выслушивали по сотому разу истории из жизни парнокопытных. Но первое время, когда от горя и алкоголя терялся человеческий облик, никого рядом не было. Ибо негоже пугать тех, кого любишь и заставлять их чувствовать собственное бессилие.

Все эти люди — мои далеко не новые знакомые. Мы все переезжали, меняли сферу деятельности, увлечения, партнёров, религии и имена. Но мы остались собой. И осталось наше отношение друг к другу. А вот после бесценного совета угостить печенькой коллегу, дабы подружиться и в случае чего присесть ему на шею, я боюсь принимать от плохо знакомых людей угощения. А то завтра ему почка понадобится и совершенно случайно подойдёт моя. И он у меня её попросит. На основании того, что угощал вкусняшками.

Нафиг. Нет у меня сейчас открытой вакансии на должность друга. И вообще, много есть вредно.

30299

Логика — это хорошо, но не всегда логично

Задолбали люди, пытающиеся всюду взывать к логике.

Нет, нет, логика — это хорошо. Это полезно. Это просто чудесно. Но.

Вот условная престарелая бабушка. Встречаются бабушки, которые с удовольствием пользуются техническими новинками, но я говорю о других. Вы можете сколько угодно втирать ей, что с сенсорным телефоном ей будет удобно быть на связи, расписывая преимущества современных моделей перед кнопочным старьём. И будете правы, смартфоны во многом удобнее. Бабушка даже будет кивать и соглашаться. Но пользоваться она всё равно будет бабушкофоном. Потому что ей так удобно, телефоны с кнопками она знает. Бабушка старенькая, ей тяжело осваивать этот ваш андроид. Ей некомфортно пользоваться вещью, которую она до конца не понимает. Логика здесь бесполезна.

Вот условный Саша, который не любит условное мороженое. Вы можете сколько угодно призывать Сашу отведать холодное лакомство. Можете призвать на помощь химию и рассказать Саше, что в его мозгу произойдёт маленький взрыв удовольствия от одного только запаха шоколадной глазури и ванильного пломбира. Можете призвать на помощь психологию и объяснить Саше, что его нелюбовь к мороженому — искусственно созданная идея, некий блок, который необходимо снять, чтобы наслаждаться мороженым. Можете, в общем, подвести теоретическую базу под то, что есть мороженое логично и правильно. Саша тоже может кивать. Но есть мороженое не будет, ему невкусно. Логика вам не поможет.

Вот ваша условная подруга Маша, которую бросил условный парень. Вы будете полным идиотом, если начнёте объяснять Маше, что она ни хрена не понимает в отношениях и уже который раз наступает на грабли, влюбляясь в мужчин одного и того же типа, который ей явно не подходит. Конечно, вас нельзя будет упрекнуть в недостатке логики: ваш анализ верен, Маша действительно творит нерациональное чёрт-те что в плане выбора партнеров. Но, видите ли, прямо сейчас Маше нужен не критик, а жилетка. Ваши советы о поиске психолога Маше тоже сейчас не нужны, сейчас ей нужна поддержка. Кстати, советы о психологах тоже бесполезно давать в логичной форме. Маша не хочет слушать, как вы менторским тоном вещаете: вот, психолог — это полезный специалист, который обязательно тебе поможет. Вот, психологи необходимы современным людям, потому что за душевным здоровьем тоже важно следить. Ваши логичные убеждения заставляют Машу чувствовать себя неполноценной дурой, понимаете? Ей и так плохо, а тут ещё и вы со своей логикой.

Вот условный маленький ребёнок. Ему ваша логика вообще до фиолетовой звезды. Двухлетка не поймёт ваших рассказов об устройстве адронного коллайдера, рассказанных простыми (по вашему мнению) словами. А вот сюсюкающий «язык нянь», который вы так презираете, лучше усваивается детьми и лучше влияет на развитие их собственной речи. Ваши логичные, грамотно построенные фразы, которые показывают, как тонко вы владеете языком, маленькому ребёнку не принесут никакой пользы.

Взрослым, кстати, тоже часто по барабану ваша блестящая речь. Потому что они хотят не логичного специалиста/продавца/бариста, а «своего». Такого, какой присоветует что-нибудь эдакое, без кучи сложных, непонятных профессиональных терминов. При равном профессионализме приятнее общаться с человеком, который, может, разговаривает попроще, и выглядит не так изысканно, но создает дружелюбную атмосферу. Логика здесь ни при чём: деловое общение не бывает абсолютно обезличенным.

Вы, может быть, очень логичные люди. Но часто вы помните только о том, что вы логичны, и забываете, что вы к тому же люди.

30259

Never Say Never Again

Неуважаемый чайлдфри.

У меня в ответ просьба к вам. Вы бы тоже не называли себя чайлдфри, так как, несмотря на все отговорки, явление это временное. Вы привели пример с ДЦП. Допустим. А вот если человек, скажем, просто простудится — он будет болен или временно болен? Вот тут-то и подвох.

Не надо строить из себя ясновидцев и загадывать на несколько десятков лет вперёд. В детстве много кто кашку не любил, а потом уплетал за обе щёки. Кто-то ненавидит татуировки, а потом на его коже «незабитого» места нет. Человеку — если он развивается — свойственно менять/исправлять своё мнение.

А это ваше «никогда» говорит о недалёком уходе от юношеского максимализма, не более. За примерами далеко ходить не надо, их есть у меня. Куча моих знакомых, парней и подруг, гордо величали себя чайлдфри. Торжественно клялись в том, что детей у них не будет никогда. Даже НИКОГДА! Это было лет в 18−20.

А через пару годков ты уже видишь в соцсетях фотографии с их свадеб. Кто-то передумал, кто-то для дела, а кто-то и вовсе «по залёту». На вопрос — как же так? — стыдливо отфыркивались и меняли тему разговора. Но как я сказал ранее — в одном вы правы. Дети не могут думать о детях. Поэтому вырастайте поскорее и только тогда делайте обдуманные и взвешенные заявления.

Пока не задолбали, но удивляете всё больше и больше.

30254

Послушная болонка королевы

Опять подвезли адептов философии «понапридумывали себе тут проблем от безделья».

Ишь чего придумали, как посмели, решили, что им плохо.

Про дисфункциональную семью не угодно ли послушать, милейший? Это когда ты вообще-то плохой, генетически, но ты можешь стать хорошим, если будешь таким, каким тебя хочет видеть мама. Стоит отклониться от заданного курса — крики и побои. Наказание даже за то, что посмел закрыться от ударов рукой.

Работа у тебя такая, эмоционально обслуживать маму. Удовлетворять ее экзистенциальные хотелки. Чтобы она могла понтоваться перед друзьями. Одеваться так, как она говорит, потому что у тебя же нет вкуса, а правду тебе кроме неё никто не скажет.

Только потом тебе внезапно 30, у тебя проблемы с сексуальностью, здоровьем, да со всем почти. И ты носишь деньги психологу пачками, а психолог недоумевает, как ты вообще жив остался и не сломался окончательно.

Кстати, тебя попрекали в эти самые 90-е, что кому-то есть нечего, а ты тут устраиваешь и выдумываешь. И ор такой стоял, будто стаканы сейчас биться начнут.

Это я к чему. Я реальность трудностей в семьях, у которых в 90-е не было денег, понимаю. Я не хочу этого отрицать, да и подло это было бы. А какого дьявола вы смеете обесценивать чужую боль и объявлять её вымыслом? Сами дали себе такое право? На каком основании? Я не мериться травмами хочу, просто задолбали обесценивать.

Если не получается забыть, что бабушка насильно кормила супом, спустя столько лет, возможно, дело не в супе.