bash.im ithappens.me zadolba.li

Друзья

29405

И нет пути назад, кровью был подписан мой контракт

Здравствуйте! На связи девушка 28 лет, которая с самого детства была пышечкой и вот недавно взялась за себя и похудела. Конечно, предстоит ещё много работы над собой, но я уже начала с удовольствием смотреть на себя в зеркало, выбирать себе красивое бельё и одежду, и наслаждаться ощущением лёгкости во всем теле.

И меня задолбало моё окружение.

Дорогая сестра мужа! Да, я действительно отдала свои старые вещи большого размера малоимущим семьям и приютам. И не надо мне говорить, что надо было их сохранить «на всякий случай», и что я после 30 снова наберу вес. Я полностью переосмыслила своё отношение к пище и поменяла образ жизни. Я не собираюсь снова быть такой, как раньше, и уверена в своем успехе.

Дорогая подруга! Меня совершенно не волнует, что у меня уменьшилась грудь из-за похудения, и да, моего мужа это устраивает, потому что я для него в первую очередь — любимая женщина и лучший друг, а не большие сиськи. И между прочим, на мой взгляд (и на взгляд моего мужа), аккуратная грудь среднего размера и подтянутое тело смотрятся гораздо лучше, чем внушительный бюст вкупе с валиками жира на животе и спине.

Мама и папа! Нет, я не стану анорексичкой! Обещаю. Но есть щедро сдобренные майонезом и маслом блюда я не буду. Нет, я не голодаю. У меня есть личный тренер, который составил мне программу питания, подходящую лично мне. Да, я слышала, что «хорошего человека должно быть много», но лично я гораздо лучше себя чувствую в стройном теле.

И да, отдельный привет тем, кто говорит мне, что после рождения детей я наберу свой вес обратно, и поэтому не стоит даже работать над своим телом. Во-первых, детей я не планирую. Возможно, никогда их не заведу. А даже если это случится, то рождение детей — не приговор для стройной фигуры, было бы желание.

Задолбали!

29349

Производственная травма — перелом нервной системы

Где-то в недавних историях зацепило рассуждение диванного эксперта про руководство, которое не может контролировать свои эмоции.

Так сложилось, что большинство моих друзей прошли путь с начинающих специалистов после вуза до директоров или акционеров крупных предприятий, в том числе зарубежных.

И знаете, психически нормальными люди переставали быть ещё на подступах к каким бы то ни было карьерным вершинам. Чтобы чего-то добиться в наши дни человеку приходится пройти через эмоциональный ад, восемнадцатичасовые рабочие дни без выходных, общение с подчинёнными, которые не хотят работать, общение с заказчиками, которые не хотят платить. Общение с ментами, МЧС, управой, налоговой, банками, арендодателями и тучей других любителей выдвигать заведомо невыполнимые требования.

Лавирование между теми и этими, постоянное ощущение себя крайним. В зарубежных компаниях, особенно японских, вообще нереально сохранить рассудок. Ещё нет 40, а мы уже обсуждаем не машины, коньяк и женщин, как в 20, а неврологов, хирургов, психиатров, антидепрессанты, делимся контактами врачей, которые берут за час приёма среднюю зарплату по городу.

Откровенно раздражает, когда взрослые внешне дееспособные люди считают, что для того, чтобы стать начальником, надо найти кошелёк с деньгами. Если я найду чемодан денег, я, скорее всего, к нему не притронусь. Бесхозных чемоданов с деньгами не бывает. Мне достаточно своих денег и своих проблем.

Если вы такие нормальные, то почему не идёте в директора? Вакансий — туча. Просто надо иметь в портфолио хотя бы несколько успешных кейсов в роли управленца.

Топ-менеджер с опытом и без проблем с нервами? Вы бы ещё спросили, почему среди чемпионов по борьбе не могут найти никого с целыми ушами, а среди чемпионов по боксу — с целым носом.

29308

Нельзя устранить бедность, раздавая деньги

Прочитала историю «Сколько людям денег не дай, они всё равно в твой кошелёк смотрят», и один из её пунктов задел меня за живое.

Я не знаю, кто придумал, что люди, более-менее нормально зарабатывающие, обязательно ДОЛЖНЫ помогать бедным и отдавать часть денег на благотворительность. Более того, многие (как и автор вышеупомянутой истории) постоянно оправдываются — мол, вы что, я помогаю, перечисляю энную сумму каждый месяц приютам для животных и больным детям.

Я считаю, что я не обязана этого делать, и не надо меня этим стыдить. И оправдываться я не хочу. Да, моя зарплата намного выше средней в моем городе. Я могу себе позволить ездить в отпуск несколько раз в год, у меня есть машина и квартира, а также счёт в банке.

Но я далеко не миллионерша. И мои деньги не падают на меня с неба, я работала и училась одновременно несколько лет, не спала сутками, пахала, как лошадь, чтобы добиться успеха. Да, я могу помочь родственникам, близким друзьям, и с удовольствием это делаю. Но я совершенно не хочу перечислять часть своих заработанных кровью и потом денег каким-то левым людям и организациям.

Возможно, я эгоистка, и меня закидают тапками. Но я считаю, что помощь нуждающимся — это в первую очередь задача государства. Если кому-то хочется помочь — пожалуйста, но не стоит осуждать тех, кто этого не делает.

29294

Куда вы в душу-то с галошами, месье?

23 апреля, 08:24

Меня до бешенства задолбали бестактные советчики.

Если с близкими и друзьями об этом можно поговорить и без ругани донести свою точку зрения на данную тему, то что делать с совершенно посторонними, ума не приложу. Игнорирую — раздражаются, причём вслух. Реагирую — настроение портится на весь оставшийся день, причём вне зависимости от того, удалось ли поставить «доброхота» на место.

Люди, если вы не хотите злобного шипения в свой адрес, запомните, пожалуйста, золотое правило любого совета: давайте его только тогда, когда вас об этом попросят. А если сильно неймётся, хотя бы спросите разрешения посоветовать и придерживайте язык, услышав в ответ вежливое твёрдое «нет».

Уважайте друг друга — это облегчает и улучшает жизнь.

29292

Не делайте из еды культа!

На этом сайте уже были жалобы на кулинарных снобов, пришёл и мой черёд выплакаться.

Мои вкусы в еде довольно специфичны — я люблю есть всякую гадость. Завтрак в МакДаке? Регулярно. Бич-пакет? Норма жизни. Бутерброд с колбасой и майонезом? Легко и непринуждённо.

А еще я люблю бу́хнуть в лапшу банку мясного детского питания, сделать бутерброд с маслом и поджаренным яйцом, «торт» из творога и печенья или «пиццу» на сковороде из остатков хлеба и обрезков колбасы с сыром.

Зачем я это делаю? Не поверите — мне вкусно! Мне нравится странная и т. н. «помойная еда». Нравится, понимаете? К тому же, у меня не так много времени и денег, чтобы готовить изысканные блюда, так что пищу я себе делаю по принципу «вкусно и нажористо». И нет, проблемы со здоровьем и лишним весом меня не беспокоят по причине их отсутствия.

Но каждый третий пытается замучить меня нравоучениями насчет правильного питания. Причем, не ЗОЖ, а «настоящий чай — только как в японской чайной церемонии!»

Мил человек, а теперь представь, как я, выползая из кровати, не успев умыться и продрать глаза, начинаю помешивать кисточкой эту зелёную кашицу. Или варить кофе по особому арабскому рецепту в джезве. У меня есть ровно полтора часа на то, чтобы принять душ, позавтракать и добраться до работы. Вставать раньше потому, что какой-то утонченной фифе не нравится мой растворимый кофе? Ага, щас. Я эту фифу к себе на утренний кофе не приглашала, так что её мнение меня не интересует.

Я неправильно пожарила мясо? Это просто жареное мясо, а не стейк прожарки medium? Какая жаль. А я ведь так хотела похвастаться коллеге за обедом, как замечательно умею готовить настоящие стейки! Так вот, я не умею. И не собираюсь. Я просто хочу съесть кусок говядины на обед.

Да, это не настоящая пицца, которую ела в Тоскане моя милая подруга. Это просто лепёшка из теста, смазанная кетчупом и присыпанная сыром и остатками карбонада. Я их делаю сыну в школу и больше никому не предлагаю. Подруге — особенно.

Меня это порядком задолбало.

Дорогие друзья, если вам не нравится, что мы едим ненастоящую пиццу, купите всей моей семье билеты в Италию, чтобы мы не прозябали в невежестве. Или в Японию — пить настоящий чай. Не можете? Конечно, не можете, потому что настоящий японский чай и настоящую итальянскую пиццу вы ели дай бог один раз в жизни, а обычно вы питаетесь, почти так же, как я — замороженными пельменями, продуктами быстрого приготовления, бутербродами и запиваете всё это чаем из пакетика.

29267

Статисты на празднике чужом

Я часто вижу на этом сайте жаркие споры по поводу свадеб. И вот что мне непонятно и как бывшей невесте, и как частому гостю на свадьбах — зачем вообще вы приглашаете гостей, если вам в принципе на них наплевать? Для массовки на фото? Ради подарков? Нет, я понимаю, что может быть скромный бюджет или нежелание тратиться. Но зачем тогда организовывать непонятное торжество, от которого гостям одни неудобства, вместо скромной семейной церемонии, которая вам и по карману, и по силам?

Сделать свадьбу вечером, далеко за городом и не обеспечить гостей транспортом среди ночи? Легко. Садитесь за руль, гости дорогие, в три часа ночи после обильной выпивки. Такси не доезжают или ломят конские цены, доехать до ближайшего отеля/базы тоже как-то необходимо.

Сделать свадьбу в рабочий день, потому что хотите существенно сэкономить или вам приспичило жениться именно в этом месте, но вы не успели забронировать вовремя? Отличное решение, особенно для иногородних гостей, которым надо брать несколько дней отпуска специально для вашей свадьбы.

Бросить гостей слоняться в парке или возле ресторана, пока вы устроили романтическую фотосессию на 2−3 часа — вообще обычная практика. Плевать на жару, усталость и откровенную скуку — голодным гостям не предложат даже воды, не то что закуски.

Знаете, дорогие брачующиеся, мы вас, конечно, очень любим и рады вашему счастью. Но тратить кучу времени и денег, терпеть откровенные неудобства и безразличие к гостям, чтобы посмотреть на вашу церемонию, это как-то слишком. Всё чаще отказываюсь от данных торжеств в пользу своего удобства и кошелька.

Неужели это непонятно?

29263

Лишние знания — лишние скорби

Задолбали требователи генеалогии.

Сын брата пришел из школы с заданием — генеалогическое древо семьи составить. Брат хороший отец, сел вместе с мелким клеить аппликацию, получилось очень красиво, в духе средневековых гравюр. На следующий день мелкий в слезах — влепили кол, потому что на древе — он сам, его родители, я и наши с братом родители. А бабушки-прадедушки как же?

Сюрприз — мы их не знаем. Внезапно, да?

Устраиваюсь на новое место работы и вот оно опять — в анкете вопросы о родителях и членах семьи. Господа, вам какое дело вообще? Я не ребёночек из детского садика, на которого надо жаловаться родителям.

Подруга жалуется. Она мать-одиночка, воспитывает сына, и она задолбалась требующимися везде и всюду данными отца. Не знает она их. «Отец» пацана её изнасиловал, когда домой возвращалась гаражами. Но, разумеется, чинуш это не волнует.

Почему вообще взрослый человек должен предоставлять какие-то данные о своей семье или по умолчанию знать что-то о своих предках на сорок колен назад?

Задолбали, господа. Серьёзно задолбали.

29236

И только тень моя следует за мной...

16 апреля, 08:48

Когда-то в далёком детсадовском детстве показателем качества дружбы между людьми (детьми) была степень демонстрации этой самой дружбы. Мы ходили за ручки, орали о том, какие мы самые лучшие друзья, менялись вещами и т. д.

Сейчас мы взрослые люди. У всех своя жизнь-работа-хобби. Свои круги общения. У многих взрослых людей друзей нет вообще. Есть приятели-подружки, с которыми можно хорошо провести время. Эти люди от друзей отличаются тем, что они не являются близкими. Их не посвящают в личные переживания, не просят помочь в кризисной ситуации, за них особо и не переживают. И это нормально. Друзья — это, по сути, названная семья, и неважно как часто эти люди видятся. И такие отношения тоже могут распасться. Встретить настоящего друга так же сложно, как и настоящую любовь. Не всем везёт, а кому-то и вовсе не надо. Казалось бы, все мы взрослые люди, что может задолбать?

А задолбать может вот такой вот детсадовский подход, когда человек, получив статус «друга», не имеет право ни на какую личную жизнь, кроме как общение с таким «другом». «Так ты хочешь дружить с ней или со мной? Выбирай!» Не было такого в детсадовские годы?

Как же так! Девушка имела наглость позволить себе бурный роман, не согласовав его с «подругой»! Да как она посмела? Человек не имеет право переживать гормональный всплеск, когда такой вот подруге плохо. Надо было сперва разрешения попросить. А раз не попросила, так всё равно должна была сидеть рядом и проникаться подружкиными проблемами по первому требованию. И плевать, что не способен человек одновременно и радоваться за себя, и печалиться за другого.

Радость закончилась и обернулась разочарованием? Подруга вернулась «к ноге»? Да как она посмела! Ведь за каких-то восемь месяцев в жизни её госпожи всё изменилось. Даже хобби и круг общения. Зачем она теперь нужна? И вот тут открывается истинная природа этих отношений. Девушки — просто хорошие знакомые с минимальным набором общих интересов. Так, а на каком таком основании тогда такие претензии? Да ни на каком. Просто автор текста решила повыпендриваться и нам тут рассказать, как быстро она может изменить свою жизнь к лучшему, как она легко заводит новых «друзей». Ну, рады за вас.

Только вот, ваши новые друзья, если они не биороботы, тоже будут заводить романы, впадать в депрессию, переезжать (возможно, даже за рубеж), и даже (о, ужас!) заводить детей и уделять им внимания больше чем вам. Так что до встречи здесь же с этой же темой.

Что касается меня, я не знаю, есть ли у меня друзья. Из семи человек моего ближайшего внесемейного общения за последние годы трое вступили в брак, двое уехали за рубеж, двое сменили вероисповедание, один переехал в другой город, ещё один успел пережить не только счастливый брак, но и длительный тяжёлый развод, другой радикально сменил сферу деятельности, подруга в ожидании ребёнка. Да, были длительные перерывы в общении сроком более года. Но пока все эти изменения в целом отношения не ухудшили. Это самое отношение друг к другу мы доказали делами куда более серьёзными, чем вытирание друг другу соплей.

А что до общих интересов, то с половиной этих людей у меня их вообще нет. Вот так вот.

29201

С наилучшими пожеланиями!

А меня задолбали идиотские «полезные советы», которые советами не являются, а являются пожеланиями. Но все уверяют, что мной получен неимоверно полезный совет!

Почему пожелание? Потому что я не могу считать за совет пожелание типа «иди только к хорошему врачу», «покупай только качественное», «выбирай только надёжных» и так далее. Такого рода «советы» готов дать любой, но когда я прошу совет, так сказать, «углубить и расширить», задавая уточняющие вопросы типа «какого хорошего врача ты знаешь», «какую марку ты считаешь надёжной», так тут же начинается или требование самой подумать-поспрашивать, или предложение погуглить, или просто истерика.

Дорогой друг! Нет, меня не забанили в Гугле, но ты неоднократно хвастался своим умением выбирать джинсы и определять качество, и джинсы у тебя действительно служат долго. Так снизойди до меня, уточни, на что нужно обращать внимание! А то интернет мне предлагает или три сотни диванных экспертов, или два десятка рекламных статей, или мутные рассуждения о качестве швов. Если бы я разбиралась в качестве швов, мне бы совет не требовался. Да, я запомню, что спрашивать у тебя совет бессмысленно (и не стану больше делать такую глупость), но только попробуй потом заявить, что у меня джинсы менее качественные, и что надо брать пример с тебя. Я не постесняюсь громко сказать, что поделиться тайными знаниями ты не счёл возможным.

Дорогая родственница, я счастлива, что ты заметила, что у меня проблемы со здоровьем и я хожу в поликлинику. Да, я знаю, какая у нас государственная медицина, посоветуешь врача? Хорошего? Нет? А тогда к чему весь разговор о том, что в поликлинике врачи не очень? Найду других, получше — пойду к другим, а пока что это будет покупкой кота в мешке.

Да, папа, я в курсе, что ты считаешь, что всё нужно делать своими руками. Правда, меня ты этому не учил, учил моего брата, так что я вызываю слесаря из Жилконторы, и оттуда же электрика. Что, можно лучше и дешевле? Подскажи адреса-пароли-явки, а? Сама уже взрослая? А ты ждал, что я внезапно после совершеннолетия разом научусь разбираться в том, как меняют прокладки в кране или что там надо менять? А раз не умею — буду звать того, кто умеет. Обманут? А не разбираюсь я. Ты разбираешься, но ты же молчишь.

Зато с каким удовольствием все эти люди потом говорят, узнав о проблемах (если узнают, разумеется): «Ну я же тебе говорил, что надо искать получше!»

29178

Чем больше жилетка пропитывается чужими слезами, тем тяжелее её становится носить

А меня задолбало отношения к друзьям, как к бесплатной жилетке. Тут уже несколько историй не эту тему промелькнуло. Друзья и подруги отказались выслушивать нытьё, хотя «вам бы это реально помогло в тот момент». При этом один из авторов, оставшийся без работы и возмущённый тем, что подруга отказалась выслушивать его жалобы, возмущается: «Но я же не прошу денег в долг, только сочувствие!» А сочувствие и выслушивание жалоб — это, по-вашему, что?

Время, внимание, эмпатия — не измеряется материально, но это такой же ресурс, как деньги. Человек может быть готов вкладывать их в вас, а может быть не готов. Ну вот не совпало. Не было в тот момент у вашей подруги эмоционального ресурса на вас, весь уходил на «парнокопытного Лёшу». Да, ставить в центр своей жизни какого-то одного человека — тоже не самое умное поведение, но это уже отдельная тема.

Проще говоря, ответ на вопрос, почему подруга отказалась носиться с вами в вашей непростой ситуации, кроется в ваших же словах: «У меня совершенно нет желания тратить эту новую и интересную жизнь на выслушивание жалоб».

Да и что такого ужасного было в вашей ситуации, что окружающие должны всё бросить и начать немедленно вам сочувствовать? Работу потеряли? Печалька, ищите другую. Не на что жить, кредиты-ипотеки? Ищите любую работу, на первое время, хоть продавцом в гипермаркете. С банком договаривайтесь о кредитных каникулах (шансов мало, но, говорят, бывает). Как вам поможет то, что вы «присядете на уши» вашей подруге? Лучше потратьте это время на просмотр вакансий и размещение резюме. Или хотя бы на размышления о том, чем хотите дальше заниматься, или о повышении квалификации по вашей специальности, чтобы в следующий раз не оказаться в числе уволенных.

Бабушка болеет? Тяжело, но причём здесь ваша подруга? В семье проблемы? Не думаю, что «перетирание» одного и того же в телефонных разговорах вам как-то поможет. Да, эндорфинчиков, возможно, прибавится. На час-полтора. Но проблему не решит. Сходите к психологу. Он как раз-таки выслушает ваш нудёж, даст выплакаться и скажет, что всё будет хорошо. Насчет обнимет — вряд ли, но вместо этого «возьмёт вас за ручку» и шаг за шагом поведёт к решению проблемы. Не можете себе позволить хорошего психолога? Сходите к бесплатному при центре социальной защиты. В вашем городе такого нет? Зайдите на форум психологов, возможно, вам помогут там.

Люди, повзрослейте уже, наконец! Это относится и к автору задолбашки, и к её подруге, оказавшейся спустя несколько месяцев в аналогичной ситуации. О проблемах говорите с психологом, о нереализованности — с начальником, о лишнем весе — с тренером и диетологом. Друзьям и близким оставьте любовь и заботу. Я не говорю о том, что не нужно обсуждать то, что вас волнует или расстраивает, с родственниками и друзьями.

Но бесконечное размазывание тонким слоем и смакование своих «проблемок» под эгидой «мне так плохо, побудьте для меня жилеткой» задолбало.