bash.im ithappens.me zadolba.li

Еда

31757

Что положено потребителю, не положено клиенту

Некоторые последние истории заставили меня нажать кнопку. Я понимаю, что этому не учат офисный планктон на курсах менеджеров среднего звена, но всё же человек, позволяющий себе учить других, должен понимать хотя бы термины которыми он оперирует.

Потребитель это не всегда клиент, а клиент не всегда потребитель. Между этими двумя словами огромная разница. Хорошо если клиент это и есть потребитель, но так бывает далеко не всегда. Понятно, что в профессиональном маркетинге, социологии и других сферах это учитывается. Но нельзя ставить между ними знак равенства.

Клиент это тот, кто покупает товар или услугу. Именно, человек, который платит деньги. Потребитель это тот, для кого предназначен продукт или услуга. Если говорить доступным языком, производители ориентируются на потребителя, а продавцы на клиента.

Например, вы покупаете корм для собаки. Понятно, что ваш пёс сам не может прийти в магазин и купить корм. Вы клиент, а собака потребитель. Вы можете купить самый дорогой и качественный корм, но собака есть его не захочет. Или ветеринар может прописать определённые виды корма, с определённым набором микроэлементов или без содержания определённых веществ. Реклама направлена на клиента, а не на потребителя. Собака её просто не поймет.

Допустим, жена отправила вас в магазин и попросила купить молоко определённого производителя. Вы платите деньги, вы клиент, но потребитель ваша жена. Причём, вы можете взять и купить молоко другого производителя, самостоятельно приняв такое решение. В этом случае вы всё равно будете клиентом, а не потребителем, потому что вашей жене может не понравиться купленное молоко.

Или ребёнок просит купить некую игрушку. Он потребитель, ему с ней играть. Когда вы говорите что купите не эту, а другую, вы не становитесь потребителем, вы просто клиент. Ребёнку может не понравиться то, что вы купили, у него своя потребность.

Отмечу, что закон у нас, обратите внимание, «о защите прав потребителей», а не о защите прав клиентов. То есть, вы становитесь стороной правоотношений и можете «качать права» только в том случае, если вы являетесь потребителем. Являетесь вы клиентом или нет, закону всё равно. Так что по закону прав у клиента нет как таковых.

В маркетинговых опросах вас всегда спрашивают, кто принимает решение о покупке того или иного вида товара. А дальше всё зависит от цели опроса. Если вы ответите, что не вы, а заказчику важно узнать мнение потребителя, опрос прекратится. Если же важно узнать мнение клиента, вам зададут вопрос, кто выполняет траты в вашей семье. Опять, если не вы, то опрос прекратится. Потому что цель — узнать мнение либо клиента, либо потребителя, а не постороннего нерелевантного человека.

Помните об этом и не кричите на каждом углу «клиент всегда прав». Сначала определитесь — может, вы всё-таки потребитель?

31751

Всё лучшее — дядям!

Меня бесконечно задалбывает очень распространённое, почему-то, убеждение, что всё мало-мальски желаемое / вкусное / любимое / необычное можно купить только на подарок. Но не дай же Бог себя порадовать.

Бренд вкусного бельгийского шоколада. Дистрибуционная политика производителя такова, что купить их шоколад можно только либо в Бельгии, либо в некоторых аэропортах ЕС. Собственно, замечаю знакомый логотип в аэропортовом магазинчике, выбираю любимое ассорти. На пути к гейту покупаем с подружкой по стаканчику чая и, усевшись, наконец, в ожидании посадки, — я распечатываю коробочку конфет, предлагаю подружке. Она же отвечает взглядом полным непонимания.

— Как?! Ты откроешь их сама?!

— Ну… Да… Это мои любимые конфеты.

— То есть, ты их для себя купила?!

Пардон, а для кого ещё я должна была купить свои любимые конфеты?

Люблю эстетику часового механизма. Нашла интересное украшение, сделанное из старого механизма наручных часов. Заказала. Через несколько дней в конце рабочего дня забираю посылку с украшением с ресепшена. Коллега:

— Что купила?

— Украшение на шею.

— Ух ты, кому подаришь?

— Никому. Себе купила.

— Сама? Себе? Купила? Украшение?

Нет, конечно. Я себе только трусы покупаю и зубную пасту. А всё остальное мне само с неба падает.

Декоративная косметика, которая, опять же, не дистрибутируется в стране моего проживания. При случае приобретаю палетку теней для век, пару кистей и тональный крем. И снова:

— О, подаришь сестре набор косметики?

— Нет, это для меня.

— Но ведь это же (с придыханием) ЛЮБИМЫЙ БРЕНД твоей сестры!

Это, конечно, прекрасно, но совершенно не значит, что мне теперь навеки запрещено им пользоваться.

Подарочный набор сыров. Очень удобно, что в него входит несколько маленьких кусочков: можно попробовать разные сыры, а надоесть или испортиться они не успеют.

— Что за праздник?

— Никакого праздника, просто купила разных сыров на пробу.

— Разве это не (опять с придыханием) ПОДАРОЧНЫЙ набор?!

— Да, мне удобен этот формат, несколько сыров по маленькому кусочку.

— Но ведь он в ПОДАРОЧНОЙ упаковке!

Ну какая мне разница, в какой он упаковке? Или кассир погонится за мной проверять дальнейшую судьбу несчастного набора и отслеживать, в чьём желудке он в результате окажется?

Вот что это?

31747

Час, прожитый впустую

Меня задолбал обед!

Точнее, его обязательность на работе и неоплачиваемое рабочее время, которое на него тратится. Ну не хочу я есть ни в час дня, ни в три! А часиков в шесть — самое то. Так уж получилось, что организм у меня просыпается вечером, утро воспринимает как часть ночи, а после плотного завтрака в ближайшие восемь часов как минимум я не в состоянии впихнуть в себя абсолютно ничего. И, уверена, найдутся люди, которым обеденное время также не упёрлось, так почему нельзя потратить его на что-то другое?

Например, уйти с работы пораньше. Чтобы спокойно проскочить час пик, успеть переделать лишние дела и просто отдохнуть. Или, наоборот, выспаться, прийти на час позже, а затем отработать вместе со всеми свои восемь часов без перерыва. Я не бегаю в туалет и за кофе, не выхожу на перекуры, я человек, полностью сконцентрированный на задании в течении дня, так почему я обязана болтаться в офисе лишний час и зачастую оказываться единственным человеком, который подвернулся в пустом опенспейсе и на которого можно повесить задание?

Окей, допустим, работодатель не имеет права отпустить меня из-за норм трудового кодекса. Оставим в стороне тот факт, что я сама прошу лишить меня обеда и уж точно жаловаться не пойду, так почему бы не просто не предоставить мне свободное время? Например, для прогулки. Я никуда не убегу, ведь мы не в школе, а вернусь минута в минуту или раньше, жевать на рабочем месте, повторяю, не стану, так в чём, блин, проблема?! Да, я люблю гулять, да, мне всё равно на погоду, в случае дождя я возьму зонт, а в случае метели закутаюсь в пуховик. Но нет, оказывается, так нельзя, потому что: «Мало ли, вы опоздаете, а потом захотите есть, а на улице дождь, все сидят в офисе и вы сидите».

Сижу, пытаюсь занять себя чем-то, продолжаю делать задание, пью абсолютно ненужный мне чай, в конце концов. Подключаются коллеги: «А чего ты не обеде? А как же так? На обед обязательно надо ходить, ты что, есть после шести вредно! Это ты пока молодая, а свой режим надо менять, да вот увидишь, что я говорю!» Да я уже вижу. Я всю жизнь ношу XS, а ужинаю два раза, — может, уже оставите эти навязшие на зубах фразы для своего собственного успокоения? Если бы можно было не завтракать, а носить еду с собой вместо обеда, я бы так и сделала, но, к сожалению, аппетит у меня хороший по утрам, но никак не днём.

Надеюсь всё же, что вечно работать в официальных местах не придётся, а пока — достало!

31692

Есть ли торговля за МКАДом?

Много здесь пишут о противостоянии «продавец — клиент». Побеждают, обычно, продавцы. Вроде нелогично, потому как их всё же численно меньше. Но оправдываются они умело. Дескать, и зарплата мизерная, и штрафы, и покупатели хамы. Занавес, пускайте титры… Господа продавцы, а голову включать не пробовали? Причём, грешат этим невключением главного думательного органа в основном те, кто работает за пределами столицы нашей необъятной. Примеров хотите — их есть у меня.

Были летом с семьёй в Рыбинске. Заселились в гостиницу, номер на четвёртом этаже. Там же, на этаже, кулер. Гостиница не из дорогих, есть только буфет. Утром захожу в буфет. Спрашиваю, можно ли мне три растворимых кофе в номер — другого кофе там в принципе нет, я на большее и не претендую. Буфетная девушка говорит, что как бы нельзя, я объясняю, что у нас инвалид-колясочник, а ну тогда пажалста, только чашки верните. Уходит, гремит посудой и выносит мне… три чашки кофе. Пока она была вне зоны моей видимости, налила в чашки кипятку, высыпала туда содержимое пакетиков и красиво поставила на прилавок три чашки, готовые к употреблению. С меня 200 рублей. Спрашиваю, как я это счастье понесу в номер — прострация. Даю 400 рублей, прошу вылить и дать мне три пакетика кофе растворимого. Полная прострация! Видимо, мы были единственными клиентами с подобной просьбой.

Тем же летом. Вышний Волочек. Рядом с гостиницей кафе-блинная. Сайт, реклама, все дела. Открывается в девять утра. Заходим в десять, посетителей пара-тройка, все уже обслужены, сидят кушают. Садимся за столик, официант нас видит, но не подходит. Через пять минут я подхожу к нему и говорю, что вот, мол, здравствуйте, мы завтракать… Вот знаете, он не сказал мне: «И чё?» — но это было так явственно написано в его голубых глазах… Заказ из трёх порций блинов ждали тридцать минут в пустом кафе, счёт попросили сразу, но принесли его только через пятнадцать минут после того, как мы позавтракали, и то только после двух напоминаний.

Покупаю смартфон в Москве. Продавец приносит аппарат, включает, отвечает на вопросы, предлагает приобрести чехол и защитное стекло, я говорю, что нужен бампер, приносит требуемое, клеит стекло, расплачиваюсь, прощаемся, все довольны.

Очень ближнее Подмосковье (там живут мои родители), крупный сетевой магазин.

Пришли с отцом за новым смартфоном для него. Нужна конкретная модель. Продавец говорит, что такая модель в наличии, просим показать. Снимает витринный образец. Далее диалог. П — продавец, Я — я.

П: у него зарядка села.

Я: и что теперь?

П: ну села зарядка, не включается.

Я: и как быть?

П:…

Я: ну, может вы его поставите на зарядку? Мы хотим купить, надо поближе посмотреть…

Продавец нехотя плетётся к кассе, ищет зарядку, включает, занимается своими делами.

Я: когда нам подойти?

П: в смысле?

Я: слушайте, я хочу купить телефон. Это, наверное, вы мне должны решения предлагать, а не я вам?

Хлопает глазами, туго соображает. Говорит, ну минут пятнадцать…

За эти пятнадцать минут мы походили по залу, выбрали чехол, сходили в другой магазин, и когда к нему вернулись, он сделал вид, что не узнал нас. Пришлось повторно объяснять, кто мы и чего хотим. Очереди особой не было, я понимаю, пришли б мы 30 или 31 декабря, там я всё пойму, у них такая запара, маму родную не вспомнишь, как зовут… Но не в нашем случае. А на бейджике у него значилось «Управляющий магазином». Ё-моё, если у них управляющие такие… Но отцу срочно был нужен новый телефон, ибо старый накануне сдох. Поэтому купили.

Во всех случаях мы не хамили и не жаловались, мы в принципе это не умеем делать.

Но уважаемые неуважаемые продавцы… Те, особенно, которые стоят по ту сторону прилавка за МКАДом… Ну шевелитесь вы чуть-чуть хотя бы. Попу свою поднимайте и делайте то, что от вас на обучающих тренингах требуют. Тогда вам и хамить меньше будут. Задолбали своими оправданиями.

А что касается сравнения столицы с «регионами» и избалованными москвичам, ребят, ну мы сами в Москву из такого глухого угла переехали, вам и не снилось. Но приличный сервис и на Крайнем Севере видели. Если продавцу не плевать на свою работу, ему редко хамят. Попробуйте. У вас получится. Или уйдите.

31667

Я объясняю тебе твои обязанности, но не ограничиваю твоих прав!

Дорогой товарищ, рассуждающий про кнут и пряник, я с одной стороны с вами соглашусь — пряник стимулирует мыслящего человека лучше кнута (порою).

Но вы сказали одну вещь, которую мало учитываете в ваших рассуждениях: «если цель — объединение усилий для общего блага». А есть ли у ребёнка такая цель? Она есть если родители его этому научили. А как этому научить? Объяснить, что вот есть общий семейный бюджет, необходимые траты на еду/одежду/и прочее, а всё остальное — по остаточному принципу. И вот есть семейные дела, которые должны быть сделаны, и если ты не делаешь что-то, значит, это будет делать другой член семьи, а значит, у него будет меньше времени для всего остального… И много ли пятилетний ребёнок воспримет из этих объяснений? А кроме того, ребёнок может считать, что суп и хлеб — лишняя трата денег, которые вполне можно потратить на шоколад, так вкуснее. И шапка на зиму ему не нужна — без неё лучше ходить, а заболеть лишний раз даже и неплохо.

Так уж получается, что дети не умеют оценивать последствия некоторых своих поступков из-за недостаточного опыта или неспособности (пока ещё) продумывать на несколько шагов вперёд. Не умеют контролировать свои «хочу» и оценивать здраво расплату за эти «хочу». Да и расплачиваться за свои хотелки дети тоже не умеют. Т. е. дети не умеют нести ответственность за собственные поступки. А поэтому ограничены в правах, т. к. к правам полагаются обязанности.

Насколько каждый ребёнок ограничен в правах внутри собственной семьи — решают те, кто знает его лучше всех — его родители. Родители исходят (обычно) из двух составляющих: во-первых, насколько сам ребёнок ответственен. Одному можно дать карту и отправить в магазин со списком, он точно купит всё по списку и не возьмет ничего лишнего. Другой не устоит от покупки ненужного.

А во-вторых, насколько родители смогут разгрести проблемы после невыполнения нужного ребёнком. Если покупка лишней шоколадки не нанесёт вреда семейному бюджету, родители могут и закрыть глаза на это. А если денег в семье впритык и любая лишняя покупка серьёзно подорвет бюджет, родители вполне могут просто не доверять ребёнку покупки.

И да, за нарушение правил всегда должен быть кнут. Даже добрый и справедливый начальник уволит постоянно опаздывающего или не выполняющего свои обязанности работника. Рядом с системой поощрений всегда есть система штрафов, иначе коллектив обрастает огромным количеством паразитов, которым ничего не надо, им и так хорошо на базовой ставке ничего не делать.

Естественно, кнут не означает кнут в прямом смысле слова. Но наказание должно быть. И если вы заметили, то автор, на которого вы ссылаетесь, не против детей в местах для взрослых, а против нарушения детьми правил поведения в этих местах. А у нас принято не следить за детьми и никак не одёргивать их при нарушении правил. Ребёнок в аэропорту может запросто выбить планшет из рук взрослого (не его родителя), и родитель даже не извинится за поведение своего ребёнка (реальный случай). Ребенок может взять пирожное в кафешке из чужой тарелки незнакомого человека с другого столика и опять же родитель только умилится своему чаду (тоже реальный случай). И много ещё таких случаев.

Так вот, давайте говорить о правах ребёнка после того, как дети и родители осознают обязанности ребёнка.

31648

Моё счастье разъедает кислота

Задолбали от слова совсем все те умные люди в Пищепроме, которые массово решили что витамин С, т. е. аскорбиновая кислота — это просто невероятно удобная, хорошая, да ещё и полезная добавка во ВСЁ.

Много-много лет никто в наших постсоветских странах о такой вещи даже не думал. «Травили» всех любыми другими консервантами и антиоксидантами.

Проблема в том, что я такой редкий человек, которому не повезло иметь аллергию на синтетический витамин С. С научной точки зрения — я не имею ни малейшего понятия ни о том, как такое возможно, ни почему. Однако, оно так и я ничего с этим не могу поделать.

Сюда я пишу чтобы высказаться. Высказаться о том, как ужасно долбает, долбает, и не прекращает, когда само общество, безо всякой цели или злого умысла, беспрестанно тебя чего-то лишает, понемногу.

Сегодня я искал колбасу. Колбасы для меня нет. Я поискал печенье. Печенья для меня тоже уже почти нет. Кто бы думал, что мне придётся читать состав печенья. Даже свежевыпеченный торт в магазине, даже чёртов хлеб может быть с этой кислотой.

Ещё четыре года назад всё было вполне нормально. Иногда, в некоторых продуктах попадался этот ни в чём не повинный витамин С. Тогда я уехал в Штаты на два года, где с ужасом обнаружил что и в хлебе, и даже просто в яблочном соке — добавлена чёртова аскорбинка. Да даже в кукурузных палочках! И в молоке! Как?.. Зачем?..

И вот, вернувшись домой, думая, что я избавился от этого ужаса и вернулся в свой тёплый уютный уголок, теперь я каждый поход в магазин жду — куда же на этот раз решат вкинуть немного аскорбинки ради двух дней срока годности…

Задолбали, и задолбало то, что теперь мне ещё быть задолбаным на много и много лет вперёд…

31635

На всякое хотенье должно быть уменье

Несколько лет назад мне пришлось пройти длительный и очень утомительный курс лечения, после которого основная проблема ушла, но начались проблемы с лишним весом. Я перепробовала все возможные и невозможные диеты, и вот наконец-то я снова вешу столько, сколько мне нужно. В итоге я избавилась почти от 40 кг, и, разумеется, знакомые женского пола и многочисленные родственницы пожелали узнать, в чём секрет успеха.

Сначала я честно пыталась помочь и подсказать, но потом задолбалась.

Во-первых, я не знаю, подойдёт ли им эта диета и режим дня. Я сходила на консультацию в клинику, сдала кучу анализов и только после этого мне назначили тот образ жизни, который я веду уже почти год. Да, всё платно.

Мама: «Эти врачи-рвачи ничего не понимают! Вот тётя Люда…» Тётя Люда-то да, знатный диетолог. Поперек себя шире и при этом зарабатывает на продаже таблеток для похудения. Конечно, мамочка, иди к ней, только потом не удивляйся, что от этих чудо-таблеток никакого толку.

Бабушка. Сначала с энтузиазмом начала выполнять все рекомендации, но внезапно что-то пошло не так. Я потом поняла, что именно — в холодильнике куча сладких йогуртов. А что такого? Это же молочка, она полезная! Молочка-то полезная, но не когда в ней три ложки сахара и куча крахмала. Туда же и «диетические» хлебцы — их пищевая ценность, как у обычного хлеба, ничего диетического в них нет. Но куда мне, «сопле», старших учить…

Двоюродная сестра. «Я всё делаю правильно и вообще почти ничего не ем! Почему я не худею?» Потому что твоё «ничего не ем» — это тут печенька, там конфетка, а вечером святое дело посмотреть сериал под тазик семечек. «Но они ж некалорийные! И вообще, ты сказала, что нужно в рацион включать орехи». Во-первых, калорийные, а во-вторых «включать в рацион орехи» — это 10−15 штучек в обед.

Коллега. «Ой, мне так будет невкусно, ах, это не для меня, не, это слооожно! А есть способ попроще?» Нет. Для меня — нет. И не надо дуться, я не хочу, чтобы ты разжирела ещё больше, я просто рассказала всё, что сама делала. И не моя проблема, что тебе это не нравится.

Подружки. Если всю неделю держать себя в руках, а каждую пятницу уходить в отрыв, то какой во всём этом смысл? Да, я знаю, что надо расслабляться, но расслабление — это не только пиво с рыбкой, а то и что покрепче.

Папа. Милый папа. Ты был бы почти молодцом, если бы не трактовал совет по подсчёту калорий весьма своеобразно. Да, эта свиная рулька входит в твой дневной калораж, но это не должен быть единственный приём пищи за день, да ещё и вечером. Не надо потом удивляться, что наутро весы не показывают снижения веса.

В общем, задолбалась я за этот год. Поэтому на все просьбы подсказать, что бы такого съесть, чтобы похудеть, я адресую к профессиональному диетологу.

Я не злая, просто пусть ваши жалобы на то, что ничего не получается, выслушивает другая женщина, а не я.

31631

Хорошего человека должно быть много

А меня задолбал миф о том, что мужчины не любят толстых.

Миф, который активно пропагандируется, чтоб вытягивать из женщин больше и больше денег, в вечной гонке за стройностью, которая, по факту, ничего не решает, если вы не балерина, космонавт, или стюардесса. Трудно навскидку вспомнить ещё профессии, где полнота станет проблемой. Ну, если, конечно, вас на работу берёт не вечно худеющая или сексист, который женщин отбирает по принципу «мой типаж, чтобы пися шевельнулась».

Идёшь на сайты вебкама — там процентов 30 девушек откровенно полные, и им нормально так платят, больше чем мне уж точно.

Мои знакомые толстушки все замужем, и не абы за кем. И я не говорю о тех, кого разнесло после свадьбы, они такими были и до.

Если в Америке и Европе люди постепенно прозревают, и понимают, что их с этой худобой тупо развели, то в странах бывшего СНГ пока доходит туго.

Вчера вот сижу с другом, спрашиваю — Вооон с той бы замутил?

Он — Нет, она жирная.

Я — И что? Что именно тебя отталкивает?

Он — Ну… все пялиться будут… Так-то ничо, сиськи классные и лицо симпатичное.

И вот так в большинстве случаев. Мужчины тоже жертвы пропаганды. Тоже боятся быть «не модными».

Моя сестра весит 98 кг. Хотела на годовщину купить себе эротическое бельё. Обошла весь город (600 тыс. населения, к слову). Нету его. Просто нет. Продавцы разводят руками. Да, мол, регулярно спрашивают, но хозяин не закупает. Почему? Ну толстые же не в моде, значит секса у них нет, значит зачем им бельё? А что спрашивают, ну это так, случайно, наверное. Сестра пожала плечами, заказала два комплекта, из Англии и Латвии.

Ленка, подруга моя. Модель, ну модель как есть, 90−60−90, длинные густые волосы, хозяюшка, умница. И что? Муж гуляет с какой-то Таней из Пятёрочки. Да, тупо кассиршу подцепил. Внешне бой-баба, буфера из-за угла первыми выплывают, беби-фейс, жопа-крейсер. А сам ведь на Ленку ругался, когда она хотела спортзал забросить. Жена-то для статуса. А для души — на волнах поплавать, такие дела.

Я сама вешу средне, 67 кг. Где-то жирок есть, но в целом обычная такая тушка. Когда слышу от очередной новой знакомой, что если я не похудею, замуж не возьмут, тихо хихикаю. Не говорить же всех встречным-поперечным, что мы с мужем кольца не любим оба, а замужем я уже семнадцатый год. Да, когда я нагибаюсь, у меня жирная складка на пузе, и просвета между бедрами отродясь не было. И вот такую меня любят. И когда после родов 25 кг набрала — тоже любили. А скинула я их аж через 4 года, и то случайно, увлеклась очень плаваньем, и как-то само сошло.

А молодое поколение, западно-ориентированное, к слову, к полноте лояльнее относится. Это радует, они в целом не такие ржавые консервы, как мои ровесники и старше, в будущее смотрится с надеждой.

Ах, ну и, конечно, всем кто собрался завести пластинку про «полнота это вредно, ты умрёшь, у тебя не будет детей, гроб, смерть» — вы сперва вспомните, а сколько раз статистически вы порицали полных дам и сколько раз курящих, пьющих, интенсивно загорающих, например? Только будьте честны с собой. Авось и вам будет откровение, что вы жертва рекламы, которой вам промыли мозги.

31629

Дочки-матери

Меня задолбала моя мама. Я её очень люблю, но она всё равно меня задолбала своей абсолютной нелогичностью и тем, что она требует нелогичности от меня.

Например, на Новый год она покупает несколько банок икры. Я люблю икру, очень, и понимаю, что не все могут себе это позволить. Но банки мама покупает килограммовые.

Мне очень вкусно за новогодним столом, очень вкусно ещё пару дней. Но мама настаивает: «Ешь, а то испортится». Но в меня уже не лезет, и икра… портится! А кто виноват? Для кого покупали?

Покупать икру тогда, когда хочется, нельзя. Ведь это же праздничное блюдо, а посреди года праздники неубедительные, так что только на Новый год.

И так во всём. Я виновата в том, что выросла из дорогих летних кроссовок, до которых я доросла зимой, а летом не влезла. Я виновата в том, что крутой пенал, который мама мне купила по моей просьбе сюрпризом, на следующий учебный год не пригодился. Конечно, я просила пенал, в который бы влезал циркуль и транспортир. А теперь, когда мне его подарили, мне нужна готовальня! А когда мне её подарят, мне, наверное, ракетная установка будет нужна.

Мама последовательно нелогична вообще во всем. Она наливает себе бульон из кастрюли столовой ложкой, это очень долго и муторно. Для перемешивания в кастрюле объемного блюда, вроде рагу, она пользуется десертной ложкой. К слову, у нас их две, и я ими ем всё, потому что столовые мне велики. Очень часто не нахожу ни одной. Мама готова ради «спасения» куска стухшего мяса сварить восемь литров несъедобного супа.

Мне шестнадцать, и я уже окончательно задолбалась. И не знаю, как доживать до совершеннолетия. Мне страшно дома есть, пить, мыться и спать.

31611

Хриплый стон да скрежет ярый!

Задолбали люди, которым всегда плохо.

Вот всегда. Даже если ты его умоешь, почистишь, накормишь, на работу пристроишь, он продолжает ныть. И работа не та, и денег мало дали, и накормили невкусно, и умыли не так — вон на носу пятнышко осталось.

При этом сам палец о палец не ударит. Дома грязь, свалка и затхлость. В холодильнике символ года повесилась между заплесневелым сыром и двухнедельной пиццей.

И ведь так и стремится испортить тебе настроение. Дашь денег — мало, надо больше. Хотя, почему его кто-то должен содержать? Закажешь ему обед — не вкусно, не то блюдо и не из тех продуктов. Найдёшь три хорошие работы на выбор, с хорошей зарплатой — «не буду работать на дядю». А на себя не хочу, ага. И кушать буду только за твой счёт.

И самое то, что вот это вот, оказывается, лучше тебя знает, как тебе надо жить. И даёт советы! Из серии, как скатиться из преуспевающего человека в бомжа, да. А ещё его бесит, когда у тебя всё хорошо. И он начинает вслух искать изъяны твоего благополучия. Вспоминая самые болезненные моменты твоего прошлого.

И ведь что обидно, никуда не деться от таких людей. Они навязчивы и прилипчивы.

Задолбали!