bash.im ithappens.me zadolba.li

Еда

30714

Каков вопрос — таков ответ

Моя задолбашка мала, но бесяча.

Дорогие друзья и родственники! Если я спрашиваю совета или мнения по какому-то незначительному вопросу вроде еды на завтра или электрички на дачу, ответ в стиле «всё равно/реши сам/ну не знаю, придумай» — совсем не то, что я хочу услышать. Вот вообще.

Я хочу услышать в ответ название конкретного блюда. Или разброс времени с 9 до 10 утра, например. Потому что сам решить этот вопрос я не могу или не хочу по определенным причинам. Если бы у меня было решение, я бы пришёл с вопросом в стиле: «Давай сделаем куриную лапшу?» — или — «Электричка в 9:35 устраивает?»

Но я пришел с другим вопросом. И хочу получить на него определённый ответ. Потому что если я решу сам, то окажется, что вы это не едите/не хотите, а в 10 утра ещё глаза не открываете.

Имейте уже своё мнение до того, как я принял за вас решение!

30709

Отнеси, Красная Шапочка, бабушке пирожок и горшочек масла

8 октября, 14:12

Здравствуйте. Мы самая обычная городская семья: мама-папа работают, ребёнок в садике. И как и многие другие семьи в крупных городах, дома только ужинаем, а ребёнок, после сада, не всегда и на это соглашается. А ещё у нас есть любимая бабушка, которая очень страдает, что её сын как до свадьбы был хлипким очкариком, так и остаётся, не желая походить на папу, с трудом таскающего свои полтора центнера.

Свекровь считает, что я свою семью просто не кормлю, хотя о том, что кулинария — моё хобби, которому я отдаю половину выходных, вроде бы осведомлена. Поэтому периодически, хоть раз в неделю, на пороге возникает запыхавшийся свёкор, который «просто проезжал мимо и заскочил передать гостинчик». Среднестатистический размер «гостинчика» — клетчатая «челночная» сумка. В которой будет:

— кастрюля фаршированных перцев (их в доме ем только я, поэтому с благодарностью съем один или два, остальное испортится — и в мусор);

— миска с дюжиной-другой котлет (мне нельзя жареного, ребёнок котлет принципиально не ест, поэтому мужу придётся справиться с ними самому, штуки четыре успеет съесть, остальное испортится — и в мусор);

— несколько килограммов сырых овощей с дачи (ещё зелёных, но уже подгнивших, поэтому пару штук покрошим в салат, остальное заплесневеет, сгниёт — и в мусор);

— пакет с килограммом отваренной свёклы (на салат нам нужна одна штука, максимум, за пару дней две съедим, остальное прокиснет — и в мусор);

— полкило сыра или фрукты, или йогурты из супермаркета (видимо, бабушкин супермаркет «суперее» нашего, другого объяснения не нахожу);

— полпалки колбасы или кусок копчёного мяса (мне и ребёнку нельзя, муж съест максимум пару бутербродов, остальное засохнет — и в мусорку);

— пакет кремовых пирожных (мне нельзя жирного, муж не ест сладкого, у ребёнка аллергия на магазинные сладости, так что это просто сразу в мусор);

— и ещё что-нибудь скоропортящееся в мисочке или пакетике, а то и не одно: заправленный салат, блинчики с начинкой, зразы с изюмом, которые мы дружно терпеть не можем — фантазия безгранична;

— в сезон будет ещё отдельный пакет с зеленью. Да-да, полный стандартный пластиковый пакет с ручками раз в неделю и жуткие обиды, что от предыдущего пакета за это время убавился пучок с кулачок.

Конечно же, я звоню раз в пару дней, о каждом выброшенном куске отчитываюсь и повторяю мантру: «Свёклу и перцев мы можем съесть максимум по две штуки, котлет и голубцов — не больше шести. Но и ни в коем случае не всё разом: или фаршированные перцы, или голубцы, или салат с котлетами, или отбивные. Овощи и зелень у нас есть, сладкого вообще никогда ничего не надо, а лучше вообще ничего не предавайте. А заедьте в гости поиграть с внуком, у нас на ужин сегодня лазанья с ананасами и домашние пряники к чаю». Но нет, в гости некогда, надо бежать к плите и жарить внучку на ужин килограмм сырников, чтобы успеть засунуть деду в сумку.

Фактически, чтобы хоть чуть-чуть от каждого вида продуктов попробовать перед выбрасыванием, мы должны всю неделю питаться только ими. А моё хобби — готовка, как вы помните, и мне вообще-то претит всю неделю есть чужую залежалую стряпню, выбранную каким-то случайным образом и не сочетающуюся друг с другом, ведь я могу быстро сделать что-то свежее и вкусное.

Сначала я жутко этим задалбывалась и мучилась совестью, выбрасывая ненужную еду, потом задолбалась задалбываться и стала кормить мусорку с лёгким сердцем, потом наловчилась хватать убегающего свёкра за шкирку и возвращать сумку обратно с половиной новой еды, которую точно никто не будет, и половиной прошлого «гостинчика» — но ничего не меняется.

У меня по этому поводу остался только один вопрос: «Зачем нужен весь этот цирк?»

30708

Испугал козу капустой

Хочу ответить мужчине, который «улыбается и машет». Во-первых, чего пьёшь-то? От хорошей жизни? Ну да ладно.

А по теме, хочу тебя огорчить, но женщинам, которые хотят партнёрских отношений, совсем не страшны те «ужасы», которые ты описал. Более того, они именно такого отношения и хотят.

К примеру, я замужем, и недавно захотела учиться. По-твоему, это должен оплачивать муж? При чём тут он и какое же это партнёрство? Нет, для этого у меня есть работодатель. Это он получит профит от моей квалификации, а совсем даже не муж. Поэтому я иду к работодателю и выбиваю себе бюджет на учебу. При этом мои отчисления в семейный фонд не меняются никак.

Новые штаны? Посиделки с подружками? Так для этого мы не отчисляем ВСЮ зарплату в общий фонд, а каждый оставляет личные деньги. А уж как я оставшимся личным бюджетом распоряжусь, это моё дело. Сам хочешь геймпад за 100500 тысяч? Сколько угодно. Копи и покупай из личных денег.

Страшная угроза засорившейся трубы? Я даже не знаю, кого этим можно напугать. Все, кто видел хоть раз моющее средство в магазине, там же на полке видел и крота. На обратной стороне бутылки есть инструкция. Разве что твоя жена не умеет читать?

Для продуктов есть доставка. Вместе пишем список, вместе заказываем, приезжает специальный человек и таскает тяжести. Нет, ты не грузчик, и я тоже. А грузчик за это получает зарплату.

Забыли что-то заказать? Для этого есть машина. Да, на общие деньги купленная. Да, жена садится и едет в магазин, а там из коляски легко выгружает всё в багажник, а не прётся по холоду с тяжёлым рюкзаком. Ой, прости, забыла, в традиционных семьях же водит только муж, а жена должна слёзно просить его съездить вместе за продуктами.

А подарки на годовщину и романтические ужины есть и у нас. И обзорные рестораны, да. И отпуска за границей. И, предполагаю, что почаще, чем в традиционных семьях. Все-таки на две зарплаты можно себе позволить больше, чем на одну.

А твоё гордое «бытовуху не делим» означает только то, что твоей ненавистной «бытовухой» занимается только твоя жена. Всю жизнь за двоих мыть унитазы, полы и тарелки — веселье не сильное. И уж никак не заменяется одним, даже бриллиантовым, украшением в год. Если эти часы работы по дому она бы тратила на настоящую оплачиваемую работу, то таких украшений она могла бы себе купить вагон и маленькую тележку.

Конечно, получить это в подарок приятней, но когда ради этого она в одиночку должна каждый день пахать дома — вы же «бытовуху не делите» — как-то удовольствие от этого стирается. Кстати, если я захочу антикварное бриллиантовое украшение, то мой муж с удовольствием мне его купит. И не будет за это требовать, чтобы я одна тащила на себе весь быт.

Нет, спасибо, я лучше 180 дней в году буду получать от него горячий ужин, а другие 180 — он от меня, чем раз в год цветочки. Ну да каждому своё. Разница только в том, что я не буду лезть и критиковать ваши «традиционные ценности».

Ну, пока вы не лезете ко мне.

30707

Эволюция в действии

Задолбал вопрос мясоедов: «А если все сразу станут веганами, что делать со всеми этими коровами, свиньями, кто их всех домой возьмёт?»

А не станут все веганами сразу. Их процент рос, растёт и будет расти постепенно. А на каждом мясокомбинате изучают динамику изменения спроса на мясо, прогнозируют на её основе будущий спрос, и размножают коров и свиней в соответствующем количестве.

С каждым новым поколением — чуть меньше. Если веганов постепенно станет так много, что будет простаивать много производственных площадей — найдут, чем другим их занять. Это коммерция.

Подобные постепенные смены профилей предприятий происходят в экономике постоянно. Примерно так же переходили, например, от ламп к транзисторам.

И ничего, перешли ведь.

30706

Либо прощайте, либо прощайтесь

А мне кажется, вы лукавите, что «не достаёте» своей трезвенностью.

Скорее всего ваши постоянные «фи» и сморщенный носик на «алкашей» и вызывают шутки над вами. Либо вы не умеете подбирать круг общения… Но как вы среди таких упоротых оказались? Вряд ли вы, трезвенница, тусуетесь в сильно пьющих компаниях — скорее всего это обычные люди, которые если и пьют, то в праздники или не до опьянения.

И не надо мне про преступления и болезни от спиртного — алкоголь лишь усиливает эмоции и раскрепощает, а что у человека на уме копится, то и льётся наружу. Просто спиртное быстрее это показывает в человеке. А болеют независимо от спиртного. Есть пьющие, доживающие до древних лет, а есть болеющие трезвенники. Всё есть яд и всё лекарство, зависит только от дозы.

К слову, упомянутый вами крепкий кофе, который люблю и я, не менее вреден и сильно бьёт по многим органам в чрезмерном количестве. И про покупные соки тоже можно сказать, что там немало всяких, порой вредных добавок, а ведь вы пьёте не выжатый дома из фруктов.

Так что бейте чашки, психуйте — вы и без алкоголя неадекватны, и хорошо, что избавляете людей от своего общества. Потому что нормальный трезвенник, после этого, просто демонстративно вылил бы содержимое в раковину, а потом решил по реакции окружающих — простить или прощаться.

30705

Жалко у пчёлки

Нет, мама, я не скажу тебе пароль к своему ноутбуку. Зачем тебе его знать? Ах, дочка подруги поиграть хочет? Тем более не дам. Да, мне жалко, это мой рабочий инструмент, у меня там хранится важная информация, не предназначенная для посторонних. Кстати, а почему ты не посадишь её за свой компьютер? Чего отмалчиваешься? Значит, сама опасаешься, что она куда-то не туда залезет, но хочешь побыть добренькой за чужой счёт.

Да, дорогая кузина, у меня есть свободные деньги, но с чего ты решила, что я их копила для того, чтобы проспонсировать твой шоппинг? Да, мне жалко, эти деньги я откладываю на свой отпуск, и я сомневаюсь, что ты вернёшь долг в ближайшее время, да и вернёшь ли вообще. Ты каждую неделю постишь в соцсетях фотки из клубов и ресторанов, так, может, откажешься на время от развлечений и поднакопишь нужную сумму?

Соседка по даче, ты пришла за солью, так бери соль и топай отсюда, не надо заговаривать мне зубы и подталкивать своих детей к моему огороду с предложением «покушать горошка». Да, мне жалко, у меня три племянника, которые тоже любят горох, твои же налетают на чужие огороды, как саранча, не только обдирая всё, что видят, но и вытаптывая грядки. У тебя своя дача, вот пусть там они и пасутся, а если тебе лень что бы то ни было сажать, это твои проблемы.

Нет, подруга, я не дам твоему ребёнку поиграть свои коллекционные фигурки. Во-первых, ты сама видишь, что у них есть острые края. Ты же пришла ко мне попить чаю со сплетнями, а не за ребёнком неотрывно смотреть. Во-вторых, эти фигурки дорогие, а некоторые уже не найдёшь в продаже. Ты согласна заплатить четырёхзначную сумму, если твой ребёнок что-то сломает? Да-да, не надо делать такие бешенные глаза, именно столько они стоят, но мне не только поэтому их жалко, а ещё и потому, что это — мои любимые персонажи.

Коллеги, вам так нравится кофе, который я покупаю для себя, что вы втихомолку лазаете в мою тумбочку? Да я не в обиде, давайте только скидываться на большую упаковку, её надолго хватит нам всем. Не хотите, 50−100 рублей для вас дорого? Конечно, на халяву дешевле, но в таком случае я отнесу свою пачку домой и просто буду брать с собой по 2−3 пакетика на день. Нет, с вами не поделюсь, самой мало. Да, жалко, кофе далеко не дешёвый, а с какой стати я должна кормить взрослых, дееспособных людей, которые зарабатывают не меньше меня?

Вот скажите, люди, откуда у вас эта привычка на любой отказ, даже обоснованный, блеять: «Тебе жалко что ли?» Или вы считаете, что эта фраза обладает каким-то магическим свойством, благодаря которому вы получите всё, что пожелаете? Так представьте себе, человеку может быть жалко — своих потраченных сил, денег, времени. И уж конечно он не подобреет оттого, что вы обзовёте его жадиной. Вы принимаете доброту, как должное, зато один-единственный отказ становится поводом для истерик и бурных ссор.

Научитесь уже нормально реагировать на отказы.

30702

Всегда Человек был сытости выше

Вот давайте не надо мне говорить про «нечего жрать».

Девяностые я встретил в отрочестве, когда мама, вместо былой хорошей должности и приятного дохода, мыла полы, чтобы хоть что-то заработать. А потом мама заболела и чуть не умерла.

Да, я помню макароны без ничего, выпрошенные у бабушки — она хоть какую-то пенсию получала и её вторая дочь поддерживала, которая как раз начала жировать — «вы пожили, теперь мы поживём». Помню и Анаком, как почти единственное доступное питание. Помню и кошачий корм на обед вместе с кошками.

А ещё я помню, что пошёл на улицу торговать газетами, а не воровать. Мои сверстники даже в рэкетирские банды сбивались, а я работал. Да, школа была заброшена, но я выжил. Мы выжили.

Но мы не воровали — потому что мать и отец меня научили честности.

30686

Не ставьте мне диагноз — вы не врач

Добрый день, я (по мнению окружающих) — «Плюшкин», и я задолбалась.

Во-первых, «плюшкинизм» появился намного раньше, чем СССР. Плюшкина описал Гоголь. Это богатый помещик, собирающий верёвочки и угощающий внуков сухариком. Не было в его жизни ни войны, ни голода, ни дефицита.

Во-вторых, не каждый человек, не разделяющий позицию «вещь не пригодилась в течение месяца — в помойку её» — «Плюшкин». «Плюшкин» — это про сухарики и верёвочки. А я — мама троих детей (ждём четвёртого), которая тратит много денег на образование, платное медицинское обслуживание, коммунальные платежи, технику, нормальное питание, животных (посещение ветеринара, стерилизация, корма́, два аквариума — вода, электроэнергия), приличную обувь, хорошие книги, иногда развлечения.

И, на мой взгляд, неудивительно желание сэкономить, поскольку я не работаю, а муж не олигарх и даже не большой начальник. Экономим мы на том, что «не прокиснет» — с радостью берём в дар одежду, посуду, варенье, канцтовары, подгузники, игрушки, постельное бельё, моющее. И да, храним. И да, пользуемся, когда пришло время.

Мне на днях отдали прекрасные советские кулинарные книги — куча рецептов из доступных продуктов, банку мёда и впитывающие пелёнки. По книге сварганили торт, мёд почти доели, пелёнки будут ждать ещё полгода. Плюшкин, да. Надо было отдать деньги и купить потом в аптеке. А зачем, если человеку они уже не нужны, а мне будут нужны через полгода?

Одно время я пыталась покупать одежду через интернет. Ни разу не получила вещь подходящего размера и плюнула на это дело. Теперь то, что мне было мало́, дождалось старшей дочери, а то, что велико — увеличения моего веса. Надо было выкинуть через месяц, а теперь бежать с деньгами в магазин вторично?

У меня чемодан и три пакета тетрадей и дневников. Выбор канцтоваров перед началом учебного года — всегда ожидаемое событие. Нет, я переживу их наличие под моей кроватью, мне ещё форму покупать для школы и кружков, и обувь, да. Кстати, в этом году я покупала только спортивную форму, колготки и обувь, а остальное (блузки-сарафаны-юбки) уже было мной собрано заранее, неношеное или мало ношеное, без катышков и застиранностей, да. Да, висело в шкафу. Да, несколько лет. Целых три вешалки заняло. Экономия — больше десяти тысяч точно.

Мы не экономим ни электричество, ни воду — имеем право, раз платим. Нет, драгоценная свекровь, я ничего не выброшу — не хочу, как вы, мыться и стирать руками в одной воде. Мои дети до сих пор в шоке от того, как вы их мыли в одной воде, потом в ней же мылись сами, потом в неё же загнали мыться сына. Зато у вас в квартире пусто. Совсем. Три с половиной игрушки и телевизор. Поэтому дома вам скучно. И мне было бы скучно в таком доме. Зато мои дети читают мои книги, а вы в современной литературе не разбираетесь, а старую не сохранили. Удивительно, почему вам с внуками не о чем поговорить?

В-третьих, задолбала ситуация, когда коллекционеров и любителей приравнивают к «плюшкиным». Да, я взяла четвёртую кошку. Она чистая, умная, стерилизована, ей грозила улица, а она с рождения домашняя. Я не собираю по подворотням всё, что движется. Да, я взяла собаку. Да, в квартиру. Да, беспородная, просто плакал несчастный щенок. Да, с кошками уживается. Да, лечили, возили на уколы, стерилизуем через месяц. Да, недовольны соседи (лает) и родня (грызёт). Нет, лечитесь сами.

Да у меня есть библиотека. Домашняя. Шесть шкафов. Да, я каждую свободную копейку трачу в книжном и детей приучаю. Нет «туалетных» романов о любви и детективчиков, есть детские современные, советские, классика, литература по специальности, детские энциклопедии, психология, искусство. Да, есть место. Нет, диван для гостей вместо шкафов не поставлю. Нет, букинистика не «мусор», а довольно дорогая штука. Да, представляете — читаем! У нас нет тв. Почему покупка десятой блузки — это нормально, а наличие двух блузок (одну стираю — другую ношу) и покупка десяти книг — психическое отклонение, а не свободный выбор взрослого человека? Да, я с удовольствием возьму блузки, которые вы расхотели носить, вернувшись домой из магазина, спасибо.

А уж о том, как «антиплюшкины» с голой пятой точкой лечатся, где и чем, и писать не буду — там по объёму точно «Война и мир». А уж какие последствия… Нет, только платная медицина! Клизмами, уриной, непонятными травками и наложением огурцов на все места лечитесь сами. У вас нет денег на врача, зато есть новые туфли. Очередные. А я только что приобрела классную футболку дочке за 50 рублей и записалась на приём в хороший медицинский центр.

В общем, проблема с психикой — это когда некто тащит гниль с помойки или выбрасывает заготовки, чтоб делать новые, или набил 50 кошек в однушку, где они мрут от голода и болезней, или набирает ванну и неделю в ней моется, а потом ещё и постирает в ней же. А те, кто зависть — не по средствам живёшь! — маскируют якобы диагнозом, задолбали!

30658

Персона нон грата

Я свою мать не пускаю в дом. И не пущу. Даже если она будет босая стоять у порога в мороз. Вообще не пущу. Оплачу гостиницу, но в дом она войдет только на мои поминки!

Потому что она — лютая смесь «плюшкина» и «антиплюшкина». И в отношении моих вещей с самого детства — тоже.

Школа. Получаем учебники. Через неделю не могу найти учебник чтения. Почему? Мама сожгла в печке — видите ли, он был слишком растрёпан. В школе ругают. Мама в школу не приходит идейно — её мама ни разу там не была, и она не планирует.

В печку летели мои тетрадки, в которых «было написано» — и плевать, что это была моя домашняя работа. Ручки — видите ли, они некрасивые. И не имело значения, что писать мне приходилось едва ли не пальцем — после недели отсутствия ручки учительница запретила одноклассникам делиться.

Улетели в печку мои новые туфельки, подаренные отцом — у меня же есть другие. Старые, затёртые, прошлогодние. На два размера меньше.

Весной мама перебирала зимние вещи. Что, по ее мнению, «не пригодится», отправлялось в мусор. То, что на следующий год у меня не оставалось ни варежек, ни шарфиков, ни банальной шапки, её не интересовало. «Что оно всё лето будет валяться, ты же вырастешь!» К осени, разумеется, никто не покупал новое: «Мы нищие!» Выручали, как ни странно, соседи и иногда отец, живший через три квартала.

Зато уборка в моей комнате не проходила без скандала. Я выкидываю старые огрызки карандашей, которые физически нельзя держать в руках: «Оставь, ими ещё можно писать!» Высохшие фломастеры, какие-то тряпочки, непонятно откуда взявшиеся — «Пригодятся!» Дырявые носки — «Сядь да зашей, безрукая!» — и т. д.

Бережно хранился пропылённый и пробитый молью ковер — «Бабушка подарила!» Пуховик, из которого вылез весь пух — «Мы нищие, у нас нет денег на новый!», хотя мать ходила во вполне себе нормальном полушубке, и этот пуховик не надевала, наверное, ещё с моего рождения. Коммунистические книжки, от которых никакого толку — «Надо! Я их читаю!» Читать мать, собственно, никогда не любила. Такое — тем более.

Начала жить сама. В первый свой визит мать выкинула маленькую сковородку с объяснениями: «У тебя есть большая! Зачем тебе две?» Новые паковки шампуня и средства для мытья посуды: «Место занимают!» — оставив те, в которых на донышке: «Еще осталось же!» Миску для кота: «У тебя есть же тарелки!» Новое постельное бельё, запечатанное — «Вот же твоя простынь, на кровати!» Университетский рюкзак: «Пакетов полный ящик!» И мобильный телефон: «У тебя же домашний есть!»

Зато привезла: соленья десятилетней давности: «Баночки только не выкидывай, мне привези!» Стопку местных газет за позапрошлый год: «Почитаешь, новостей-то сколько!» Старый растянутый свитер с заплатками: «Его ещё можно носить, баба Люба отдала, от сына остался!» И старый кошелёк: «Будет, куда деньги складывать!»

Второй её визит пришелся на моё отсутствие — я по недомыслию дала ей ключи. Недосчиталась учебников, уже домашнего телефона, зеркала и нескольких комплектов нижнего белья. Посреди комнаты стояли: старый неработающий телевизор, пустая алюминиевая фляга, мешок с уже плесневелыми ягодами непонятной этиологии и отцовские старые валенки.

Я пыталась не давать выкидывать мои вещи. Грудью вставала. Но мать раза в два меня крупнее и сильнее — я пошла в отца. Орать и драться она всегда умела хорошо, и, пострадав в очередной раз за кусок мыла, я просто перестала открывать ей дверь и поменяла замки.

И каждый раз боюсь, а не выломала ли она в моё отсутствие дверь с воплем: «Как там моя кровиночка, надо ей помочь порядок навести!»

30648

А что у тебя в корзинке, Красная Шапочка?

1 октября, 14:00

Задолбали коллеги по работе своими глазками, на чужие покупки заглядущими!

Вот объясни, Н., какое тебе дело до содержимого моей корзины с продуктами? Да, в обеденный перерыв почти весь офис затаривается в ближайшем супермаркете, да, место встречи изменить нельзя, но ведь ты чуть не пополам сгибаешься, чтобы разглядеть, какой сыр я выбрала! А потом начинается: «Ты что, такой дорогой сыр берёшь? А почем он здесь? У-у-у, как дорого! А вот в N-м магазине он дешевле аж на 15 рублей, ты что, туда не ходишь? Там еще вот такое масло всего по вот столько и этакая рыба по полстолька…» Вот и вали в свой N-й магазин, который от твоего дома через дорогу, а от моего — через полгорода, и отстань уже от меня!

Теперь начинается шоу с помещением упомянутого сыра в офисный холодильник. Тут в дело вступает А.: «Ой, вы такая прям хозяюшка, каждый день, каждый день что-то домой несёте! Что у вас сегодня вкусненького? Ах, это такой-то сыр! Вот мой муж такой сыр тоже любит, просто обожает, полкило за раз может съесть! А ведь сыр таакой жирный, таакой калорийный!» Дорогая А., гастрономические пристрастия твоего мужа меня не волнуют абсолютно, а намёки на то, что от «таакого калорийного» сыра, судя по всему, вскоре разнесёт меня, волнуют, не поверишь, ещё меньше. Боишься жира — ну и жуй петрушку, а от меня отстань!

Домой мы ездим вместе с С., и при виде моей сумки с продуктами у неё открывается неудержимая тяга узнать, что же такое едят другие люди: «А вот мы сыр не едим, там пальмовое масло и всякая гадость, и творог я сама из фермерского молока делаю, и аджику только свою, домашнюю!»; почём они это покупают: «А мы в этом супермаркете никогда не покупаем, здесь очень дорого, мы ездим на оптовые!»; почему я покупаю продукты каждый день: «А мы так не делаем, ещё не хватало мне самой сумки таскать!» Отстань от меня, С., добром прошу. Тебя муж возит по магазинам и оптушкам на автомобиле по субботам, поэтому тебе на себе таскать продукты не приходится, но с чего ты взяла, что у всех дела должны обстоять точно так же? Я бы и рада закупаться раз в неделю, но много ли со своей больной спиной за раз унесу? Муж? А вот это уже совсем-совсем не твоё дело, С. Я свою личную жизнь, в отличие от тебя, не афиширую.

Словом, задолбали! Задолбали неистово своими: «А почём? А зачем? А почему?» — задолбали своими: «А мы-то не так, мы-то эдак! А я уж такая вся рачительная-умопомрачительная, что почти даром питаюсь!»

Заботьтесь о своих покупках, деньгах, мужьях, калориях, а то я скоро нахер посылать начну всех любопытных. Неприятно будет.