bash.im ithappens.me zadolba.li

Друзья

33847

Позёрство и показуха, — виденье славы слабаками

Меня задолбало, что в информационном пространстве на волне хайпа периодически становятся модными какие-то заболевания.

В недавней задолбашке тут писали про «модную» шизофрению. Ну, а у меня — такая же «модная» непереносимость лактозы.

Мой диагноз подтверждён большим количеством исследований, в том числе генетическим тестом. Поверьте, мне от него совсем не радостно. Правда о нём выяснилась, когда я пошла к гастроэнтерологу после двух месяцев ужасных болей в животе и синдрома раздражённого кишечника. Самое обидное, что если я взаимодействую с людьми на бытовом уровне, например, вместе ходим обедать или пить чай, сидим в кафе с друзьями и знакомыми, то мой диагноз не скрыть.

И тут все окружающие делятся на две категории.

Категория первая: «Ой, да это всё ерунда». «У меня, наверное, тоже непереносимость лактозы», — говорит мне одна из знакомых — «И ничего, спокойно живу». Дорогая моя, если бы у тебя действительно всерьёз развилась лактазная недостаточность, поверь мне, в твоей фразе бы точно не было слов «наверное» и «спокойно». Потому что резь в кишках, как будто в них лезвием водят, не оставит никаких сомнений; и такая реакция будет на всё, что хотя бы немного содержит молоко, в том числе, например, на вкусный тостовый хлеб или магазинное печенье, что исключает спокойное употребление продуктов без предварительного вычитывания состава.

«Пей ферменты, да и всё», — говорят мне эти люди. Я почти год уже живу с этой проблемой, думаете, мне врачом это не прописано? Но ферменты не всегда помогают; да, они могут сократить интенсивность боли, но они не сократят вздутие и, простите, метеоризм.

Категория вторая: «Ооо, модная болезнь». Честно — не знала, что модная. Никогда бы не подумала, что заболевание в принципе может быть модным. «Да съешь ты уже ложечку», — протягивают они мне десерт со сливками в кафе. «Да ешь и не выдумывай», — накладывают они мне на празднике в тарелку. Уважаемые, вы со мной в одном помещении сидите, сами-то не боитесь последствий?

Туда же реакция окружающих, когда в кофейне спрашиваю, делают ли они кофе на растительном молоке — «Ооо, модненько». Да не модненько, блин, просто я скучаю по латте и капучино, а на растительном молоке не во всех кофейнях его делают!

Запомните, пожалуйста: если после стакана молока у вас тяжесть в животе — это не непереносимость лактозы! НЛ — это когда после печеньки, в которой этой лактозы фиг да маленько, начинаются боли в животе; это когда после маленького мороженого вы весь вечер чувствуете себе газовой скважиной со срывающимся клапаном — сорри за такой образ; это когда после творожка утром через полдня вас внезапно крутит так, как будто в кишки вилы воткнули. Даже в магазинных соусах, типа кетчупа, часто встречается лактоза, поэтому расплата приходит даже после поедания хот-дога или гамбургера в «Маке». Даже сосиски и колбасы могут содержат и в большей своей части содержат лактозу.

И да, я обожаю коровье молоко. Я обожаю молочные продукты, и мне очень тяжело без них жить. Большинство вкусных вещей — с лактозой; большинство вкусных видов кофе и десертов в кафе — с молоком или сливками. Самое вкусное мороженое — на цельном молоке. Самая вкусная каша — на молоке. Нет ничего вкуснее белого хлеба со сливочным маслом. Но это всё мне теперь недоступно.

Вы и представить себе не можете, как вам повезло, что всё это вы можете есть.

Поэтому не выдумывайте себе «модных» проблем, живите и наслаждайтесь. А то из-за вашего позёрства люди с реальными проблемами вынуждены ловить насмешливые взгляды.

Задолбали.

33835

Потому что жильцам нашим хочется, чтобы мы оставались людьми

Почитала тут историю женщины, которая задолбалась задалбывать своих квартирных жильцов договорами и строгим порядком. И вот вспомнилось…

Так случилось, что у нас с мужем несколько квартир, которые мы сдаём. Нет, жильцы меня не задолбали. Я как раз в ужасе от того, что они рассказывают.

Девочка на подписании договора спрашивает, можно ли ей будет приводить в квартиру гостей. Смеюсь: конечно можно, тем более что проверить я всё равно никак не смогу. Ан нет, оказывается, на её прошлой квартире была соседка-пенсионерка, большая подружка хозяйки, которая проводила свои скучные пенсионерские вечера, наблюдая в глазок, чем там занимается студентка, ходят ли к ней в гости и будет ли разврат. О каждом госте хозяйка потом подробно расспрашивала при личной встрече.

У другой девочки собака, маленький такой симпатичный двортерьер. Предыдущая хозяйка сначала тоже разрешила ей заселиться с собакой, но через два месяца поставила ультиматум: либо с квартиры съезжает одна собака, либо собака с хозяйкой. Почему? А у хозяйки родился внук, она его будет регулярно навещать, а вдруг на ней останется собачья шерсть, а у внука вдруг аллергия будет?

К одному наоборот — хозяйка приходила за деньгами со своей собакой. При том, что у него к собакам аллергия и жуткая фобия. Он её вежливо просил, нельзя ли как-нибудь без собаки, ну хотя бы на площадке её оставлять. Нет, нельзя. Как она там одна, бедная? А мальчик ничего, взрослый, потерпит, конечно.

Мальчик живёт с девочкой, пишет мужу сообщение: «Кажется, у нас будет пополнение. Вы не будете против?» Человек спрашивает у другого человека, не будет ли он против беременности! Спрашиваем, как ему мысль-то такая в голову пришла. Так вон же, говорит, друга его в такой же ситуации хозяева выгнали из квартиры сразу как узнали.

Финальным аккордом, конечно, стала история девочки, у которой квартирная хозяйка раз в квартал требовала справку об отсутствии беременности.

Определённо, бывают люди, которым не нравятся дети. Части из них дети не нравятся потому, что могу попортить обстановку в квартире. Но, во-первых, первые год-полтора ребёнок — это такой лежачий кулёк, который портит в основном сон родителей. А во-вторых, на такой случай в договоре как раз прописано, что разрисованные обои или разбитое стекло жильцы заменят, сами или в счёт залога. Равно как и подранную котом мебель, сломанный шкаф — нужное подчеркнуть.

Понятно, что имущественные отношения нужно оформлять по уму. Да, всё сфотографировать, описать все ценные вещи до мельчайших подробностей, взять залог. Фотографировать или записывать паспорта жильцов, чтобы потом их можно было найти. К нотариусу с договором можно сходить.

Но за пределами вот этой короткой бумажной работы надо всё-таки оставаться людьми.

33832

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя

Ну здравствуй, уважаемый сноб из интеллигентной семьи. Полагаю, твои родители крайне огорчены тем фактом, что им не удалось привить своему сыну зачатков воспитания.

Что ж, вот она я: по профессии инженер, немного музыкант, слегка творец. Можем обсудить с тобой Кафку, Сартра, маршрутизаторы Cisco и особенности прикладной вышивки Викторианской Англии. Прошу простить за нескромность, но тебе же важно понимание того, что ты общаешься не с рыночной торговкой.

А теперь замолвлю пару словечек о своих самых лучших подругах. Одна из них — мать-одиночка, закончившая 9 классов, сейчас делает маникюр на дому. Другая закончила пресловутый платный факультет менеджмента и работает в колл-центре, потому что в силу особенностей характера и мировосприятия ей важно только энное количество денег на базовые расходы и спокойная жизнь. Третья с огромным трудом вырвалась из токсичного брака и уехала в маленький городок, где работает в сфере обслуживания и растит дочку.

Так вот, мил человек, я тебя с пылью дорожной смешаю, если ты посмеешь в адрес любой из них выразиться с неуважением. Словесно, изящно, вздёрнув бровь — всё, как ты любишь, в общем.

Во-первых, это прекрасные люди, которые не бросят в беде, с которыми мы друг на друга горой, и не имеет значения, что у нас не получится обсудить последнюю экспериментальную постановку по Булгакову.

А во-вторых — и это, пожалуй, самое важное — интеллигентному человеку должно быть очевидно, что простого человеческого уважения достоин каждый человек в целом и каждая женщина в частности.

Каждая, вне зависимости от достижений и умственных способностей, имеет право на безопасность, спокойствие и соблюдение базовых морально-этических норм со стороны партнёра. Пусть это будет «сын токаря», и обсуждать они будут рассаду картофеля, но относиться друг к другу будут уважительно.

Родители, без сомнения, пытались дать тебе достойное воспитание, но по каким-то причинам удалось взрастить оголтелый снобизм, который с истинной интеллигентностью не имеет абсолютно ничего общего.

33809

Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это ещё не значит, что внутри рай

Меня задолбало мнение окружающих, что у меня нет проблем, особенно тех, с которыми мне сложно справиться.

Первый курс, первая сессия, в процессе подготовки у всех возникает много вопросов. Я в чём-то разбираюсь быстрее, отвечаю товарищам на вопросы. В итоге перед экзаменом все нервничают и делятся тем, кто что не понял, кто какой билет не хочет рассказывать и прочее. Но, оказывается, я не имею права поддержать эту тему, ведь «да какие у тебя могут быть непонятки, ты же всё знаешь!»

Годы идут, вот уже старшие курсы. Близится защита диплома; все мои нервы и переживания снова приходится держать в себе, потому что «да какие у тебя могут быть проблемы, у тебя хоть тема есть!»

Была ли я высокомерной? Нет, к концу школы я была абсолютно забитым человеком, боящимся кого-то обидеть или слово поперёк сказать, и полностью от этого и по сей день не избавилась. Я не вешалась с рассказами о своих проблемах на каждого встречного, только как поддержание разговора: пожаловались мне — я посочувствовала, осторожно подсказала что-то, рассказала о своих проблемах — ответное сочувствие? А, нет, в ответ всегда «да какие у тебя могут быть проблемы, ты ж умная!»

Апогей, конечно, был, когда я с ворохом своих проблем, переросшим в депрессию, пришла к психотерапевту, а услышала в итоге, дословно: «Ну, Вам, конечно, нужна психотерапия… но Вы умная, Вы справитесь. Приходите на приём через полгода».

Спасибо, конечно, за комплимент, но я потому и пришла, что не справляюсь! Но хоть антидепрессанты прописали.

Что это за уверенность, что у человека, который в чём-то хорош, проблем не бывает? Они есть у всех, независимо от пола, возраста, культурного бэкграунда и чего бы то ни было ещё. И нет, я не прошу никого мои проблемы решать, не требую совета — но можно мне тогда хотя бы простого человеческого сочувствия от тех, кто зовётся моим другом?

Фраза: «Да, трудная у тебя ситуация», — короче и звучит гораздо приятнее, чем — «Да какие у тебя могут быть проблемы!»

Даже если по факту является тем же способом отмахнуться.

33800

И зверьё, как братьев наших меньших, никогда не бил по голове

Я обычная, ничем не примечательная девушка, но есть у меня один пунктик — я физически не могу смотреть на изображения или видео с убийством животных. Да, даже если это кино и ни одно животное при съемках не пострадало.

Детская травма, можно сказать.

Понятно, что я не требую от людей телепатии и чтобы они носились со мной, как с тухлым яйцом, но семья и друзья в курсе и не удивляются, что перед просмотром фильма я задам вопрос, убивают ли там по сюжету животных, и откажусь, если не получу чёткого отрицательного ответа. Я от первой части «Джона Уика» несколько месяцев отходила, так что да — вот настолько всё плохо.

А задолбали меня те, кто считает это поводом для насмешек и тупых шуток.

Самая глупая и безобидная: «А ты чо, веган?» Нет, не веган. Мясо и рыбу я ем спокойно, потому что для меня это уже не животное, а ингредиент.

Приходим в гости к новому знакомому. Выясняется, что он увлекается охотой, и половина компании требует, чтобы он показал мне фотки с застреленными им зайцами и куропатками.

— Ха-ха, она у нас такая трусливая!

К чести самого охотника, он послал шутников нафиг с такими приколами.

Приезжаю в деревню к тёте. Дядя — простая душа — просит меня помочь ему поймать и убить курицу. На отказ возмущается, что «вырастили лентяйку!»

Дядюшка, эта лентяйка только что вам дров наколола. Дай мне другую работу, а курицу умерщвляй сам.

Те, кто пытался лечить меня шоковой терапией, присылая фотографии мёртвых животных и видео со скотобоен, мигом отправлялись в ЧС в социальных сетях и в игнор по жизни. Ещё и удивлялись:

— Ачотакова? Мы же тебе помочь хотели!

Спасибо, помогли. Я после каждого такого сеанса «помощи» неделю не могу нормально спать.

Парень мгновенно стал бывшим, когда решил надо мной весело пошутить — прислал фотографию (!) игрушки (!) в виде кошки, которую переехала машина (отдельный вопрос производителям — у вас там с головой нормально всё?) и комментарием, что он нашел для меня идеальный подарок на день рождения.

И тоже долго не понимал — ачотакова? Подумаешь, пошутил. Да, милый, для тебя это шутка, а для меня это вылилось в две недели психологического ада.

Да, к психологу я с этим ходила. Но догадайтесь сами, какого «профессионала» может позволить себе студентка, подрабатывающая в салоне связи, в провинциальном городе? Только того, кто скажет: «Тебе рожать пора, а не дурью маяться!»

Для меня это вообще-то не является большой проблемой — я просто ограждаю себя от такого. Но что движет людьми, которые сознательно и со вкусом топчутся на больных мозолях? Почему я сочувствую другу, у которого умерла мама, а не присылаю ему пошлые шутки американских стендаперов про мамаш? Почему я утешаю рыдающую подругу после того, как она едва не стала жертвой группового изнасилования, а не ехидничаю на тему «сучка не захочет — кобель не вскочит»? Почему я не имею права хотя бы на малейшее понимание с их стороны к своей проблеме?

33756

Свадьба под маринадом

А я вам расскажу, автор, как умело можно мариновать, когда и в голову не приходит назначать сроки. Вот до меня дошло почти спустя десять лет. И я вроде не жираф, и всё было бы хорошо, и я бы дальше витала где-то в мирских делах, пока я совершенно случайно не заметила, что мой мужчина не только никому не уточняет, что мы уже много лет живём в так называемом в народе «гражданском браке», да и девушкой своей особо не называет.

Когда мы только начинали встречаться, всё было, как водится, прекрасно. Мы довольно быстро съехались, и оказалось, что в быту нам тоже комфортно. Спустя полгода пошли разговоры о будущем, прозрачные намёки на свадьбу с его (!) стороны. И далее последовало очень громкое предложение в кругу друзей, с фанфарами, медведями и цирком. Сошлись на том, что летом следующего года будет играть свадьбу, а пока — готовимся. Поскольку к свадьбам и браку я отношусь ровно, то условились и условились. И уже в начале нового года я как-то начала заводить тему о том, что пора бы уже планировать дату и продумывать формат праздника. На что мне было сказано, что хотелось бы красивого праздника и нужно на него подзаработать. Логично? Вполне.

И тут началась катавасия с заработками. Я не могла понять, какие суммы на свадьбу вырисовывал мой любимый, но в какой-то момент у нас начались проблемы с работой и мы влезли в долги. Три года выбирались из ужасной ямы, при этом наличие крупных долгов, как по мне, абсолютно не портило наши отношения. Я видела, что мы работаем и решаем вопросы ради совместного будущего. Быт по-прежнему не доставлял проблем. Если у нас не было денег на кино и рестораны, мы смотрели сериалы дома, либо отправлялись в длительные пешие прогулки.

За десяток лет совместных отношений мы пережили всё — несколько ремонтов, переезд, длительные путешествия, болезни, похороны близких людей. Было время, когда он содержал меня, было и время, когда я содержала его. И всё это всегда было органично, уютно и не вызывало у меня сомнений. За эти десять лет наши знакомые переженились, развелись и снова женились.

А затем я стала свидетелем неприятного разговора, где мой мужчина, не стесняясь моего присутствия, обозначил наши отношения как исключительно дружеские. Причём это было довольно в обширном кругу людей, где бо́льшая часть мне даже не знакома. И тут мой мир перевернулся.

Вызвав человека на откровенный разговор, я узнала о том, что он уже давно не планирует свадьбу и кидался клише: «Ой, да что этот штамп поменяет? Нам же и так хорошо!» И знаете, я испытала такую боль от осознания собственной глупости, предательства и ощущения потерянного времени и сил. Я ходила из угла в угол и задавала ему лишь один вопрос: «Почему ты мне не сказал раньше? Почему ты тогда вообще решил сделать предложение, да ещё так пафосно?» Я не получила ответов на свои вопросы, лишь укоры о том, что я оказывается неправильно поняла его предложение о женитьбе и слова: «Будь моей женой».

Я действительно думала, что мы идём к общему, мне не приходили в голову мысли, что мне срочно нужно тянуть его в ЗАГС, я даже представить себе не могла, что где-то в голове человек уже выстроил новую модель отношений не поставив в известность МЕНЯ. Прошло уже более года, мы давно не вместе, я прошла множество сеансов с психологами, и когда я встречаю подобные моей истории, у меня до сих пор глубоко внутри отзывается боль и мне просто хочется обнять такую же дурочку как я.

33754

У легковерного есть что-то общее с легкоперевариваемым

Здесь неоднократно писалось о доверчивости стариков.

Если бы только стариков, то это было бы понятно — у меня такая бабушка, ей 83, и несмотря на все наши старания, раз в полгода её нет-нет да облапошит какой-нибудь ушлёпок, благо сумма потери не превышает 5−6 тысяч. Но почему этим страдают даже не люди предпенсионного возраста, а вполне себе молодые, 35−45 лет — мне неясно.

Пример первый. Коллега на работе, здравомыслящий мужик 42 лет, контрагенты очень его не любят за цепкость и критичность мышления, ни один сомнительный пункт договора не пропустит. Вляпался в мелкий сетевой маркетинг, даже не во всем известные косметические марки. Попытался втянуть остальных коллег в это дело; объяснения, что заработать на этом миллионы у него не получится, игнорирует, говорит, что мы завидуем его успешности. Ага, завидуем взятому им кредиту «на развитие» и разводу с женой, которой надоело жить впроголодь, потому что абсолютно все деньги он вкладывал в этот недобизнес. А у них ещё сын школьник.

Пример второй. Моя двоюродная сестрица, 31 год. Она всегда была несколько витающей в облаках — вегетарианство, йога, Индия, медитации на берегу реки в компании таких же просветлённых и лечение травами запущенных бронхитов. Повелась на развод — очередной гуру собирал на что-то там денег, ставил на руку участникам печати хной, якобы приобщая их к великому. Ну, а как собрал — свалил куда подальше, пока его не успели прижать за хвост, по слухам, как раз в Индию. Пока он собирал деньги, сестра всё старалась и меня заставить поучаствовать, а когда я отказалась — всё же не моя это тема, да и непонятно, на что именно собирают деньги, и как будут отчитываться — обиделась, назвала мелочной и подозрительной.

Пример третий, вчерашний. Подруга, вместе катаем коляски во дворе. Она купила барабанная дробь супер фильтры для воды по 30 тысяч за штуку, а надо их 4 — на каждый стояк, включая горячую воду — «но только сегодня они стоят 20 тысяч». К ней привязался мальчик, начал разговор про плохую воду (она в нашем районе и правда фиговая), просочился в квартиру, взял пробы воды, тут же якобы получил результат, что у них из-под крана течёт как минимум яд и если она срочно не купит фильтры, то они будут пить этот яд, купаться в нём, короче, все умрут. Вспомнить, что у них в квартире обратный осмос? Не, зачем, она лучше позвонит даже не мужу, а мне, чтобы я тоже срочно ставила себе такое же, иначе я отравлю собственного ребёнка. Услышав нелестный отзыв об этих фильтрах и этом мальчике, сказала, что я пожалею об этом, ведь такой выгодной цены больше не будет. Реакцию её мужа не знаю, но могу представить.

Я понимаю, бывают случаи, когда мошенничество сходу не распознать, особенно если это новый его вид, и люди просто не знают, что это мошенники и как им противодействовать. Но от этих-то ситуаций аферой несло за километр, они уже по многу раз всеми обмусолены и досконально разобраны. Задолбали и мошенники, и излишне доверчивые люди, причём не своей доверчивостью, а попытками и меня втянуть во все эти сомнительные мероприятия.

В конце концов, если я напорюсь на мошенников, то сделаю это по собственной глупости, а не из-за чужой.

33736

Простите, нам не по пути

Задолбали подружки, у которых слова расходятся с делом!

Собираюсь в отпуск в Крым, нашла квартиру, обнаружилась возможность походить в санаторий на процедуры, всё классно! Поделилась с подругой, она: «Я тоже хочу!» Ну, ОК, втроём (у неё девочка-подросток) веселее! Вот только отпуск у неё позже моего. «Вы точно поедете?» — «Да!». Классно! Перенесла свой отпуск, купила себе билеты. И тут началось.

«Дочка ехать не хочет, поеду одна». «Что-то у нас заболевших короной с каждым днём все больше, наверное, нас опять закроют». Практически каждый день меня ставили в известность о том, сколько заболело и что происходит, и как там у них на работе, и что говорят родственники по поводу поездки.

Я удивляюсь, зачем столько раз об одном и том же? Спрашиваю: «У тебя есть уверенность, что ты сможешь поехать?» Ответ: «100%, билеты ещё есть, цены норм. Поеду, мне надо отдохнуть!» И опять по новой. За три дня до вылета мне сообщают: «Я была в контакте с короной, у меня температура». Ну что ж, понятно, никто никуда не едет.

Вроде и причина есть, только вот объяснит мне кто-нибудь, как можно через день после разговора присылать мне фотки со своей прогулки, ещё и в сопровождении другой девочки?! Как? У тебя же температура и контакт? Люди с контактом дома сидят. Те, кто с пневмониями по три курса антибиотиков пьют. Я уж молчу про её враньё о желании поехать в отпуск, но это! Добило меня её жизнерадостное обещание съездить вдвоём в отпуск в следующий раз!

Нет уж, мне не по пути с такими людьми. Позвала свою коллегу, которая сама была заинтересована в поездке, и здравствуй, Крым!

33725

Свободен тот, кто может не врать

Ответ на «Сказал прямо через рот, а вышло криво и наоборот»:

Если вы подругам не говорите, что вам стало противно и тягостно с ними общаться — вы не «бережёте их чувства», вы врёте. Цинично и глядя людям в глаза.

Хватить прикрывать своё враньё красивыми словами про эмпатию. Взрослые люди вполне в состоянии пережить, что они могут кому-то не нравиться, что отношения могут заканчиваться, что с ними другие люди могут быть несогласны и так далее — это всё абсолютно нормальные вещи. Ровно так же, как нормально говорить правду. Всегда. Любую правду. Да, и на смертном одре, и после 30 лет брака — всегда.

Ненормально — врать и лицемерить, гордясь тем, что врёте вы, потому что хотите себе выгоду получить, сохранить выгодные отношения и контакты. А что другой человек, может, и не захотел бы иметь с вами дело, знай он ваше истинное отношение — да плевать вы хотели. Вы не хотите испытывать негатив, вам репутация важнее уважения к окружающим, и поэтому вы будете врать до последнего, называя это развитым коммуникативным навыком.

Потому что заботитесь о людях? Да прекратите. Потому что после правды с вами кто-то может выбрать прекратить общение, а вы выгодные контакты терять не хотите. Поэтому будете врать «подругам», что они вам не противны. Врать мужу, что всё ещё любите. Врать всем, кто может принести вам выгоду.

Вы грозитесь, что любители правды могут этой правдой разрушить отношения? Знаете, а мне это не страшно. Мне страшно находиться в отношениях, которые рушатся в ту секунду, когда ты перестаёшь врать и начинаешь говорить прямо, что ты думаешь, и кто ты есть.

33711

Если гости кладут ноги на стол, виноваты в этом хозяева!

Милая дама, выплакавшаяся в посте «Самый желанный гость тот, что гостит в гостинице», я очень хорошо понимаю вашу усталость и недовольство.

Но в упор не могу понять: вы что, терпила, в смысле, мазохистка? Что мешает вам заявить прямо: «Мой дом не отель и не проходной двор, я устала от бесконечных гостей, больше принимать у себя никого не буду»? Что?! Только честно!

Родственники и подруги обидятся? А на кой чёрт такие родственники и подруги, у которых не хватает ни ума, ни совести сообразить, что вваливаться в однокомнатную (однокомнатную, Карл!) чужую квартиру — верх хамства. Хорошо устроились: вы их принимаете, кормите-поите, обстирываете, развлекаете и не берёте с них ни копейки. Этак скоро они начнут проявлять недовольство: «Хозяюшка, много места занимаешь в кухне на полу, нам неудобно…»

Ваш дом — это ВАШ дом, ваша крепость и убежище. Если бесчисленные гости взяли за правило сваливаться вам на шею в любое время — сами их к этому приучили. Так что теперь отучайте. Дайте понять: халявная лавочка прикрылась.

А не задалбывайтесь, плачась на форуме.

33704

Моя территория — мои правила

Я не блогер, по крайней мере, предпочитаю, чтобы меня так не называли.

Нелюбовь к моднявым терминам, знаете ли. У меня аккаунт не рабочий, но изначально позиционировался по интересам. Гораздо позже я понял, что моя страничка это моя виртуальная квартира, моя частная территория. И я закрыл её для всех мимокрокодилов.

Ещё позже вычистил тех, с кем не общаюсь, или наличие в списке друзей не дорого, как память. Особо настырным комментаторам «со своим имхо» закрыл возможность комментировать — жаль, удалить совсем нельзя, по делу много людей у меня в друзьях, да и в целом не могу их назвать плохими, просто не держат своё мнение при себе.

Я тоже не держу своё имхо спрятанным, много пишу «за жизнь». Но, повторяю, это моя территория, значит, и правила мои. Все, кто в друзьях, это мои гости, а хозяин я. Потому я буду писать то, что я хочу, пока не нарушаю законы своей страны.

А вот рекламы у меня нет и не будет. Ни под каким соусом, и ни за какие деньги. Пусть утрутся рекламодатели, но моя виртуальная квартира не будет осквернена этой отрыжкой капитализма. Так что не ради денег или славы я пишу о том, как живу, что купил себе из гаджетов — мне хочется поделиться, посоветовать людям, привлечь в свой стан фанатов определённого бренда. Да, это тоже немного реклама, но не запятнанная алчностью и корыстью. И то, что я советую или хвалю, реально нравится мне, и я думаю именно то, что пишу.

Не нравится — валите, я никого не держу. Вы здесь гости, а я хозяин. Хозяин съёмной виртуальной квартиры, право жить в которой мне даровала администрация соцсети.

33697

Зачем выдумать несуществующие запреты, когда и существующих в избытке?

К слову об «а что, так можно было?»…

Конец девяностых, страна приходит в себя после дефолта, а я — студент МГУ. Я живу в общаге, а моя старшая сестра и её муж снимают комнату у какой-то тётушки почтенного возраста, но вполне крепкой и в маразм не впавшей, тем не менее — явно старой закалки. Такие тогда активно ходили на митинги и демонстрации КПРФ с портретами Ленина. Зовут они меня помочь с компьютером — подобрать, купить, подключить и наладить.

И вот компьютер стоит на своём месте, всё хорошо, всё работает — как внезапно в комнату заходит хозяйка поливать цветы и видит приобретение. Сходу начинает требовать показать ей разрешение «от КГБ или как оно сейчас называется» на компьютер. Убедить её, что уже не те времена и компьютеры продаются и используются свободно безо всяких разрешений, не удаётся, и она звонит «02». На том конце провода над ней ржут и говорят ей то же самое, что и мы. Скандал угас, но все повторилось, когда решили подключить интернет — уж на это-то точно нужно разрешение КГБ! Оказалось, что тоже не нужно.

Прошли годы. Я уже закончил аспирантуру и недавно защитился, сестра с мужем давно съехали от старорежимной тётушки в собственный дом в деревне, мы с мамой живём в своей квартире. И на мой день рождения приходят друзья — мои и мамины. А именно, мой однокурсник и его родители, сидевшие вместе с мамой у памятника Ломоносову и ждавшие, когда мы выйдем после вступительных экзаменов.

Видят мой рабочий стол, на котором целая «секретная лаборатория» из паяльных принадлежностей, приборов, радиодеталей и плат и сходу начинают читать мне мораль, что занятие это совершенно незаконное и меня оштрафуют или даже посадят. Мол, он в газетах читал, что много кого уже арестовали. В милицию звонить не стал, и на том спасибо. Убедить в том, что радиолюбительство не запретили в девяносто первом году, помогли подшивки журнала «Радио» и заверение в том, что «электронными жучками» я не занимаюсь — те арестованные из газет погорели именно на них.

Прошло ещё время, и я увлёкся художественной фотографией. Чего только я не наслушался на тему «фотографировать запрещено»! И нет, не от охранников и сотрудников милиции, плавно перетекающей в полицию. От знакомых и коллег. Самая главная байка — это то, что снимая в общественном месте, я должен получить письменное разрешение на съемку от всех людей, попадающих в кадр и от хозяев всей собственности, оказавшейся на снимке.

Каких только выдуманных законов и запретов я не слышал! О том, что уровень радиации на улицах Москвы — это Гостайна и дозиметр в кармане тянет на шпионаж. О том, что существует никем не отменённое секретное (!) постановление, запрещающее появляться в центре Москвы в шортах. Что на фотосъёмку из окна или балкона высокого здания нужна спецлицензия, так как таким образом можно сделать точную карту. Что нельзя выращивать дома цветы со специальным фитоосвещением, так как это — покушение на производство наркотиков. Да всего уж и не упомню.

Люди, вот скажите, зачем это вам? Вам действительных запретов и ограничений не хватает?

33693

Самый желанный гость тот, что гостит в гостинице

Помню, я как-то поехала в один европейский город, где у меня была подруга. Рассчитывала остановиться у неё, поэтому удивилась и даже немного обиделась, когда она порекомендовала мне хороший и недорогой хостел, не пригласив пожить у себя.

Тогда мне это показалось невежливым. Мы же русские люди, нам в голову не приходит селиться в гостиницу, если в городе есть родственники, друзья или даже просто знакомые. С советских времён, когда в гостиницы было не прорваться, осталась эта привычка — искать ночлег по людям.

Но сейчас другие времена. Даже в маленьких городах есть гостиницы или возможность снять жильё на несколько дней. Такие сервисы, как Букинг и Айрбиэнби, помогают туристу или командировочному найти приют в чужом городе. Но советские привычки, увы, очень прочны. И как же я сейчас понимаю свою европейскую подругу!

За прошедшую неделю я приняла восьмерых гостей. Ещё раз — восемь человек за неделю. Сначала на две ночи приехал двоюродный брат с женой и сыном. Они летели через Москву в отпуск и решили задержаться. Мои выходные ушли на выгуливание гостей, готовку, уборку, стирку, застилание постелей и бесконечные ответы на вопросы типа «а где у тебя…(нужное подставить)».

В среду с югов возвращался дядя, с женой и внуком. Проездом в Москве. Опять беготня по магазинам, праздничный ужин, всех уложить, всем всё выдать, встать в пять утра, чтобы приготовить гостям завтрак, вызвать им такси, помочь с чемоданами и отправить в аэропорт.

В субботу приехали две подруги из Подмосковья. Хотели погулять по Москве в день города. Всего на одну ночь, но опять: готовка, полотенца, постельное бельё, всех уложить, под всех подстроиться.

Не успели уехать подруги, мне пишет дальняя родственница из Калуги: она познакомилась через интернет с мужчиной из другого города, хочет встретиться с ним в Москве, чтобы пообщаться, и ночевать, конечно же, они планируют у меня. Тут уже мне поплохело от перспектив, я не выдержала и сделала как моя подруга — посоветовала неплохой хостел. Родственница обиделась, ведь хостел — это целую тысячу за ночь придётся заплатить, да ещё и на еду потратиться, а у меня — бесплатный «олл инклюзив».

Я очень устала. От готовки, бесконечной стирки и глажки, мытья посуды, отмены своих планов, невозможности отдохнуть и расслабиться. Устала спать на кухне в спальнике, засунув ноги под стол, потому что у меня однокомнатная квартира с диваном и раскладушкой, не влезающей на кухню. Устала покупать очередную бутылку дорогого шампуня и кондиционера для волос, я не знаю, что гости с ними делают — выливают в раковину, не иначе. Устала наблюдать в сообщениях «покупка по карте…» и всё уменьшающийся баланс. Устала от телепередач, которые смотрят гости. Устала от чемоданов, раскиданных вещей и батареи обуви в прихожей. Устала от квартиры, выглядящей как плацкартный вагон. Устала от невозможности пойти на концерт или просто выйти в парк, потому что вот прямщас приезжают очередные дальние родственники, у которых нет тысячи-двух на приличный хостел. Устала вставать ни свет, ни заря, чтобы отправить в аэропорт партию гостей. Устала оплачивать счета за воду. Устала быть удобной для всех.

Я задолбалась. Пожалуйста, не надо писать ответы. Во-первых, мне нужно выплакаться, а не получить совет. Во-вторых, я и так знаю, что вы напишете. Просто подумайте, а не являетесь ли вы сами таким вот родственником или знакомым, который сэкономил три копейки на хостеле за счёт времени, денег, нервов и комфорта другого человека.

33676

Искусство обходиться без телепатии

Как же задолбали люди вроде героини истории «Разные судьбы — разные интересы».

Девушка, сейчас открою секретный способ решения подобных ситуаций, которым почему-то многие принципиально отказываются пользоваться. Способ называется «сказать словами через рот»

Не хочешь общаться с людьми? Скажи словами через рот. Можно без подробностей, можно без объяснений, просто говоришь: «Мне не интересно больше это общение, извините», — и всё, обрываешь контакт. И сразу произойдёт магия — тебе перестанут писать. Но нет, лучше же ждать, пока окружающие телепатию освоят, да? Лучше тянуть ситуацию и, возможно, трепать другим нервы, правда? Ведь, вероятно, подруги-то искренне хотят общаться и иначе воспринимают происходящее. И вы могли бы за минуту избавить их от своей компании, а себя — от их приглашений, но нет.

То же самое с любыми другими ситуациями. Муж не догадался, что ты хотела на день рождения? Жена не поняла, на что ты обиделся? Ты хотел в одно кафе, а все пошли в другое? В компании шутят на неприятную тебе тему? Мама делает замечания, которые тебя обижают? Не хочешь больше общаться с человеком? Не хочешь выполнять просьбу коллеги?

Просто. Скажите. Словами. Через. Рот. Хватит врать, хватит ждать чудес телепатии, хватит вставать в позу, хватит героически терпеть неприятное, хватит упрекать таких недогадливых окружающих. Скажите. Словами. Прямо. Потому что если вы думаете, что «они и сами догадаются» — нет, не догадаются. И не обязаны догадываться.

Задолбали! Освойте уже навык, которым владеет любой ребёнок лет пяти.

33657

Разные судьбы — разные интересы

Задолбало, что многие не понимают, что жизнь всегда идёт вперёд, люди меняются, и порой лучше оставить кого-то позади.

Пример: есть (была) у меня компания давних подруг. Сто лет знакомы, тысяча совместных воспоминаний, шуточки, которые поймут только «свои», и так далее.

Прошло время, теперь нам за тридцать. И вот одна из этой компании настолько вознеслась по карьерной лестнице, что начала смотреть на нас свысока, бросаясь именами видных фигур нашего города как своими старыми знакомыми, и кичиться своим положением. Вторая погрязла в ответственной, но монотонной работе настолько, что начала делиться самыми мельчайшими, откровенно скучными подробностями с нами на каждой встрече. Третья, видать, почувствовала, что не соответствует двум другим, и начала подражать обеим, выискивая высокопоставленных знакомых и раздувая подробности своих повседневных обязанностей.

И есть я, у которой и знакомых таких нет, и работа (любимая) не позволяет похвастаться деталями, которые могли бы собеседниц заинтересовать.

Постепенно я понимаю, что общение в старой компании меня угнетает. Это уже даже не общение — каждая просто ждёт, пока другие выскажутся, чтобы получить свою очередь и начать речь о своём, никак не отреагировав на слова предыдущей собеседницы. После встреч с ними я прихожу домой с ощущением, словно на меня вылили ведро чего-то липкого, и долго прихожу в себя.

Пусть даже в прошлом нас многое связывало, и мне есть за что быть благодарной этим людям. Больше я не хочу держать их в своей жизни, и общение с ними делает мне плохо.

Что я сделала? Мягко отказалась от любых контактов. Односложно отвечала на сообщения в соцсетях и мессенджерах. Сдержанно и «ни о чём» говорила по телефону. Отказывалась от приглашений на общие вечеринки под разными предлогами.

Но они пишут и пишут, звонят и звонят, приглашают и приглашают. Мне неприятно врать, но я не могу пересилить себя и в лицо назвать им их неприятные мне черты — я же знаю, что они расстроятся и не поймут меня.

Что мешает им понять, что меня пора бы оставить в покое? Тут даже телепатии не требуется, разве не понятно?

33655

И тут я включаю метод иезуитской лесопилки

Ох, если бы вы знали, как же вы меня задолбали! Да-да, именно вы. Нет, не вы, правильнее — ты! ТЫ — да, именно ты! И сейчас я всё объясню…

Я всегда была счастливым ребёнком, пускай не в самой богатой семье, но житейского счастья у нас хватало. Родителей старалась слушаться, но и за непослушание доставалось ремня. Вот я выросла, оглянулась по сторонам и до меня внезапно дошло — ах вот ты какая, старая советская женщина или мужик советской закалки!

Я помню как в очереди в магазин, когда мне было лет 7 или 8, мать отошла на минуту, и тут же какая-то «та самая советская баба» тупо меня чуть ли не вышвырнула, отодвинув. Через минуту моя мать, а надо сказать — тихая, скромная женщина, едва не от… мутузила хабалку. Потом, когда я спрошу — ну зачем же так, можно же по человечески, она ответит: «Надо уметь за себя постоять, а если тронут моего ребёнка — вообще убью нафиг».

Нет, я не выросла хамлом, не грубила без повода, не лезла в ссору, всегда старалась отойти от конфликта и уступить очередному барану или овце — пускай вопит себе в удовольствие. Но по мере моего взросления у меня открывались глаза всё шире и шире.

Начать можно с кабинета гинеколога. И вот я уже вижу как очередная девушка, сидя на том самом кресле, ногами вверх, выслушивает от женщины старой закалки, мол шлюха, в наше время, да как ты можешь и так далее, и вообще вера в Бога и моча единорога… Вскоре девушка выбегает в слезах, а я иду следующей. В итоге в слезах не я, а как раз женщина-гинеколог, увидевшая во мне очередную овечку и попытавшаяся мне высказать какая я нехорошая. Нет, я ни одного бранного слова не сказала, не повышала голос, но издевалась над ней в ответ ровно в той же пропорции, что и она себе могла позволить, и ни шагу за рамки приличия!

А вот я еду с концерта с друзьями, слегла нетрезвая, с разноцветными волосами, окрашенными легкосмываемой краской, в соответствующей майке — ведь панк-рок это состояние души, не так ли, даже в мои 34? И в метро до нас докапывается сердобольная женщина лет шестидесяти. Она пыталась у нас узнать — чему же мы учим молодёжь, как мы вообще можем себе это позволить, что же мы за нечисть? Простите, спрашиваю, стоим в углу, скромно, тихо, по мере возможности и шума транспорта разговариваем между собой и делаем это, заметьте, культурно! А что в ответ, вы бы только слышали! Ох, как же это удивительно, сколько грязи может выливаться из такого человека! Но простите, я не буду отвечать в той же манере, не буду ругаться, хамить… ну вы понимаете, есть несколько способов утихомирить таких персонажей, можно раззадоривать, можно тихо стебаться, шутить, троллить, с серьёзным видом говорить «правильные слова», смысл которых в состоянии агрессии понять сложно…

Или вот, вооот мой любимый сценарий. Почта России! С каким благоговением в голосе это можно произнести, а? И вот я в очереди, только с работы, передо мной молодая девчонка, 20 еще нет, и её конкретно обхаживают три бабки, за то, что она их не пропустила вперёд, пенсии им видите-ли мало, надо разобраться, дополучить, а она такая … и … не хочет их пропустить, и ещё ручонки тянут. А знаете, у меня в тот дождливый день с собой был зонтик с хорошей такой, деревянной рукояткой. Нет, вы что, я людей не бью… только пугаю и объясняю, почему они не правы, даже не обращая внимания на возраст, на их кудахтанье и возмущения, и более того — на удивление это срабатывает даже с пожилыми и вечно недовольными бабками, особенно если выдумываешь очередные термины и странные вопросы на ходу. Лично мне — было весело, да и позицию свою, пускай относительно, но отстояла.

Сейчас налетят сюда коршуны, что будут как орлы клевать мне мою моральную печень, высказывая, что я на самом деле малолетка, или изверг, или ещё какая сволочь и мразь, или что не стоит опускаться до уровня быдла…

Но меня действительно задолбали эти бесхребетные, безынициативные, бесправные и молчаливые существа, что затыкаются, поджимают хвост и глотают слёзы, едва на них наедет «считающая себя единственно правой» очередная хабалистая тётка советского розлива!

И вот ты! Да, ты, ты сейчас читаешь это и у тебя наверняка есть, что возразить, что ты не такая, что всё не так, что они же старше или они же опытнее, что они могут, а мы нет, что я опять не права. А знаешь что? Задолбала! Молчи и дальше в тряпочку, а я буду получать наслаждение, буду троллить, доводить до истерики, провоцировать и издеваться до тех пор над этими «СССР-ными тетками» до тех пор, пока не надоест и не задолбает.

33637

Что-то с памятью моей стало

Мужчины любят жаловаться на т. н. «девичью» память, а я хочу пожаловаться на мужскую.

Начала встречаться с мужчиной. Любовь, бабочки в животе, всё как положено. Мужчина — не мужчина, а мечта! Цветы, маленькие, но продуманные подарки, забота, понимание, помощь в каких-то делах. Разумеется, через почти год наших отношений, я стала намекать, что неплохо бы перейти на следующий уровень.

— Я не могу, я женат.

— ???

— Извини, забыл тебе сказать.

— Не извиню.

Ухожу, не допив свой кофе.

В ЛС получаю тонну возмущения в стиле «Ачотакова? Какая разница?» Да такая, что пока я тратила свою жизнь на чужого мужа, я могла бы проводить время с тем, кто планирует со мной будущее. Я чувствовала себя полной сволочью по отношению к его жене. В конце концов, я боялась за свою жизнь! Потому что если бы она узнала, то бегала бы с монтировкой за «коварной разлучницей», а не за своим кобелем.

Другой парень. Ура, неженатый! Всё было хорошо ровно до одного момента. Я до сих пор от пережитого тогда шока не могу вспомнить, как зашёл разговор на эту тему, но так или иначе, он просто совершенно спокойным голосом сказал:

— А у меня ВИЧ.

— Как??? Почему ты мне не сказал?!

— Забыл, наверное.

Сложно описать словами, что я тогда пережила. Парня я, естественно, выгнала и потом полгода обивала пороги медицинских центров. Слава всем богам, что мы предохранялись! А если бы нет?

Ещё один бойфренд. Неженатый, без неизлечимых заболеваний. С этим даже жить вместе стали. Но память тоже ни к чёрту, всё время забывал предупредить о приезде мамы, толпы друзей, о том, что сам вечером куда-то идёт и т. д. А крайней всегда оказывалась я — не прибралась, не накрыла поляну, доставала звонками, не открыла в себе способности телепата.

Задолбали! Учите стишки, как в школе, тренируйте память и не думайте только о себе!

33631

Число входящих равно числу исходящих

Я всей душой ненавижу хлам.

Во избежание непоняток: хлам — это любая, даже Самая Нужная И Полезная В Мире Вещь, которая по тем или иным причинам не нужна лично мне в моём доме. Живу я, к слову, одна, и в обозримом будущем не имею намерений это менять.

«В хозяйстве всё пригодится», — под этим слоганом ко мне в дом тащит всякий хлам мой молодой человек. Вы уже представили себе моё «хозяйство» — усадьбу с фруктовым садом, розарием, конюшней и загончиком для домашней птицы? Зря — я живу в городской квартире, а «хозяйничать» я ещё в ранние годы холостячества делегировала сфере услуг и технике. Каждый заботливо притащенный мне половник (я не готовлю), компьютерную мышь (я пользуюсь трекпадом), набор контейнеров (ещё раз — я не готовлю!), подставку под ноутбук (я работаю только за столом) — я так же заботливо упаковываю и всучиваю парню обратно, с просьбой больше так не поступать. Но калейдоскоп «хозяйственного хлама» не прекращается.

«Ну у тебя же такого нет», — это мамин повод купить какой-то хлам мне в дом. Мама наведывается ко мне примерно раз в квартал, и догадаться, что раз «такого у меня нет», то значит, оно нафиг мне не упало, она не в состоянии. Стоит оставить маму без присмотра в ТЦ — и вот я уже счастливая обладательница набора тряпочек, или ниточек, или вилочек для тортика, или салфеточек, или ещё какой-нибудь дряни. Попытки всучить маме её «наборы» обратно, встречаются возгласами: «Ну не потащу же я это в самолет!» Поэтому после маминого отъезда все «наборы» переселяются в мусорку на радость бомжам.

«Это красиво», — сестра у меня любительница всякой «сувенятины», а жертва этой любви — я. Кружечки, статуэточки, тарелочки, поделки девственниц с полуострова Макао и всяко-разные фэншуйные украшательства… Поскольку на словесные просьбы не тащить мне этот хлам моя сестра не реагирует, я завела для него отдельный ящик в дальнем углу гардероба и с удовольствием полюбуюсь выражением лица сестры, когда я начну поочередно отдавать это наследное иськуйсьтво её детям.

Да, у меня есть место хранить весь ваш хлам у себя дома. Нет, мне не сложно вынести дополнительный мусорный пакет после вашего визита. Но как же, чёрт подери, задолбало ваше неуважение к моему личному пространству и моим многочисленным просьбам не использовать мой дом в качестве вашей персональной свалки!

33621

Теория заблуждений

А меня задолбали стереотипы о том, что депрессия — это непременно суицид, гроб, кладбище и т. д. И что если ты не норовишь выйти в окно в этот конкретный момент и взгляд у тебя осмысленный, то ты просто выдумал себе диагноз, и тебе не помощь нужна, а подзатыльник хороший.

У депрессивного не может быть возлюбленных. Они не могут быть никому интересны. Разрешена только неразделённая любовь и слёзы в подушку. В отношениях без драмы и истерики? Значит, про депрессию врёшь.

У депрессивного не может быть работы или учебы. Им некогда, они же целый день лежат и в стену смотрят. Работаешь? Нормально сессию сдал? Ну, все с тобой ясно, симулянт. Да ты, наверное, депрессией плохое настроение называешь, иди погугли и больше так не говори. Это реальная болезнь, а твои страдашки — фигня.

У депрессивного не может быть друзей. Они ни с кем не общаются, сидят дома и узлы на веревках учатся завязывать. А если и разговаривают с кем-то — то ноют без конца и жалуются, а таких никто терпеть не может. Не любишь ныть в принципе? Ходишь на вечеринки? Так чего ты диагнозами разбрасываешься, раз всё с тобой хорошо?

У депрессивного не может быть вдохновения и сил на творчество. Рисуешь, стихи пишешь, музыкант? Ты придумал себе модный страдальческий образ, а о реальных больных настоящей депрессией ты подумал? Не стыдно?

Пугает, что всё это слышат люди в депрессии, на той её стадии, когда можно что-то предпринять. Когда мысли о самоубийстве ещё не стали лейтмотивом всего существования. Когда воля еще нё растёрта в порошок. Когда руки не изрезаны, как та берёзка. Когда ещё есть в жизни какие-то желания, кроме как лечь и помереть. Словом, в тот самый момент, когда они ещё способны самостоятельно дойти до врача, а не попасть к нему после неудачного суицида.

По-моему, такие стереотипы о депрессии ещё вреднее, чем пресловутое «просто улыбнись — и полегчает». Выглядят носители этих стереотипов убедительно. Они не отрицают, что депрессия — это реально. Часто они даже сами лечатся от неё. Им веришь. Да я и сама такой была в первые месяцы после выписки.

Ребята, если вам несколько месяцев подряд плохо и грустно, не слушайте никого. Ни тех, кто говорит, что грустным быть нормально, раз уж ты в России, тут, мол, все так живут и ничего, не вешаются, а деды наши так вообще воевали. Ни тех, кто утверждает, что у вас фигня, а не депрессия, зато вот у однокурсницы Маши — всё серьезно, и справка даже была, пока та не вздёрнулась.

Сходите к врачу. Хотя бы чтоб удостовериться, что всё с вами хорошо. Просто на всякий случай.