bash.im ithappens.me zadolba.li

Медицина

30322

Око за око, почка за печеньку

Заводите друзей пачками, советуют тут нам. И вот неплохой с первого взгляда дан совет. Но если вчитаться и вдуматься, картина начинает видеться совсем другая.

Первое. Может ли человек оказаться резко в заднице при наличии друзей, работы и финансовой подушки? Да легко! С работы могут уволить, запаса денег может оказаться недостаточно, а друзья могут быть или далеко, или сами в той же заднице. И вот тогда все вышеперечисленные советы остаются пустыми словами.

Второе. Люди явно очень плохо понимают истинное значение слова «друг». Это не собутыльник, не бывший однокашник, не сосед, не приятель, не сотрудник. Это нечто большее. Друзей нельзя «завести», раздав на работе печеньки или побегав вместе по лесу эльфом. Друг — это не то звание, которое можно получить за один день. Этот статус зарабатывается годами и действиями. Если вы с человеком встречаетесь раз в квартал попить пива/кофе — это не обязательно друг.

Другом можно называть человека, с которым, во-первых, есть эмоциональная связь. Во-вторых, есть общее прошлое, в котором вы решали проблемы друг друга. Недаром так высоко ценятся бывшие сослуживцы. С одной стороны, это совершенно посторонние люди. А с другой, они вместе пережили тяжёлое время, помогая друг другу тогда, когда самим было тяжело.

Я смею надеяться, что друзья у меня есть. Побегу ли я к ним занимать денег, если останусь без гроша? Нет, до тех пор, пока буду в состоянии заработать денег самостоятельно. Пойду ли я изливать к ним душу, если у меня случится кризис в личной жизни? Да, но не сразу. Сначала я выплачусь и отдепрессируюсь. А уже потом, когда более-менее приду в себя, начну с их помощью восстанавливаться. Пойду ли я к ним, если тяжело заболею? Нет. Никогда.

Я обращусь к своим друзьям за помощью, если эта помощь будет им по силам. Но если она им не по силам, то какое право я имею возлагать на их плечи эту ношу? Какой я после этого друг? Поясню на примере.

В 20 лет у меня было подозрение на онкологическое заболевание. Денег на лечение заведомо не было. Друзья — такие же работающие студенты, как и я. Семья бы ничем не помогла. И мною было принято решение никому ничего не говорить. Просто временно было приостановлено общение под благовидными предлогами. Узнала подруга, студентка медицинского ВУЗа. Именно она на коленке помогала составить план обследования, на которое получилось бы раздобыть денег. Ибо если делать все обследования, которые назначили врачи, никаких денег бы не хватило. И именно она в итоге подсказала, в чём врачи ошиблись. Всё оказалось куда проще. А друзьям всё было рассказано тогда, когда диагноз окончательно прояснился и звучал уже не так страшно.

Раз в жизни случилось, что нужно было снять жильё, а денег не было. Вот совсем. Сложно откладывать финансовую подушку тогда, когда раздаёшь долги, взятые на получение «бесплатной» медицинской помощи. Тогда действительно пришлось просить помощи у всё тех же работающих студентов. Каждый выгреб свои запасы на чёрный день. Хватило, чтобы снять квартиру. Но случись у любого из них тогда форс-мажор, то было бы очень плохо, ибо для меня все вытрясли до копейки. Никто не попросил долг вернуть раньше, чем я у меня появилась возможность. Потому что знали, что когда могу, тогда и верну. А если не возвращаю, значит пока не по силам. И один человек, ни слова мне не говоря, тоже мотался на разовые подработки, потому что деньги понадобились срочно. Помню. Благодарю. Ценю.

И, наконец, случилось в жизни то самое предательство и расставание. Хотелось сдохнуть. Очень. Но по факту, чем мне кто-нибудь мог помочь? Никто и ничем. Нет никакой разницы, реветь ли в подушку или в рубашку. Когда отпустило немного, тогда и друзья уже могли помочь. Тогда уже все звали гулять, везде за меня платили и выслушивали по сотому разу истории из жизни парнокопытных. Но первое время, когда от горя и алкоголя терялся человеческий облик, никого рядом не было. Ибо негоже пугать тех, кого любишь и заставлять их чувствовать собственное бессилие.

Все эти люди — мои далеко не новые знакомые. Мы все переезжали, меняли сферу деятельности, увлечения, партнёров, религии и имена. Но мы остались собой. И осталось наше отношение друг к другу. А вот после бесценного совета угостить печенькой коллегу, дабы подружиться и в случае чего присесть ему на шею, я боюсь принимать от плохо знакомых людей угощения. А то завтра ему почка понадобится и совершенно случайно подойдёт моя. И он у меня её попросит. На основании того, что угощал вкусняшками.

Нафиг. Нет у меня сейчас открытой вакансии на должность друга. И вообще, много есть вредно.

30299

Логика — это хорошо, но не всегда логично

Задолбали люди, пытающиеся всюду взывать к логике.

Нет, нет, логика — это хорошо. Это полезно. Это просто чудесно. Но.

Вот условная престарелая бабушка. Встречаются бабушки, которые с удовольствием пользуются техническими новинками, но я говорю о других. Вы можете сколько угодно втирать ей, что с сенсорным телефоном ей будет удобно быть на связи, расписывая преимущества современных моделей перед кнопочным старьём. И будете правы, смартфоны во многом удобнее. Бабушка даже будет кивать и соглашаться. Но пользоваться она всё равно будет бабушкофоном. Потому что ей так удобно, телефоны с кнопками она знает. Бабушка старенькая, ей тяжело осваивать этот ваш андроид. Ей некомфортно пользоваться вещью, которую она до конца не понимает. Логика здесь бесполезна.

Вот условный Саша, который не любит условное мороженое. Вы можете сколько угодно призывать Сашу отведать холодное лакомство. Можете призвать на помощь химию и рассказать Саше, что в его мозгу произойдёт маленький взрыв удовольствия от одного только запаха шоколадной глазури и ванильного пломбира. Можете призвать на помощь психологию и объяснить Саше, что его нелюбовь к мороженому — искусственно созданная идея, некий блок, который необходимо снять, чтобы наслаждаться мороженым. Можете, в общем, подвести теоретическую базу под то, что есть мороженое логично и правильно. Саша тоже может кивать. Но есть мороженое не будет, ему невкусно. Логика вам не поможет.

Вот ваша условная подруга Маша, которую бросил условный парень. Вы будете полным идиотом, если начнёте объяснять Маше, что она ни хрена не понимает в отношениях и уже который раз наступает на грабли, влюбляясь в мужчин одного и того же типа, который ей явно не подходит. Конечно, вас нельзя будет упрекнуть в недостатке логики: ваш анализ верен, Маша действительно творит нерациональное чёрт-те что в плане выбора партнеров. Но, видите ли, прямо сейчас Маше нужен не критик, а жилетка. Ваши советы о поиске психолога Маше тоже сейчас не нужны, сейчас ей нужна поддержка. Кстати, советы о психологах тоже бесполезно давать в логичной форме. Маша не хочет слушать, как вы менторским тоном вещаете: вот, психолог — это полезный специалист, который обязательно тебе поможет. Вот, психологи необходимы современным людям, потому что за душевным здоровьем тоже важно следить. Ваши логичные убеждения заставляют Машу чувствовать себя неполноценной дурой, понимаете? Ей и так плохо, а тут ещё и вы со своей логикой.

Вот условный маленький ребёнок. Ему ваша логика вообще до фиолетовой звезды. Двухлетка не поймёт ваших рассказов об устройстве адронного коллайдера, рассказанных простыми (по вашему мнению) словами. А вот сюсюкающий «язык нянь», который вы так презираете, лучше усваивается детьми и лучше влияет на развитие их собственной речи. Ваши логичные, грамотно построенные фразы, которые показывают, как тонко вы владеете языком, маленькому ребёнку не принесут никакой пользы.

Взрослым, кстати, тоже часто по барабану ваша блестящая речь. Потому что они хотят не логичного специалиста/продавца/бариста, а «своего». Такого, какой присоветует что-нибудь эдакое, без кучи сложных, непонятных профессиональных терминов. При равном профессионализме приятнее общаться с человеком, который, может, разговаривает попроще, и выглядит не так изысканно, но создает дружелюбную атмосферу. Логика здесь ни при чём: деловое общение не бывает абсолютно обезличенным.

Вы, может быть, очень логичные люди. Но часто вы помните только о том, что вы логичны, и забываете, что вы к тому же люди.

30259

Never Say Never Again

Неуважаемый чайлдфри.

У меня в ответ просьба к вам. Вы бы тоже не называли себя чайлдфри, так как, несмотря на все отговорки, явление это временное. Вы привели пример с ДЦП. Допустим. А вот если человек, скажем, просто простудится — он будет болен или временно болен? Вот тут-то и подвох.

Не надо строить из себя ясновидцев и загадывать на несколько десятков лет вперёд. В детстве много кто кашку не любил, а потом уплетал за обе щёки. Кто-то ненавидит татуировки, а потом на его коже «незабитого» места нет. Человеку — если он развивается — свойственно менять/исправлять своё мнение.

А это ваше «никогда» говорит о недалёком уходе от юношеского максимализма, не более. За примерами далеко ходить не надо, их есть у меня. Куча моих знакомых, парней и подруг, гордо величали себя чайлдфри. Торжественно клялись в том, что детей у них не будет никогда. Даже НИКОГДА! Это было лет в 18−20.

А через пару годков ты уже видишь в соцсетях фотографии с их свадеб. Кто-то передумал, кто-то для дела, а кто-то и вовсе «по залёту». На вопрос — как же так? — стыдливо отфыркивались и меняли тему разговора. Но как я сказал ранее — в одном вы правы. Дети не могут думать о детях. Поэтому вырастайте поскорее и только тогда делайте обдуманные и взвешенные заявления.

Пока не задолбали, но удивляете всё больше и больше.

30254

Послушная болонка королевы

Опять подвезли адептов философии «понапридумывали себе тут проблем от безделья».

Ишь чего придумали, как посмели, решили, что им плохо.

Про дисфункциональную семью не угодно ли послушать, милейший? Это когда ты вообще-то плохой, генетически, но ты можешь стать хорошим, если будешь таким, каким тебя хочет видеть мама. Стоит отклониться от заданного курса — крики и побои. Наказание даже за то, что посмел закрыться от ударов рукой.

Работа у тебя такая, эмоционально обслуживать маму. Удовлетворять ее экзистенциальные хотелки. Чтобы она могла понтоваться перед друзьями. Одеваться так, как она говорит, потому что у тебя же нет вкуса, а правду тебе кроме неё никто не скажет.

Только потом тебе внезапно 30, у тебя проблемы с сексуальностью, здоровьем, да со всем почти. И ты носишь деньги психологу пачками, а психолог недоумевает, как ты вообще жив остался и не сломался окончательно.

Кстати, тебя попрекали в эти самые 90-е, что кому-то есть нечего, а ты тут устраиваешь и выдумываешь. И ор такой стоял, будто стаканы сейчас биться начнут.

Это я к чему. Я реальность трудностей в семьях, у которых в 90-е не было денег, понимаю. Я не хочу этого отрицать, да и подло это было бы. А какого дьявола вы смеете обесценивать чужую боль и объявлять её вымыслом? Сами дали себе такое право? На каком основании? Я не мериться травмами хочу, просто задолбали обесценивать.

Если не получается забыть, что бабушка насильно кормила супом, спустя столько лет, возможно, дело не в супе.

30223

Постоянно пьем чинзано, постоянно сыто-пьяно

«Когда вы навязываете человеку, каким он должен стать для вас, подумайте, а будет ли он таким с вами, и достойны ли вы такого…»

Замечательно сказано, уважаемый автор!

Вот только в одном вы немножко ошиблись. Алкоголизм это болезнь, поэтому некорректно сравнивать требование бросить пить и требование научиться петь/купить машину/прыгнуть с парашютом.

Да, человек имеет право на свои вредные привычки. Но если эти вредные привычки касаются и второго человека, то у второго человека есть право с этим не соглашаться.

Поясню свою мысль. Если человек грызёт ногти, это его право, пускай и выглядит не эстетично. Если человек разбрасывает носки, это его право, и его жена сама может выбрать, будет ли она пилить мужа за это, или просто примет как данность.

Если человек пьёт, пьёт по-настоящему, а не бутылочку пива по пятницам и стакан шампанского на Новый год, то это проблема не только его, но и всех окружающих его людей. Пьяный человек чаще всего не способен себя контролировать в достаточной степени и может стать опасен не только для себя, но и для других.

Считаете, что жена должна с этим мириться и не пытаться изменить другого человека? Ваше право. А я считаю, что даже если бросивший пить муж уйдет потом к другой, то в нашем обществе станет на одного алкоголика меньше, и это уже немало.

Да, жена может не пилить, а просто уйти от алкаша. И есть вероятность, что он найдёт себе другую, которая будет покорно терпеть запои, считая, что нельзя менять другого человека под себя.

Вот только в первом случае вы не меняете человека под себя, вы заставляете его лечиться от болезни, которая без лечения будет только усугубляться. Видите разницу?

По вашей логике, требовать от мужа или жены пойти к врачу и начать лечение от какой-то болезни это то же самое, что менять человека под себя? Надеюсь, что нет, и что вы просто немного переборщили с примерами в своей истории.

Жизнь с алкоголиком это тяжкий крест, и если жена пилит мужа, чтобы он бросил пить, не нам с вами её судить.

30215

Энтропия всё растёт

Вызвать лифт? — Надо нажать все кнопки во всех направлениях!

Встать в очередь? — Надо распихать мужей, детей, друзей знакомых по всем кассам!

Записаться к врачу? — Надо обзвонить местную поликлинику, пять платных центров и ещё напрячь знакомых…

Съездить на семинар или отпуск? — Надо забронировать штук пять гостиниц и квартир посуточно.

Не удивлюсь, если из-за этих же людей невозможно купить пару билетов на поезд в одном вагоне, зато потом едешь в полупустых вагонах…

На вопрос: «Зачем ты так делаешь?» — ответы на удивление однообразные.

— Так быстрее приедет! — Но пустой лифт, мотаясь по пустым этажам, так и не может доехать.

— У врачей вечно очередь на два месяца вперёд! — Однако, о чудо, после очередного обзвона появляется окно на обследование… или, придя без записи, наблюдаешь удивлённого врача и пустой коридор.

Или же неожиданно снимается бронь с квартиры или номера в гостинице за день до приезда…

Люди, остановитесь! Если вы не определились, куда и когда вам надо, остановитесь и подумайте! Не мешайте другим!

Ну, а если не понимаете, то наслаждайтесь своим эгоизмом.

Я же пока воспользуюсь лестницей и немножко удачей, чтобы с первого же раза получить то, на что вы тратите время и нервы.

Р.S. Навеяло поведением пока ещё супруги, которая вчера отменяла по телефону брони на МРТ в нескольких центрах, после того как прошла в освободившееся «окно». Которая пару месяцев назад целых две недели играла в пятнашки с бронированием квартир, ища «поближе и подешевле» к месту проведения конференции.

Честно, достало.

30202

Мы могли бы сами, да беда с руками

Задолбали мужики, вопящие: «Я бы помогал девушке/жене, но она мне запрещает». У меня к таким один вопрос: вы нормально делать не пробовали? Вот примеры только из моей семьи.

Двоюродный братец Кирилл жалуется, что бывшая жена не подпускает его к ребёнку. Всего пару месяцев назад его сын попал в больницу: добрый папаша накормил ребёнка арахисом, на который у того сильнейшая аллергия. Причём когда ребёнок лежал в больнице, ухаживала за ним только мама — Кирюша свалил на рыбалку с друзьями. Не будет же он портить себе отпуск из-за того, что его собственный сын чуть не задохнулся по его вине. Действительно: почему это стерва-бывшая так зла на этого ангела?

А вот Сережа — это уже мой родной брат. Жалуется, что супруга взяла себе помощницу по хозяйству: «Бабам лишь бы деньги тратить, да я бы сам ей помог полы помыть — тоже мне наука». Да блин, видела я, как ты полы моешь! Перемывать потом нужно в три раза дольше. А ещё у брата есть магическое свойство путаться в трёх баночках чистящих средств, из-за чего постоянно портится посуда и мебель.

Мой собственный экс имел редкий талант к свинячеству. А когда я просила его хоть по минимуму убирать за собой, специально делал всё «на-отвали», чтобы потом сказать: «Ну вот видишь, я бы рад тебе помочь, но я мужчина, я не приспособлен для такой работы!» Как-то так получалось, что работали мы оба, а после работы он был «приспособлен» только для сиденья за компом. Когда я дала ему пинка под зад и отправила к маме, он тоже громко плакался, что он такой хороший: и помогал, и поддерживал. Перед общими друзьями он выставлял меня как тупую мазохистку, которая, с одной стороны, пилила, а с другой, — не принимала его помощь.

Вот очень удобная у вас позиция, дорогие мои. Сначала вы «помогаете» так, что всё становится ещё хуже, чем было, а потом становитесь в позу заиньки и приторно вздыхаете: «Ох уж эти женщины — нелогичные существа. Сами никакую помощь не принимают, а потом ещё жалуются на нас». Так вот представьте себе, это так не работает. От нормальной помощи никто и никогда не отказывается — человек физически не может тянуть всё сам. И если женщина рядом с вами перешла в режим «Я и лошадь, я и бык», то в 99% дело не в том, что она мазохистка, а в том, что вы — никчёмное жопорукое существо.

Живите с этим.

30193

Мимо кассы!

Говорите, что нужно общаться и налаживать связи?

А что мне делать, если я не хочу работать диспетчером? Что делать, если сервис (не обязательно такси) мне нужен в другом городе? Не заказывать ничего без знакомого курьера?

Ходить только к знакомым врачам, а если их нет, то лечь и умереть? Может быть, мне жизненно необходим знакомый настройщик пианино или массажист?

Почему компании не могут оказать мне те самые услуги, ради которых они и создавались?

Такси не возит потому, что таксисту не нравится ездить в какой-то район или за назначенную цену? Проследуйте на выход!

Ремонтник не берётся за ремонт потому, что потому? Мы вам перезвоним (нет).

Врач не лечит потому, что ему не нравится цвет глаз/половая ориентация/отношение к деторождению?

Мы желаем вам скорейшего разорения.

30174

Проблемы нужно решать по мере их поступления

Стоматолог качает головой и упрекает: кошмар у вас во рту, как вы с такими зубами живёте? Раньше, говорит, где были? Во Вселенной стоматолога, видимо, не бывает страха перед зубоврачебным кабинетом, нехватки времени в часы приёма и банальной необходимости скопить нужную сумму на лечение.

Автомеханик смотрит под капот с деланным ужасом и спрашивает: не страшно ли вам на такой раздолбайке ездить? В его Вселенной, похоже, все машины, приехавшие на автосервис, от новых отличаются только небольшим количеством пыли на колёсах. А внутри всё должно по-прежнему блестеть, как будто только что с завода.

Парикмахер почти брезгливо приподнимает волосы: сечёные концы ей, видите ли, не нравятся… их ещё и мыть?! В ее Вселенной в парикмахерскую, очевидно, заходят только сверкающие свежей укладкой богини, с волосами которых и делать-то ничего не нужно.

Продавец обуви с недоумением поглядывает на прочные, но потрёпанные жизнью ботинки и рассказывает, что до такого состояния обувь доводить нельзя. Где я была раньше, спрашивает он? В его Вселенной новую обувь нужно покупать как минимум раз в сезон, а ещё лучше — едва на старой появляются первые потертости.

Прораб бригады, нанятой для ремонта, укоризненно цокает языком и сообщает, что в такой халупе жить нельзя. В его Вселенной обои нужно переклеивать каждый год, а плитку в ванной менять каждые два года. Линолеум, так и быть, может полежать подольше. Увидев мои деревянные окна, прораб очень убедительно хватается за сердце и жалеет меня, бедняжечку.

Как это понять? У меня есть проблема или необходимость в чём-то. Я иду к людям, которые решают эту проблему или продают искомое. Почему им не нравится, что я пришла к ним с вопросом, который они как раз и решают? Это что, профессиональная деформация? Они привыкли на работе видеть только новые вещи и искренне удивляются, когда видят вещи со следами эксплуатации? До них не доходит, что со штуками в идеальном состоянии просто нет необходимости к ним идти? Или им просто работать лень?

Добро пожаловать во Вселенную неидеальных людей. Задолбали.

30173

Склероз выжившего

7 августа, 08:12

О, а вот и свидетель «святых 90-х» подъехал.

Из тех, кто сумел выплыть… А сколько за бортом осталось? «Они не вписались в рынок», как же, помним этот соцдарвинстский бред. От природы коммуникабелен, харизматичен, как следствие умеешь вести переговоры, разговаривать, в том числе и «по фене», учитывая характер эпохи — вписался в рынок, молодец. Умеешь только руками работать? Умри и не расходуй кислород понапрасну.

Открыл сеть аптек? А не забыл ещё этот гуру фармацевтики, какие проценты с него ежеквартально сдирали ребятки в кожаных куртках за торговлю на «их» территории? Уже не болят отбитые когда-то почки, родная дочь не вскакивает больше по ночам от кошмара, в котором эти самые «кожаные» вновь и вновь пускают её по кругу за долги отца?

Челноком ездил? Что, ни разу не тормознули на трассе, товар не отобрали, машину не сожгли, самого не отметелили и не оставили на обочине в луже крови?

А работяги на заводах, значит, штаны просиживали… А не заврался ли господин свидетель, а? Профессиональные болячки и травмы те работяги, наверное, по мановению волшебной палочки себе заработали, а не изнуряющим трудом.

И да, чёрт возьми. Они учились — имеют право работать по специальности и достойно зарабатывать, а не крутиться в угоду зверским законам позорной эпохи, погубившей миллионы честных трудяг и возвеличившей менее честных — от более-менее безобидных дельцов в сфере продаж товаров и услуг до беспросветных отморозков, разграбивших великую страну. Причём эти последние жили в те годы лучше всех.

Вот они, ваши 90-е. И будь они прокляты, но не забыты.

30145

Скучна жизнь без ежедневного подвига?

3 августа, 08:36

Сексизм? Папаша-алкаш это сексист?!

Опаньки. Значит, моя бабушка, с её вечным «ты не понимаешь, ещё маленький», а маленькому уже 39, но для бабушки в 90 да, ребёнок пока что, — сексистка?

Нет. Это обыкновенная манипуляция. Которая от пола не зависит.

И тот факт, что вы с этим родственничком живёте, терпите его пьянство и фактически содержите его, тоже вполне обыкновенный. Вполне обыкновенная созависимость, сказал бы вам любой психотерапевт.

К которому вас, страдальцев, не затянешь на аркане. Будете ныть, жаловаться, заламывать руки. Но продолжите содержать вот этих вот существ. Потому что без подвига жизнь не мила. Ваш выбор.

Сексизм тут не при чем.

30099

Непризнанные братья Эйнштейна

Говорят, что только дурак нуждается в порядке, гений господствует над хаосом. Так вот, разрешите представиться: не гений. Дураком, точнее дурой себя не считаю, в крайности ударяться не вижу смысла. И очень люблю порядок.

Много копий сломано между теми, кто борется за домашний порядок, и теми, кто считает, что первые слишком заморачиваются. Постараюсь не вставая ни на чью сторону, показать своё видение.

Там, где я живу, всегда порядок. Я всё кладу на свои места, мою пол раз в день, подметаю минимум два раза, стираю каждый день. Я пунктуальна, никогда нигде не опаздываю за исключением форс-мажорных случаев. Я та самая зануда, которая ходит по врачам не тогда, когда заболит, а старается обследоваться регулярно. Я зануда в вопросе распределения денег. А ещё у меня наведен полный порядок в среде окружающих меня людей. Люди чётко поделены на друзей, приятелей и просто знакомых. Каждый об этом осведомлён о границах нашего общения и каждый относится ко мне точно так же. Родные тоже прекрасно знают, как я к ним отношусь и не тревожат меня. Мама не звонит мне вообще, она прекрасно знает, что если я не звоню сама, то я занята, и не надо меня беспокоить. А ещё я стараюсь соблюдать режим дня и питания. Мне так хорошо и удобно.

Что задолбало? Задолбали люди, которые сами так не заморачиваются над наведением порядка в жизни, а страдаю из-за этого я. И задолбали люди, которые тыкают меня носом как нашкодившего котёнка, когда у меня что-то идёт не по плану.

Оговорюсь сразу, я не даю непрошеных советов. Вообще. Если ко мне обращаются за помощью, я постараюсь помочь, но сесть себе на шею не дам никому. Но я обязательно подробно расспрошу человека о причине его неудачи. И подведу итог. И не надо на это обижаться.

Больше всего я пострадала от неорганизованности бывшего мужа. Муж — это моя ошибка, не спорю. Вторая моя ошибка в том, что я пыталась донести до него, где он не прав. Он всегда везде опаздывал. Почему? Не мог выйти вовремя. Почему? Не ставил будильник и не готовился заранее. Он всегда и всем был должен денег. Почему? Не мог элементарно рассчитать, сколько ему надо на жизнь и сопоставить с тем, сколько он зарабатывает. Не мог ограничить себя в тратах. В итоге занимал везде, где мог, а отдать не мог потому что см. выше.

У него была масса проблем со здоровьем. Тут он виноват лишь частично. Первоначально он родился с проблемами, позже его родители усугубили это своим наплевательством и заставляя его вести неподходящий образ жизни. Полностью его вылечить нельзя. Но можно держать всё под контролем и препятствовать ухудшению, если вовремя обследоваться и вести соответствующий образ жизни.

Почему это не было сделано? См. выше. Обследование подразумевает, что нужно вовремя прийти к нужному врачу и заплатить определённую сумму денег. Ни на то, ни на другое он способен не был. Образ жизни в принципе подразумевает определённый режим дня, тренировок, приёма препаратов и питания. Если человек ничего не делает вовремя, то он на это не способен.

Итог? Человек больной, без образования (во время учёбы тоже всё надо вовремя делать), без перспектив в жизни, а теперь ещё и без жены занимается неквалифицированным малооплачиваемым трудом. А знаете, кто виноват в глазах общества? Я, которая теперь плохая жена. Я не следила за его здоровьем, не вдохновляла, не собирала вовремя на работу, позволила ему бросить учёбу, а теперь бросила его, потому что он мало зарабатывает. И я рада бы сказать, что всё так и было. Но нет, я старалась, разговаривала, таскала по врачам, будила безо всякого будильника, помогала искать нормальную работу и занимала по друзьям деньги, когда моё чудо обрадовало меня, что из-за ненаписанного курсача ему надо заплатить энную сумму денег, чтобы не вылететь из ВУЗа перед самым призывом.

Таких примеров много, но этот — самый яркий. Почему вообще вышла за него? Потому что он был добрым и заботливым вначале. Потому что влюбилась. А ещё потому что человек судит людей по себе, а я не могла представить себе, что человек способен ТАК испоганить себе жизнь из-за необязательности. Первое время он старательно изображал из себя то, что я хотела, но стал собой сразу после вступления в брак. На что-то я закрыла глаза. Результат впечатляет, последствия брака мне исправлять минимум год.

Знаете, вы все вправе жить так, как вы хотите. Хоть по графику, хоть полностью без него, но ровно до тех пор, пока из-за вас не страдают другие люди. А они пострадают.

Вы не поставили телефон на зарядку? В лучшем случае вы проспите работу из-за незазвонившего будильника. Вы делаете так регулярно? Можете мне поверить, в один прекрасный день вас выпрут с этой самой работы, если вы не корпоративный гений. А когда выпрут, пострадают сотрудники от стресса, отдел от перебоев в работе, семья от безденежья. Ну не верю я в то, что у такого человека есть отложенные деньги.

Вообще, давайте мыслить масштабнее. Хорошо если опоздал офисный планктон. А если хирург на операцию? Сдвигается весь график операций. А если это дежурный хирург, а тут привезли экстренного пациента? Покойся с миром, человече. Кстати, если вы не успели позавтракать дома и в итоге отравились шаурмой, это тоже не только ваша проблема. Особенно, если там, куда вы шли, всего один туалет. Вы выронили деньги из кармана? Представьте себе, что так же к безопасности ваших денег относятся и в банке. А прецеденты с банками были у многих. Положили что-то не на место? Ну тот же хирург тоже что-то не на место положил. Не знаю насчёт скальпеля в теле, в это я слабо верю. Но если кому-то лень пересчитать тампоны, которыми останавливали кровь, то парочка точно заваляется не там, где надо.

Ваше здоровье — только ваша проблема? А вот тут вообще не правда. Это проблема вас, вашей семьи, вашего работодателя и сотрудников, ваших соседей, ваших попутчиков и прохожих, а так же домашнего хомяка. Вы можете быть заразны, ваше лечение может отнять много денег, ваши слабость и раздражительность скажутся на настроении всех окружающих, а в особо запущенном случае деньги на ваше лечение будут собирать и совсем посторонние люди.

Порядок в доме — ваше дело? Тоже спорно. Когда вы развели тараканов, то уже нет. Когда вы развели плесень — тоже. Когда у вас текут трубы — снова-таки нет. Когда вы в собственном жилье не способны ни черта найти — тоже. Тогда вы выходите из дома в грязных вонючих вещах, ибо чистых не нашли (за неимением) и бесите всех имеющих носы. Тогда вы снова таки везде опаздываете, потому что тратите на поиски больше времени. Если из-за вашего разгильдяйства у вас начинаются проблемы в лично жизни, то вы первым (первой) побежите орать, что все лица противоположного пола — нехорошие люди, не ценят вашу прекрасную натуру. Знаете, я раз уже оценила прекрасную натуру. Очень она дорого обошлась в итоге.

Бесите, одним словом. И бесят те, кто оступиться не дадут. Да, облажалась я с выбором спутника жизни. И вообще, я в жизни в лужу садилась десятки раз. Хватит радостно в это пальцем тыкать. Что-то не рассчитала, где-то вмешался случай, а где-то мне сделали гадость осознанно. Но я это признала, проанализировала и исправила.

Чего и вам желаю. А то сколько окружение не фильтруй, всё равно спотыкаешься об таких «не заморачивающихся», которые сидят в луже, порядок в своей жизни навести не способны, но при этом слезливо философствуют о гениях и хаосе. Да большинство таких гениев собственным мочеиспускательным органом управлять не способны, судя по творящемуся в туалетах (как мужских, так и женских)! Но всё туда же, на хаос замахиваются.

Замучили…

P. S.

И не надо меня пугать, что я такая не выйду замуж. Спокойная и налаженная жизнь мне дороже потенциального спутника жизни. Либо мужчина будет таким же, как я, либо дальше встреч по выходным у нас дело не зайдёт. В крайнем случае, есть профессионалы, и уж они-то аккуратны и организованы.

30082

Над теми, кто надел очки, смеются только дурачки...

Моя задолбашка началась с того, что нашему 5-летнему сыну выписали очки — появилась проблема со зрением, если вовремя её скорректировать, то в дальнейшем он сможет обходиться без очков.

Но тут все родственники и знакомые как с цепи сорвались, им обязательно нужно вставить свои пять копеек.

— Думаешь, если очки на него нацепила, то он автоматически профессором станет? — это искрит остроумием брат.

— Чтобы ребёнок вырос умным, не очки на него цеплять нужно, а заниматься с ним, водить по развивашкам, готовить к школе, как я своих детей! — вторит ему его жена.

— Ишь чего удумали, глазки ребёнку портить с детства, — пытается стащить очки с ребёнка бабушка. — Мало ли что врач сказал! Много там ваши врачи понимают, небось на своих детей очки не цепляют, а нашего им чего жалеть? Им лишь бы очки продать, им за это процент идёт, а вы им верите! По телевизору об этом передача была! Сколько вы за очки отвалили? То-то же!

И, обращаясь к ребёнку:

— Солнышко, сними очки, не порти глазки, а то глазки будут болеть, и головка будет болеть! Очки — это для нас, старых бабок, которые ничего не видят, а у тебя глазки молоденькие, здоровые, хорошо видят, побегай без очков, отдохни! А то привыкнешь к очкам, потом без них ничего не будешь видеть!

Соседку, вроде, вообще не спрашивали, но и ей нужно внести свою лепту:

— Зачем вы это делаете? Ребёнка же в саду затравят, а потом в школе! И что из него потом вырастет? В лучшем случае псих, в худшем — маньяк. А ты что, не знала, что над всеми маньяками в детстве издевались ровесники? Что значит — теперь очкариков не дразнят? Очкариков, толстяков и рыжих травили, травят и будут травить всегда!

И даже моя любимая умная мама туда же:

— А без очков вообще никак нельзя? Ну может быть к другому врачу сходить? Может быть другой врач найдет, как решить проблему, не прибегая к очкам? Так жалко из нашего мальчика-красавчика очкарика делать, просто сердце кровью обливается!

Люди, займитесь уже своими проблемами, ибо достали!

30081

Любовь ревнивца более походит на ненависть

Мне 21 год. Вся моя родня удивляется, а иногда и возмущается, чего это я ничего не рассказываю им о личной жизни и не знакомлю с «женихами». А все дело в том, что три года назад я повела себя совсем по-другому. Тогда я познакомилась с парнем — 23 года, работает, начитанный, симпатичный. Скрывать тогда, конечно, не собиралась. Все родственники были в восторге, да и я сама влюбилась.

Первая странность началась буквально через пару недель. Он начал заглядывать в мой телефон и требовать дать ему пароль от страницы ВК. Я была мягко говоря в недоумении и поделилась этим с мамой. Она начала уверять, что это любовь, если любит — ревнует, ты ему небезразлична. Бабушка и сестра с отцом поддакивали. Я поверила.

Дальше — больше. Он начал требовать встречи каждый день. То, что я могу быть занята — отговорки. Ну, учёба или дела с родителями — ещё ладно (и то со скандалом), а вот друзья-подружки — чуть ли не личное оскорбление. Да и вообще, с друзьями нельзя общаться. С подругами — да тоже не стоит, тебе что, меня мало? Гулять со всеми вместе он не хотел, и вообще старался всячески всех знакомых от меня отвадить. Домашние снова млели — да ты центр его мира, радуйся, он же обожает тебя! А подруги кругом сплетницы и предательницы, не нужны они тебе.

Потом начались постоянные скандалы и упрёки. Доходило до абсурда — не так посмотрела, долго отвечала на сообщение, слишком «заметно» накрасилась, добавила однокурсницу в друзья ВК без его одобрения. Все это, конечно, моей семьей одобрялось. Он же такой эмоциональный, так любит! Я подозревала, что так быть не должно, но опыта отношений было маловато, а родственники так убедительно его защищали.

Но вот пришло время сессии. Я учила днями и ночами, а он орал, что я вожу домой любовников, и потому занята. Однажды я так устала, что даже забыла взять телефон на экзамен. Вернулась домой, а там уже он у квартиры. Жутко злой, сбежал с работы, орал, что звонил мне сотни раз, где это я шлялась. Даже не слушал меня. Не буду описывать в красках, что произошло, скажу лишь, что встреча закончилась для меня черепно-мозговой травмой, переломом руки и множеством гематом.

Родственники хором орали, как это я, дура, довела такого хорошего мальчика! Немедленно извиняйся, а заявление не смей писать, не порти мальчику судьбу. Но нет, я всё же порвала с ним все контакты (было это ужасно тяжело, ибо он меня потом сталкерил ещё около года) и подала заявление. Дали ему компенсацию и условку, но лучше, чем ничего. А родня со временем всеё забыла и теперь требует, чтобы я им выкладывала всё о своих отношениях и ухажерах. И конечно же, спрашивала советов. Но я предпочту воздержаться.

Потому что задолбали!