bash.im ithappens.me zadolba.li

Мебель

28771

Тысяча мелочей

У нас в Нерезиновой тысячи различных магазинов на любой вкус и кошелёк. Казалось бы, что тут может задолбать? Да невозможность купить самую простую дешёвую мелочёвку!

Пример номер один. Понадобились держатели для стёкол в кухонный шкафчик. Пожалуйста, в пешей доступности пять (!) хозмагов. Выбор огромный — тут тебе и хром, и золото, и чуть ли не титан! Вот только тех самых пластмассовых по три рубля штука, что нужны мне, на прилавках нет. Уже совсем отчаявшись, заглянул наудачу в небольшой подвальчик, где — о, чудо! — продавец откуда-то из дальнего загашника принёс искомое.

Пример номер два. Нужен уличный термометр. Тебе предложат десяток погодных станций с кучей датчиков, которые разве что землетрясения предсказывать не умеют, но только не его — самый обычный спиртовой термометр образца СССР.

Третий пример. Трусы. Да-да, банальные синие/красные спортивные трусы образца 80-х, в которых не зазорно и на даче рассекать, и на ближнюю речку на велике скататься. Адидас за пару тысяч и дача — мало совместимы.

И так во всём. Раз уж высчитали, что средняя зарплата по Москве составляет 80 тысяч, так значит, и дешёвые простые вещи тут никому не нужны? На выходных поеду в Ярославскую область, где живут родители жены, может там повезёт больше?

28757

Терпи! Это временно

Задолбали беременные, которые считают, что им все должны.

Остановка маршрутки у нас возле дома. У нас три дома стоят буквой П. Остановка возле первого дома, а беременная мадам выходит из четвёртого подъезда второго дома. И нет, она не идёт на остановку, она перехватывает маршрутку, которая уже едет. В маршрутке, понятное дело, все сидячие места уже заняты. И конечно же ей должны уступить! А пройти на остановку не судьба. И если не уступят, то стоит с обиженным лицом всю дорогу.

Приезжаю на работу, а коллега перебралась за мой стол, молча, не спросив, не дождавшись меня, не попросив охранника просто передвинуть ее стол. Просто взяла свою папку и села у меня. «Ты же поменяешься со мной, там дует». Нет, не поменяюсь. Могу помочь передвинуть стол, перенести вещи, но не поменяюсь. Мне не понятно, как можно было просто пересесть за чужой стол. Да, ей её здоровье дороже моего мнения, но и мне моё здоровье дороже.

Кофе мы пьём на рабочем месте и она требует чтобы мы выходили, так как её тошнит от запаха. Ну ОК, выйдем, кофемашину тоже вынести? И нет, мы не будем ходить пить кофе в кафе, это дорого. Так что терпи. Мы не пользуемся духами, не пользуемся освежителем воздуха, но вынести кофемашину… ты серьёзно? Перенести кофе машину в другой отдел, потому что тебя тошнит? Сиди дома! Не можешь сидеть дома — терпи. Я тоже не могу пить кофе в кафе те три месяца, что тебе доработать осталось.

Задолбали!

28696

Но был ли счастлив мой Евгений, свободный, в цвете лучших лет?

Как же у меня бомбит с таких историй

Бомбит уже лет 15 и, судя по всему, будет бомбить всю жизнь.

Почему? Потому что вы, дорогой автор, описали мой образ идеального мужчины. Да, я всегда интересовалась именно такими хорошими интровертами-ботанами с запредельным IQ и набором странных увлечений и интересов. А интересовались ли они мной?

Школа. Мне нравится мальчик-отличник Коля. Он умный, с ним интересно, мы читаем одинаковые книги и слушаем странную музыку. Но я Коле не нравлюсь, потому что он волочится за Настей. Настя не разбирается в химии, но в восьмом классе прекрасно разбирается, как крутить мужиками. У Насти упругий третий размер и юбка, заканчивающаяся чуть ниже пупка, поэтому вокруг неё вьется стая верных пажей, который делают за неё домашку, таскают рюкзак и угощают в школьном буфете.

А «уродливая очкастая дылда» грустит и думает, что умрёт старой девой, потому что как женщину её не воспринимает вообще никто.

Институт. Знакомство с ролевиками. Влюбляюсь в парня из команды, который что? Правильно, смотрит на меня, как на пустое место, потому что в команде есть Катя. Катя — взрослая девушка с внешностью японской школьницы, которая ходит на тренировки только для того, чтобы словить мужское внимание. Я ни разу не видела, чтобы она занималась фехтованием, стрельбой из лука, метанием ножей или шитьём. Катя сидела возле костра и милостиво принимала подношения: «Катя, сделать тебе чаю? Хочешь кушать? Тебе не холодно?». Костер она, кстати, тоже никогда не разводила — у неё маникюр. Костюмы Катя покупала в магазине типа «Всё для карнавала», но никто от неё ничего не требовал, а вот с остальных девчонок драли семь шкур, чтобы они и себя обеспечивали красивым антуражным шмотом, и всю команду обшивали.

И так было ещё много-много раз. Я по уши влюблялась в парней с «потрясающим кругозором», но их Хорошие Величества брезговали умной, но скромной и не сногсшибательной девушкой, потому что крутились вокруг какой-нибудь гламурной курицы, которая пользовала их, не стесняясь. Выплачивать кредит, который предмет обожания берёт на покупку машинки? Да легко. Срываться в три часа ночи, чтобы развозить девушку и её пьяных подружек по домам? Запросто. Покупать продукты, разбираться с бывшим, таскать мебель? Обычное дело.

А знаете, что самое ужасное? Почти все эти милые и хорошие парни были абсолютно счастливы и считали это настоящими отношениями. Ну да, их не подпускают к телу, но ничего страшного, ведь платоническая любовь куда возвышенней этих неуклюжих пыхтений в постели!

Открою страшную тайну — никто вас, таких хороших и умных, во френдзону не тащит, вы сами туда бежите, виляя хвостом. И при этом вы френдзоните девушек, которые недостаточно хороши для вас, однако именно они могли бы стать вам любящими, заботливыми и верными подругами, а возможно даже жёнами и матерями вашим детям.

Старой девой я всё же не умру. Мне таки удалось найти «хорошего парня», который не гонялся за журавлями в небе, а прекрасно понимал, что внешность — не главное, а главное — взаимопонимание и душевный комфорт. Мы счастливо женаты уже два года, но постоянно в сети всплывают плачи Ярославны о том, что все девушки френдзонят хороших парней и используют их. Так вот мой вам совет: ищите ту, что не будет использовать. Даже если она не Мисс-Урюпинск 2018 или носит очки.

А пока — задолбали, господа хорошие, до жути задолбали!

28531

В одном чёрном-чёрном списке …

Мне страшно за наше поколение. Люди разучились грамотно выражать свои мысли.

Итак, давайте ещё раз поговорим о соцсетях. Буду очень рада получить ответы на некоторые вопросы — хотелось бы услышать голос своих собеседников в другой обстановке. Но вот что меня задолбало в последнее время.

Так уж вышло, что приходится освобождать квартиру и съезжать. Нужно быстро избавиться от старых вещей, в первую очередь — от мебели, которую за деньги продать (как мне казалось) не получится, а на свалку вывозить дорого и жалко. Кинула клич в тематическую группу — отдам, мол, за самовывоз. Несколько лотов. В первые же несколько часов на меня обрушился шквал сообщений — люди, живущие на съёмных квартирах, студенты из общежития. Короче, все мебеля мои были забронированы в первые же пятнадцать минут, а тем, кто писал позже, я вежливо отвечала, мол, по поводу этой вещи договорённость уже есть, но если там что-то не выйдет, я непременно вам напишу.

К концу дня решила подвести итоги, что за кем забронировано и в какой последовательности. Стала просматривать свою историю сообщений и с удивлением обнаружила, что три барышни, которым я написала своё «извините, но…», добавили меня в чёрный список. Это нормально? Вы же мне первые написали! Или вы настолько боитесь, что я почему-то захочу с вами побеседовать? Почему вы решили вообще, что я начну надоедать сообщениями человеку, просто обратившемуся ко мне по объявлению? Единственная причина, по которой я могла бы вам написать — это если бы освободилась вещь, которую вы так желали. Или не желали?

Для меня лично чёрный список — это, в первую очередь, средство борьбы со следующей категорией личностей: все эти «дамские угодники», которые намерены «удовлетворить меня в постели», «лизать мне ножки» и «стать моими рабами». С одной стороны, все мы уже понимаем, что выйти в соцсеть и не столкнуться с таким товарищем — это примерно как выехать на шашлыки и не быть покусанным комарами, это невозможно. Ну или закрывай личку, но это для меня примерно то же, что на шашлыках в скафандре сидеть. Так что терпим. Но мне бы очень хотелось услышать таких мужчин здесь. Что, что, ну что вами движет при выборе «цели»?!

Перед вами профиль женщины, указавшей, что она замужем, и за последние шесть лет не опубликовавшей ни одной фотографии без сына и/или мужа. То есть, чтобы увидеть мои незамужние фото (среди которых, опять же, ни одного фото в купальнике), вам пришлось бы нехило покопаться в моей биографии. Но вы покопались и даже не поняли, что я замужем. Хотя об этом написано огромными буквами, выражено вербально — в статусе, и невербально — в виде всевозможных свадебных фото. Ну как так? Вас возбуждает сам факт наличия на фото женского лица? Сама графа в профиле «пол — женский» не даёт вам покоя, и вы считаете, что любое существо женского пола просто жаждет, чтобы какой-то непонятный тип в соцсети её удовлетворял, удовлетворял, удовлетворял… кстати, как? Вы же даже не в моей стране живёте.

Пишу я это всё и думаю: а что, интересно, творится в личке у девушки незамужней, в отличие от меня красивой, юной и стройной, поставившей на аватарку фото в купальнике или с в платье с декольте?

Страшно подумать!

28513

Ищу человека

Подниму старую избитую тему дизайна интерьеров.

Сейчас нахожусь в поиске дизайнера для квартиры, ищу вдохновения и идеи на различных сайтах, и заметила одну тенденцию. «Ой, ИКЕА — антитренд, покрытие — минимум инженерная доска или паркет, не будьте нищебродом, иначе ваш ремонт годится только на помойку, натяжные потолки — отрава, плитка только итальянская, кухню бюджетом меньше 500 тысяч не стоит и рассматривать, а без этого пуфика за 47 тысяч ваш коридор сразу утратит ключевой момент и будет безнадежно испорчен и т. д. и т. п.» — это всё константой льётся изо всех каналов в глаза и уши потенциальных заказчиков. И вроде бы — имеют право, их мнение, и даже какая-то (очень ограниченная) правда в этом есть, но…

Нередко попадаются статьи, где дизайнеры делают ремонт и дизайн-проект для себя. И тут-то внезапно (!) всё становится нормально. Можно сэкономить, можно и натяжные потолки, и кварц-винил, и ламинат, и матрас положить просто на пол, и плитку взять не строго из итальянской коллекции 2019 года, а из ближайшего строительного гипермаркета, и прочие бюджетные решения. Ведь «на покупку квартиры ушло немало средств, так что мы пытались уложиться в свой бюджет».

И вот тут-то и начинается задолбашка. Когда читаю подобное, в голове непрерывно крутится знаменитое ленинское: «Страшно далеки они от народа…» В итоге у людей, вполне платежеспособных и готовых потратить на ремонт квартиры тот же бюджет, например, те же полтора миллиона, после разговоров с парой десятков дизайнеров начинает дёргаться правый глаз. И в подавляющем большинстве заканчивается это тем, что-либо человек делает всё сам, без дизайнера, либо ведётся на дизайнерские разговоры и раздувает бюджет до состояния, когда этот «дизайнерский» ремонт уже не приносит радости, ибо теперь за него заказчик на пять лет ушел в кабалу к банку.

Дорогие дизайнеры, я понимаю желание реализоваться, что многие из вас (не все) на прикорме поставщиков, что без этого вас просто не напечатают в модных журналах и не дадут откат. Что нарисовать один проект за полмиллиона интересней, чем десяток квартир обычных обывателей. Но раз уж вы решили расставить приоритеты именно так, то будьте последовательны до конца, в том числе и когда делаете «для себя». Долой пошлый масс-маркет, да здравствует держатель для туалетной бумаги за стопиццот тыщ в том числе и в ваших домах. Иначе не слишком честно получается.

Ну и да, отдельная песня — это разговоры на тему узаконивания планировочных решений. Тут все начинают плавать сразу же. Без исключений. Но ведь главное же «красиво». А что там с конструкциями, переносом мокрых зон, возможностью продажи квартиры — да кого это волнует, не им же там жить.

Я твёрдо верю, что не все дизайнеры такие, и что есть нормальные адекватные люди, и что я найду своего специалиста, но пока задолбало.

28492

Точность — вежливость королей и долг всех добрых людей

Недавно я стала счастливой обладательницей собственной квартиры. Квартира требовала ремонта и замены некоторых коммуникаций. Также нужны были натяжные потолки, встроенный шкаф, кухня, бытовая техника и вся прочая мебель. Естественно, не обошлось без общения с прорабами, замерщиками, мастерами и королями продалбывания сроков и времени — доставкой. И вот тут я задолбалась по уши, что при моём росте 195 весьма ощутимо.

Из всей этой разношерстной компании в срок явились и всё выполнили: прораб и его команда, сантехник, мастер по окнам, установщики встроенного шкафа, доставка дивана, доставка бытовой техники. У всех остальных опоздания — от часа.

Замерщик натяжных потолков явился с опозданием на час и начал ныть, что в моей квартире слишком много углов, и долго замерять. А ему ехать на следующий адрес аж полчаса. Перестал ныть после того, как я сказала, что мне отсюда домой ехать час, но я что-то не скулю и не рыдаю.

Замерщик встроенного шкафа опоздал на 1 час 40 минут. Из-за него я опоздала на семейное мероприятие. Доставка этого встроенного шкафа приехала на полтора часа позже — в полдвенадцатого ночи вместо условленного интервала с 20 до 22. Из-за них мне пришлось тратиться на такси — в этой квартире я ещё не жила. Снова нытьё про «много заказов» и плохие дороги.

Доставка кухонного шкафа опоздала на час. Прежнее нытьё: много клиентов, плохие дороги.

Сейчас я жду доставку из всем известного шведского магазина. На часах 21:41, доставка до 22. Мне должны были отзвониться за час.

Мне вот интересно: в транспортных компаниях не умеют пользоваться часами? Не знают элементарных вещей: что в земных сутках 24 часа, в часе 60 минут? Не умеют пользоваться приложением с пробками? Настолько тупы, что не могут догадаться не загружать машину под потолок при плохих дорогах? Вы дерёте бешеные деньги за доставку, но при этом условия не выполняете?

Задолбали, вы такие не нужны!

28397

Кто сидел на моём стуле и сдвинул его с места?

7 января, 08:00

И вот опять это случилось.

Вчера день отсутствовала в офисе, сегодня утром прихожу, и мой прекрасный удобно настроенный рабочий стул стал на десяток сантиметров выше, спинка выставлена под непонятным углом и вообще, «кто сидел на моём стуле?»

Уважаемые коллеги, какого, простите, корнеплода? Вы приходите в наш кабинет на 5 минут почесать языком с другими коллегами, плюхаете свой филей на первый попавшийся стул и начинаете своими шаловливыми ручками крутить все рычаги. У тебя спина отвалится посидеть 5 минут на стуле «как есть»?

Ладно б ещё на время моего длительного отсутствия кто-то угнездился в моём кабинете, так нет же, у всех свои места в офисе, на мой кабинет даже во время отпуска никто не претендует.

В следующий раз кнопку на стуле оставлю.

Задолбали!

28267

Бесплатные удобства во дворе

Задолбали путать тёплые лестницы с мягкими парковками!

Автолюбители постоянно почему-то сравнивают возможность лихо и комфортно прокатить свой бесценный зад с наличием жизненно необходимых вещей.

Так вот, возможность хранить машину у подъезда к жизненно необходимым вещам не относится. У нашего дома на 150 квартир постоянно припаркованы около 30 машин, и это с учётом газонов и тротуара вдоль дома. Больше уже физически никак не влезет, разве что детскую площадку снести. Т. е. всего 20% особо наглых жителей создают реальные неудобства остальным 80%, которые как-то обходятся без машины у подъезда.

Все места заняты круглые сутки, у половины машин зимой только крыша видна из сугроба. Заехать на полчаса просто загрузиться на дачу — нереально. А уж если повезло влезть на освободившееся место, то получить при подходе к машине угрозу разбития лица за «это же моё место», а то и процарапанный борт и проколотые колёса — легко.

Более того, всё настолько плотно забито, что не то что припарковаться, просто заехать во двор дома чему-то шире легковушки невозможно. Купили новый холодильник — доставка ругалась и требовала дополнительной оплаты из-за того что пришлось его нести на руках от ближайшего перекрестка мимо пяти подъездов. С мебелью то же самое. А если пожар?

Вышли на прогулку со спящим в коляске ребенком, тут же гудок в спину — как же, мешают втопить по двору. Напомню, что имеющийся рядом тротуар полностью занят машинами.

При этом в старом гаражном кооперативе, где стоит наша машина, в двадцати минутах пешком, у половины боксов перед воротами деревья выросли. Понятно где будут парковаться, когда стоит выбор «бесплатно прямо у подъезда на тротуаре» против «за деньги в километре от дома». Но считаю, что это не нормально, и надо вводить стимул отгонять машину на паркинг когда она не нужна прямо сейчас.

А насчёт сравнения парковки с остальным, то сравнение будет корректным:

— если вы займёте площадку своими детьми, а всем подходящим соседским будете говорить «занято, приходите через неделю, может будет место»;

— если лестницу перегородите шкафом и повесите объявление что на ближайший месяц вам так удобно, вы же платите за общедомовое оборудование, а соседи пускай ездят лифтом;

— если поселите в лифте свою собаку-алабая на годик-другой.

Вот только вам в этом случае предложат не дополнительную оплату, а рубашку с длинными рукавами и лечение недуга. А захватить весь двор почему-то считается нормальным. Если бы вы пользовались дефицитным общим ресурсом, парковкой, как лестницей — приехали, разгрузились и уехали — никто бы и слова не сказал.

28220

А проигрываешь жизнь

Геймеры-задроты могут задолбать не только свои семьи, но и других геймеров. Например, меня.

Я люблю игры, но для меня это не образ и смысл жизни, а скорее вдумчивое развлечение. И есть у меня парочка приятелей, в чьих глазах я неудачница и вообще непонятно, зачем живу.

Типичный разговор с кем-нибудь из них:

— Скоро выходит такая-то игра! Ты уже оформила предзаказ?!

— Нет.

— Кааак???

А вот так. Во-первых, я плаваю под Весёлым Роджером, и если приобретаю, то только коллекционные издания, которые хочу иметь у себя, а не сгребаю все новинки игропрома подряд. Из этого же логично следует во-вторых — у меня не всегда есть лишние деньги на покупку.

— Фу, нищебродка. А вот я заказал…

И дальше следует длинный список игр, перемежающийся фигурками кошкодевок из очередного аниме.

Да, я нищебродка. Я заканчиваю ремонт в недавно купленной квартире, так что все деньги уходят на отделочные материалы, мебель и прочие сопутствующие ремонту и переезду траты. А чего, дорогой А., добился ты? Всё ещё живёшь на диване маминой однушки? Мощно, ты меня уделал.

Я неудачница — с 9 до 5 работаю на дядю. А где, М., работаешь ты? На фрилансе? Презираешь офисное рабство? Но почему тогда тебе не хватает денег даже на оплату съёмной квартиры? Наверное, не надо было тратить все деньги на игры.

К. обижается, что я не каждый день вечером выползаю играть по сети. Прости, друг, но я скоро выхожу замуж и, естественно, какое-то время должна проводить со своим женихом. Он для меня важнее, чем игры. Что, отношения — для социобыдла? Отлично, только потом не ной, что у тебя нет девушки. С таким отношением к общению имена всех твоих девушек будут заканчиваться на jpg.

Собственно, этих приятелей у меня больше нет, потому что меня достали все эти издевки и я просила прямо: «Если я неудачница, то вы-то тогда кто?» Ладно бы я издевалась над ними, называя нищебродами и лузерами, так нет же! Мне было вообще всё равно, кто, как и где живет, когда дело касалось игр. Это меня постоянно дергали за то, что я смею жить нормальной человеческой жизнью вместо того, чтобы пускать корни в компьютерный стул. И знаете — задолбало! У каждого своя жизнь и свои увлечения, которые никто не должен менять в угоду каким-то левым людям.

Так что, дорогие задроты, если хотите уважительного к себе отношения, научитесь сами уважать других.

28212

Главное — деньги, а стулья будут обязательно

13 декабря 2018, 14:00

С вами оператор интернет-магазина мебели.

Мебель у нас можно заказать, находясь в любой точке России. Конечно, возим не на своей газели, пользуемся услугами транспортных компаний. И вот тут начинается.

Люди, я понимаю, что товары из другого города вы заказываете далеко не каждый день, и не в курсе расценок на перевозку. Но почему нельзя просто выслушать информацию, и ответить, устраивают вас цена и сроки, или нет?

«Мне! Надо! Чтобы мебель! У меня! Стояла! Завтра!» — уважаемый, телепорт ещё не изобрели. Товар в твой дивный затаённый уголок Земли сначала едет грузовой машиной, потом плывёт навигацией. Даже если мы через час отправим товар, он проведёт в пути около месяца. «Но мне надо! Вы что, тупые — у моего сына день рождения завтра!». А где ты раньше был, мил человек?

«Вы понимаете, что доставка стоит больше, чем сам товар?». Понимаю. А ты понимаешь, что расценки назначает транспортная компания, и они связаны с весом и габаритами, а не с ценой? «Ну и зачем вы мне вообще позвонили?» Затем, что ты оформил заказ, и я не хочу получить штраф за необработанную заявку, какой бы безнадёжной она мне ни казалась.

«Я вчера смотрел на сайте кровать, не помню, какую. Заказ не оформлял. Какую кровать я смотрел, подскажите? Вы же можете мой компьютер посмотреть?» — ну это не раздражает, это веселит.

Нас тут целая команда. Мы стараемся учесть всё и отправить вам мебель быстро, недорого и надёжно, да, все три эти пункта разом. Пожалуйста, если вас не устроили условия, просто скажите: «Я отказываюсь от заявки / я аннулирую заказ». Вам за это ничего не будет, честное слово. Не обязательно искать довод, при котором вы в белом пальто, а мы эти самые.

А то задолбали.

28151

Среди здоровых калек больше, чем инвалидов среди больных

Дорогой мужчина, не знающий, что такое овощечистка.

Женщина из истории про «соль проблем», по-моему, ясно указала, что носки лежат на одном месте уже несколько лет. Удивлю вас, но перестановки каждые полгода делают далеко не все (вообще, первый раз в вашей истории об этом читаю). Интересно, жена, получается, в одиночку мебель двигает? Так это тоже вас не красит. Два лекарства из сорока не найти — у вас точно всё в порядке с умственными способностями?

Ну, а теперь о главном — в моем окружении в 99% семей работают оба супруга, если не принимать во внимание декрет, который отдыхом уж точно не является. И почему-то только в здешних историях у нас мужчины, бедненькие, впахивают, а жёны сидят дома, транжирят деньги да ещё носки перемещают самовольно с места на место!

Давайте-ка я вам расскажу, как это бывает: вот женщина, наконец-то, разложила вещи из кучи коробок по местам и провела для мужа «экскурсию» — вот здесь, милый, у нас документы (каждая папка подписана), вот здесь — носки и т. д. Не нравится расположение — перенеси, куда нужно, предложи варианты.

Угадайте, кто кого спросит про носки на следующий день? Живут в квартире оба, пользуются всеми предметами. Работают оба. Едят оба. Мусорят оба, хотя мужчины намного больше, как правило. А следить за этим какого-то рожна должна женщина. Открыть секрет? Просто вам это неинтересно. Вы живёте как в отеле — какая-то обслуга ходит там, убирается, бубнит чего-то… Вы строите из себя бытовых инвалидов, хотя на самом деле просто не хотите забивать себе мозг «лишней» информацией.

Почему жена знает, какая деталь сломалась у мужа в машине и сколько стоил ремонт, а муж не в курсе количества зубов у их общего ребенка? И ещё… Пассаж: «Я не могу найти сам свои носки, но все равно люблю её такой», — шикарен. И мамаши, воспитывающие в таком духе своих сыновей, и продукты их воспитания — вы задолбали неимоверно.

28093

Картинки с выставки

29 ноября 2018, 14:12

Задумала я тут поменять квартиру и задолбалась.

В первую очередь — риелторами. Я женщина занятая и готова за поиск покупателя и беготню с бумажками платить специально обученному человеку, но при этом человек должен понимать, чего я хочу, и делать всё нормально. Учитывая, что комиссия за услуги агента немаленькая.

Риелторы-тюлени! Ваша задача — продать моё жильё. А это значит, что вы должны искать покупателя и договариваться о показах моей квартиры. Не я, а вы! Я не буду платить почти 100 000 деревянных за то, что вы сунете бумажки в окошечко в отделении Росреестра — это я могу сделать и сама.

С двумя агентствами, которые почти две недели не подавали признаков жизни, пришлось распрощаться. Разумеется, обиды было выше крыши: «А почемууу? Вас не устраивает наш сервис?!» Как вы догадливы…

Риелторы-Отелло — та ещё песня. Да, я заключу договоры с максимальным количеством агентств, а ещё сама дам объявления в соцсетях и по своим личным каналам, потому что моя задача — найти покупателя максимально быстро. Я использую все варианты, так что нечего ныть, что фотографии моей квартиры везде, где только можно. У вас в договоре не прописано, что я должна сотрудничать только с вами, так что не надо кривить лицо — я не испытываю особой симпатии к вашей конторе и лично к вам, я просто заказываю у вас услугу, ничего личного.

Особенно доставляет конкуренция среди сотрудников одного агентства. Звонят, предлагают свои услуги. Я вежливо отказываюсь и говорю, что уже работаю с их человеком.

— А давайте вы будете работать со мной?!

— А какая лично мне разница?

— Ну… мнээээ… мммм… у меня опыт больше!

Извините, я не буду лишний раз мотаться в ваш офис, чтобы менять шило на мыло.

Риелторы-Буратино. Буратино — потому что деревянные. Эти путают время, адрес, номер квартиры и тупят иными способами. Я не понимаю, как можно быть риелтором, будучи такими раззявами.

Вторая категория задолбавших — покупатели.

Первая и самая большая группа — халявщики, которые хотят получить квартиру практически «без-воз-мезд-но, то есть даром». Я понимаю, что продавец хочет подороже продать, а покупатель — подешевле купить, но меня не надо держать за лохушку.

— Ой, тут требуется много ремонта!

— То есть?

— Нам не нравится цвет обоев.

Э нет, уважаемые. «Требуется много ремонта» — это если унитаз разбит, или эти самые обои свисают клочьями, или невооружённым взглядом видна кривизна стен. У меня ремонт свежий, так что скидывать полмиллиона только потому, что вам не нравятся белые обои, я не буду.

— У нас дети! Денег мало!

У меня тоже, но я не обязана обеспечивать ваших заек лужайкой. Подыщите более бюджетный вариант жилья.

— Готовы купить прямо завтра, но на миллион дешевле!

Для меня продажа квартиры — не вопрос жизни и смерти, я никуда не тороплюсь.

Просто поверьте на слово — не бывает трешёк в центре, с дизайнерским ремонтом, бесплатной подземной парковкой и прочими ништяками за миллион, не существует их в природе.

Покупатели-Отелло тоже имеются:

— Мы ещё подумаем, но вы никому больше не показывайте вашу квартиру!

Не вопрос — давайте задаток. А без задатка и соответствующего соглашения я ничего вам не должна.

Покупатели-жадины:

— Да, мы согласны, только вы ещё оставьте всю мебель. Она нам нравится, а вам не придётся возиться с перевозками!

Какая трогательная забота! Моя мебель всем нравится, часть ее — премиум класса. Хотите — доплачивайте. Ах, вы хотите бесплааатно… Извините, нет.

Покупатели-эзотерики:

— У вас тут аура какая-то… странная.

— А где иконы? Квартира освящённая? Как нет?! А как вы тут живёте?!

— Вы занимаетесь чёрной магией, да?

Люди, да что с вами не так?

Квартиру я, конечно, продам. Но как же хочется иметь дело с профессиональными риэлторами и толковыми покупателями!

27907

Если бы да кабы

Задолбал лозунг: «Если бы человек должен был лично убить животное, которое собирается съесть, то все были бы вегетарианцами»

Дорогие мои травоядные друзья. Сейчас я расскажу, как это работает не в мире розовых пони, а в действительности.

Дело в том, что живущий в цивилизованном обществе человек потребляет множество продуктов и услуг, которые производит не он сам, а специально обученные люди.

Я не шью одежду, которую ношу, не выпиливаю лобзиком мебель, не собираю собственными руками планшеты, телефоны, компьютеры и прочее. Я вообще ничего этого не умею, так что покупаю готовое. То же самое делает и мой друг, борющийся за права коров — я не видела ни одного вегана в одежде из ткани, которую он сам вырастил, собрал, спрял, соткал и сшил, а потому подобные призывы попахивают лицемерием.

Едем далее. Веган не строил дом, в котором живёт и уж тем более не следит за коммуникациями. Например, канализацией. Ни разу не видела транспаранта с надписью: «Если бы каждый человек должен был лично чистить канализацию, то все прекратили бы ходить в туалет». Бред? Бред.

Да, я не буду убивать курицу, которую собираюсь запечь на ужин — я куплю по сути полуфабрикат, который умерщвлён, ощипан, упакован и не вызывает никаких сентиментальных чувств. А веган в соседнем отделе наберёт морковки, которую тоже не сам вырастил.

Так что пугать меня подобными призывами должен тот, кто ушел жить в лес, где собственноручно добыл руду и сделал лопату, которой выкопал себе землянку, и тяпку, которой обрабатывает собственный огород.

27903

Трава на лужайке нынче дорога

«Даст бог зайку — даст и лужайку», то и дело раздаётся на просторах интернета, когда женщина советуется, рожать ли ей в сложной ситуации. Впрочем, слова — это полбеды. Попавшие в трудную ситуацию женщины нередко понимают, что словами сыт не будешь. Однако доброхоты радостно предлагают помочь и делами: «Вещи люди отдадут… лично я готова отдать вам вещи на первый год… коляску… кроватку…» Это производит впечатление. Да, я соглашусь — найти вещи на первый год ребенка очень легко. Найти нужные вещи на ребенка дошкольного возраста — нетрудно. Казалось бы, только прокорми.

И почему-то никто не говорит, что дальше не станет легче. У меня дочь двенадцати лет, у неё уже взрослые размеры (разумеется, самые маленькие, но уже из взрослых магазинов), а растёт она как ребёнок. За один только год мне пришлось купить шесть пар взрослой обуви — по одной на сезон плюс кроссовки на физкультуру и сменка в школу. Это всё обувь 39-го размера, и что-то мне подсказывает, что на будущий год придётся покупать 40-й. Есть, конечно, тихая надежда, что 39-го хватит на 2 года… Но в прошлом году я тоже надеялась. То же с одеждой.

Только никто, почему-то, не раздает бесплатно мешки одежды подростковых размеров. Не говоря уже о том, что подростку ходить в подержанном, мягко говоря, неприятно. Словом, хотя я не балую дочь и не покупаю дорогую одежду, я не хочу, чтобы её унижали одноклассники, и покупаю одежду приличную. И выходит это в сумме дороже, чем одежда для меня самой, потому что я-то всё-таки не расту и мне не нужно полное обновление гардероба.

Я не жалуюсь — мне хватает. Но что будут делать женщины, которым с трудом хватает на себя? Не взялась бы никому советовать, но не забывайте — растить детей — это дорого. Даже если не покупать дорогие гаджеты, дорогую одежду и не платить за кружки.

27806

Моя жизнь — мои правила

Мой дом — моя крепость. В моей крепости — мои правила.

Правила просты и ненавязчивы, логичны и обоснованы, и, на мой взгляд, никого не унижают и всё упрощают.

Ко мне домой нельзя с детьми.

Во-первых, у меня дома мастерская, это элементарно небезопасно. Во-вторых, у меня дома нечем занять детей, им станет скучно, они будут требовать внимания, капризничать и отвлекать взрослых от общения. И нет, эти чудесные куколки, плюшевые котики и солдатики — это не то, чем можно занять детей, это или готовые заказы, или мои собственные коллекции, поэтому, в-третьих, не нужно дразнить малышей, которым будет интересно и захочется потрогать и поиграть, а им не дадут. И в-четвёртых, у меня дома живёт кот — ласковый и балованный зверь, но в случае чего может выпустить когти. Не будем рисковать.

Да. У меня дома живёт кот.

Моего кота нельзя гонять, на него нельзя топать, отпихивать ногой, хватать за хвост и делать что-то, что причинит коту боль или испугает. И угощать кота можно только тем, что я вам для этого дам. Ещё нельзя раздавать советы по воспитанию, рассказывать, что «у меня бы он знал своё место». Можно гладить, играть, чесать за ушком, угощать (тем, что я вам для этого дам).

У меня дома нельзя курить.

Нигде. Вообще нигде. Да, даже на балконе. И тем более, на лестничной клетке. Я ненавижу вонь табачного дыма, у соседей грудной ребёнок, он спит иногда на балконе, а у старушки сверху астма. У меня отличные отношения с соседями и портить их ради вашей привычки я не собираюсь. Курить — на улицу.

Ко мне домой нельзя приводить посторонних, которых я не приглашала и не жду.

Если вы встретили по пути ко мне приятеля или подружку, или с вами напрашивается ваш парень или девушка — позвоните и спросите, можно ли их привести и познакомить. Вполне возможно, я не против компании и новых знакомств, но если вы поставите меня перед фактом у открытой двери — не обижайтесь, я отправлю вашего спутника восвояси.

Ко мне домой нельзя приходить без приглашения.

Если это не что-то совершенно из ряда вон выходящее, экстренное и срочное — позвоните. В этом нет ничего сложного или унизительного, верно?

В моём доме живу я. Не вы.

Поэтому в моём доме стены такого цвета, какой нравится мне. Мебель такая, с которой мне удобно. Вещи лежат, стоят и висят там, где мне хочется. Не нужно высказывать свое мнение о том, что «а я бы сделал иначе» или, упаси боже, переставлять и перекладывать что-то.

И последнее. Если я прошу вас что-либо не трогать — не трогайте.

Это может быть не до конца готовый заказ, за который я получила предоплату. Это может быть хрупкая и дорогая вещь. Или просто ценная для меня из-за связанных с ней воспоминаний. Рабочий инструмент, требующий аккуратного обращения. Если я прошу вас не трогать — не трогайте.

Казалось бы — всё очень просто. Любой воспитанный человек сейчас прочитает и пожмет плечами, мол, и что такого, из-за чего сыр-бор, зачем для этих прописных истин целый пост строчить?

Однако, вот не для всех это — прописные истины. Находятся уникумы, которые считают нормальным явиться без приглашения, притащить на хвосте подружку, выйти курить в общий тамбур или на балкон, где сохнут заготовки, воняющие потом дымом. Могут приехать с ребёнком и возмущаться, что мне жалко дать малышу поиграться куклой за четырёхзначную сумму или чужой, по факту, уже вещью, хватать без спроса инструменты.

Позволяют себе отфутболивать моего кота, разводя лекции о том, что животное должно знать свое место или кормить его тайком копчёной колбасой и в ультимативном порядке требовать перекрасить стены, потому что они на моём месте бы обязательно перекрасили. А на просьбы, замечания и резкие ответы обычно ещё обижаются и сулят мне одиночество без друзей, скорый развод и старость с сорока кошками.

К счастью, в моём окружении воспитанных и адекватных людей гораздо больше. А те, для кого это всё из ряда вон выходящие вещи — задолбали.

27705

Каков запрос — таков ответ

15 октября 2018, 08:48

Не задолбало, но удивило.

Вот вы увидели в портфолио мастера шкаф своей мечты и спрашиваете о цене. Он уточняет: «А вам из какого дерева, а какая отделка, а какая фурнитура, а какие размеры, в конце концов?»

Вы злитесь! Вам нужна информация срочно! Сколько сто́ит ЭТОТ шкаф! Вот прям этот!

Этот — нисколько. Это я родителям сделал. Бесплатно.

Ладно, сообщаешь, сколько стоил другой, который за деньги. Три года назад. Но сегодня-то он будет стоить дороже.

Окей. Нашлось то, что стоит столько же. Как только мастер говорит стоимость того шкафа, начинается самое интересное. Клиент почему-то начинает считать, что о цене уже как бы договорились… только вот тут надо будет ещё две полочки добавить и отделка мрачновата что-то… надо бы светленькую. И на дверках декор какой-нибудь. И зеркало, конечно. И выдвижную штангу для шуб. И для галстуков два… нет, три держателя.

Закономерно цена меняется в большую сторону. Сообщаешь заказчику, а он с удивлением: «Договорились же за вот столько! Мошенник! На весь интернет ославлю!»

Касаемо работы по схеме «потом сунуть смету к оплате». Вы уж простите, дорогие заказчики, но ваш проект (в целях экономии) делал студент после праздника. Поэтому решения, применённые в проекте, не всегда возможны к реализации. И исполнитель это видит. В итоге после слов: «Делай как написано», — исполнитель пожимает плечами и приступает.

В итоге получается, что зеркало массой 30 килограмм должно крепиться к сигаретному пеплу, но не держится. Массив дуба должен гнуться с радиусом отожжённой меди, но не гнётся. Законы физики не препятствуют прохождению электрического тока по пластику только на проекте, а по факту — препятствуют.

В итоге заказчик рвёт волосы на заднице и говорит: «Ты ж профессионал, сделай чтобы работало!»

Естественно, что это будет дороже. Насколько? Да откуда же я знаю? Чтобы посчитать это, мне самому надо делать проект. Поэтому на основании опыта мастера делается умозрительная прикидка и даётся вилка стоимости. А как иначе? Это на ширпотребе висит однозначный ценник. А уже даже на мобильные телефоны и автомобили написано: «От такой-то цены, в зависимости от комплектации».

В общем, призываю уважаемых заказчиков формализовывать свои желания хотя бы в виде простенького ТЗ. Тогда и вам проще будет требовать деталировки сметы и исполнителю проще сразу посчитать то, что надо.

Кроме того, увы, все люди разные и слова типа «весёленькой расцветочки» для кого-то означают бледно-лососевый, а для кого-то кислотный зелёный.

27380

На тебе, Боже, что нам негоже

Задолбала определённая категория людей, которые не умеют выбрасывать старые вещи и стараются их всучить кому-то из знакомых. Да ещё и обижаются, если те отказываются участвовать в таком аттракционе невиданной щедрости.

Соседка решила перебрать свой гардероб:

«Вот у меня есть кофта. Я её купила ещё 10 лет тому назад, носила почти каждую зиму! Выбросить жалко как-то… Она тебе очень подойдёт! Вот увидишь! Зимой, когда будет холодно, будешь только её носить! В смысле „не нужно“? Бери, а то обижусь!»

Или дядя, узнав, что я переезжаю из квартиры в дом:

«Вот у меня есть кухонный стол, который мне уже не нужен. Приезжай забирай! Пусть у тебя стоит. Да, он шатается слегка, одна ножка чуть сломана, но зато орех! Что значит „Спасибо, но нет?!“ Это же орех!»

Или коллега, опять таки узнав о переезде:

«У меня там есть бокалы для вина, давай я тебе их продам за символическую плату или обменяю на шоколад. Как так ты не пьешь вино? Они ж у меня нераспакованные стоят уже третий год…»

Или знакомая:

«Давай я отдам тебе мультиварку? Она глючит немного, поэтому мы решили покупать новую…»

И это только часть случаев. Почему нельзя выбросить, утилизировать, отдать по объявлению «приму в дар»? Почему каждый раз отказ воспринимается как нанесение смертельной обиды? Тебе же с барского плеча пожаловали шубу, слегка изъеденная молью, но тебе самое то!

Прими, и не забудь в благодарностях рассыпаться ещё несколько лет.

27261

Мудрость веков

24 августа 2018, 08:12

Итак, дорогой мебельщик, вот тебе мануал по изготовлению компьютерных столов и задолбанию потребителя, бережно передаваемый из поколения в поколение.

Во-первых, чем меньше столешница — тем лучше. Столешница не нужна. Идеально, если монитор с неё будет свисать с обеих сторон.

Никогда не делай ящики. Ящики — моветон. Если делаешь — делай с отвращением и так, чтобы они как можно больше мешали ногам. Вообще, чем больше помех ногам, тем ближе изделие к совершенству. Это подвижничество, это умерщвление плоти, пользователь должен быть тебе благодарен.

Зато полочек для дисков наверти справа, слева, поперёк и наискосок. Это гнусная ложь, что нонче этими дисками никто не пользуется и инфу проще хранить на хардах и в облаках.

Вообще, чем больше открытых полочек — тем лучше: твой город — вовсе не степная глушь, а североевропейская столица, в которой улицы моют шампунем и пыль отсутствует как класс. Высший пилотаж — разноуровневые полочки в четыре этажа. И обязательно без задника! Если что-то будет сыпаться — пусть сыплется: негоже мешать судьбе.

Системник обязательно помести под ноги пользователю, чтобы он его пинал, а уборщица задевала шваброй. Ещё хороший вариант — окружи его со всех сторон глухим МДФ, чтобы торчали только морда и жопа. А то вдруг кто решит коварно подлезть к функциональным портам! Пусть каждый раз стол со всем добром двигают и поворачивают, чтобы флешку воткнуть.

И ах, да. Денег требуй, как за нормальное.

27122

Ой, полным — полна моя коробушка

8 августа 2018, 08:24

Прочитала рекомендацию «не сорить хлебом» и задумалась: а почему это вообще проблема? Неужели в современном мире, где всё, вплоть до зубной пасты, можно купить порционно, кто-то всё ещё выбрасывает хлеб и другие товары?

Я тоже против бездумного выбрасывания. Это неуважение к труду того, кто это произвёл, это порча экологии. Так может, пора переключиться в режим реального времени, оставить позади полный лишений 20-й век и перестать сгребать и сметать всё подряд, нужное и ненужное, и в невменяемых количествах?

Я семь лет живу одна. В гости иногда приезжает мама. Сетует в один из визитов на отсутствие «шумовки». Я быстренько отворачиваюсь, одной рукой незаметно гуглю «шумовку» — ОК, непонятная здоровая ложка с дырками. «В доме должна быть шумовка!» Мамочка, милая, кому она должна? До твоего визита я даже не подозревала об её существовании. И в моём доме это потенциальный первый кандидат на полёт в мусорник, при следующей смене страны проживания.

Подружка жалуется на отсутствие места в шкафах. Охотно принимает предложение помочь разобрать верхние полки, пользуясь моими +20 см роста. В процессе помощи насчитываю 13 (тринадцать!) комплектов постельного белья. Подружка проживает вдвоём с мужем, спальное место в квартире — одно. Тайной владелицей малого отельного бизнеса она не является. Несложно догадаться, что будет с этими комплектами, когда молодожёны решат сменить жильё, место жительства или размер супружеской кровати.

О многолетних запасах круп, в которых заводится моль, и о закупке йогуртов в промышленных масштабах, где со временем хорошие бактерии переходят на сторону зла, нечего и упоминать.

Вот зачем это всё? Люди, не выбрасывать — легко. Просто не покупайте ненужного.