bash.im ithappens.me zadolba.li

Пенсионеры

33160

Держаться, держаться и ещё раз держаться

Новый дом. Соответственно, заселяются в основном молодые семьи.

Днём большинство вкалывает, ночью отсыпается. Стадию ремонта проехали быстро и всех всё устраивало. Жильцы наслаждались относительной тишиной и покоем в своих квартирках. Пока в одну из квартир на шестом этаже не заселили старичка. В этот момент жильцы дома узнали, что звукоизоляция, оказывается, плохонькая.

Потому что с пяти утра все дедулины соседи слушали громкую молитву, в шесть ему звонила сестра, а в семь включался на максимальную громкость телевизор с центральными каналами. А ещё дед периодически громко рыдал и причитал, «не приживусь я здесь, плохо мне». К счастью, спать ложился рано, после девяти вечера из его квартиры не доносилось ни звука.

Все соседи в первый же день получили в дверь записочки с контактами родственников деда, и просьбами звонить им, если новый сосед будет доставлять неудобства. Таки да, если в пять утра позвонить им с просьбой утихомирить деда, его сын или невестка приезжали через 10−15 минут и ненадолго воцарялась тишина… В шесть утра по звонку приезжали снова… и в семь…

Собственно говоря, задолбашка не про плохую звукоизоляцию, а про невозможность хоть как-то наладить быт пожилого человека, не доставляя при этом неудобства окружающим. Дедушка, как вы догадались, — мой. На девятом десятке оставлять его жить одного в городе в соседнем регионе было уже неразумно. Перевезли поближе к себе. С нами вместе он жить отказался категорически, потому что ещё может себя обслуживать и быть обузой не желает. Крайне-крайне неловко мне перед его новыми соседями, ловлю лучи ненависти ежедневно.

А какой выход-то был? Бросить его на периферии? Да, там он никому не мешал. Вот только в таком возрасте как минимум помощь медиков регулярно нужна, а дед самостоятельно лечился исключительно молитвами и уринотерапией. В Дом престарелых относительно здорового психически и физически тоже сдавать неразумно. И дед, и остальные многочисленные родственники были категорически против такого варианта. К сожалению, участие в судьбе деда прочей родни ограничилось ором: «Не вздумайте в дом престарелых сдать».

Я задолбалась. Муж задолбался. Дети задолбались. Все соседи дедули задолбались в край, и мне их, правда, жаль. К повседневным хлопотам прибавились готовка для деда, уборка его квартиры, объяснения с соседями, лечение деда… Деньги на новую квартиру тоже не из воздуха материализовались, работаем сейчас ударно, чтобы их отбить…

Выплакалась. Не помогло. Понимаю, что дед сам не виноват ни в том, что стар, ни в том, что болен. Но сил и терпения с каждым днем всё меньше.

33143

Сколько слухов наши уши поражает! Сколько сплетен разъедает, словно моль!

Простите за тавтологию, но задолбало неадекватное отношение к неадекватным людям!

У родителей есть сосед, дедок, которому сейчас лет примерно 80. Не знаю, болезнь это или просто такой характер, но, сколько я его помню, а это, с учётом моего возраста, лет 25, имел привычку распускать слухи, причем ну очень бредовые, в стиле «канал НТВ нервно курит в сторонке». Всем про всех.

Например, однажды два раза с интервалом в час встретил моего папу в подъезде — сначала выходящим с собакой, а потом — заходящим с сумкой продуктов. Соответственно, завёл собаку домой, взял кошелёк и пошёл в магазин. Через пару часов весь подъезд знал, что мы продали пса в специальный притон для зоофилов, нам за это заплатили огромные деньги, и мы на них покупаем элитный коттедж за городом. Через пару дней он это рассказал лично моей маме, ничуть не смущаясь тем, что она в тот момент гуляла с тем самым псом.

Когда я только начинала жить с будущим мужем, мы приезжали к родителям довольно часто, пару раз в месяц точно. Через какое-то время оказалось, что я — женщина лёгкого поведения, приезжаю каждый раз с новым парнем. На прямой вопрос, что за фигня, хлопал глазами и утверждал, что плохо видит, и мой муж в другой одежде или, например, сбривший бороду, для него каждый раз другой человек. Муж, которого, благодаря росту за два метра, не так уж легко с кем-то спутать, сильно ржал.

Самое интересное в людях то, что когда слухи касаются их лично или их знакомых, то все сразу понимают, что дедуля со странностями и вообще, мало ли, чего напридумывает. А когда тех, кто им несимпатичен, то «ну не может же человек так врать» (хотя практика давно показала, что может) и вообще — нет дыма без огня!

Сейчас, когда я уже давно живу отдельно, это можно воспринимать как юмористическое шоу с элементами абсурда, но они же в нём живут!

33121

Голова седая, да душа молодая

Дорогая автор истории «С годами одни люди исчерпывают себя, а другие себя обретают»!

Во-первых, дайте пожать вам руку, а во-вторых — не хотите поменять страну? Мне тоже 48. И я без детей, внуков, мужа и т. п. Так сложилось. Шесть лет назад я поменяла страну проживания «насовсем». Я уехала в Израиль.

Когда через год ко мне в гости приехала мама, которой на тот момент было примерно 70, от своих знакомых-коллег я услышала: «Ой, мама приехала в гости, поздравляем, а сколько ей лет? Семьдесят? Как тебе повезло, у тебя такая молодая мама!»

У нас женщины в 80 ходят в джинсах, шортах, лосинах или в вечерних платьях, если вдруг душа захотела. У нас старички в 80−90 лет рассекают на «электрических табуретках» — что-то вроде кресла на колёсиках с крышей — по рынкам, пляжам, магазинам и пр. У нас никто не удивляется, когда поесть на природе (израильтяне это очень любят) выезжает нормальная израильская семейка в составе двадцати человек плюс-минус, а возраст — от двух до 85.

Плюньте вы на своих соседок. Если кому-то захотелось себя похоронить в 50 — его проблемы. Не наши с вами. В Израиле я поняла одну очень важную вещь — живи для себя! Живи на тот возраст, который в душе, а не в паспорте.

А те, которые так не умеют — даже не задолбали. Жалко их.

33085

Раз на раз не приходится

Автору истории про стариков действительно повезло — предположу, что его старшие родственники занимались умственным трудом если не на работе, то хотя бы в качестве хобби, поэтому нейроны в их мозгах не разучились протаптывать новые дорожки, а значит, запоминать новую информацию.

Полностью согласна с тем, что дискриминация по возрасту в рабочих вопросах полностью недопустима, со стереотипами про неподобающую возрасту одежду и поведение. Но если просто отрицать существование неприглядного старения, оно никуда не денется. Вот я, не достигшая 30, и мои родители-пенсионеры — так бывает, когда люди рожают не сразу после школы или даже универа.

За маму я не переживаю: она как раз всю жизнь трудится головой, не боится осваивать новое, недавно вот водительские права получила. Зато отец — её ровесник — и выглядит, и чувствует себя глубоким стариком из-за многолетнего нездорового образа жизни и общей неудовлетворённости ею же. Его собственный отец недавно умер, а перед этим несколько лет из-за собственного упрямства — «да что эти врачи знают, никуда не поеду!» — страдал сам и мучил бабушку. Бабушка, тянувшая на себе хозяйство и неходячего мужа, воющего от боли почти круглые сутки, тоже устала, она уже не живёт — доживает.

Другой бабушке неплохо — её муж перестал отравлять ей жизнь много лет назад, она живёт одна и неплохо справляется, но умирать она обстоятельно планирует уже лет двадцать, время от времени покупает новую гробовую одёжку на смену съеденной молью. Мобильный телефон ей нравится, но носить его с собой непривычно, он всегда лежит дома, хотя был куплен после того, как она поехала к нам в гости и заблудилась: фразу «автобусы 10, 11» она поняла неправильно и пыталась дождаться автобуса с номерным знаком «1011».

Купили, конечно, не смартфон — обычную звонилку, с крупными кнопками и громким динамиком, потому что слух падает. Написали подробную инструкцию в тетрадке, прошлись по ней вдвоём с бабушкой — почти разобралась: принимать звонки выходит, звонить по сохранённым в памяти номерам — нет, привычнее набрать номер заново. Время от времени звонит с вопросом, как включить телефон после того, как села батарея; какое-то время я пытаюсь дистанционно объяснить, как ввести четыре единицы и подтвердить ввод, потом сдаюсь и прошу сходить к соседке.

Разительная разница с описанными в исходной истории людьми, правда? А дело в том, что у моей бабушки за плечами 7 лет школы — поступить в ПТУ ей не позволили родители, заставили пойти работать и выйти замуж. Последний раз она учила что-то радикально новое лет 60 назад, то есть давным-давно разучилась учиться, а критическим мышлением не обладала, наверное, никогда, да и откуда бы ему взяться. Время от времени у нас с ней случается богословский спор (оцените иронию: я — агностик, она — православная знахарка) о том, можно ли сочетать веру в Бога и использование заговоров. В конце она признаёт, что это нелогично, но она всё равно продолжит.

Мне грустно было слушать, как маминого коллегу уволили из-за возраста, хотя он хорошо справлялся с работой. Но точно так же мне было грустно сидеть на лекциях 72-летнего профессора, который с первого взгляда вызвал у меня восхищение тем, в какой он чудесной форме, с каким достоинством держится, как красиво одевается. Восхищение со временем рассеялось, потому что до четверти времени лекций он уделял пространным рассуждениям не по теме и негодованию о засилии гаджетов — при том, что предмет был технический, непосредственно связанный с этими самыми гаджетами.

Может, конечно, он и в молодости был склонен отвлекаться от темы, кто знает, но другой профессор, которому было за 80, вёл пары нормально. Поэтому, наверное, дело не только и не столько в возрасте. Надеюсь, когда-нибудь люди научаться думать о людях не по набору характеристик вроде возраста, внешности или типа хромосом, а по их личностям.

33058

Приговор пожизненный и обжалованию не подлежит

Меня задолбало наше отношение к старикам.

Само понятие «старый человек», «пожилой человек» иногда удивляют.

Вот, к примеру, читаешь или слышишь, как говорят: «Ты должен вырасти, отучиться, и обеспечивать своих СТАРЕНЬКИХ родителей». Ну, прикинем, что к 22 годам кончаешь ВУЗ, а к тридцати-то точно уже имеешь нормальную работу. У многих — гораздо раньше. Итак, родителям такого сферического молодого человека в вакууме лет по 50−60. Это что, старость? Я не говорю сейчас про то, надо ли их обеспечивать или нет — это будет решать каждая конкретная семья, я говорю о том, что люди в таком возрасте вряд ли могут называться старыми, согласитесь. Тогда почему их называют стариками?

Даже тут частенько встречаешь про «деменцию» у родителей в 50 лет и такие же очаровательные опусы.

Но оставим мнимых и перейдём к реальным старикам. Их все почему-то поголовно считают идиотами. И главное, идиотами, ни на что не способными в принципе. Считается, что если тебе за 50, то ты больше не способен делать логические выводы, приходить к чему-то новому, что может даже противоречить твоему предыдущему опыту, пересматривать своё мнение и учиться.

И все бы это не задалбывало, если бы люди, достигшие определённого возраста, не начинали судорожно соответствовать всем этим стереотипам, хотя им до них ещё как до Луны. Потому что если и имеются у того поколения какие-то отличительные особенности, так это очень трепетное отношение к тому, «что люди скажут». Дальше я буду описывать то, что имею счастье наблюдать у ближайших родственников — бабушки и дедушки.

Ведь какой ужас, «люди» могут увидеть бабушку восьмидесяти лет с крашеными (нормально, по возрасту, а не в розовый цвет) волосами! Что подумают-то! И вообще, за сам факт сохранения волос надо стыдиться! А стричься, имея волосы получше и погуще, чем у многих молодых, в самой затрапезной парикмахерской у таджиков. И всё не потому, что нет денег, нет. А потому что НЕПРИЛИЧНО иметь модную стрижку. Всё модное — молодым!

Или, что ещё ужасней, иметь нормальную модную и удобную одежду, опять же, по возрасту, а не в рубище и халатике с цветами.

Макияж и украшения только по праздникам, и то — времён своей бурной молодости, т. к. неприлично же купить себе новое, тем более, что можешь позволить! Или, в конце концов, попросить в подарок.

Дедушке, который чуть старше, а из дома уже не выходит почти совсем, тоже максимально неприлично надеть на себя что-то кроме сшитой бабушкой же рубашки. Если зима, то три свитера, видавших Ленина. Но не подаренную толстовку нейтральных цветов или даже термобельё, нет. Это — для молодых.

И вообще вещи желательно покупать только в ближайшем киоске у дороги, иногда, конечно, можно что-то заказать в интернет-магазине, но это уже роскошь.

Да, интернетом они умеют пользоваться прекрасно, освоили его самостоятельно — привет людям, которые считают стариков тупыми и способными максимум разложить пасьянс. И интернетом, и личным смартфоном пользуются, и электронные книги читают, и заказы делают.

При этом ладно бы внешность — есть ещё ряд других, не менее удивительных «можно» и «нельзя» для людей степенного возраста.

Оказывается, нельзя много говорить. Вот так, да. Ведь это значит надоедать, а если не надоедать, то точно нести чушь. Тот факт, что оба к своему возрасту сохранили прекрасный разум — привет, люди, по логике которых в 50 массово деменция начинается! — не учитывается. Ну, а если всё это опровергаешь, то точно только из вежливости — как может быть интересно со стариком?!

Вкратце всё сводится к тому, что после определённого возраста можно пользоваться только старыми и некачественными вещами и желательно начать косить под дурачка. А если ты, несмотря на всё, сохранил критическое мышление, разум, интересы и увлечения ещё какие-то имеешь, кроме внуков и вязаний (невероятно!), то это то, чего никак нельзя выставлять напоказ, а то люди-то скажут — не обрадуешься.

И, предвосхищая злорадство в духе: «ах-ха-ха, так это и есть деменция» — нет, господа, такими они всегда были. Просто комплексы менялись. Сейчас вот настало время соответствовать дурацким стереотипам, что о них выдумывают те, кому и тридцати-то не исполнилось и кому 85 лет кажутся чем-то невероятным. Я вас, наверное, добью, но жива ещё тётя моей бабушки, ей уже почти 100, и… она живёт и обеспечивает себя совершенно самостоятельно. Сама и в магазин ходит, и готовит, и убирается. И нет, у неё есть внуки, которые и приезжают, и помогают иногда. Но жить с ними постоянно она не хочет, хотя ей предлагалось.

Да, можно говорить, что многие и до 40 не доживают, что описанные люди — исключение из правил, и так далее. Только это не значит, что умершие в 40 лет автоматически стали старыми. Нет, они просто умерли молодыми.

Так что попытайтесь просто понять, что в 50−60 лет не уходят мозги вместе с прожитыми годами, психика не меняется резко, как в ваших безумных фантазиях. И перестаньте транслировать изо всех углов эти стереотипы про старых:

— Курсы для пенсионеров!

— В 50 лет не берём на работу — вы стали тупым и старым!

— Оберегайте своих стареньких родителей от (подставить нужное), они же тупые!

— Научите их не открывать незнакомым людям дверь и не диктовать данные с карточки первому встречному, сами-то они уже не догадаются никак!

Потому что, может, мои родственники и исключение, но страдают-то по факту именно такие, долгожители, а не те, кто умер, скажем, в 67 лет в «глубокой старости».

А потом вздыхаем и с завистью на Запад смотрим, где пенсионеры не чураются ухаживать за собой, баловать себя, путешествовать. Ну так может потому, что их там не считают чем-то средним между домашней рыбкой и попугайчиком по интеллекту и возможностям?

33054

Дети, дети, куда бы вас дети?

Скажите, а «полезнее дружить и идти на уступки» только с теми соседями, у которых есть дети, или может надо дружить со всеми соседями, независимо, есть ли у них дети или нет? Говорите, нужно учитывать собственный график сна детей? Рассказываю:

Приезжаю к бабушке погостить. Она живёт в домике в посёлке, где у многих дачи. Бабушке за 70 лет, проблемы с сердцем, с нервами и суставами. Бабушке нужно два раза в день подремать в тишине, по «её собственному графику» (как вы это называете), а не с часу до трёх. Но за окном бегают и кричат дети. Ну, а чё, детям же больше негде играть, кроме как возле бабушкиных ворот. У вас же нет своего участка, и поэтому вы детей отправляете играть на дорогу? А ещё это так весело нервировать двух собак, которые на нашей территории, а не на общей, чтобы они лаяли? Кстати, вы же понимаете, что бабушка в свои года особо не шумит и не мешает вашим детям или вам отдыхать, а собаки, без раздражителя, валяются на лужайке? Бабушка просыпается, но молчит — это же дети, а вы — соседи, вас надо уважать, так ведь? И ещё она ждёт, когда начнётся осень и вы уедете далеко и надолго со своими детьми.

Приезжаю к маме на летнее время. Маме пятьдесят, мама работает много и работа у неё умственная. Иногда мама устаёт, и ей нужно днём подремать. Чаще ей хочется просто посидеть с чашечкой чая и тихо полазать в Интернете. Но у нас есть соседи, которые учат девочку играть на пианино! Ненавистный всеми «кузнечик» с обеда до девяти вечера. Спрашиваю у мамы, неужели так каждый день? Каждый божий день. Спрашиваю, почему она не поговорит с соседями? Потому что они играют на пианино в рабочее время и претензии будут глупы.

Вы понимаете, к чему я? У детей, значит, есть собственный график сна и нужно его соблюдать, а с родителями детей нужно дружить, а со взрослыми людьми со взрослыми детьми не нужно дружить?

Далее примеры:

Приезжаю к себе, где живу не одна. За стеной обратная ситуация: там мать орёт на ребёнка при любом случае, а он ревёт. «Вова, не трогай! Вова, иди сюда, иди туда, сядь, заткнись!» — и прочее. Вы достали меня, орущие родители. Вы не можете спокойно воспитывать детей, вам надо, чтобы двое людей за стеной просыпались от ора и плача в восемь утра, чтобы засыпали с этим же ором и плачем. Когда Вову отвозят куда-то, предположительно к отцу или бабушке — тишина. Но стоит ребёнку вернуться, мать орёт и затыкается, только если намекнуть ей через стену, что её методы воспитания не совпадают с мнением органов социальной опеки по этому вопросу.

И так везде. Вы приходите с детьми на самокатах туда, где мы гуляем с собакой — это заросший травой участок земли без детских площадок, из-за чего мы просто боимся за таксу, которую чуть не сбивают на самокате. Ваши дети кричат во дворах, и нам вариант либо привыкнуть, либо закрыть все окна. Под вас люди подстраиваются и делают ремонты годами, потому что неделю-две вы не переждёте. Вы не даёте играть детям на своём участке, поэтому они играют у чужих ворот. Вы беситесь от любого шума, мешающего вам — ведь если ваш ребёнок не спит, вы не можете заниматься своим делом, ваш ребёнок будет нервным и уставшим, но при этом ваши соседи слушают одну и ту же мелодию каждый день и надеются не сойти с ума. Вы кричите на своих детей так, что стены дрожат, потому что вы просто не можете их спокойно воспитывать.

Я ничего не имею против детей, я имею претензии к мамам и папам, которые не включают мозг. И вы — люди, которые плюют на окружающих взрослых в угоду родителям, поверьте, детям на самом деле плевать на взрослые дела, дружите с кем хотите. Только когда вы станете старше и вам нужно будет отдыхать, не забывайте уважать людей с маленькими детьми.

33044

Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить

Мил человек, да пожалуйста! И свободы, и независимости подавляющее большинство готовы своим родственникам отсыпать с горкой. Но с одним условием: и то, и другое исключительно вместе с ответственностью за свои решения.

Вот, например, как отец мой: «Не пойду я к врачам, что они мне там скажут! И буду продолжать курить и есть запрещённое! Я взрослый самостоятельный человек, и нечего тут мне указывать!» Угадайте, кто оплачивал взрослому и самостоятельному экстренную операцию, отпрашивался с работы, чтобы ухаживать и вот это всё.

Куда только вся самостоятельность делась! Даже разговоры начались: «Вот и пришло время, когда меня досматривать надо! Но это ненадолго, помру скоро». Сейчас отлегло, всё хорошо и… снова здоро́во: никакой диеты, лекарства через раз и «не учите меня жить».

Или бабка подруги: «Никуда я из своей квартиры не перееду, и не поднимайте больше эту тему! Не хватало ещё, чтобы вы, сопляки, мной командовали!» Но только вот коммуналку за её трешку платят именно «сопляки», в довесок к своей ипотеке. И уборку делать через весь город ездят они же.

Хорошо быть самостоятельным и на чужое мнение плевать, когда потом придёт кто-то, кто разгребёт последствия. Только не забывайте, что играть на жалости и родственных чувствах вечно может и не получиться. Родственники могут просто устать разруливать, сцепив зубы, последствия ваших решений.

И тогда придётся вам хлебать ответственность полной ложкой, потому что задолбали.

33022

Никогда такого не было, и вот опять!

Чего вы к людям в жизнь лезете?

Да, лучше сдохнуть одному в лесу и сгнить там, чем на старости лет жить под контролем родственничков! Носи мобильный! Ответь на телефон по первому звонку! Дай поменять холодильник/люстру/ремонт! Всё детство под контролем и без прав, так и в старости? Фиг вам!

Это не ваше чёртово дело, где пожилой человек. Это не ваше чёртово дело, какая у него люстра. Это не ваше чёртово право заставлять его отчитываться. Это не ваше чёртово право ехать к нему ПРОВЕРЯТЬ!

Знаете, если у меня будут такие родственники, как вы описали, я в любом возрасте буду встречать их с ружьём в руках, не пускать на порог и орать, что открою огонь, если они проникнут на территорию моей собственности или попытаются силой «причинять добро и наносить справедливость». И да, я применю физическую силу, если слов им будет недостаточно, или открою огонь, если не будет физической силы. В любом случае, за свою свободу и независимость я буду драться любыми способами.

А вообще да, лучший вариант сразу валить в другую страну и контактов кроме е-мейла или чего подобного родственничкам не давать.

Задолбали своей опекой! Дайте людям жить и сдохнуть так, так им хочется — сохранив достоинство, свободу и независимость!

P. S.

Мне 33, но я прекрасно помню бесправное детство, где жрёшь и носишь то, что купили родители. Живёшь в том ремонте, что сделали родители. Надо отчитаться, где ты и что ты. Делать так, как говорят родители. С совершеннолетием человек получает свободу и независимость. Пожилой возраст — не повод дать её забрать. Как говорится, «только через труп»… Хотя чей труп может получиться, уточнять не будем.

32997

Старость — не радость для всех

Уважаемый автор истории «Ахи да охи не дадут подмоги». Всё настолько просто, что даже странно. При попытке хоть как-то улучшить условия жизни пожилых родственников, даже за свой счёт, люди часто натыкаются на сопротивление. Вот всего несколько случаев из жизни, а их у меня гораздо больше.

1) Холодильник дышит на ладан и его нужно размораживать раз в неделю. Предлагаем купить новый, исправный. Что в ответ? «А-а! Зачем мне? Я, может, скоро помру, так что чаво вы будете на холодильник тратиться? Не нужен он мне».

2) С возрастом стала подводить память и есть риск, что человек потеряется? Не проблема — покупаем мобильник с требованием носить его с собой. Шесть часов подряд вся семья, глотая валерьянку, названивает на мобильный и домашний, после работы все мчатся к родственнику в ужасе думая, не помер ли. Не, ничего подобного. За грибами ходил, вот только вернулся. Мобильник? «А зачем он мне?» Приучали к ношению мобильника год, шестой год приучаем отвечать на него. Ситуация периодически повторяется.

3) Покупаем новую люстру взамен старой разваливающейся. Вешаем сами под крики: «Да чем вам старая люстра не угодила? Она тут 50 лет висела и ещё провисит столько же. Ироды!»

4) Чем старше человек, тем хуже здоровье. Бывает, что родственник не может подняться или теряет сознание от слабости, поднимаясь к стационарному телефону. Не спим ночами, мотаемся на такси проверять. Покупаем радио-трубку, чтобы была возможность говорить по телефону без обрывов связи. Два месяца заставляем класть трубку рядом с собой, четыре месяца учим правильно поднимать трубку в ответ на звонок. Проклятия за эту покупку прилетают даже спустя два года.

Не все старики плохие, но с возрастом всё заметнее проявляется самодурство и просто ослиное упрямство. Замена проводки требует капитального ремонта в квартире и сильного изменения привычного уклада жизни. Самое мягкое, что можно услышать на это предложение, это: «Вот я помру — тогда делайте что хотите, а сейчас не трогайте». А то и с лестницы спустят под крики: «Помогите! Убивают! Дети меня со свету сжить хотят!» Кого при этом будут защищать соседи?

Как это ни печально, часто смерть порядком задолбавшего родственника становится счастьем для семьи. Можно сколько угодно говорить, что «пожилые родственники — это крест, который нужно нести». Но крест хотя бы не сопротивляется. А тут либо ты насильно причиняешь добро и наносишь справедливость, и числишься как минимум в подручных маньяка; либо бережёшь свои нервы и не трогаешь ничего, пока старикам самим не взбредёт в голову отремонтировать проводку или заменить окно.

32974

Когда есть лучшее, тут уже не до хорошего.

Встречаю бывшего однокашника. В ходе разговора выясняется, что я за рулём, однокашник просит подвезти. Мне не жалко, подвожу. По дороге товарищ разражается лекцией на модную местами тему «свой автомобиль в городе не нужен, есть общественный транспорт». И таких вот автонелюбителей вокруг немало.

Чем они обычно это аргументируют:

1) «Общественный транспорт домчит куда угодно без пробок». Ну да, только необходимо подстраиваться под его расписание и можно забыть о комфорте, особенно в летнюю жару — ехать, будучи прижатым к потным телам в жуткой духоте, собирая заразу (особенно актуально в нынешней ситуации с коронавирусом), попытаешься сесть — почти 100% гарантия, что будешь согнан какой-нибудь скандальной пенсионеркой. Спасибо, я уж лучше в пробках постою, сидя с комфортом, с кондиционером, выставленным на нужную температуру. Зимой — аналогично с «печкой».

В общественном транспорте кондиционеров либо нет, либо лучше бы не было: либо жаришься заживо, либо натурально замерзаешь — тоже вероятность простуды резко повышается.

Закупка продуктов на неделю в гипермаркете? Поездка в ТРЦ, стоящий на отшибе? Нет, можно конечно пешком или на маршрутке, вот только потом с сумками тащиться обратно? Ну или список покупок придётся сокращать радикально.

Возможность заезда в несколько мест без пересадок, опять же, привязки к расписанию и ожиданию на остановках в жару или холод и слякоть? — вычёркиваем.

2) «Машина нарушает экологию». А чадящий автобус, целый день наматывающий круги по маршруту, не нарушает? Уж за чем-чем, а за уровнем СО и прочего в выхлопных газах автобусов следят в последнюю очередь, а доля электробусов пока исчезающе мала. Так что современный автомобиль уж точно загрязняет меньше.

3) «Есть такси и каршеринг». Нет уж, спасибо, поездки на такси стараюсь свести к минимуму, ибо адекватных водителей, после поездки с которыми не приходится выдирать поседевшие волосы, опять же, исчезающе мало. Каршеринг? Грязные машины (дезинфицируют они их, ага, верим), куча проблем с регистрацией, гарантированное отсутствие в машине всего, что можно унести плюс ушатанность машин. Увы, но большинство на каршеринге ездит по принципу «не своё — не жалко».

4) «Дорого, на общественном транспорте дешевле». Да, за комфорт приходится платить, всегда и везде. В поезде тоже бесплатно из плацкарта в СВ не пересадят. Вот это похоже, главный аргумент — громче всех про ненужность своего авто кричат как раз те, кто банально не может себе его позволить. Ну извините, скажите лучше честно (хоть самим себе) — не хватает на тачку, вот и приходится втискиваться в автобус или метро.

Даже не задолбали, смешно просто.

32972

Ахи да охи не дадут подмоги

Это будет небольшой пост морализаторства, поэтому скажу сразу: я не выставляю себя самым правильным, а окружающих — глупыми и неправыми, я никому не читаю нотаций, тем более людям напрямую. Я просто устал.

Итак, я возглавляю небольшую ремонтную бригаду. На моей работе коронавирусная ситуация отразилась двояко: с одной стороны, старички умирают чуть чаще, чем обычно, с другой стороны, многие люди решили, что удалённая работа — удобный момент для ремонта.

В общем, у нас увеличилось количество заказчиков, которые после смерти одного из родителей и получения его квартиры по наследству решили привести её в порядок перед продажей/сдачей и хотят сделать ремонт. И меня всё сильнее ужасает, в каком кошмарном состоянии находятся эти квартиры. Раньше такие заказы встречались пореже, а сейчас вот уже которая квартира подряд.

Отваливающиеся куски обоев, дырявые полы, продуваемые всеми ветрами старые деревянные окна — это ещё не критично. Обои могли быть позади ковров или шкафов, дырявые полы прятались под дорожками, а менять окна многие представители старшего поколения отказываются категорически, им комфортно затыкать и заклеивать щели на зиму.

Но торчащие провода из розетки в ванной неужели никого раньше не смущали? Или холодильник с оголёнными проводами, прогрызенными кошкой? Висящая на честном слове тяжёлая люстра? Частично разбитые оконные стёкла, залепленные скотчем? Кухонная дверь со сломанным косяком, снятая с петель и просто приставленная к стене?

Я искренне не понимаю, наследнички к родителям вообще никогда не заезжали или плевать хотели на условия, в которых те живут? Допустим, старенькая бабушка может отказаться переклеивать обои или менять окна, но неужели сложно заделать опасную розетку или вызвать электрика? Заменить или нормально закрепить десятикилограммовую люстру, которая чудом висит на электрическом проводе и может рухнуть?

Для старика капитальный ремонт — это стресс, но решить мелкие, но важные и потенциально опасные проблемы можно достаточно быстро и дёшево, буквально за полчаса, практически не побеспокоив жильца. Но нет.

Зато в очередной раздолбанной квартире заплаканная женщина или печальный мужчина со слезами на глазах рассказывают об умерших любимых мамочке или папочке и делятся планами о продаже квартиры или сдаче её в аренду, но в таком состоянии её, конечно, никто не купит и не снимет.

А я этих людей совсем-совсем не понимаю.

32911

Всё через ̶ж̶о̶п̶у̶ страдания

Не то, чтобы дети нуждались в оправданиях, но вы совершенно упускаете из вида, что и в наше время предубеждений полно. И чтобы этими предубеждениями задолбаться, достаточно просто быть совершеннолетним не сиротой.

Старость, действительно, не болезнь. В нашей стране это неприятное, но неизбежное состояние организма — нечто почётное и требующее внимания окружающих, уважения, снисходительности, чёрта лысого в ступе, но только не коррекции.

Дети же «обязаны по гроб», «кланяться в ноги» и т. д. И самое главное — непременно задолбаться! Иначе, как ты собираешься отдавать свой «неоплатный долг»? Сводить маму к врачу? Можно, если готовы терпеть вой родственников, знакомых и прочих мимокрокодилов: «Этожемама, онажестаренькая, надо терпеть! Что старый — что малый! Вот ты когда маленький был, мама терпела! А ты её к врачу, чтобы её таблетками в овощ превратили!»

Нанять сиделку, если возникла необходимость в уходе? «А вот мама тебе своими руками жопу мыла, а ты на чужого человека спихиваешь! Мама ночей не спала, а ты что? Скот неблагодарный!» Поместить в специализированное медицинское учреждение, когда совсем всё плохо? Это, как вы верно отметили, равнозначно заживо в крематорий, даже если найдутся необходимые немалые деньги.

В наше время, как и «в другой стране» 50 лет назад, только если ты спустил свою жизнь в унитаз, уволился с работы ради ухода за родителями, остался без любой формы личной жизни, сам обзавёлся парой-тройкой болячек от жизни такой — ты приблизился к тому, чтобы тебя можно было назвать правильным подавальщиком стакана воды, не зря ради тебя жизнь положили и вот это всё.

Но не совсем: долг-то неоплатный, не забываем. Короче, всем страдать!

Бог терпел и нам велел.

32893

Первый звоночек уже прозвенел

Я часто читаю на Задолбали статьи, подобные этой: «Мелкие капризы и в старости остаются детьми».

И вот, что меня удивляет: это пишут люди, живущие в двадцатых годах XXI века, умеющие общаться с компьютером, и задолбанные жизнью с родственниками, которые доставляют массу проблем. Почему не приходит понимание, что подобное поведение — это нарушение психики? Почему вы не спешите обратиться к врачам, специализирующимся на возрастных изменениях?

Время карательной психиатрии времен СССР давно прошли. Психиатр-геронтолог сейчас такая же обычная вещь, как терапевт или хирург. В Советском Союзе иногда и зубы лечили без наркоза! И что? Давайте перестанем ходить к стоматологам. Будем мучиться зубной болью, и писать на сайт, как она задолбала.

Нет такой болезни, как «старость»! Есть возрастные изменения в работе мозга! И они, эти изменения, поддаются если не лечению, то хотя бы коррекции и замедлению.

«Ой, у моей мамы память стала пропадать. Не помнит, что куда положила, а на меня потом ругается!» Дорогая моя подруга, я тебе уже несколько раз предлагала сводить твою маму к врачу. Что ты мне отвечаешь? «Она не психическая!» — причем почти криком и с таким выражением лица, словно я предложила её заживо в крематорий отправить. И никакие объяснения, что геронтолог пропишет препараты, которые улучшают кровоснабжение и кислородное питание мозга, улучшат память, внимательность и остальные функции, правильно подберёт терапию, просто не действуют. Ты не хочешь понимать, что от этого всем вам будет лучше.

«Я больше так не могу!» — плачет на плече вторая — «Мама меня в могилу сведёт! Она совсем связь с реальностью потеряла! Вчера начала меня пилить, что я много трачу. Не верит, что огурцы на рынке по 120, считает, что 8 рублей!» Душа моя, я тебе говорила, что с мамой не всё в порядке ещё два года назад. Дала тот же совет что и в первом случае. Что я услышала в ответ? Правильно! То же самое, что и в первом случае.

«Мама опять плачет». — Расстраивается третья — «Руки дрожат. Делать ничего не может. Спит по два часа в сутки. Засыпает — плачет, просыпается — плачет, пытается чай налить, проливает — плачет. Измучила меня совсем». Так и хочется взять за плечо, встряхнуть, посмотреть в глаза и спросить: «Ты понимаешь, что это не она тебя мучает, а ты ее?» Но знаю, что ответ будет: «Но она же не психическая!»

И были бы это плохие матери, о которых не хочется заботиться. Но нет. Всех троих я знаю уже больше тридцати лет. Прилично больше. Чудесные женщины, которые устраивали чудесные праздники на Новый год, в Дни рождения, а иногда и без повода, помогли вам получить хорошее образование, нянчили ваших детей, успели застать ваших внуков.

Вы, все трое, не отсталые бабушки на скамейке, а столичные мадамы, которые в свои хорошо за 40 легко общаются с компьютером, легко находят информацию по работе, успевают учиться, до сих пор не потеряли вкус к жизни.

Задолбали! Не меня, своих пожилых родственников, которые сами уже не могут о себе позаботиться не в силу возраста, а в силу того, что своевременно не обратились к специалистам. Но их хоть оправдать можно — они росли в другой стране, с другими предубеждениями, но чем оправдать вас, любимые дети?

32881

Мелкие капризы и в старости остаются детьми

Здравствуйте, мне 28 и у меня проблемы со сном.

А моей маме 68, и у неё проблемы со здоровьем. И терпением.

В результате получаем вот что.

Чаще всего я успеваю поспать от трёх до шести часов, прежде чем проснётся мама и начнёт шебуршать по дому. Да, я знаю, что мой сон — это мои личные проблемы, и я пытаюсь это решать, но выходит пока так себе. И, разумеется, мама вполне вольна делать всё, что пожелает, и когда пожелает, и я делаю свою часть домашних обязанностей. В идеале, конечно, тоже когда удобно мне. На практике же мама говорит, например, вынеси макулатуру. Я вынесу, разумеется, она тяжеловата и идти неблизко, а ей больно ходить.

Только, блин, я проснулась 15 минут назад, и не то чтобы мне было хорошо после двух часов сна, но я не могу лежать, когда слышу, что она собралась поливать цветы под окном, и тащит тяжёлые вёдра сама, хотя только вчера мы договаривались, что она поднимет меня, чтобы помочь. И встать не проблема, правда, раз это срочно, тем более что есть шанс упасть обратно в постель. И я не ною и не расписываю ей своё самочувствие. Но если дело не горит, я предпочла бы подождать, пока сердце перестанет биться так, будто меня напугали, перестать сонно натыкаться на косяки и закинуть что-нибудь в пустой живот.

Но ей надо вотпрямщас! Ей эти несчастные газеты в уголке возле входной двери мозолят глаза, и я получаю порцию громкого возмущения вместо завтрака и демонстративное выполнение этого задания ею самой. И нет, перехватить инициативу почти никогда не удаётся, потому что «я уже начала/оделась/я сама», и спасибо, если это не выливается в скандал.

И это достаточно неприятное и регулярное испытание для нервов, но изюминка не в этом. А в том, что несколько раз, буквально в последние годы, после особо масштабных скандалов она пыталась уйти из дома — ну правильно, ребёнка-то сдачей в детдом уже не напугаешь, что было крайне редко, но метко. И не то чтобы это было «ты меня достала, молодая работающая кобыла, съезжай». Нет, это разговоры «ах, ну, может, моей пенсии хватит и квартиру снимать, и жить» между ссорами и — что впечатляет меня особенно — просто уход из квартиры в никуда.

Нет, я знаю, что бывает, хочется уединиться, прогуляться и вернуться, когда остынешь, но звонок с улицы с фразой: «Скажи своему брату, что я ушла гулять и потерялась, а то если он подумает, что это ты виновата, он тебя убьёт», — ну никак нельзя расценивать как нечто столь невинное. И да, мне приходилось в истерике бежать, искать и убеждать вернуться, потому что я знаю, что она импульсивна и с неё станется сделать что-то под влиянием момента, а потом продолжить просто потому, что «я уже начала». И всё из-за какой-нибудь херни.

И чёрт бы со всем этим, я стараюсь не раздувать конфликты до таких масштабов, и это вроде как работает, но я теперь дёргаюсь каждый раз, как она выходит из дома. Тем более что врать мне «чтобы не беспокоить» она умеет. Каждый грёбаный раз: дела у дома — цветы, мусор, прогулка и т. д., поход за хлебом до киоска, поездка в магазин или библиотеку вызывают у меня тревогу. Куда она? Зачем? Нужно обязательно узнать. Точно ли туда? Насколько между нами всё хорошо? Надо напомнить ей, что я буду её ждать, что она здесь нужна. Чтобы точно вернулась. Но я не буду до конца уверена, пока она действительно не вернётся.

И сейчас она ушла с этими дурацкими газетами, без телефона и задержалась, хотя я знаю, что там просто негде и незачем. Потом оказалось — хотела спрямить дорогу, а пришлось, наоборот, идти в обход. И учитывая, что она только что за них мне выговаривала, а теперь пропала, и ей не дозвониться, я в панике. Я бегаю от окна к окну в попытке её увидеть — может, она гуляет, встретила соседку, делает ещё что-то у дома? Нет, точно не магазин: кошелёк тут. Хоть бы не ушла… Надо ли бежать её искать? А если да, то в какую сторону?..

И вот это люто, невообразимо задолбало. Какого чёрта я должна чувствовать себя так? Постоянно испытывать беспокойство, пить успокоительные? И нет, варианта «уйти» у меня нет. Хотя что-то мне начинает подсказывать, что телефон психолога мне пригодится.

Не делайте так.

32778

Я — не я, и бабка не моя

Автор истории «Всё культурненько, всё пристойненько — исключительная благодать», вы просто очаровательны в описании неблагодарной Вали и её дочери.

Один мааааленький вопрос: а вы-то, небось, внучка от той самой, в Москву свинтившей безымянной дочери, «рождённой и вывезенной в люди»? Которая не Галя и не Валя. Которая скромненько осталась в стороне, чистенькой?

Но вы, внучка от безымянной третьей дочери, абсолютно в курсе, как плохо ухаживала за вашей бабкой дочь Валя и с кем переписывалась ваша кузина, пока бабка остывала в соседней комнате. Откуда бы?

Вам от себя не мерзко, нет? Наблюдать со стороны, осуждающе кривить носик и ничего не делать? Ни вы, ни ваша мать никак не связаны с умирающей в деревне бабкой? Она вам чужая? Себя вы не осуждаете, себя вы скромненько обходите стороной.

А так, конечно, не размножайтесь. Только скажите себе честно: я эгоистичное дерьмо от такой же эгоистичной матери. И не перекладывайте ответственность на Галю с Валей.

Вы ничем не лучше.

32758

Всё культурненько, всё пристойненько — исключительная благодать!

Без детей ждёт жопа, говорите?

Ну, допустим. А с детьми что? Королевский уход и окружение любовью? Три раза ха.

У моей бабушки по маминой линии было три дочери и, соответственно, внучки. Хорошая база для старости, не так ли? Тем более, рождённые и вывезенные в люди ценой собственного здоровья и благополучия.

А дочки, как водится, выросли и не захотели оставаться с матерью в деревне Кукуево. Это понятно. Всем же хочется красивой жизни в столице, карьеры и замужества. И две дочери, натурально, в институты столичные поступили, замуж за москвичей повыскакивали и сделали маме ручкой.

Осталась при матери третья дочь, которой не повезло ни замуж выйти, ни карьеру построить. А ещё, к сорока годам и ребёнка в подоле принесла, чувствуя, что и своя старость близко, а воды подать будет некому.

Бабушка звонила маме (средней дочери), плакала в телефон — нету с Валей сладу, орёт, с кулаками нападает, мать винит во всех своих неудачах. А дочка Галя, что в Москве устроилась, обрубала потоки жалоб: «Что вы меня грузите своими проблемами? Сами разбирайтесь, я тут ни при чём!»

В восемьдесят лет бабушка слегла после инсульта. Осталась тётка Валя за ней ухаживать, если это, конечно, можно так назвать. Бабушка плачет, пить просит — она рычит: «Отстань, старая маразматичка, все руки мне связала, да чтоб ты сдохла!» — и матом на неё.

Умерла бабушка совершенно одна дома, посреди лета — дочь Валя уехала на неделю отдыхать, оставив ей два (два!) банана. Вы бы смогли прожить семь дней на двух бананах? Вот и бабушка не смогла…

А внучка пришла с тусовки и, даже не заглянув к бабке в комнату, не поинтересовавшись, как она, не нужно ли чего — шмыгнула сразу к себе, к своему компьютеру — с мальчиком переписываться. А бабка уж мёртвая, Богу душу отдала. И так три дня лежала, пока Валя не вернулась и не нашла её, уже смердящую, в своей постели…

А Валя теперь тоже состарилась и живёт совершенно одна с сорока кошками. Потому дочка тоже свинтила к мужику и тоже сделала маме ручкой. Зимой вот Валя в больницу попала. А дочери хоть бы хны, она же за границей, не будет же из-за этого оттуда прилетать.

И я вот, 35 лет мне, сижу и думаю. Заводить детей, мучиться токсикозом и родами, гробить здоровье и не спать ночей, чтобы они тоже в итоге оставили мне, немощной и параличной, два банана и свалили в закат, ожидая, что сдохну от голода в четырёх стенах? Да пошли они!

Лучше уж буду жить в своё удовольствие здесь и сейчас, потому что конец всё равно у всех один.

32747

Старость — не радость

Хороший пансион не покроет аренда квартиры, если это не двушка на Тверской. Если цените свободу и уединение, то хрен вам — там не отдельные комнаты на каждого старика. А скуки и маразма там уйма.

Второй вариант годится, если вы планируете быть старой алкашкой, в других ситуациях — хрен вам, а не уход и забота. Хорошего уровня вы не получите, а вот сидеть и трястись от страха, что кто-то мечтает (а он мечтает!) тюкнуть вас по темечку — будете.

Кстати, хорошо петь об эвтаназии, сидя в здоровом теле. Не факт, что сразу вас скрючит в параличе. Болезни и старость приходят очень постепенно. Вот у вас заболело колено, ну ничего. А вот зрение село, ну ничего. А вот давление скачет на погоду, ну не ползти ж пока на кладбище. Более того, вы хотите и секса, и общения, и мир посмотреть, но только недержание мешает, суставы на погоду ломит и одышка. Но самоубиваться, вроде рано.

Жить со старой подругой вы тоже не сможете. Почему? Старики все себе на уме, все забетонировали свои привычки. Вы не уживётесь там, где надо много делать, а получить, например, ничего. Бабки бывают ой какие хитрые, наглые и противные. А выбора среди чудесных бабулек-одуванчиков у вас не будет.

Никакие чужие дети вам не помогут, забудьте. Существует небольшая вероятность, что эти дети помогут своим родителям, и то не факт, ибо у всех будут свои дети, ипотеки, аренда. А вы сгниёте в одиночестве, успеете даже провонять всю квартиру, тогда, глядишь, соседи заподозрят неладное и вас найдут.

Запомните — старики противные, вонючие, тупые, тормознутые в большинстве своём. Это не их вина, это вина старости. Необязательно всё сразу. Свои родители, ещё куда ни шло, а старую чужую бабку, пусть и дальнюю родственницу, всем противно мыть, кормить и слушать её старческие причитания.

Поэтому надейтесь только на себя, но помните, что скорее всего, без детей вас ждёт жопа.

32735

Родила царица в ночь, не то сиделку, не то санитара

Мадам, которая хочет вкладывать свои деньги в свою семью, а в чём собственно ваша проблема? Хотите — вкладывайте.

Ваш вопрос о том, кто будет обеспечивать и присматривать в старости за человеком, давно решён во всём цивилизованном мире. Знаете, что такое накопительное страхование? Нет? А знаете о программах «помощи пожилым людям», по которым между человеком и организацией заключается контракт, по которому он завещает организации своё жильё в обмен на содержание и уход? Нет? Загуглите.

Почему вы и ваша семья оказались кому-то должны? Это вас надо спрашивать. Либо вы не должны и сейчас просто пытаетесь «влезть на крест», либо вы — её наследники и да, тогда вы должны наследство отработать.

Кстати, а кто позаботится о вас на старости лет? Ах, ваши дети! А кто будет заниматься их семьями, пока они будут возиться с вами? Кто будет работать их работу, вести их хозяйство, любить их любимых, растить их детей? Волшебник на голубом драндулете?

Что ж, когда их жизни пойдут под откос, потому что они заняты выплатой вам дочернего и сыновьего долга, они скажут вам большое спасибо. Или у вас в запасе есть глупая и некрасивая дочь-бесприданница, которую вы готовите для этой роли?

Весь цивилизованный мир отошёл уже от этого бессмысленного самопожертвования и пришёл к тому, что каждый должен заниматься своим делом, но по-настоящему, а не делать десять дел одновременно, но на уровне любителя. Позаботьтесь сами о своём будущем, снимите непосильный долг с шеи детей!

А пока — задолбали!