bash.im ithappens.me zadolba.li

Еда

31500

Сырьё денег стоит

Знаете, почему подавляющее большинство не приемлет сортировки мусора? Смотрите: покупая товар, к примеру, коробочку творога, мы платим за сам творог и упаковку. Эта пластиковая коробочка будет выкинута сразу же, как творог будет выложен на тарелку. Или помыта и сдана на переработку. Но! Баночку надо вымыть и принести, к тому же, оплаченную покупателем. А донести до контейнера и выкинуть помытую — бесплатно. Никто не возместит стоимость и труд. Ещё бы — капиталисты, держащие завод по переработке, не поделятся, зато взять на халяву наше, это — пожалуйста.

В итоге, они берут за упаковку деньги, а потом требуют вложить труд. А сами при этом ничего не вложат в очистку среды, в отличие от принёсшего пластик, да ещё и заработают. Вторично, за счёт людей. И думаешь: «А надо оно? Не жирновато им?»

Есть и вариант не покупать в пластике — но тогда идут в минус масло, сыр, мясо, рыба, курица, сыпучие продукты, особенно мелкодисперсные, типа соли, сахара и муки. Станут ли люди покупать их, зная что используемая для переноски сумка придёт в негодность, если это не авоська, а таковую таскать не все будут с собой. И уж контейнеры для продуктов тем более. Те покупатели, кто на машине, будут, простые люди — нет. Никто не захочет таскать лишний груз. Да и авоську каждый день стирать после магазина — то ещё удовольствие.

Так что, пока переработчики не станут возмещать стоимость упаковки — простой люд не пошевелится, а отказ от пакетов можно приравнивать к массовому уменьшению продаж описанного выше. Скажете, штрафами и прочим принудят? Смотрите выше — перестанем покупать то, что требуется сортировать. Ну или минимизируем данные покупки. В этой стране не прокатит на шее сидеть у народа.

31490

Кто захочет порадовать нас, тот подарит большую конфету

Вот прям сразу хочется выплакаться в ответ автору истории «Сладкая жизнь» и ей сочувствующим! Задолбали ещё с тех времён, когда мой собственный ребёнок был младшего школьного возраста (в детском саду ещё так мозг не отбивали), вот эти вот знатоки того, что нужно ребёнку!

Мальчику, значит, набор для выжигания, а девочке пупса и пусть радуется? А если девочка не играет в пупсов, а хочет, к примеру, Монстр-Хай или ещё какую Барби? Обрадуется ли она копеечному пупсу? Или вы готовы для чужих девочек выложить тыщщи полторы-две на подарок? А выжигатель мальчику? Китайский за три копейки, который сгорит синим пламенем через день и хорошо, если мальчик не травмируется? А почему вообще вы так уверенно делите подарки по половому признаку? Может, конкретно вон тот мальчик хочет набор для вышивания с котиком, а девочка футбольный мяч?

Книгу предлагаете вы? А вы отвечаете за содержание или готовы купить любое «примерно по возрасту» издание? Детскую энциклопедию, к примеру? Где куча несвязанных между собой фактов щедро присыпана картинками. Или художественную книгу? А вы уверены, что у ребёнка уже нет такой дома или что ребёнку будет интересно читать именно её? Да чёрт возьми! В современном книжном разгуле приходилось уже видеть и сказки Пушкина в прозаическом пересказе (автору пересказа выше тройки с минусом не поставить, да и то за старание), и сокращённый вариант «Конька-горбунка», и совершенно безумный новодел. Кормить ребёнка тошнотворными книго-недоделками мне хочется ещё меньше, чем конфетами.

А вот сладкий подарок можно собрать гарантированно качественный, с хорошими конфетами из хорошего шоколада. И подарки эти в детском саду будут у всех детей одинаковыми, без обид, что кому-то куклу, а кому-то конструктор.

Да, детей сейчас сложно удивить конфетами. Но это и хорошо — не станет дитё как в голодный год выедать весь подарок разом, давясь и боясь, что сейчас отнимут.

Впрочем, в давно прошедшие времена моего детства, пришедшегося на перестроечные и постперестроечные дефицитные годы, сладкий подарок тоже не поедался прям под ёлкой до диатеза и отрыжки. Конфеты благополучно лежали в вазочке, брались по настроению, ими угощали родителей, бабушек-дедушек, друзей.

И было приятно знать, что там ещё есть запас, что он лично мой и я могу делиться конфетами (у меня-то есть, а у родителей нет). Может, вам стоит перестать раз за разом выдирать у детей подарки? Чтобы у них, в наше-то нынешнее изобильное время, не складывалось ощущения дефицита вместе с желанием сожрать побольше и побыстрее, пока не отобрали?

31484

Не надкушу, так плюну

Мужчина, ну совсем не о том вы пишете, хоть и правильно рассуждаете.

История Кати не про то, что у кого-то там не встаёт на лишний вес. Вы правы, у всех разные предпочтения — кому-то нравятся полные, кому-то худые, кому-то Бенедикт Камбербетч. Но какого лешего ваши половые предпочтения становятся достоянием общественности, да ещё приправленные кучей оскорблений? Если мне нравятся кареглазые брюнеты, на кой мне идти искать голубоглазых блондинов и поливать их грязью? А с женскими фото обычно так и происходит.

Вчера вот буквально наткнулась на фото Мэрилин Монро с комментариями — задница плоская, целлюлит, прочее, прочее… Отзывы о моральном облике оставим за кадром, речь не об этом. Даже если женщина не ставит своей целью показать тело, всё равно найдётся пара человек, высказавшихся в ключе вдул бы/не вдул бы. И почему-то лишним весом считается всё, что не попадает под модельные стандарты.

В истории про Катю как раз и говорится, что ожирение (по медицинским меркам) приравнивают к немодельной фигуре. Здесь люди жаловались на насильственное вливание в уши информации про «животное-символ года», на тыковки, сердечки… Но этот культурный промискуитет хотя бы привязан к праздникам — срубят денег на сувенирах и бай-бай до следующего года. А вот связка «женщина-худоба» — вечна. И от этого вливания не спасёт принцип «не нравится — не смотри», оно везде.

В любом, абсолютно любом женском журнале есть статья о диетах. Наружная реклама, звуковая реклама, реклама в соцсетях, на которую не подписываешься, но она лезет… В фильме женщины едят — обязательно упомянут вред еды. Рецепты мясных блюд позиционируются как мужские, женщинам — только овощи, надо же следить за фигурой! Заходишь в Инстаграм к даме с, вроде бы, приятным профилем про материнство — ан нет, и там — «я похудела… я питаюсь…»

Создаётся ощущение, что женщину, которая не сидит на диете, сразу разнесёт до патологических цифр. Простите, а откуда берутся худые бабушки? Модельные стандарты их не очень-то уже и волнуют, может, дело в том, что люди просто разные? У меня очень худой отец, мама немного располнела после тяжёлого лечения в 60 лет, всегда была стройной. И что я слышу лет с двадцати от знакомых и коллег — ой, ты такая худая, ну ничего, вот замуж выйдешь — и потолстеешь… ну ничего, вот родишь и потолстеешь… вот начнешь грудью кормить и потолстеешь… закончишь кормить и потолстеешь… вот после тридцати обязательно потолстеешь!

Не знаю, как там насчет Катиной больной головы, но когда со всех сторон гадят в мозг, здоровых голов остается всё меньше. Мне повезло с родителями, которые не загубили мне самооценку, а напротив, всегда поддерживали, и с тем, что в детстве не было интернета с этими тоннами грязи. Но у меня растёт дочь, и мне страшно. Страшно, когда я читаю о расстройствах пищевого поведения и их количестве. Страшно, что я не могу не справиться с влиянием всего этого бреда, который транслируется обществом.

И те, кто отрицают полностью влияние общества на личность — вы тоже задолбали изрядно.

31473

Обзываешь ты меня, переводишь на себя

Да, вот тоже не люблю названия салатов типа «Любовница».

Тоже предпочитаю стол, не перегруженный едой. Ел осетрину в Астрахани, а сыры с плесенью во Франции. Пралине и вафли в Брюсселе, а хамон с дыней в Барселоне. Помимо снобизма имею к нему основания. В виде уровня образования, доходов и происхождения.

Но мне в голову не придёт обозвать чужую вкуснятину хрючевом. Да, такое я сам бы есть не стал. И только. Даже скушал бы ложечку из вежливости и сослался на здоровье.

Возраст, увы, уже позволяет. Презрительно рассуждать о кулинарной моде? О том, какое фу всё, кроме вас? Дескать, есть один вариант хорошего вкуса?

Чаще всего, из личного опыта, так себя ведут девочки и мальчики из Кукуевки, из нищих малообразованных пьющих семей, вырвавшиеся из грязи да в князи. И это поведение вас не красит.

Просто палитесь, если не по-княжески говорить.

31472

Сладкая жизнь

Привет, я мама и уверена, что мою задолбашку поддержит 90% родителей.

Так вот, меня задолбали сладкие подарки на Новый год! Собрание в садике: что будем дарить? Предлагаю книжку, конструктор, куклу-пупсика девочке и выжигатель мальчику как пример — нет! Дети же ждут сладкий подарок, неужели мы будем экономить на своих детях? Блин!

Приходим к бабушке — вот вам внуки по мешку конфет… Приходим в гости — а вот вам шоколадки! И суют прямо в руки, не успеваю перехватить. Обижаются, если отбираю после поедания первой горсти сладкого… Причём конфеты ведь не бесплатные, ну почему бы не договориться заранее и не подарить что-нибудь нормальное на эту же сумму?

Уже давно не Советский Союз, конфеты детям можно купить хоть когда, это уже не праздник вообще!

Задолбалась бороться за нормальный режим питания, прятать эти горы ненужных продуктов, ругаться и выглядеть жандармом в глазах детей.

31460

Женский каприз в тесте

В преддверии праздников я, как и многие любители готовить, да и просто трудолюбивые хозяйки, отправляюсь в интернет за гастрономическими идеями к празднику. И меня задолбало то, что приходится всё чаще и чаще обращаться к иностранному сегменту сети. Перевод — не самая большая проблема, английский на уровне разговорного, но и для тех, кто не знает иностранные языки, появились вполне сносные переводчики. Более проблематично, даже для мегаполиса, найти соответствующие по составу и качеству продукты. А что с русскими рецептами?

Первое, что меня отпугивает — название. «Любовница», «Мужской каприз», «Тёщина радость» вообще не вызывают желания открыть ссылку, эдакий набор клише из сальных анекдотов. Все эти эпитеты в стиле Эллочки-людоедки «шик-блеск-красота» совершенно не подходят к салатам из магазинного майонеза и перемороженных крабовых палочек. Отдельно стоит отметить статьи, в заголовках которых мелькает «любимое угощение моих деток», «мой муж был в восторге». Да какая мне нафиг разница, каким хрючевом наслаждались ваши домочадцы? А ведь открывая рецепт, видишь это самое хрючево, обжаренное в масле, запечённое в майонезе и присыпанное сыром, который не предназначен для нагревания. Вполне достаточно простого описания «Тёплый салат с телятиной и гранатом» или «салат с тунцом и фасолью» — звучит вкусно и понятны основные ингредиенты.

Другой не менее жуткий момент — это украшение готовых блюд. Представляете, мода существует не только в одежде, но и в еде. И когда-то вычурные кремовые торты сменились аляпистыми из мастики, а затем появились лёгкие с сырным кремом изделия — всё это веяние моды. И в данном случае, мода — не всегда плохо, ведь на смену тяжёлым жирным блюдам пришло более здоровое питание. Но в русскоязычном сегменте до сих пор салаты украшают мышками-свинками из яиц, засыпают чипсами, желтками и белками, и в итоге часть хрюшек просто выкидывается в ведро, а с другой стороны вкус украшений перебивает всё блюдо. В видеороликах также никто не следит за внешним видом ингредиентов, потому что всё это будет залито майонезом и замазано теми же яйцами. Играть с цветом или сочетанием текстур? Подобрать максимально свежие продукты? Зачем?! Есть мазик!

И да, вы уже заметили, моя самая главная боль это ОН — майонез, мазик, «Провансаль». Я вообще не против майонеза, совершенно, ведь он бывает не только из пластиковых пакетов, но и более изысканный, и домашний, и веганский. А ещё кроме майонеза существуют и другие заправки: с разными видами уксусов, мёдом, горчицей, ягодным пюре, маслами и специями. Майонез у нас принято лить не только в салаты, но и в горячие блюда. Сухие куски свинины под майонезом, сыром и пластиковыми помидорами — это вершина праздничного кулинарного мастерства.

Конечно же, я не забываю о горячем. По мне — идеальный новогодний стол это качественные закуски, лёгкие салаты и что-то горячее для особо голодных. Для кого-то это бывает полноценная пирушка и это имеет право быть. Однако это не означает, что главное блюдо непременно должно утопать в масле, быть сухим, пережаренным.

Наконец скажу пару слов о «деликатесах». На моей памяти мало кто умеет выбирать качественную икру, осетрину или другую благородную рыбу и уж тем более липовые люксовые сыры и колбасы. Друзья, поймите, если вы хотя бы несколько раз в год не едите сыры с плесенью во Франции, никогда не пробовали качественный хамон или знаете вкус икры только из зелёной жестяной банки, то с большей вероятностью к столу вы купите лажу. Ничем не хуже в качестве деликатеса может выступать ваш старинный бабушкин рецепт из домашних мочёных яблок (которые в магазине абсолютно невкусные) или деревенское сальце, нарезанное тонкими кусочками на хлебе домашнего приготовления.

Я не против традиций и укладов той или иной семьи, но из года в год я слышу одни и те же фразы в начале вечера: «Ой, какой у вас скудненький стол», — к середине: «Ох, как это вкусно», — и на следующий день: «Как замечательно у вас было, в прошлом году мы готовили дома, переели, продукты испортились и до конца праздников мучились животом». Всем не задолбаться в праздники!

31446

Хуже не будет

Знаете, что интересно? Вот наши Великие и Могучие мужчины выставляют себя пупами земли. Мы, мол, и добытчики, и защитники, и вообще весь дом на нас держится, а нас лишают простых мужских радостей. И очень обижаются, когда женщина становится инициатором развода. Не оценила, мол.

Но давайте подумаем вот о чём — почему инициатором развода не стали вы? «Так ведь всё нормально же было», — самый частый ответ. Встречный вопрос — тогда почему вы считаете, что если женщине «нормально», то ей почему-то должно захотеться от этого «нормально» избавиться?

Если женщина подаёт на развод, не будучи аферисткой-соблазнительницей, это может значить только одно — с вами ей хуже, чем без вас. Вы — гиря на шее, причём настолько тяжёлая, что от вас согласны избавиться ценой любых трудностей, а трудностей ожидается немало! Те, кто прошел через бракоразводный процесс, знают, сколько разных «радостей» он тянет за собой, вроде смены документов, перепланирования бюджета, косых взглядов…

Вчера заседали на кухне с Ленкой. Ленок два года назад развелась, расстались вроде бы дружески — спокойно поделили имущество, недвижимость каждый в брак принёс свою и каждый при своей же и остался, трое детей тоже как-то поделились сами собой — из троих только старший поначалу пожелал жить с папой, но почему-то очень быстро запросился к маме. И вот вчера мы — я по-дружески помогала с бумагами — как раз отмечали годовщину благополучного завершения всей эпопеи. В процессе отмечания со стороны теперь матери-одиночки прозвучали замечательные слова:

— Знаешь, когда он свалил, я очень удивилась. Ожидала, что будет тяжело, что придётся выгребать из денежной ямы, думать, как моих мамонтят прокормить и вот это вот всё… А получилось наоборот — откуда-то появились деньги и уйма свободного времени! Я даже вот на фитнес записалась снова…

Парадокс? Отнюдь. Стоило прикинуть финансы до и после, как сразу стало очевидно, откуда всё появилось — дети воспитаны мамой в духе товарищества и взаимопомощи, они с удовольствием помогали и продолжают помогать маме с домашними делами. Зато отсутствие на диване пивного брюха, требующего полный пансион, освободило и время, и ресурсы, ранее уходившие на его обслуживание. Весьма красноречивая ситуация, не так ли?

А вся шутка в том, что дорогие мужчины упустили важную деталь. Раньше мужик был штучным товаром потому, что мужчины: а) могли делать то, что не могли женщины и б) мужчин было меньше женщин из-за высокой смертности. Защита семьи и добыча пропитания — дела опасные, знаете ли… Потому спрос был, а предложения не хватало. Сейчас же ситуация поменялась кардинально и по обеим позициям: больше не осталось буквально ни одной профессии, которую женщина не могла бы освоить наравне с мужчиной, да и самих мужчин вокруг более чем хватает. Мужик перестал быть редким, штучным товаром, за которым гонялись и за который боролись.

И теперь в привилегированном положении оказывается женщина, потому как угадайте что, мужики? Мы можем делать то, что не можете вы — рожать. И уже сейчас, если женщина хочет ребёнка для себя, у неё есть достаточно вариантов даже за вычетом опции создания традиционной семьи. А принимая во внимание развитие науки, скоро иметь детей женщины смогут вообще без вашего участия, ведь всё, что вы можете предоставить биологически, это лишняя хромосома, без которой, как показывает нам история, новый организм вполне может и обойтись.

И тогда вопрос «А для чего вы нам вообще?» — заиграет новыми красками. Советую подумать об этом.

31443

Наушники на мозг не давят

По теме наушников и их носящих — невозможно не согласиться, но хочется уточнить — если человек отключает мозг, то поверьте, это не от наушников. У таких мозг в принципе не работает.

Вот магазин.

— У вас кофе хорошее?

— Кофе кончился.

— А, хорошо… а оно хорошее?

— Кофе КОНЧИЛСЯ.

— Ну так хорошее?

— Его нет, понимаете? КОНЧИЛСЯ.

— Ну вам тяжело сказать, хорошее или нет?

Такие диалоги — через день, да каждый день.

Или вот трамвайная остановка и ровно та же ситуация, что и в предыдущей задолбашке — служебный вагон с отсутствующим табло. Стоит остановиться, как в вагон запрыгивают сразу несколько человек. Некоторые, услышав окрик водителя, разочарованно вылезают, но ещё несколько упорно сидят, ожидая, видимо, что тот передумает и повезёт. Наушников ни у кого нет. Мозга, по всей видимости, тоже.

Городской ТЦ. Сломался один из эскалаторов, вход на ленту перегородили жёлто-чёрной ленточкой, несколько ступеней разобраны и по всей длине копаются рабочие. Угадайте, сколько человек пролезут под ограждением, встанут на ленту и только попрыгав на ней пару минут, удивленно спросят: «А что, не работает?» — и когда им ответят, что нет, ещё уточнят: «Что, СОВСЕМ не работает?» Ага, сейчас специально для вас запустим.

А вы говорите — наушники…

31418

Почему вы не дрессируете своих родственников?

Год за годом, день за днём, от людей обоего полу, возрастом от 20 до 40 лет я слышу одни те же сетования на охамевшую родню. Из деликатности не спрашиваю, зачем вы с ними общаетесь — у каждого найдётся миллион оправданий. Ожидаемое наследство, «а что люди скажут», благодарность за данную жизнь, et cetera…

Но почему, если общаться с этими людьми так уж необходимо, вы не строите общение хотя бы минимально удобно для себя?

Не понимают? Не беда, пусть не понимают, нужна обычная дрессировка, как с тупенькой собачкой или морской свинкой даже.

— Мама, пока ты не сменишь тон общения, я не стану брать трубку.

И не брать — это важно. Работает с двух раз.

— Отец, внука больше не увидишь, пока не перестанешь закармливать его запрещённой едой.

И не привозить! Работает с четвёртого раза.

— Бабуля, я не взяла трубку, потому что в семь вечера я ещё на работе/в транспорте/трахаюсь и никогда не буду брать трубку в это время. Я перезвоню позже или ты можешь позвонить в восемь.

— Тётушка, вы можете навестить нас такого-то числа в такое-то время, в одиннадцать вечера мы ложимся спать, а на несколько дней гостей вообще не оставляем и не принимаем. Иногородних в том числе. И не забудьте принести пару бутылок вина/коробку конфет/букет колбас на общий стол.

И так далее. День за днём. Год за годом.

Но нет. Будем позволять ездить себе по мозгам и потом жаловаться на невозможно тяжкую жизнь, но ни разу не попробуем даже словами через рот донести, как с вами можно обращаться, а как нельзя.

Задолбали.

31417

СОС! (Спасите Отпрысков Своих)

Вашему двадцатипятилетнему сыну после «работы» (которую не тянет назвать даже подработкой) нужна лишь Дота, Овервотч или что-там-сейчас-модно из видеоигр, и он постоянно ноет про сложность параллельного обучения в ПТУ или на вечёрке? Ваша двадцатисемилетняя дочь сидит на жопе ровно, тычет пальчиком в айфон, не ищет работу и только тянет деньги на кафешки с Летуалями, попутно выедая мозг «ой, а самой жить так дорохо, так дорохо»? Дитачка не хочет учиться — хочет жениться и чтобы кучер до Парижу довёз? Вас задолбали инфантилы-переросли на шее, не дающие вам с женой жить, лечиться и отдыхать как люди? Тогда наш совет для вас.

На самом деле всё очень просто и очень сложно одновременно. Вам нужно самостоятельно, волевым усилием, правильно сепарировать дитачку (далее Объект) от себя. Для этого вот вам общий алгоритм:

0) Для нормальных родителей этот пункт по праву является самым сложным. Впрочем, ненормальным эта инструкция вообще не нужна — они сами пинают отпрыска в день восемнадцатилетия во взрослую жизнь или отпрыск сбегает сам, ещё задолго до сей знаменательной даты. Не призываю быть моральными уродами, понимаю, это ваша кровь и плоть, но без этого он так и будет объедать вас и своих младших братьев-сестёр. Нужно самостоятельно поднять уровень безразличия к Объекту. Да, воспитывать себя в сорок уже сложно, но надо пересилить себя. Лучше начинать в денежной плоскости: мысль «я не могу взять жену и отправиться в заработанный за двадцать лет крабом-на-галерах работы вояж по миру, из-за того, что моей взрослой ляльке нужен новый ПК за 150 тысяч» гораздо более действенна, чем мантра-аутотренинг. Главный подводный камень, сводящий весь пункт на нет — жена. Она должна быть солидарна с вами. Не на словах, а на деле, чтобы не бежала при первом стоне обратно, к кровиночке. Её тоже стоит приучать к мысли, что она заслужила мягко спать и вкусно кушать. Если резюмировать, то этот пункт даёт толчок к основному алгоритму, но забрасывать его ни в коем случае не надо до полного сепарирования.

1) Донести правду до окружающих вас родственников и знакомых об Объекте. Нет, не очернять, ни в коем случае, просто голые факты. Сыночку приняли на 15 суток за пьяный дебош — так и говорим, что нажрался и приняли. Доца танцевала пьяная в баре, а потом её парень нашел в туалете, во время многостаночной обработки? Стыдно. Больно. Но так и говорим. Диточка задротит в онлайн-танчики, куда сливает весь свой заработок подай-принеси? Диточка сел на шею и ноги свесил? Говорим. Жалуемся. Плачемся. Сор из избы выносить плохо, да, но этот сор выносится с конкретной целью — показать Объект, а ля натюрель тем, кто видел его эпизодически, только с хорошей стороны и будет иметь НАМ мозг при насильственной сепарации.

2) Сводите помощь к минимуму. Никто не говорит про игнорирование реанимаций, разного рода онкологий, тут нужно нащупать грань дозволенного. Да, это в первый раз тяжело, но бежать выкупать сыночку из обезьянника опорного отделения полиции НЕЛЬЗЯ. Бежать с коньяками-конфетами и конвертами к декану доченьки — НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае не поддаваться на шантаж со стороны родных сердоболов. Да, тех, которые добренькие, но только за ваш счёт. Сюда также входит и покупка одежды-обуви Объекту. Износилось? Изорвалось? Купи себе сам. Нужен новый телефон или ноутбук — заработай и потрать.

3) Разделите быт. Представьте, что это не ваш ребёнок, а левый человек. Да-да, собственные полки в холодильнике, треть от коммуналки. Это уже говорено и переговорено тыщщу раз. Главное — последовательность. И постоянные, прямым текстом, разговоры про «снимай, давай».

4) Далее, если Объект съезжать категорически отказывается — просто даёте время на сбор вещей и сумму, не меньшую чем две месячные суммы на съём плюс 10 тысяч. Далее ставим перед фактом, что через пару дней вы поменяете замки. Чтобы Объект не имитировал поиски съёмной квартиры. Машет кулачками? Бьётся в истерике? Выписываем корзинку из квартиры к чёрту.

Немного жёсткости, много последовательности — и всё!

Уважаемые коллеги-родители, в наш век зашкаливающего инфантилизма вы далеко не одни. Я отец такого же двадцатитрёхлетнего корзинкина, выставивший его из домашней зоны комфорта вон, чем видимо его и спас, дав мотивацию выживать, учится и работать. Спасайте ваших детей.

Ну, а вы, неуважаемые двадцатилетние дети, можете доставать тапки. И да, стакан воды мне от вас не нужен — сначала сами себе на него заработайте.