bash.im ithappens.me zadolba.li

Еда

29964

Воспоминания о макаронах

13 июля, 08:24

Я тоже жил в мире, «где было молоко по 36 копеек и колбаса по 2.20 и 2.90».

Спасибо, не надо больше.

Да, молоко было натуральное, потому что не было импортных консервантов и антиоксидантов. Но без них чудес не бывает, и оно кисло. Кисло оно безобразно быстро, а ферма, на которой его добывали из коров, внезапно, находилась явно не рядом с магазином.

Итог — в половине случаев купленное молоко оказывалось прокисшим. Конечно, из него можно было сделать простоквашу или ещё как-то использовать, но я хотел купить просто молока! Поэтому, если надо было именно молоко, а не кислятину, то надо было вычислить время завоза, и прибегать в магазин сразу, пока ящики с молоком только выгружают из машины. Шансы были немного повыше.

И конечно, выстоять очередь таких же умных, желающих купить свежего, не прокисшего молока, а не то, что останется.

Или вот колбаса по 2.20. Я помню её, у нас она называлась «шестислойная». Потому что при разрезе начинала постепенно раскручиваться на слои, из которых была свернута в рулон. Тогда она мне нравилась, кстати — и только несколько лет назад я, наконец, узнал, из чего именно она делалась: на колбасу шло мясо тех коров, которое было опасно выпускать без термической обработки, но не самое плохое. Слегка подтухшее, например, но без заразных заболеваний.

По санитарным нормативам и ГОСТам.

Самое плохое мясо, кстати, требующее глубокой термообработки, шло на тушёнку.

Ту самую, «настоящую советскую тушёнку!». Но мы не об этом.

И всё это именно потому, что «не всякое производство должно приносить прибыль» — в СССР производилось питание для населения. Есть можно? — пойдёт! Человечий корм, как вы назвали? Вот оно самое.

А то, что сейчас во всяких сетевых магазинах продается молоко, наполовину состоящее из консервантов, или колбаса из глутамата, нитрата, фосфата и поликарбоната… Ну так что же, тот же человечий корм, зато намного вкуснее.

Молоко не киснет месяцами — зато и расстройства желудка от него нет.

В колбасе почти нет мяса — зато у глутамата натрия точно не было ни мастита, ни опухолей. Вы хотите есть перекрученные на фарш опухоли?

Для тех, кто хочет непременно «всё натуральное» — тоже есть продукты, только они значительно дороже, если это модная «органическая еда» (ха, типа бывает неорганическая, SiO2), или их надо искать на развалах где-то в деревне, где баба Маня скрутила колбасу из той коровы, которую забил дядя Ваня на прошлой неделе.

Не хотите платить дорого или ехать в деревню? Это ваш выбор, он у вас, по крайней мере, сейчас есть.

Только не надо ностальгировать по молоку за 36 копеек. А то напоминает мечтательное «в тюрьме сейчас ужин, макароны дают».

29960

Чем дольше мать лелеет и качает своё дитя на руках, тем позже оно начинает ходить

Когда я учился где-то во втором или третьем классе, родители научили меня делать яблочный пирог.

Честно сказать, сейчас даже не помню как именно он делается, но тогда делал его сам, и даже притащил в класс на ДР — у нас было принято приносить какие-то угощения из дома.

В общем, к чему это… К тому, что как-то получалось пользоваться ужасной, страшной, опасной плитой, да ещё и газовой. Знаете, как в ней разжигалась духовка? Ой, не стану даже рассказывать, чтобы не пугать народ.

О том, что чайник для себя я тоже умел сам кипятить на этой же плите — это даже как-то само собой разумеется.

При этом ни разу не вывернул на себя кастрюлю, не уронил чайник с кипятком, не устроил пожар и не взорвал полдома.

Удивительно, правда? Повезло, наверное, «типичная ошибка выжившего»?

А может быть, дело просто в том, что меня научили и тому, что это всё — опасно, а с опасными вещами надо обращаться осторожно и десять раз подумать, прежде чем делать.

Не забывать закрыть газовый кран, правильно поджигать конфорки, правильно гасить спички, брать кастрюли прихватками, правильно держать их, чтобы не обжечься и не поджечь пламенем, и многое, многое другое — то, что взрослые делали автоматически, не задумываясь.

Осторожность и меры безопасности!

В том же возрасте, 1−3 классы, гулял по улице сам и ходил в школу сам. Как и 100500 других детей.

И снова — осторожность и меры безопасности!

Прежде чем бежать через дорогу — убедись, что нет машины!

Зовёт незнакомый человек? — не подходи! Обещает что-то подарить? — не подходи, не бери и не разговаривай!

Не заходи туда, откуда не сможешь убежать!

Ну просто же, ничего сложного?

Ещё было электричество, костры, деревья, шалаши, любимое развлечение детей — самодельные бомбочки и многое другое. И всегда — осторожность и меры безопасности! Любая опасная ситуация разбиралась заранее, с объяснениями что, почему и как именно нельзя делать.

И это работало.

А что сейчас?

«Не подпускайте детей к плите!» И когда кто-то всё-таки доберётся до запретной плиты, получает тяжелые ожоги, потому что тупо не умеет пользоваться.

«Семилетний мальчик вышел во двор один и попал под колёса!» Конечно попал, с ним не было мамы, которая всегда дёргала за руку, как собаку на поводке.

«Маньяк-педофил надругался над ребёнком». Потому что предложил ему пойти «посмотреть на игрушки и взять что понравится». А тот, дурак, и пошёл.

«Отравитель предлагал подросткам выпить газировки и грабил их». Они вот так просто пили не пойми что, предложенное на улице не пойми кем?!

Вы хоть понимаете, что ограждая своих детей от всего потенциально опасного, но не обучая их умению обращаться с этим опасным, вы только хуже им делаете?

Научите! Позвольте сделать ошибку, пока можете это контролировать! Объясните, как надо было делать!

Пусть ребенок обожжёт палец о горячую сковородку — палец заживёт, но он больше никогда не будет хватать что попало голыми руками.

Пусть он перед дорогой притормозит и посмотрит по сторонам лишний раз, даже если идёт с вами — когда-нибудь это спасёт ему жизнь.

Пусть он не подойдёт к доброй соседке, предлагающей конфеты — соседка перетерпит, но нельзя брать угощения у посторонних.

В конце концов, вы не сможете всегда быть рядом, защищать и ограждать. Научите детей справляться с этим самостоятельно, пока ещё можете.

29955

Вот что, ребят... Отрубите ему голову... Тунеядец...

Когда-то горячо и нежно любимый муж, я всё понимаю — во время нашей красивой выездной регистрации брака мы обменялись клятвами верности, в которых помимо всего прочего было обещание поддерживать в трудную минуту. Но я задолбалась!

Тебя сократили два года назад. Я тебя поддержала, как морально, так и составлением иска к твоему бывшему начальству с целью вернуть невыплаченную за полгода зарплату. То дело мы выиграли. Когда мы праздновали успешное окончание этой эпопеи, ты пообещал в ближайшее время найти работу, ведь ты востребованный специалист, а твой друг обещал поговорить со своим начальником насчёт тебя.

Я понимаю, что тебе понадобилась неделя, чтобы справиться с пережитым стрессом. Я понимаю, что друг не сдержал обещания. Кто мешал тебе пойти в ту компанию самому или хотя бы отправить резюме, которое мы составляли вместе? Я понимаю, что в одном месте неудобный график, другое далеко от метро, в третьем начальник мудак. Я ВСЁ понимаю, но какого чёрта, муж? Какого чёрта воз и ныне там?

Спустя год ты просто перестал искать работу, потому что кругом всё куплено, на хорошее место берут только по блату, и ты хочешь сменить род деятельности. Но пока что вся твоя деятельность сводится к сидению за компьютером. Чем ты там занят? Просматриваешь вакансии? Все 9−10 часов, что меня нет дома? Охотно верю. Также верю, что после такого насыщенного дня тебе необходимо расслабиться пивком и «танками». Денег на пиво ты просишь у меня.

Мне не жалко, я хорошо зарабатываю. Я предлагала жить на мои доходы, а ты будешь заниматься домом. Нет? Мужик должен обеспечивать семью? Но почему-то семью обеспечиваю я. При этом ты, сидя дома, не нашёл ни одной лишней минутки, чтобы приготовить что-то себе и сыну или хотя бы убрать за собой мусор. Я постоянно выкидываю упаковки из-под вредного и дорогого фаст-фуда, которым вы тут в моё отсутствие питаетесь. Половина моей зарплаты уходит на пиццу и суши с доставкой. Почистить картошку — это пять минут. Пожарить — еще пятнадцать. Сварить макароны с сосисками — десять. Не говоря уж о том, что нет ничего проще, чем обмазать курицу специями и закинуть на час в духовку.

Ты не повар? Я, представь себе, тоже. Но ты сидишь дома и маешься фигнёй, а я после работы ещё должна готовить ужин. Я бы слова поперёк не сказала, если бы ты занимался домашними делами и ребёнком, но ты просто сидишь за своим чёртовым компьютером. Да, ребенку уже целых восемь лет, он не нуждается в постоянном внимании. Но встретить после школы, спросить, как дела, помочь с уроками и просто пообщаться с собственным сыном — это что-то запредельное? Ты сам жалуешься, что он хочет проводить время со мной, а не с тобой. Неудивительно — даже при моём плотном графике у меня всегда найдётся несколько минут для ребёнка.

Для твоей мамы — тоже. Она звонит мне каждый день и рассказывает, какой ты чудесный и талантливый, только вот в жизни не повезло, как и всем хорошим и добрым людям, ведь успеха добиваются только воры и подонки. А ещё тебе не повезло с женой, которая не вдохновляет тебя искать работу. Когда я не выдерживаю и огрызаюсь, что ты уже большой мальчик и в состоянии устроиться грузчиком, она звонит тебе и очень натурально имитирует сердечный приступ.

Ты попрекаешь меня всем — я давно не пекла пироги, в доме грязно, я плохая хозяйка, я не хожу с тобой в гости к твоим друзьям. На вопрос: «Что мы будем кушать, если я брошу все свои дела и стану образцовой домохозяйкой?» — ты бурчишь, что при желании можно всё успевать. А где твоё желание искать работу? Ах, это же совсем другое.

Каждый вечер ты придираешься, что я хочу спать, а не изображать сексуальную кошечку в эротическом белье. Извини, мне не до страстного секса — я думаю, как распланировать бюджет, потому что ребёнка надо отправлять на смену в спортлагерь. У тебя с либидо полный порядок — голова ведь не занята всякими глупостями типа мыслей, как свести концы с концами. И извини уж — я видела историю браузера. Количество порно-роликов, которые ты просматриваешь, пока никого нет дома, говорит о том, что с сексуальной жизнью у тебя всё в порядке.

Не надо скидывать мне статьи про женскую ведическую мудрость. Я не ведическая жена, потому что в отличие от меня эти кумушки не работают. Найди нормальную работу, и я буду каждый вечер встречать тебя с пирогами и экзотическим сексом, не вопрос. Да, я опять выношу тебе мозги с этими просьбами.

Скажу честно, я терпела до последнего, даже надеялась на лучшее и была безумно рада, когда тебе предложили хорошую должность. Нужно было лишь пройти формальное собеседование, и место начальника отдела было у тебя в кармане. Но что ты мне сказал, когда вернулся? «Там нужно ходить в строгом костюме, а я привык к джинсам».

Не надо угрожать, что ты не дашь мне развод. Я в области семейного права и семейных споров не одну стаю собак съела.

Не надо угрожать, что отберёшь ребёнка. Ни один суд твоих требований не удовлетворит, потому что с одной стороны будешь ты, безработный, прописанный у родителей, а с другой я — женщина с работой и квартирой. Да, полученной в наследство, но полученной задолго до нашего брака и даже задолго до знакомства. Совместно нажитым жильём мы так и не обзавелись, потому что ещё и ипотеку я бы одна не потянула.

К тому же, сын больше любит меня. Ты сам виноват — нужно было хотя бы иногда уделять ему внимание. Теперь не удивляйся, что он спрашивает, сможет ли называть папой дядю Женю.

Да, этот «хмырь», который возит твоего сына на тренировки — мой коллега. Перед тобой моя совесть чиста — я тебе не изменяла. Мы оба ждём, когда я получу свидетельство о разводе и официально стану свободной женщиной.

Я не меркантильная. Я не хотела отдыха на Гавайях, дорогих украшений и шмоток от Диора. Я хотела самой малости — чтобы у меня была нормальная семья, где все заодно и все друг другу помогают. Со своей стороны я для этого сделала всё. Но семья — это не игра в одни ворота.

Я молодая женщина — мне всего 33 года. И я не желаю потратить оставшуюся жизнь на содержание ленивого мужика, я хочу прожить её долго, счастливо и ярко с человеком, который ценит и уважает меня и мой труд.

29944

Пипл всё схавает

Прочитал «А сразу нормально сделать было нельзя». И в ужасе.

Автор ничего не понял. Да, можно. И запросто. И возможно, покупателю нужно. Но вот беда, продавцу без надобности. Конкурентных преимуществ потакание каждому покупателю не дает. Даже потакание массе покупателей дает преимущества очень редко. И автор всё это понимает, но откуда-то берет какую-то установку из социалистического прошлого о том, что «Наоборот, надо НЕ делать гадость изначально». Кому «не надо»? Поймите, сейчас все бизнес-процессы построены на том, чтобы впарить именно «гадость изначально».

Не надо считать владельцев кафешек возле ресторана и производителей косметики идиотами. Просто для них постоянно «впаривать гадость» является принципом выживания. Этак вы договоритесь, что торты надо делать на сливочном масле, в газировку добавлять натуральные сиропы, а крабовые палочки из крабов делать. Может, вам ещё в сосиски говяжью вырезку положить? Ушли те времена. Сейчас в сетевых магазинах продается корм для людей, а не человечья еда. Потому что если остановить пищевую индустрию, на одних натуральных продуктах мир вымрет с голоду.

Людей стало больше, чем натуральных продуктов. А красители, наполнители, вкусовые добавки, заменители, вне зависимости от того, идентичны ли они натуральным, дают возможность накормить этим много народу так, чтобы люди получали от этого удовольствие. Если продукт по качеству выше того сегмента, где он продается, его надо опустить до этого уровня. В красно-белой сети никто не купит натуральную колбасу. Даже если вы её продадите по цене такой же, как и колбасу с усилителем вкуса. Люди ждут тот продукт, за которым пришли. Колбаса, имеющая вкус колбасы, будет для них неожиданностью.

Также и в привокзальной кафешке никто не оценит изысканную кухню. Потому что для посетителей важно, чтобы быстро и не отравиться. И лишние двадцать минут ждать, пока готовится индивидуальное блюдо, они не будут.

Про косметику отдельная песня. Вы же сами написали, что производитель заинтересован продать больше косметики. Зачем же ему делать такую, после которой ничего не будут покупать?

И смысл истории — отлично, надо призвать производителей к порядку, заставить их делать то, что хочет покупатель или то, что надо, а не то, что приносит прибыль. Я жил в мире, где было молоко по 36 копеек и колбаса по 2.20 и 2.90. Именно этим тот экономический мир и отличался, что далеко не каждое производство должно было быть выгодным. Было необходимо произвести сколько-то колбасы с определённым составом. Кому-то нравилось, кому-то нет.

Но система рухнула. И сейчас колбасы много. Но такая же, но неиспорченная — это ВИП. Потому что массовый потребитель никогда ее не купит, потому что невкусно. И торты, неиспорченные пальмовым маслом — ВИП. И овощи, не испорченные удобрениями — ВИП. Они не такие яркие и красивые, не продадутся и испортятся. И говядина не подкрашенная — товар на любителя. Вы еще говядину, вскормленную на корме без добавок, в масс-маркет запишите. Или вино без диоксида серы. А вдруг испортится, это что ж, срок годности на всех бутылках уменьшать?

И в противовес всему изложенному, если прокрутить по телевизору два раза в день в прайм-тайм рекламный ролик, то купят любую фигню. Вот это на продажи влияет. А качество — удел фриков, снобов и ВИПов.

29940

В скрытности есть надёжность, но в ней отсутствует привлекательность

10 июля, 14:36

Хочу попытаться ответить автору истории «Трезвость — выбор сильных».

Вы не неприятием спиртного задолбали. Вы задолбали нечестностью, возможно невольной, которая окружающими считывается и раздражает.

Практически у всех людей есть ограничения по жизни: кто-то мясо не ест, кто-то синтетику не носит, кто-то самолётом не летает. И уж точно у всех людей есть временные «не хочу» или «не могу». Разница между постоянными и временными ограничениями в том, что для постоянных всегда существует не только повод, но и причина. И, как правило, эту причину всегда готовы более или менее честно озвучить. Мясо не едят, потому что зверушек жалко, синтетику не носят, потому что она для нищебродов, самолётом не летают, потому что боятся разбиться. Или мясо не едят, потому что дорого, синтетику не носят, потому что аллергия, а самолётом не летают, потому что адская гипертония.

И только «антиалкоголики» свою причину отказа от спиртного тщательно скрывают. Не хочу — это аргумент для разового отказа (я сегодня не хочу шашлык, у меня настроение есть арбуз, или я эти месяцы худею), а для постоянного нужна причина. Которую «антиалкоголики» упорно скрывают, возможно, не нарочно, а просто это какая-то вытесненная детская травма про пьющих родственников. Но окружающие всё равно чувствуют эту скрытность и читают её как враньё. Ну и раздражаются, конечно. Никто не любит вранья.

Аргумент из заглавной истории — не причина. «Здравый смысл» — это вообще сомнительная категория. Условно можно считать причиной — «вкус алкоголя не нравится». Я готова поверить, что среди «антиалкоголиков» встречаются гурманы, которым нотки спиртов перебивают все разнообразные вкусы. Гораздо больше я поверю в причину, что человек боится опьянеть и потерять контроль. Но как раз эту причину «антиалкоголики» почти никогда не озвучивают, и продолжают врать про «не хочу».

А враньё обижает и задалбывает, ага.

29935

Под стук вагонных колёс

Ну вот и закончились мои двухмесячные постоянные поездки на поездах нашего простите-его-боги-РЖД. Тут я оставлю краткий список полезных советов для будущих пассажиров, как задолбать любого, даже абсолютно мирного и понимающего попутчика.

1) Приводите при посадке в вагон всю вашу родню. Да, и откровенно жирных Дядю Славу и Жорика во главе всех ста сорока человек. Другие пассажиры хотят нормально сесть? Их проблемы! У вас же есть ВЫ! ВЫ же не увидите всю эту кодлу целых две недели! Когда ваш дядя, как самый тугоухий, на вежливые и не очень просьбы, летит из вагона с ускорением — шипите и орите на всех семерых мужчин-пассажиров, не сговариваясь выбросивших 150-килограммовое тело на перрон.

2) Обязательно заступайтесь за ставших уже обыденностью охамевших кондовых бабок и яжматерей, в открытую, пузом, выпинывающих добропорядочных людей с их честно оплаченных нижних полок. Нет, не просящих, а именно хамски требующих. При этом старательно не замечайте у попутчиков бинты на ноге и тяжёлую клюку-трость. Уже после того, как очередная хитренькая лайфхакерша (нормальным беременным и пенсионеркам, купившим билет сразу на нижнюю и не устраивающим шоу «Вагон2» — респект, уважуха и большая пироженка от меня), решившая сэкономить за счёт добреньких, будет послана, а сочувствующая проводница — демонстративно заснята на видеокамеру (запись к жалобе отлично снимает с них и так невеликие премии), попытайтесь почитать нотации: нужно же объяснить, что сосед, только из-за наличия яиц между ногами, всегда должен. Любой аргумент заваливайте горой кудахтания, давления на жалость и «так нужно». Получив несколько коротких и ёмких непечатных выражений с предложением всовывания той самой клюки… да, вам, да, именно туда — отвернитесь и шипите.

3) Обязательно гремите и шуршите пакетами буквально через двадцать минут после отъезда. Не забывайте и про откровенно блевотные запахи подтухшей в тепле «поездной» еды и химозные атаки Дошираком, все соседи их любят. Когда попутчик достанет свой обед-ужин и вы увидите, что продукты там и дороже, и лучше ваших — начните бухтеть про богатеньких буратин, пытаясь незаметно стянуть упаковочку или отщипнуть кусочек. Просить? Мы гордые, а он — какой-то щенок, жизни не нюхавший, чтобы просить. Когда получите шлепок по тянущейся руке — устройте истерику. Далее, в течение всего пути пытайтесь стрельнуть то батончик (овсяный, диетический), то воды (ессентуки, дороговатая между прочим) и каждый раз обижайтесь, когда по-доброму говорят «НЕТ».

4) Полусидящий человек в наушниках в полудрёме или втыкающий в планшет только и мечтает, чтобы поговорить за жизнь. Это аксиома. Когда вы раз в десятый попробуете вытащить из него что-то кроме «угу», но получите не вполне вежливое напоминание об этике — обижайтесь. Заводите пластинку, бухтеть и ныть негромко нужно не менее часа. Далее смыть, повторить. Так до конца поездки или до тех пор, когда вас не заткнёт вся ближняя половина вагона.

6) Прибытие в 10:31? Носитесь, мечитесь по всему вагону — уже цельных 6:42! Да как они могут-то! Спать, неспешно просыпаться и точно так же неспешно пить чай! Любой спокойный и невозмутимый пассажир в поле зрения — источник дополнительной агрессии. Начните затихать только тогда, когда самая кондовая мама, прижимая проснувшегося от ваших метаний в такую рань ребёнка, скажет негромким голосом крайне нецензурные по форме, но недостаточно жёсткие по сути факты и о вас, и ваших родителях, и о вашем деревенском воспитании.

7) Вспомните, что у соседа был «вот-т-такенный» пауэрбанк и попытайтесь его у него отжать. Да, вы не ослышались, отжать: «Пауэрбанк есть? А если найду?» И это во вполне приличном месте в примерно такой формулировке. Ему нужно зарядить свой гаджет? Да что он там понимает, тут же сидите ВЫ! Вам же надо! После отказа, раздражённого отказа, накалённого отказа и прямого матерного посыла — начните верещать и пытаться призвать вагон к раскулачиванию клятого буржуя-с-батарейкой. Не гнушайтесь и нападением, с целью выцарапать из рук заветный артефакт или хотя бы выдернуть его кабель из банки, ведь у вас же разряжен телефон! Раскидывайте проклятия и уже такие привычные «бохнакажэт, накажэт». Если и это не дало результата — попробуйте выбить батарею с ближайшим телом мужского рода рядом. Успокойтесь только тогда, когда на вас будет с ненавистью смотреть весь вагон, а похмельные мужики — разминать руки в надежде дать вам в глаз. Не смотря даже на то, что вы женщина.

8) После остановки — начните распихивать локтями остальных. Что тут сказать, иначе вся встречающая стая разбежится раньше времени, если вы не успеете.

Искреннее спасибо адекватным мамам и их любимым чадам, умным беременным, тактичным тем-кому-за…, милым пенсионерам и пенсионеркам, тихим студентам и вполне себе разумным мужчинам, что оттенили собой это некультурное, безграмотное бесполое быдло во всех поездках. Долгих вам лет жизни. Ну, а ты, поездное быдло, ты задолбало, и это слишком мягко сказано.

29931

От плиты два вершка

Не задолбали, но до дрожи пугают люди, ставящие 5−7-летних детей к плите готовить горячие ужины на всю семью, как родители автора одной из недавних историй.

Некоторые еще и прихвастнуть этим любят в компании: «А вот наша Машенька уже сама пельмени варит!» И смотрят вокруг с видом полнейшего превосходства: вот какие мы хорошие родители, с детства приучаем ребёнка к труду!

Зачем? Вот реально — зачем? Почему нельзя подождать хотя бы года два-три, пока ребенок станет ростом чуть повыше плиты? И не будет риска, что опрокинет кастрюлю с кипятком себе на голову, готовя вам эти злополучные пельмени!

Когда мне было семь, отец показал мне на улице одну из жертв такого воспитания: девочку моего возраста с красным, обваренным лицом. И сказал: «Вот поэтому нельзя подходить близко к плите, пока она не будет тебе высотой по пояс».

Это лицо я помню до сих пор. Не знаю, как сложилась у девочки судьба дальше, могу только представлять тот ад, через который ей пришлось пройти. Даже если шрамы от ожогов потом свели, наверняка осталась моральная травма, которая неизвестно как и чем аукается до сих пор. А ведь всего этого кошмара с ней никогда бы не случилось, будь у родителей чуть побольше уважения к элементарным правилам безопасности и поменьше зуда «приучать к труду» с колыбели.

Неужели у вас настолько туго с пространственным мышлением, что вы не понимаете, какую опасность представляет для ребенка чайник или кастрюля с кипятком на уровне его лица? Или понимаете, но вам плевать? Этот ребёнок сварится — нарожаете ещё?

Порой я сомневаюсь, люди ли вы вообще. Может, всё-таки марсиане, прибывшие на Землю ставить эксперименты над человеческими детьми?

29929

Бойтесь данайцев, доход приносящих

Жили-были две простые русские девушки, Маша и Даша. Так уж сложилось, что умом обе не блистали и были ленивы. Образования не получили и пошли обе торговать на рынок.

Маша на окладе продавала овощи, а Даша на проценте продавала одежду.

Маша залипала в телефоне, читала романчики, болтала по телефону, в общем, в свободное от клиентов время гоняла скуку.

Даша же открыла в себе талант втюхивать даже самый залежалый товар, хозяин точки на нее нарадоваться не мог, так клиенты её любили.

Прошло два года.

Одна из точек, где работали девушки, разорилась. Потому что, хоть Даша и не была особо умной, но быстро смекнула, что какого фига вообще она приносит много денег какому-то дяде. Даша взяла кредит, уволилась, арендовала соседнее место и быстро переманила всех клиентов и бывшего работодателя, и ближайших палаток.

А Маша… Маша по-прежнему приносила доход своему работодателю…

Так что, мечтая об энерджайзерах-гениях продаж, не забывайте, что специалист в любом деле в начальнике не нуждается, и цените Маш, вам же будет лучше.

29927

Не такая как все

Мне всё равно, что у моих дальних родственников родился ребёнок, умер дядя, сломалась машина, закончен евроремонт. Я виделась с этими людьми, без преувеличения, меньше десяти раз за всю жизнь. Они для меня чужие. Так что извини, мама, я даже не сразу поняла, о ком ты пытаешься мне рассказать.

Ах, да, я же плохая дочь. Потому что посмела съехать от родителей, как только смогла позволить себе снять квартиру. Родители у меня общительные и активные — это неплохо, но никакого личного пространства и покоя в доме нет, это нечто среднее между студенческой общагой, домом престарелых и бесплатным хостелом. И ещё я отрезанный ломоть, потому что не желаю названивать каждый час, отчитываясь о всех действиях и приезжаю всего лишь раз-другой в месяц.

Ещё я зануда, неспособная говорить по-человечески. Это потому что если мне надо исправить чью-то ошибку, получить ответ на вопрос или просто донести информацию и убедиться, что её восприняли верно, я могу сколько угодно раз повторять одно и то же с незначительными вариациями. Всё тем же спокойным до монотонности тоном. Нет, меня не напрягает. Потому что я знаю, что если долго повторять вопрос: «Есть ли у вас белый халатик с перламутровыми пуговицами?» — в конечном итоге после всех «есть блузка», «есть красный», «есть на молнии», «есть с зелёными пуговицами» и так далее, я всё-таки узнаю, есть ли искомый халатик. Мне просто всё равно, что продавцу будет очень грустно, если он не продаст красные блузки. И я знаю, что в голове русского человека есть разница между «нет» и «совсем нет», «нельзя» и «совсем нельзя», «не получится» и «совсем не получится», поэтому я буду повторять и повторять снова и снова. Нет, меня не напрягает.

Я чёрствый сухарь. Потому что не хочу сплетничать — не потому что я такая хорошая, а потому что мне просто всё равно, что там у кого. Потому что отказываюсь от выпивки не только в зависимости от обстоятельств, но и если просто не хочу сейчас пить. Потому что отказываюсь идти курить не только потому, что занята, но и если просто не хочу сейчас курить. Потому что люблю смотреть кино одна, на своём диване. Потому что не испытываю умиления при виде котиков, не знаю, какая одежда и какие мемы сейчас в моде, не интересуюсь политикой и представления не имею о скидках на майонез и цене на гречку.

На работе меня вообще не любят. За то, что я не делаю чужую работу. А у меня, во-первых, своей полно, во-вторых, вас же и выпрут, когда узнают. За то, что я не замалчиваю «по-человечески» косяки. За то, что я не скрываю: если вы не сообщите о своём косяке, то о нём сообщу я. Не потому что я такая злая, а потому что лавины проблем как раз и начинаются с маленьких прикрытых косяков. За то, что не пытаюсь обмануть начальство. А я этого не делаю не потому, что я вся такая жополизка-карьеристка, а потому что я вообще не понимаю, зачем рубить сук, на котором сидишь.

В итоге меня начинают сторониться «нормальные» люди, потому что с такой бездушной скотиной нельзя поговорить о всяких важных вещах и «по-свойски» пофилонить на работе.

Те, кто причисляет себя по каким-то признакам к не таким, как все, поначалу пытаются вписать меня в свои ряды. Ведь я такая немейнстримовая, не ем маянезик и не слежу за модой. Многим достаточно одной детали одежды или быта, чтобы причислить меня к «своим». Потом они разочаровываются, когда узнают, что вегетарианский салатик я заказала не потому, что он вегетарианский, а потому что он вкусный. Когда узнают, что кроме мотоцикла, на котором я просто катаюсь, причём даже не по городу, у меня есть «типично женская» микролитражка — основное средство передвижения. Разочаровываются, когда узнают, что у меня есть туфли на каблуках — от низеньких офисных до высоких «на выход», а берцы я ношу не 365 дней в году и, опять же, не в городе. Посмей только сказать им хоть слово о музыкальных и литературных вкусах — обклеят полярно противоположными ярлыками (да-да, этим чаще всего занимаются «нефоры») с головы до ног.

От «неформалов» я в итоге слышу: ты не Меломан. Не Байкер. Не Веган. Не Рокер. Не Читатель. Не Свободный Человек. Хотя я изначально не заявляла, что я кто-то там из них. После этого — игнор: я и для них становлюсь бездушной скотиной.

Как меня задолбало такое общество.

29924

Там, где люди не слышат правды, они заполняют пробелы домыслами

Я, похоже, всех основательно задолбала своим нытьём.


— Ты почему не ешь фюрляляй, ведь это так вкусно?

— Потому что у меня на него аллергия. Да и не люблю я его.

— А лечиться не пробовала?

— Пробовала, не помогло. Лучше я не буду есть фюрляляй.

— Ну тогда не ной, что не можешь есть фюрляляй, если не хочешь лечиться!


— Тебе, наверное, на работу далеко ездить?

— Да, далековато, но меня это абсолютно не парит.

— А может снять квартиру поближе к работе?

— Меня и эта полностью устраивает.

— Ну тогда не ной, что далеко ездить!


— У тебя на этой работе, наверное, зарплата маленькая?

— Ну платят действительно меньше, чем в других местах, но меня полностью устраивает.

— Ну может быть, тебе сменить работу?

— Не хочу, мне хватает.

— Ну тогда не ной, что мало платят!


Задолбалась всех задалбывать.