bash.im ithappens.me zadolba.li

Еда

33600

Ах, то что ты выслал на прошлой неделе, мы ещё не доели

Дорогие товарищи, гордые обладатели дач и приусадебных участков! Как вы думаете, сколько огурцов, кабачков, тыкв и прочей сельхозпродукции обычный человек способен сожрать за день? Я подскажу — немного, даже если он ярый веган и питается исключительно овощами и фруктами.

Мне не повезло — в общей сложности в моей семье и среди моего окружения порядка двадцати дач, и с каждой из них мне норовят привезти огромное количество всего, что на них растёт.

Картошка и лук у нас есть, спасибо. Да, дядя Толя успел первым, и именно его картошкой мы забили наш погреб. Может быть вам, тётя Маша, в следующем году повезет больше, но сейчас всё, нам больше не надо.

Нет, дорогая Аделаида Сарданапаловна, мне не нужны ваши кабачки, в нашей семье их не едят. Вообще. Никогда. Нет, я не буду жарить из них оладьи и лепить котлеты, не любим мы их ни в каком виде.

И тыкву тоже не любим, бабушка. От слова совсем. Тыква в нашем доме покупается ровно один раз в год — на Хэллоуин. Но до него ещё месяц, так что твоя тыква испортится за это время.

Мама, папа, я не возьму у вас эти три (три, Фридрих!) пакета зелени! Мы ещё прошлую не доели. Мы не коровы, чтобы питаться травой, зелень используется у нас не как главное блюдо, а как приправа. Да, так тоже бывает.

Еще один бич — яблоки! Яблоки я беру только у одного человека, который удосужился посадить нормальные фруктовые деревья. Антоновку, да. Яблочко к яблочку, красивые, сочные и вкусные. А что вы мне пытаетесь сунуть? Побитую кислющую мелочь размером с яйцо. Нет, я не буду варить компотик или варенье, забирайте обратно.

Люди, объясните мне, зачем это делать? Каждый грёбаный год вы засеиваете свои сотки тем, что через несколько месяцев будет некуда девать. Вы не ездите в отпуск, вы стоите задницей кверху на этих дачах, а потом жалуетесь на спину, давление и солнечные ожоги.

Да и урожай ваш, честно говоря, оставляет желать лучшего, на рынке можно купить всё то же, только намного вкуснее. И не самосвалами, а ровно столько, сколько нужно.

Задолбали!

33595

Неудобная подача

В последнее время стала я чаще ходить перекусить в кафе, рестораны, кофейни. И вроде еда вкусная, подача красивая, но порой эта подача не даёт нормально поесть эту еду.

Например, тост с сёмгой и яйцом — подают сэндвич из трёх тостов и довольно высокими слоями начинки между ними. К нему — вилку и нож. Вилкой и ножом есть очень трудно, так как хлеб и сёмга плохо режутся, начинка выскальзывает из-под ножа. Руками есть легче, но весь сэндвич с трудом влезает в рот, так как он очень высокий, а листья рукколы сверху игриво лезут в нос.

Или вот салат из шести ингредиентов, которые отлично сочетаются между собой и дают вместе интересный вкус. Только всё нарезано так крупно, что влезает в рот только 3−4 кусочка, а запихнуть кусок листа салата в рот — вообще целый квест.

А вот десерт в высокой креманке, а к нему — десертная ложка, длинной чуть больше высоты креманки. Десерт выложен слоями, чтобы ощутить всю гамму вкуса нужно захватить кусочек от дна, и заодно, видимо, испачкать пальцы.

Или вот кофе в стаканчике на вынос, который щедро поливают взбитыми сливками. Только ложечек для них в кофейне нет. Что с ними делать? Слизывать языком, художественно пачкая лицо? Смешивать с кофе в единую неаппетитную массу? Есть палочкой, с которой они падают? В некоторый случаях стаканы при этом маловаты и сливки быстро вытекают за края.

Конечно, если попросить, это поправят: дадут новую ложку, стаканчик побольше и тому подобное. Но при этом я трачу и время официанта, и своё, и в принципе мнение о заведении становится хуже. В общем, дорогие составители блюд, повара, официанты, все, кто к этому причастен — пожалуйста, когда тестируете новое блюдо или подачу, обращайте внимание на то, насколько удобно человеку будет всё это есть.

А то задолбали.

33552

Не экономьте на еде!

Задолбала родня, экономящая на всём во вред себе. Нет, я понимаю, что нужно во всём соблюдать разумную меру, но РАЗУМНУЮ, машу вать!

Сколько себя помню, готовили в нашей семье всегда отвратно. Еда была пресной, местами недоваренной или недожаренной, и всё в целях экономии — мама с бабушкой экономили специи, газ, спички, даже воду. Не говоря уж о мясных продуктах и рыбе. Как выглядел наш ужин? Гора макарон или картошки и мааааленький кусочек мяса размером с указательный палец.

Или вот рыбный пирог. Обычно он готовится с рыбой и рисом, но нет, мы же экономим! Поэтому вместо риса будет сечка, а вместо нормальной рыбы, хотя бы консервированной — какие-то склизкие ошмётки. «Лишь бы рыбой пахло!» — говорила бабушка.

Суп — безвкусная вода с несколькими плавающими кусочками овощей.

Но самый главный кошмар моего детства — холодец! Это всегда было нечто мерзкое и амёбообразное, потому что желатин надо экономить — с мясной трухой на дне. Мать считала это фирменным блюдом, поэтому все были обязаны есть и просить добавки, а меня с этого хрючева натурально рвало. Разумеется, это был повод для выноса мозга, мол, я это делаю назло, чтобы обидеть маму.

В общем, еда в доме была такой противной, что я нашу школьную столовую считала гастрономическим раем. Там хотя бы давали мясо и нормальный густой суп.

То же самое касалось и несъедобных вещей. Мы пили из щербатых кружек и криво склеенных тарелок. Вся одежда мне покупалась с запасом на два года и кое-как подшивалась. В школе спасало только то, что на дворе стояли пресловутые «святые» 90-е, и многие мои одноклассники выглядели и одевались ещё хуже, иначе бы меня затравили.

Поход в магазин был тем ещё позором. Едва переступив порог, мать с бабушкой кричали: «Так, нам самое дешёвое!» Мне от стыда хотелось провалиться под землю, и продавцам тоже было очень неловко смотреть, как мои ноги упаковывают в совершенно отвратительного вида ботинки на два размера больше, потому что именно на них сегодня большая скидка.

Я безумно завидовала подругам, у которых были красивые вещи и вкусная еда в доме.

И это всё не от нищеты, просто в моём доме так было принято. Работали все — мать с отцом и бабушка с дедушкой. Мы жили в большой квартире, у нас было две машины. Куда всё тратилось? Мать с отцом всё вкладывали в покупку золотых украшений, дед с бабкой просто куда-то прятали.

Потом я окончила школу, поступила в ВУЗ в другом городе и уехала. Это был тот ещё треш — мне студенческая еда казалась очень вкусной! Я выучилась готовить по кулинарным книгам, и оказалось, что домашняя еда — это не орудие пытки, и можно зимой ходить в зимней обуви, а не в осенних сапожках на три размера больше, чтобы налезло больше носков.

Сейчас у меня своя семья, мы с мужем ждем ребёнка. Мы не шикуем, но и до откровенного скопидомства не доходим. И из-за этого я постоянно слышу претензии от моей матери, что мы транжирим деньги.

Я не экономлю на всем подряд. Я готовлю вкусную еду, в том числе и тот чёртов холодец, который на прошлой неделе стал причиной вселенского скандала. Ведь там — о ужас! — МЯСО! И его больше, чем желе!

Отец орал, что я психбольная, мать вторила, что они меня учили жить скромно, а я позорю семью.

Это был первый и последний раз, когда они были у нас в гостях. Больше я такой ошибки не повторю, ведь я-то, дура, думала, что им будет приятно посмотреть, как я живу, и я смогу порадовать их вкусной домашней едой.

С тех пор так и не общаемся. Я просто не могу заставить себя взять телефон и позвонить матери, потому что мне до сих пор стыдно перед мужем.

33543

Повторенье — мать ученья

Автор, задолбавшийся рецептами!

Я на эту тему уже плакал, но повторюсь. А именно, про ваш второй пункт — «нестандарт».

Вас не устраивает количество «на глазок»? Отмерьте, пожалуйста, на вашей кухне 1,2 грамма чего-нибудь. Только точно.

Не понимаете, сколько класть «по вкусу»? А если написать точно, потом будете жаловаться, что блюдо слишком пресное или наоборот?

Не знаете критерий «готовности», до которого жарить? Для мяса и рыбы — когда сок в месте прокола прозрачен, для овощей — когда они размягчаются по вкусу (!) потребителя. Кто-то любит помягче, а кто-то чуть посырее. К тому же, варочные поверхности, они же конфорки, имеют разную мощность, а куда вы поставите сковородку, автор рецепта не знает. К выпечке то же самое — духовки разные.

Вы, между прочим, сами себе противоречите. Ваши слова: «Вы ведь публикуете рецепт для широкого круга лиц, и все эти величины могут различаться кардинально!» Именно поэтому их и не указывают точно! В надежде на то, что человек ещё не разучился думать.

Кстати, сейчас в школах не учат оценочному мышлению в математике — это когда нужен не точный результат, а оценка: больше или меньше, и очень мало качественных задач в физике, где требуется объяснить механизм явления в принципе, без расчётов.

Задолбали упёршиеся в цифры.

33512

Единственный результат — лапша на ушах!

До кипения задолбали несколько типов авторов рецептов на различных тематических сайтах.

Тип первый: творческие люди. Такие обычно дают блюду совершенно неинформативное название типа салат «Тёщина радость», пирог «Вкусный», отбивная «Малютка». Затем пишут длинное предисловие, желательно на пару абзацев, про то, какое это прекрасное блюдо, как оно пришлось по вкусу мужу/сыну/брату/свату. И далее в тексте вворачиваются обороты типа «такой воздушный, что прямо тает во рту». Очень часто встречается ОБИЛИЕ КАПСА, который, при этом, не выделяет никаких важных моментов и производит впечатление, что у автора неисправна клавиатура.

Тип второй: любители нестандартных единиц измерения. Нет, не те, которые пишут «чайная ложка» вместо граммов, а те, что пишут «по вкусу», «на глазок», «с палец толщиной». Вы ведь публикуете рецепт для широкого круга лиц, и все эти величины могут различаться кардинально! Туда же это страшное «жарить до готовности». Особенно бесит такое читать при выпечке десертов с жидкой и вязкой начинкой, когда лишняя минута превратит мягкий центр брауни в сухое печенье.

Тип третий: снобы. Такое чувство, что сошли со страниц «Поваренной книги» 1905 года, той самой про «пошлите кухарку в погреб». Если жарить, то только на петеяровом масле. Если говядина, то только вагю. Если суши, то только свежевыловленная рыба, а если живёшь в центре материка, забудь даже думать. С обязательным вываливанием в совсем не кулинарной коричневой субстанции аналогов. А ведь блюдо не мишленовского ресторана, и едва ли претендует на нечто необычное. Конечно, бездумно заменять ингредиенты на аналоги нельзя, но всему же должен быть предел.

К счастью, есть прекрасные авторы, которые без лишних расшаркиваний всё распишут в точных единицах, а тех, кто пишет список замен редким ингредиентам, готов расцеловать.

А вот остальные люто задолбали!

33484

Перемены к худшему

Правильно сказал Вишневский: «Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо».

Задолбали портить хорошие вещи из жадности, экономии, да даже если из лучших побуждений.

Самый яркий пример, конечно, форточная операционка, которая в последней версии окончательно уверовала, что она главная и умнее пользователя, но есть примеры и помельче.

Вот было мобильное приложение. Игрушка-убивалка времени. Когда заканчивались жизни или бонусы, можно было посмотреть рекламу, а можно было купить нужное за небольшую денежку, которую не жалко потратить на увеселение себя любимой. С каждым обновлением рекламы становилось больше и больше, цены на бонусы росли. Когда реклама стала возникать поле каждого уровня, цена на минимальный набор ништяков приблизилась к стоимости обеда в кафе, а уровень сложности стал таким, что без платных бонусов не пройдёшь, игру я удалила. Нашла похожую, но уверена, что и её через полгодика постигнет та же участь.

Вот есть фирма, делающая специальную одежду для кормящих женщин. Пять лет назад с первым ребёнком накупила разного, была довольна, как слон. То, что выжило, ношу сейчас со вторым. Но выжило мало. Что-то испортилось, что-то продалось, отдалось подругам. Хотела купить ещё, но модели поменялись, стали откровенно неудобными. Местами видно, что модель изменили ради экономии 30 см ткани. То, что уже купила нового через интернет, ношу, конечно, но расстраиваюсь каждый раз.

Вот есть кафе средней ценовой категории, в которое много лет было приятно зайти иногда пообедать. Когда-то даже день рождения там отмечала. Но порции стабильно становятся меньше, вкус хуже, а цены выше. Из нового меню уже не знаю что выбрать.

Я понимаю, почему растут цены. Иногда не понимаю, почему так сильно, но это уже лирика. Но давайте вы не будете портить хорошие вещи, я устала покупать вроде бы знакомые вещи, в которых вроде как уверена, и раз за разом расстраиваться.

33483

Гармония может процветать только среди равных

Я женщина. Это ещё полбеды. А вот то, что я имею наглость быть бескомпромиссной в целом ряде вопросов — это проблема вселенского масштаба для окружающих. Мне, конечно, неприятно выслушивать, что я — бракованная и неправильная в силу этого фактора особь, но задалбывает меня не это.

Мне осточертело то, что практически каждый мужик, возникающий в моей жизни и изъявляющий желание задержаться в ней подольше, сначала соглашается с моими условиями, а затем начинает втихую их саботировать и пытаться меня переделать в правильную и удобную лично ему бабу.

Уже думаете, что я — бытовой тиран? Таки нет, есть просто вещи, которые я не буду менять по чужой указке.

Первое — друзья мужского пола. У меня их довольно много, и отказываться от интересного мне общения я не собираюсь. Со многими мы уже давно не встречаемся лично, а цивильно пьём пиво по Скайпу и болтаем на общие темы. Я и не скрываю этих своих друзей, знакомлю их с каждым МЧ. И начинается веселуха. Либо мне выносится мозг на тему «он как-то не так на тебя смотрит», либо втихую моим друзьям рассылаются сообщения в ключе «будь добр, отвали от моей бабы». Я такой фигни не терплю, и если человек на третий раз не понимает, что у него здесь нет власти, то он переходит из разряда нынешних в разряд бывших.

Второе — мои хобби. Я занимаюсь фаер-шоу, коллекционирую ножи и оккультную атрибутику. Иногда пробую что-то новое, чтобы разнообразить свою рутину. Материальное обеспечение моих интересов — в рамках моего личного бюджета, времени я трачу не так уж много. Но почему-то тихой сапой мои мужики гнут линию о том, что вот эти увлечения — блажь, затратны, и их надо забросить. Иногда случается и так, что некоторые вещи попросту исчезают под предлогами «ой, а я не знал что это тебе нужно», «я случайно выкинул/разбил/подарил». Я вроде на дуру не похожа, чтобы вот такую лапшу мне на уши вешать, так что давай, любимый, до свидания.

А третье задалбывает больше всего. Я соблюдаю диету по медицинским показаниям. Казалось бы, предельно очевидная вещь — я не буду есть то, что мне противопоказано и не буду готовить два разных блюда на каждый приём пищи в будние дни, потому что устаю после работы. В выходные, от нечего делать, могу сготовить что-то из запрещёнки, чтобы порадовать свою лучшую половину. Но с понедельника по пятницу ты либо жрёшь, что дали, либо готовишь для себя сам. После месяца такой жизни слабые мужские нервы не выдерживают, и начинаются пространные разговоры о женском предназначении, мужском рационе, бесполезности диет и т. п. Увы, когда я пойму, что эти разговоры не прекратятся, я попрощаюсь с очередным ухажёром.

Одинокой я в любом случае не останусь, потому что запасной аэродром у меня есть. Но этот вариант лично для меня плох тем, что паритета в этих отношениях не будет — парень хочет быть рабом, а не равноправным партнёром. А я не желаю никем помыкать и командовать 24/7, мне нужны относительно равноправные отношения, в которых уважение и принятие работают не только в сторону мужчины, но и в мою тоже. Может мне и встретится такой человек, а пока — задолбали лицемеры.

33421

Как слону дробина

Так меня задолбали в последнее время, что невольно вспомнилась старая история про градусник и календарь.

Продолжу ликбез на смежную тематику: для тех, кто путает еду и одежду.

Суп, мороженое, стейк, лимонад, чай — это еда и напитки. Их задача — насытить наш организм энергией и всяко-разными необходимыми веществами, попутно принося определённое удовольствие.

Джинсы, шарф, рубашка, ботинки, свитер — это одежда. Её задача — защищать наши тела от холода, а в жару — не позволять нам перегреться.

Почему-то в моём окружении часто подменяют эти понятия.

Не надо предлагать мне «согреться супчиком». Я не особо крупный человек, но даже от моих 54 кг, 250-граммовая тарелка супа — это меньше, чем 0,5%! В данный момент я не голодна, а в согревании суп мне может помочь, только если вы перельёте всю кастрюлю в тазик, а я опущу в него ноги. Нет? Ну тогда я лучше просто переоденусь из босоножек в кеды и наброшу лёгкий шарфик.

Не шарахайтесь от меня как от прокажённой, когда в 32-градусную жару я вытаскиваю термокружку с горячим чаем. Чай отлично утоляет жажду. Лучше чем лимонад. А ещё он даёт мне заряд бодрости. Нет, 470 мл чая (всё ещё менее 1% от моего веса), распитые в течение пары часов, не перегреют меня до обморочного состояния. А вот отсутствие головного убора у вас вполне может вылиться в тепловой удар и его неприятные последствия.

Не мешайте мне выбирать мороженое в холодный день. Мне захотелось сладкого, а мороженое я люблю больше, чем шоколад и вафельные батончики. Мне не холодно, и не станет внезапно холодно, потому что я одета аккурат по погоде, а 100-граммовая упаковочка мороженого — это такой смехотворный мизер по сравнению с моим телом, что охладить меня она сможет только если я улягусь рядом с ней в морозилку.

Использовать еду для охлаждения и согрева, одежду для украшения ёлки, а столовые приборы для музицирования? Да ради бога! Только не вовлекайте меня в ваш цирк.

33390

Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти кофе

Вчера проезжал мимо ж/д станции.

Там был магазинчик с большой вывеской «Coffee».

А под ней, на уровне глаз, старая, потёртая бумажка с надписью «Кофе нет».

Что там продавалось? Бутерброды.

Не материтесь, в этой стране не всегда всё логично.

33382

Злюся. Очень злюся

Многонеуважаемый автор истории «Из двух зол будь меньшим», а не дохрена ли ты на себя берёшь?

Я бы, может, и расписала тебе, что магазины просто не имеют права обслуживать посетителей без масок, и твои покупки на ужин им не покроют штрафы. Я бы объяснила тебе, что твоя жена, и ни одна другая женщина не будет терпеть твои закидоны, только чтоб твой перчик три раза в неделю проникал в её норку. И даже не буду тебе объяснять, что когда ты будешь гнуть пальцы ещё и на работе, тебя оттуда пнут, каким бы ценным сотрудником ты ни был.

Меня интересует другое. Откуда столько хамства? Тебя что, мама не воспитывала? Тебя не научили элементарно вежливо относиться к другим людям?

Но да ладно, все мы уже поняли, что через весь текст так и воняет яжмужиком. Почти во всех магазинах эти маски лежат бесплатные у входа или продаются у кассы буквально за копейки — никому не хочется терять выручку. Но нет — ты же мужчина, тебя это оскорбляет, кто посмеет нацепить на тебя маску?!

Чтобы жена от тебя не ушла — не поверишь! — достаточно вымыть за собой тарелку после ужина, сказать «спасибо» и хотя бы раз в неделю или две принести несколько цветочков. От любимого мужика нам, девкам, многого не надо, только чтоб не был полным говном. А, ну да, чего ради ты будешь делать то, что тебе по статусу мужика не положено? Яйца мешают? Ну так зачем ты ей?

Спасибо, выговорилась.