bash.im ithappens.me zadolba.li

Друзья

27959

Советы с чужой колокольни

Достали меня знакомые, коллеги и подруги, которые лучше меня знают, что мне делать с моей недвижимостью.

После развода мы с дочерью переехали из маленького городка, где у нас осталась огромная трёшка, в соседний город побольше. Квартиру сдали в аренду, а сами стали снимать жильё. Вот тут и началось. Сначала стали лезть с советами те знакомые, которые остались в городке:

— А почему бы тебе не поменять свою трёшку на двушку или однушку? Дорого же платить.

— Может тебе её совсем продать? — вторили подруги в том городе, куда мы переехали.

Мой ответ, что на те деньги, которые я выручу за трёшку «там» не хватит даже на однушку «здесь», успокаивал их ненадолго. Через какое-то время всё начиналось заново.

Наконец я нашла подходящий вариант продажи жилья «там» и покупки «здесь». Это маленький очаровательный домик в старинной части города на берегу реки. Всё как я хотела.

Но мои коллеги лучше знают, что именно я хотела.

— Зачем тебе дом, да ещё в такой дали? Купи лучше квартиру. Ну и что с того, что денег не хватает? Возьми ссуду. В смысле платить не сможешь? Все платят, и ты выплатишь. Ну не будет твоя дочка в художественную школу ходить, это не страшно. Ой, подумаешь лет пять в одних сапогах походите, это не страшно.

— В смысле ты хотела дом? У тебя же мужа нет! В доме мужик нужен. Значит замуж надо выйти.

— Как это строителей наймёшь? Это же дорого! А муж бесплатно сделает.

В общем, дом купила, отремонтировала без мужа, благоустроила.

В ход пошли соседи:

— Ты морковку посеяла? Как это — сеять не будешь? А картошки сколько посадила? Как не будешь сажать? С голоду помрёте зимой. Что в магазине? В магазине не вкусная. А вот СВОЯ!!!

Уважаемые соседи, коллеги и прочий люд! Я купила свой дом не для того, чтобы заводить там мужа, скотину и сажать бешеные гектары картошки. У меня не огород, у меня сад с цветами и деревьями, в котором я отдыхаю в редкие выходные. И нет, мы с дочкой не помрём с голоду, потому что я нормально зарабатываю, а едим мы не только картошку.

И я не дам своей дочери бросить художественную школу и ходить пять лет в одних сапогах ради покупки какой-то квартиры. Нам не нужна квартира, нам нужен дом и сад, именно в этом районе, именно на берегу реки. И я без вас разберусь, что мне обойдётся дешевле — содержание мужа или найм рабочих. И я не вижу особой разницы между картошкой из магазина и СВОЕЙ, а стало быть не вижу смысла всё лето стоять раком на грядках.

Вам нравится — вы стойте! Задолбали!

27957

Мы разошлись как в море корабли

14 ноября 2018, 08:00

Меня слегка задолбали мои бывшие работодатели. Может только мне так везёт, а может и нет, но выплакаться хочется.

Образования у меня много и разного, поэтому работать приходилось в разных местах. В универе я вообще подрабатывала техничкой в соседнем кафе. Уволилась через полгода, потому что стало неудобно работать. Через неделю после увольнения звонок — выходи, наша новая техничка ушла в запой, в зале грязища, мыть некому, замену искать некогда. Отвечаю, мол, я вообще-то на парах, и вообще в другом конце города, а моё старое расписание можете забыть, как и меня. На следующий день, прямо с утра, менеджер очень долго и нудно пытался уговорить меня пропустить пару и помыть их несчастный пол. Послан был далеко и надолго — ради ста рублей я не готова иметь проблемы с учёбой.

Потом я делала несколько рекламных макетов для маленькой конторы в рамках учебной практики. Денег попросила немного, я всё-таки студент, а не спец со стажем. Сделала, сдала, забыла. Прошло года два, конторка поменяла название и направление, нужны новые макеты. Нашли меня ребята, но я уже была «большая тётя», которая работает только по договору и расценки у меня выросли почти на порядок. Конторские почти месяц пытались уложить огромный итоговый материал в старый бюджет, но я могла предложить им только визитку и какие-нибудь картинки для рекламы в соц. сетях. Обиделись. А у них там и баннеры, и оформление группы, и фирмстиль с нуля. Звонили ещё, просили хотя бы небольшую скидочку. Процентов в 50 от моего ценника.

Ещё пару раз было, что в отпуск я подрабатывала в магазине у подружки. Дело не хитрое, отпуск большой, а подруга была шибко занята на других точках. Ну, в общем-то, отпуск кончился, а подружкины дела — нет. И вот началось: «А выйди завтра», — хотя я ни разу не говорила, что готова работать в свои выходные. Дела у неё не заканчиваются и не заканчиваются, а вот моё терпение уже всё. Сначала я её вежливо посылала, искала аргументы. Потом сухо отвечала, без извинений (ну да, круто, извиняться за то, что не хочу работать в выходные). Потом просто не отвечала. Подружка обиделась, но звонить не перестала. В итоге не подружки мы больше. А ведь можно было просто найти какого-нибудь студента на подработку, это ведь совсем не сложно.

Не знаю, что в голове у людей. С одной-то стороны понятно, что обратиться к знакомому человеку спокойнее, чем искать левых, но если тебе отказывают, то наверно, не просто из вредности?

27936

Хорошая мысля приходит опосля

Удивительно повезло автору истории про поливание гадостями бывших, ведь она абсолютно всю свою жизнь выбирала в спутники исключительно хороших и достойных мужчин.

Мне вот повезло несколько меньше. Будучи юной, глупой и влюблённой, я довольно быстро съехалась с Димой. Он казался мне романтичным и заботливым. Немного ревнивым, да, но с кем не бывает. А в один прекрасный вечер он встретил меня не улыбкой и объятиями, а кулаком в лицо и пьяным воплем: «Где ты шлялась?!» На часах, хотелось бы отметить, было около семи вечера. Дима долго извинялся, на коленях стоял, а через две недели ударил меня снова. Тогда в моей голове будто что-то щёлкнуло. Оглядываясь назад, могу сказать лишь одно: мой бывший — урод.

Я всегда стараюсь не верить слухам и сплетням. Множество раз мне повторяли, что Катя далеко не любительница строго моногамных отношений, вот только доказательств никто не предоставлял. Их я получила сама, когда вернулась домой пораньше. Очень хотелось бы вспомнить про неё что-то хорошее, но все воспоминания перекрываются «бутербродиком» из обнажённых тел с Катей в центре. Моя бывшая подруга — шалава, больше мне о ней сказать нечего.

Саша в течение полугода обнимал меня и рассказывал, какая я замечательная и как ему со мной хорошо, а потом расстался со мной посредством смски. Мне не хотелось считать его козлом ни во время наших отношений, ни даже после расставания. Ровно до тех пор, пока я не поинтересовалась у нашего общего знакомого, что же пошло не так. Оказалось, что своим друзьям про меня Саша рассказывал совершенно иное. Скучная — было самым приятным из «достоинств», которыми он меня награждал. Мой бывший — лживая свинья. А было ли в наших отношениях хоть что-то хорошее?

Впрочем, все эти истории вовсе не означают, что абсолютно все мои отношения были ужасными. До сих пор с теплотой вспоминаю Настеньку, отношения с которой были спокойными и приятными. Да, не сложилось, да, это печально, но продолжать то, что не работает, смысла не имеет. Даже если и было в наших отношениях что-то дурное, вспоминать об этом не хочется. Моя бывшая подруга — замечательная девушка.

Петя имел одно замечательное и, судя по моему опыту, чертовски редкое качество: он умел спокойно и чётко высказать, что же именно его не устраивает. Безусловно, были косяки, как с его стороны, так и с моей — никто не идеален. Вот только вспоминать хочется исключительно хорошее. Мой бывший — прекрасный и честный человек.

Увы, не все отношения между людьми складываются гладко. Далеко не всегда можно с первого (а так же второго, третьего и так далее) взгляда понять, что перед тобой за человек. Многие люди очень хорошо умеют прятать свои недостатки и выставлять достоинства, создавая о себе весьма ложное впечатление. Отношения с такими людьми обычно заканчиваются весьма плохо и впечатление о себе оставляют весьма негативное.

Для меня всё это давно в прошлом, но периодически возникают люди (старые знакомые или дальние родственники, например), которые вопрошают: «А что было не так с ???» — и, получив от меня честный ответ, начинают рассказывать мне о том, как же некрасиво с моей стороны поливать грязью бывших.

Некоторые из моих бывших это заслужили, а вы — задолбали!

27924

Пессимист — это опытный оптимист

Мне скоро пятьдесят. У меня есть знакомые, друзья, родственники, родители, семья, в конце концов. Всем им время от времени от меня что-то нужно: помочь, сделать, подсказать. Так вот, дорогие мои, пожалуйста учтите: если вы меня вовлекаете в какое-то своё дело — то либо мы его делаем так, как я это считаю нужным — либо я в этом не участвую.

Почему? Возможно, потому, что у меня ещё есть работа, а там — клиенты, которые жутко любят дать задание: «нам нужно то-то и то-то», — а потом, когда я начал делать, вносить коррективы: «А, я ещё вот это забыл… Нет, ты делай вот так, а не этак… Почему ты мне не сказал, что будет делать так-то, кто тебя вообще так просил…» И т. д. И я вынужден с этим мириться — потому что они мне платят деньги. Но от вас, те, с кем у меня не товарно-денежные отношения, терпеть подобного же не намерен.

Вам нужно не дело сделать, а покомандовать кем-то, почесать своё ЧСВ? Ради бога, найдите для этого кого помоложе (хотя вряд ли кто из нынешних молодых на такое согласится — но это уже их проблемы). Вы не имеете опыта в каком-то деле? Так зачем тогда вы вообще лезете в детали выполнения? Ваше дело — озвучить желаемый результат и терпеливо ждать его достижения мною. Как именно я его достигну — мне виднее, так как я взялся за дело именно потому, что знаю, как оно делается, с учётом всех нюансов.

Да, я могу ошибиться и результат может выйти отрицательный. В этом случае вы имеете право отказаться от моих услуг в будущем. Я вам не навязываюсь, у меня в жизни полно других дел. Ваши эмоции, расстройства, обиды — меня не волнуют. Да, вот такой я чёрствый.

Вам кажется, что я что-то делаю не так? Живите с этим. Серьёзно. Править на ходу то, что делается, только по вашему желанию я не буду. Ибо это ставит меня в ещё более уязвимое положение: я теперь отвечаю не только за свои, но и за ваши действия, я гарантированно окажусь либо виноват — в случае отрицательного результата, либо непричастен — в случае положительного, ибо это ж теперь ваша идея. И плевать, что ваш вклад если и был, то крайне незначителен. Так скажите: зачем оно мне надо-то?

Я корыстный, расчётливый? Конечно. А догадайтесь: кто меня таким сделал? Ведь когда-то в молодости я искренне рвался всем помогать, слушал, что мне говорят, пытался учитывать… И что каждый раз получал за это… И после этого вас удивляет, что, в конце концов, мне это надоело?

Задолбали ужасно. Делайте уже сами всё так, как вам нравится. И не нойте.

27921

Словно мухи, тут и там, ходят слухи по домам

Зацепила история про то, что дыма без огня не бывает. Вы никогда, вот совсем-совсем никогда не сталкивались с понятиями «слухи» или «травля»? И то, что эти слухи бывают совершенно беспочвенны, вы тоже не в курсе? Или что факты и события могут быть извращены до неузнаваемости? И я сейчас не про сферических бабулек на лавке, которые всех мимо проходящих традиционно клеймят проститутками и наркоманами.

Меня в классе не любили за то, что учительница физики выделяла меня из всего класса — отправляла на олимпиады, ставила «отлично». Это не потому, что я половине класса решала контрольные по физике и в принципе разбиралась в ней на ура, а потому, что встречалась с сыном нашей физички. И хотя этого парня я даже в глаза не видела до сих пор, но, судя по вашей логике, как-то что-то я с ним имела, ведь слухи ж просто так не рождаются, да.

Моего коллегу на первой работе оболгали, не совсем уж подставили, но выставили его как нечистого на руку. Я и ещё несколько человек, которые знали, как на самом деле всё обстоит, пытались рассказать правду, но начальство нас не слушало, потому что «просто так люди говорить не будут», и ещё и на нас начали коситься, думая, что мы выгораживаем негодяя. Ему пришлось уволиться, что, конечно же, в глазах кликуш послужило лучшим доказательством его неблагонадёжности.

Подруге моей тоже пришлось столкнуться с этим. Они с мужем хотели детей, но у них не получалось, она обследовалась от и до, а муж до ругани орал, что у него всё хорошо, а это она какая-то бракованная, раз не может забеременеть. И об этом знали все их знакомые — муж не упускал случая рассказать, как ему не повезло, женился на больной женщине, которая скрывала(!) от него бесплодие и обманом женила на себе. Что за обман, правда, никто не знал. Но подругу некоторые жалели, некоторые презирали. С мужем она развелась, спустя некоторое время вышла за другого и месяца через два забеременела. Какие потоки говна вылил на неё бывший муж, когда понял, что жена у него была не «бракованная» и своей беременностью доказала, что «браком» был он. Да, бывший муж у неё оказался чудаком на букву М, но сплетни он распространял прекрасно, как и выворачивал ситуацию в свою пользу.

И это далеко не все известные мне примеры беспочвенных слухов.

Да, кому-то повезло не узнать каково это, быть оболганным, но если вам не довелось с этим столкнуться, или всё, что вы слышали об окружающих, оказывалось правдой, это не означает, что всегда и у всех так. Люди бывают завистливы, мелочны, злобны и мстительны, и сплетни — любимое оружие таких людей.

27889

Я чту заветы тёти Светы

Моим кумиром с детства была моя тётя Света, женщина для советского времени весьма нестандартная.

Родилась в небольшой деревне под Челябинском, вопреки воли матери пошла учиться в техникум, а не работать или замуж. Отработала распределение, параллельно готовясь, и поступила уже в вуз. Распределилась в Екатеринбург. Через 7 лет её пригласили, отдельным персональным запросом, на руководящую должность в Москву. Получила хорошую квартиру, имела высокую зарплату, обожала работу и технику. Чаще всего я вспоминаю тётю в трёх амплуа. С рюмкой чего покрепче, в окружении подруг играющей в карты или домино. На даче, высаживающей очередную клумбу, цветы для которой ей привезли аж из Калининграда — да, забыла, — цветы были ещё одним её хобби. В гараже, где тётя с восторгом копалась в машине, газонокосилке, да хоть пылесосе.

Готовить тётя Света не умела и не любила категорически, убиралась по необходимости, на даче держала только цветы и яблоки. Напомню, это были 60−70 года. «Замуж» тётю не особо интересовало, но в 36 она всё же вышла за коллегу. Брак продлился всего четыре года, развод инициировала тётя. Как потом рассказывала, муж хотел борщей, детей и требовал перейти на работу попроще. Ещё какое-то время брака тётя опасалась, но в 48 вышла второй раз за вдовца-повара. Это был, что называется, джек-пот. Дедушка готовил — много, разного и вкусного, нёс основную нагрузку по дому, и, что важно, имел двух уже взрослых детей, которые, в итоге, признали в тёте родного человека.

Тётя Света не любила когда её называли бабушка, но нас воспитывала и баловала как родных внуков. Держалась на расстоянии от пелёнок и распашонок, категорически отказываясь сидеть с больными детьми, но учила, воспитывала, просвещала всему что знала. Именно благодаря ей я сейчас инженер-технолог, а не учительница, и в ремонте машины разбираюсь лучше мужа.

Тетя умерла на 26 лет позже мужа. До последних дней ей привозили лекарства, свежую еду и убирались в доме дети и внуки второго мужа. Она только одна из тех женщин, о ком я сразу думаю, слыша «нет мужа в 30 — уже и не будет».

Другой пример — моя близкая подруга, внешне обычная 38-летняя женщина, выходящая скоро замуж четвёртый раз. С двумя детьми, если что. Смеющаяся иногда, что, наверное, этот заход не последний. Моя школьная приятельница, выскочившая первый раз в 36. Коллега, которая в 44 уже полгода отказывается выходить за другого нашего более чем достойного коллегу. По её словам, совместное проживание всё портит и интересует её только гостевой брак. В конце концов, есть такая штука — статистика. И согласно статистике Росстата за 2011 год средний возраст вступления женщин в первый брак 27 лет. Вам не нужно объяснять, что такое средний? Кто-то в 18, кто-то в 36. Средний возраст второго брака — 34. Во второй брак вступают порядка 67%, учитываются здесь как люди после развода в 20, так и вдовцы, прожившие всю жизнь с кем-то одним и в новый брак не вступившие.

Но, думаю, вам не так интересны цифры, верно? Вам куда интереснее, почему кто-то имеет после четырёх разводов и с двумя детьми на руках новые предложения брака, а кто-то нет. Так вот, объясняю, зовут замуж тех, кому и без мужа хорошо. Кто не «ищет и найти не может», а спокойно живет в своё удовольствие, на первом месте имея работу, на втором семью и котов, где-то в первой пятерке ещё затесались хобби и секс, но, в общем-то, порядок произвольный. Сказки о несчастных карьеристках, оказывающихся в 40 лет во мгле тоскливого одиночества придумывают мужчины, которым они отказали. Ну или редкие женщины, очень старавшиеся косплеить «сильных и независимых», в надежде привлечь мужчин.

Но лицемерие — это не дзен, дзен это когда ты абсолютно счастлив вольным волком, а мужчина, прежде чем войти в твою жизнь, должен ещё доказать, что сделает её лучше. Просто постучаться в калитку и усесться на заранее приготовленный трон — мимо. Вы ведь абсолютно правы, хорошие мужчины после 30 или заняты или разочарованы, но разочарованы такими как вы. И, да, именно таких женщин они не спешат звать в загс. А личностей вроде моей тёти или подруги отчаянно уговаривают. И частенько получают отказ.

Никто кроме вас не сможет сделать вас счастливой, и жить одной, зачастую, лучше, чем за всяким мусором. Что непонятно в этой истине?

27885

Читаю и смеюсь

У меня задолбашка незлобная и касается современного мира с его любовью к социальным сетям.

Приведу пример на своей знакомой, которая недавно выложила селфи с новым парнем и написала длинный пост о том, в чём секрет счастливых отношений. В посте были слова о том, что в счастливых отношениях не должно быть ревности, истерик и тому подобного. Женщина должна то, это и ещё вот это. И будет вам счастливая семья. На самом деле это уже чёрт знает какой парень за последние пару лет, знакомая в разводе с маленьким ребёнком на руках, и я прекрасно знаю её натуру. А она заключается в требованиях удалять всяких девиц из друзей, слежке за лайками и прочем бреде, свойственном скорее девочкам-подросткам.

И знаете, я часто замечаю приукрашивание своей личности и жизни в аккаунтах тех знакомых, у которых появилась какая-то аудитория. Одна выдумывает, что была чуть ли не бесплодна, и боженька подарил ей ребёночка уже через неделю после свадьбы, хотя свадьба была срочной, пока живот не выделяется, вторая делится секретами успеха, живя в квартире, ипотеку за которую платит мама предпенсионного возраста, третья — гуру отношений…

Ребята, не задолбали. Но это же просто смешно. Вы пишете эти посты для тех, кто пришёл к вам в аккаунт из сети, но ведь на вас смотрят и знакомые, и когда-то близкие, и бывшие, и даже родственники, которые знают, что происходит в вашей жизни на самом деле. Меня действительно интересует вопрос, зачем вы это делаете? Ведь проще не врать на «больную тему», чтобы потом не натыкаться на неудобные вопросы от тех, кто помнит, как вы выходили замуж, перебили всю посуду в квартире своего бывшего или знает, сколько вы заработали в прошлом месяце.

27879

Язык в униформу не облечь

4 ноября 2018, 08:24

Боже, как задолбали люди со словарным запасом Эллочки-людоедки, которые еще и гордятся этим и остальных загоняют в рамки. Им, понимаете ли, непонятно, о чем речь. Лук — это огородная культура, им бабушка так в детстве сказала, а всё остальное ложь и провокация.

Вот представляю, пришла я с подругой в кафе, заказали себе гляссе и гранолу, я рассказываю, как готовила ньоки, а она про своего нового криповатого бойфренда, который ударился во фрилав и склоняет ее к свингу. И тут оборачивается какая-нибудь тетя/дядя и начинает возмущаться нашей лексикой и что ей/ему ничего не понятно. Пожалуй, тут я моментально продемонстрирую, что владею ещё и великим и могучим, причём очень виртуозно. Значение некоторых слов вы, пожалуй, тоже не поймёте, но наверняка почувствуете, что ничего хорошего они не означают. Потому что, если вы не понимаете, о чём речь, то она, чёрт бы вас побрал, не для вас предназначается!

Подслушивать плохо, лезть в чужой разговор неприлично. Перебивать человека, который обращается не только к вам, дурной тон. Прийти на конференцию по блокчейну и дуться, что вы половину слов не понимаете, как минимум глупо. Читать посты заведомо неинтересных вам авторов на заведомо неинтересную вам тему, написанные непонятным для вас языком, исключительно с целью обосрать публикацию в комментариях… вам вообще нечем заняться в этой жизни?

Говорят, слово — одежда всех фактов, всех мыслей. Посмотрите, как по-разному одеваются люди. Как они стараются создать определённый образ, произвести впечатление, одеться поудобнее в ущерб внешнему виду, соответствовать стилю определенной группы людей и так далее. Так почему в плане языка мы должна все ходить в уставной форме, всегда выглаженной и накрахмаленной? Я — против. Если мне нужно, чтобы человек меня понял, я подберу нужные слова. Моя речь будет разной в общении с бабушкой, с друзьями, с коллегами, со студентами, с заказчиками и с подписчиками в разных пабликах.

У слов, если вы не в курсе, есть еще и коннотации. Это когда кроме прямого значения есть ещё и сопутствующие, добавляющие слову оттенки значения, придающие негативную или позитивную оценку. В разных контекстах коннотации могут усиливаться, ослабевать либо возникать там, где их сроду не было. Слова могут принадлежать к деловой или разговорной речи. Их смешение может без каких-либо дополнительных средств добавлять иронии или сарказма. Человек, который видит в речи высокое искусство, всегда старается обогатить её новой лексикой, новыми оборотами, новым звучанием. И руководствуется он не правилами учебника, а собственным чутьём, сравнимым с музыкальным слухом. Только так получаются писатели, поэты, ораторы. Мне вот интересно, вы книги тоже бросаете, если нужно за непонятным словом в Гугл лезть?

Язык — живой организм, который развивается по тем же законам, что и природа. Как природа порождает разнообразие, а потом проводит естественный отбор, так и язык поступает со словами. Возможно, смузи и гранолы не приживутся, а возможно, через 50 лет они заменят «соки» и «мюсли», и плевать на нынешние нюансы значения. Вы же творог сыром не называете, хотя слово «сырники» заставляет задуматься. И слово «суп» вас не коробит, хотя ещё в 19 веке его употребляли только в среде увлекающейся заграницей знати, а простой народ знал только похлёбку. А слово «папа» вас не смущает? У нас как бы «отец» был, сокращенно «тятя». Куда он подевался?

Язык — вечно меняющаяся форма, а вы отлили себе бронзового идола со слепка его временного состояния и молитесь на него. К счастью, причинить вред языку вы не в состоянии, так как не понимаете его природы и законов, которым он подчиняется. Поймите, что вы тратите ограниченные жизненные ресурсы на борьбу с ветряными мельницами, пытаетесь вычерпать океан ведёрком, остановить прилив, встав у него на пути.

В следующий раз, когда услышите незнакомое слово, просто спросите у собеседника, что оно значит, уточните, чем отличается от того, которое вы уже знаете. Обогатитесь новыми знаниями, расширите словарный запас, расшевелите мозги и немного отодвинете наступление Альцгеймера.

И не будете задалбываться.

27856

Жизнь со вкусом лимона

1 ноября 2018, 08:48

Да, тётя Тамара, я уже 30 лет с содроганием вспоминаю ваш «Оливье» с порубанным на кусочки вместе с цедрой лимоном. Эти едко-кислые куски, забивающие весь вкус.

Подруга, надо запекать рыбу с приправами, а не лимон с рыбой.

Утром смотрю Джейми Оливера (иногда). На любое блюдо у него уходит, в-среднем, два-три лимона (ну или лайма). В соусы, десерты, жарево и парево… Не согласна!

Гордон Рамзи на экране азартно запекает курицу и сует внутрь целый лимон в шкуре. Потом превращенной в кашу мякотью этого лимона поливает красивые куски замечательной курицы. Спасибо, у меня уже изжога…

Для меня лимон — атрибут десерта и чаепития. Ближе второе. И то не часто. Слишком сильный вкус и запах. Слишком кисло мне… Неужели никто не замечает как злоупотребление такими вещами как лимоны (и вообще цитрусовые), розмарин, корица, чеснок не обогащают блюдо, а убивают его наповал. Раньше было пресно. Зато теперь всё кисло-горько-жгучее.

И еще четвертушка лимона сверху…

27849

Ты только одна, ты одна виновата

Задолбали родственники, неадекватно реагирующие на заболевшего ребенка. Стоит дочке засопливить или закашлять, или, не дай бог, затемпературить, тут же мне выдается топ-3 самых бесящих фраз:

  1. Как это вы умудрились? Как все, блин: промочили ноги/пообщались с больным ребёнком до появления у него симптомов (т.е. не зная, что он болен)/муж принёс заразу с работы/простыли на фоне сниженного иммунитета, когда зубы режутся … да вариантов масса. И «мудрить» особо не надо, особенно в межсезонье, когда болеет основная масса детей в нашем посёлке. Вот зачем этот бессмысленный вопрос?

  2. Хо́дите где попало, вот и болеете. Любимая фраза моего папы. Чтобы вы понимали, «где попало» в его представлении — это любое место кроме нашей квартиры. Да, конечно, мне не надо водить ребёнка в гости, в магазин, на детскую площадку, зачем? Пусть сидит дома одинокая, без друзей, зато, блин, здоровая.

  3. А вы лечитесь/были у врача? Нет, конечно, мне же нравится, когда у ребёнка температура, сопли по колено, когда она не спит из-за кашля и не ест из-за больного горла. Болеть — это наше любимое занятие, конечно, мы не лечимся, нам же по кайфу.

Вот сейчас сижу и предвкушаю вынос мозга, ведь дочь заразилась ветрянкой…