bash.im ithappens.me zadolba.li

Друзья

35369

Друзья познаются в застолье

Задолбали агрессивно непьющие.

Ребят, я не знаю, с какими быдланами вы обычно делите стол, что в вас водку вливают через устройство для насильственного кормления, но в нашей с мужем общей компании никому дела нет до того, что ты пьёшь. Можешь пить мочу беременной верблюдицы, разбавляя её ракетным топливом — мы даже глазом не моргнём.

И да, у нас есть несколько непьющих товарищей. Когда мы собираемся, у них минералка, сок или чай, у нас — водка, пиво, вино и коньяк. В итоге все счастливы.

Но тут появляется ОНО.

Оно презрительно бросает взгляд на накрытый стол:

— Вообще-то я не пью!

— Ну ОК, у нас есть сок, минералка, кофе и даже какава с чаем.

Казалось бы, проблема решена. Но не тут-то было! ОНО все темы пытается свести к вреду алкоголя.

— А вы знаете, что даже рюмка в год — это признак алкоголизма?

— Да ладно тебе, не будь таким категоричным. Так вот, а он мне говорит: «Чтобы правки были у меня до обеда!» И бьёт кулаком по столу, как на той картинке! Я чуть прямо у него в кабинете не заржал, он же…

— А что тебя удивляет? Если человек курит — он курильщик. Если пьет алкоголь — алкоголик. Всё логично.

— Блин, учебник наркологии тебе в помощь. Короче, я выхожу и…

— Эти учебники пишут неучи! Вот у профессора Жданова…

— Слушай, тебе выдали сок. В чём проблема?

— Мне противно видеть, как люди накачивают себя алкоядом.

— Ну извини, это не наши проблемы. В общем!

— Ты что, считаешь, что спаивание населения — это не проблема?!

— Проблема, но мы-то тут при чём?!

— Ну так вы же пьёте? Пьёте. И женщины ваши тоже пьют, а у них от этого мутируют яйцеклетки.

На этом моменте моя подруга, врач-гинеколог, сползает пацтол.

— Петя, не будь душнилой! Мы собрались, чтобы приятно посидеть, а не слушать твои лекции.

Далее следует пространная тирада о том, что мы все сопьёмся и сдохнем под забором в луже собственной мочи, предварительно нарожав двухголовых детей.

— Петя, если тебя тут что-то не устраивает — дверь вон там.

— А, ну всё с вами ясно. Я думал, что пришёл в приличное общество, а оказался в алкопритоне. Пошли на!

После этого выпада Петю выводят под белы рученьки двое непьющих ребят.

А потом Петенька строчит пост, в котором возмущается, что его затащили на алко-пати и заставляли пить стекломой.

А вот другая представительница породы агрессивных трезвенников — Мила. Она не дремучая мракобеска, она просто очень продвинутая и прогрессивная.

Подруга выходит замуж, собираемся на девичник.

В программе — настолки, «крокодил», суши, «дамские» напитки, адский ржач. Но приходит Мила и всячески пытается испортить веселье.

— А вы вообще в курсе, что я не пью?

— Да, мы на тебя взяли твою любимую газировку. Ещё куча соков есть.

— И что, вы даже не будете требовать выпить с вами на компанию?

— Хм, вообще-то нет.

— Да конечно, меня во всех гостях всегда заставляли бухать!

— Прямо все во всех?

— Да! Но я отказывалась!

— Блин, Мила, да не пей, если не пьёшь — мы тебе СПЕЦИАЛЬНО купили напитки!

Так, вроде успокоилась. Через какое-то время выходит в туалет, возвращается, смотрит в свой бокал и говорит:

— Вы мне налили водку.

— Что?

— Вы налили мне водку в бокал, пока я выходила!

— С чего ты взяла?

— Да потому что вы всегда так делаете, если в компании непьющий человек!

— Мила, ты видишь на столе водку? У нас её нет, мы такое не пьём.

— Да конеееееечно! Специально купили, чтобы меня споить!

Другая непьющая девушка молча берёт бокал из рук Милы и выпивает залпом.

Мила весь оставшийся вечер сидит на диване и демонстративно играет в телефон.

В общем, вот такие граждане и задолбали. Зачем вы специально тащитесь на мероприятия с алкоголем, чтобы сидеть там со своей постной рожей и портить людям настроение? Хотите попить чужой кровушки? Извините, не выйдет — у нас в крови алкоголь, а вы ж его демонстративно не пьёте.

35361

Муля, не нервируй меня!

Меня задолбали люди-реагенты.

Один из друзей детства супруга, с которым мы видимся редко, но, тем не менее, каждый раз он рассказывает о том, почему постоянные отношения — это плохо: и верность хранить только одной женщине приходится, и спать одному лучше, и готовят женщины плохо…

И ведь его даже никто не переубеждает: ну нравится человеку наслаждаться одиночеством — пожалуйста. Но зачем каждый раз пытаться перетянуть на свою сторону семейную пару? Причём я спрашивала мужа — такие разговоры он начинает, только когда мы с супругом приезжаем вместе, то есть это определённая реакция именно на моё присутствие.

Хорошая знакомая, она же коллега по работе, практически каждый вечер по дороге к метро гневно восклицает на тему: «Во напарковались, уроды, уже по городу не пройти». В некоторых местах её гнев обусловлен кривой парковкой, безусловно, а в некоторых — авто стоят согласно правилам. То есть, как я понимаю, гнев вызывает само наличие авто на улице, а не качество их парковки.

И таких примеров, если присмотреться к закономерностям поведения — масса. Мужчины среднего возраста, которые реагируют на упоминания о депутатах пламенными речами о том, что «надо у богатых позабирать деньги и раздать бедным», независимо от первоначальной темы разговора.

Детные женщины чуть за 30, которых триггерит отсутствие у меня детей — таких я вообще избегаю, а о разговорах с ними можно писать отдельную задолбашку. Величественные дамы, у которых чуть ли не каждый второй — «понаехавший жлоб», причём триггером зачастую становится как раз вежливое и корректное отстаивание оными жлобами своих границ.

Молодые ребята, которые у каждого работодателя ищут признаки кидалова…

35359

Друг в беде не бросит, лишнего не спросит

Боже правый, этот свод правил напомнил мне трагический курьёз при испанском дворе, когда король Филипп III сгорел в собственном кресле, так как рядом не отыскалось ни одного придворного, которому правилами этикета дозволялось подвинуть королевское кресло.

Так и представляю себе знакомство с новым человеком:

— Вот, извольте видеть, Ксенофонт Амфибрахиевич, происхожу я из семьи строителя и инженера, имею живность в виде двух котофеев, состою в браке с господином N, имею сына — отрока двенадцати лет, а также вожу близкую дружбу с Агриппиной Терентьевной и Капитолиной Полиграфьевной. Не желаете ли приятельствовать со мною?

— Фи, голубушка, я общаюсь только с выходцами из семей дипломатов, круглыми сиротами и не имеющими в доме ни супругов, ни детей, ни животных. Да и слыхал я, что Капитолина Полиграфьевна — сторонница сапфической любви. Но так и быть, смилуюсь. Ежели вы, сударыня, в сей же час избавитесь от своего скверного окружения, то я прощу вам ваши мелкие грешки в виде недостаточно ярких ланит и употребления скотландского уиски по пятницам, и мы сможем испить кофию в ближайшей ресторации.

Самим-то не смешно? Извините, я слишком занятой человек, чтобы ежесекундно беспокоиться о том, что мой неосторожный чих может смертельно оскорбить моего «друга».

Да, у меня есть друзья, которые друг друга терпеть не могут. И неприязнь их возникла не сразу при знакомстве, а спустя несколько месяцев.

Когда я жила с родителями, они знали всех, кого я приводила в гости. А как иначе? Общаться с друзьями исключительно в школе, институте и на улице?

По поводу половинки тоже взоржала. Если, как вы изволили выразиться, «половинка без повода позволяет себе неприятные выходки типа ревности, претензий к вашим друзьям, попыток помешать вашему общению с ними», эту «половинку» нужно гнать в шею сразу же, а не думать — знакомить с друзьями или нет. Да и на друзей в таком случае надежд мало — как они могут меня с кем-нибудь познакомить, если для этого нужно соблюсти больше сотни правил какого-то странного неписаного этикета? Ах, нет, нет, ничего не выйдет!

Некий потенциальный друг Вася не любит кошек? Это исключительно Васина проблема, потому что его я вижу впервые в жизни, а кошки живут у меня уже больше десяти лет. Если для того, чтобы заслужить Васину дружбу, я должна избавиться от любимых животных, то я незамедлительно сообщу, по какому адресу Васе надлежит отправиться.

Друзья на то и друзья, что принимают вас со всеми вашими тараканами, животными, супругами, детьми и кольцами в носу. И не требуют никакого особого отношения к себе.

А любители выдумать себе списки правил на любой случай жизни меня пока задолбать не успели, потому что я впервые вижу такого уникума. Зато теперь точно знаю, от каких людей следует держаться как можно дальше.

35342

Искусство дружбы

Меня задолбала беспардонность в дружеском общении.

Мало кто задумывается, что дружат люди исключительно для удовольствия, поэтому не стоит создавать ситуаций, где человеку придется быть неискренним с друзьями. Этого хватает и на работе, и с родными.

Если у вас есть хоть малейшее подозрение, что друзьям будет неприятно общение с вашими родственниками, не знакомьте их. Для вас это родные, а вашим друзьям они — никто. Но большинство людей в такой ситуации вежливо делает вид, что всё нормально, и ждёт, пока это закончится. Если знакомство необходимо, ограничьтесь представлением, не устраивайте посиделок.

Знакомить своих друзей тоже нужно с осторожностью. Если что-то пойдёт не так, то в лучшем случае выйдет, как с родными. А могут и подраться, всякое бывает. Если вам захотелось собрать в одном месте незнакомых людей, умно будет подобрать их так, чтобы они хотя бы не раздражали друг друга. А лучше, чтобы у них было побольше общего. Ваши друзья хотят общаться с вами, другие ваши друзья для них такие же чужие, как и ваши родственники, разве что чуть менее скучные, и стесняться их можно чуть меньше. Даже если вы уверены, что всё будет нормально, предупредите друзей, что хотите их познакомить! Такие сюрпризы любят далеко не все.

Знакомить друзей со своей половинкой тоже нужно с умом. Если эта самая половинка без повода позволяет себе неприятные выходки типа ревности, претензий к вашим друзьям, попыток помешать вашему общению с ними, то допускать её к вашим друзьям нельзя! Если вы их, конечно, действительно цените, а не делаете вид. Они не заслужили такого и не виноваты, что вы подобрали такую бяку. Половинка обидится? Пусть обижается, вы и ваши друзья правы, а она нет. Или смирится, или уйдёт, и вы найдёте получше. Может, друзья и познакомят.

Отдельная просьба к детным. Пожалуйста, всегда предупреждайте о наличии у вас детей. И обязательно уточняйте, готовы ли ваши друзья их увидеть. Нет, нельзя приходить на прогулку, в кафе или в гости с ребёнком по умолчанию. Детей любят далеко не все. Даже многие, у кого есть свои дети, терпеть не могут чужих. С маленькими братьями, сестрами и племянниками, с которыми вы живёте или проводите много времени, ситуация та же.

О своих животных тоже надо предупреждать. Ведь питомцы — это тоже ваши друзья, просто менее разумные. И да, многие не любят животных вообще. Лучше, если человек сразу откажется контактировать с вашим питомцем, чем будет вынужден, покажет неприязнь к нему, и вы всё равно не сможете нормально общаться после этого.

Если не устраивать друзьям подобных социальных сюрпризов, они будут гораздо терпимее лично к вам и закроют глаза практически на любой ваш недостаток. Не говоря уж о том, что просто приятно быть тактичным человеком, хорошим другом и не задалбывать дорогих вам людей.

35335

Поймали, связали и навязали

Задолбали жалующиеся на навязывание.

«Кредит навязали!» — вопит человек. Товарищ, что значит «навязали»? Ты хотел условный айфон, но денег у тебя на него нет. Есть два варианта: копить или взять кредит. Ты лично, своими ножками притопал в магазин, там подошёл к кредитному менеджеру и потом своими собственными ручками подписал кредитный договор.

Подписал, к слову, не читая, потом будешь вопить ещё про навязанную страховку. Но все эти действия ты выполнил сам, не под дулом пистолета и даже, вроде бы, в здравом уме и твёрдой памяти. И кто тебе доктор?

«Навязали товар» — ага, прямо вот в руки насильно впихнули. Ты там моргни хоть, если тебя консультанты в заложники взяли и степлером угрожают.

«Родственники (друзья, общество) навязали своё мнение, поэтому я сделал (а) то, что мне не нужно и вообще глупость», — плачется другой. Мил человек, тебе годочков сколько, совершеннолетний, поди, уже? А голова у тебя для чего, чтобы в неё есть? Видимо, да, иначе совершенно непонятно, как можно взрослого, нормального в медицинском смысле человека, заставить делать что-то, что он не хочет.

И таких примеров — миллионы.

Может, хватит уже скулить и пытаться переложить ответственность за собственную жизнь на других?

Задолбали нереально.

35314

Спасение озабоченных — дело рук самих озабоченных

Сидим большой компанией, несколько семейных пар. Выпиваем в меру.

Я цепляюсь языками с одним из мужчин на тему крафтового пива. Довольно долго обсуждаем сорта хмеля, разницу в стаутах и тому подобное. Через два дня он присылает мне сообщение ВК — «Я завтра выходной, продолжим общение в более интимной обстановке?»

Ээ… мужик, может, с женой продолжишь?

Встречаю в ТЦ бывшего одноклассника. Болтаем, вспоминаем нашу, без шуток, любимую школу, учителей. Приглашаю его выпить кофе тут же, ещё поболтать. Обсуждаем жизнь после школы, семьи свои. Полчаса спустя меня спрашивают, поедем к нему или в отель?

Ой, извини, я, пожалуй, побегу, меня муж ждёт.

Друг мужа занимается кухнями. Приглашаю его на замер, пока муж на работе. Тот приезжает, и после пяти минут общения про столешницы начинает откровенно флиртовать и подкатывать.

Понятно, дядя, вали давай, найду другого мастера.

И это только за последний месяц. Мужчины, что с вами не так? Я не сногсшибательная красотка, я обычная полная замужняя тётка под сорок. Я с вами не флиртую! Если мне интересно с вами общаться, это не значит, что мне нужен ваш член!

Может, хватит быть такими жалкими и отчаявшимися?

35292

Куда ни кинь — всюду дура

Вот вроде читала ответ мужчины задолбанной женщине и кивала. Но одна ложка дегтя всё портит.

Почему-то всегда в этих историях женщина либо дура в розовых очках, либо дура, выдумывающая сама себе повод для ревности. Ещё бывает вид «дура, которая из-за какой-то дурацкой измены бросила хорошего мужика». То есть, дура при любом раскладе.

И знаете, это бесит!

Я в своё время прошла все три стадии. Сначала я была дурой в розовых очках — ну подумаешь, мой парень дружит с девушкой. У меня ж тоже есть друзья мужского пола. Правда, я при встрече не целую их в губы, ну да ладно.

Потом я была ревнивой дурой. Мы стали реже видеться, всё больше инициативу в отношениях проявляла я, не стало долгих прогулок и многих вещей, которыми мы раньше любили заниматься вдвоём.

Ну, а потом всё раскрылось. Что и требовалось доказать — парень изменял мне с той самой подругой.

А я измен не прощаю, поэтому сказала, что всё кончено.

Кто меня поддержал? Только мама и лучшая подруга. Остальные сначала говорили мне, что я себя накручиваю и всё в порядке, а потом удивлялись, что это я бросила хорошего парня. Ну подумаешь — перепихнулся с кем-то на стороне! Он мужик, у него инстинкт, да и вообще с кем не бывает, понять и простить.

Вот и получается: то ревнивая дура, то тупая истеричка, то хорошими мужиками разбрасывается и её сожрут кошки в 40 лет. И только один мужик молодец в белом пальто стоит красивый.

Задолбало.

35281

Так же, как все, как все, как все... можно и не быть

Я, как и автор ответа, вырос в рабочем квартале. Ну как в рабочем… Рабочих там была ровно половина, остальные либо хронические алкоголики, либо наркоманы, либо сидели.

Да, у меня семья была интеллигентная, прям по классике — мама учительница, отец военный. Вот и занесло нас по месту его службы в такой замечательный район.

И да, возможностей напиваться и употреблять что угодно, причём абсолютно бесплатно, было предостаточно. В общей компании, особенно в местах, которые сейчас принято называть «вписками» самогон и дешёвое вино текли рекой всегда. А то, что можно покурить — не сигареты, стояло, буквально, в тазике с горкой. И я не приукрашиваю — это была данность, цыганский посёлок рядом, некоторые из живущих там, в той же компании. А ещё были бомбоубежища с интересным содержимым аптечек и, в конце концов, бензин и клей. От которого тогда ещё можно было «посмотреть мультики».

И что? А ничего. Кто хотел — пробовал, всё и много. Кто не хотел — нет.

Я не хотел. Да, иногда пил пиво, если было желание — не более того. И если спрашивали почему — честно отвечал, что не враг своей печени и не хочу, чтоб мозги сгнили. Кто-то смеялся, мол это всё страшилки, кто-то просто говорил: «Ну как знаешь». И меня не гнобили, не чморили, и не брали на слабо. Потому что даже тогда было понимание того, что мужчина, ну или «пацан» это тот, кто прежде всего держит слово и соблюдает свои принципы. В нашей компании все сплачивались тем, что знали, что в ней все друг за друга, независимо от возраста, а он был от 14 и до 25 — стая. А кто как отдыхает — дело его.

И да, было многое — и драки «район на район», и ещё всякое, чего, как понимаешь, став взрослее, делать не стоило бы. Но тем не менее.

Не та компания вам попалась. Либо же уважать вас, кроме как за количество выпитого и скуренного было больше не за что. А может, и не в районе, и не в компании дело?

35271

Жена не стена, можно и подвинуть

Милая девушка, если «ваш соловей поёт лишь о ней», то вы вовсе не ревнивая дура. Как мужчина вам говорю. И либо ваш муж просто небольшого ума… либо таки да, те самые рога.

Потому что да, постоянно хвалить другого постороннего человека, а успехи близкого «не замечать» это либо просто скотство, либо пофигизм по отношению к своей женщине… Любой мужчина, прежде всего, расскажет, каких успехов добилась ЕГО женщина, и как он ей гордится, а уже потом ну да, вот кто-то там тоже молодец. И это нормально. А когда в любой ситуации «Женя (Ира, Света и т. д.) то, это и вообще молодец и лучше всех», — это не норма. Это значит, что вот она интересна и вызывает восхищение, а ты… ну есть, и ладно.

А что до остального… Вот жил себе ваш супруг, не тужил, и байк ему был не нужен, даже при том, что в вашей общей компании наверняка байкеры были и до того… А тут приходит некая особа, которой он не перестаёт восхищаться и которая катается на мотоцикле, и мужу сразу нужно записаться в «Сыны анархии»? Ну это ж так смешно, что аж грустно.

Конечно нужно, чтобы а) впечатлить даму, б) создать общие точки соприкосновения. Тем более зная, что жена ездить за рулем байка не может от слова вообще. Так что да, при всех других раскладах, кроме «Дорогая, я купил байк, давай садись ко мне за спину и помчали», прав я. И кто-то скажет, что я нагнетаю, каждый волен общаться с кем хочет, но дьявол кроется в деталях.

У меня куча подруг, и я вполне нормально общаюсь с ними. В том числе и в отсутствие жены. Только вот, исходя из моего поведения и слов, ни у жены, ни у подруг никогда не возникнет ни малейшей мысли, что те самые подруги хоть в чём-то лучше жены и хоть чем-то важнее, собственно, потому что так оно и есть. По крайней мере, для меня. Так же и жена, может и общается с друзьями мужского пола, на то они и друзья. Только вот ведёт себя при этом с ними ровно также, как я с подругами.

Так что да, чем писать тут, лучше напрямую поговорите с мужем. И он либо просто «не подумал», и понимая, что вас это беспокоит, перестанет. Либо всё так, как говорю я, и тогда вы будете «истеричкой, ревнивицей, устроительницей скандалов на пустом месте и вообще дурой».

Но в этом случае, что лучше, быть «мудрой и понимающей, в розовых очках» или «истеричкой и ревнивицей, но трезво смотрящей на вещи» решать только вам.

35267

Вдруг вакансия, а я уставший

Уважаемые соискатели на должность не ниже топ-менеджера «Газпрома», у меня к вам всего три вопроса:

Первый. Почему вы не можете страдать молча? Вот вы перебрали всех родственников и друзей. Почему-то никто не привел вас за ручку в международную корпорацию на должность ведущего инженера. Пора бы как-то понять, что не повезло вам ни с семьей, ни с друзьями — угораздило связаться с нищебродами и лузерами. И, тем не менее, вы каждый божий день проедаете плешь своему окружению и ноете, требуете денег и бесплатных обедов. Знаете, задалбывает.

Вопрос второй. Почему у вас свет клином сошелся на работе по найму? Если вы такой крутой специалист, то работайте на себя. Откройте ИП, занимайтесь тем, что нравится. Или можно уйти во фриланс. Люди на квартиры зарабатывают этим делом.

И наконец, третий. Почему этим недугом страдают в основном мужчины? Впрочем, ответ я знаю. Пока гордый соискатель продавливает диван и листает вакансии в Microsoft, его кормят жена и мама, упахиваясь на двух-трёх менее престижных работах. Ведь он — Мозг, а баба пусть поломойкой работает и обеспечивает любимого. И длится такое не полгода, не год, а лет пять, а то и больше.

У меня папаня такой был. Когда фирма, где он работал, разорилась, он так до самой смерти и не работал. Содержала его мать, а потом и я. Точнее, он просто забирал у нас зарплату.

Но конечно, во всем эйчары виноваты.