bash.im ithappens.me zadolba.li

Еда

32638

Кто живёт только для себя, тот для других умирает

Вот и нарисовался очередной «мне не так уж и плохо, значит и всем остальным тоже хорошо». Вы похожи на человека, который никогда не задумывался вопросом: «А что если нет?»

Я живу в маленьком городке в маленькой североевропейской стране. Я очень тихий и спокойный человек — не шумлю днём «в разрешённое время», наоборот, закрываю глаза на периодические вечерние посиделки у парней сверху даже не в «разрешённое» время — главное чтоб не в будний день. Соседей не трогаю, машины у меня нет, поэтому парковкой тоже своей никому не мешаю. Музыку громко не слушаю (колонок нет), воющей собаки тоже нет, ремонт дома не делаю, детей орущих нет. Да и вообще, никогда не делаю ничего из того, что вы привели в качестве аргумента о том, что у нас, дескать, негров линчуют. Гитара есть, да — электро, и играю я в наушниках, так что её не слышно даже в соседней комнате, не то что в соседней квартире. Не курю, живу спокойно себе, читаю книги и дышу свежим воздухом на балконе, цветы сажаю в горшках.

Соседи, в принципе, нормальные — я уже упоминал про парней живущих сверху и иногда устраивающих вечеринки, но они не происходят каждую неделю, устраиваются только по выходным, и не продолжаются до утра. Снизу живет пара милых индусов — индийскую кухню я терпеть не могу, поэтому тоже страдаю, когда подъезд периодически прованивает карри и прочими индийскими кулинарными экспериментами, но тоже, чтоб так прям ядрёно воняло, бывает ну раз в пару недель. Остальные соседи тоже чё-то жарят-варят-парят периодически (ту же рыбу), но тоже не особо вонючее и не так чтобы часто. Собак ни у кого нет, дети все спокойные, воспитанные и вежливые. Да, кричат под балконом летом, но это дети — пусть играются, сам таким был, да и мне даже приятно под такой шум читать — птички поют, дети резвятся, лепота.

А несколько месяцев назад в соседнюю квартиру переехал новый сосед. Курильщик, единственный на шесть квартир в подъезде. Смолит как паровоз день и ночь, на этом самом балконе — смежным с моим, на котором я уже лет пять спокойно читаю книжки, дыша свежим воздухом. Белье, когда сушится — прованивает, балкон тоже весь провонял, даже два кота, тихо сидящие на этом же балконе и наблюдающие за птичками, тоже провоняли. До кучи, у меня от сигаретного дыма, представьте себе, на самом деле начинается головная боль. Это не аллергия (проверял), но никому от этого не легче.

Вот скажите мне, что я сделал не так? На каком таком основании у этого человека появилось право задымлять мой балкон, распространять этот смрад на мои вещи, на моих котов, лишать меня возможность спокойно посидеть на балконе и подышать воздухом, наконец? Только потому что я ВОЗМОЖНО задымляю подъезд своей едой? ВОЗМОЖНО шумлю, ВОЗМОЖНО громко играю на гитаре, ВОЗМОЖНО имею дома собаку или ВОЗМОЖНО делаю ремонт? А что если не делаю, не имею, не играю, не шумлю? Что тогда?

А тогда получается ровно то, что вы описали: «Но почему они должны прекращать то, что им нравится?» То есть, махровый эгоизм. Мне нравится — буду курить, и мне на вас плевать, как говорится. Именно поэтому курильщиков и не любят.

P. S.

Того соседа я уговорил перейти на вейп. Теперь я точно также могу сидеть на балконе как раньше, а он точно также может курить сколько ему вздумается. Вот так сюрприз!

32629

Пользы не видно, а вред ощутим

Задолбан и озадачен я.

Картина первая: в гостиной свалилась со стены полочка, да не простая, а с хитрым раскладывающимся креплением. Осматриваю поломку, понимаю, что изолентой и такой-то мамой тут не обойдётся — нужна замена. Вспоминаю, что дядя-мастер-золотые-руки точит по металлу, звоню, договариваемся, на выходных притаскиваю ему специально раздобытый чермет и второе (целое) крепление от полки в качестве образца. Выпили чаю, пошли в мастерскую и через час работы я понимаю, что дядя точит что-то не то…

— Э, дядь, а не слишком толсто?

— Не, норм, так надо.

— Точно?

— Да, точно.

Ладно, дядь, тебе виднее. Жду. Наконец с гордым видом мне подают деталь… почти вдвое толще образца.

— Дя-а-а-а-адь, ну я ж говорил что толсто!

— Ага, так же лучше — прочнее будет.

— Нет, дядь, не лучше — эта штука в паз вставляется, я же тебе показывал, я как твоего бегемота буду в паз запихивать?

— Ну, молоточком по нему…

— И сломать нафиг, ага.

— Тогда паз расширь. Ты чё, не мужик, с шлифовалкой не работал?

— Не работал, дядь. И паз там не расширишь, никак.

— Ты чё такой привередливый, а? Я тут для тебя старался! Не нравится — точи сам. Тоже мне, Данила-мастер…

Обиделся. А я сижу, верчу в руках деталь, которую теперь разве что выкинуть и думаю — кто из нас прав?

Картина вторая. На мой день рождения решил закатить вечеринку и поделился с маман планами арендовать кафе-зал.

— Кафе?! Сын, тебе денег некуда девать? И вообще, праздник семейный, надо праздновать дома, с родителями!

— Мам, я всю свою бригаду зову, они с девушками придут, а кто-то и с детьми, 11 человек будет минимум. И всех надо будет накормить и разместить. Мы с тобой вдвоем такое осилим?

— Почему вдвоем? Я твою тётку позову помочь, а втроём — без проблем!

— Точно?

— Точно-точно!

…хорошо что зал я таки арендовал. За день до праздника маман и тётя оккупировали кухню, выставив меня вон. На робкие попытки регулировать меню я сначала выслушивал заверения, что они знают, как сделать вкусно и чтобы всем понравилось, а когда я таки заглянул в холодильник, то схватился за голову от того, какой ужас предполагалось поставить на праздничный стол.

В двух словах — практически каждое «блюдо» можно было с тем же успехом заменить банкой дешёвого майонеза (потому что в основном из него «блюда» и состояли), который никто в нашей компании на дух не переносит. И обеим поварихам об этом было не раз сказано. В ответ опять обиды и то самое: «Мы тут для тебя стараемся, а ты!»

Совсем кисло мне стало, когда выяснилось, что тётя была не единственной приглашённой — мама позвала своих подруг, коллег, каких-то дальних родственников, которых я даже не помню, чтобы когда-либо видел. Аргумент: «Я стараюсь устроить тебе весёлый праздник! Разве это весело, когда всего десять человек?» В итоге праздновали мы порознь — я с друзьями веселился в кафе, мама с тётей и прочими объедались майонезными салатами дома. Обида на меня затянулась на добрые полгода — как же я не остался с гостями, они хотели послушать, как я играю на гитаре!

То бишь, я предполагался на роль клоуна на собственном дне рождения, ага.

Картина третья: в субботу намечаются сборы, в лагере нужно быть в 9 утра. Я сова в квадрате и утром «раскочегариваюсь» до работоспособности довольно долго, потому ставлю будильник на 7 утра, из расчёта нормально проснуться, покушать, прийти в себя.

Просыпаюсь в полдевятого. Будильник выключен — это не мобильник, это банальные часы на тумбочке с кнопочной «пикалкой». В бешеном темпе вылетаю из дома, не поев и толком не проснувшись, хорошо хоть рюкзак собрал ещё вчера. День летит кувырком, я адово туплю на сборах, плюс выясняется, что рюкзак мне показался каким-то раздутым не просто так — в нём обнаружился пакет, который я точно туда не клал, с шерстяной кофтой и штанами, зато пропали коробка с фишками и банка с трутом.

Вечером, злой и потрёпанный, жалуюсь маме на эту всю карусель и сломавшийся будильник.

— Он не сломался, это я выключила.

— !!!

— Что ты так на меня смотришь? Я тебе помогла! Ты же любишь подольше поспать!

…стоит ли говорить, что пакет в моем рюкзаке появился тоже не сам по себе?

— Да, я положила! Потому что тёплые вещи тебе нужны, а мусору место в мусорке, а не в рюкзаке.

— Мама, это не мусор. Это игровые фишки и трут для костра. Ты нам почти сборы сорвала, ты понимаешь?

— Подумаешь, фишки! Игрушки детские. Вообще, мог бы и спасибо сказать, тебе помочь стараются, а ты…

Спасибо за что, мама? За то, что я почти час копался в рюкзаке, а потом краснел при всей команде, потому что обещал принести, а не принёс?

Вопрос ко всем таким помогальщикам: «Вы вообще понимаете, что суть помощи в том, чтобы УМЕНЬШИТЬ проблему человека, а не добавить ему новых?» Если вас просят сделать определённым образом — пожалуйста, сделайте так, как просят. Вы знаете, как сделать лучше? Предложите! Вполне возможно, что вас поблагодарят за дельную мысль и согласятся, но если настаивают — делайте так, как вас попросили. Или откажитесь вообще. Лучше никак не помочь, чем своей помощью наломать ещё больше дров. А если вас не просили — не лезьте с инициативой, бога ради!

…или я чего-то не понимаю и это нормально — навредить и требовать благодарности исключительно за то, что намерения у вас были благие?

32618

Он старался

Хочу высказаться про задолбавший до колик довод «они же пытались».

Вышел новый супергеройский боевик… и буквально через час после официального релиза уже лежит на пиратских сайтах. Уууууу, буря в стакане комментариев! Плохие пираты лишили студию потенциальной выручки! На резонный аргумент, что фильм — фуфло, и что заплатить за такое можно хотеть разве что по незнанию, следует тот самый аргумент: «Да они же трудились! Знаете, сколько труда требуют все эти крутые спецэффекты?!»

Новая игра. Снова та же песня — архив на пиратских сайтах и вопли ратующих за права в комментариях. И снова тот же довод — они же трудились! То, что в игру неинтересно играть, никого не волнует.

Знаете что, господа? Если бы у нас платили за процесс, то вам пришлось бы кушать горелое пресное тесто (пекарь попытался!), носить мешок от картошки (швея старалась!) и ездить на ржавом трёхколесном рыдване без мотора как Фредд Флинтстоун (потому что конструкторы же трудились!). Но на ваше счастье, у нас платят не за процесс, а за результат. Везде, кроме, почему-то, медийного рынка.

В следующий раз, когда вам захочется написать подобный комментарий, представьте себе, что вы умерли на операционном столе, а хирург пожал плечами, мол, ну, он же приложил усилия! А то, что они не привели к желаемому результату — да кого это волнует… Главное — он потрудился!

Задолбали!

32613

Острая приправа в острой упаковке

Меня задолбал кетчуп. Точнее, его производители.

Я люблю всякие пряности, часто сдабриваю еду соусами, всегда покупаю новинки. С горчицей, с кинзой, с базиликом… Разные бывают — качественные и не очень. Но почти у всех есть одна общая черта. Упаковка. Подавляющее большинство продаются в гибком пакете с крышкой. Легко, удобно… Если бы не одна деталь.

О края девяти из десятка упаковок можно элементарно порезаться. Причём к цене и вкусовым качествам отношения это не имеет. Двухсотметровый поход до ближайшего магазина превращается в квест с элементами акробатики, я покупаю пару лишних пакетов и жалею, что у меня нет хватательного хвоста. Подбирать в лужах покупки из разрезанного пакета — удовольствие ниже среднего. Нести, трепетно прижимая к груди, особенно под холодным дождём или когда заняты руки — тоже на любителя.

Так ёж вашу мышь, производители, какая религия вам мешает закруглить упаковку? Или вы поклонники боевой кулинарии, как у Пратчетта, и вашими пакетами с томатным соусом можно от маньяков отбиваться? Мне не хочется запихивать их в городской рюкзачок к планшету, записным книжкам, расческе и павербанку. А даже тряпичную сумку прорезает на раз — два. Если закруглить эти чертовы острые углы, сами же выиграете, сэкономив на упаковочном сырье.

Задолбали уже, я не против приключений, но пусть хоть иногда бутерброд с ветчиной будет простым бутербродом.

Пойду уже, куплю себе соевого соуса к картофельному пюре. Хоть его бутылки пока не додумались использовать вместо сюрикенов.

32598

Недипломированная дура

Всех задолбали те, кто называет их тыж (подставить нужное). А меня задолбали те, кто говорит мне тыжне (подставить нужное).

Тыжнетехнарь, поэтому не смей объяснять прибывшей ремонтной бригаде, как именно не работает оборудование. Пофигу, что бригада вслух несёт полную чушь, что после их «ремонта» ещё ни один агрегат лучше работать не стал. У нашей компании контракт с их компанией, поэтому не сметь возникать по поводу качества предоставляемых услуг.

Тыжнеэлектрик, поэтому твоё высказывание о том, что бойлер в коммуналке даст избыточную нагрузку на сеть, игнорируется. Зимой добавляются обогревательные приборы, и сгорает щиток. Меняем на новый, автоматы регулярно выбивает, но жителей коммуналки это ничему не учит.

Тыжневетеринар, поэтому ты не можешь знать, что пустые течки у кошки вредят её здоровью. Жаль мучающееся животное, а людям, которые так «любят животных», хочется пожелать таких же ощущений.

Тыжневрач, поэтому ты ничего не можешь знать о вирусах. Вот только о вирусах рассказывали как минимум в школе. И этих знаний достаточно, чтобы игнорировать 90% статей с советами о том, как уберечься от распиаренного вируса.

Тыжнетренер, поэтому не можешь составить простенькую программу питания и тренировок. Хотя для этого достаточно снова-таки школьной программы и минимального опыта занятий спортом. Ну и калькулятора с кухонными весами.

Тыжнепсихолог и не нарколог, поэтому ты не можешь знать, что сотрудник — псих и наркоман. Все признаки на лицо, человек не всегда адекватен. Но нужно закрывать на это глаза до тех пор, пока ситуация не выйдет из-под контроля.

Тыжнесектантка, поэтому не можешь одеваться в длинные юбки и носить платки. Природная скромность? Кривые ноги? Собственные понятия о красивой одежде? Невозможность носить шапку из-за мигреней? Ерунда, но и тыжнесектантка. В общем — непонятно.

Мне интересно, а как же занимаются сексом непроститутки? Готовят неповара? Справляются с детьми неняни? Заводят домашних животных незоологи? Обставляют квартиры недизайнеры? Одеваются нестилисты? Красятся некосметологи? Общаются непсихоаналитики?

Далеко не для всего нужна специализация. Базовые знания дают в школе. Люди занимаются самообразованием. Некоторые компетенции приобретаются в результате жизненного опыта. Задолбали каждое знание представлять как сакральное, а собственное невежество — как норму.

32595

Оглянуться не успели, как беда катит в глаза

Решила я как-то купить квас. Просто захотелось, и всё тут. Купила, принесла домой, немного попила и оставила до утра. Утром меня ждала заботливо приготовленная бабушкой окрошка, а также истерика, почему это я смею просто брать и пить этот самый квас, когда он был куплен специально (!) для этой окрошки.

Мама взяла со скидкой хорошую мохеровую шерсть; часть хотела отдать подруге, а из другой части связать себе свитер. Оставила клубочки на пару дней, решила подождать подругу как раз. Подруга не пришла — хотя бы потому, что из мохера, который ей обещали, бабуля уже успела связать носки, а потом ещё и обиделась, что мы не ценим её труд.

Брат притащил лишнюю банку краски с работы. Прекрасно, как раз хотели обновить скамейки на даче. Дожили до выходных, в субботу проснулись от того, что бабушка решила покрасить входную дверь, а то давно надо было.

Не задолбалась. Просто боюсь, что приведу я домой какого-нибудь сантехника из ЖЭКа, а бабуля его тоже куда-нибудь себе приспособит; двух мужиков в семье мы, к сожалению, не прокормим.

32587

Лежаще-сопяще-ледащее, газетою вечно шуршащее, а также изрядно брюзжащее, на мягком диване живёт

Очень часто читаю здесь и не только восхитительные по своей наивности рассуждения мужчин на тему того, что быт целиком и полностью должен лежать на женщине.

— Ты ж всё равно готовишь себе. Что сложного кинуть на сковородку ещё два яйца? Не будешь же голодной сидеть?

— Ты ж всё равно стираешь свою одежду. Что сложного закинуть ещё пару рубашек? Не будешь же в грязном ходить.

— Ты ж всё равно моешь пол и вытираешь пыль у себя дома. Что сложного делать то же самое, когда в доме ещё и мужчина? Не будешь же в грязи жить.

А теперь по пунктам.

Да, я готовлю себе еду. Но вот завтракать я люблю в кафе возле работы — там с утра восхитительная выпечка и кофе у них отличный. То есть минус завтрак. Вы же требуете свежесваренного кофе с оладушками. То есть, мне нужно встать как минимум на час раньше, чтобы обеспечить вас завтраком.

Обед. Снова на работе или в кафе.

Ужин. Я опять-таки могу поужинать в кафе или заказать пиццу, но для любимого мужчины я должна вечером мчаться в магазин за свежим мясом, чтобы порадовать его сочными стейками или котлетами.

Это рабочие будни, но ведь есть выходные? Да, есть. Но я едой не заморачиваюсь, а вот чтобы прокормить вечно голодного мужика, мне нужно каждый день упахиваться у плиты. Оладушки и сырники к завтраку. Суп, второе и десерт на обед. Не забываем про перекусы! Нужно напечь пирожков, печенья и прочего. Ужин. То же самое что в обед, только без супа. Натурально весь день на кухне.

Что там у нас дальше? Стирка. Да, я стираю почти каждый день, но у меня практически вся одежда не требует глажки. У меня даже нет нормального утюга — есть складной для путешествий, был когда-то нужен для командировок, а сейчас валяется в кладовке.

Вам же нужно наглаживать рубашки, брюки чтобы обязательно со стрелочками, а один товарищ потребовал гладить ему носки и трусы. Зачем?! Мне кажется, в данном случае фраза «…опа разгладит» актуальна как никогда.

Уборка? Из всех мужчин, которых у меня было… довольно много, патологическими свиньями не были только трое. Я поддерживаю своё жилище в чистоте, и мне в голову не придёт пройтись в грязных ботинках по всей квартире, в том числе и по коврам, оставлять липкие круги от чашек, лапать жирными руками зеркала и оставлять на сутки гору посуды в раковине с забитым стоком, и чтобы посреди всего этого великолепия плавала замызганная губка. Я не бросаю фантики от конфет и кожуру прямо там, где ем, и уж тем более пользуюсь ёршиком и освежителем, чтобы скрыть следы своего пребывания в туалете.

Но мужчины этим не заморачиваются — баба уберёт, ей же после двухчасовых скачек по кухне совсем заняться нечем.

И нет, это не быдлогопники из криминального района — все с высшим образованием, а самая тяжёлая форма бытовой инвалидности наблюдалась у старшего преподавателя консерватории. Дуть в гобой парень научился, а вот не бросать апельсиновые шкурки на кровать — нет.

Доходит до смешного. Когда я впервые приглашаю нового кавалера в гости, он восхищается, как у меня всё чисто и удобно. А через месяц я оказываюсь ужасной хозяйкой, живущей в хлеву. Да потому что ты, милый, загадил мой дом до неузнаваемости! До тебя тут был идеальный порядок, а теперь я нахожу чьи-то окаменевшие носки в своём шкафчике для косметики.

Но у меня главный вопрос: а почем это работает только в одну сторону? Вот молодой человек, наконец-то оторвавшись от мамкиной сиськи, живёт самостоятельно. Он тоже не голодает, не ходит как бомж и поддерживает порядок в доме. Что сложного приготовить на одну порцию пельменей больше? Что сложного к своим рубашкам засунуть в стиральную машину еще и женские трусы? Что сложного лишний раз пройтись тряпкой, потому что женщина натрясла волос? Ах, это другое? Да нет, ровно то же самое.

Да, если женщина на содержании у мужчины, бытом должна заниматься она. Это её материальный вклад в отношения. Но какого черта у меня, пашущей по 9−10 часов в сутки, требуют ещё и бытового обслуживания по высшему разряду, мотивируя это тем, что мне будет несложно? Так вот, дорогие мои мужчины, мне — сложно. Это ваше «что сложного?» — несколько часов тяжёлой грязной работы каждый день, за которую тебе ещё и спасибо никто не скажет, потому что на ужин курица, а он хотел рыбу, воротничок рубашки не накрахмален, а вот тут на столе лужа от его пива.

Я задолбалась. Я устала, я хочу шоколадку, сериал и на ручки после рабочего дня. Неделю назад очередной такой умник «нучотебесложно?» отправился восвояси, потому что пока я, несмотря на все карантины, каждый день ходила на работу, он в оплачиваемом отпуске просиживал мой диван, смотрел мой телевизор, лузгал семечки на мой ковёр и ждал, пока я приду и организую ему олл-инклюзив с блекджеком и домашними пельменями. И знаете — дома как-то внезапно снова стало чисто!

В общем, дорогие мужчины, если домашний труд — это так легко и просто, как вы нам денно и нощно расписываете, швабру в руки и вперёд. Что тут сложного?

32568

Вдохнуть горячий дым котлет

А меня немного подзадолбали хейтеры курильщиков. Сам я не курю, но мне не нравится притеснение как таковое.

Наркоманская привычка, говорите. Доля правды в этом есть, курильщику бросить трудно. Только есть одна тонкость, курящие табак социально не опасны в отличие от курящих гашиш. То есть курение не ломает психику, человек вполне адекватен. Собственно именно поэтому табак неправильно причислять к наркотикам. И именно поэтому его и не причисляют.

Дальше о вреде. Большая часть вреда от собственно дыма, а не от табачного дыма. Табачный дым в этом плане ничем не отличается от дыма у костра. И уж точно менее вреден, чем дым от подгоревших котлет. И да, если вы едите копчёное, то получаете те же риски, как и курящий. Хотя сейчас для копчения используют относительно безвредный жидкий дым. Но если едите натурально копчёное над огнём или просто шашлыки на углях, то рискуете наравне с курящими.

Ну и о пассивном курении. Находиться в одной комнате с курящим — вредно, со всеми оговорками. Но если человек курит на улице на расстоянии метра от вас при безветрии, то вреда никакого. Разве только неприятный запах.

Итак, что вполне допустимо.

— Курить на улице, в том числе на автобусной остановке. Просто смотрите, чтоб ветер дул не на остальных. Никакого вреда нет.

— Курить на балконе. Тут одна оговорка, пепел не должен лететь вниз.

— Курить у себя в квартире под вытяжкой. То бишь — в туалете. Только вытяжка должна быть активной.

32566

Теоретики Большого Скачка

Я худею с веса 133 килограмма, сейчас вешу 125. Опустим топик о том, как дошла я до жизни такой, ибо речь сейчас не об этом.

Нет, я не собираюсь худеть до 42 размера: хочу похудеть до 50-го и стабилизироваться в этом весе как минимум на несколько лет.

Я стараюсь придерживаться принципов ПП, и много что исключила: покупной фастфуд, чипсы, большинство сладостей, консервы и переработанное мясо; но я не собираюсь напрочь отказываться от всех «вредных» продуктов, ибо строгие пищевые ограничения — это путь к срывам.

Нет, я не собираюсь худеть быстро. Мой принцип: тише едешь — дальше будешь.

А задолбали меня доморощенные диетологи и тренеры, которые считают, что я всё делаю неправильно.

Дорогой муж, спасибо, что поддерживаешь меня в стремлении худеть, но контроль питания с твоей стороны задолбал — тем более на карантине, когда мы всё время вместе.

Ем кусочек горького шоколада без сахара. Муж: «Шоколад? Лучше бы банан съела!». Ем банан. Муж: «Тут же столько калорий! Поела бы орехов!» Чую, когда я буду есть орехи, он спросит, почему бы мне не съесть на полдник немного воздуха.

С готовкой — то же самое. Сделала куриные котлетки из филе, разогрела сковороду с половиной ложки масла: решила обжарить их буквально по минутке, чтобы схватилась корочка, а потом уже тушить в духовке. Муж: «Опять жареное!» — сказал это таким тоном, будто я собралась съесть максимально жирное мясо, да ещё и обжаренное во фритюре.

Подруги тоже радуют. Одна тут спросила, как я занимаюсь. Отправила ей свой комплекс чуть сложнее ЛФК — без осевой нагрузки. Ответ: «Боже, это же для бабулек занятия! Ща пришлю тебе нормального тренера», — и присылает сложнейший комплекс упражнений с кучей прыжков. Я, может, и похудею, выполняя его, но через полгодика пойду прямиком на операцию по замене коленных суставов. Пытаюсь объяснить, что с её супер-тренером смогу заниматься только через 30 кило, слышу: «Ой, ты просто ленишься, нет ничего невозможного».

Ребят, я просто худею. Для здоровья. Я не собираюсь становиться бикини-моделью и к следующей олимпиаде не готовлюсь. Можно я буду худеть в своём ритме, пожалуйста?

32561

Знание приобретёшь — не пропадёшь

Ну здравствуй, любитель статистики!

Прочитал ваши речи заводные, и так мне это понравилось, что хотел влепить плюсик не раздумывая. Но тут споткнулся об одну фразу: «Дети теряют по десять лет в школе, протирая штаны на уроках по предметам, к которым у них ноль интереса и 98% которых им никогда в жизни не пригодятся», — и так уж эта позиция меня достала, что решил пост-ответку наваять.

Дорогой мой, уважаемый! Да, действительно, умение решать интеграл или знание химической формулы дигидрогена монооксида и вправду мало вам помогут в жизни. Но!

Если бы люди учили физику в школе, они бы знали, что втыкать в тонюсенький удлинитель обогреватель, чайник и микроволновку очень плохая идея. Если бы люди учили химию, они бы не лепили тысячи лайков под видео «10 литров сока из двух апельсинов без всякой химии и консервантов», «шоколад горит — ужос, ужос!»

А из курса школьной биологии можно почерпнуть знания, что соль «без ГМО» это всего лишь маркетинговый ход с долей мошенничества, ну и на злобу дня — что такое вирус, как он передаётся, и что чихал он на лимон с имбирём с высокой башни.

Зная азы информатики, можно понять, что Билл Гейтс просто удачно ворвался в струю, а зная элементарную экономику, что ваш безупречный бизнес план ворваться в нишу, переполненную конкурентами, обречён на провал.

Через знания истории и литературы, к вам придёт понимание, что ничто не ново под луной, и всё «уже придумано до нас», достаточно просто проштудировать пару источников, чтобы не совершать глупых ошибок.

И это лишь малая часть, самая выразительная, тех офигенных историй, которые я знаю.

Не недооценивайте школьное образование, пожалуйста.