bash.im ithappens.me zadolba.li

Подарки

35304

Боюсь родни, дары приносящей

Меня задолбала половина моей родни. Задолбала своими подарками, которые ни разу не были в тему. Вообще. Одно из самых ярких воспоминаний — это как бабушка дарит мне пластмассовую сборную пирамидку. На мое двенадцатилетие.

И с тех пор этот треш не прекращается.

Каждый Новый год я получаю кучу сувениров в виде символов года. Полотенца с собаками, свечки с крысами, фарфоровых свиней. На минуточку, я дизайнер интерьеров, и весь этот вырвиглазный ужас будет 1 января покоиться в мусорке, потому что мой дом выполнен в стиле монохромного минимализма.

Вообще подарки «в дом» — это просто какая-то трагедия. За это время мне пытались подарить:

1) 3d-календарь с криво прифотошопленным тигром на фоне водопада;

2) плюшевые игрушки;

3) скатерть в цветочек;

4) золотую жабу;

5) «музыку ветра» розового цвета с розовыми перьями и розовыми пластиковыми «стразами»;

6) леопардовые чехлы на кресла.

А ещё почему-то моя родня считает, что я не в состоянии купить одежду. Поэтому мне тащат какие-то омерзительные тряпки.

Подарок от тётушки — бархатное пончо с меховой опушкой и бисерной вышивкой. Дарится с добрым напутствием: «Мужики любят, когда ты одета женственно!»

Подарок от бабушки — трикотажный халат с ромашками.

Ещё от одной родственницы — платье 60-го размера фасона «У Зинаиды Петровны сегодня юбилей»: «Тебе нужно скрывать свои жиры!»

Каждый раз был скандал, потому что я просила унести это туда, где оно было куплено. Нет, это дерьмо я никому передаривать не буду, потому что мне дорого моё доброе имя и репутация. Надо было со слезами счастья и благодарности принять? С какой стати? Если люди не уважают мои вкусы, я не собираюсь уважать их.

Причём, семья у нас не нищая. Это делается не от бедности — то самое несчастное бархатное пончо стоило почти 6000р, а либо от отсутствия вкуса, либо от сознательного желания меня оскорбить.

Чувствую, близок час, когда я подарю тёте-христианке череп козла, ещё одной тёте, любительнице Елены Ваенги — билеты на концерт панк-группы, а бабушке — костюм для фитнеса размера XXS. Понравится? Нет? Как же так, я же старалась, я же от всей души!

Да, я знаю, что я — зажравшаяся дрянь, которая ненавидит свою семью. Только вот почему мои родители и брат внимательны ко мне и знают, чему я порадуюсь, а от чего меня стошнит? Брат на день рождения подарил мне корзину экзотических фруктов. На Новый год — кусок моего любимого сыра, который редко попадается в магазинах. Мама — плитку горького шоколада ручной работы. Папа — новый мощный внешний аккумулятор.

Словом, то, что мне нужно и точно будет приятно. Причём, у людей не отваливается язык спросить, что я хочу. Чаще всего я честно говорю, что ничего. Я тоже спрашиваю или точно знаю, что порадует моих близких. Брату я купила новую рацию, маме — сертификат в любимый магазин косметики, папе — новый набор инструментов. Потому что когда люди хотят тебя порадовать, тебе тоже хочется их радовать в ответ.

В общем, будьте внимательны и чутки к тем, кого хотите одарить. Подумайте, насколько ваш подарок актуален и уместен, а дарить заведомую дрянь я считаю признаком неуважения.

34995

Не водкой единой жив человек!

Почему же считается, что легко доставшиеся деньги (читай — материальная помощь от государства) все будут обязательно пропивать?

Да, абсолютных трезвенников среди нас может и не быть, но вот, например, вы не думали, что люди просто могут купить то, что им сейчас необходимо? Я знаю на что тратили «детские» деньги некоторые родители: одна семья купила дочке электронную книгу, другая семья купила необходимые лекарства и процедуры своему сыну который в тот момент лежал в больнице.

Одна семья просто подарила ребенку на день рождения новый телефон, так как ребенок почти год ходил с разбитым экраном, а ремонт вышел бы дороже покупки нового. Положили на вклад на будущую учёбу ребёнку, купили новую мебель в комнату ребёнка, оплатили ребёнку любимую секцию, отправили ребёнка отдохнуть к бабушке на Юг, в конце концов, месяц питались нормальной, качественной едой.

А от того, что вы перестанете платить из-за этого налоги, вы, разве что, выроете яму только себе. У меня нет детей в данный момент, но на моё эмоциональное состояние никак не влияет — получил я лично эту выплату или нет. Я её также оплатил своими налогами и не жалею — сегодня помогу я, а завтра могут помочь мне. В любом случае это деньги целевые — не деньги родителей, а деньги ребёнка.

Большинство людей живёт ради своих детей и все, в общем-то, прямо или косвенно, но тратили эти деньги именно на детей. Ну может быть 1−2 процента, потратив основную массу денег на ребёнка, купили бутылку водки и с тостом «За Россию! За Путина!» отметили это приятное событие и «обмыли» подарок ребёнку. Их тоже можно понять.

Но вы считаете, что полученные от государства деньги можно потратить только на то, чтобы их пропить? Свинья — да, она везде грязи найдёт, но мы-то живём в человеческом обществе. И с каждым годом это общество становится всё лучше.

Не задалбывайтесь!

34986

Учение Совы всесильно, потому что оно верно

Когда я был малой, одним из знаковых признаков эпохи были молодые люди, которые ходили по домам и впаривали всякую чушь, от БАДов до пылесосов.

Знаковой же была тактика: молодой человек на пороге не говорил, что пришел тратить своё и твоё время, а начинал с очень заманчивого посыла — я, дескать, вам подарок принёс! Конечно же, в процессе разговора выяснялось, что чтобы получить «подарок», нужно что-нибудь купить.

Бесили эти ребятки неимоверно. Так и хотелось взять за шиворот и потыкать носом в толковый словарь, где печатным по белому сказано: «Подарок — БЕЗВОЗМЕЗДНАЯ передача материального имущества другому лицу».

Как говорила Сова: «Без-воз-мез-дно! То есть — даром!»

Потом этих товарищей стало заметно поменьше. Зато теперь «подарками» в больших кавычках задалбывают дистанционно! Рассылки на электронные ящики — любим, умеем, практикуем. И тоже сначала аршинный баннер — «Вам подарок!», а ниже четвёртым кеглем: «…если купите у нас ненужной никому фигни на дофигатысяч».

Антивирус — честно купленный, между прочим — не отстаёт, закидывая поп-апами «Приветственный подарок! Откройте скорее», кликаешь — реклама премиумной подписки. И ладно ещё три блокиратора пока справляются с чисткой всякого мусора со страничек, а то я недавно комп сменил и пока подтянул всех своих защитников обратно — успел офонареть от количества рекламы буквально везде. И приблизительно треть из этого обещают подарки.

Я понимаю, что реклама — двигатель торговли, и без неё никуда. Да ради бога, рекламируйте и продвигайте. Но делайте уж как положено! «Эй, юзер, а мы тут автомобили продаём, хорошие! Заценить не хочешь?» — ей богу, на такую рекламу я кликну, даже если мне товар и не нужен, просто поглазеть и, может быть, дать наводку кому-нибудь из знакомых, кто как раз в поиске. А ваши «подарки» ничего кроме раздражения не вызывают!

Господа, вам смысл слова «подарок» напомнить? Или что такое «безвозмездно» надо пояснить? Винни Пуха в детстве не смотрели?

34957

Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми в дар

Отвечу раздающей вещи даром. Я тоже это делаю, и заметил, что количество вышеуказанных неадекватов уменьшается прямо пропорционально возрастанию цены — от нуля до бесконечности.

К сожалению, такова психология. Всё, что нам достаётся даром, нам это в принципе становится не ценно, не нужно. А воспринимается это именно как желание дарителя избавиться от вещи, которая именно мешает, и это желание у дарителя выглядит намного сильнее желания самого одаряемого принять эту вещь в дар. Это и порождает такие злоупотребления.

Поэтому если я хочу отдать что-то даром, я пишу всегда — цена 1 рубль, иногда 10 рублей. Понятно, что этот рубль или десятку я никогда не прошу. Но это объявление выглядит уже не как «отдам даром, только заберите скорее», а уже как полноценная продажа, на условиях продавца, поэтому почти все неадекваты, качающие права, обязывающие «мне сюда привезти быстро», волшебным образом испаряются.

И чаще всего дают не деньги, а какой-нибудь вкусный презент. Один раз после передачи вещи, я категорически отказался от денег, но после ухода они сами перевели довольно значительную сумму (сказать по правде, вещь того не стоила) на мою карточку, зная номер моего мобильного со словами: «Спасибо большое!» Тоже очень приятно. Бывает и такое.

Так что не задалбывайтесь. Всё будет хорошо!

34606

А тому ли ты дала-то?

А я не столько задолбана, сколько делюсь впечатлениями, под которыми всё ещё нахожусь после очередного диалога на ту же тему. Откуда пошла эта странная мода на излишнюю сакрализацию половых органов и телесных контактов, вплоть до превращения их в какую-то священную корову?

Я не о потребности в сексе как таковой, это величина непостоянная, она может меняться даже у одного человека в течение жизни. При этом есть и всегда были люди с изначально низким либидо, асексуалы и те, кто пережил травму. Эти люди почти или совсем не занимаются сексом. Но им, по крайней мере, тем из них, кто входит в мой круг общения, не приходит в голову читать другим лекции, как правильно жить половой жизнью, чтобы избежать ущемления своих прав.

С подобными проповедями я сталкиваюсь регулярно, причём они всегда практически одинаковые, словно по методичке. Половой акт, совершённый по согласию, но без безумного желания, объявляется недопустимым насилием и принуждением. Отмечу, речь не о тех случаях, когда таковые действительно имеют место и согласие является вынужденным. Имеется в виду, что тебе предлагают, а ты не против, невзирая на то, что до предложения о сексе не думал.

Казалось бы, абсолютно повседневная ситуация, и все довольны. Но нет, рассказывают мне, нельзя стелиться под гнусного похотливого партнёра, нельзя ломать себя через колено и отдавать своё тело ему на поругание! Пусть терпит и ждёт, когда предлагать будешь ты. Или он видит в тебе исключительно объект для удовлетворения своих желаний?!

Обсуждая эту тему с разными людьми, я приводила различные аналогии для большей наглядности. Например, тебя угощают тортом. Ты специально про торт не думаешь, не хочешь конкретно его. Но, услышав предложение, решаешь: а почему бы и нет? Так и с сексом в описанных выше ситуациях. В ответ я слышала, тоже от разных людей, что сравнивать секс с едой некорректно, ибо еда — витальная потребность, а без секса прожить можно. Ну так и без сладкого можно, шанс умереть без торта вряд ли высок, но с ним жизнь станет приятнее. Если не злоупотреблять, конечно. Но, святые ёжики, я ведь сравниваю вовсе не по степени жизненной важности!

Мне возражают: всё равно не тот случай. Торт вкусный, ты получаешь удовольствие от его поглощения, а от секса без твоего желания удовольствие получит только твой партнёр, но не ты. Погодите, а почему без моего желания-то? Да, оно не будет очень сильным, но удовольствие я всё равно получу, пусть и не сто процентов его, а девяносто. И получу не только от физиологического воздействия, но и от того, что буду видеть, как хорошо моему партнёру, то есть мужу. Ещё одна аналогия — подарок. Ты тратишь на него свои деньги, время, силы, но, видя радость одариваемого, радуешься и сам. В особенности если это твой близкий человек, чьё душевное состояние тебе не безразлично.

В ответ на это мне уже не просто возражают, но шикают, чтобы я не смела приравнивать секс к подаркам, а то так можно договориться до того, что маленькая девочка обязана будет переспать с отцом, чтобы его порадовать. Пока я пытаюсь переварить услышанное и понять, как вообще работает голова у этих людей, мне вещают про эксплуатацию.

О боги. А если меня просят сходить в магазин — это тоже эксплуатация? «Опять плохое сравнение, поход в магазин — это не пользование вашим телом». Позвольте, а что это? По-моему, как раз прямейшее использование моего тела для своих нужд. Или я в магазин мысленно пойду, телом лёжа при этом на диване?

Вот тут и обнаруживается странное отношение собеседников к такой части этого самого тела, как гениталии. Их нельзя трогать, если они не дымятся. Посмел предложить менее темпераментному партнёру секс, не дожидаясь инициативы с его стороны, а тот взял и не отказался? Ты насильник. Причём таковым тебя делает именно факт получения согласия, потому что оно ну никак не могло быть добровольным.

Люди, может, стоит смотреть на жизнь проще, а?

34419

Какое пожелание, такой и результат

Меня задолбали неопределённые местоимения. Все вот эти «что-нибудь, «как-нибудь», «кое-что», «кто-то» и т. д.

Нет, по русскому у меня всегда была пятёрка, но бесят эти слова, обращаемые ко мне.

Еду за границу, а точнее — во Францию. Разумеется, начинают просить привезти сувениры. Спрашиваешь, что конкретно хочется — получаешь в ответ «ну что-нибудь!»

Покупаю духи в фирменном магазине известного бренда и получаю дома ушат помоев: «Что это за бурда? Я такими не пользуюсь! И вообще нормальные люди приводят из Франции сыр или шоколад!»

Ну ОК, я ненормальная. Значит, из Италии я тебе привезу большое и прекрасное Ничего. А менее привередливый человек получит бутылочку вкусного томатного соуса.

Спрашиваешь, что купить по пути с работы. «Что-нибудь попить и сладкое!»

На этом сайте уже остроумно советовали принести из магазина пакет сахара и бутылку простой воды — я так и сделала. Воплей было…

— Понятно же было, что я хочу сока и печенья!

Нет, непонятно. Если хочешь сока и печенья, нужно было открыть рот и так и сказать, потому что у меня почему-то язык не отсыхает сказать: «Купи по пути сыр «Тильзитер» и помидорки черри», — а не «чо-нить для спагетти».

Понадобилась помощь одному другу. Просит меня приехать и позвать ещё кого-нибудь из общих приятелей. Ну ОК, зову, допустим, Дормидонта, а по приезду выясняется, что жаждущий дружеской поддержки с Дормидонтом не разговаривает и вообще тот мудак. При этом Дормидонт сам офигевает с такого расклада, ибо он был не в курсе, что с кем-то там успел поссориться.

Сестра ищет в подарок подруге шарфик «какого-нибудь яркого оттенка, любого». Окей, накидываю в корзину на сайте интернет-магазина шарфы весёленьких расцветок и опять оказываюсь виноватой:

— Ты с ума сошла?! Она не носит красный и желтый!

— Ты ж сказала «любого».

— Ну да. Но не красного же!

В общем, оставила сестричку разбираться самостоятельно, на что она немедленно наябедничала маме, и та отругала меня за нежелание помочь сестре.

Дядя попросил подвезти его по пути.

— Останови где-нибудь возле магазина.

Останавливаю там, где есть карман для стоянки, дядя молча вылезает и даже не прощается. Оказывается, я не догадалась, что не у мебельного магазина, а продуктового! Ну да, указание «где-нибудь» точнее любого навигатора.

И так было много-много раз.

Единственный способ бороться с этим — выбрать из всех этих неопределённых вариантов наихудший и сказать: «Вот, наслаждайся! Сам просил кота в мешке».

34355

С чего начинали, тем и закончили

Я только что с родительского собрания в детском саду по поводу подарков детям на Новый год, и у меня просто бомбит…

— Ну что, купим, по традиции, сладкие наборы?

— Конечно, давайте, о чём тут вообще думать?

— А я против! Мой сын конфеты не ест!

— Я тоже против! Моей дочке тренер по гимнастике запретил!

— Я тоже против! Сладкие подарки — это пережиток прошлого! Они были уместны тогда, когда дети в течение года ничего слаще морковки не видели! Но теперь-то наши дети едят сладости каждый день, и никакого праздничного настроения конфеты у них не вызовут!

— Поддерживаю! Что это за подарок такой в XXI веке — еда? Да ещё и детям!

— Ну, а что тогда будем дарить?

— Давайте машинки купим, мой сын обожает машинки!

— Ну давайте купим машинки!

— Решено, мальчикам покупаем машинки. По сколько складываемся?

— Ну за 150 рублей можно найти симпатичную машинку.

— За эти деньги можно купить только дешёвый хлам, который рассыплется раньше, чем ребёнок достанет его из упаковки! Мой сын таким говном играть не будет, он расстроится и будет плакать. Давайте, если решили дарить машинки, так купим приличные, просто побольше скинемся и всё!

— А сколько стоят приличные машинки?

— Ну от 450 рублей найти можно.

— А я против, чтобы сдавать такую огромную сумму на какие-то подарки!

— Я тоже против, у нас трое детей, а деньги не лишние!

— А я вообще против машинок! У моего сына и так уже вся квартира в машинках! Давайте купим мячи!

— Я против мячей! Сейчас зима, на улице в них не поиграешь, и подарок же не отберёшь — будут играть дома, а у нас и так проблемы из-за шума с соседями!

— А почему только подарки для мальчиков обсуждаем, где подарки для девочек???

— И правда, что будем дарить девочкам?

— Давайте пупсиков!

— Давайте. Сколько стоят?

— Ну рублей за 300 найти можно.

— Я против этой дешёвой китайской дряни из ядовитой резины! Мы дочке покупаем игрушки только проверенных производителей!

— А сколько стоят?

— От 600 рублей.

— Это очень дорого, почему я должна сдавать больше, ведь у меня мальчик?

— Ну давайте родители девочек сдадут больше, родители мальчиков — меньше.

— Мы против! Это дискриминация! Подарки для мальчиков и девочек должны быть одинаковы по цене!

— А я против пупсиков вообще! Моя дочь играет только в определённые куклы, пупсиков не воспринимает вообще, она расстроится и будет плакать.

— Моя тоже!

— Так, машинки, мячи и пупсиков отметаем. Что будем дарить? Может быть, закажем кружки с новогодней символикой и именем ребёнка?

— Вот ещё, у нас этого хлама уже девать некуда!

— А мой вообще пьёт только из своего любимого стакана!

— Ну что тогда? Футболки с мультяшными героями?

— Моя дочка футболки не носит — только блузочки.

— Да и одежда — это не подарок! Тем более, на Новый год!

И так полтора часа. Наконец-то договорились и пришли к общему знаменателю. Закупаем… сладкие подарки.

Блин, как же задолбало — каждый год одно и то же.

34308

В чужой пир со своими рецептами не суйся

Сейчас только середина декабря, но я уже начинаю потихоньку готовиться к Новому Году. Продумываю концепцию праздника, заказываю какие-то товары, которые будут долго идти почтой, читаю тематические сайты.

И меня в связи с этим страшно задолбали этакие мистеры Гринчи, которые всеми силами пытаются испортить мне настроение.

«Ах, это праздник потреблядства! Тупое хомячьё тратит огромные деньги не пойми на что! Это же просто день в году! Точно такой же, как все остальные! А вот я нитакой, я надену коричневый костюм и испорчу всем праздник!»

Не хотите праздновать? Ваше дело. Я не лезу к вам с вопросами, какую гирлянду купить — красненькую или синенькую. Я просто, блин, листаю каталог на сайте! Не надо ко мне подходить и источать свои ядовитые эмоциональные миазмы.

Для нашей семьи Новый Год — это праздник. Мы украшаем дом, наряжаем ёлку, покупаем друг другу подарки.

О, подарки… Отдельная тема задолбаться. «Нафига ты заморачиваешься?» Хочу и заморачиваюсь. Мужу выбираю электронную читалку, так как старую он сломал, сыну — сама делаю дизайн футболки с персонажами его любимой игры. И я знаю, что муж тоже припас мне что-то этакое, а сын как минимум нарисует открытку.

Не хотите дарить подарки? Не дарите. У моей сестры, например, это не принято — они договорились с мужем, что дарят друг другу вкусняшки и хорошее настроение. Это их дело, и ни я не поучаю её, что подарки обязательно должны быть, ни она не кудахчет, что я зря трачу деньги не пойми на что. Вы взрослые люди, договаривайтесь об этом словами через рот.

Мы тоже не празднуем многие праздники. Да что там — почти все! Ни 23 февраля, ни 8 марта, ни День взятия Бастилии, ни День России, ни 4 ноября. Но 31 декабря для нас особый день.

Если вам этот праздник не нравится, не надо портить настроение тем, для кого это ночь волшебства.

34016

Подобное лечится подобным

Девушка, которая написала «Твои старания — мои страдания», я расскажу, что делать.

С чего вы взяли, что полочка, матрас, зарядка — это подарки на праздники? Это вещи, причём те, которые нужны именно тогда, когда проблему с их отсутствием заметили. Полочку лучше выбрать самой, матрас можно вместе, зарядку заказать в интернет-магазине. Здесь, вроде, разобрались.

Теперь с «подарками». Вариант первый — мстить. Не слышать, дарить ненужное, в ответ на реакцию обижаться. На мой взгляд — это не конструктивно.

Вариант второй — смириться. Получать хрень, ездить менять, сдавать, получая обратно деньги.

Вариант третий — наказывать. Принёс ерунду, ерунда достаётся ему в подарок, а он отдаёт равноценную сумму, чтобы вы купили действительно нужное.

Вариант четвёртый — мирно попрощаться с откровенно глупым и незаботливым мужчиной и поискать нормального.

33995

Твои старания — мои страдания

С приближением Нового года и других крупных праздников здесь часто звучат истории про дурацкие подарки. И практически каждый раз автору отвечают, что свои желания нужно озвучивать через рот, чтобы даритель не полагался на свой вкус и фантазию. Сегодня тоже хочу бросить «пять копеек» в эту пучину взаимных претензий.

Примерно в ноябре вслух начинаю при муже мечтать: мол, так хочется, чтобы Дед Мороз принес мне полочку прикроватную, куда можно положить таблетки, очки и прочую нужную мелочь. И мечты вслух озвучиваю раз пять до Нового года. Итак, новогодним утром муж будит меня и зовёт посмотреть под ёлочку — типа Дед Мороз уже приходил. Сам сияет от гордости. Ну, думаю, сейчас повесим мою новую полочку, и будет мне счастье. Открываю подарок, а там… одеяло. Увидев моё горькое разочарование, муж ушёл в обидки: «Я старался! Нафига тебе какая-то полочка? Одеяло же лучше! Тем более, они сейчас по акции!»

Накануне моего дня рождения несколько раз прямо говорю, что мне бы хотелось получить подарок в виде сушилки для овощей. Муж согласно кивает. Жду. В ДР радостный приезжает из магазина, протягивает мне пакет: «На, мерь!» Заглядываю в пакет, там летняя куртка — по дизайну и размеру на худенькую старушку. И опять обидки: «Тебе не угодишь! А я старался! Она на два размера меньше? Ну сорян, твоего размера у них не было…»

Другой день рождения. Прямо говорю, что меня прямо очень порадовала бы новая зарядка для ноутбука. Принял к сведению. В день рождения вручает мне новую зарядку, лопаясь от гордости. И ведь снова обидки: «Как это — штекер не фиксируется в гнезде и выпадает? Его же можно изолентой примотать! Что я сделаю, если зарядок для твоей модели не было…»

Накануне следующего дня рождения прямо говорю, что неплохо бы поменять пружинный матрас на моей кровати, от старого дико болит спина. Настает день Х. Тащит матрас, а я уже издалека вижу, что он намного шире моей кровати. Оказалось, что на 20 см. Не поверите, но снова обидки: «Яжстарался! И не виноват, что нужного размера не было! И вообще больше тебе дарить ничего не буду — тебе не угодишь!»

И да, возвращала всё это «добро» в магазин я сама — ему жеж неудобно. Он подарил, а дальше — мои проблемы. И вот что, скажите, делать, если информация, доведённая через рот, всё равно до адресата не доходит?

А пока я дико задолбалась.

33967

Наш ответ Чемберлену

Привет, подруга!

Скажи, а что тебе мешало второй букет розовых роз сразу отправить в ближайшую мусорку? Ты ведь уже предупредила о своих предпочтениях? Метод отлично работает, я проверяла. Мягкий вариант — весело сказать «о, веник» и кинуть в угол.

Кто запретил высказать всё, что ты думаешь о мягких игрушках? Прямо, не скрывая недовольство? Почему в ответ на розовые трусы (если ты ооочень добрая — на вторые розовые трусы), которые, кстати, тоже неплохо было бы демонстративно отправить в помойку, подарить, скажем, заколку для галстука, которые он принципиально не носит? Или что-то ещё однозначно ненужное, и, желательно, нелюбимое?

Возможно, человек, который всё-таки чем-то стал тебе интересен, начал бы думать не штампами? Вообще, терпение у тебя ангельское, конечно. Не буду врать, я раз на третий потребовала бы от товарища озвучить, почему он это делает, и поинтересовалась, не хочет ли он записать, что мне нравится, а что — нет. Или торжественно подарила бы готовый список. С подробными устными комментариями.

Ну, а последнее из описанного — просто за гранью. Тут не вариант даже рассматривать возможность дальнейшего общения. Так что почаще цитируй это «ми-ми-ми» в общем кругу общения, меньше будут спрашивать, почему ты его послала.

33966

Лучше горькая правда, чем красивая ложь

А вот не совсем вы правы, уважаемый ответчик. То, что топикстартер назвала «послевкусием», на самом деле подразумевает разочарование от разрушенного первого впечатления, а разрушается оно потому… что девушку изначально ввели в заблуждение! Просто в её рассказе перепутаны местами причина и следствие. Судите сами:

Парень, по которому она сохнет, зовёт гулять. О причинах же такого внезапного внимания он сообщает сильно после, чем и обусловлено разочарование автора. Кто мешал парню сразу при приглашении озвучить, а почему он, собственно, так неожиданно решил провести время тет-а-тет? И девушка смогла бы сразу решить, хочет ли она выступить в роли «запасного аэродрома», или всё же лучше не теребить свои душевные раны? Напрашивается мысль, что паренек не хотел быть посланным, а постфактум решил ещё и обезопасить себя, заявив, что не при делах. Некрасиво.

Далее. Сестра дарит чайник с пассажем о том, что это «передарок» и вообще нафиг ей не сдался. Стоп! А почему тогда это преподносится как подарок? Почему нельзя просто сообщить, что есть вот такая вещица, хочешь забрать? Может, потому что в таком случае всё-таки придётся дополнительно раскошелиться на настоящий подарок? Тоже некрасиво.

Поехали дальше. Папа. Опустим тот момент, что большинство отцов вообще не в курсе, чем увлекаются их дети. Папа уже совершил почти что подвиг, самостоятельно дойдя до магазина и сделав покупку — сарказм, но всё же. А кто мешал папе проявить хоть чуточку такта заранее? Ну понимаешь ты, что нет идей для подарка — честно спроси, чего человек хочет. Не желаешь показать, что провалился с квестом «придумай, что подарить»? Тогда просто молча вручи презент, купленный по принципу «что там модно», без комментариев. А так папа вроде и рыцарь, что подарок купил, а вроде и заранее с себя снял ответственность, если подарок не понравится — дескать, не я вообще выбирал. Тоже не есть хорошо.

Про коллегу — это просто вишенка на торте. Просто прийти и спросить, кому надо, раз у самой аллергия? Нет, что вы, надо «отслюнявить» с барского плеча. Это просто ЧСВ зашкаленное и банальное отсутствие понятий об этикете, даже говорить нечего.

Девушка-автор неправа лишь в одном — описывая в конце, как она врёт о старательном выборе подарка, хотя тоже передаривает. Опять же, передариваешь или отдаёшь ненужную вещь — так и отдавай без формулировки «подарка», просто предложи, надо ли человеку то, что не пригодилось тебе самой. Ясно, что автор пытается таким образом не вывести одариваемого на мучительную благодарность и получить что-то взамен, а всего лишь хочет, чтоб человек чувствовал, что о нём реально подумали и проявили интерес. Нечестно это, конечно, но хотя бы мотив благородный. А у всех вышеперечисленных мотивы более чем эгоистичные — и на елку влезть (получить желаемое, поставить галочку, что обязательное дарение таки сделано и т. д.), и штаны целыми сохранить, то бишь, не нести ответственности за последствия своих действий.

Вот такие люди меня и задолбали. Научитесь уже говорить прямо, честно и ДО того, как что-то сделали, а не ставьте перед фактом, что вы уже кого-то облагодетельствовали по принципу «на тебе, боже, что мне негоже», а вас за это ещё и благодарить должны. Называйте вещи своими именами!

33946

Если гостинцы постылы, то и кума не мила

На прошлой неделе я бросила парня, который буквально носил меня на руках, дарил мне цветы и подарки, водил в кафе и рестораны, присылал открыточки в ВК и вообще красиво ухаживал. Возможно я сволочь, но есть один нюанс…

Знакомы мы были довольно давно. Года два регулярно общались, а потом поняли, что хотим не просто дружить. Это для понимания того, что человек знал, кто я и что я, что мне нравится, с какими людьми я общаюсь, где и как развлекаюсь, какую слушая музыку и какие читаю книги.

На первое свидание он принес букет ярко-розовых роз. Я поблагодарила, но сказала, что это лишнее, так как цветы я люблю те, которые растут в земле. Парень с пониманием покивал и… с тех пор розовые розы появлялись в моей жизни регулярно.

День рождения. Получаю в подарок огромного розового плюшевого медведя. Ну ладно хоть медведа удалось передарить племяннице.

Новый Год. Розовый кружевной пеньюарчик. Если идём в кафе, то обязательно должны быть цветы и свечи. Если кино — то сахарные сопли. По имени меня называли раз несколько, всё остальное — зайка, малышка, киска и прочий зверинец.

Я честно говорила, что мне это не нравится. Чёрт возьми, я бой-баба с красными дредами и татуировками! Из нижнего белья ношу только простые хлопковые трусы и понятия не имею, как носить все эти кружева и подвязки. Я люблю фантастику, триллеры и детективы и хочу коллекционные фигурки и арт-буки по любимым компьютерным играм и комиксам! Причём, я почему-то внимательно относилась к нуждам и интересам своего парня и не дарила ему пену для бритья и носки.

На мои просьбы перестать считать меня блондинкой из анекдотов он улыбался, кивал, но парад розовой жути не прекращался.

А потом я просто поняла, что он меня вообще не слушал. Как-то я пыталась завести разговор о психологии, задала вопрос, а в ответ услышала:

— Ты у меня такая умненькая! Прям ми-ми-ми.

В тот момент я решила, что с меня хватит. У человека в голове был какой-то усреднённый образ девушек, которые все любят розовые кружева и розы, и он просто действует со мной по инструкции «дари хрень, послушно кивай и не слушай, что эта баба там говорит». Может, для кого-то это проявление великой любви, но я ничего, кроме неуважения, не видела.

Дорогие мужчины, поймите, что все женщины разные! А даже если не понимаете, то хотя бы иногда слушайте, что они вам говорят. А то задолбаете и её, и себя.

33940

Разочарование честнее иллюзий

«Всё решaет поcлевкусие. Во всём. Всё зaвисит от того, что пoчувствуешь после». Вот именно, вот именно.

Кроме счастья, любви и восторгов есть ещё такое чувство — благодарность. Может быть вас хотели избавить именно от этого чувства и, соответственно, от ответных действий? Жалующаяся девушка, вот что бы вы должны были бы почувствовать в двух своих последних примерах, если бы эти нечуткие люди не испортили вам впечатление от своих действий своими словами?

Парень, в которого вы были влюблены, честно сказал, что ваша совместная прогулка, которая так вас окрылила, случилась потому, что ему больше нечем было заняться, и ответных чувств к вам он по-прежнему не испытывает. Вы бы действительно предпочли следующие несколько месяцев, а то и лет, тешить себя иллюзией, что у вас с ним взаимность и уже было целое одно прекрасное свидание?

Коллега по работе без всякого повода вручила коробку дорогих конфет. А какой может быть повод при описанных отношениях? Либо к вам внезапно воспылали противоестественной страстью, либо после вас собираются попросить о серьёзной услуге. Либо третий, озвученный вариант — у коллеги аллергия, данные конфеты ей абсолютно не нужны, посему можете есть спокойно, долгом и обязательствами вас это не свяжет.

История с чайником — а ведь здесь может быть то же самое. Подруга так вам объяснила, что не ждёт от вас ответного ценного подарка без повода, и не стала дожидаться ближайшего праздника, чтобы сэкономить на плановом подарке для вас. Причём «оскорбляющие» вас подарки вы, тем не менее, берёте, а потом молча лелеете обиду. И как ваши друзья и родные должны догадаться, что вас что-то не устроило? И что именно не устроило? Что вам не понравился не подарок, а его «упаковка»?

Прочитав вашу задолбашку, я б просто пожала плечами, если б не последняя ваша фраза. Мол, вы сами порой дарите и передариваете ненужную халявную фигню, но при этом всегда рассказываете, как вы долго и старательно выбирали человеку этот прекрасный подарок.

То есть вы, во-первых, лжёте в лицо свои родным и друзьям, во-вторых, кроме подарка вешаете на человека моральный долг в следующий раз потратить на вас не меньше времени и эмоций. Эмоций, которых вы на самом деле не испытывали и времени, которое вы не тратили.

Девушка, вы вампир?