bash.im ithappens.me zadolba.li

Медицина

28817

Большие проблемы большой груди

Поддержу парня в том, как задолбало восхваление женской груди.

Я женщина. И я искренне не понимаю, какой идиот решил, что болтающиеся набухшие мешки жира на груди — это круто, красиво и сексуально.

Вы что, серьёзно?

У меня тот самый желанный многими четвёртый размер. И знаете что? Он задолбал меня так, что не передать словами.

Ребят, большая грудь — это ужасно. Это неудобно, она мешается, она не дает нормально двигаться, мешает любому активному движению, мешает заниматься спортом, она выглядит нелепо, на неё фиг найдешь бельё и одежду.

Плюс, обычно к большой груди прилагается ещё и лишний вес. Да, представьте себе, мало таких женщин, которым бы повезло иметь тонкую талию и большую грудь. Обычно подобное достигается лишь с помощью операций, а сама по себе грудь увеличивается лишь пропорционально набору веса.

А самое главное, мне непонятно, почему женщины так жаждут иметь большую грудь. Всё, что она делает — это доставляет сплошные неудобства, см. выше. Помимо того, это весьма уязвимая часть тела, где могут развиваться различные заболевания вплоть до рака.

Я не знаю, в какой момент эволюция человеческого вида свернула не туда и почему увеличенные молочные железы для самок Хомо сапиенс стали нормой, хотя у прочих видов животных это характерно только для периода кормления детёнышей. И я искренне завидую мужчинам, у которых грудь представляет собой полезные и сильные мышцы, а не бестолковые набитые жиром шары, мешающие нормально двигаться.

На них трудно подобрать бельё, любая женщина с большой грудью вам это подтвердит, бюстгальтеров, которые бы сдерживали грудь, чтобы она не прыгала при любом резком движении, при этом, не сдавливая её до звёзд в глазах, практически нет. На большую грудь трудно подобрать одежду, любая одежда будет либо тесна в груди, либо болтаться в талии. Все бренды одежды рассчитаны либо на женщин с маленькой грудью, либо на женщин, у которых к большой груди прилагается большой живот.

От большой груди болит спина, это лишняя тяжесть, она мешает даже нормально спать.

Так что я не понимаю, когда женщины с размером груди 0−1 жалуются на свою грудь. Маленькая грудь — это счастье. Мужчины, которые мечтают о большой груди, либо насмотрелись порно, либо просто не знают, что из себя подобная грудь представляет в реальности. А в реальности, как я уже сказала, большая грудь, как правило, идёт в комплекте с лишним весом, целлюлитом, плюс она обвисает и теряет упругость намного быстрее, чем маленькая.

Я, конечно, не говорю о тех, кто делает операции и вставляет себе силикон. Но если мы говорим о естественности, то, увы, женская грудь это скорее уродство и недостаток. И я не понимаю, почему её так превозносят. Я была бы счастлива иметь маленькую грудь или не иметь её вообще, нулевой размер — это просто мечта. А нормально развитые грудные мышцы, добавляющие физической силы, и вовсе идеальны, красота и польза в одном лице.

Задолбало меня это поклонение бестолковым жировым шарам. Как со стороны женщин, так и со стороны мужчин.

28808

Это просто мазохизм какой-то

Я ненавижу гороховый суп, щи и квашеную капусту, но, как назло, именно я в семье готовлю их лучше всего, даже лучше родителей. Поэтому меня постоянно просят приготовить что-то из этого, а заодно что-то для себя, чтобы не давиться этой гадостью.

Я боюсь ставить уколы и каждый раз ставлю дрожащими руками и сквозь льющиеся от страха слезы, но просят ставить их именно и только меня, потому что, говорят они, только у меня получается ставить их не больно.

Я ненавижу ухаживать за животными, но должна выгуливать собаку, потому что только меня она слушается, а от сестры, которой собаку купили, она пытается сбежать и вырывает поводок из рук.

Ходить по магазинам я ненавижу ещё сильнее, ненавижу толкаться в очередях или париться в куртке, дожидаясь, когда мать перемерит пять одинаковых кофточек, но стабильно за покупками тянут с собой именно меня, потому что у меня «вкус отличный» и «советовать умею».

Задолбало лучше всего делать то, что я ненавижу всей душой.

28793

Всепроникающий дух 

22 февраля, 14:12

А кто сказал, что спирт может попадать в организм только через желудок?

Вы протираете что-нибудь спиртом, паяете со спиртоканифольным флюсом, дышите парами. Они проникают в ваш организм через лёгкие.

Вы пользуетесь духами или дезодорантом со спиртом. Он попадает в ваш организм через кожу.

Медсестра продезинфицировала кожу спиртом грудничку (!) перед прививкой. Всё — спирт в крови у грудничка!

Подышав спиртом или введя его в свой организм через кожу, люди, не придав этому никакого значения, садятся за руль, зачинают детей, и делают много такого, чего в состоянии алкогольной интоксикации делать нельзя.

Так что долой спирт отовсюду. Из средств обезжиривания, дезинфекции, флюсов, парфюмерии…

Отовсюду. И никаких полумер.

28779

Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила

Задолбала пламенная любовь к женской груди.

Фотосет с какого-нибудь косплея женского персонажа. В комментариях обязательно «тема сисек не раскрыта». То, что эти самые сиськи персонаж в игре или фильме не очень-то и выставляет напоказ, игнорируется.

Девушка с большой грудью — «какие большие выразительные глаза», «она идеальна», «жаль, не видно всех подробностей» и т. д.

Отовсюду шутки про «плоскодонок» и «неважно, брюнетка или блондинка, главное пятый размер».

Уже, слава Ктулху, устаревающее «Tits or GTFO» на любую просьбу от пишущего под женским ником.

Постоянные киноштампы про:

— отключение мозга у мужчин, когда они видят даму с большой грудью;

— то, что говоря «первый», «второй», «третий» и далее по порядку, мужчины имеют ввиду размер женской груди, хотя по сюжету речь о другом;

— то, что парень/мужчина, не пользующийся успехом у женского пола, мечтает увидеть женскую грудь и ничто другое;

— всякие фразы вроде «хорошая дынька… да и у неё дыньки тоже ничего» и т. д.

И до кучи бешеная популярность операций по увеличению груди.

Откуда это всё? Почему такое огромное внимание уделено именно этой части женского тела? Вам в сети этих самых сисек мало? Что это за помешательство? По-моему, привлекательность этих мясных шаров сильно сомнительна. Наверное, думаете, что я девушка? Нет, я парень, причём, натурал.

И искренне не понимаю, что в этом нашли мои «однополчане».

28776

Ходют тут всякие... подметать мешают...

20 февраля, 14:48

Меня заболбали уборщицы.

Такое ощущение, что они везде и будто мешаются под ногами. По пути на работу захожу в аптеку. Утро, аптека только начала работать. Не могу полноценно рассмотреть витрину с товарами, потому что под ногами со шваброй ёрзает уборщица.

У неё начался рабочий день вместе с открытием аптеки. Конечно, можно начать топать по вымытому полу, но как-то неудобно, ведь я уважаю чужой труд. Ухожу без покупки. Далее, записалась к врачу на утро. Пришла, и опять у уборщицы начался рабочий день. Пока ждала приёма, несколько раз пересела с места на место, уступая уборщице, ведь ей надо помыть под каждым диваном, протереть каждый стол. А тут я пришла и мешаюсь.

И в завершение: на работе утром не попасть в туалет. Угадали причину? Опять уборщица. Моет общий туалет в коридоре, меняет бумагу и т. д. Хочу в туалет, но жду минут 10−15. Неужели нельзя, чтоб уборщицы работали как-то отдельно от посетителей, либо после закрытия, либо раньше утром приходили.

28756

У страха царапины велики

Блог одной девушки:

— Я тихонько и осторожненько ехала на своей красивенькой маленькой оранжевенькой машинке по маленькой улочке с кучей лежачих полицейских. И тут в мою миллипусечку въехал сзади огромный страшный жып, и я чуть не погибла в страшной автокатастрофе, только ремни безопасности спасли мне жизнь!

Запретить, запретить огромные, ужасные, страшные большие жыпы! Им не место на улочках городка!

Или вот пост в соцсети другой:

— Я выгуливала мою маленькую крошечную собачечку, когда из открывшихся ворот дома на нас вылетели два огромных страшных добермана и в клочья разорвали мою миллипусечку! Я отнесла её к ветеринару, а этот бездушный чёрствый человек помазал зелёнкой и сказал, что заживёт само!

Запретить, запретить огромных ужасных чудовищных собак! Им не место в городе!

Знаете, девушки с миллипусечками — вы задолбашеньки до безумьица!

Во-первых, потому что знаю я, как вы едете «на своей машиночке» — страх перед преодолением вершин этих самых «лежачих полицейских» заставляет вас жать на тормоз перед каждым из них, а потом меееееедленно перебираться через них, задалбывая всех вокруг.

Можно ещё вспомнить, сколько раз такие как вы путали задний и передний ход на ручке «автомата»…

Хотя водитель жыпа однозначно виноват, что не оставил перед собой запаса метров 10, видя «миллипусечку» на дороге.

Да и «страшная авария», судя по описанию, заключается в царапине на номерном знаке — даже не знаю, что было бы, если бы не пристёгнутые ремни безопасности: наверное, ничего.

А во-вторых, потому что у меня тоже есть маленькая собачка. Так вот, несмотря на весь опыт дрессировок больших собак — я знаю, что на маленьких это не работает! Это мои большие «крокодилы» по команде «Рядом!» будут идти спокойно рядом, даже мимо прыгающей и размахивающей клюкой бабки, а вот эта маленькая «собачка-с-ноготок» с отчаянным лаем кинется в атаку хоть на слона, никакие команды в её голову не умещаются! Только рулетка, только хардкор!

И в той истории с доберманами я на 100% уверен, кто именно кинулся с диким лаем в открывшиеся ворота, за что был очень аккуратно и осторожно укушен за холку.

Именно аккуратно, потому что два добермана, решившие кого-то разорвать, справятся с этим за полсекунды, и зелёнкой мазать будет уже нечего. Именно вы со своими разнообразными миллипусечками создаёте проблемы!

Так может быть, это не окружающий ужасный огромный страшный мир вокруг вас запрещать, а ваших миллипусек?

28747

Не сотвори себе кумира

Мама проводит вечера перед телевизором — и свято верит всему, что оттуда услышит.

И спорить бесполезно. Раз доктор рарологических наук Вано Букович сказал, что лучшее средство от простуды — голубиный помёт, значит, это так! Статьи мировых величин медицины? Да что те старпёры понимали! Сайты в сети? Да в твоём интернете одни малолетки сидят и пишут с потолка!

Живой и осязаемый друг, работающий главврачом в местной больнице? Его не просто не послушают — с него будут требовать немедленно выкинуть все лекарства и обеспечить всех пациентов целебными голубиными какашками! Ведь доктор из телевизора сказал!

Тётка регулярно ввязывается в какие-то теории заговора и требует от меня срочно вывесить по всем соцсетям объявление о скором захвате Земли пришельцами с Нибиру. Опять же спорить и ссылаться на научные данные бесполезно.

Глупые курицы, скажете? Как бы не так! Отец и дед тоже «на своей волне», только их авторитет — местный «астралонавт», чтоб ему икалось. И тоже можно не спорить — не слышат.

Я уже даже не задолбался, я просто не понимаю, как эти люди дожили до своих лет.

28741

Люди придумывают себе увлечения, а увлечения создают людей

Здравствуйте, героиня истории «Игра в бирюльки» и все ей подобные взрослые! Я — инфантил, по вашим меркам: мне несколько за 30, я уже более двадцати лет, как толкинистка, регулярно бегающая по лесам с мечом, более десяти лет, как увлекаюсь комиксами и «странными мультфильмами», и это всё, если не считать другие мои хобби — увлечение музыкой и театром, ирландские и спортивные танцы, и много чего ещё. Ах да, и ещё я врач, и не только несколько дополнительных сертификатов и дипломов, а в первую очередь сотни благодарных пациентов за годы практики дают мне право думать, что в жизни я состоялась не хуже вашего. На заработанные деньги я могу не только обеспечить свои хотелки, но и помогать пожилым родителям, путешествовать, вкладываться в свой быт, делая его приятнее и удобнее.

Именно от вас, дорогие взрослые, я узнаю, что существуют строгие возрастные рамки для любого занятия. После 30 — ни-ни. Никаких книжек про «Гарри Поттера» и никаких коллекционных фигурок. Только ток-шоу в телевизоре. Спорт? Если ты женщина, то «качай булочки» для мужика, если парень — тогда и вовсе на диван пора. Написать фанфик, чтобы расслабиться и сбросить стресс? С ума сошла. Стресс можно и пивом залить, а вместо фривольной сцены полюбоваться в телевизоре на отношения вышедших в тираж «звёзд» эпохи твоего школьного детства.

Говорите, это не хобби, а хобби — это вышивание крестиком и рисование? Отлично. Это неплохо, но в неформальной среде немало отличных вышивальщиков и художников. Лично знаю мастерицу, которая умеет вышивать хардангерские узоры и художественную гладь, а все эскизы создаёт сама. Будет посложнее, чем вышивки готового набора, а главное — её работы вполне можно использовать в жизни. Да, льняная скатерть на моей даче — её работа. Подобные вещи она продаёт на известном сайте за неплохие деньги. Лично знаю художницу, чьи работы вы встречали в книжных магазинах, и переводчика, в чьём переводе вы могли читать (если ваша взрослая жизнь позволяет) англоязычных авторов.

Благодаря увлечению «беганием по лесам с мечами» я выучила английский в совершенстве, а потом прокачала ещё два языка, и на достигнутом не останавливаюсь. Развлекуха для инфантила? Возможно. Вот только следить за новостями в профессиональной сфере сильно удобнее стало. Да и путешествовать проще.

Благодаря нескольким хобби я научилась планировать свое время и финансы, хотя я из тех, кого воспитывали как «девочку, которая выскочит замуж и будет во всём полагаться на мужа». Но если хочешь выкроить время и средства на поездку на концерт любимой группы и на турбазу на ролевую игру, да так, чтобы сдать сессию на отлично и сразу после пройти собеседование — научишься вертеться и не так. Возможно, не такая жизненная закалка, как у людей с действительно трудной судьбой, но в реальной жизни всякий навык полезен.

Благодаря «нелепым» увлечениям я смогла путешествовать и открывать для себя новые города и страны не только в формате «всё включено». Разбираться в живописи и скульптуре — без контекста нереально понять те книги, которые я читаю, а с контекстом куда интереснее рассматривать картины в музее, которые иные торопятся сфотографировать для галочки. Возможно, для жизни и не особенно важно отличать Мане и Моне, читать Лорку на языке оригинала и знать отличия французской и английской версий «Отверженных», но жить так интереснее, а профессионально состояться никак не мешает.

Благодаря увлечениям я легко могу устроить интересную тематическую вечеринку для друзей — хоть на день рождения, хоть на Новый год, и даже незнакомым с нашими увлечениями гостям будет интересно попробовать новые блюда, посмотреть необычный фильм или послушать японскую флейту, на которой играет подруга. Директор отделения банка, кстати, по совместительству — косплеер и мама двух чудесных малышей.

Да, благодаря широкому кругу знакомств — все они как раз те странные люди, которые иногда «красятся и носят странные шмотки» — я приобрела много полезных знаний, опыта и контактов практически по всей Европе. Странное дело — к тридцати годам всё это вполне состоявшиеся люди, с неплохими зарплатами, банковскими счетами и… разнообразными увлечениями.

Среди моих знакомых есть дизайнеры ювелирных украшений, спортивные тренеры, работники крупных международных компаний, врачи, музыканты. У всех, по вашим меркам, «играет детство». Но встретив нас на улице, вы вряд ли обратите внимание — ну, разве что парни за 30 лет в нашей среде несколько реже имеют пивное пузико и нечищеные зубы. Очевидно потому, что подражают белозубым супергероям и дивным эльфам 80 уровня.

Здесь могла бы быть фраза: «А чего добились вы?» — но её не будет.

Благодаря своим увлечениям я отлично понимаю, что люди очень-очень разные. Странно, что этого не понимаете вы, такие взрослые.

28740

Апокалипсис на ежедневной основе

16 февраля, 08:36

Представьте, приехали вы с острой болью, а больница закрыта, потому что «все уволились», пишет некто. Думаете, так выглядит апокалипсис?

Фигушки.

Москва. Огромная, пол-голландской системы здравоохранения по коечному фонду (население сопоставимо по числу) больница.

Бумаги для вклейки страниц в истории болезни нет. Тех страниц, где пишутся дневники температуры-давления-состояния, где указываются результаты срочно (cito, 2 часа) сделанных анализов и МРТ. Где записаны сделанные назначения — таблетки, уколы, процедуры, наркоз для операционных больных. Передавать сведения из уст в уста? На несколько тысяч пациентов?

Ручек тоже нет. Карандашей, скрепок для степлера — ничего нет. Совсем.

Заявка подаётся в октябре. В феврале-марте проходят тендеры, единые на ВСЕ городские больницы. К маю-июню начинают поступать канцтовары. С лекарствами, особенно повседневными — растворы, анальгетики, витамины и проч. — та же история. Потому что заказать «с запасом» нельзя. А заказывая под счёт — то чего-то хронически нет, то что-то надо срочно потратить до конца отчётного периода.

Заведующий отделением, «которому не всё равно», на свои деньги покупает канцелярку. Раз, второй, третий. Ведь он же ж врач, он клятву российского врача давал, ага.

Потом увольняется нахрен. Надоел апокалипсис на ежедневной основе.

И знаете что? В частной клинике, куда он ушёл, оказывают всё те же виды медицинской помощи. И операции, и пост-операционную реабилитацию, и амбулаторные консультации, и наблюдение. Зарплата выше вдвое, хотя видит бог, зарплата в больницах московского подчинения оооочень приличная у завотделениями. Цены для пациентов кусачие.

Зато всё и всегда есть. Ручки, бумага, лекарства, оборудование. Писанины в разы меньше у врачей. Времени на приём больше.

Да и врачей, умеющих только орать матом и выписывать аспирин от всего, как в поликлинике, туда почему-то не берут.

Что, нет денежек? Ну, тогда уповайте на идиотов, готовых своими личными деньгами спонсировать государственную систему здравоохранения, образования или там пожаротушения.

А прочим врачам тот же завотделения на жалобы искренне советует «увольняйтесь».

Кстати, с приступом холецистита он оперировался в частной. Срочно, по скорой. Даже когда работал в государственной. Да, имел отложенные денежки.

Так что не надо ля-ля, херои вы наши, от слова «херово».

28734

Одним подаркам радуйся, других берегись

15 февраля, 14:24

Люто, дико, бешено задолбали ходячие бациллы.

Это люди, которые кашляют/чихают в общественных местах и даже не думают прикрыться хотя бы платочком. Или люди, заливающиеся, задыхающиеся кашлем. Так и хочется высказать: «Болеешь? Сиди дома!» Ладно, вам наплевать на себя и своё здоровье — вы, будучи не в добром здравии, прётесь куда-то в общественном транспорте, например. Других-то пощадите! Что мешает кашлять в платок, в сгиб локтя, на крайний случай, брать с собой санитайзер, чтоб не разносить бактерии через руки?

Даже если у вас кашель точно-точно незаразный и непатогенной природы (хотя откуда мне знать, кашель — априори что-то нездоровое), вы всё равно делитесь бактериями ротовой полости со всеми окружающими людьми. Почему окружающие должны подвергаться повышенному риску заболеть (особенно в зимний период) из-за вашей безалаберности и/или глупости?

Болеть не хочется никому, и каждая болезнь всегда не вовремя. Необходимо заботиться не только о своём выздоровлении, но ещё и о том, чтоб окружающие не подверглись вашей вирусно-бактериальной атаке: в 21 веке есть уже различные фармацевтические средства от кашля, на крайний случай поможет повязка на лицо.

Когда всё-таки захотите одарить окружающих своей микрофлорой, задумайтесь: скорее всего, вы сами заболели из-за аналогичного доброхота.