bash.im ithappens.me zadolba.li

Еда

26230

Нечто цвета шоколада

24 апреля, 08:00

Я люблю сладкое. Но последние несколько лет меня всё сильнее задалбывает попытка производителей удешевить состав.

Я не сильно придирчивая, но есть несколько вещей, которые я обожаю в сладостях. Это шоколад, варёная сгущёнка, и творог. Вроде бы не самые редкие продукты, я бы сказала, одни из самых популярных. Но уже который раз я покупаю выпечку или пирожные, и они оказываются в мусоре. Либо в муже, если он сильно проголодался.

Вот то, что производитель засунул в круассаны, это не шоколад! Это только по цвету напоминает шоколад, и сходство на этом заканчивается. Я вообще не знаю, что они туда положили, чтобы добиться такого вкуса и консистенции! Это же есть невозможно.

Со сгущёнкой ситуация ухудшается постепенно уже давно. Найти нормальное сгущённое молоко сложно даже в банках, но там просто можно выбрать производителя подороже. А то, что кладут в выпечку — бледно-коричневого цвета масса, на 2/3 из дешёвых сливок, которые я не люблю и на треть из самой дешёвой сгущёнки которую смог купить производитель.

Ну, по крайней мере, с творогом всё понятно. С ним в принципе сложно найти что-то приличное, а как только я нахожу понравившуюся фирму, она либо исчезает, либо снимает товар с производства. Здесь я уже смирилась.

Уважаемые кондитерские фабрики и пекарни. Если производство становится слишком дорогим, лучше вы его просто прекращайте. Надоело тратить деньги на ваши «улучшенные рецепты».

26225

Плотоядная корова

23 апреля, 14:00

Задолбали люди, не особо разбирающиеся, но очень любящие выпендриться знанием биологии.

Вот мадам уверяет, что человек — падальщик.

С чем соглашусь, так это с тем, что человек не хищник, по одной простой причине: человек — это примат, а хищники— это котики, собачки, тигры и гиены.

Человек, как и хищный медведь, и птица страус и вообще много кто — всеядное животное. Поэтому мы отличаемся как от строго плотоядных (менее острые зубы, длиннее кишечник — не можем есть одно мясо, зато можем получать энергию от растительной пищи), так и от строго травоядных (можем переваривать мясо, но не можем переваривать большие объёмы клетчатки).

Но утверждение, что человек — падальщик, за гранью добра и зла. Падальщики — животные, способные есть пищу, уже начавшую подвергаться трупному разложению, и не травящиеся при этом трупными ядами. Много людей едят подгнившее протухшее мясо?

Или вы утверждаете, что котики, которых кормят курочкой из магазина и сухим кормом уже не относятся к плотоядным?

И да, человек, в условиях необходимости, способен поймать добычу и съесть её сырой. Пищеварительная система человека под переваривание сырого мяса заточена (хотя подвергшееся температурной обработке лучше переваривается), а вот к приёму ударных доз кадаверина — нет.

Господа, делящие людей на «хищников» и «травоядных», выучите уже слова «примат» и «всеядный». И не задалбывайтесь сами, и не задалбывайте других.

26224

Культ еды — без неё никуды

Автор, идущий своей дорогой, как же я с вами солидарна, но в другую сторону.

Я вешу почти 45 кг при росте 170, и я задолбалась от желающих меня накормить.

Сижу на работе. Обеденный перерыв вот-вот должен начаться, но все уже в предвкушении. Побренькивая чашками-ложками, народ уже собирается отдохнуть от компьютеров, смакуя очередную вкусняшку. У меня же дело пошло, и отвлекаться на еду вовсе не хочется — она не убежит, вон, лежит в рюкзаке. Но тут подходит начальник

— Ты, если хочешь, иди, ешь.

— Да, я поняла.

— Точно есть не хочешь? Потом некогда будет. Может, бутербродик будешь? По тебе видно, что тебе есть надо.

Блин! Чувак, в совершеннолетнем возрасте человек в состоянии распределить обязанности, чтобы не упасть в голодный обморок. Мне не 15, чтобы истязать себя диетами, я вроде не больной анорексик, дай поработать, потом же спасибо скажешь за показатели.

Хуже, когда желающих добра оказывается несколько.

— Обед начался, поесть не хочешь? Глянь, у нас тут салат с майонезом есть, кефир.

— Спасибо, я потом поем.

— Как потом? Я вот так не могу, перед тобой столько еды лежит, а ты не хочешь.

Да, я вижу, что ты не можешь, но не надо делать из меня подобную себе. Мне неохота остаток дня маяться от переедания, правда.

Ну и венец творения — родственники.

— Вставай! Ну и что, что 10 утра и выходной? Есть пора! Вот тут омлетик, кура, яблочки, пирожные. Как это не съешь всё? В моё время всё ели, да радовались. Ну вот как ты ешь? Ты же не любуешься едой, ты её не любишь!

Испытывать к еде любовные чувства или возводить её в культ, по-моему, такое поведение характерно для нелюбимых тобой, мама, анорексичек. Да, я проглочу пару ложек из вежливости и пойду спать дальше. Тебя, вроде, тоже закармливали в детстве, и ты не любила это, так чего ж ко мне лезть?

Пожалуйста, не беспокойтесь обо мне. Я искренне рада такой заботе, но быть жирухой, булимиком или рабом еды я не хочу. И без того, есть чем задолбаться.

26223

Белые одежды — символ очищения

Я даже не знаю, что пытался оправдать автор истории «Пятьдесят оттенков серого». Собственную тягу к свинству или ту самую нищету, которая не в кошельке, а в мозгах. «Темное практичнее — на нём грязь не видно».

Интересно, что важнее: быть в чистой одежде, или казаться, что не в грязной? То, что грязи не видно, не значит, что её нет. «За белым надо ухаживать — это дорого». Замечательный пережиток советского прошлого, когда стиралка была роскошью, а из всех отбеливателей в активе только хлорка. Вот белое и закрепилось как атрибут «бохатства».

Оттоптали ноги в автобусе? Есть такая штука, называется влажные салфетки. Выходим из транспорта и вытираем обувь. Но это ж дорого, да и наклоняться надо. Если кроссовки раз в месяц стирать, то они будут белыми ещё очень долго. Но нет, купим чёрные, вот и стирать ничего не надо — не видно же грязи-то, а то, что они воняют как очень несвежий труп, так это всем кажется. Для других видов обуви существует химчистка, и стоит это отнюдь не как крыло от «Боинга».

Вы носите тёмное потому, что на нем не видно пятен от еды? Вы каждый день проливаете на себя чай, кофе, вино? Вы не можете съесть апельсин, не обрызгавшись? Ложку до рта не доносите, не пролив на себя? Такое понятно у маленьких детей, людей пожилого возраста, людей с серьёзными заболеваниями, характеризующимися тремором и нарушением координации, а также у людей-свиней. Ладно, случилась неприятность, и кофе оказался у Вас на блузке. Неужели Вы не пойдете замывать пятно, просто потому, что его не видно? Вы что, так и будете ВЕСЬ день сидеть в этом? Пирожком ещё помажьтесь, сохраните атмосферу столовки.

Ах, надо использовать агрессивные средства! Дорогой автор, вам, наверное, не сказали, но кроме хлорки и каустика существует масса деликатных отбеливателей. И, что самое странное, стоят вполне адекватно. Что, простите? Вы твёрдо знаете, что они сугубо для «бохатых», так что не интересовались, не смотрели, не узнавали цену? Действительно, зачем напрягаться-то, если можно просто завернуться в серо-чёрный балахон и стирать его раз в год. Видимо, спецовка — ваш вариант.

А сейчас я Вам вообще удивительную вещь скажу. Готовы? Лучший способ сохранить вещь белой — это носить ее 1 (один) день, а потом отправлять в стирку. Да-да, не неделю, как поступают многие из вашей касты, под названием: «Грязь не видно, менять и стирать вещь не надо». Понятное дело, что при таком подходе блузка, надетая три раза, станет тряпкой жёлто-серого цвета. Это естественно, если каждый «подход» длится неделю, такое уже ничем не отчистить. Поэтому для вас белое — это парадно-выгребной вариант. Храним и экономим ресурс белизны, чтоб надолго хватило, а то когда ещё получится белую блузку прикупить.

Еще нюанс: белые вещи дольше сохраняют свой первозданный цвет, если надевать их на вымытое тело. Да-да, мыться надо чаще, чем раз в неделю, но это для многих дикость, видимо воду и мыло экономят, а также порошок для стирки, или пытаются увеличить срок службы полотенец.

Отдельным пунктом идет постельное бельё. Сейчас сложно найти просто белый комплект. Кругом цветастое и «немаркое», ибо спрос. Мне страшно думать о постельном белье, которое меняют раз в 2−3 месяца, а то и полгода. Ей-богу, не вру, знаю таких людей. Притом, что у них есть стиралка, но «ведь не видно же, можно и не менять».

Вы никогда не задумывались, почему представители некоторых профессий носят белые халаты? Думаете, это просто традиция? Нет, чистота халата является показателем, индикатором его чистоты. Белый — значит чистый, свежий. В противовес этому — вы. В чём-то чёрненько-сереньком, на чём якобы не видно грязь (на самом деле видно), но которая прекрасно ощущается носом. В нечищеной обуви, нестиранных шмотках, напяленных на немытое тело, в недельных трусах.

Правда в том, что Вы не моетесь и не хотите стирать одежду. Перестаньте прикрывать своё свинство и лень заботой о вещах, дескать, если реже стирать, то и вещь прослужит дольше. Любые вещи изнашиваются, и их приходится заменять. Но Вам, видимо, нравится ходить в замызганном тряпье, потрясая сальными прядями, ещё и гордо шипеть в адрес любителей белого. «Ах, какие они непрактичные, не то, что я! Зажрались со своим белым — это ж сколько стирки, расходы одни!»

Задолбали!

26212

С этим можно жить

21 апреля, 08:24

Здравствуйте. Пишу сюда, задолбавшись одним утверждением, постоянно звучащим из уст противников веганства и вегетарианства. Это фраза: «Человек — хищник!»

Я согласна с тем, что растительная диета подходит далеко не всем, многим она крайне вредна для здоровья. Но человек не хищник, он — всеяден.

Понимаю, «хищник» звучит гордо и меньше ранит человеческое самолюбие, раз уж мы вынуждены вспомнить, что являемся животными. Но действительность выглядит иначе.

Не углубляясь в различия рациона всеядных и хищников, обратим внимание на способ добычи пропитания. Как известно, хищники охотятся и поедают добычу свежеубитой.

Разве хоть немного похожа на это покупка продуктов в магазине? Ваша добыча, «хищники», заботливо убита, расфасована и дожидается вас на прилавке. Кстати, сырой вы ее не едите, только подготовленной для вашего нежного человеческого желудка.

Так что имейте мужество признать: мы не просто не хищники, мы — падальщики. Это не так отвратительно, как кажется на первый взгляд, как-то же человечество с этим живет.

26211

Лишний вес — лишние проблемы

21 апреля, 08:12

Девушка, вам действительно это всё не надоело?

Я могу ещё поверить в то, что мнение окружающих вам не надоело, хотя с трудом, раз уж вы это написали.

Вообще, лишний вес, по крайней мере в моём окружении, наблюдается по несчастливой традиции только у законченных гедонистов и эгоистов.

Неужели вокруг нет счастья, кроме поедания булок? А как же вы бизнес собрались вести, да ещё и в США? Там совсем сложно будет, можете закончить, даже не начав.

Да и сомнительно заключать контракты с человеком, который, того и гляди, помрет от одышки от подъёма на второй этаж.

Но неужели так нравится жить самой? Вы выбрали человека, с которым собираетесь прожить всю жизнь и вместо того, чтобы решить проблему — находите себе отдушину на стороне. Неужели нельзя поддержать человека?

Да и с чего такая святая уверенность, что проблема-то его? Возможно, человек настолько вас любит, что не хочет говорить правду резко и в лицо, в отличие от вас.

Попробуйте есть меньше. И денег на бизнес сэкономите, и здоровье прибавится, а там может и любовник не понадобится — вон сколько свободного времени!

А пока — задолбали!

26209

Скушай заячий помёт — он ядрёный, он проймёт

20 апреля, 14:48

Меня задолбали поборники «здорового питания» с их вечным воем «вредно!» — особенно когда он направлен на меня. Выйдя замуж, я начала учиться готовить не только по «маминым рецептам», но и по книгам. Конечно, я слежу, чтобы моя семья не съела ненароком чего-нибудь вредного! Но представления о вредном у нас резко расходятся с представлениями поборников. К диетикам это не относится: кто на диете, тот лучше меня знает, что ему вредно, а что полезно. Я о других.

Готовим салат из китайской кухни, в него кладут свежий перец чили. Столько перца вредно! «Столько» — это целых 2 грамма на едока? Смешно. Если у вас нет язвы желудка или аллергии, вы в безопасности: вы просто не сможете впихнуть в себя столько перца, чтобы стало «вредно».

Готовим плов из баранины. Жирное вредно! А вот зачем, по-вашему, стоит на столе миска со свежезамаринованным луком? Жирную баранину (кстати, бараний жир очень легкоплавкий) заедают луком с кислотой, чтобы повысить кислотность желудочного сока — это поможет всё быстро и успешно переварить. Нет, плов водкой не запивают, вот это действительно вредно: алкоголь понижает кислотность в желудке. А запивать лучше зелёным чаем, он и не даст жиру остыть раньше времени, и печени поможет справиться с обедом.

За ужином подаю к свиным отбивным пиво. Вредно женщинам! Тут прямо даже пора бы устыдиться… Нет, не буду: в пиве содержатся живые дрожжи (удивительно, да?), которые женщинам как раз бывают полезны. Я же не лакаю Лагер литрами без закуски!

А вот что действительно вредно, то практически все поборники «здорового питания» хоть по разу да проделали. Вредно готовить рыбу, не удалив тщательно из брюха «чёрную плёнку». Вредно есть плохо прожаренный шашлык из плохо промаринованной свинины, а потом болеть трихинеллёзом. Вредно хлебать парное молочко «из-под коровки» с явным припахом навоза, а особенно спаивать его детям: расстройство кишечника, если не что похуже, обеспечено всей семье.

Вредно не докладывать «из экономии» сахара в варенье, а потом есть забродившее, «потому что жалко». Вредно закатывать соленья в плохо помытую, не простерилизованную банку, а потом познакомиться с ботулизмом. Вредно жрать незнакомые грибы, уверяя себя и всех вокруг, что «это же белые». Вредно пихать в рот грушу прямо с базара, не помыв ни руки, ни грушу. Вот это — вредно. Но я не лезу воспитывать тех, кто так делает: рожоного ума нет — не дашь и учёного.

А пища, приготовленная чистыми руками, в чистой посуде, из доброкачественных продуктов и с соблюдением рецептуры, вам не повредит, честно. Конечно, во всём нужна мера, но вот меры-то поборники обычно и не знают.

Задолбали толковать про «вредность» и не обращать внимания ни на гигиену, ни на сочетаемость продуктов.

26186

Бюро медвежьих услуг

18 апреля, 14:12

Если у автора истории «Помощь — это то, о чем просят» мать свою «помощь» навязывает исподтишка, то моя — крайне агрессивно, и всё заканчивается скандалом. Я живу в областном центре, мама — в посёлке городского типа, в тёплое время года почти каждые выходные приезжает ко мне «окультуриваться в большом городе», преимущественно в торговых центрах, и тогда же начинает «помогать».

На прошлой неделе приехала в пятницу вечером. В субботу утром, увидев меня в прихожей в верхней одежде:

— Ты куда?

— В ближайший продуктовый магазин. Нужно продукты на обед купить.

— Сиди, я сама схожу.

— Но я уже оделась!

— Значит разденешься.

— Но ты не знаешь, какие продукты мне нужны.

— Ну так скажи, я куплю.

— Лучше я сама схожу.

— Раздевайся немедленно, кому сказано! Я сказала, что пойду я, значит, пойду я! А ты завтраком занимайся! Быстро говори, что купить!!!

— Макароны «Фёкла» из твёрдых сортов пшеницы. Но только из твёрдых, потому что блюдо, которое я хочу приготовить на обед, получается только из твёрдых сортов. Потом томатный соус…

— В смысле, томатный соус? Томатный сок, ты хотела сказать?

— Нет, именно томатный соус. Он в стеклянной баночке, на втором стеллаже справа на средней полке.

— Понятно. Что ещё?

— Ещё газировку «Улыбашки» со вкусом манго, она в таких шарообразных бутылочках — я ребёнку обещала. И, главное, прокладки «Иногда», если их не будет, то любые, мне они очень нужны и очень срочно, у меня закончились, не забудь про них, пожалуйста.

— Да ничего я не забуду. Итак, купить макароны «Фёкла» из твёрдых сортов пшеницы, томатный сок…

— Да не сок, а соус!

— Да помню я! Томатный соус в стеклянной баночке со средней полки второго стеллажа справа, газировку «Улыбашки» со вкусом манго и прокладки «Иногда» или любые! Всё я помню.

— Мама, держи список, я на всякий случай всё записала.

— Что совсем меня тупой считаешь, неужели думаешь, что я всего 4 позиции не запомню? Убери свою бумажку! Деньги давай!

— У меня только тысяча осталась, а до зарплаты еще 2 дня.

— Давай сюда, я сдачу принесу.


— Держи продукты. Вот макароны «Аграфена» из мягких сортов пшеницы — я посмотрела, «Фёкла» почти в 2 раза дороже. Нечего деньги транжирить, и эти съешь, чай не королева. Томатный сок я не купила, потому что на средней полке второго стеллажа справа никаких соков нет, там только соусы в баночках стоят. Томатный сок там стоит совсем в другом месте, но я брать не стала, так как тебе же надо сок именно с той полки. Еще ты просила что-то для ребёнка, что именно, я не вспомнила, поэтому взяла ему мармелад.

— Мама, он терпеть не может мармелад.

— Это потому, что ты его избаловала, воспитывать совсем не умеешь! Дала бы ремня пару раз, ел бы всё подряд и не издевался над взрослыми!

— Ладно, прокладки давай.

— А я про них вообще даже не вспомнила. Держи сдачу.

— А почему так мало?

— Потому что на обратном пути меня патруль ДПС остановил за переход проезжей части в неположенном месте и штраф выписал. Поэтому я взяла 500 рублей. Не свои же теперь платить, если я по твоим нуждам ходила!

— Мама, лучше бы было, если бы ты взяла список покупок, а не скомкала и бросила! Я же просила тебя купить конкретные товары!

— Вот ведь бессовестная! Шла бы сама да покупала свои конкретные товары, а не гнала в магазин пожилого человека, ещё и вместо благодарности возмущается, что не то ей принесли, видите ли! Задницу свою поднять и сходить в магазин не хочет, а претензии предъявлять первая!

В воскресенье мама собирается домой.

— Мама, может быть ты заберёшь с собой макароны «Аграфена» и мармелад?

— Ишь чего придумала! Прекрасно ведь знаешь, что я ем макароны только из твёрдых сортов пшеницы и терпеть не могу мармелад!

Итак, что мы имеем в результате маминой помощи? Смертельно обиженная мама, продуктов нет и денег на них тоже, за прокладками и обещанным для ребёнка все равно пришлось бежать…

Дорогие наши родители, может быть ну нас на фиг, свинтусов неблагодарных. Не нужно нам помогать. Пожалуйста!

26185

Сотый раз по кругу

18 апреля, 14:00

Всем привет! Задолбашек у меня много и хватит на несколько постов. Но начну с главной.

Я не чувствую запахи. Вообще. Совсем. Я такая родилась, живу с этим и мне норм. Нет, я не ору об этом на каждом углу, но часть знакомых знает об этой моей особенности. Как правило, это выясняется, когда мне слишком активно предлагают что-то понюхать.

А задолбало меня следующее:

  1. Вопросы вроде: «А ты отличаешь по вкусу помидор от огурца? А ты же ещё и вкусы не чувствуешь совсем?» Конечно, я совсем не чувствую вкусы, именно поэтому я сладкоежка, ага. Ребят, я не настолько хорошая актриса, чтобы 24/7 изображать, какая еда мне нравится, а какая нет.

  2. Когда выдают: «Но ты же никогда не почувствуешь аромата розы». И запах г-на или потного мужика в транспорте тоже. И это меня радует. А, если серьёзно, то чего человек добивается таким вопросом? Чтобы я начала переживать из-за вещи, которую все равно не смогу изменить?

  3. Отдельный кадр моя подруга, которая, зная мою особенность, три раза подряд за один вечер давала мне понюхать ту или иную вещь, со словами: «Ну хорошо же пахнет, понюхай». Дорогая, а давай я тебе буду так же активно втюхивать ананас, на который у тебя аллергия? Со словами: «Ну вкусно же, попробуй».

  4. Но самый главный вопрос: «А как же ты так живешь?» Спрашивается с придыханием и вселенской тоской во взгляде. Ну давайте подумаем: есть люди, родившиеся слепыми, глухими, без конечностей и далее по списку. Мне из всего этого досталось всего лишь отсутствие обоняния. Я прекрасно чувствую вкусы, хорошо готовлю (у меня редко что-то пригорает) и я до сих пор не спалила дом, пользуясь газовой плитой.

Меня не парит моя особенность, меня парят люди, задающие тупые вопросы. Прежде чем что-то такое спросить, просто подумайте и поймите, что человек уже раз -дцать на эти вопросы отвечал и они его уже задолбали.

26184

Если вы веганы, то не ешьте мой мозг

18 апреля, 08:48

Привет. Меня зовут Катя и меня маленько задолбали. Месяц назад я перешла на растительное питание. Казалось бы, кого трогает, что я кладу к себе в тарелку? Как ни странно, не мужа и детей. Они покивали и опять углубились в свою жизнь. Муж знает, что я большая девочка, умею читать и считать нутриенты. Что ещё надо для гармонии? Адекватных людей в окружении.

Проблема первая: пользователи групп в соцсетях и сайтах с целевым контентом, где я получаю необходимую информацию и иногда, что уж тут, задаю вопросы людям. Исключительно тем, кому можно. Однако диалог редко остаётся конструктивным. Товарищи в большинстве своём заходят на мою страничку ВКонтакте и видят, что я воспитываю двоих детей — тоддлера и младшего школьника. Обычно ответ на вопрос, где в городе можно купить хумус или какие витамины хорошо подойдут на растительном питании, сопровождается встречным вопросом — как мои дети перенесли переход на веганство? Как мой муж переходит?

Никак. Моя семья придерживается традиционного питания. Муж пробовал когда-то в вегетарианство, но ему это не пошло. Дети! Тем более! Будут на традиционном питании!

Я хорошо отношусь к животным, но тезисы о том, что веганство — это единственный способ быть этичным, не находят во мне отклика. Я вполне допускаю мысль о том, что они справедливы. Но я пью лекарства, мажусь кремами и пользуюсь косметикой, которая вероятнее всего испытывалась на животных или содержит следы ПЖП. Но я не буду этого проверять — многое из того, чем я пользуюсь, является для меня безальтернативным. По многим причинам, в том числе и экономическим.

Я никогда не переведу детей на веганство. Это вообще за гранью. Я прожила три десятка лет, чтобы осознать необходимость макробиотической и растительной диеты для себя, я умею сочетать продукты, добывая полноценную аминокислоту, и я не расстроюсь от того, что не смогу съесть торт или сливочный пломбир в гостях. Если в сознательном возрасте кто-то из них решит перейти на растительное питание, я поддержу это решение и поделюсь опытом. Всё.

Не надо, пожалуйста, говорить мне, что я плохой веган. Я вообще не веган. Я просто не ем продукты животного происхождения.

Проблема вторая скучна, но не менее задолбала. Родичи (мама, папа, тетя, сёстры двоюродные), которые с размаху заклеймили меня анорексичкой-смертницей. Милые, вам бы так хорошо питаться, как я.

В общем, задолбали вы меня все, честно. Вот такой вот я ненастоящий веган.

26165

Что наша жизнь? Борьба!

16 апреля, 14:00

Умиляет святая уверенность автора в предопределённости ситуации.

Я, увы, как раз из тех «никто», которые «не понимает, что я такая от природы, а не жру в три горла».

Моя наследственность предрасполагает к избыточному весу. У жены — аналогичные проблемы.

Но вот плакаться на это, как-то не приходит в голову. Борьба с ожирением, это каждодневный и адский труд.

Съел мороженку днём? Значит, ужина не будет.

Скатался с друзьями на шашлыки и от души там порезвился на тему пожратенькать? Значит неделю овощи и рыба на пару или аналогичные вещи, полезные, но слюноотделения не вызывающие.

Плюс, постоянно приходится давать себе физические нагрузки. Летом мотоцикл, лес, горы. Зимой — горный снегоход. В межсезонье — спортзал. По возможности бадминтон, волейбол или просто прогулка на велосипеде или лыжах.

Причем повторюсь, генетика склоняет отнюдь не к бадминтону, а к «полежать на диване». Приходится себя заставлять и принуждать.

Жена три года каждую рисинку считала, пока пришла к своим обожаемым 58 кг.

Так что вы не в три горла, но питаетесь. И неправильно, и избыточно, если организм умудряется регулярно запасы откладывать.

Рекомендую заняться собой, а не сокрушаться, что нет нужных размеров.

26162

Мы говорим Ленин, подразумеваем — партия

16 апреля, 08:24

Задолбали, говорите, производители? Не могут человеческим языком названия продуктов указать, а всё какие-то мудрёные сочетания используют? Я вам открою секрет, производители тут абсолютно ни при чём, они бы и рады назвать макароны макаронами, а котлету котлетой, да не дают. Не даёт прекрасная организация под названием Роспотребнадзор. И сделано-то это было с целью благой, чтобы производитель не вводил потребителя в заблуждения обобщёнными названиями. А вот, оказывается, вместо этого только потребителей задолбали.

Знаете, что такое макароны? Это трубчатые изделия длиной не менее 15 сантиметров и толщиной стенки не более 1−2 миллиметров. Всё. Остальное: спагетти, рожки, спиральки, бантики и т. д. — это макаронные изделия. Та же история и с котлетой. Продукт, содержащий в себе только некий процент мяса, а помимо мяса ещё хлеб, молоко, специи и прочее, хотите вы того или нет, производителям велено обозвать мясосодержащим продуктом. В ту же кучу вместе с котлетами идут сосиски, сардельки, колбаса… Все они отныне именуются мясосодержащим продуктом.

С джин-тоником, ну тут вообще всё элементарно: то пойло, которое ранее именовалось джин-тоником, к классическому джину с тоником имеет столько же отношения, сколько самовар к вертолёту. Потому для всех напитков этого вида была придумана такая вот классификация: напиток изготовленный на основе пива. Правда, откуда там пиву взяться, я тоже не понимаю.

Так же и со всем остальным. Салат нельзя назвать салатом, потому, что салат — это листовая зелень, а нарезанные овощи с майонезом — это уже овощное ассорти с соусом. Булочку запрещено именовать булочкой, потому что наверняка так можно называть только какой-то отдельный вид выпечки (как с макаронами). Чай в пакетиках нельзя называть чаем, овсянку — овсянкой потому, что они, скорее всего, тоже каким-то там определённым параметрам не соответствуют… Ну вы поняли, да?

От себя вам могу пожелать только терпения и поменьше обращать внимание на все эти «премудрости». В конце концов, если булочка к чаю вкусная, то какая разница, как её обозвал производитель, менее вкусной ведь она от этого не становится?

26154

Шелест бумаг, под хруст печенек

14 апреля, 08:48

С интересом прочитал историю юриста, работающего с новыми начальниками-тиранами.

Действительно, жутчайшие личности! Подумать только…

— Злые тираны выступили против естественной человеческой потребности — перекусывать ДВА РАЗА В ЧАС! Воистину, разве можно создавать такие нечеловеческие условия работы. За полчаса и околеть можно прямо на рабочем месте.

— Деспоты запретили на рабочих местах кофейные пятна и крошки. Зачем? Ведь сотрудники и так были аккуратны, как ювелиры, и никогда-никогда ни пятнышка, ни крошечки не попадало на нужные бумаги.

— Диктаторы не разрешили держать рядом с компьютерами электрочайники! Но ведь всем давно понятно, что техника безопасности по нагревательным приборам — это «просто бумажка», и в их чудо-офисе никогда не случится никакого замыкания.

— А самое главное, они не стали тратить деньги на премии, дополнительно к уже существующим! А потратились на удобную мебель и хорошую технику. Вот ведь последователи Сталина и Гитлера вместе взятых, как так можно-то…

— А вот хруст печенек 8 часов в сутки, конечно, никого раздражать не может по определению. Никого-никого! И кофе никто не хлюпает на весь офис. А кого раздражает — пусть нервишки подлечит.

А по-моему, здесь лечить надо не нервы, а тяжёлую глюкозно-кофейную зависимость. Если сотрудник не может работать, пока не работают его челюсти — это уже ненормально. И потому мне не особо верится в «успешность» того офиса. Не всё автор договаривает. Я бы с удовольствием послушал противоположное мнение: что же в реальности увидело новое начальство, когда пришло в этот рассадник панибратства.

26140

Хорошую котлету мясным продуктом не назовут

13 апреля, 08:00

А меня задолбали производители и реализаторы различных продуктов, а точнее то, что они пишут на своих этикетках и в меню. Как они коверкают нормальный русский язык, а главное — зачем? Я помню ещё со времен СССР, когда на этикетках писали например просто «макароны», сейчас зачем-то пишут «изделие мучное макаронное». Так же как, например:

— йогурт: напиток кисломолочный питьевой (ну ладно, хоть не технический!)

— джин-тоник: напиток изготовленный на основе пива (откуда там вообще пиво?)

— лапша быстрого приготовления: изделие макаронное заварное

— хлеб: изделие хлебобулочное

Сейчас в РЖД на сайте можно выбирать меню питания в вагоне. Здесь ещё почище:

— каша овсяная: продукт для завтрака на основе овсяных хлопьев

— булочка к чаю: кондитерское изделие

— чай: напиток чайный заварной пакетированный

— макароны с котлетой: макаронное изделие с мясным продуктом (котлета говяжья)

— салат: продукт овощное ассорти с добавлением соуса (майонез).

Ну скажите уважаемые что вам мешает называть вещи своими именами? Зачем придумывать названия состоящие из пяти слов вместо одного-трёх простых русских слов? Вы считаете, что несолидно как-то называть макароны макаронами? А если вас назовут вместо человека «объект рода homo sapiens с мыслительным устройством (мозг)» вам понравится?

26125

Кормить надо лучше, они и не улетят

11 апреля, 14:00

В целом можно согласиться с большинством сказанного задолбавшимся начальником, но скажите мне, дорогие вы мои руководители, чем вас так нервируют жующие сотрудники, если их жевание не мешают работе? Не вопрос, работающему с клиентами человеку негоже чавкать перед посторонними, но чем офисный люд-то так заставляет бомбить?

В одну крупную юридическую компанию, занимавшуюся сопровождением всего и вся как для юрлиц, так и для ИП, меня сманил мой сокурсник, входивший там в совет директоров. Я, имея опыт как на госслужбе в серьёзной структуре, так и в частной практике, был сразу же посажен в кресло начальника отдела юридического сопровождения. Да, меня сманили с индивидуальной практики округлённой до моего средне-реального дохода зарплатой и массой плюшек. Сама должность носила исключительно кабинетный характер: я готовил документы по сложным делам и осуществлял общее управление отделом из 12 человек «беговых» юристов. Будучи юристом «на себя» устал бегать по судам, поэтому охотно был готов делиться опытом и знаниями без особого ущерба для дохода.

Моя работа — думать. Думать, как раскинуть 11 заседаний на 10 человек в разных судах. Думать, как составить план работы на неделю, распределив свыше 40 судебных заседаний и прочих задач (подать документы, отозвать иск, проконтролировать назначение дела), а затем — проверить его исполнение. Думать над сложнейшим иском, за который не взялся ни один юрист в городе, но мой сокурсник видит там туманные перспективы и просит «лечь костьми», но найти обоснование требованиям. Думать еще чёрт знает над чем в обстановке, когда ты смотришь срочный документ, попутно отчитываешь юриста за ошибки в другом документе и пытаешься понять, что от тебя хотят по телефону стажёры, перепутавшие суды.

А когда я думаю, я жру. Да-да, именно так — ЖРУ. У меня в тумбочке с десяток разновидностей сладостей, на ней — 3−4 сорта кофе и ещё столько же чая. Почти половина моего отдела тоже жрёт, если кто-нибудь находится в офисе и рожает очередной отзыв или возражение, то помимо клацанья клавиш можно услышать регулярное шуршание разными обёртками. Хоть одну печеньку за час, но точить надо, сладкое улучшает не только мозговую деятельность, но и настроение. А уж юристы «с земли», бегавшие по судам, и вовсе иногда имели возможность перекусить рядом с моим кабинетом или прямо у меня под носом моими же печеньками, пока я пробегаю глазами их документы для очередного суда.

Всех всё устраивало, но вдруг у нас меняется совет директоров. «Верхи» где-то разругались, что-то продали, в итоге мой сокурсник и ещё пара ключевых человек, включая гендиректора, покинули компанию, намекнув, что скоро ждут и нас, мол, не сработаетесь с новыми тиранами. Я менять отлаженную за 5 лет систему работы не собирался, поэтому не придал этим словам особого значения — я работаю, отдел работает, проблем нет никаких. А зря.

У нового руководства был особый пунктик насчёт жрунов. Видимо, это что-то личное. Сперва нам организовали «комнату для приёма пищи», вбухав в неё денег, которых бы хватило на хорошие премии всем сотрудникам компании. Дорогущие чайники, термоподы, микроволновки и современная мебель. Потом начали гнобить за чайники на рабочих местах, поедание печенек и кофейные кружки на столе. Сперва устно, на совещаниях или при визитах «самого главного» на места.

Потом свет увидели локальные нормативные акты, запрещающие принимать еду и горячие напитки на рабочем месте и при этом ограничивающие визиты «на кухню» до двух раз в рабочее время, не считая обеда. Грубо скажем, в 10−00 и в 15−00. Ведь затюканный упрёками народ ходил туда по два раза в час, медленно жевал там конфетку под кофе и брёл обратно, теряя по 15 минут рабочего времени в целом. А мне, простите, что прикажете делать, если я в среднем за день выпиваю 6−8 чашек горячего кофе или чая?

Поскольку половина компании положила на эти правила болт — пошли штрафы. Мой отдел, ходивший к моему личному термоподу за кипятком, был разом лишён премии на 100%, что в соотношении с ежемесячном заработком равнялось почти его половине. Меня лишили премиальных выплат на 3 месяца, за поощрение разгильдяйства, как ответственного за дисциплину отдела. Выигранные суды? Количество закрытых заседаний и 100% явка (или ходатайства о рассмотрении без нас) в суды? Довольные клиенты? Почти идеально составляемые документы? Всем побоку на это, уважаемые! Получите штрафы за печеньки!

Правы были уходящие из фирмы коллеги. Через три месяца такого идиотизма я молча ушёл на больничный, а затем письмом выслал заявление об увольнении. Следом ушёл мой зам, находившийся тогда в отпуске и избежавший отработки. А через 2 недели компанию покинули ещё четверо самых опытных сотрудников, попутно прихватив треть самых постоянных же клиентов. Ушли к своим бывшим боссам, основавшим новую компанию и ждавшим нас. Компанию, где сам генеральный директор ходит по офису с чашкой кофе и угощает работников конфетками, а ему отсыпают новые сорта кофе или чая, попутно обсуждая рабочие вопросы.

Вот скажите, уважаемые дуболомы-начальники, вас реально так удручают жующие лица или у самих просто язва… в мозгах? Задолбали.

26101

Скуки ради

Искренне задолбали люди, которых волнуют чужие проблемы больше своих. Приходишь на работу с формочкой, которую положила в непрозрачный пакет. Захотелось вечером испечь пирог, а забежать домой положить было некогда. Казалось бы, стоит он и стоит, есть не просит. Но начинается:

— А что это у тебя?

— Пакет.

— А что в пакете? Бомба?

— Формочка, пирог вот испечь хочу.

— А покажи! А какой пирог? А вот я пекла как-то шарлотку, такая дрянь вышла. Лучше брать разрыхлителя поменьше, а ещё положить карамель, ванильный сахар.

Дорогая моя, я в 20 лет сама в состоянии разобраться, как и что мне сделать. Я понимаю, что эти советы из дружеских побуждений, но видишь же, человек дакнул из вежливости и молчит, отстань ты от него. У нас работы выше крыши, иди, займись делом и не отвлекай меня, пожалуйста.

Отдельная категория — люди, с которыми ты перестал общаться. Ребят, я не знаю, что заставляет вас мониторить мою страницу, придумывать невероятные версии моей жизни, а увидев где-то, писать друзьям и обсуждать, отчего ж она, такая-сякая, не поздоровалась.

Разве что с фотоаппаратом не бегают. Вам что, нечего делать?

Родители, которые звонят по пять раз на дню с вопросом: «А что произошло?» Понимаю, переживания за ребёнка, но если я пришла на работу в 9, ушла в семь вечера и потом поехала домой, просидев всё это время за компьютером, ничего за это время не произошло, мне нечего вам сказать. И я говорю это не из злости, не отмахиваюсь, а потому, что это так.

Любители пустых бесед, поймите, что у других людей нет столько лишних минут на перемывание чужих косточек. Ведь окружающий мир и наша жизнь гораздо интереснее, чем обсуждение высосанной из пальца проблемы. Желаю обрести душевный покой, а пока — задолбали!