bash.im ithappens.me zadolba.li

Пенсионеры

30091

Кофе-брейк

17:15 — Директор за порог, прощается до понедельника, хлопает дверь.

17:17 — Вы, Л. В., старая, извините, карга, при всём вашем почтенном возрасте, со скоростью света, вылетаете в наш небольшой холл и мчитесь ехать домой со словами «Пойдём уже отсюда».

Вежливо, но недвусмысленно напоминаю вам, что наш рабочий день с понедельника по пятницу длится до 18.00, вне зависимости от того, когда уезжает директор. А так же напоминаю, что у некоторых ещё есть работа. Это вы, неуважаемая Л. В., придёте в двенадцать, в час, а то в два часа дня с почтой или документами, три дня в неделю и, охая и ахая, смотрите на часы со словами — «Когда уже домой».

17:20 — Вы вдруг вспоминаете, что я скоро ухожу в отпуск. И мните своим долгом «научить» меня, что я должна сделать перед отпуском, для вашего, моей сменщицы, комфорта. «Намоли кофе, чтобы я варила директору, сама я молоть не буду. Не умею, знать ничего не хочу». Примерно такой смысл несет ваша километровая тирада, обращённая ко мне. Вздыхаю и прямым текстом (объяснения вы просто не слушаете, продолжая тараторить) заявляю, что если кончится кофе посреди недели, то вам придётся намолоть его самой. Вы взрываетесь и орёте, что это я должна сделать, это моя обязанность и ничего вы не будете. Ну окей, Директор сам, видимо, намолет себе кофе.

В чём суть, спросите вы? Вы уже придумали себе, наверное, ну вот сидит такая молодая распальцованная дрянь от горшка — два вершка и ни черта не хочет работать, а бедную старушку гнобит?

Но вот небольшие детали мозаики, довершающие реальную картину:

1) У нас маленький офис. По сути, в офисе каждый день бывает четыре человека. Из них кофе пьёт только один — Директор. У нас нет кофемашины и мы не закупаем кофе — у нас есть обычная ручная кофемолка с кнопочкой и небольшие порции кофе, которые Директор приносит сам из дома, потому что этот сорт кофе — дорогой и его любимый.

2) У нас, повторюсь, маленький офис. Есть Главбух, есть Директор, есть я и ещё один сотрудник. Я работаю на нескольких направлениях сразу: и закупка сырья и комплектующих для производства, и бухгалтерия, помогая Главбуху, и секретарём директора, а заодно ношусь, послеживая за тем, чтобы в офисе было хорошо и уютно. Нет, я не жалуюсь — мне нравится моя работа. Очень нравится, и мой Директор — шикарный, замечательный человек, который в трудный период мне очень помогал финансово свыше моей зарплаты. Я для него и в жару, и в холод, и в дождь, и в праздники на работу — если надо. Такие внештаты у нас, кстати, бывают, но вы пребываете в твёрдой уверенности, дорогая Л. В., что мы не напрягаемся, потому что никто не напрягает вас.

3) Сейчас сезон отпусков. И я делаю дополнительную работу, заменяя по части оформления сопроводительной документации и Главбуха, и кладовщика. В 17:15, когда директор уже ушёл, транспортная компания прислала данные водителя на понедельник. Машина едет с утра. Документы с утра должны быть подписаны и лежать на столе у четвёртого сотрудника, который едет на склад отпускать водителя. И я сижу, делаю их сейчас, потому что в понедельник будет уже поздно. И нет, у меня нет никакого желания слушать ваши полоумные, ленивые вопли, дорогая Л. В. Вы далеко не дремучая старуха, а кофемолки были и раньше, так что, полагаю, вы прекрасно знаете, как с ней обращаться, даже наш Главный технолог, здоровья его 75 годам, знает как с нею обращаться — это он её притащил.

4) Директор, внезапно, человек, а не машина. Он может выпить две, три, а то и четыре чашки кофе за день. Зависит от его загруженности, усталости и прочих потребностей. Поэтому физически невозможно предугадать, закончится имеющийся на актуальный момент времени кофе в офисе или нет, и не важно, что размолот он весь.

А вы идите, идите домой, неуважаемая Л. В., потому что ваше желание получать сверх пенсии денежку, только за то, что вы такая милая, старенькая и нуждаетесь в помощи, задолбало.

30074

Что своё, то своё

И здесь, и на других сайтах я часто читаю призывы женщин оставлять детей с отцами после развода. Дело благое, согласна. Это могло бы хоть как-то научить наших мужчин ответственности. Но я расскажу, как это работает на самом деле. Подсказка — это НЕ работает!

После развода мой сын остался с отцом. И я выплачивала алименты, как положено.

Первые полгода всё шло нормально — я виделась с ребенком по выходным и иногда по вечерам в будние дни. Но потом начались какие-то странные вещи. Мне позвонила классный руководитель и сказала, что сын стал часто опаздывать в школу. Это было странно, потому что школа находится через двор от дома, где они живут. И раньше никаких опозданий не было.

Выяснилось, что любящий папаня отвез ребёнка к своей матери за город, откуда ходит только один автобус, и то по определённым часам. Я спросила, какого овоща, на что получила потрясающий ответ:

— Ну мне же надо налаживать свою личную жизнь!

Я сказала, чтобы они решали этот вопрос, потому что на сына жалуются в школе.

Но потом ребёнок сам позвонил мне и попросил забрать, потому что бабушка его бьёт, наказывает лишением еды и сна и постоянно обзывается.

Я забрала ребёнка.

С тех пор он живет у меня, папа снисходит до него пару раз в неделю и при этом получает мои деньги, потому что сын прописан в квартире мужа, а то, что он постоянно проживает у меня, доказать так и не удалось.

Так и живём — в съёмной однушке на 30 т. р. в месяц. На хорошего юриста денег нет, равно как и надежд на то, что у бывшего проснётся совесть и он хотя бы перестанет трясти с меня деньги.

Вот так это и выглядит, как правило. Так что дамы, не надо этой бравады. Уж лучше нормально растить своего ребёнка самой, а не спихивать его человеку, которому он вообще не нужен.

30073

На грани этики

Понимаю, что тема сложная и проходит на грани этики, но есть проблема и её надо обозначать. Хотя бы просто озвучивать.

Многие из тех, кто живёт с родителями, ждут, когда родители уйдут из жизни и освободят жилплощадь. Чтобы начать новую жизнь. Но, как правило, они её уже не начинают по причине того, что привыкли жить не с чужим человеком, а с родителем. Время упущено. Старики порождают стариков из людей, которые ещё по возрасту не старики. Просто эти люди уже никому не нужны.

Одиночество стариков рождает одиночество их детей. Старики живут одни и тянут энергию из своих детей. Тянут внимание. Старческий эгоизм — это не эгоизм ребёнка. Старики, как правило, умело манипулируют своими детьми. Плюс у них есть недвижимость. И они понимают, что с помощью неё, манипуляциями и шантажом можно себе обеспечить уход и не одинокую жизнь. С одной оговоркой, за счёт жизни своих детей.

Мой знакомый уехал в другой город, оставив мать одну на попечении её сестры. Сестра моложе на семь лет. У знакомого в другом городе жена, дети, работа.

Проходит некоторое время, и сестра его матери заявляет, что она сама старая, и у неё нет сил ухаживать за своей сестрой. Надо признать, что мать знакомого весьма деятельная старушка 80 лет, довольно бойкая. Случаются сердечные приступы.

Переезжать к сыну в другой город она отказалась. Типа сестра тут и мать похоронена. Будет жить и умрёт в городе, где живёт.

Что делать её сыну?

Семья требует внимания и денег. Там у него работа и дом. Тут мать, которая из-за старческого эгоизма хочет, чтобы было всё по её правилам и желаниям.

Знакомый приехал, осмотрелся на месте и уехал. Платит какой-то бабке за то, чтобы она приглядывала за его матерью. Сказал, так — мол, умрёт, заниматься похоронами будете вы, я деньги переведу и денег дам за хлопоты.

Мужик выбрал семью вместо того, чтобы гнить рядом со старухой, которая уже не понимает, что у сына своя жизнь, семья, работа. А рядом с ней он будет без семьи и дохода.

Я помню, какая была реакция у знакомых этой семьи. Как его только не называли. Мать переписала квартиру на какого-то дальнего родственника, который к ней переехал и стал жить у неё в квартире и ждать, когда она эту квартиру освободит. Жить, кстати, на её пенсию. Сам почти бомж. Пристроился.

Сын остался ни с чем, потому что он, по всеобщему мнению, плохой и недостойный.

Ещё случай. Живёт мужик с мамой. Семья, дети, внуки, жена, но в другом городе. Уехать не может к ним по причине того, что мать старая и болеет. Мужику под 60 уже, и вот он восемь лет ждёт, когда она ему квартиру освободит. Дети к нему приезжают, семьи уже нет как таковой. Мать не бросишь, старая и больная. И он ждёт, когда мать уйдёт. А та за жизнь цепляется и сына мучает.

Сколько судеб и семей разрушили старики, которые живут, вытягивая силы и жизнь из своих детей?

Полагаю, что надо сделать так: по достижению 70 лет стариков признавать недееспособными, передавать права на жилплощадь в пользу детей, государство должно брать опеку над стариками в деле надзора за условиями их жизни.

А ещё надо развивать институт домов престарелых. Не казарм, а именно приличных домов престарелых с медицинским уходом, с качественным питанием и уходом. И чтобы стоимость проживания там был не заоблачная, а посильная. Пусть даже в пределах пенсии.

Знаю точно, что люди, которые попадают в капкан выбора между семьёй и уходом за стариками, к моим статьям относятся уважительно и признают, что они верны, по сути. Это не первая моя статья по этой проблематике.

Морализаторствуют обычно те, кто сам не сидит со своими старыми и больными родителями. Либо по причине того, что ещё время не пришло, либо отрицанием проблемы хотят спастись от необходимости принятия решения в будущем.

Статья не против стариков, а про то, что есть масса людей одиноких, которым не на кого оставить своих старых родителей, по своему старческому эгоизму портящих жизнь семьям своих детей.

30055

Много вас, а я один

Поздравляю тебя, человек! Ты купил себе самокат или родители подарили — не суть и теперь считаешь себя крутым, не слезая с него даже в туалете торгового центра. А меня ты задолбал!

Вот ты едешь сквозь толпу людей. Лавируешь, не сбавляя скорости. А ещё с непредсказуемой траекторией периодически залипаешь в мобильник. При этом ты, наверняка, не допускаешь мысли о том, что людям неуютно. Просто как-то в голову не приходит. А что? Подвинутся. Мамы с колясками и пожилые, которые по объективным причинам менее маневренные — тоже!

Можно выучить трюки. Прыжки с переворотами там разные. И практиковать их тоже можно в толпе. Пусть люди подвинутся. А если сбил кого-то — не страшно. Ты ж быстрее, ты уедешь, пока человек приходит в себя.

Подземные переходы и переходы в метро созданы для того, чтобы ты там разгонялся и летел вперёд, стремясь поскорее выйти обратно на улицу навстречу свежему воздуху и ветру. Снова люди? Ну, их проблемы, нечего лезть под колёса. Не могут подстроиться — пусть дома сидят.

Высший пилотаж — гонять по платформе в метро. Отдельный привет полиции, которая почему-то такие действия не пресекает. Ну, а раз нет — значит, можно и там колесить; пешком идти и везти рядом самокат неспортивно!

Мамы, купившие самокаты детям, бывают разные. У меня очень много вопросов к тем, кто тащит ребёнка с самокатом в толпу, а больше всего к тем, кто разговаривает с чадом, пока он гоняет на самокате. Мамы, разве вы не видите, что ребенок, вопя «мама, я не слышу, повтори», смотрит назад — на вас и катит синусоидой? Мне лично осточертело уворачиваться от ваших детей, когда вы внезапно решаете потрепаться ни о чём с улетевшим вперёд чадом. И нет, я не дам тормозить об меня. Врежется в дерево или столб — проблемы вас и вашего дитяти.

Неуважаемые! Мне начхать на ваши вопли «а куда нам деваться?» Купили себе драндулет — это исключительно ваши собственные заботы, а не проблемы всего города. Где вы будете кататься — меня не волнует. Я думаю только о том, чтобы спокойно пойти по любой, предназначенной для пешеходов, дороге без риска, что мне в спину врежется самокатчик, не справившийся с управлением. Самокат — транспортное средство. Убить он, наверно, не может, но на собственном опыте проверено, что синяки мощные оставляет.

Так что не удивляйтесь: если вы врежетесь в миниатюрную девушку в платьице, она, не особо раздумывая, треснет вас сумкой по башке. Вы её ужас как задолбали!

30032

Одна крайность влечёт за собой другую

Задолбали «люди — против».

Мама держала дочь в ежовых рукавицах и до совершеннолетия требовала отчётов о времяпрепровождении? Теперь женщине 26, у неё своя дочка шести лет от роду, которая гуляет… а чёрт знает, где гуляет-то. Вечером придёт. А что, зато не будет гиперопекаема, как в своё время её мама. Здоровое воспитание. И почему это у окружающих внезапно пригорело от этого?..

Бывший парень пропагандировал здоровый образ жизни? После расставания — да здравствует фастфуд! Да здравствует всё, что захочется, в десять вечера! Плюс 17 кило и дурная кожа — странно, откуда бы?..

Бабушка таскала в храм каждое воскресенье? Всё! Никакого православия! Это всё попытки промыть мозги людям, да здравствует наука! Гневная отповедь на поздравления с Рождеством и Пасхой… а потом удивление, отчего ж это тебя считают неадекватной. И действительно…

Люди, дорогие, милые, вас никто не заставляет брать пример с тех, кто вам по какой-то причине неприятен. Серьёзно. Но включайте, пожалуйста, мозг, и не впадайте в крайность с другого конца. Это ведь и смешно, и страшно одновременно.

29974

Бардак начинается тогда, когда кончается совесть

Задолбал мой подъезд.

Соседи, выходящие курить на лестничную клетку — задолбали! Я тоже курильщик, но я курю у себя на балконе. Или вообще выхожу на улицу и курю у подъезда — иногда у меня бывают некурящие гости, иногда у некурящих соседей открыт соседний балкон. Почему, почему, почему я способен курить так, чтобы никому не мешать, а вы, недоразвитые уроды, провоняли весь подъезд? Причем они даже не удосуживаются организовать себе пепельницу — окурки валяются по всей лестнице. Часто они их даже не тушат, и бычок продолжает ароматизировать подъезд ещё несколько минут после того, как соседи уползли обратно в квартиру. А ещё они абсолютно не стесняются выходить, буквально, в одном нижнем белье. Мужики — в одних труселях, потасканных нижних майках. Женщины — в небрежно запахнутых линялых халатиках, из-под которых виднеются разной степени эротичности пижамки и пеньюары.

Недавний ремонт — задолбал! Окей, процесс, ясное дело, неприятен — но это нормально для ремонта. Результат охренителен. Например, в подъезде «починили» лифт. Я пишу в кавычках, потому что лифт тупо не был сломан, но после «починки» стабильно пропускает этажи — едешь на восьмой, а доезжаешь до девятого. Или останавливаешься между этажами — это вообще очень весело, да. И когда его вызываешь, он часто не доезжает — останавливается этажом ниже. А ещё для того, чтобы вскрыть новенькие почтовые ящики, даже не нужно ковыряться в замке. Засов замка входит в паз с таким люфтом, что достаточно немного нажать на дверцу, чтобы она чуть прогнулась, и потянуть вверх. Сезам, откройся: засов выскользнет из паза, и любой желающий может забрать вашу почту себе. Мелочи типа оставленного строительного мусора, повреждённых сетевых кабелей (внезапные отключения интернета ещё долго «радовали» многих жильцов) и забрызганных краской дверей я даже расписывать не буду.

Мусоропровод тоже задолбал! На половине этажей просто дверцы, но на другой — конченая конструкция. По идее, надо открыть этот мусороприёмник, сунуть в него мусор и закрыть. Эта хрень должна вернуться в такое положение, чтобы мусор высыпался из нее вниз. На практике установлен этот мусороприемник таким образом, что в этом положении мусорный мешок даже скромных размеров нередко застревает. Конечно, на этажах повыше люди не сразу узнают о застрявшем мешке, поэтому продолжают сбрасывать мусор и перестают это делать только тогда, когда мусорный завал заклинивает этот дебильный девайс. Соседи, которые после этого продолжают ставить свои мусорные мешки рядышком с забитым мусоропроводом, меня люто задолбали. Вонь — перманентное состояние подъезда — тоже задолбала. В летнюю жару иногда хочется тупо вывесить веревочную лестницу из окна, чтобы выходить из дома, минуя подъезд.

Добренькие бабульки — задолбали! В подъезде их три, и это кошмар. Подпереть дверь кирпичом, чтобы подкармливаемые бездомные кошки могли беспрепятственно входить в подъезд — это норма. Расставить блюдечки с вонючей и изначально наполовину протухшей жратвой для кошек — тоже норма. Срут кошки по всему подъезду. Могут растерзать мусорные мешки, понаставленные соседями. Если не подпирают дверь, разницы мало, потому что по домофону впускают вообще всех, у кого более-менее знакомый голос. Из-за этого к вонючему подъездному купажу примешивается дрянной сладкий запах выпивки, которую употребляет впущенный бабками гоповатый молодняк, а также ещё больше запах ссанины — молодняк не утруждает себя поисками сортира и справляет нужду в лучшем случае в мусоропровод. Зимой к ним присоединяются один-два бомжа, регулярно «переезжающие» в холодные времена в подъезд. Их тоже впускают бабки. Они же встают грудью на защиту бомжей, когда за теми приезжают вызванные менты.

Уборщица в подъезде — задолбала больше всего! Я почти не вижу эту тварь, но всегда знаю о её присутствии. Нет, не по относительной чистоте — окурки всё так же валяются, и мешки у мусоропровода убирает не уборщица, а специально обученные люди, которых вызывают прочищать мусоропровод. Я знаю об уборщице, потому что после неё случается жестокое чудо — подъезд начинает вонять в разы сильнее, хотя казалось бы — куда ещё? Грязища никуда не девается — она просто размазывается равномерно по всему подъезду. Если на третьем этаже пахло бомжом, а на пятом — кошачьей мочой, то после уборки на всех девяти этажах будет вонять одинаково и абсолютно беспощадно: вонь грязнущей мокрой тряпки усиливает подъездные запахи. В лифт заходить после неё нельзя вообще — можно в прямом смысле слова задохнуться. Один раз после такой «уборки» там уже терял сознание кто-то из соседей, по счастью — ехал не один.

С этим бардаком можно бороться, но я сомневаюсь, что можно его победить. Задолбали!

29939

Стонать — не строить

Задолбали стоны про демографию. Куда ни плюнь:

— Наш народ вымирает! Китайцы захватывают Сибирь! Некому будет ухаживать за стариками! Русская культура пропадет! Надо срочно рожать, и побольше!

И бесит меня в этих стонах абсолютно всё. Во-первых, ребят, русский народ — это кто? Татары считаются? А буряты? А если прабабушка из Финляндии, а прадедушка из Калмыкии, а в результате ты такой среднерусской внешности живешь в своем Екатеринбурге, и знать не знаешь ничего кроме России, ты русский народ или не очень?

Во-вторых, конечно, про вымирание. Население России больше ста сорока миллионов. Девятая по населению страна. Даже если «русского народа» там миллионов сто, то даже при низкой рождаемости «русских» ещё пару веков останется несколько десятков миллионов. Не очень похоже на вымирание. Вы гораздо скорее умрёте от перенаселения, как ни смешно. Или от изменения климата, но почему-то по этому поводу вы кричите меньше и менять свои привычки ради спасения мира не спешите.

В-третьих, ну, допустим, будет в Сибири много китайцев. И что? Чем плохи китайцы? Чем они хуже вас? Столько паники, как будто речь о белых ходоках, а не о вполне обыкновенной человеческой национальности.

Некому ухаживать за стариками — это да, это проблема. Только вот взрослые дети могут и переехать, и погибнуть, и завести свою семью, не оставляющую времени на круглосуточный уход за родителями. В любом случае зачастую потребуется специальный персонал. А работать сиделками и соцработниками молодые люди могут и не захотеть, даже если нарожать их в два раза больше, чем необходимо: работа тяжёлая, неприятная, зарплата небольшая. Не зря сейчас этим занимаются в основном мигранты: у кого больше возможностей (а это чаще местное население), те всё равно будут стремиться на места «повкуснее». Может, просто побольше внимания уделить отрасли ухода за пожилыми людьми, а там, глядишь, и рабочая сила подтянется?

Русская культура… Куда она пропадёт, милые мои? Древнегреческая культура пропала? Нет: все школьники помнят, кто такой Геракл, не хуже, чем кто такой Лермонтов. А греков-то какие-то несчастные пятнадцать миллионов, если по всему миру поскрести, да и то они очень отдалённо родственны древним грекам. Одно название.

Ну и наконец, про «рожать». Демография, вспомним, состоит не только из рождаемости, а ещё и из смертности, с которой у нас не очень на фоне европейских соседей. Как насчёт того, чтобы заняться снижением смертности? Через рождаемость ведь прирост так просто не поднять, мы сейчас в демографической яме: выросло поколение девяностых, женщин репродуктивного возраста мало. А если уж вас беспокоит именно рождаемость, то работайте на её повышение: родите. Не можете родить — сделайте так, чтобы другим захотелось.

Погуглите, почему люди не хотят заводить детей, и подумайте, как вы можете помочь это исправить: напишите мэру про нехватку пандусов и детсадов. Напишите депутату про нехватку приличного доступного жилья для молодых семей. Используйте любую доступную вам платформу, чтобы привить своим знакомым мысль, что взять половину декретного отпуска, заниматься детьми и домом наравне с женой — это нормально.

А вот эти ваши вопли про китайцев ничему не помогут.

29935

Под стук вагонных колёс

Ну вот и закончились мои двухмесячные постоянные поездки на поездах нашего простите-его-боги-РЖД. Тут я оставлю краткий список полезных советов для будущих пассажиров, как задолбать любого, даже абсолютно мирного и понимающего попутчика.

1) Приводите при посадке в вагон всю вашу родню. Да, и откровенно жирных Дядю Славу и Жорика во главе всех ста сорока человек. Другие пассажиры хотят нормально сесть? Их проблемы! У вас же есть ВЫ! ВЫ же не увидите всю эту кодлу целых две недели! Когда ваш дядя, как самый тугоухий, на вежливые и не очень просьбы, летит из вагона с ускорением — шипите и орите на всех семерых мужчин-пассажиров, не сговариваясь выбросивших 150-килограммовое тело на перрон.

2) Обязательно заступайтесь за ставших уже обыденностью охамевших кондовых бабок и яжматерей, в открытую, пузом, выпинывающих добропорядочных людей с их честно оплаченных нижних полок. Нет, не просящих, а именно хамски требующих. При этом старательно не замечайте у попутчиков бинты на ноге и тяжёлую клюку-трость. Уже после того, как очередная хитренькая лайфхакерша (нормальным беременным и пенсионеркам, купившим билет сразу на нижнюю и не устраивающим шоу «Вагон2» — респект, уважуха и большая пироженка от меня), решившая сэкономить за счёт добреньких, будет послана, а сочувствующая проводница — демонстративно заснята на видеокамеру (запись к жалобе отлично снимает с них и так невеликие премии), попытайтесь почитать нотации: нужно же объяснить, что сосед, только из-за наличия яиц между ногами, всегда должен. Любой аргумент заваливайте горой кудахтания, давления на жалость и «так нужно». Получив несколько коротких и ёмких непечатных выражений с предложением всовывания той самой клюки… да, вам, да, именно туда — отвернитесь и шипите.

3) Обязательно гремите и шуршите пакетами буквально через двадцать минут после отъезда. Не забывайте и про откровенно блевотные запахи подтухшей в тепле «поездной» еды и химозные атаки Дошираком, все соседи их любят. Когда попутчик достанет свой обед-ужин и вы увидите, что продукты там и дороже, и лучше ваших — начните бухтеть про богатеньких буратин, пытаясь незаметно стянуть упаковочку или отщипнуть кусочек. Просить? Мы гордые, а он — какой-то щенок, жизни не нюхавший, чтобы просить. Когда получите шлепок по тянущейся руке — устройте истерику. Далее, в течение всего пути пытайтесь стрельнуть то батончик (овсяный, диетический), то воды (ессентуки, дороговатая между прочим) и каждый раз обижайтесь, когда по-доброму говорят «НЕТ».

4) Полусидящий человек в наушниках в полудрёме или втыкающий в планшет только и мечтает, чтобы поговорить за жизнь. Это аксиома. Когда вы раз в десятый попробуете вытащить из него что-то кроме «угу», но получите не вполне вежливое напоминание об этике — обижайтесь. Заводите пластинку, бухтеть и ныть негромко нужно не менее часа. Далее смыть, повторить. Так до конца поездки или до тех пор, когда вас не заткнёт вся ближняя половина вагона.

6) Прибытие в 10:31? Носитесь, мечитесь по всему вагону — уже цельных 6:42! Да как они могут-то! Спать, неспешно просыпаться и точно так же неспешно пить чай! Любой спокойный и невозмутимый пассажир в поле зрения — источник дополнительной агрессии. Начните затихать только тогда, когда самая кондовая мама, прижимая проснувшегося от ваших метаний в такую рань ребёнка, скажет негромким голосом крайне нецензурные по форме, но недостаточно жёсткие по сути факты и о вас, и ваших родителях, и о вашем деревенском воспитании.

7) Вспомните, что у соседа был «вот-т-такенный» пауэрбанк и попытайтесь его у него отжать. Да, вы не ослышались, отжать: «Пауэрбанк есть? А если найду?» И это во вполне приличном месте в примерно такой формулировке. Ему нужно зарядить свой гаджет? Да что он там понимает, тут же сидите ВЫ! Вам же надо! После отказа, раздражённого отказа, накалённого отказа и прямого матерного посыла — начните верещать и пытаться призвать вагон к раскулачиванию клятого буржуя-с-батарейкой. Не гнушайтесь и нападением, с целью выцарапать из рук заветный артефакт или хотя бы выдернуть его кабель из банки, ведь у вас же разряжен телефон! Раскидывайте проклятия и уже такие привычные «бохнакажэт, накажэт». Если и это не дало результата — попробуйте выбить батарею с ближайшим телом мужского рода рядом. Успокойтесь только тогда, когда на вас будет с ненавистью смотреть весь вагон, а похмельные мужики — разминать руки в надежде дать вам в глаз. Не смотря даже на то, что вы женщина.

8) После остановки — начните распихивать локтями остальных. Что тут сказать, иначе вся встречающая стая разбежится раньше времени, если вы не успеете.

Искреннее спасибо адекватным мамам и их любимым чадам, умным беременным, тактичным тем-кому-за…, милым пенсионерам и пенсионеркам, тихим студентам и вполне себе разумным мужчинам, что оттенили собой это некультурное, безграмотное бесполое быдло во всех поездках. Долгих вам лет жизни. Ну, а ты, поездное быдло, ты задолбало, и это слишком мягко сказано.

29926

Транспортная величальная

Общественный транспорт — самый прекрасный транспорт в мире.

В общественном транспорте ежедневно заводятся новые знакомства. Всего лишь вчера, например, я познакомилась аж с четырьмя людьми. С женщиной неопределённо-постбальзаковского возраста, которой обязательно нужно было проехать сидя целую остановку на метро. Со стареньким дедушкой в автобусе, который слова «фроттаж», может, и не слыхал, но порох в пороховницах ещё не растратил. С милейшим карапузом лет трёх, который, сидя на руках у мамы, не уставал пинать коленку стоящей меня грязным жёстким башмачком. С его мамой, которая в ответ на моё замечание не упустила шанс познакомить сынишку с названиями замечательных животных — коровы и овцы, а также объяснила, как называют собаку женского пола.

Общественный транспорт вообще сближает людей. Пресловутым селёдкам в бочке никогда не достичь такой степени близости. После некоторых поездок так и хочется сказать соседям по давке, что они просто обязаны на мне жениться после того, что вытворяли своими сумками, портфелями и неудачно зажатыми конечностями.

Общественный транспорт развивает логическое мышление. День за днём заботливые сотрудники транспортных служб подсовывают пассажирам интересные загадки. Вот идёт автобус. Спереди у него табло с номером, скажем 1234, а на боку табличка с номером 4321. Если присмотреться, то видно, что за табличкой спрятана другая — с номером 2143. Узнать, куда на самом деле следует автобус, нельзя: задолбанный водитель в салоне рявкает на любого спрашивающего: разуй, мол, глаза! И какой бы это ни оказался маршрут, проще изобрести машину времени, чем вычислить его расписание, сопоставив данные из интернета, с таблички на остановке и реальное время, в которое автобус на эту остановку пришел.

Общественным транспортом не нужно управлять — для этого в нём есть опытные водители. Например, славный Александр Виталич, он же человек-Цезарь. До встречи с Виталичем я искренне считала художественным преувеличением байки о водителях маршруток, умеющих одновременно следить за оплатой проезда, сигналить всем подряд по тысяче поводов, вовремя накидывать ремень безопасности при виде гаишника, разговаривать по телефону, курить и умудряться вести одной рукой, ругать водятлов, гайцов, пешеходов и флиртовать с пассажирками, полуобернувшись в салон. Завлекательное «Девушка, а я — СанВиталич!» и сверкающую сталью и золотом улыбку получала почти любая женщина примерно от 30 до 80 лет. На меня, пигалицу, Виталич так ни разу и ни глянул — не доросла ещё.

Общественный транспорт укрепляет здоровье. Если в детстве мама берегла вас, как нежную фиалку, и вы в результате выросли немного болезненным — добро пожаловать. Сначала, конечно, вы поболеете, но зато какая мощная тренировка иммунитета! С превеликой радостью вас обкашляют, обчихают и забрызгают капельками слюны все, кому не всё равно. Дети внесут свою лепту, украсив ваши брюки свежевыкопанными из носа соплями, а волосы — жвачкой. Заодно избавитесь от брезгливости.

В общественном транспорте можно развить физическую форму. Если вы засиделись в душном офисе, но не можете выкроить в плотном графике время на спортзал — не волнуйтесь. Вы станете быстрым и ловким, избегая препятствий в пассажиропотоке. Станете крепким и сильным, порасталкивав локтями толпу и противостоя ей на выходе из вагона.

Да и вообще, общественный транспорт воспитывает силу духа. Плачущие дети, радио «Шансон», общительные попутчики со всевозможных ступеней социальной и эволюционной лестниц — начиная откуда-то из подвала — не дадут вам заскучать и как следует испытают на прочность вашу психику.

В общественном транспорте гораздо лучше, чем в какой-то там индивидуальной жоповозке. Да и вообще: в жоповозке частенько только один катится (в одиночестве, бедненький), а в ското… простите, в самый замечательный автобус на свете можно несколько десятков напихать. Дашь по газам порезче — и, глядишь, утрамбуются.

Что? Почему я в автошколу записалась? Почему деньги откладывать начала?

И правда, чего это я.

29916

Вежливость должна быть с кулаками

Я тоже раньше была вежливой в поездах. Пока не произошла серия случаев, из-за которых мне, как часто путешествующей, пришлось превратиться в злую тётку.

Случай первый.

Я еду на нижней. Сверху мужик. Напротив — семейная пара. Мужик спрашивает, можно ли ему покушать за столиком. Я, конечно, соглашаюсь. В итоге, он сидит четыре гребаных часа и пьет вонючее пиво. Я в принципе-то брезгливая, а уж когда буквально на моей постели какое-то пьяное тело… Короче, пришлось вызывать проводника. Который оказался тоже мужиком и пытался всё замять. Тогда позвонила на горячую линию, и лишь после этого этого бухарика заставили убраться обратно на свою полку.

Случай второй.

Еду на верхней. У меня больное колено, просто спрыгивать с полки мне больно, поэтому выдвигаю лесенку. Ещё у меня были месячные, и нужно было чаще обычного посещать туалет. И каждый раз, как я залезала наверх, пассажирка снизу складывала эту чёртову лесенку, а я никак не могу её опустить сверху. Я попросила, вежливо, не убирать её, меня проигнорировали. Угадайте, на чью ногу я «случайно» приземлилась всеми своими 75 кило?

Случай третий.

В купе я и мать с ребёнком лет 3−4. Через три часа как тронулись, мать просит посмотреть за ребёнком, и сваливает куда-то на полтора часа. Я что, бесплатная нянька? Ок, я посмотрела, хотя детей и не люблю. Она вернулась подшофе, говоря по телефону, что скоро придёт. Кинув мне: «Посмотри за ним, ок?» — опять убегает. Я жду час, и иду к проводнику. Непутёвую мамашу находят в компании мужчин в ресторане. Злобно шипя, она забирает ребёнка и сваливает в купе к своим женихам.

Случай четвёртый.

Сажусь в поезд на маленькой станции, в час ночи. У меня нижняя полка. Открываю купе и вижу, что на моём месте спит какая-то бабка. Бужу её, она шипит, что наверх не полезет. Я хочу спать, и наверх уже не полезу из принципа. Зову проводника, через пятнадцать минут препирательства бабка убирается к себе.

Вот скажите, в этой стране с этими людьми, как оставаться няшечкой?