bash.im ithappens.me zadolba.li

Пенсионеры

34599

Вы сами творцы своего одиночества

Дорогая автор бабушки-не-ладушки! Не знаю, поможет ли вам моя история, но вот она на всякий случай.

У меня такой был, вернее, есть ещё, дедушка. У дедушки двое детей — моя мама и мой дядя. Соответственно, есть мой папа «пришлый» и моя тётя — жена дяди. Я долгое время у родителей была одна, и моя двоюродная сестра тоже. И начиная с класса пятого мы всё лето, все три месяца, проводили у бабушки — золотой человек — и дедушки в деревне.

Любимым топиком деда был «Ох уж этот Петя!» — мой папа и «Ох уж эта Аня!» — моя тётя, мама двоюродной сестры. Криворукие, безрукие, тупые, алкоголики, некрасивые, да ну просто уроды, толстые, ленивые, безработные, ни на что не годные, и вообще недостойные его детей, и как только угораздило жениться — это мы с сестрой выслушивали на протяжении трёх месяцев каждый год.

И да, лично я так и прямо рассказывала родителям — мол, дед обижает папу, мне неприятно, мне обидно, не хочу туда больше ехать. Думаете, что-то изменилось? Ну как, папа ругался и не разговаривал с дедом. Мама и бабушка пытались уговорами что-то исправить. Но горбатого, вы сами знаете, что исправит. Поэтому из раза в раз всё повторялось, дед доводил нас до слёз, бабушка утешала, на колу было мочало, начинай сказку сначала. Я, кстати, была смелая и деду прямо говорила, чтоб перестал, но он сделал из этого большой прикол, и нарочно приговаривал типа «о, кривая грядка, ясно, кто копал, ох уж этот Петя!»

Родители очнулись только после того, как с моим братишкой повторилась та же фигня. Тут уж папа не выдержал и перестал возить брата в деревню.

Сейчас я уже большая девочка. А дедушка теперь в городской квартире один, к нему ездят мама и папа, привозят еду, лекарства, ухаживают, как могут. Да-да, тот самый папа-Петя-моральный-урод-лентяй и т. п., который теперь, конечно, прекрасный зять. Внезапно, да? А дедушка ждёт ухода, да, как и ваша бабушка.

Так что не знаю, изменилось бы что-то, если бы вы в детстве рассказали всё родителям. В любом случае, вы поделились сейчас — и надеюсь, что вам стало легче.

А всем бабушкам-дедушкам, аналогичным протагонистам наших историй… ну да, вы задолбали. Внуков, детей, их мужей и жён. Вы отравляете атмосферу в доме, вы делаете невыносимыми каждый час, 24 часа в сутки. Узнали себя? Почувствовали приближение одинокой старости?

Так вам и надо.

34595

Беда не ездит одна

Ну вот, и пенсионеров приплели.

Ну, допустим, единственное, что есть у вашего гипотетического крестьянина — старое вонючее ведро. Давайте вернёмся к исходной аналогии: вонючий бомж в электричке. Давайте и его будем оправдывать: ну нет у человека, где одежду постирать и где можно помыться… А на самом деле, есть. Так что ж ему, теперь на электричке не ездить? А тут понимаешь, собрались вокруг снобы, которым не нравится запах от этого бомжа, ух, как задолбали!

Повторяю: независимо от того, какие обстоятельства заставляют человека ездить на вонючих машинах, их выхлоп просто не может нравиться! Никому! И снобы не те, кто от них нос воротит, а сами владельцы таких вёдер. Вот, мол, еду я, и пусть все понюхают, чем от меня пахнет, чай, не баре, перетерпят.

Далее, выезд такого авто на дорогу кроме отвратительного выхлопа пахнет ещё и нарушениями закона. Старое, говорите, заваренное во всех местах, да ещё подвязанное проволокой? Читай — техосмотра нет, купить-то не на что, поди. Нет техосмотра — значит, нет и ОСАГО. Да и откуда на него деньги? А если ОСАГО и есть, то поддельное, купленное за копейки у жучков на авторынке.

То есть ездить на таком ТС просто опасно не только для владельца, но и для окружающих — ведь оно может просто посреди дороги развалиться, или там тормоза откажут, да мало ли что ещё. А в случае аварии с участием других авто с такого водителя невозможно получить возмещение.

Кроме того, вонючий выхлоп говорит о том, что данное авто многократно превышает все нормы выбросов вредных веществ. И кто тут сноб? Может быть, государство, устанавливающее регламент эксплуатации ТС и нормы выбросов?

Ну и напоследок. Обычно у пенсионеров, которых я вижу за рулём на дорогах, машины всё-таки хоть и старые, но выглядят аккуратно и довольно редко обладают вонючим выхлопом. Основной контингент «вонючих» водителей — молодёжь, которая покупает за 10−20−30 тысяч рублей вот такое вот ведро чуть ли не у сторожа на свалке.

Несколько раз видел списанные со «Скорой помощи» Газели — со снятыми мигалками и стёртой маркировкой, но кое-где крестики проглядывают. Ключевое слово здесь — «списанные». Также часто таким выхлопом обладают грузовые автомобили — там тоже всё ясно, денег надо заработать побольше, ТС эксплуатируется в хвост и в гриву, а на обслуживание автомобиля владельцу просто наплевать.

34582

Бабушка-не-ладушка

Выговорюсь на скользкую и порой крамольную тему взаимоотношений между родственниками.

Лирическое вступление: у меня, как у большинства детей, было две бабушки. Только одну я очень любила, всегда радовалась её визитам и не меньше радовалась, когда меня отправляли к ней даже на продолжительный срок — допустим, потому что родители уезжали в отпуск, а присмотреть за мной больше было некому. А вторую… ну не сказать, чтоб не любила — просто никаких эмоций или родственных чувств по отношению к ней не испытывала. То есть, вот есть какой-то человек, который мне вроде как родной в некоей степени — я это принимала как факт и мирилась с ним.

С подросткового возраста родители мне постоянно клевали мозг: дескать, почему ты второй бабушке даже не позвонишь лишний раз? Она ведь такая одинокая и старая, а ты даже поговорить с ней не хочешь, не то что уж в гости заехать, что ж ты за человек такой!

Однако родители кое-чего не знали и не узнают никогда. Например, то, что почти при каждом удобном случае в моём детстве бабушка № 2 с траурным видом замечала: «Твой отец так хотел сына, так хотел сына — ты даже себе не представляешь, как он расстраивался, когда первым ребёнком у него родилась твоя старшая сестра. Он так надеялся, что после у него всё-таки родится наследник — я думала, его удар хватит, когда ему сообщили, что и второй ребёнок у него тоже дочь».

Я не понимала, зачем она это повторяет из раза в раз, и в ответ ничего не говорила. Бабушка также любила чисто как анекдотичная свекровь ехидно проехаться насчёт моей матери, а мать я в детстве разве что святой не считала. Однако огрызаться на взрослых было нельзя, поэтому я молчала дальше, уже скрипя зубами. Естественно, на семейных встречах, где присутствовала и моя мать, бабушка с ней общалась вполне нейтрально. С бабушкой практически не о чем было говорить ни в детстве, ни двадцать лет спустя — сейчас она и вовсе превратилась в человека, который уже много лет подряд просто ждёт свою смерть. Без преувеличений — когда я ей в очередной звоню и спрашиваю, как дела, то в ответ неизменно слышу: «Да какие у меня дела могут быть, у старой клюшки? Всё никак не подохну».

А бабушка № 1 всегда оставалась жизнерадостной, даже под конец жизни, когда она чувствовала себя совсем плохо. Она всегда могла рассказать какую-то историю из жизни, будь то случай на заводе, курьёзное происшествие в институте, история её знакомства с дедушкой и т. д. Я не помню, чтобы она хоть когда-то отзывалась плохо о моём отце — напротив, она всегда говорила: «Как же повезло моей дочери встретить такого человека, как твой папа — он у тебя просто золотой!»

Эта бабушка даже в 80 лет умудрялась самостоятельно белить потолки — не потому, что они в такое ужасное состояние пришли и никто из родственников не мог помочь, а потому что она была настолько активна и ей самой хотелось чем-то заниматься. Я отлично знаю, что они временами устраивали посиделки с соседями-ровесниками — милейшими и такими же позитивными пожилыми людьми. Всякий раз, когда я ей звонила поинтересоваться, как она поживает, то непременно слышала бодрый ответ: «Внучка, я так занята, у меня столько дел — успеть бы всё сделать!» И это при том, что бабушка жила одна — то есть, у человека в 80 лет и даже чуть позже жизнь буквально кипела ключом. Стоит ли объяснять, с какой бабушкой и почему мне хотелось проводить больше времени?

Сейчас, будучи взрослым человеком, я прекрасно понимаю, что бабушка № 2 вовсе не была обязана меня любить — вполне вероятно, что и она с моим существованием аналогично мирилась, потому что фраза «не хочу с вашим ребёнком сидеть, это не моя забота», наверное, выставила бы её не в самом лучше свете. Серьёзно, я это понимаю и абсолютно спокойно принимаю, однако как причину нежелания лишний раз контактировать я не смогу это озвучить.

Гарантирую, что в ответ поднимется хай: «Неужели ты всё ещё обижаешься из-за каких-то детских пустяков! Надо быть добрее, тем более к пожилым людям!» Но в детстве я не могла толком объяснить родителям, почему я прошусь всегда только к одной бабушке, а к другой — нет, и вообще избегаю встреч с ней. Да и чувствовала, что не стоит слишком открыто заявлять о совершенно разном отношении к бабушкам. Только недавно после очередного упрёка я призадумалась и написала вот эту задолбашку.

Хотя я не задолбалась, я просто морально устала. Жизнерадостной бабушки уже давно нет рядом со мной, да и вообще из дедушек-бабушек осталась только бабушка № 2. Я вроде как по-человечески сочувствую бабушке, что ей и одиноко доживать свою старость, и просто тоскливо, но больше никаких чувств, кроме сдержанного сочувствия, вызвать в себе не могу. Да, я звоню ей для галочки — каждую неделю у нас происходит одинаковый безэмоциональный диалог, который я давно выучила наизусть.

Да, пожалуй, страшно жить, просто тихо дожидаясь своей смерти. Но я устала от того, что отсутствие привязанности к родному де-юре, но при этом чужому де-факто человеку, мне постоянно вменяют в вину.

34375

Помни о старости

Мой дед заболел коронавирусом. Я узнала это от мамы — она позвонила мне по Скайпу и спросила, что теперь делать. Варианта два — либо оплатить лечение в медицинском центре и покупать дорогое лекарство, либо он будет лечиться в обычном стационаре

Казалось бы, ответ очевиден — нужно срочно спасать любимого дедушку. Но есть один нюанс — дедушка-то он дедушка, но вот любимый ли…

Наше отношение к нему можно было охарактеризовать двумя словами — «страх» и «ненависть». Сколько мы с матерью себя помним — он всегда нас бил и измывался над нами и бабушкой.

Например, совершенно нормальным явлением было с утра в субботу запереть кухню — да, он специально врезал замок — и объявить, что на сегодня мы все трое сидим без еды, потому что недостаточно ласково с ним разговаривали. Мне иногда удавалось припрятать несколько печенек, но если мою нычку находили, я получала ремнём за непослушание и лишалась еды ещё на сутки. В пять лет.

Также в доме было правило, что после девяти вечера выходить из своих комнат запрещается. Да, даже в туалет. В детстве я несколько раз обмочила простыни, и наутро дед возил ими мне по лицу.

С двенадцати лет меня раз в две недели водили к гинекологу, чтобы подтверждать девственность. Дед любил говорить, что все бабы — тупые похотливые свиньи, и их нужно воспитывать и наказывать.

И это всё помимо ежедневных побоев за каждую провинность — не так сидишь, не так смотришь, говоришь неуважительно (удивительно, с чего бы), не закончила четверть на одни пятёрки, пересолила суп. Причем, доставалось и маме тоже.

В 50 лет умерла бабушка. Отмучилась, что называется.

Дома стало совсем паршиво. Я после школы боялась идти домой, ведь раньше там была бабушка, она могла хоть как-то защитить меня, но теперь я бы оставалась наедине с этим чудовищем. Поэтому я ходила к маме на работу и сидела там до вечера.

Этот ад закончился, когда мне было 15 лет. Мама встретила хорошего человека, и он забрал нас к себе. Мы могли бы съехать и раньше, но мама боялась, так как дед угрожал, что если мы уйдём на съёмную квартиру, он найдёт нас и убьёт. Он мог бы, да. Но когда у нас наконец-то появился защитник, он притих и перестал отсвечивать.

Я сама выучилась, вышла замуж, забыла весь этот ужас, насколько это возможно. И вот теперь «спасите-помогите, помираю!» Я матери сказала, что не дам ни копейки, и ей запретила. Как в стишке — дедушка старый, ему всё равно. За все эти годы унижений и побоев он заслужил наше равнодушие. И мне его совершенно не жалко.

Уважаемое старшее поколение, к вам обращаюсь. Имейте в виду, что старость — она почти что за углом. Поэтому подумайте, достаточно ли вы сделали для того, чтобы заслужить любовь окружающих. Ведь именно к ним вы потом побежите за помощью. И если вы только отравляли им жизнь, то вместо протянутой руки помощи вы получите куда менее приличный жест.

34347

Гораздо легче обижаться на других, чем не обманывать себя самого

Я — волонтёр известной всероссийской акции, реклама которой в апреле только что из утюгов не лилась. Наша задача — приносить продукты и лекарства пенсионерам, которым сейчас действительно опасно выходить из дома и они сидят на самоизоляции.

Что меня задолбало? То, что эти пенсионеры нас путают со службой доставки. Волонтёрство в пандемию это не про «принесите тринадцать кг сухофруктов» или «принесите семь литров молока». И тем более не про «привезите мне с одиннадцати до часу, потому что в два я уезжаю в гости, а до одиннадцати сплю».

Волонтёрство это про то, что у бабушки закончились продукты, потому что сын внезапно не смог ей их привезти. Про то, что диабетику нужен рецепт на инсулин, а в поликлинике проще получить ковид в очереди к врачу, чем нужный рецепт. Про одиноких стариков, которым привезти продукты просто некому.

И ещё. Не надо кричать на волонтёра, если вы оставили утром заявку в социальную службу, а волонтёр вам звонит только вечером. Волонтёр здесь не при чём, он, правда, получил заявку пять минут назад. Это косяк социальных служб, которые не справились вовремя и передали заявку волонтерам.

А вообще-то мы рады вам помочь. Тем, кому помощь действительно нужна. Бесплатно, за спасибо и улыбку.

34276

Старость — не радость, а агрессивная старость — особенно

Меня задолбали быдло-пенсионеры. Они трясут своей старостью, как переполненным мочевым пузырём, свято веря при этом, что сеют разумное-доброе-вечное. А на деле забрызгивают окружающих отходами жизнедеятельности.

На банальную просьбу исполнить свои рабочие обязанности они кричат: «Да ты мне хамишь! Мой возраст не уважаешь! Соплячка! Щас директор тебя уволит!»

Они выгуливают во дворах своих собак без поводка, а когда те набрасываются на меня и я закономерно достаю шокер в попытке отбиться, верещат: «Ах ты, проститутка! Ты что делаешь, гадина! А ну иди сюда, щас получишь!» Как в их головах умещается мысль: «Мои собаки напали на неё, значит, она сама виновата», — я не понимаю.

Они ноют, что им нравится только принимать звонки и тяжело общаться с клиентами по мессенджерам. Но это не мешает им рассылать всем подряд по тем же самым мессенджерам пошлые картинки «С днём святой Авдотьи-Прасковеи!»

Они долбят по ночам в стены и батареи, воображая себя королями подъезда, ведь «если я буду долбить, соседи перестанут варить брагу и наркоманить», хотя никто из них этого не делает. А когда на таких соседей-долбителей подают в суд, они почему-то страшно обижаются и кричат: «Ну, подумаешь, постучала, призвала к порядку! И вообще, как вы смеете! Я на пенсии, заслуженный работник, мне шестьдесят лет!»

Они лезут с советами, когда их об этом не просят, суют какие-то жуткие на вид пирожки с ромашкой, а когда вежливо отказываешься «спасибо, я не голодна», в тебя летят натуральные проклятья: «Да чтоб ты от своего голода лопнула!» Это как вообще?

Они занимаются прямым вредительством по отношению к собственным детям и внукам. Детей пилят: «Сына, у тебя жена — гадина, не подтирает тебе задницу, не готовит стопицот блюд и не гладит рубашки». Внуков гробят: «Да подумаешь, какая ещё аллергия у него! Всего-то литр молока дала! Навыдумывают своих болячек! Вот в наше время аллергий никаких не было, и жили нормально!»

Они даже не пытаются уважать ни родных, ни близких. Есть только два мнения: их и неправильное. Они обесценивают чувства своих детей в момент, когда им больше всего нужна помощь: «Да чё ты ноешь, что устала с детьми! Вот в наше время никаких памперсов не было! Мы на руках всё стирали! В проруби! А потом на работу бежали с песнями! И социализм строили! И ничё, выжили! А ты тут разнылась, лентяйка!»

Они считают возраст эдакой универсальной индульгенцией. После шестидесяти, по их мнению, можно перебегать дорогу в запрещённом месте наперерез автомобилям, хамить полиции, которая их штрафует, долбят тростью в лобовое машины, которая умудрилась успеть затормозить перед ними и сигналит им уйти с проезжей части. Они тащат на красный свет упирающихся внуков, аргументируя «ачотакова, я жизнь прожила, я знаю!» и «не хами, я тебя старше!»

Они не пытаются стать умнее хотя бы к старости, они клянут каждый свой год и ноют свою священную мантру: «Раньше было лучше». Сами не уважают свою старость, но при этом требуют от других, чтобы они уважали её за них. Мне вообще не понятно, как это — уважать старость? А почему не уважать, допустим, счастье или здоровье? Вообще, ответ здесь тоже очевиден: кроме старости в этих людях уважать нечего, поэтому они так и выпячивают свой возраст, так и трясут им демонстративно перед всеми. Этот самый их возраст — нечто вроде дырявого щита, сквозь который видно неприглядную сущность. И это ясно всем, кроме владельца щита.

Хвала богам, не все, конечно, такие. Есть пенсионеры, которые осваивают новые программы, учатся водить автомобиль, уважают чужое мнение или могут даже поменять своё, не лезут с советами, когда их не просят. Прекрасно помню бабушку Машу, с которой мы вместе лежали в больнице, чудесная женщина с отличным чувством юмора, кладезь простых рецептов. Знаю много элегантных дам в возрасте, которые ухитряются следить за собой и оставаться адекватными и тактичными.

Но вот как же бесят быдло-пенсионеры…

34241

Волшебники в белых халатах

Я хочу ответить девушке из задолбашки про бессмертных родственников.

Вы не правы. Что значит, что пожилых родителей никто лечить не будет? Это неправда, не нужно думать про наше государство хуже, чем есть на самом деле.

Если честно, я спокойно восприняла всю эту истерию по поводу пандемии. Ну вирус, ну очередное ОРВИ, прорвёмся. Тем более понимала, что если он уже есть в популяции, то переболеют все, а вся эта история с ношением масок и самоизоляцией — способ помочь врачам, распределить нагрузку. Но болеть будут все, носите вы маски или не носите, сидите дома или нет. 100% защиты не даст ни что.

Моим родителям по 68 лет. Заболели мы все одновременно, уж не знаю, как так вышло, кто кого заразил, я прихожу к ним раз в неделю, но в какой-то выходной заболели. У меня и мамы пропал нюх, пару дней ломоты в мыщцах и суставах, головная боль, температура 37, а дальше ничего смертельного, по ощущениям лёгкое ОРВИ.

У папы же от 38 до 38,6 нюх на месте, но слабость, слёг. Дальше больше: температура не спадает, слабость нарастает. Позвонила в неотложку, там: вызывайте врача, врач не идёт, просто три дня не идёт. Папа перестаёт есть, практически перестает пить и вставать. У меня паника. Обзвонила все частные клиники, чтоб сделать КТ, получить какое-то направление. С температурой нигде не принимают.

В одной из частных скорых посоветовали позвонить 112. Люди, если у вас похожая ситуация, звоните 112, они приезжают. К моему отцу приехали через 7 часов. Отругали маму, что так тянули. Врач Скорой сразу вызвал ковидную бригаду. Те сказали, что ещё бы пару дней, и на венок собирали бы уже.

Отца сразу увезли на КТ, потом госпитализировали в инфекционное отделение одной из государственных больниц. И я хочу выразить огромную благодарность нашим врачам. Начиная от врача Скорой, который приехал в 12 часов ночи, сразу определил двустороннее воспаление лёгких, провёл все необходимые исследования, оказал первую помощь, вызвал специалистов по ковиду. Дальше в больнице он также получил всю возможную помощь: и лекарства и кислород.

Я уж думала, что лежит бедный в коридоре, врача ждёт. Нет и палат, и коек, и лекарств хватает. После недели в больнице, отец решил, что окончательно поправился, и ему надо домой, нечего на него лекарства переводить, всю пятую точку и руки искололи ему, уже сил нет, и рисовая каша надоела. Но врач сказал, что кислород в крови низкий, если он им не дышит, так что лечитесь дальше, дяденька. И теперь я точно знаю, что всё будет хорошо.

Помогают наши врачи, всем помогают, никто умирать не остаётся, даже если вам больше 65. Я живу в Челябинске, это не Москва и не Санкт-Петербург, но лечат людей. Вот обидно за врачей, в самом деле. Как прочитаешь, что оставят умирать в таком-то возрасте и не помогут. Спасибо нашим врачам, вот от сердца, спасибо, я очень сильно за папу перепугалась тогда, а вы приехали и спасли его.

34147

Услышь сказанное, и тебя обойдут все беды

Возможно, прозвучит странно, но мне очень не нравятся запоздалые признания моей правоты. Ключевое слово — «запоздалые». Почему нельзя было сразу обдумать, что я говорю, а не отмахиваться со словами «этого не может быть, потому что не может быть никогда», пока «это» не приобретёт космические масштабы?

Первый случай — в семье. Мне лет примерно 20, я каждое лето езжу вожатой в детский лагерь. Нам организуют неплохую подготовку по основам педагогики и обеспечения безопасности, в том числе учат распознавать, как это называется в методичках, «социально опасные ситуации». И мой двоюродный брат, на тот момент восьмиклассник, выдаёт просто классическую картину, десять признаков из десяти.

Шёпотом рассказываю об этом тётушке, прошу присмотреться, получаю отповедь со скандалом, потому что её сын не такой и как вообще мой поганый язык повернулся такое сказать, а поганый мозг — такое подумать! В итоге через полгода из их дома начинают пропадать ценные вещи — парня шантажируют одноклассники, видевшие, как он курил за гаражами, и требуют денег за то, что они не расскажут об этом родителям, а других способов достать нужную сумму подросток не знает. С ситуацией разобрались, вышли с минимальными потерями. Но я всё равно виновата — не убедила сразу, как всё серьёзно!

Много лет спустя, тоже семья, но уже другая. Моей свекрови под 70, и у неё явно начинаются изменения мозга. С таких же симптомов у моей покойной бабушки начинался Альцгеймер. Семья несколько лет списывает всё на «мама просто устала и закрутилась», «ты просто её не любишь, как все невестки не любят свекровей», «оговорилась, с кем не бывает» и «это она так шутит», в том числе и младший брат мужа, живущий вместе с ней.

Пришли в себя, когда она дважды за два дня чуть не устроила взрыв газа в доме. Если на ранней стадии болезнь можно было как-то купировать лекарствами и поддерживать приемлемый уровень жизни, то теперь умная женщина, кандидат наук, превратилась практически в овощ, иногда, в моменты просветления, узнающий близких, но такие моменты всё реже.

Брат мужа до сих пор сокрушается, что ко мне не прислушался и посыпает голову пеплом, но делать что-то уже поздно.

34128

Больше пофиг — крепче спишь

Привет всем задолбанным от задолбанного… задолбанными!

Кафе. Подруга картинно всплескивает руками.

— Нет, ну ты глянь, а! Совсем о…(я скажу «офонарели», но слово там было другое)! Нет, ты посмотри! Вот скажи, о… (опять то слово) ведь?

Оборачиваюсь — в очереди стоят две девушки явно азиатской внешности, о чём-то тихонько переговариваются — не по-русски.

Возвращаюсь к своему кофе. Зато подруга не унимается:

— Чего молчишь?

— А что я должен сказать?

— То есть? Эти (рассово-оскорбительная характеристика) скоро везде будут, русских не останется, ведь бесит же?

— Нет.

— То есть, как нет?!

— А почему должно?

— Да они же так всю рашку захватят!

— Ну и молодцы будут, мне до этого, что за дело?

Подругу чуть кондратий не хватил.

Офис. Большой Босс с утра не в духе, все готовят вазелин. Иду на ковер. Ля-ля-ля, ты такой, Вася сякой, не работаете, канальи, за что я вам только денег плачу… Босс обычно нормальный мужик и с коллективом на короткой ноге, так что позволяю себе вольность:

— Коль, а если по чесноку — чего стряслось-то?

А чего стряслось — у фирмы, которая нам поставляет сырьё, сменилось руководство, и новое решило, что что-то как-то дёшево мы сырьишко закупаем.

— Ну и чёрт с ними тогда. У нас там представитель от конкурентов уже неделю пороги обивает…

— Да я с ним потолковал, дальше пусть финансисты договариваются.

— А чего кипишь тогда?

— А ты б не кипел?! Эти… эти! (очень много оскорблений)! Дёшево им! Эпидемия на дворе, а им, видите ли, дёшево!

— А тебе-то что до них?

— КАК ЭТО ЧТО?!

Дома. Мама на пенсии цветоводством увлеклась. Сидит, рыдает — соседка баба Нина раскритиковала её новые глиняные цветочные горшочки.

— Ма-а-а-ам, у Нинки твоей единственное хобби — скамейку задом греть, что она может вообще понимать в цветах и горшках?

— Да ничего она не понимает! Ты думаешь, я сама не знаю, что ли?

— А чего ревёшь тогда?

— КАК ЭТО ЧЕГО?!

Так и не объяснила, «чего», кстати.

Люди, ну реально, почему вас так задевают никак не относящиеся к вам вещи, а главное, почему вас так удивляет, что кого-то другого они не заботят? Китайцы захватят Россию? Ну хай захватят — я выучу китайский и буду писать стихи про Сунь Дзина и Жемчужный Источник. Фирма-жадина обанкротится? Пускай банкротятся — найдём других поставщиков или вовсе перепрофилируемся на другой товар. Бабка с лавочки обхает мои новые джинсы? Ну пускай гавкает вслед, бабка гавкает, а неформал идёт куда шел.

Прежде чем задолбаться чем-нибудь, подумайте — это нечто действительно физически мешает вам жить? А может, вы просто придумали сами себе проблему на ровном месте?

Не задалбывайтесь попусту, пожалуйста!

34051

Волшебная сила инстинкта

Мало чем я раньше задалбывалась. Пока не появился у меня ребёнок. И стали меня задалбывать такие товарищи как в истории «Островок невезения». Толкать он мамочку с коляской собрался, посмотрите на него!

А ничего, что тебе залезть на поребрик — это чуть выше ногу поднять, а мне — потратить минимум пять секунд? Да-да, из тех 24, которые «только перейти без задержек». А ничего, что для тебя это «плоский слой», а для моего ребёнка — тряска, от которой он просыпается?

И я вынуждена сбавлять шаг. В конце концов, тебе ускорить шаг гораздо проще, чем мне, отягощённой пятнадцатью килограммами коляски с ребёнком и вынужденной идти аккуратно, так как ребёнок — не дрова.

А пенсионерки? Целых 24 секунды — это тебе, молодому, на переход без задержки. А она не может идти так быстро. Сколько раз я видела бабушек, стартующих ещё на красный, потому что иначе не успевает перейти! И я их понимаю, а не расталкиваю.

Холод не переносишь по медицинским причинам? Так ходи быстрее — и тепло будет, и мамочки задалбывать перестанут. А если толкнёшь мою коляску — полетишь под колёса быстрее, чем я сама опомниться успею.

Потому что материнский инстинкт — он такой.

34024

Островок невезения

Пришла осень, и настала пора моей сезонной задолбашки.

Каждый день на работу — с работы, или же в магазин — из магазина я перехожу одно из московских шоссе. Переход состоит из трёх частей: два дублёра, с которыми проблем никогда нет, поскольку они пропускают пешеходов подолгу, а автомобили по 20 секунд; и само шоссе, далеко не самое оживлённое, поэтому все интервалы переключения светофора довольно краткие, в частности днём для пешеходов это 24 секунды, засекала — только перейти без задержки.

Так вот. В этом районе я живу недавно и успела задолбаться странной привычкой местных жителей: собираясь на островке между дублёром и шоссе на переход, они выстраиваются плотным и незыблемым полукругом, а то и плотной шеренгой, не давая подходящим сзади приблизиться к проезжей части.

Перед первым рядом столпившихся всегда метра три свободных. Островок уложен аккуратным плоским (!) слоем всего два года назад. Суть проблемы в том, что вся эта шеренга состоит — всегда! — из пенсионеров (30%) и мамочек с колясками (69%). Реагируют и стартуют они все крайне медленно. После переключения светофора у меня два выхода из ситуации: расталкивать всех, ибо о правостороннем движении жители Москвы никогда не слышали, либо ждать следующего переключения светофора…

А почему проблема сезонная — так летом я сколько угодно ждать могу, а то и протиснуться сквозь эту стену. Но холод я не переношу по чисто медицинским причинам, и если неторопливых граждан на этом шоссе я до сих пор не толкала, то теперь точно буду, потому что ждать двух, а то и трёх переключений светофора не собираюсь.

33974

Несётся бабка словно лось, сметая всё что попадётся

Крытый и огороженный переход, говорите?

У нас на центральном городском проспекте есть такое место. Большой подземный переход к рынку. Широченные ступени, перильца, иди — не хочу. На поверхности — интенсивное движение, пригородный автовокзал, две остановки общественного транспорта. Что, все пешеходы осознали и топают по подземке?

Не поверите — шиш!

Бабули идут по поверхности. Центральная часть проспекта огорожена металлическим заборчиком — бабушки её перелезают. Внуки сопротивляются, потому что учительница в школе говорила, как правильно переходить? Подзатыльник мелкому обормоту, будет он ещё бабушку учить! И вперёд, прыжками через дорогу. Если полиция пытается провести рейд и штрафануть нарушительниц, поднимается гвалт до небес — обидели пенсионерку, сволочи, псы режима. Дождь, снег? А там ступеньки, это тоже опасно, вдруг скользкие!

— Вы не понимаете, вы молодые, а бабушке тяжело по ступеням в подземку спускаться!

— Так бабушка вон только что заборчик преодолела с торбами с рынка?

— Это она вынужденно, чтобы по переходу не идти, ничего не понимаешь, старость не уважаешь!

Сделали регулируемый пешеходный переход за полквартала от подземного. Толку-то. Нормальные люди переходят либо там, либо под землёй (кому куда удобнее), «бабушки» — по прямой. Видимо, потому, что вороны иначе не летают.

Проезжаешь этот квартал, и глаза во все стороны — не дай Ктулху, выскочит на проезжую часть «комсомолка-спортсменка» лет семидесяти. Молодые так не делают, а вот среди пожилых — и мужчин, и дам — встречаю каждый раз таких атлетов.

Только бы не столкнуться.

33958

Профессия — страдалец

Как же достали граждане с девизом «я несчастный, и вы мне все должны»!

Университетский знакомый — скажем, Сигизмунд. Почти сорокалетний дядечка нигде не работает уже лет десять. По официальной версии, не может никуда устроиться из-за отсутствия связей и непризнанной гениальности, но едва ли не у каждого общего знакомого найдётся история, как он договорился у себя на работе о собеседовании для Сигизмунда, а тот пришел пьяным и на два часа позже/ не пришёл вообще и не предупредил/ был принят, но в день Икс не вышел на связь/ отколол ещё что-нибудь столь же «адекватное».

Живёт он с родителями-пенсионерами и безостановочно с ними воюет в лучших традициях подросткового возраста. Считает, что все знакомые, которые более успешны в социальном плане, чем он, — ну, то есть, почти поголовно — ему должны. Варианты, что именно должны, отличаются разнообразием.

Пустить к себе пожить в пустующую комнату — бесплатно, конечно, откуда у безработного деньги. Накормить за свой счёт на встрече выпускников в ресторане. Да хоть интернет оплатить и денег на телефон кинуть — а то он с папой поругался, и папа перекрыл денежный поток.

Почему вдруг должны взрослому дееспособному человеку? А потому что вы вон какие счастливые, у вас работа есть, а у него — нету! Надо сказать, дипломатичность в число его сильных сторон не входит, а внешне он довольно большой мужик, поэтому обычно такие подходы похожи не на просьбу о помощи, а на гоп-стоп в плохо освещённом месте. Лично я в какой-то момент реально просто испугалась.

В общем, у Сигизмунда и ему подобных очень сложная жизнь — мало того, что несчастный, так ещё и вокруг злые неотзывчивые люди, которые вместо содержания на халяву посылают работать!

33954

Миллионы старушке

Знакомьтесь, этой пожилой женщине 86 лет. Она в целом сама себя обслуживает, имеет дачу и квартиру, а также дочь и двух внуков.

О них-то и пойдёт речь дальше. Недавно одна бабушка (моя родственница) разговаривала с нашей 86-летней счастливицей и узнала, что дочь недавно обновила ремонт в квартире своей мамы, потратив на это не меньше миллиона — евроремонт, смена мебели и полностью современный дизайн. Бабушке стало завидно, и, выспросив, откуда деньги на ремонт и как вообще живёт наша героиня, узнала вот что: катает её дочь с дачи до дома на своей машине, дачу помогает держать и материально во всём своей маме помогает. Зубы сделать? Она даёт деньги на лучших стоматологов. Построить на даче новую времянку? Она нанимает рабочих. «Да где же взять таких дочерей?» — удивляется собеседница.

В прошлом. Их вырастить мало, нужно уметь со взрослыми детьми уже выстраивать отношения. В 90-е у нашей героини родились внуки. Сразу двое. В голодные и безработные годы. В то время её дочь была обычным медиком бригады Скорой помощи, зарабатывала мало. И представьте, тогда наша героиня не сказала: «Ты родила — ты и воспитывай», — не требовала найти вторую работу, если на первой недостаточно денег зарабатывала, не мыла мозги на тему: «Почему ты мне подкидываешь внуков?» — и не жаловалась.

Она помогла дочери пройти дальше по профессии, получить кандидатскую, пройти многие курсы повышения квалификации, некоторые даже оплатив. Взяла на обеспечение (полное) обоих внуков, забирала их из садика и водила по кружкам, оплачивая их сама. Чтобы дочь могла расти в профессиональном плане и искать работу лучше, чем в Скорой помощи. Шли годы, дочь её получила высшую должность в одной из престижных клиник нашей страны. Сейчас имеет отличную зарплату, позволяющую тратить миллионы на ремонт и дачу, возить свою пожилую маму и оплачивать ей лучшее лечение. Даже питается эта женщина лучше, чем я. Дочь может позволить о ней заботиться и нанять сиделку.

А та бабушка, которой так не терпелось узнать, где взять таких успешных дочерей, ни копейки не вложила в образование своей дочери, мотивировав это так: «Образование — это лично твоё, не поступишь на бюджет в ВУЗ — платить не буду». Всячески избегала внуков, которые также закономерно у неё появились, в примерно те же 90-е, отрезав: «Ты рожала для себя, а не для меня. Я свою лямку уже вытянула, мне хватит», — вынудив дочь устроиться на работу обычным продавцом с мизерной зарплатой — мы ведь помним, что внуков из садика забирать до семи вечера, и график работы будет не сменный, плюс больничные не давали купить ничего дороже пачки конфет в праздники. Сейчас эта бабушка очень хочет такой же заботы, какую получает наша 86-летняя героиня: дачу, поездки в дорогие клиники и качественные продукты с медпомощью, и корит нерадивую дочь за то, что та не такая успешная.

Все персонажи взяты из реальной жизни. Родителей, которые помогают, любят и делают всё для своих, пускай уже взрослых детей, эти дети не бросают. За исключением редких случаев моральных уродов, но тут тоже вопросик, как они могли появиться у приличных родителей.

33839

У страха мозги клинит

Сегодня одну за другой прочитал три новости.

Первая новость — о том, как в очередной раз мошенники позвонили одинокому несчастному нищему пенсионеру с криком: «Ваш сын сбил человека», — и тот недолго думая отдал 900 тысяч рублей за его «высвобождение», после чего вспомнил — у сына-то и прав водительских отродясь не было…

Вторая новость ниже — о том, как предприниматель отдал 2 миллиона рублей позвонившему человеку, представившемуся сотрудником Роспотребнадзора, пригрозившему ему закрытием бизнеса за якобы нарушение санитарно-эпидемиологических норм. После чего осознал, что указанные им нормы предприятие нарушить не могло в принципе — у его магазина не было дымящих труб, и превысить ПДК и ПДУ вредных выбросов он физически не мог.

И третья новость о том, что администрация N-ска предупреждает: «Пожарного кодекса», за нарушение которого якобы грозятся закрыть мелких предпринимателей её несуществующие сотрудники, не существует, и просят вместо того чтобы платить деньги, обращаться в ФСБ, МВД, СК и другие органы…

Я не могу представить такой же ситуации ни в одной другой стране мира. А у нас в России почему-то кажется, что это в порядке вещей. И меня это порядком задолбало.

33828

У кого маразм крепчает, тот ни фига не замечает

А меня задолбала моя бабушка. Нет, она замечательный человек, и для своих 83 очень продвинутая: и в интернете сидит, и в свободное время переводит для себя тексты с нескольких иностранных языков.

Но меня задолбало её постоянное привлечение внимания к себе. Я всё понимаю, после смерти дедушки ей очень одиноко. Но бабуль! Мы с женой и так тебе звоним каждый вечер, а моя мама — каждое утро. Мы и так стараемся к тебе периодически приезжать и помогать по дому.

Но почему нельзя, допустим, просто позвонить, если соскучилась? Или на каком-нибудь мероприятии просто подойти и пообщаться? Почему ты для привлечения внимания пользуешься не особо гуманными методами?

Почему ты звонишь мне в рабочее время с каким-нибудь явно не срочным делом и очень обижаешься, когда я говорю тебе подождать с этим до вечера?

Почему ты каждый раз хочешь, чтобы после очередного мероприятия дома у моих родителей мы ехали домой вместе на одном такси? Потому что «ты всё равно живёшь по дороге»? А ничего, что «по дороге» — это крюк почти на час? Что критично, если мы уезжаем в 11 вечера, а мне на следующий день вставать на работу в 5:30 утра. Вызвать два разных такси будет и быстрее, и по деньгам примерно то же самое. И мы тебе оплатим твоё такси. Но нет, ты настаиваешь на своём.

Почему ты на протяжении года при каждой встрече говорила нам с женой, что мы очень сильно поправились? Мы — и не только мы — и намекали тебе, и прямо говорили, что ты тут совсем не права. Бесполезно. И я-то ладно, я — самец и не сильно от такого переживаю. А вот у жены и так самооценка хрупкая, и мне после каждого такого комментария приходилось её по частям по несколько дней собирать. Кончилось тем, что мы не поехали на день рождения близкого человека, потому что там будешь ты.

Почему ты считаешь нормальным регулярно не брать трубку и не перезванивать потом? Чтоб мы побегали и поволновались? А мы и бегали, и волновались. Первые раз двадцать. Один раз, когда от волнения приехали к тебе домой и не нашли тебя там, мы даже поехали в полицию — чтобы господа полицейские помогли тебя найти. А ты в гостях у подружки была, да. И за мобильным не следила. И регулярный вольный пересказ тебе притчи о мальчике, который в шутку кричал: «Волк!» — вообще не имеет эффекта.

Теперь мы уже не переживаем, и звоним тебе строго по одному разу. Не взяла трубку — сама перезвонишь. Но ты не перезваниваешь, и ещё обижаешься, что мы не трезвоним тебе весь вечер, пока ты не соблаговолишь взять трубку — типа, а вдруг что-то случилось. Если бы ты сразу перезванивала, когда видишь пропущенный — тогда да, в случае недозвона мы бы реально начинали волноваться. Как делали раньше. Но теперь мы не переживаем, поскольку этот твой закидон стал уже неприятно привычным.

Обиднее всего было, когда к тебе должен был приехать курьер и я тебя попросил в тот день следить за телефоном, чтобы такая ситуация не повторилась. На что ты сначала обиделась, а потом высокомерным снисходительным тоном сказала: «Почему ты думаешь, что твой звонок так же важен, как звонок курьера?» Ну ОК, а на кой хрен мне тогда тебе звонить каждый день, если тебе это самой не особо нужно? А потом ты удивляешься и обижаешься, что после этого я стал звонить тебе раз в 2−3 дня, а не каждый день.

Я понимаю, что я, возможно, не очень хороший внук и вообще должен терпеть все твои выходки. Я и терпел раньше. А сейчас уже не могу — у меня своя жизнь и своя семья. И столько внимания, сколько тебе нужно, у нас уже просто нет.

Хоть ты и задолбала, но я всё равно тебя очень люблю и надеюсь когда-нибудь прийти к взаимопониманию.