bash.im ithappens.me zadolba.li

Друзья

32235

У нахальства нет ни границ, ни пола

Ой, мужчина, упрекающий женщину в том, что все женщины халявщицы и охотницы за вкусняшками

Вы так очаровательно пропустили её пассаж о том, что точно так же (если б прокололась) героиню рассказа доставали бы и мужчины с «закусоном к пиву».

Нет тут никакой половой принадлежности. Однако вам нужно было её прилепить, потому что видимо вас «клятая феменистка» за хвост укусила.

Вот вам другой пример из жизни. Я швея.

Мама предложила мне деньги за ремонт платья, я естественно не взяла, но предложение было сразу озвучено.

Моя подруга спросила, не слишком ли я занята и можно ли обратиться с заказом, а так же, сколько я возьму за пошив штанов, именно так, как она хочет.

Моя сестра так же спросила, не слишком ли я занята и сколько я возьму за бальное платье — она занимается танцами и хочет пошить у меня, чтобы не объяснять сложное ТЗ левому человеку. Естественно, когда у меня будет время.

Мой отец, в целом замечательный человек и друг, просит меня починить ему куртку, когда я приехала на пару часов пообщаться с родителями. Нет, взять куртку нельзя, в чём он ходить будет? Почини сейчас. Нет, денег на новую не надо, брось чай и разговоры и почини, тебе ведь не сложно!

Мой друг, работает в баре: «Слушай, а можешь пошить нашим барменам фартуки. В смысле за деньги? тебе ж не сложно!»

Ещё один мой друг, пришедший в гости: «Слушай, джинсы длинноваты, подшей, а? Ну да, прямо сейчас, тебе что, сложно, что ли?».

А знаете в чем разница? Что не смотря на такую подборку, я не ровняю людей по полу. Есть любители халявы и бестактные люди, а есть вежливые. Всё. И к полу это не имеет никакого отношения.

Задолбали сексисты, приплетающие «потому что бабы» ко всему подряд. Наверно, мне стоит сделать вывод, что такими наглыми сексистами бывают только мужчины, а все женщины милые и уважительно относятся к обоим полам? Нет?

Ну так делайте выводы.

32206

Ну, и на что женщины обижаются? На правду?

Милая дама, выплакавшаяся в посте «Сладкая женщина», мне вас искренне жаль. Всецело разделяю ваше возмущение и обиду. Действительно, трудно даже представить, что люди могут быть настолько тупыми, бестактными и непонимающими!

Однако… одно «но». На кого вы жалуетесь? Перечисляем по вашему же тексту:

1) Сначала все эти качества (тупость, бестактность и непонимание) проявила ваша родная мама. Которой даже не пришло в голову, что дочка вообще-то занятый человек, работает, и в семье у неё дел хватает, и отдохнуть в свои законные выходные тоже надо…

2) Затем — подруга, которая буквально навязала вам своё общество, да ещё притащила мужа и двух детей без предупреждения. А чё такого, тортика жалко, что ли? Как это нет?! Ну ничего, мы подождем, а ты испеки… КАК не будешь?! Ну, зараза, детишкам кусочек сладенького пожалела!!!

3) Затем — свекровь, которая мало того, что позвонила вам в 23:30 (вопиющее хамство и полное отсутствие воспитания!), так ещё и потребовала испечь торт завтра утром. Даже не для неё — для коллеги по работе!

4) Затем другие подруги, сослуживицы, «просто» знакомые… Которым вынь да положь сладенькое, и притом такое, как они сами хотят. Естественно, даром.

Обратите внимание, все они — ВСЕ! — женщины. Которым вроде бы полагается знать, сколько времени и сил требует домашнее хозяйство, судя по тому, как часто и в каких выражениях они описывают свою усталость. Которые требуют, чтобы их труд внушал уважение и оценивался по достоинству. Но которые, почему-то, к чужому труду относятся просто наплевательски.

Что тут еще сказать… Типичная женская логика. Кстати, одно упоминание которой приводит тех же самых женщин в ярость.

Бабоньки, вот реально — задолбали. Когда, наконец, вы научитесь сначала думать, а потом говорить и действовать? Не жалеете мужчин, вынужденных общаться с вами, так пожалейте хоть нормальных сестёр по полу!

Вроде этой несчастной дамы, на свою беду получившей французский сертификат кондитера.

32198

Живой щит

Я человек активный, не привыкла сидеть дома. У меня нет детей, самое раздольное время, молодое и быстротечное (мне 27 лет). У меня хорошая работа и карьера, зарабатываю достаточно для себя. У меня есть подруги, которые в 20 лет повыскакивали замуж, нарожали 2−3 детей сейчас им тоже 27−28 лет.

Я предлагаю подруге купить визу и съездить в приграничную страну на шоппинг. И товары недорогие (дешевле, чем в России) и качество европейского уровня. Готова свозить их туда на машине — с учётом стоимости «зелёной карты» это выходит дороже, чем шоп-тур на автобусе, зато ты независима.

«Ты что, у меня же ребёнок, его нужно кормить, одевать, обувать», — говорит первая подруга. И хвастается, что приобрела младшему современный смартфон ценой в 2 зарплаты. Да, в кредит, а что такого то, дитятя довольна. Скоро ноутбук игровой купит ему, всяко лучше, чем с сомнительными компаниями на улице болтаться. Зато одежду и обувь ему покупает в секонд-хенде или на рынке. Действительно, о какой визе и шоп-туре речь? С подругой не общаемся.

Вторая подруга все уши прожужжала, что хочет научиться водить машину. Нашла ей хорошего инструктора из хорошей автошколы. «Ты что, когда я пойду на медкомиссию, у меня же ребёнок. Ты что, у меня нет денег, вот будут у тебя дети, поймёшь». Дала ей денег на медкомиссию, купила подарочный сертификат автошколы, нужно только приехать и пройти врачей, а также приехать и записаться в автошколу и ходить на занятия в любое удобное время. «Ты что, какая автошкола, у меня же дети!» Сертификат уже сгорел, деньги на медкомиссию исчезли в неизвестном направлении. С подругой поссорились.

Третья подруга недавно звонит: «Представляешь избили ребёнка во дворе, отобрали кошелёк, в котором (внимание!) 10 тысяч рублей и телефон за 80 тысяч рублей. Одолжи до получки немного… Совсем немного… 100 тысяч рублей, нужно телефон ему новый купить, да денег на карманные расходы дать. Верну в течение года. Что? Пошла ты со своими нотациями. Будут у тебя дети — поймёшь!» Дружба порушилась.

Дорогие подруги, может быть хватит уже детоцентризма-то? Задолбали.

32187

Давите до щелчка

Я хочу посочувствовать героине рассказа «Терроризм — оружие слабых», пожелать ей не встречать больше того ухажёра и не знать подобных людей вообще. И дать совет девушкам, которые находятся в похожих ситуациях — призывайте на помощь мужчин. Друзей, родственников, пусть даже не очень близких знакомых, сокурсников или одноклассников — есть шанс, что адекватный парень проникнется и поможет справиться с назойливым или больным преследователем.

У меня было несколько таких случаев. В первый раз у моей девушки объявился бывший. Он, к счастью, не караулил её у подъезда, но исправно строчил в соцсетях, звонил ночью, распускал сплетни по общим знакомым и искал встречи в институте, так как оба продолжали учиться на одной кафедре. Сперва она скрывала эти случаи, стыдилась, что когда-то встречалась с таким персонажем, но потом устала и объяснилась. Я решил позвонить. Без угроз, оскорблений и гонора я объяснил, что прошлое — это прошлое, что у девушки теперь есть человек, который может за неё постоять и не позволит портить ей жизнь. Сообщения, поиски встреч и грязь за спиной прекратились.

В другой раз уже у близкой подруги вдруг нарисовался вот такой же мачо, коллега, который верил, что нужен ей только он и все её «нет, пока» значат «да, продолжай». Помог всё тот же спокойный разговор по телефону, обозначивший границы и факт того, что предмет воздыхания не один, а с мужчиной, которому не всё равно.

И ещё было как-то, стою в очереди, пьяный мужик начинает приставать к девушке — телефон просит, за руки хватает. Пропускаю девушку вперед, чтобы оградить от тела, тело недоумевает и начинает быковать. Покерфэйс и просьба вести себя прилично как-то сразу разрядили обстановку, драка не состоялась, а девушка спокойно ушла.

Во множестве подобных ситуаций преследующим движет ощущение безнаказанности, уверенность, что девушка, которой он портит жизнь, одинока, беззащитна и никому, кроме него, не нужна. Да ещё и общество раззадоривает и поддерживает — многие искренне считают, что надо преследовать и добиваться, и даже ваши подруги, которые должны думать, как вас защитить, предлагают пойти навстречу такому напористому. В глазах общества он ещё и жертва, а не психически больной мудак, угрожающий девушке насилием.

Но бывает, как показывает мой опыт и опыт знакомых, что даже звонок или спокойная встреча что-то перещелкивают в голове ухажёра, и он отстаёт. Не знаю, как именно это у них работает, стыдно, что среди мужиков встречаются такие, но что бы они поменьше задалбывали — пробуйте им противостоять.

32183

Иван — крестьянский сын и Чудо-Юдо

Вспоминая своё детство — двор у нас был, как сейчас понимаю, многонациональный. Был Юрен — не «Юра», а именно Юрен. Был Маккет — не «Макс», и даже не «Магомет», а Маккет. Были Лиля и Маша — последняя была обладательницей «шоколадного чудо-загара», не сходившего даже в наших бессолнечных широтах.

Негритянка, если кто ещё не понял. Мама в посольстве работала.

Значило ли это всё что-то для нас? НИ-ФИ-ГА. От слова «совсем». О цвете кожи не говорили просто потому, что, а что о нём говорить? Я бледный, Данка и Данька «рыжие-рыжие-конопатые», Машка чёрная, Ян крапчатый (витилиго и у пацана, и у его папы, и было у покойной матери, судя по семейным фото), Петька, который «по-взрослому» был Петах, смугловато-жёлтый, ну и что с того? Дружить и на заброшках вместе дебоширить не мешает.

Покойный ныне сайт фанатского сообщества одной старой игры тоже собрал людей со всех концов земного шара. Русскоязычный эмигрант в Австралии, обрусевший немец и англофицировавшийся белорус, польский инженер и латвийская школьница, работник миссии в ЮАР и мать-настоятельница женского монастыря — представьте себе, они тоже в игры играют. Хикка, чьим хобби был радиоперехват эфира метро — просто послушать разговоры диспетчеров и машинистов — и рокер, зарабатывавший на жизнь вырезанием из дерева милейших статуэток котят, щенят и прочей милоты.

Разброс по возрасту, полу, образованию, вероисповеданию, жизненному опыту… Вся эта веселая компания регулярно бурно сралась между собой, клочки летели по закоулочкам, но угадайте что? Все срачи приходились исключительно на несогласия по игровым вопросам. Срались о методах прохождения, о том, какой персонаж рулит, а какой нет, о том, какой мод рулит, о том, кто кому на арене слил…

Ни разу я не видел срачей о личном, о религии, о политике или о чём-то ещё, хотя на форуме этом тусил от его открытия до его кончины — случившейся по естественной причине угасания интереса к игре.

Мне вот интересно, откуда вообще вылезла толерастия? Не «толерантность» — толерантность была в нашем дворе и на нашем форуме. Настоящая толерантность, когда цвет кожи-вера-вписать-нужное просто не имеют никакого значения, вообще никакого.

А требования плясать с бубном вокруг не имеющих значения параметров очень правильно в народе дразнят толерастией. И вот это неизвестно откуда выродившееся чудо-юдо — реально задолбало.

32172

Терроризм — оружие слабых

О, это сладкое слово «халява»!

Действительно, это мерзкое бабьё хлебом не корми — дай над бедными мужчинами поиздеваться.

Вы, дорогие мои, даже прямой отказ и посыл не воспринимаете как твёрдое и решительное «нет». Все же знают — женское «нет» это значит «да, но чуть позже». Порой помогает только перцовый баллончик, и то я не удивлюсь, если даже это воспринимается как какой-то странный женский намёк.

Был у меня такой ухажёр в универе лет 15 назад. Получив твёрдый отказ, он не оставил попыток, ну что вы! За любовь надо бороться! Это переросло в сталкинг на грани применения насилия — мне не давали прохода в коридорах, караулили у входа в общагу, таскали цветы и подарки. Если что, я их не принимала. Мне было страшно ходить по улицам, именно тогда я этот баллончик и купила.

И защитить меня от этого назойливого ухаживания было некому — в глазах общественности я была коварной френдзонщицей, которая подло использовала бедного парня. То, что я за всё это время даже листка бумаги у него не попросила, всем было пофигу. Подружки советовали дать ему из жалости, чтобы отстал. Но я человек с принципами, а тогда вообще была ещё девственницей, поэтому об этом не могло быть и речи. А друзья этого психа прямым текстом советовали: «Не даёт, так изнасилуй!» И если бы он этому совету последовал, то кто оказался бы виноват? Правильно, коварная шлюха, которая возбудила и не дала! И вообще, чё она тут ходит, дышит и провоцирует?

Апофеоз апофигея настал, когда ко мне заявилась его мама (!) и потребовала встречаться с её сыночком. Даже предлагала приплачивать мне, а то бедный мальчик совсем зачах.

А мальчик тем временем грозился, что даст мои контакты кавказцам, чтобы они меня изнасиловали толпой, раз я не хочу давать нормальному русскому парню.

В общем, я не выдержала этого кошмара, перевелась на заочку в филиал и уехала в родной солнечный Магадан. Через годик я пришла в себя и забыла весь этот паноптикум, вышла замуж и зажила своей жизнью.

И вот этот кадр опять всплыл. Нашел меня в соцсетях и начиналось-то всё довольно невинно — с извинений, какой дурак был и всё такое. Я написала, что извинения принимаются, но далее последовали пространные сообщения, какая у меня дочка красавица, прямо невеста на выданье, и какая у неё красивая женственная фигура… в её-то 10 лет. Все же знают народную мужскую мудрость «Если не сложилось с девушкой, подожди, пока вырастет её дочь»?

И вот теперь мне банально страшно за себя и детей. С этого «Ромео» станется мстить мне спустя много лет за то, что я его отсеяла когда-то давно. Я показала его фотографии мужу и детям с наказом: мужу — при виде этого гражданина сразу переходить к третьей степени устрашения, а детям — при виде этого дяденьки бежать со всех ног и орать во всё горло.

Но если что-то случится, то кто окажется виноватым? Праавильно, дети. Шлюха-френдзонщица.

Вот такая вот любовь. Вот такая вот сладкая халява, от которой я скоро начну спать с ножом под подушкой.

32139

Какой ты нафиг программист!

Хочу поддержать жертву бабушки и невольного «обманщика» тёти Веры, а также поделиться своей историей. Только вот от него требовали, чтобы он просьбы выполнял на упреждение, а со мной было немного иначе…

Как-то приехал навестить бабушку. Из технических приспособлений с собой ноутбук, одна штука. Бабушка обрадовалась: хорошо, что ты приехал, я как раз обещала тёте N, что ты ей поможешь.

Вспоминаю упомянутую даму. Бабушкина подруга, которая однажды по её просьбе помогала мне. Ну, то есть как — помогала? Помогла внучка по её просьбе, ничего особо ценного в той помощи не было, да ещё потом неудачливый ухажёр этой самой внучки принял меня за счастливого конкурента, которого он долго и безуспешно выслеживал… Но ведь помогла же, когда попросили!

Ну что ж, я готов, чего изволите?

Да вот, ей тут нужно документы отксерить, а ты ж можешь…

Долго смотрю на бабушку и на ноутбук, размышляя, КАК я могу осуществить подобное. Пытаюсь объяснить, что у меня нет технических возможностей для выполнения подобной просьбы. В ответ — непонимание и обидка: ну как же, я же помню, ты же мне делал, а тёте N не хочешь?

Вспоминаю, что же я такое делал. Вспомнил: бабушке в руки «на почитать» попал какой-то уникальный рукописный рецепт. Попросила меня переписать. Почерк у меня отвратительный, зрение у бабушки тоже далеко от идеала, так что решил не переписывать рецепт, а набрать текст и распечатать крупным шрифтом. С готовым текстовым файлом обратился в более-менее профильную организацию; там, увидев, что весь рецепт занял половину страницы А4, рассмеялись и распечатали бесплатно.

Объясняю всё это бабушке. Демонстрирую ноутбук. Показываю, что он не может ни сканировать, ни печатать сам по себе. Ну неоткуда там бумаге вылезать! Предлагаю сделать тёте N ксерокс её несчастных документов в любой конторе за мой счёт. Готов даже сам их туда отнести. В ответ — глобальное непонимание и вселенская обида: я же ей уже обещала! Что я ей теперь скажу? За что ты так её невзлюбил, что теперь отказываешься? Почему ты мне врёшь в глаза?

Бабушки, дедушки, тёти, дяди, родители! Вот после таких историй и начинаешь думать: не делай добра — не получишь зла. И вообще: молчание — золото. А вы потом теряетесь в догадках: почему дети и внуки не хотят с вами общаться и подробно рассказывать про свою жизнь?

32129

Собственничество безземельных

Неразделённая любовь — явление малоприятное. Никто её не выбирает и не мечтает о ней. Однако невероятно задолбали люди, которые, влюбившись в занятого человека, принимают не единственное приемлемое по логике и морали решение — отойти в сторону, а ревнуют его или её к более удачливой второй половинке, человеку, лично не сделавшему им ничего плохого, просто по времени встретившую принца или принцессу мечты раньше вас.

Даша (имена изменены), ты невероятно странная. Мне жаль, что тебя френдзонит парень, но ты можешь прекратить вливать мне в уши огромное количество бесполезной информации об Алисе? Невероятно странно выглядит, когда я знаю, сколько раз занимается сексом Алиса со своим парнем, где она любит развлекаться, куда ходить гулять, как проводить время, и какие у неё цели в жизни, не от неё лично, а от тебя.

Я, кажется, начинаю понимать, почему тебя френдзонят. Этот факт как-то (да, конечно же, чисто случайно) может быть связан с тем, что ты тоннами льёшь грязь на людей, становящихся у тебя на пути, путём сплетен. Ты обижаешься, когда я отказываюсь шпионить за Алисой и рассказывать тебе, что она пишет под замком и какие у неё планы на следующий день.

А ты сама бы как поступила на моём месте? Побежала бы стучать и раскрывать личную информацию человека? Хотя, да, ты бы сделала именно это. Быть подругой человека, охваченного манией преследования (причём, даже не парня, в которого ты влюблена, а своей соперницы) уже просто невыносимо, а быть твоим врагом (как я имею неудовольствие видеть со стороны) ещё страшнее. Потому, давай останемся никем.

Вадим, почему такому умному, образованному и самореализовавшемуся к 25 годам в карьерной сфере человеку доставляет удовольствие быть хвостиком и бледной тенью девушки, без учёта своих собственных желаний? Ты пытаешься отбить человека, уже шесть лет находящегося в крепких отношениях, на протяжении тех же шести лет таскаясь, как третий лишний, за моей подругой. Она всё замечает. Она не использует тебя и хочет общаться именно как с другом. Она уже сто раз говорила это ртом.

Люди, имейте наконец-то гордость отойти в сторону! На вашем пути ещё будет много людей, и среди них найдутся подходящие партнёры! Не демонизируйте тех, кто просто захотели счастья, и логично, что они не обязаны уступать вам уже обретённую удачу. А то выглядите как воры, обвиняющие хозяев в том, что они посмели нажать на кнопку сигнализации.

32110

Чужая слеза — вода

Всю мою жизнь первый день месячных — это ад. Это не просто «немного живот тянет», а боль, от которой тошнит, темнеет в глазах, кружится голова и текут слёзы.

В моей сумке всегда есть обезболивающее, и если я вовремя успеваю его принять, то день проходит относительно сносно — боль снимается почти полностью, по крайней мере, до той степени, чтобы можно было как-то функционировать, занимаясь работой или домашними делами. Если не успеваю в самом начале, то меня ждёт от получаса до сорока минут скрипения зубами. Хуже, если по какой-либо причине таблеток нет совсем. Муж летит до аптеки, даже если мы в отпуске в глуши и ближайшая в соседнем городе, или вызывает скорую. Дочь сидит рядом и держит меня за руку, что-то бормоча, пока я пытаюсь сожрать подушку.

И да, у меня двое детей. Внезапно, болевой синдром не проходит после родов. И не является признаком болезни. Я внимательно слежу за женским здоровьем, регулярно посещаю гинеколога. У моей мамы такое «счастье» было вплоть до климакса.

Конечно, совсем уж «фейлы» случаются довольно редко. Большую часть времени я совершенно здоровый человек, прекрасно справляюсь и с детьми и с работой — я кодер, работаю из дома. Муж относится с пониманием, он присутствовал ещё в начале отношений при ситуации, когда соседка по общаге не предупредила что забрала мои таблетки и я оказалась без них — больше можно было не объяснять. Что меня задолбало?

Обращаюсь к тем, у кого «такая же нога, но не болит».

Любимая свекровь, не надо объяснять моему мужу, что я злобная манипуляторша потому что никакого болевого синдрома не существует. Я рада, что вы в эти дни на заводе всегда пахали и ничего, но есть другие люди. Он может быть вам и поверил бы, если бы сам не видел меня в таком состоянии и держал за руку, пока я в буквальном смысле слова жевала подушку.

Милая золовка, я рада, что ты в матушку и у тебя всё хорошо. А я в свою маму и нам с ней повезло меньше. Поэтому я не буду вместе с тобой ковыряться в огороде в первый день, на следующий — пожалуйста. Да, я выпила таблетки, нет, полностью хорошо мне не стало. У меня тянет живот, я все время слежу, чтобы вовремя выпить очередную таблетку и от физической нагрузки мне реально хуже.

Дорогая подруга, мы дружим уже три года, почему ты не можешь принять тот факт, что в первый день я не готова ни выходить из дома ни принимать гостей. Я рассказывала свою проблему, объясняла, что даже при лучшем раскладе мне всё равно очень не очень. Но нет. Раз за разом ты продолжаешь говорить, что ты ненадолго и вообще, я развеюсь. В результате это выглядит как абсолютное игнорирование моих слов. Но самый мрак был, когда ты выдала «от этого ещё никто не умер». Спасибо, хоть извинилась.

Женщины, хорошие, мы все разные. У кого-то ничего не болит, кто-то на стену лезет, не нужно судить всех только по себе. Спасибо понимающим!

Остальные — задолбали.

32056

Семь раз отмерь, один раз отбрей

Меня задолбала моя подруга.

Рассказываю об особенностях общения с ней: обращаюсь с некой просьбой. Ситуация некритичная, обычная бытовая, если не поможет она, то я могу найти способ решения проблемы как-то иначе. В ответ она выдаёт мне несколько аргументов, объясняет, почему не может это выполнить. Причём, переворачивает всё так, что это не она не хочет мне помочь, а это мне будет как-то неудобно (невыгодно) от её помощи.

Окей, нет, так нет. Человек действительно имеет право отказаться, ну мало ли какие причины. И за более чем десять лет дружбы она должна была понять, что я на это не обижусь совершенно и приму отказ просто как факт. Но что же происходит дальше? Проходит всего пару минут и разговор уже другой: «Ну вообще я могу выполнить эту просьбу». Да неужели! То есть сначала я выслушала пять пунктов почему «нет», а теперь пришло озарение.

А на следующий день ещё хлеще. Звонок с вопросом: «Ну что, тебе всё-таки надо или нет? Я могу это сделать». Но дело в том, что мне уже не надо. Вот такая я категоричная, я приняла отказ и дальше мне не надо себя навязывать. Хочется сказать таким людям: прежде чем давать какой-то ответ, возьмите паузу и примите решение, можете вы помочь или нет. Потому что очень многое можно решить с помощью других людей, даже посторонних и за деньги. Никто не станет вам умолять о помощи.

Или другая ситуация с ней же: одна знакомая не может пойти в театр с мужем, по причине болезни. Билеты хочет сдавать. Но решила сначала предложить, может, кто из близких хочет пойти. Билеты дешёвые, поэтому готова их просто подарить. Предлагаю подруге пойти в театр, объясню, что билеты мне отдают бесплатно. Опять сначала я выслушиваю несколько причин почему «нет». Ведь в этот день столько дел: и друг семьи придёт, и в салон на маникюр надо, и куча всего.

Ну окей, нет так нет. Сразу набираю номер другой подруги, та быстро соглашается. Пока я прозванивала, та уже строчит голосовое сообщение, что «вообще-то она могла бы пойти, ведь не факт, что друг придёт именно в этот день, и маникюр можно перенести». Нет, спасибо, надо было быстрее соображать.

И опять-таки: не можете сразу дать ответ, возьмите паузу, взвесьте в голове все аргументы и выдайте конечный ответ.