bash.im ithappens.me zadolba.li

Еда

30318

Инструкция по эксплуатации

Логика, говорите, вас задалбывает? Вы просто не умеете ею пользоваться!

Ваша условная бабушка, в силу возраста, уже не так хорошо обучается и плохо видит. Поэтому бабушкофон для нее — вполне логичный выбор. А не смарт с роботом, 99% функций которого бабушке не нужны. Логично? Логично!

Смысл мороженого в получении удовольствия, а вовсе не в каких то биохимических процессах. А удовольствие — вещь сугубо субъективная. И если Саша говорит, что удовольствия не получает — значит логично его не заставлять есть. А то, что «мороженое есть логично и правильно» — это не логика, это перевирание фактов.

Если Маша в силу своего психоэмоционального состояния не может/не хочет/не готова в рациональном ключе обсуждать свою ситуацию и действовать, то логично сначала её из этого состояния вывести: да-да, подставить жилетку и вытереть сопли. А вот Даша — другой человек. И если ей нормально объяснить её ошибки, она нормально это воспримет и в дальнейшем постарается их избежать.

И если понимание того, что она поступает как дура, поможет ей в этом — это только плюс. Наоборот, если такой Маше только вытирать сопли, говорить, что она хорошая, ни в чём не виновата, и поддакивать, когда она встретит нового «условного парня», который как под копирку напоминает её предыдущие неудачи — это вовсе не логично. Это глупо.

Вещать в пространство умные слова перед ребёнком, который их не может понять — совсем не логично, не надо врать.

И не надо объединять всех «взрослых» в одну группу. Что-то мне подсказывает, что вы сами в неё не попадёте. Кому-то, кто не очень разбирается в предмете, может и надо попроще. А кому-то — профессионала, который не будет говорить «вот вам фигулька, вот тютюлька». Что вы понимаете под «своим» не очень понятно. Но вполне логично, что задача специалиста — продать свои товары и услуги, поэтому он должен учитывать потребности клиента. В том числе и в определённой лексике общения.

Так что, во-первых, люди разные, и вполне логично учитывать их особенности.

Во-вторых, то что вы так ругаете — не логика, а неверные выводы, основанные на неверных или неполных предпосылках и фактах, т. е. по сути — ложь.

Логика всегда отлично работает, когда вы её правильно применяете. Не надо выдавать ложь за логику.

Задолбали.

30312

В наказание за излишнее любопытство

Внимание, присутствуют тошнотворные моменты

Знаете, а прекрасная идея выкладывать всем подряд, в том числе и случайным мимокрокодилам мотивы своих поступков, а не прикрываться лаконичным «хочу/не хочу».

Интересно же будет тогда выглядеть такие диалоги!

— Почему ты с нами не выпьешь?

— Потому что у меня низкий уровень алкогольдегидрогеназы, из-за этого я легко пьянею и после рюмки водки (бокала пива) меня вырвет прямо на тебя.

— Почему ты не носишь короткие юбки, ты же девочка!

— Потому что у меня в детстве был рахит, а теперь ноги кривоваты.

— Почему ты не общаешься с А.

— Потому что А. мудак. И тех, кто его поддерживает, я тоже считаю мудаками. Тебя в том числе.

— Почему ты не любишь суши? Попробуй, это же вкусно.

— Потому что в прошлом мне довелось поработать именно там, где их делают. Тем регулярно находят кишечную палочку в сливочном сыре, рыба при выгрузке нередко валяется прямо около мусорных вёдер, санкнижки у персонала липовые, а сушистов никто не дрючит, если они во время работы этой же рукой яйца почешут. Кстати, приятного аппетита.

— Почему ты не общаешься с Б.

— Потому что духи Б. пахнут немытыми половыми органами.

— Почему ты не общаешься с В?

— Потому что к В у меня романтические чувства. А у В ко мне — нет. Мне эмоционально сложно.

— Почему ты так редко ездишь в гости к родителям?

— Потому что я — ребёнок по залёту, и мои родители выгнали меня из дома сразу по окончании школы. И когда я езжу в родной город, то это ради встречи со стоматологом и старыми друзьями.

— Почему ты не приглашаешь меня к себе в гости? Почему ты не съедешь от родителей? Почему ты не устраиваешь свою личную жизнь?

— Потому что я живу с мамой, её новым мужем, двумя их маленькими детьми, лежачей бабушкой и дядей-шизофреником. За бабушкой надо ухаживать, за дядей присматривать, а детей помогать воспитывать. И денег катастрофически не хватает ни на переезд, ни на личную жизнь.

— Почему ты, взрослый человек, всегда отчитываешься по телефону родителям, где ты находишься?

— Потому что в моём детстве случилось большое несчастье и с тех пор у родителей навязчивый страх того, что это повторится. Они уже не молодые и не здоровые люди, я не хочу их нервировать. К тому же они не указывают, куда идти и с кем общаться. Просто хотят знать и всё.

— Почему ты не пьёшь кофе?

— Потому что у меня от него понос.

— Почему ты не ешь эти фрукты?

— Потому что в детстве случилось ими объесться и попасть в инфекционку.

— Почему ты не ешь кашу?

— Потому что в детском садике воспитательница начала её в меня запихивать, и в итоге меня стошнило в тарелку. Но она всё равно запихала в меня это всё обратно. С тех пор от каши тошнит.

И так, вы действительно хотите жить в мире, в котором люди так общаются?

Что-то мне подсказывает, что тогда количество задолбанных бестактностью возрастёт в разы. В большинстве случаев единственное, что можно ответить на ваше «Почему?» так это «Не ваше собачье дело». И вот чтобы не слышать грубостей в свой адрес, научитесь не лезть не в своё дело.

А пока — задолбали.

P. S.

В тексте приведены реальные причины поступков различных знакомых людей. Так что можете оставить попытки предположить, что из себя представляет автор текста.

30307

Кушайте, не обляпайтесь

Как меня задолбали эти «многие матери», доедающие за своими детьми, «чтобы добро не пропадало». Вы — просто садо-мазохисты. Для детей садисты, для себя мазохисты. Меня взбесило в вашей истории всё! Просто, какую фразу не возьми, так и веет бредом и «ялучшезнаюнизмом».

Начнем с «поэтому такие и толстые». Так, ёперный театр, не доедай за детьми! Или пусть это будет твоим приёмом пищи, а не «доеденное за еду не считается».

Причём, вот эти абстрактные бабы в интернете меня не особо волнуют. Однако этот культ проник и в мою семью. И настолько глубоко вошёл корнями в нее, что я, кажется, единственная за ребёнком не доедаю. Потому что я надеюсь вернуть свой дородовый вес, который встал на отметке +7 кг и не двигался далее, даже когда я три недели ела пустую несолёную гречку и пила только воду. Эти жертвы были не ради фигуры, а из-за ребенка-аллергика, но, тем не менее, вес стоял намертво, хотя полтора стакана гречки и три литра воды в день — это не так много, учитывая количество ежедневных телодвижений по уходу за ребёнком, домом и во время прогулок. Но в этот период было хорошо то, что я кормила грудью, хоть тут доедать не просили, и на том спасибо.

А с введением прикорма началось… Выбросила пюре, которое приготовила ребёнку, а он им плюёт дальше, чем видит? Расточитель! Надо было съесть. Выбросила кусок печенья, яблока, морковки, который ребёнок мусолил полчаса? Надо доесть, а то Бог накажет. Ага! Мужа твоего — прелюбодея, не тронул, а меня за выброшенную еду накажет. Ребёнок лениво ковыряется в тарелке супа, явно не собираясь его есть, но слюнявой ложкой туда уже залез? В унитаз, поскольку этот суп у нас на 4−6 порций, а значит, на день-два, и если вылить в кастрюлю суп с чьими-то слюнями, то вряд ли он нормально достоит до следующего вечера. Да и просто муж и я не хотим есть чужие слюни. Даже любимого ребёнка.

Дальше лучше — «укусят раз и кривятся». Ну, промолчим о том, что изначальную задолбашку вы не читали, или читали по диагонали. Автор явно не впервые это всё пробует и ест. Но помним, что об этом мы молчим. А говорим вот о чём: «Как ребёнок иначе поймёт, что ему нравится, а что нет?» Видимо эти же мамаши сдерживают активных малышей, чтобы не запачкались или отказывают ребёнку в покупке пластилина, картона, фанеры, инструментов — одежда и материалы тоже ведь добро, которое пропадёт, а потом лечат увальней-подростков от ожирения или думают, почему им ничто не интересно. Но это другая задолбашка, вернёмся к еде.

Предположим, что ребёнок набухал целую тарелку кетчупа. Это ж сколько ему лет? Явно больше семи. И за ним тоже надо доедать?! Точно, в дверь потом не пройти. Т. е. вы до такого возраста не смогли разобраться с ребёнком, понять, что он любит, а что нет? Может, он терпеть не может эти макароны и надеется, что кетчуп хоть как-то спасёт ситуацию. Или впервые добрался до этого соуса. И опять, вопрос к вам, вы — взрослый человек, не смогли мягко сказать ребёнку, что сначала нужно просто попробовать и добавить немного? С майонезом то же самое.

А может, ребёнок тупо не хочет есть, но добро ведь уже приготовлено, будь добр вливать в себя борщ, первое, второе и компот, чтобы маме не пришлось доедать. А потом всю жизнь худей и исправляй пищевые привычки, привитые мамашей, которая не понимает, что нельзя манипулировать чувствами, заставляя съедать всё, что на тарелке и т. д.

И да, я расточитель, не знаю, кто ещё. В первые месяцы жизни с мужем мы выбрасывали по воскресеньям горы еды. Потом меньше. Потом ничего. Сейчас с ребёнком тоже идёт «притирка». Потому что я не знаю, сколько и что нужно готовить, но я уверена, что со временем и здесь у нас не будет лишнего. А дело в том, что я умею слушать. Например, в моей семье было принято наваливать мужику еды в тарелку так, чтобы через края вываливалось. А потом большая часть шла скотине. И никто трагедий не делал. В городе с этим сложнее. Свинью-доедайку заводить негде, поэтому я сначала спрашиваю, что и сколько хочет муж. Не голоден? Выпей чай и иди гуляй. С ребёнком пока так не получается. Он ещё маленький и столько всего не пробовал и из-за здоровья, и из-за возраста. Но когда ребёнок научится говорить, то и с ним будет принцип «сыт — гуляй отсюда». При этом превращаться в домашнюю скотину ни я, ни муж не планируем. Для пищевых отходов в человеческом мире есть мусорка.

А свиньи, козы, овцы и куры в халатах задолбали. Хотя бы из детей скотину не делайте.

30299

Логика — это хорошо, но не всегда логично

Задолбали люди, пытающиеся всюду взывать к логике.

Нет, нет, логика — это хорошо. Это полезно. Это просто чудесно. Но.

Вот условная престарелая бабушка. Встречаются бабушки, которые с удовольствием пользуются техническими новинками, но я говорю о других. Вы можете сколько угодно втирать ей, что с сенсорным телефоном ей будет удобно быть на связи, расписывая преимущества современных моделей перед кнопочным старьём. И будете правы, смартфоны во многом удобнее. Бабушка даже будет кивать и соглашаться. Но пользоваться она всё равно будет бабушкофоном. Потому что ей так удобно, телефоны с кнопками она знает. Бабушка старенькая, ей тяжело осваивать этот ваш андроид. Ей некомфортно пользоваться вещью, которую она до конца не понимает. Логика здесь бесполезна.

Вот условный Саша, который не любит условное мороженое. Вы можете сколько угодно призывать Сашу отведать холодное лакомство. Можете призвать на помощь химию и рассказать Саше, что в его мозгу произойдёт маленький взрыв удовольствия от одного только запаха шоколадной глазури и ванильного пломбира. Можете призвать на помощь психологию и объяснить Саше, что его нелюбовь к мороженому — искусственно созданная идея, некий блок, который необходимо снять, чтобы наслаждаться мороженым. Можете, в общем, подвести теоретическую базу под то, что есть мороженое логично и правильно. Саша тоже может кивать. Но есть мороженое не будет, ему невкусно. Логика вам не поможет.

Вот ваша условная подруга Маша, которую бросил условный парень. Вы будете полным идиотом, если начнёте объяснять Маше, что она ни хрена не понимает в отношениях и уже который раз наступает на грабли, влюбляясь в мужчин одного и того же типа, который ей явно не подходит. Конечно, вас нельзя будет упрекнуть в недостатке логики: ваш анализ верен, Маша действительно творит нерациональное чёрт-те что в плане выбора партнеров. Но, видите ли, прямо сейчас Маше нужен не критик, а жилетка. Ваши советы о поиске психолога Маше тоже сейчас не нужны, сейчас ей нужна поддержка. Кстати, советы о психологах тоже бесполезно давать в логичной форме. Маша не хочет слушать, как вы менторским тоном вещаете: вот, психолог — это полезный специалист, который обязательно тебе поможет. Вот, психологи необходимы современным людям, потому что за душевным здоровьем тоже важно следить. Ваши логичные убеждения заставляют Машу чувствовать себя неполноценной дурой, понимаете? Ей и так плохо, а тут ещё и вы со своей логикой.

Вот условный маленький ребёнок. Ему ваша логика вообще до фиолетовой звезды. Двухлетка не поймёт ваших рассказов об устройстве адронного коллайдера, рассказанных простыми (по вашему мнению) словами. А вот сюсюкающий «язык нянь», который вы так презираете, лучше усваивается детьми и лучше влияет на развитие их собственной речи. Ваши логичные, грамотно построенные фразы, которые показывают, как тонко вы владеете языком, маленькому ребёнку не принесут никакой пользы.

Взрослым, кстати, тоже часто по барабану ваша блестящая речь. Потому что они хотят не логичного специалиста/продавца/бариста, а «своего». Такого, какой присоветует что-нибудь эдакое, без кучи сложных, непонятных профессиональных терминов. При равном профессионализме приятнее общаться с человеком, который, может, разговаривает попроще, и выглядит не так изысканно, но создает дружелюбную атмосферу. Логика здесь ни при чём: деловое общение не бывает абсолютно обезличенным.

Вы, может быть, очень логичные люди. Но часто вы помните только о том, что вы логичны, и забываете, что вы к тому же люди.

30285

От палеолита до наших дней

Скажите, вы увлекались гончарным делом? Умеете охотиться? Прясть и ткать? Знаете все тонкости земледелия и садоводства? Думаю, что нет. Да и зачем? Посуда, еда и одежда есть в широком доступе на любой вкус и кошелёк. Данные навыки, некогда считавшиеся базовыми, сейчас остались в памяти да в качестве хобби для минимального числа людей.

Тогда почему у нас до сих пор носятся с навыками, которые начинают отходить в прошлое, как с писаной торбой? Почему под эти навыки и знания отведена уйма времени в школьной и университетской учебных программах? Почему они влияют на выбор партнёра для совместной жизни?

Являются ли готовка или уборка жизненно важными умениями? Нет. Есть, безусловно, необходимый минимум. Для уборки он заключается в том, чтобы не гадить и класть всё на места. Для готовки это способность залить овсянку молоком на завтрак, сделать омлет с замороженной овощной смесью на ужин, нарезать салат или смешать банан с творогом — это всё, что нужно уметь современному человеку. Остальное — по желанию. Если его нет — можно нанять человека. Ежедневные услуги горничной влетят в копеечку. А вот пригласить помощницу по дому раз в неделю вполне подъёмно, просто её навыки нужно умело использовать. Не хотите пускать в дом постороннего человека — предложите подработку хорошим знакомым.

Но вместо того, чтобы решить эти вопросы раз и навсегда, люди будут воевать до потери пульса. Организовать доставку продуктов тоже не все в состоянии. Не все продукты можно заказать не глядя и не прогадать с качеством. Но тогда докупать необходимое можно максимум два раза в неделю. Откуда берутся те, кто каждый вечер торчит в час пик в магазине и тащит оттуда неподъёмные пакеты? Почему для человека зазорно нанять работника для выполнения домашней работы, но нормально требовать этого от женщины, подводя под этот вопрос какую угодно аргументацию, в которой обычно логику не сыщешь? Непонятно.

Базовыми навыками для мужчины считается всякая связанная с ремонтом всячина. Делать ремонт вместе — это конечно здорово и романтично, но до известного предела. До сих пор есть традиция для ремонта приглашать кучу друзей, которые в итоге общаются и выпивают больше, чем работают. При этом навыки у друзей могут быть самыми разными. Хорошо, когда собираются вместе маляр-штукатур, плиточник, сантехник, электрик и гипсокартонщик. А если вместо них помогать пришли сисадмин, врач, менеджер по продажам, логист и фотограф? Тогда туши свет. Хороших мастеров нанять, конечно, сложно, но можно. И если бы люди меньше занимались творческой самодеятельностью, а больше уделяли время своему заработку, то тогда смогли бы сформировать спрос, который бы породил нормальные предложения.

Базовые навыки — они разные в зависимости от времени и места. Нормально уметь доить корову, живя в селе. Ненормально требовать этого от будущей невестки-горожанки, которая в село приехала первый и последний раз в жизни из вежливости взглянуть на родителей жениха. Нормально иметь золотые руки и уметь всё починить. Ненормально требовать это от пианиста, хирурга или любого работника интеллектуального труда, который вполне способен заплатить работнику труда физического. Нормально увлекаться вышивкой и шитьём. Ненормально это вставлять в школьную программу и тем самым давать дополнительную нагрузку на и без того утомлённые глаза подростков.

В современном цивилизованном обществе необходимы минимальные познания в области права, психологии, педагогики, медицины и ветеринарии. Способность с первого взгляда отличить нормального арендодателя при съёме жилья нужна чаще, чем способность пришить пуговицу. Для владельцев животных важно понимать особенности поведения, дрессировки и содержания своего питомца. Для любого человека необходимо умение отличить квалифицированного врача от общей массы, для чего нужно самому понимать немало. Криво сделанный ремонт можно переделать, хоть и дорого. А здоровье порой не вернуть никакими деньгами.

А уж отношения с коллегами, друзьями и семьёй никто вместо вас не выстроит. Никто вместо вас не воспитает ваших детей. А это очень важно, ведь сегодня у них куда больше возможностей пойти по кривой дорожке, чем когда-либо ранее. Поэтому понимать особенности психики ребёнка куда важнее, чем принцип работы двигателя внутреннего сгорания.

Тяжело жить в одном обществе с людьми, которые решаемый вопрос возводят в ранг нерешаемой проблемы и занимаются этим вместо того, чтобы заниматься действительно важными вещами. Развивайтесь, люди! Иначе вы и ваши проблемы задолбали.

30282

Все такие умные, одна я дура

Нет, Светлана Степановна, даже если вы приготовили эти овощи с любовью для меня они вкуснее не стали. Я не люблю тушёные овощи, а вот этот овощ я вообще ненавижу. Я с детства убеждена, что мерзкая склизкая субстанция под названием кабачок, вкусной быть не может ни в каком рецепте. Просто поверьте, моя бабуля в своё время испробовала на мне не одну сотню рецептов. Единственное чего она смогла добиться, я стала искренне ненавидеть всё, что связано с кабачками.

Я с благодарностью и удовольствием буду хрустеть вашим домашним свежим огурчиком, но я не понимаю, почему мне нельзя вежливо отказаться от тушеных овощей простым словом «не хочу». И зачем вам непременно нужно выпытать из меня информацию, почему я не хочу есть тушеные овощи? Что бы сказать, что я вот непременно полюблю его после вашего рецепта, если попробую капельку? Хорошо, попробовала, гадость! Я не понимаю на что вы обижаетесь, может объясните?

Марина, извини, я не могу подержать твой разговор о декоративной косметике, так как я ей не пользуюсь от слова совсем. Не пользуюсь, потому что не горю желанием ходить с расчёсанным и отёкшим лицом, для того чтобы тебе было приятнее, я аллергик. Да-да, расскажи мне про гипоаллергенность этой косметики, что я обязана попробовать и мне понравится, так что я скуплю всю линейку этой марки. Я же к своим практически сорока годам не знаю, что такое косметика и аллергия. Может поспорим, тысяч на пятьдесят?

Я крашусь утром твоим набором и, если к вечеру у меня не будет отёка, я отдаю тебе эти деньги и дополнительно скупаю всю линейку. Почему я так уверенна в себе? Потому что если аллергия на тушь в первый день использования проявит себя 50/50, то аллергия на рассыпчатые тени выявится в течение двух−трёх часов с 90% уверенностью. Я перепробовала все возможные марки от эконома до люкса и всё в последствии раздала подругам и сестре, почему бы мне не получить денег просто так? Ой, ты обиделась? Почему, ты же меня несколько дней уверяла, что твоя косметика гипоаллергенна. Спорим?

Конечно, Лена, мне нужна машина! Ты же спишь и видишь, как я вожу машину и как мне с ней стало сразу удобно! Ты же моя богатая умнейшая младшая сестра, а я старая бедная дурочка, которая не понимает, что ей нужно! Машина или какая-то фигня, коррекция зрения. Ты же мне её дарить на сорокалетие собираешься, давай ты мне коррекцию оплатишь? Выбери модель подешевле, остаток мне на коррекцию. Как не оплатишь, у тебя же куча денег, раз ты машину дарить собралась? Как не подаришь?

30269

Зачем переводить добро на говно?

18 августа, 08:12

Прочитала историю «Приятного аппетита», и не могу молчать. Хотя я и согласна с автором в том, что никого не касается, кто как ест, хочу, тем не менее, высказать свою задолбашку.

Как многие матери, я доедаю за детьми — потому некоторые из нас и такие толстые. Просто чтобы добро не пропадало.

И вот они меня задолбали.

Набухать полбутылки кетчупа в макароны, поковырять вилкой и бросить? Запросто. Есть это просто невозможно, значит, в помойку.

Что это в стакане? Смесь колы и лимонада? Допила бы, да невкусно. И судя по тому, что стакан почти полон, не мне одной.

Намешать в борщ майонеза, так что теперь обратно в кастрюлю не выльешь, а только в унитаз? Легко.

Чай с перцем? Дыня со сметаной?

Ах, кабы они это ели. Так ведь нет, переведут продукт, куснут, в порядке эксперимента, и скривятся.

Семья у нас не бедная, но сердце кровью обливается.

30254

Послушная болонка королевы

Опять подвезли адептов философии «понапридумывали себе тут проблем от безделья».

Ишь чего придумали, как посмели, решили, что им плохо.

Про дисфункциональную семью не угодно ли послушать, милейший? Это когда ты вообще-то плохой, генетически, но ты можешь стать хорошим, если будешь таким, каким тебя хочет видеть мама. Стоит отклониться от заданного курса — крики и побои. Наказание даже за то, что посмел закрыться от ударов рукой.

Работа у тебя такая, эмоционально обслуживать маму. Удовлетворять ее экзистенциальные хотелки. Чтобы она могла понтоваться перед друзьями. Одеваться так, как она говорит, потому что у тебя же нет вкуса, а правду тебе кроме неё никто не скажет.

Только потом тебе внезапно 30, у тебя проблемы с сексуальностью, здоровьем, да со всем почти. И ты носишь деньги психологу пачками, а психолог недоумевает, как ты вообще жив остался и не сломался окончательно.

Кстати, тебя попрекали в эти самые 90-е, что кому-то есть нечего, а ты тут устраиваешь и выдумываешь. И ор такой стоял, будто стаканы сейчас биться начнут.

Это я к чему. Я реальность трудностей в семьях, у которых в 90-е не было денег, понимаю. Я не хочу этого отрицать, да и подло это было бы. А какого дьявола вы смеете обесценивать чужую боль и объявлять её вымыслом? Сами дали себе такое право? На каком основании? Я не мериться травмами хочу, просто задолбали обесценивать.

Если не получается забыть, что бабушка насильно кормила супом, спустя столько лет, возможно, дело не в супе.

30249

Приятного аппетита!

15 августа, 14:24

Всех, кто сейчас завтракает с утра, пьет на работе кофе, ужинает после рабочего дня дома, сидит в кафе или ресторане и ждет еду, да и в целом — людей впечатлительных — прошу пролистать эту задолбашку и не обращать на неё внимания, ведь речь сейчас пойдёт именно о еде.

Как часто вы слышите фразы:

«Фу, как ты это можешь есть?»

«Что это за помои, вылей это немедленно!»

«Ну так же никто не ест, это отвратительно!»

«Как тебя не тошнит с этого?»

И каждый норовит ткнуть прямо пальцем в то, что я ем, если не плюнуть в состоянии глубокого возмущения и отвращения, всегда тем самым испортив мне аппетит и настроение. Спасибо, блин, большое, задолбали уже! Хватит!

Вот представьте, если в горячий, вкусный чёрный чай внезапно добавить острый хрен, размешать, добавить соли и с удовольствием пить? Представили? Не-е, это только присказка.

А вот отец приносит домой спелую дыню. Я беру себе кусочек, отхожу в сторону, аккуратно мажу сметаной и посыпаю сверху чёрным перцем. Казалось бы — ну ушёл человек в сторону, никому не мешает. И тут же кричит мать: «Зачем ты так поганишь еду, ты что?»

На работе есть кафе, беру обычный греческий салат, подразумевающий если не бальзамический уксус, то, как минимум — масло. Ухожу на самое дальнее место, предупредив коллег заранее — я всегда ем одна. Сажусь, заливаю это апельсиновым соком и что я слышу? Догадались? «Как ты можешь это есть, в помойке и то лучше выглядит!»

Я люблю несовместимые вещи, я люблю делать из еды «что-то с чем-то», совмещая то, чего люди и помыслить не могут. Вот только я спрашивала, кто и что думает об этом? Я просила вас комментировать? У всех свои тараканы в голове, так что теперь, отказываться от своих вкусов в угоду общества?

Кто-то скажет — мол, такая болезнь есть у человека, и назовет что-то страшное и нелепое. Так вот я решила провериться, а вдруг действительно — меня нужно лечить? Сходила к врачу, сдала кое-какие анализы в хорошей клинике. И знаете, что сказал врач? У вас всё нормально, если вам хорошо, то кушайте на здоровье!

Не, я понимаю, общество всегда будет обсуждать и осуждать тех, кто выбивается из общего понимания, но машу ж вать! Я хочу есть то, что хочу! Задолбали!

30241

Труд сделал из обезьяны человека

Знаете, чем отличается «бабушка насильно кормит супом» от «крутись как хочешь»?

Сытое детство. Все игрушки переиграны, все пластинки переслушаны, все книги перечитаны. Все занятия перепробованы. Надо сделать кучу уроков. Детская депрессия или подкрадывается, или уже подкралась. А тут ещё эта бабушка со своим супом.

Голодное детство. Обоих родителей сократили. Они не стали обращаться к вам ни с какими просьбами — вы поняли всё сами. Тихо прошмыгнув на улицу, вы ищете картонку и пишете на ней, как в том «Ералаше» — «МОЙКА МАШЫН».

Вы страшно устаёте уже после третьей помытой «машыны», вам зверски хочется жрать, но для депрессии места не остаётся. Оно занято, а вы чувствуете себе Страшно Полезным Человеком, спасающим от голодной смерти всю семью, даже если это не так, и родители тоже что-то придумали.

А главное — учительница вас понимает и освобождает от ненавистной домашки (реальный случай в девяностых).

Не всё очевидно в этом мире, не всё.

30237

Та же, но совсем другая

Я беременна и я задолбалась.

Я не могу есть маринованные и солёные огурцы потому, что я их с детства люблю и ем банками — я ем огурцы потому, что меня «на солёненькое потянуло», ведь я же беременна.

Я не могу устать потому, что весь день отбегала по всему городу, а потом еще два часа носилась по лесу с собакой — конечно, я «чувствую себя усталой» потому, что я беременна.

Я не могу быть раздражена или зла, т. к. меня довели или я уже в ПЯТЫЙ, сука, раз объясняю одну и ту же вещь — я раздражена, потому что у меня, сука, гормоны, я же БЕРЕМЕННА!

Такое ощущение, что когда ты беременна, ты уже не человек — ты автоматически становишься тупо инкубатором, без своего характера, настроения, вкусов и т. д. и ты только и можешь, что топать ножками, пускать слезу и требовать апельсинов в два часа ночи.

И эти снисходительные, «понимающие» улыбки, шутки и отношение окружающих, если они в курсе твоего положения, на любое проявление эмоций и характера, пусть даже пять месяцев назад ты бы отреагировала совершенно так же на ту же ситуацию и была бы права…

Серьёзно, люди, вы задолбали.

30235

Усердия не по разуму

Люди, зарубите себе на носу: благими намерениями вымощена дорога в ад.

Встречаюсь с мужчиной. Перед свиданием созваниваемся. Я скоро буду и говорю, что он мог бы пока сделать заказ. Ресторан знакомый, поэтому говорю про конкретное блюдо и уточняю, что пока пусть закажет только его, остальное я решу на месте. Приехав, обнаруживаю, что мужчина решил порадовать меня. Заказал вдобавок вина — зная, что я за рулём. Заказал закуску с болгарским перцем — зная, что я его терпеть не могу. Заказал чуть ли не самый дорогой десерт в меню — при том, что каждый платит сам за себя, и об этом стоило бы сперва спросить.

С одной стороны — это всего лишь еда, я могла бы отшутиться и забыть. Ещё это деньги. Сейчас для меня это небольшая сумма, и дело в самом принципе. Но, например, в студенческие времена я бы потом вынуждена была жить на пустых макаронах недельку-другую: родители помогали деньгами, но раз в месяц и строго оговорённой суммой. Этот десерт пробил бы в те времена в моем бюджете критическую дыру, я бы не смогла его оплатить при всём желании. Но даже если оставить вопрос о деньгах в стороне — это наглядное свидетельство того, что человек меня не слушает. Мужчина отчего-то очень расстроился, когда я сказала, что за вино и закуску пусть платит сам, потому что это его инициатива, а я этого не хотела и есть не собираюсь. Десерт оплачу и съем, он вкусный. И это наше последнее свидание.

Иду с коллегой мимо магазина. На витрине платье. Я говорю, что оно мне нравится. Может, говорю, я бы такое купила, но цена высока. Через два дня коллега с сияющим лицом вручает мне это самое платье и говорит, что если у меня сейчас нет всей суммы — не страшно, потом отдам. Я ведь поэтому не хотела покупать платье, да? Потому что сейчас денег нет? Ну так вот платье, а то потом-то разберут. А деньги отдашь постепенно.

Объясняю ей: платье придётся вернуть. За такую цену я бы его не купила не сейчас, а вообще — вот со скидкой, может, и взяла бы. Но даже если было бы по карману — как можно покупать платье вот так, без примерки? И, в конце концов, я даже не прилипла к витрине с горящим взором, а просто вскользь сказала, что мне нравится. Может, оно мне вообще не нужно. Сияние тухнет, начинаются обидки.

Отпуск, уезжаю на две недели. Договариваюсь с родителями, что кто-нибудь из них поживёт у меня, присмотрит за квартирой. Возвращаюсь — и не узнаю свой дом. Они сделали ремонт! И даже не потому, что он нужен, нет. Просто чтобы «освежить». Чтобы поставить мне стенку, заняв четверть и без того небольшой комнаты. Чтобы поменять голубую плитку в ванной на бежевую. Чтобы в этой крошечной ванной комнате, в которой прекрасно умещались только душ и раковина, установить здоровенную ванну — а то, как же я, бедная, живу без возможности поваляться в ароматной пене. Чтобы переделать ещё кучу всего и полностью поменять облик квартиры. Я буквально потеряла дар речи, когда вошла. Я была в таком шоке, что до родителей сразу дошло: их идея была хреновой.

В новый ремонт родители хотели вложиться в качестве моральной компенсации, но нет. Нет, родные, денег и у вас, и у меня достаточно, чтобы дело было вообще не в них. Дело в принципе. Это был мой дом, обставленный по моему вкусу. У меня немного вещей, и все они отлично помещались в шкафчиках, расставленных тут и там таким образом, чтобы быть максимально компактными. Мне нравились моя голубая плитка и черные занавески в спальне. Ванная комната со сливом прямо в полу мне тоже нравилась. И диван, и табуретки вместо стульев на кухне, и цвет обоев. А теперь нужно всё переделать, чтобы мне снова нравилось!

Люди, запомните: если вы хотели как лучше, но от ваших усилий отказываются, то это не из-за неблагодарности. Это из-за того, что вас не просили делать лучше. Ваши благородные устремления и возвышенные благие мысли оборачиваются для облагодетельствованных испорченным настроением, новыми проблемами в нагрузку к текущим, и стойким ощущением, что вам на самом деле наплевать на мнение близких вам людей. И непредвиденными расходами. Да, я считаю, что в моей задолбашке опускать финансовый вопрос нельзя, пусть примеры я выбрала и не критичные. Я на собственной шкуре знаю: бывает так, что денег хватает ровно на то, чтобы ноги не протянуть, а ваши благие намерения могут вылиться в неподъёмные расходы и увязание в долгах.

А если вам не наплевать на близких, в качестве моральной компенсации как раз вы и будете улаживать все нервные и трудные вопросы с доставкой стройматериалов и ремонтной бригадой, как пришлось делать моим родителям.

30212

Правильно поставленный вопрос — половина ответа

12 августа, 08:00

Вот автора «Игра «Додумай сам"» задолбало неумение отвечать на вопросы, а меня задолбало неумение их задавать.

«Скажите, пожалуйста, а вот этот кисель очень сладкий?» Да откуда же я знаю, что именно для ТЕБЯ является «сильно сладким»? Что я должна ответить? Что по рецептуре в нём сахара N грамм на литр? Такой ответ устроит?

Или другой пример. Беру в магазине с полки хлеб и слышу вопрос «Это хлеб из пекарни «…»»? Тут я с ответом не задумываюсь, но следующий вопрос ставит в тупик: «А он вкусный?» На закономерный и очевидный — ведь я выбрала именно этот хлеб из нескольких возможных вариантов — ответ, что МНЕ нравится, с обиженным лицом — «Трудно ответить нормально?!» Да, трудно, ибо мне неизвестны ваши вкусовые пристрастия.

В кондитерском магазине выбираю печенье. Так как делаю там покупки уже не первый год, продавец уже знает, что я люблю, а что нет. Поэтому на свой вопрос о новом сорте выпечки получаю исчерпывающий ответ — это печенье из бисквитного теста с начинкой из джема, вам оно вряд ли понравится.

Вопрос следующего покупателя как цитата из анекдота: «А мне понравится?» Продавец в шоке, пытается объяснить, что не знает, что именно любит этот покупатель и еще раз проговаривает характеристики печенья — тип теста и начинки, но слышит лишь возмущенное: «Я спрашиваю не об этом. Скажите, оно вкусное?»

Люди, ну не задавайте вопросов, связанных вкусовыми предпочтениями, по крайней мере тем, кто вас не знает.

30190

Игра "Додумай сам"

Задолбала привычка наших людей общаться в стиле «рация на бронетранспортёре».

Покупал герметик. Поскольку найти нужную марку проблематично, беру замену, но хочу уточнить, а можно ли вернуть невскрытую тубу герметика. Ну в самом деле, она же никак не поменяет своих свойств за час-два, если не распечатана. Однако могут быть нюансы, т. к. герметик — расходный материал. Подхожу на стойку возврата, чтобы уточнить, можно ли будет вернуть невскрытый, если найду нужный мне. Вот тут началось… Диалог привожу в точности.

Подхожу, объясняю ситуацию.

— Герметики по закону! — отвечает мне женщина на стойке возврата.

— Простите, — не понял я, — нельзя вернуть даже невскрытые? — пытаюсь я угадать, что по закону с герметиками.

— Я же вам говорю: герметики по за-ко-ну!!! — повышает голос женщина, нарочито произнося последнее слово по слогам.

— То есть нельзя вернуть? — спокойно уточняю я ещё раз, т. к. не понимаю ответа.

— Молодой человек, я же объясняю вам: по закону о правах потребителя! — уже почти кричит женщина.

— По закону нельзя вернуть?

Лицо женщины принимает выражение «как же вы все надоели, идиоты!», и она бросает мне:

— Нет! По закону герметики не принимаются!

Ну, слава Богу! А то «по закону», «по закону», а что «по закону»? И это везде, не только в сфере обслуживания. Научитесь вы нормально отвечать! Люди не телепаты, чтобы угадывать окончание ваших мыслей! Меня вот в школе ещё научили давать полный ответ. Так давайте полный ответ и вы. Одно полное предложение — и этой женщине не пришлось бы тратить ни своего времени, ни моего.

А ещё больше бесит, когда отвечают на какой-то другой вопрос.

В кафе:

— Скажите, пожалуйста, а вот этот кисель очень сладкий?

— Ну он из ягодок!

Я тебя не спрашиваю из чего он!!!

В булочной:

— Скажите, пожалуйста, этот хлеб — дрожжевой?

— Ой, очень свежий, мягкий, попробуйте!

Да твою ж за ногу!

В столовой:

— Борщ из свежей капусты или кислой?

— Он вчерашний.

Спасибо, но я не спрашивал о свежести…

И вот это везде. Ни у кого невозможно получить нужную информацию. Все отвечают непонятно что. И если повторяешь вопрос, либо начинается истерика, либо на тебя смотрят, как на идиота.

В общем, задолбали, сил нет.

30161

Вот на эти два процента мы и жили

Задолбали вы со своими «ужасными 90-ми».

Думаете, вы одни их пережили, что ли? Я вот тоже помню, как это было. Любимая фраза нашего начальника: «С деньгами вопрос решён: денег не будет!» Задержка выплаты зарплаты месяц, два, три… А жрать что-то надо, запасы давно закончились.

Раз на работе денег не платят, значит надо идти зарабатывать! Но как же это, я ведь учился, у меня ведь диплом, у меня ведь специальность! К чёрту специальность. Ведь что-то я умею делать, кроме как просиживать рабочее время за столом? Самым сложным было оторвать задницу от стула и пойти искать место, где можно применить свои знания. Но стоило только пойти…

В первой же конторе «Рога и Копыта» предложили платить в несколько раз больше чем на работе. Наличкой. Каждую неделю. И не обманули, что характерно! Дальше — больше: поехать привезти приставки «Денди», чтобы продавать их на местном рынке. Человек в палатке на рынке (точно так же ушедший из госконторы) был рад найти поставщика в моём лице, а я заработал на поставках.

Поехать за партией компьютеров для местной конторы — у нас дорого, но можно в Москве взять комплектующие и собрать. Всем выгодно: контора получает хорошую технику подешевле, а я зарабатываю руками и головой. Растущие как грибы после дождя фирмы и фирмочки нуждаются в моих услугах, а я зарабатываю на компьютерах и программах. «Ааа, тебе хорошо, ты в компьютерах разбираешься…» Во-первых, не разбираешься, а взял и разобрался, сам, ничего с неба не падало, а во-вторых, не одними компьютерами полон мир.

Кто-то занялся отделкой помещений, евроремонт, вот это всё. Кто-то открыл аптеку, потом ещё одну, потом нанял толковых специалистов и сделал лучшую сеть аптек в нашем городе. Кто-то открыл типографию и даже начал выпускать собственную газету. Кто-то создал рекламное агентство и начал продвигать товары и услуги. Кто-то просто ездил «челноком» и привозил товары для перепродажи. Веке в 19-м его бы назвали купцом. Люди старались, что-то делали, создавали новое. Никому не было легко, но они работали, и зарабатывали.

А кто-то продолжал сидеть в той же госконторе и всё так же ждать получку — месяц за месяцем. Иногда подворовывая и продавая то свёрла из цеха, то спецовки со склада, то металл… И отчаянно ругая «проклятых дерьмократов», которые отобрали у него стабильную получку за ничегонеделанье на работе. Потому что как же это, он специалист, он учился, у него диплом — так что же теперь, идти унижаться работать продавцом что ли?! Нет! Ни за что! Лучше пока открутим вон ту железяку и отнесем её во Вторчермет, а деньги пропьём.

Конечно, это были ваши ужасные 90-е, кто бы сомневался…

30157

Не стыдно признаться

5 августа, 14:00

Иду я из магазина, и вдруг бах — прямо передо мной падает пустая коробка из-под пиццы. Видимо кому-то было лениво дойти до ближайшей мусорки, и человек воспользовался известным мусоропроводом — окном. Ладно, думаю, не оставлять же коробку валяться посреди дороги — подниму и донесу, не сломаюсь.

Смотрю на коробку — удивительное дело, сбоку намертво приклеена этикетка с названием пиццы, ингредиентами и прочими деталями, а поверх всего огромными буквами информация по доставке: точный адрес. Какая замечательная возможность, думаю я, пойду, верну коробку владельцу.

Захожу в дом, поднимаюсь на этаж, звоню в дверь — открывает милая девушка, сущий ангел. Вручаю коробку с комментарием: «Вы тут из окна обронили прямо на меня», — а вместо благодарности или извинений этот ангел начинает спектакль: что вы себе позволяете, я приличная девушка и из окна мусор не выкидываю, у меня мать учитель, я хорошо воспитана и вообще коренная москвичка (это-то тут при чём?), а ты кто такая, иди лесом, ля ля ля… Демонстрирую ангелу этикетку и вижу, словно в мультфильме, как за считанные секунды лицо девушки постепенно заполняется румянцем и превращается в краснющий-прекраснющий помидор. Буркнув «ничего не знаю», ангел быстренько хлопает дверью.

Мораль истории проста: господа, совершайте только те поступки, в которых готовы признаться и принять последствия.

Постскриптум. Коробку я таки донесла до мусорки, действительно не сломалась. И даже поймала в окне взгляд того самого ангела, хотя девушка и постаралась немедленно спрятаться, чтобы её не заметили.

30151

За лохом гоняться не надо — он сам придёт

Задолбали торгаши из телевизора? Дайте пять, а меня — их коллеги из интернета. Правда, тут жертвами становятся не только бабушки, но и довольно молодые люди — мои друзья и знакомые. Нет, понятно, что они тоже виноваты по-своему — излишняя доверчивость, избыток свободного времени и денег. Но лохотронщики, как же они раздражают тем, что нагло пользуются чужой наивностью!

Вот, например, новомодный учитель йоги. Ещё вчера был завсегдатаем баров и тусовок, но сейчас он просветлился, поскитался недельку по Индии и открывает свою школу исцеления. И не просто школу, а выездные практики, те, к которым в Индии готовятся с детства. Наш же новоиспечённый мастер йоги предлагает освоить их за десять дней, посидев в полной изоляции на сое и воде где-то в области. Покричать что-то, попеть и помедитировать. Надо ли говорить, что стоит этот ретрит как отдых в неплохой гостинице?

Итог — половина пациентов возвращается с нервным расстройством после голодания и чужеземных практик, другая половина тоже не в порядке, но продолжает уповать, что организм так радуется полезным медитациям. И копит деньги на новую поездку. Авось в следующий раз поможет.

Вот эксцентричная барышня, недавно метавшаяся в сомнениях — выйти замуж, уехать автостопом в Австралию выращивать коал или пойти в дальнобойщики. И вдруг она посещает курсы некоего энергетического массажа и вуаля — теперь и сама владеет этой секретной техникой и готова помогать каждому, кто хочет решить свои психологические проблемы, а заодно и боли в спине снять. Ну или что там ещё беспокоит? Не за бесплатно, конечно. Стоимость этой помощи тоже удивит: она сопоставима со стоимостью визита к хорошим психотерапевту или остеопату со стажем и образованием. Но пипл хавает и платит. Потом ходит, усиленно пытаясь выдать появившиеся новые боли и тараканы за пока нераскрытый эффект от чудо-знахарки.

Рассказывать можно долго, тут и коучи по зарабатыванию миллионов (вас в зале тысяча и билет стоил тысячу), и тренеры, помогающие слепить тело мечты за неделю тренировок и употребление неведомых науке снадобий, и прочие охотники на лохов, которые ждут своих потенциальных клиентов во всех соцсетях.

А народ как тридцать лет назад ставил водичку перед телевизором, так и сейчас готов кормить этих недобросовестных ребят…

30141

Игра с нулевой суммой

Молодой человек, которого «утомляют» родные и друзья, вы не задолбали, но вам срочно нужно кое-что понять в человеческих отношениях, потому что вас просто жалко.

Любая коммуникация между людьми — это своего рода мини-игра, в которой каждый должен играть свою роль, иначе вся игра разрушится. А свою роль в этой игре вы даже не понимаете.

Подруга пришла поддержать вас по поводу утери документов. Она никак не может помочь вам их найти, но и проигнорировать тему игры она тоже не может. В этой игре она — «добрая мамочка», а вы — «накосячивший сынок». Поэтому она и ляпнула, что «сама я их никогда не теряла». Глупо, конечно, но зачем так психовать-то? Так можно потерять не только документы, но и подругу.

Мама уговаривает вас поехать отдыхать, потому что хочет сыграть в игру «благородная мать обеспечила отдых нищему сыну». От таких игр следует отказываться, если, конечно, вы не маменькин сынок и роль «послушного сына» вас не устраивает.

Третий случай — самый глупый. Вам было что-то нужно от вашего друга, причем работа была явно не на пять минут, так что одолжение крупное. При этом, насколько я понял, вы либо зарабатываете больше своего друга, либо унаследовали что-то дорогое, чего у друга нет. Предлагать другу деньги было глупо, ведь между друзьями это не принято. «Вкусняшки к чаю» мужчины обычно не ценят, и в качестве ответа на крупное одолжение их недостаточно. Вы должны были сделать своему другу достаточно ценный для него подарок, но не додумались до этого, и в результате заставили своего друга работать на вас бесплатно. А потом ещё и удивляетесь его реакции.

Пожалуйста, не задалбывайтесь от такой ерунды. Прочитайте хотя бы Эрика Берна «Люди, которые играют в игры». Или возьмите пару уроков человеческих отношений у подруги, которая явно разбирается в них лучше вас.

30129

И могу, и не хочу

1 августа, 14:24

Меня задолбали люди, не умеющие соотнести одно с другим.

Все мои знакомые знают, что я не люблю готовить. Но почему-то все считают, что это автоматически означает, что и не умею, поэтому страшно удивляются, когда приходят в гости и обнаруживают шикарно накрытый стол, состоящий из блюд, которые я сама приготовила.

Да, я выбираю блюда, которые готовятся быстро, вкусно и просто, а не эти бесконечные пляски вокруг кастрюли, куда нужно добавить сначала ингредиент, который нужно нарезать соломкой, потом строго через 15 минут и 21 секунду натёртый на тёрке другой, и так до бесконечности, причём всё это надо постоянно помешивать.

У меня либо то, что готовится быстро (вы удивитесь, сколько таких полезных рецептов можно найти), либо то, что готовится долго, но требует моего минимального вмешательства из серии «поставил в духовку и жди».

Запомните, дорогие мои, не люблю не означает, что не умею.