bash.im ithappens.me zadolba.li

Друзья

30863

Насильем мил не будешь

Пожалуй, самая «интересная» задолбашка заключается в том, чтобы вновь и вновь встречаться с теми явлениями, которые когда-то задалбывали тебя самого…

Вот недавно услышала от очередного «умника» из числа моих знакомых рассуждения на тему: что делать, если нехороший подросток хочет что-то сделать по своему усмотрению, а не так, как приказали мама-папа-бабушка-дедушка. В сущности, всё сводится к простому принципу: хочешь быть самостоятельным, как взрослый — пожалуйста, вноси четверть квартплаты, одежду себе покупай за свой счёт и т. д. Причём рекомендовано было проводить такие «душеспасительные беседы» в холодное время года: захочет после этого сбежать из дома — долго не продержится, вернётся…

Что я могу сказать по этому поводу? Я была тем самым подростком, которого воспитывали по принципу «ты живёшь в нашей квартире, на наши деньги — поэтому ты никто и звать тебя никак». Я даже помню, как доходчиво мне объяснили это в первый раз: мне было одиннадцать лет, я собиралась навестить подругу в санатории и хотела взять с собой нашу любимую настольную игру — мне это было запрещено, поскольку мы там были обязаны бегать и резвиться во время прогулки. В ответ на мои возражения мне и изложили вышеупомянутый принцип. Впрочем, изложение было необязательно — всё равно это «просвечивало» постоянно.

Что из этого получилось? Да все очень просто: когда отношения превращаются в сделку, из них уходит любовь и искренность. Родители и бабушка с дедушкой перестали быть для меня близкими людьми. Я знала, что «отрабатываю содержание», и разыгрывала перед ними ту роль послушной дочери/внучки, которую они мне навязали, не упуская случая поступить по-своему, когда они не видели: говорила, что иду в библиотеку — сама шла, куда хотела и т. п.

Мучала ли меня совесть из-за этих обманов? Нет, не мучала, я ведь и сама чувствовала себя обманутой — мне ведь навязали сделку на заведомо невыгодных условиях. Я ведь не могла заявить: «Ваши условия меня не устраивают», — и уйти от них. Что делать — подросток, даже если устроится на работу, не может заработать столько, чтобы обойтись без родительских денег и квартиры.

При таких отношениях, превращаемых в сделку, подросток неизбежно становится циником: жить с людьми, с которыми нет душевной близости, «танцевать» перед ними, унижаться, терпеть их хамские выходки — за деньги и жилплощадь… Сколько раз мне хотелось провести «эксперимент» — попробовать вести себя по отношению к ним так же, как они ко мне. Обзывать их отвратительными словами, а когда они возмутятся, корчить мерзкую улыбку со словами: «Это же я любя!» Называть их любимые книги «чушью собачьей», говорить гадости про их друзей, отпускать в их адрес грубые, обидные и абсолютно несмешные шутки — и посмотреть, сколько они смогут вытерпеть то, что я терпела от них годами… Я не решилась — боялась, ведь уходить из дома подростку действительно некуда, ни зимой, ни летом.

В сущности, отношения с родителями у меня наладились только после того, как я перестала с ними жить и начала достаточно зарабатывать. Я заметила, что моя мать после этого перестала поливать грязью моих подруг, мои любимые книги, перестала придумывать мне «ласковые» обидные прозвища… почему всё так изменилось? Я стараюсь не думать, что это потому, что теперь она понимает, что я не в полной её власти, что я могу прекратить общение с ней, если она снова будет меня обижать, но мысль такая приходит…

Вот такими бывают детско-родительские отношения, основанные на шантаже деньгами и жилплощадью! Только не надо говорить, что родители так поступают потому, что желают детям добра: в подростковом возрасте человек уже достаточно разумен, чтобы понять, что что-то опасно или безнравственно — нужно только доходчиво объяснить. А шантаж начинается там, где действует позиция: «Ты должен потому, что я так хочу — и всё!»

Скажем, моя подруга, которую мать ненавидела только потому, что у неё группа инвалидности по лёгочному заболеванию — а инвалиды в её понимании были «ущербными людьми», общаясь с которыми я непременно сама стану «ущербной» — стала для меня самым близким после мужа человеком, который был со мной в самые тяжёлые моменты жизни. А сейчас моя мать запоем читает книги фэнтези — тот самый жанр, который когда-то пыталась мне запрещать.

С моими сыновьями я никогда не разговариваю с подобной позиции, и представьте себе — они не курят, ни принимают наркотики и не шляются по подвалам.

30859

Правила игры нужно знать, но лучше устанавливать их самому

Задолбали, очень сильно задолбали.

Приходишь на новую работу. Выясняешь — тут принято на день рождения проставляться. А если я не хочу?! Ну вот не имею никакого желания тратить несколько тысяч на малознакомых людей. Ну как же, тут так принято!

Июнь. Теоретически лето, практически +15. Уже месяц как. Кафе хором меняют суп в бизнес-ланче на окрошку или свекольник. Лето же, так принято.

Опять работа. Уже другая. Тут принято заботиться о природе. Так что весной, да-да, в апреле, субботник. Нет, начальник тоже выходит. Да, в выходной. Нет, без оплаты и отгулов. Можешь, конечно, не приходить. Но премию определяет кто? То-то и оно.

Родственники. У них принято считать Рождество главнее Нового года, праздновать на даче, до которой три дня на оленях, и смертельно обижаться.

Другие родственники. Маньяки чистоты. У них в квартире принято ходить босиком. В крайнем случае, в носках. Холодно? Брезгливость? Не выдумывай! И не обижай хозяев, у них так принято.

Друзья. По кличке «пульсар». То веганы, то лактоововегетарианцы, то обычного питания. Смена фаз происходит непредсказуемо и ничем в поведении не отмечена. Не смей в веганскую фазу даже упоминать шашлыки на даче! Не моги в фазу обычного питания звать в вег-кафе! Обижаться тут принято.

Другие друзья. Больны амнезией. Плевать, что ты работаешь в выходные. Чаще всего. У них принято встречаться только и исключительно в выходные днем. Вечер пятницы не подходит. Вечером в субботу принято водить детей в кино и кафе. Вечером в воскресенье принято отдыхать.

Для себя принимайте что хотите. Но попытка навязывать свои правила окружающим просто приводит к вычёркиванию вас из круга общения. У меня так принято.

Задолбали.

30847

Ну что Вам рассказать про Амстердам? Там, как всегда, дождливая погода

Меня подзадолбал культ алкоголя и наркотиков в нашем обществе.

Встречаюсь со знакомыми в кафе-баре и заказываю сок или чай вместо бокала красного и кружки пенного.

Хм, ты что это друже, сегодня же пятница, надо веселиться! Чай — это для пенсии, давай-ка винчика или вон вискарика с колой!

И это не про случайную компанию гопников, а про обычных ребят из нормальных семей. Просто для них встреча с друзьями — это обязательно выпить и поболтать на хмельную голову. Да, без злобы и давления, но вот эти обязательные предложения бухнуть и причитания, что без этого «как пенсия»…Вишенка на торте — узнав, что я ещё сегодня за рулём, предложить по чуть-чуть — пронесёт же.

Поехал в Амстердам и выложил пару фото с подписями, где и что. Сыры, каналы, Ван Гог.

В комментариях — аххах, ладно про музеи, как тебе кофешопы? Попробовал забористую шмаль?

Алё, гараж, какая шмаль? Я в принципе не употребляю такие штуки, считая, что без них намного интереснее. И почему у многих страна ветряных мельниц, искусства и архитектуры ассоциируется только с тем, чтобы накуриться в хлам?

Меня коробит подмена понятий, когда не хотят признавать неспособность интересно проводить время без выпивки и стимуляторов, считая их нормальными такими средствами сделать жизнь лучше. Когда ведущие к зависимости и деградации вещества называют «лёгкими» и «всего лишь побаловаться». Ага, вот и балуются потом в диспансерах.

А на тех, кому это не нужно, принято смотреть снисходительно, как будто бы это не норма — не употреблять.

Почему, в конце концов, если человек у нас занимается чем-то действительно стоящим — дайвингом, допустим, или живописью, он не пристаёт к окружающим, дескать, а как же вы проводите время, как вам не скучно без таких хобби? Но при этом бухать и курить траву — это чуть ли не единственное, что должно быть не скучным.

Задолбали.

30837

Жена Цезаря — вне подозрений

Меня до крайности задолбало, когда человек виноват, притом знает, что виноват, но всегда старается хоть чуть-чуть и меня сделать виноватой.

На работе оперируем крупными суммами денег, и моя коллега делает ошибку при переводе. Неприятно, но поправимо, пусть и не без ущерба для гордости «заслуженной и опытной» работницы. И всё бы было хорошо, если бы она не начала кричать, стуча кулаком по столу: «Да я! Я никогда ошибок не делала! Да я всегда всё перепроверяла! Это вы вечно не смотрите, куда что переводите, и цифры не сверяете, и не перезваниваете!» Начинает визжать ещё громче, когда ей напоминают, что ошиблась-то в итоге она.

Отец на новое покрытие в ванне уронил утюг, пошли трещины. И тоже, казалось бы, дело не смертельное, но и он начал кричать: «Да это вы вечно туда и шампуни, и расчёски роняли, а я даже щётку зубную боялся из рук выпустить!» Распрекрасно, папа, но это ты, а не мы, зачем-то бросил утюг в ванну.

Парень бывший отправился с общими друзьями на дачу. Я тогда приболела и осталась дома, а он в первые же пару часов переспал с женой моего брата. Скандал был на всю компанию. Когда бросала его, высказывал мне, что он меня одну и в театр, и в гости, и на концерты в другие города отпускал, что я там тоже могла ему изменять, но он мне скандалов не устраивал. Оправдываться перед ним и не пыталась, напомнила только, у скольких друзей теперь есть его фотки без всего и с чужой женой сверху.

Задолбали! Можно сколько угодно кричать, что «вы тоже». «Вы тоже ели мороженое в -40, а я поел в -15 и заболел!» «Ваши дети тоже тайком водку у вас из рюмок пили, а мой попил пива и спился!» «Вы тоже перебегали дорогу без пешеходного, а я побежал на красный и остался без ног!»

Только какого чёрта вините других в том, что сами-то и облажались? Достало!

30814

Это всё моё родное, это где-то в глубине

21 октября, 08:12

Ох уж эти советчики…

— Зачем ты купил это старое ведро? На нём же ездить стыдно! Я бы на твоём месте подождал, подкопил бы и купил новую «кредитопомойка_нейм»!

— А чё опять пешком? Опять ремонтируешь? Ууууу, столько бабла вбухал в это корыто — уже б давно новую «кредитопомойка_нейм» купил! Вон Вася/Коля/Петя уже третью за год покупает, а у тебя все деньги на ремонт уходят!

— А я вот заправляюсь на другой заправке, там на 0.0003 шекеля дешевле! И резину беру другой фирмы!

— У тебя руки постоянно чёрные от мазута, ты что, не можешь отогнать свое ведро на СТО, что сам всё делаешь? Как у бомжа руки…

— Пошли в клуб/бар/гулять? Нет? Опять занят? Совсем оторвался от компании…

Задолбали! Я купил это старое ведро, потому что оно мне нравится. Я знаю его потенциал, и пусть сейчас оно выглядит не очень, но оно проездило сорок лет, и проездит ещё столько же, если вкинуть в него половину его стоимости и поставить оригинальные запчасти, которые у нас не продаются, их надо заказывать и ждать!

А Вася/Коля/Петя потому и меняет уже третью кредитопомойку, что они одноразовые и ремонт стоит дороже, чем купить новую! И на заправке этой я заправляюсь потому, что там пусть и дороже, но бензин ослиной мочой не разбавляют, я сам двигатель разбирал и собирал, поэтому знаю. А резину я вообще выбираю не по цене или названию, а по качеству.

И да, после отлетевшего на скорости 80 км/ч переднего колеса, которое тупо не затянули на СТО, я предпочитаю делать всё сам, благо руки растут оттуда, да и нравится мне это. Плюс, я буду точно знать, что и как сделано в МОЕМ автомобиле, и делаю я для СЕБЯ, водить его МНЕ. Так что идите вы со своими советами к водителю маршрутки, на которой вы ездите!

А я оторвался от вашей компании, поэтому пойду в гараж, а не бухать с профурсетками.

30812

В огороде бузина, а в Киеве дядька

20 октября, 08:48

Иногда ставят в тупик люди, который находят связь между двумя несвязанными друг с другом вещами.

Увлеклась тут творчеством одного исполнителя: его песни я периодически слышала и раньше, они мне нравились, но тут выяснила, что у него много других хороших композиций, так что начала активно знакомится с его работами.

Тут встреча с одной приятельницей, речь зашла о том, кто что в последнее время смотрел, читал, слушал. Я упомянула имя этого певца, оказалась, что знакомая про него тоже знает. А вот дальше началось что-то непонятное: она сразу спросила, знаю ли я, что он меня на 14 лет старше и недавно отметил 41-й день рождения. А также известно ли мне, что некоторые СМИ пишут о том, что у него есть бывшая жена и ребёнок, хотя вроде бы ни он сам, ни его официальные представители этого не подтверждают.

Я на несколько минут просто зависла, настолько непонятными оказались для меня эти вопросы. Про возраст исполнителя мне было известно: смотрела информацию о ближайших концертах на его сайте, увидела дату рождения. Сначала удивилась, потому что выглядит товарищ лет на 30, потом вспомнила, что одна из его композиций была суперпопулярной, когда я была ещё подростком, так что всё логично. Но в любом случае, какое отношение его возраст и личная жизнь имеет отношение ко мне лично, так и не поняла.

Уточняю у знакомой, получаю ответ: «Ты же как-то говорила, что не хочешь отношений с мужчиной сильно старше и имеющим детей». Тут уже я в шоке: объясняю, что мне нравится творчество, а не сам артист, да и вообще считаю, что мечтать об отношениях со знаменитостями нормально разве что в подростковом возрасте.

Короче, вроде разобрались, но до сих пор понять не могу: что, блин, это было?

30791

Если друг оказался вдруг…

Дорогая автор истории про «детоцентризм»!

Я целиком и полностью на вашей стороне, но только хотелось бы уточнить одну деталь: а при чём тут, собственно, детоцентризм?

Проблема ведь не в детях, а в том, что неуважение к личным границам и всевозможным правам другого человека у нас в обществе, похоже, приобрело характер проблемы национального масштаба. Если вы считаете, что это не так — то, простите, а чему вообще посвящён наш замечательный и любимый сайт «Задолбали»?

Вот именно этому. Тому, что людей задолбали. Чем? Неуважением их прав и личных границ.

По сути, все люди тут жалуются на то, как их пытались обобрать и отнять у них что-то для них ценное. Может, деньги или ценную вещь. Может, силы, время, труд, другие ресурсы. Отобрать нагло, нахраписто и при этом мотивировать тем, что «Ты-де жадина, тебе что, жалко?!» или «Ты обязан меня обслуживать и всё отдавать, потому что…» — причина, как правило, неубедительна. То есть ограбленный, в итоге, ещё и виноват получается: не сразу кинулся всё отдавать…

Вот совсем недавно был пост на эту тему «Жалко у пчёлки». Там описаны случаи, где вроде никаких детей нет, а взрослые люди ведут себя на манер капризных малявок, требуя, чтобы им отдали чужое и обслужили на халяву.

Вот куча случаев, когда в поезде тётка требует уступить ей нижнюю полку, причем не просит, а нагло требует со скандалом…

Отношения в семье? То же самое. Тот, кто понаглее, требует, чтобы более кроткий из членов семьи его содержал и обслуживал, не глядя даже на то, что этот кроткий уже отдал все свои деньги, всё здоровье, что он изработался, надорвался, болен и ему самому отчаянно нужна помощь… Таких постов на «Задолбали» множество.

Бывают случаи «вежливеньких» наглецов. Которые полагают, что если потребовать чужое в вежливой форме, им не имеют права отказать. Получив отказ, взвывают пожарной сиреной: «Я же вежливо попросил!» Да, вежливо попросил, а тебе вежливо отказали. Но куда там, он будет вопить, что его-де оскорбили…

И вы правы, что такое действительно воспитывается с детства. Взрослые наглецы-воришки воспитывают малолетних наглецов-воришек. Начиная с песочницы, где наглый малявка отнимает игрушку у слабенького ребёнка, а его мамаша слабенькому ребёнку объясняет, что он «должен делиться». Ребёнок и рад бы поделиться с другом, но этот поганец ему никакой не друг. Почему же, в итоге, поганец играет его игрушками, а обобранный малыш глотает слёзы в сторонке?

Или вот ваш случай: наглая малявка требует чужую вещь, чужую коробку конфет, а её бабушка ей усиленно помогает: они пытаются вас обокрасть вдвоём…

И кстати, о вашей соседке. Это же просто «волк в овечьей шкуре». Она вроде так любит вашу маму, дружит с ней, симпатизирует? Она источает елей-сироп, комплименты и похвалы? Но вот ей отказали, овечья шкурка спала и вылез волчий оскал: «Ах, вот ты какая! Воспитала жадину, которая не желает мне отдавать всё, чего я пожелаю!» А вы спросите маму: если она в следующий раз захочет у вас вырвать кошелёк из сумки, или золотые серьги из ушей, или шубу с вас снять?

Начала с коробки конфет, дальше-больше… Не хотите отдавать наглой воровке своё законное? А она вас ядом обольёт: «Уууу, вы какие!» И вы побежите на неё по первому требованию переписывать квартиру и банковский счёт, а не то она вас будет считать жадиной, и — о ужас! — откажет в своей дружбе?

А это не дружба, извините. Просто наглая соседка считала вас за дурачков, которых пограбить безнаказанно можно и нужно, только надо сперва втереться в доверие. Но вот получила отпор, и сама показала своё подлинное нутро наглой воровки, которая ни разу не была вашим другом.

А друг бы так не поступил. Друг входит в положение и, если ему отказали по веской причине — он поймёт и не будет нагло требовать чужое. Друг вообще чужого не требует, а если в кои-то веки попросил, то только в крайнем случае — тяжёлая болезнь, крайняя нужда, стихийное бедствие. Коробка конфет, извините, это не крайний случай ни разу…

Так что утешьте вашу маму. Она не потеряла друга — она разоблачила наглую воровку, которая втиралась ей в доверие в корыстных целях. Тут жалеть не о чем.

30753

Всё пройдет, так устроен свет

Задолбала романтизация и одновременное обесценивание психологических (да и не только) проблем.

Вот девушка из истории «Когда детство в попе и первобытные инстинкты в голове…» призывает: «Перестань быть паразитом и иди паши на себя». Милая девушка, вы чем читаете? Автор исходной истории пахала, через силу, за копейки, но пахала. А перед этим пахала на образование. И сломалась, представляете, у каждого человека свой предел. Знаете, в чём основная разница между вами? Вам ваша работа приносит кайф, обучение явно тоже не выпивало все соки. Да, можно сказать, что молодая ещё, иди, переучивайся на то, что нравится, и приноси пользу обществу. Но…

Скажите, вы когда-нибудь бывали в депрессии? Настоящей клинической депрессии, когда сил хватает разве что не какать под себя? Или, по-вашему, депрессия, доводящая до суицида — это вот это ваше «у меня депрессия, пойду плакать под дождём и жрать тортики без меры»? Ах, конечно, такие как вы считаете, что это удел слабохарактерных истеричек, но никак не ваш. Почитайте про химические и гормональные механизмы депрессии. Сила воли тут не поможет, тортики и комедии не помогут, поддержка в виде «улыбнись, солнышко светит, ты сильная» вгонит ещё глубже.

Пойдём дальше по пунктам. Вы когда-нибудь были в российских тубдиспансерах? Я вот бывала волонтёром и признаюсь, бросила и убежала. Человеку расстроенному, слабому, восприимчивому местная атмосфера кажется адом, она высасывает остаток энергии, хотя внешне всё вполне благополучно — стены не облезлые, персонал не мымры. И да, я тогда была в состоянии, когда в психушку ещё рано, но что-то делать очень и очень пора.

Потому и пошла в волонтёры, что считала, что помогая другим, буду не такой бессмысленной кучей [цензура], да и убедиться хотела, что мне повезло гораздо больше других. И ведь мне повезло, друзья что-то заметили, приняли меры, послали куда надо. Болезнь (а депрессия — это болезнь, а не плохое настроение) меня не получила. А автору не повезло, ей никто вовремя не помог, а сама она не заметила, потому что боролась, преодолевала, быстрее-выше-сильнее.

Пункт третий — человек, который посадил на шею паразита. А ваше, простите, какое дело? Ему явно не меньше тридцати, это его обдуманное решение. Сколько у нас в стране неработающих жён, перетекающих из декрета в декрет, просто потому что так хотят? Это решение их и их мужей, никто не имеет права их критиковать. Но почему-то желание воспринимается нормально, а необходимость как паразитизм. А вы если заболеете, тоже станете паразитом на шее семьи? И вот не надо про накопленную подушку и домашние подработки. Подушка кончилась, подработки невозможны физически, что дальше? Пойти к врачу? Так наверняка уже сходили, только лечение так быстро не работает.

Если бы в тот тяжёлый год меня не поддержал любимый человек, не знаю, где бы я сейчас была. Я, которая работала с первого курса, с удовольствием училась, всегда имела финансовую подушку и в целом была довольно успешна и оптимистична, которая зарабатывала вдвое больше на тот момент ещё парня. Со мной ведь тоже «не могло» такое произойти. Слишком весёлая, слишком сильная. Я осознавала, что вишу у него на шее финансовым и моральным балластом, но он ни разу ни слова мне не сказал.

И немного придя в себя, первое, что я сделала — нашла подработку и купила ему штуку, о которой он мечтал. И старалась поддерживать уют в доме, готовить то, что любит он, хотя домохозяйка из меня та ещё, всегда было проще заработать на клининг, чем убираться самой. Просто потому что это и есть семья. Его устраивало, и большое спасибо, что никто из таких как вы не сунул свой нос в наши дела и не начал рассказывать, что мы неправильно живём.

На полное восстановление, так чтобы можно было снова окунуться в офисные дрязги и не рыдать потом дома каждую ночь, у меня ушло полтора года. Полтора года терпения тогда ещё будущего мужа. Ему тоже надо было назвать меня паразитом и бросить, обвинить в незрелости, инфантилизме, тупости? А ведь я захватила болезнь в самом начале. Только благодаря его поддержке мы живём сейчас в счастье и достатке.

Сколько времени надо, чтобы восстановиться автору исходной задолбашки? И она восстановится, заинтересуется чем-то, начнёт печь торты, вязать шапки на продажу, изучать что-то новое и интересное и вылезет потихоньку из того болота, в которое её ещё в детстве окунули, потому что есть ради кого. Возможно, малыш, которого она так хочет, послужил бы катализатором, но тут кто знает.

Зато вы, которая ничего подобного никогда не испытывала, смеете называть её глупым ребёнком. Задолбали.

30746

Мастер без Маргариты

Прочитала историю творческой личности и прям накатили воспоминания, как в студенческие годы несколько лет жила с таким вот вдохновлённым писателем.

Хороший юноша, студент журфака, в свободное от учёбы и подработок время пишет собственные произведения. Пока мы встречались, я, видимо, была в приоритете, поэтому парень в творческие «запои» не окунался и надолго не пропадал. Но спустя полгода отношений и месяц совместной жизни накатило оно: Великое и Ужасное Вдохновение. Здесь и далее многие слова с большой буквы, так как о своём творчестве юноша говорил торжественно, а порывы вдохновения считал божественным даром свыше, который заведомо превыше всего и всех.

Очень свободный график учёбы на последних курсах и ещё более свободные подработки на журналистском поприще позволяли юноше бросить все дела и заняться Романом, когда вселенная внезапно посылала новую поворотную Идею для сюжета или Задумку новой Повести. Длилось это порядка недели: квартирка превращалась в хаос из листочков с записями, распечаток, заметок, схем. Поступал молодой человек ровно так, как описано в задолбашке: рычал на любые попытки коммуникации и слал трёхэтажным подальше за малейшее вмешательство. Чтобы вы понимали, эти дни мы спали с включённым светом, потому что ночью он продолжал работу часов до трёх-четырёх, а пару раз мне и вовсе предложили приготовить покушать на неделю и уехать пожить к подружке, чтобы не мешала своим шумом.

В общем, раз полгодика буквально на пять-шесть дней мой любимый молодой человек превращался в отвратительное существо, мимо которого даже ходить требовалось на цыпочках, потому что Вдохновение… По окончании этого сложного для нас обоих периода мне предъявлялся черновой вариант новых глав или новой повести, окончательный вариант недоумения, почему это я обижаюсь, и практически полностью аналогичный оставшемуся с прошлого вдохновения список возмущений, как это я смела жить без него. По порядку.

Главы — это хорошо. Конечно, я субъективна, но его истории мне нравились.

Его недоумения насчёт моих обид были совершенно неуместны. Действительно, почему я обижена, что позавчера он разбудил меня в четыре утра, чтобы зачитать особенно удачную выдержку из текста, а сегодня, когда дописал главу и проголодался, из еды обнаружил только тушёную капусту, на которую сейчас нет настроения. И ещё наорал, когда я вечером накануне побеспокоила его и спросила, будет ли он кушать капусту, если я её потушу. В тот же вечер наорал, потому что я снова отвлекла и спросила, будет ли он сегодня ужинать и нужно ли мне идти за закончившимся хлебом, без которого он вообще никогда не ужинает, но я устала и не хочу опять тащиться в магазин. И ещё накануне наорал… И так всю неделю.

Возмущения ещё более неуместны. Да, я без него сходила с подругами на фильм, который мы собирались посмотреть вместе. А ещё свой день рождения справила в выходные, на которые выпало его Вдохновение. И билеты в театр на его любимую постановку не поменяла, а сходила с мамой. И вместо сломавшегося холодильника заказала новый, хотя могла посоветоваться с ним и узнать, что у его родителей на даче стоит лишний рабочий холодильник. Да, я жила без него, потому что мой мир не остановился на эту неделю. Впрочем, однажды я точно так же собралась и ушла, а он лишь через несколько дней позвонил мне с вопросом, где я и почему дома вообще нечего есть.

Нам не нужны «ваши яркие эмоции, ваш полёт фантазии и та самая увлечённость», нам нужны вы сами, потому что мы вас любим. Уважаемые творческие личности, вы выбираете себе в пару человека, который готов, что в любой момент вы можете задвинуть его в сторону и считать его абсолютно пустым местом по сравнению с вашим творчеством. Особенно если под влиянием этого самого вдохновения вы становитесь настоящей сволочью.

Кстати, люди, которые постоянно дёргают свою вторую половинку и требуют безмерного внимания, есть везде, творческие личности в этой проблеме не уникальны. Только «прагматикам» они названивают или строчат сообщения на работу и «прагматики» не стоят из себя великую жертву плебейского непонимания. А вот творческие личности по моему наблюдению (выборка маленькая, всего 10−11 человек) чуть ли не каждую проблему от общества, с которой сталкиваются, сводят к «все эти прагматичные сухари меня не понимают».

30723

Нет никакого стандарта — есть только стереотипы в голове

Всем привет. Пишет вам человек, выросший в многодетной семье.

Уже посочувствовали мысленно оборванному вшивому ребёнку, донашивающему трусы за старшими братьями и дерущемуся за последнее полугнилое яблоко?

Так вот, эти представления ошибочны, и ошибочны очень часто.

Здесь, например, да и вообще последнее время в соцсетях, масс-медиа модно поливать многодетные семьи грязью. Сколько историй лишь на этом сайте.

Причём адекватные примеры в расчёт не берутся, хотя они есть, и есть много. Но задолбало не совсем это.

Наша семья была, сколько я помню, очень дружной, наполненной любовью, пусть и не очень богатой. На нас никогда никто не жаловался в школе, мы не выделялись среди остальных (в плохом смысле — точно). Да, никого из нас не ставили в пример, но учились мы достаточно ровно, без троек, иногда помогали друг другу. Выглядели как среднестатистические дети, доставали из портфеля каждый год новые учебники.

Все наши гости разных возрастов говорили нам, что у нас очень весело, нас почти всегда звали на все мероприятия, приглашали участвовать во все игры, пикники. Пением моей сестры всегда заслушивались у костра. Нашей маме никто не верил, когда она говорила, что в семье пятеро детей — как же так? Мама на кабана не похожа, волосы не завязаны сальной гулькой…

Но вот как-то раз подрался один наш брат на физкультуре с каким-то фруктом из параллельного класса. По-хорошему — накосячили оба, все это видели, в том числе и разнявший их физрук. Пацаны помирились и уже на перемене об этом забыли. Но почему-то инцидент решили вынести аж на родительское собрание, да ещё и с повесткой «Бандит из неблагополучной семьи затеял драку». Второй мальчик был один в семье, но тоже был инициатором драки в равной степени, физрук решительно подтвердил. Но нет, все зацепились за факт «онжеизмногодетнойсемьи», а следствие — он один плохой, невоспитанный, прямая угроза нашим кровиночкам, и вообще «купите презики». И кто после этого неадекватен?

Мой друг, как пример, тоже из многодетной семьи. Его братья и сёстры выглядят вполне прилично, учатся в разных школах, сам он лицеист. И вроде бы ничего не предвещало в своё время. Но как-то раз со школьной площадки исчез велосипед кого-то из одноклассников. Родители встали на дыбы, все обсуждают свои подозрения, сначала абстрактные, потом уже переходят на конкретику. Первый в списке подозреваемых кто бы вы думали? Правильно, мой друг. Аргументы железные: «Ну, им, наверное, не хватает на велосипед, много деток-то в семье! Многодетные, они такие… Ну, может, семейка накатается и обратно привезут…» И знаете, что самое интересное? Вскоре «потерпевший» признался, что свой же велик он сам загнал кому-то, т. к. хотел подкопить на гитару, а родакам сказал, что «ой, украли…»! А сколько грязи досталось человеку… ммм… за что?

Вот это меня и задолбало. Пока всё тихо-мирно, все относятся нормально. Но что случись — сразу вспоминают, что ты, оказывается, из многодетной семьи (даже если ты раньше не отличался недостойными поступками), что ты никогда и не был воспитанным, культурным.

Задолбало, что никто не хочет слушать, мыслить логически.

Проще повесить на человека ярлык, чем подумать головой и разобраться в ситуации.

Да, действительно бывают неблагополучные семьи, но они не всегда завязаны на большое количество детей. Просто есть люди, а есть нелюди и идиоты, но сопоставлять сей фактор по многодетности — лишь проявлять скудоумие.