bash.im ithappens.me zadolba.li

Еда

32111

Всё по прейскуранту

Бедные, несчастные женщины. Все-то их кругом угнетают, обделяют, заставляют вторую смену у плиты стоять. И прочая, прочая, прочая.

И как только встаёт вопрос о деньгах, у прекрасного пола есть универсальный аргумент. Если монетизировать функции горничной, кухарки и проститутки, то…

Формулировка подразумевает, что в реальном мире такого не бывает. Но давайте представим.

А не надо представлять.

Я уже как-то писал здесь и готов повторить. Люди, предпочитающие нанимать профессионалов, а не вписываться в брак, есть. Я один из них.

Начнем с неприятного. С качества оказания услуг. Если кухарка сварит пельмени из пачки, ей укажут на дверь моментально. Многие жёны это делают регулярно. И прокатывает. Касаемо проституток и горничных тоже можно подобное рассказать.

Не менее печально для вашего козырного аргумента то, что потребность в услугах может варьироваться. Вот в этом месяце у меня командировки одна за другой. Зачем мне проститутка и кухарка? Или вот сегодня я хочу стройную блондинку, завтра — пухлую брюнетку. Возможно такое? Вполне. Или, ОК, сегодня суши хочу, завтра стейк, послезавтра пиццу. И как мне жена это обеспечит? Никак. Следовательно, оплата при монетизации опять бы дисконтировалась.

Наконец, главное отличие. Жёлтой доставке еды я должен только деньги по прейскуранту. Женщине — и половину совместно нажитого в случае развода, и некий моральный долг. Она ж тебя кормила! На себе, можно сказать, тащила!

Особенно доставляет, когда вся семейная жизнь на пельменях и доставке, рубашки гладить она не нанималась, секс только на её условиях. Но половину отдай, не греши.

В итоге ваши такие незаменимые услуги востребованы там, где доход не более 5−6 МРОТ на нос. Или порядка 60−70 тыс. Довольно рядовая зарплата. Там да, не разбежишься с наймом. Но как раз там и делить нечего. Не про таких мужчин авторка рассуждает.

Ваше право рассматривать себя как товар. Не как партнёра, а как провайдера услуг. Но тогда учите экономику. И не факт, что результат подсчётов вас порадует.

32105

Спросите у Кати

«Девочки, у кого-нибудь есть прокладка?» — «У Кати есть».

«Таблетки от головы не найдётся?» — «У Кати должны быть».

Кофе, чай, сахар, пакет, пилка для ногтей, шоколадка, чашка, ножик, антисептик, лопатка для обуви, запасные колготки, печенье, нитка с иголкой, сигаретка — чего только нет у этой Кати.

Девочки, дорогие мои, а когда у вас это появится? Ведь не раз, не два, а ежедневно что-нибудь вам требуется. Купила упаковку таблеток на прошлой неделе, ни разу не воспользовалась — смотрю, уже осталось две штуки. Шоколадка в столе лежала — съели задержавшиеся на работе коллеги, они не догадались себе что-то купить, зачем?

Проще у Кати порыться. Отданные коллеге колготки, взамен порванных, так и не вернулись ко мне. Когда сама порвала — лаком для ногтей стрелу замазывала и в драных через весь город ехала. Новая пачка прокладок уже ополовинена.

В отделе семь женщин. У одной постоянно голова болит, на протяжении трёх лет, таблеток она не держит. У другой месячные как часы ходят, день в день, а прокладки с собой никогда нет. Третья вечно бросает курить, поэтому сигареты не покупает, но курит при этом каждый день, «за компанию» или «стресс задушить». Четвёртая жить не может без сладкого, обеды на работу носит исправно, но почему-то никогда не берёт ничего к чаю. Пятая любит брать чужие ручки и никогда не возвращает. Шестая много болтает по телефону, но зарядки на работе у неё нет. А седьмая — это я, та самая Катя.

Задолбали вы меня, девочки. И не дать нельзя — заклюёте, что мелочь пожалела, и обеспечивать весь отдел тоже надоело. Прошусь к мужикам в кабинет. Хоть на прокладках и колготках сэкономлю.

32099

Наш Мишка не берёт лишка

Наша контора переехала в новое здание, где есть столовая. В старом не было, да и поводов ходить именно толпой куда-то не было, все в основном носили обеды с собой. А тут началось. Беру в столовой только вилку — коллеги косо смотрят.

Тут же вспомнилось удивление мужа, когда я, только переехав к нему, так же брала из ящика со столовыми приборами одну вилку, без ножа. И тут же накатило желание выплакаться.

В садике и в школе ножом не пользуются. Обходятся как-то. Дома я всю жизнь ела одной только вилкой, без ножа, потому что ну незачем было. Котлеты прекрасно делятся на кусочки вилкой, рыба тоже, курицу на костях едят руками, а всё, что без костей, например, гуляш или печень, можно порезать заранее на удобные кусочки. Овощи? Порезанные, картошка — или пюре, или так же легко делится вилкой. Стейки? Я выросла в 90-х. Вот разве что шашлык вспомню из того, что действительно нужно было резать, но его не готовят ни дома, ни в столовках.

Так и к чему, мой дорогой муж, это закатывание глаз и указание на пролетарское происхождение? Чай сам не барин, да и на ужин котлеты. Коллеги, кажется, я беру на обед не отбивную, а гуляш с рисом, зачем мне нож?

Если я пойду в ресторан и закажу там то, что действительно нужно резать, то логично, что нож мне к этому принесут, и я им воспользуюсь. А в быту не вижу смысла сервировать стол тем, что мне просто не понадобится. Быть может, здесь есть эстеты и сторонники «ножа ради ножа», чтобы пояснить мне, зачем он мне?

32096

Коротко о неясном

Задолбашка простая и короткая.

Службы доставки роллов, неужели трудно указывать состав всех ваших сякей макей?

В сетах в том числе.

Задолбался.

В уважением, тот, кто заказывает роллы для семьи, в которой есть вегетарианка, постя́щийся и аллергик.

32081

Непоправимое добро

Прям сказочка сочинилась:

Жила-была бабуля-божий одуванчик, вставала она рано, особенно по воскресеньям, крошила из окна гулюшкам плесневый хлеб на козырёк подъезда, включала радио погромче, воду посильнее, умывалась, сморкаясь так, что стены дрожали. Потом волоком по полу тащила табуретку, чтобы с верхней полки достать самый красивый платочек, наряжалась и отправлялась в путь.

По пути выключала свет на всех площадках, раскладывала по углам на газетки рыбные потрошки для кисек, выгребала из почтовых ящиков рекламную макулатуру и складывала тут же, на «крышу» ящиков, а не несла в урну по пути. Потом, у подъезда скрывала надоедливые объявления и бросала тут же, а не несла в урну по пути.

Дальше шла на остановку, поминутно проклиная девушек в коротких юбочках, садилась в автобус, со скандалом добивалась, чтоб её одну остановку провезли бесплатно и уступили место. На следующей остановке она выходила и шла в церковь, на входе останавливалась с товарками и они отшивали молодых девушек в брюках, джинсах или слишком прозрачных платках.

Потом всей кучкой толкались и плевались друг в дружку за право первой купить и расставить свечи и за две табуретки в углу, поставленные на случай, если кто-то не может простоять всю службу.

А тем временем разбуженные соседи в доме, где живёт бабуля, наблюдали в окошко зачвиканный гулюшками, прекрасный вид: вон разозлённая чем-то девчушка в милой короткой юбочке, вон сосед пошёл оттирать крышу машины от гулиных каках и рукой вляпался ещё в одну, которая на перилах под козырьком; вон там, под балконом, милый толстый внучок с первого этажа разводит костёр из рекламной макулатуры и надоедливых объявлений. А аромат протухших рыбных потрошков и писек кисек наполнял подъезд.

Бабуля тем временем уже возвращалась со службы и думала: «Вот, я-то точно в рай попаду, вон сколько добра с утра сделала!» А про слово «лицемерие» и то, что оно ещё и грешно, она и слыхом не слыхивала.

32047

Куда ни кинь, всюду клин

Ох, как же я вас ненавижу, человек 46 размера. Вас и вам подобных — за то, что вы строите из себя знающих, а на самом деле — круглые невежды.

Я понимаю, что в вашем представлении люди с лишним весом — все сплошь либо изнеженные тетки, жрущие торты с пирожными, либо опустившиеся дядьки, высасывающие по ящику пивасика каждый день. Но в реальной жизни это совсем не так. Полно людей вполне себе успешных, умных, деятельных, для которых это неизлечимая болезнь. И вы, демагоги, просто не хотите этого признавать.

Не жрать в три горла — ОК, попробуем. Уменьшаем размер порций, сохраняя количество приёмов пищи — дико, зверски хочется жрать, так, что с ума сойти можно. И это не проходит ни через неделю, ни через месяц. Плюс, отсутствие энергии как на физические так и на умственные занятия. Вес при этом не снижается.

Возвращаемся к нормальному приёму пищи, но вводим разгрузочные дни, тогда, когда есть возможность не работать. Получаем падение давления — врождённое заболевание, которое не лечится ничем.

Убираем разгрузочные дни, едим как обычно, при этом занимаемся спортом настолько, насколько позволяют силы, каждый раз бежать на дорожке «через не могу», извините, я не могу. Весу на занятия плевать, как был, так и есть.

Меняем диету, убирая высококалорийные продукты… Принимаем БАДЫ, которые вроде бы должны способствовать снижению веса… Ой, да что я только ни перепробовал — ничего не работает. Нет, вру, две вещи все-таки приводили к снижению веса. Одна — это некие травки для очищения организма. Сгоняют вес хорошо, но полностью выводят из строя пищеварительную систему. Да и на пакете написано «не злоупотреблять». Второе — это некое лекарство, которое надо колоть себе в живот, и тогда тот сдувается как по мановению волшебной палочки. Три но: во-первых, стоимость равна половине моей немаленькой зарплаты, страховка покрывает лишь часть, то есть я фактически работаю на лекарства. Во-вторых, побочные эффекты, среди которых рак поджелудочной железы. В-третьих, после окончания годичного курса — через месяц снова вес набран, как и не уходил. То есть производитель лекарства хочет, чтобы я на нём сидел пожизненно.

И это мы ещё не говорили о весьма беспорядочном образе жизни: постоянные командировки, необходимость уделять внимания детям в ущерб собственным делам, стрессы…

Знаете, заткнитесь уже с этими вашими «мне на себя плевать». В конце концов, у вас у самих полно других недостатков, но вы-то с ними не боретесь никак, даже не пробуете. Так что, выходит, и вам тоже на себя плевать.

Давайте уже каждый жить, как кто может и не пытаться друг друга переиначить.

Задолбали!

32029

Не куплю — так понадкусываю

Доброго всем дня! В том числе автору задолбашки «Деньги, зарытые в интернет».

Почему-то, такие как вы, считают нормальным фразу: «Почему я должен за это платить?» И смотрят на тебя как на человека, предложившего доесть вчерашнего голубя или налить чаю в шапку. Выражение лица «ты идиот, что ли?!»

Причём такое только в России. Так уж получилось, что с конца 90-х и до нынешнего момента в нашем Отечестве сложилось отношение к информации в интернете как к «бесплатной». Хочешь посмотреть фильм — качни с торрентов, хочешь почитать книгу — скачай, хочешь послушать музыку — то же самое. Ну ты ведь на самом деле не станешь платить 400 рублей за Blue-ray, 700 за книгу и от 200 до 2000 за диск? Что? Предпочтёшь купить? Ты идиот, что ли?!

Почему, скажите мне, на каком основании вы считаете себя в праве просто взять себе что-то бесплатно?! При условии, что это результат труда многих десятков, а то и сотен людей. Я не говорю о том, кому идут деньги за купленный аудио-диск: музыканту или лейблу. Но мы почему-то платим деньги за проезд в автобусе и эти деньги не идут кондуктору, а автобус, казалось бы, ну всё равно же едет куда нам надо. Да и колбасу нам, к примеру, не дают бесплатно.

Тут как-то проскальзывали мнения в духе «я не хочу покупать то, что мне, возможно, не понравится» — этим оправдывали скачивание того или иного контента. Нет! Так это не работает! И проезд в транспорте, и колбаса, и фильм или музыкальный альбом стоят денег. И производство последних стоит дороже колбасы. Вы же не предлагаете надкусывать любую колбасу в магазине!

За всё в этом мире нужно заплатить. Да, рискуя, что это может не понравиться. Но ваша любовь или нелюбовь не делает что-то бесплатным!

Задолбали!

32027

Чем меньше силы воли, тем легче себя оправдать

Хотите быть 56-го размера? Будьте. Только вот не надо передёргивать.

Скажем, «на гамбургерах» это не 9 из 10, уважаемая. Это 97 из 100. У синдрома Кушинга, кстати, частотность не подскажете? Я сделаю это за вас. Примерно один к ста тысячам жителей. С неоперабельными, «только наблюдать», опухолями гипоталамо-гипофизарной области аналогично. Это о приведённых вами примерах. Опять же, полгода в клинике неврозов держать никто не станет. Срок психиатрического лечения три недели. В виде исключения до 45 дней. Дольше только принудительно, но это уже не клиника неврозов от слова совсем. Вы бы хоть Вики почитали, прежде чем тыкать в лицо.

Лишний вес у каждого третьего. И этот каждый третий начинает почему-то полагать, что его личная неспособность контролировать питание даёт ему дополнительные права. На место в транспорте, на лечение, на запах тела. Фитоняша пахнуть потом не может. Не имеет права. А с 56 размером — легко.

Вот права женщин. Кто-то выбирал, какого пола родиться? Нет. Логично, права должны быть равными. Вот права геев. Кто-то выбирал ориентацию? Только во влажных фантазиях скрепоносцев. Права должны быть равными. Инвалидность — тоже не итог выбора. Чаще всего.

А вот не жрать в три горла, вроде бы, вполне посильный выбор.

Кстати, о вашем совете. Вот привёз я родственницу лечить в сосудистое отделение. Иду к заведующему. Классическая картина метаболического синдрома. Лишний вес, гипертонический румянец, дышит слегка ацетоном, то есть сахар ни боже мой. Риск инсульта и инфаркта раза в три-четыре выше среднего. Всё это купируется тремя таблетками в день. Говорю как человек с тем же синдромом и 46 размером одежды. Ему просто на себя плевать.

Беру тётушку под ручку, мы едем в другую больницу. Да, это хреновый специалист по инсульту, если на свой риск инсульта ему плевать. И своих родных я ему не доверю.

Так что вместо праведного гнева просто скажите. Громко скажите. Мне. На себя. Плевать. В тех 97% случаев, когда ожирение итог жора.

Что задолбало, так это перекладывание с больной головы на здоровую.

Ожирение это ваш выбор. И носиться с ним никто не обязан.

32007

А я ничего не буду выписывать — я экономить буду!

Меня задолбала моя подруга, которая любит экономить мои деньги, когда её совершенно об этом не просят.

Если в разговоре упомянуть, что я сдала в химчистку пальто, то сразу она предложит варианты, как можно было его отчистить в домашних условиях, и как она это делала много раз и вот зачем я трачу деньги!

Сломался телефон — я сдала в сервис, опять совет, что можно было просто зайти в любой магазин телефонов и там бы мне что-то подкрутили бесплатно.

На все у неё найдётся опровержение моих действий, связанных с тратой денег. И это она ещё не знает, что я иногда могу купить себе роллы домой, просто поесть, без всякого повода. И на это нашлось бы замечание.

Вот я хочу сказать таким советчикам: экономьте лучше свои деньги, а я буду тратить свои, как я хочу. Я не прошу совета, не жалуюсь на отсутствие денег. Значит, мне хватает. У нас разный доход, и поэтому разные финансовые возможности.

31979

Слушайте ухом, а не брюхом! Тем более, не «по́пом»!

Сколько живу, не перестаю удивляться потрясающей способности представительниц прекрасного пола слышать только себя любимых. Такое впечатление, что у них во время реплик собеседника напрочь отключается не только слух, но и элементарная способность к мышлению. А потом они сами же обижаются и рыдают, усердно изображая жертв мужской грубости…

Дорогая сестрёнка, я тебя очень люблю, поверь! Но какого чёрта надо было, столкнувшись со мной на улице, упорно настаивать, чтобы я немедленно, сию минуту, пошёл с тобой в торговый комплекс примерять рубашку, которая (ну, конечно же!) мне очень-очень подойдёт. При этом мои упорные отказы пускались мимо ушей. «Ну, пойдём! Ну, это всего пара минут! Ну, почему ты не хочешь?!» Пришлось, забыв о вежливости и истощив терпение, рыкнуть: «Отстань, не пойду!» Потом, естественно, слёзы: «Почему ты так со мной, я же тебя люблю, я хотела, как лучше…»

А почему ты не заметила, что у меня в руках тяжёлые пакеты, а через плечо — такая же тяжёлая сумка (шёл с рынка, где затарился продуктами на семью на неделю), что мои волосы взмокли, а светлая футболка потемнела от пота (летний день был жаркий, за 30 градусов). Почему ты не услышала мои слова: «Не хочу ничего примерять, я устал и вспотел»? Наконец, за долгие годы ты могла бы запомнить, что твой родной брат терпеть не может, когда его тянут на шопинг, что я покупаю себе вещи только сам и только когда хочу! Зачем надо было упорно нарываться, а потом обижаться?

(Не)уважаемая бывшая сослуживица! На ваше предложение сделать то-то я не просто ответил вежливым отказом, а дал подробное, развёрнутое объяснение, почему это невыгодно и для нашего отдела в частности, и для всей компании в целом. Если вы почему-то не поняли, можно было спросить ещё раз или навести справки в другом месте. А если вы предпочли поднять этот вопрос на планёрке в присутствии генерального директора, с переводом стрелок на меня (мол, не оценил мою блестящую идею!), кто же виноват, что уже руководство объяснило вам (но не слишком вежливо), что это — дикая чушь? И что вам, скорее всего, придётся подыскать другое место работы, раз вы сами не понимаете таких простых вещей. Зачем потом вы злобно смотрели на меня и шипели так, что о вас можно было прикуривать? Я объяснял, вы пустили объяснения мимо ушей — кто в этом виноват?

Тёща! Долгие, вежливые (поначалу) и не слишком вежливые (когда лопнуло терпение) просьбы и требования не лезть слишком настойчиво в нашу личную жизнь и не трепать нервы не только мне, но и моей жене, вашей единственной дочери, вы упорно игнорировали. Равно как и намёки, просьбы, мольбы жены не звонить нам в 8 часов утра в выходные дни. Вы искренне не понимали, как работающие люди могут в такой поздний час дрыхнуть! Не говоря уже про вашу привычку заваливаться к нам без предупреждения в любое время суток и наводить свои порядки. От вас всё отлетало, как горох от стенки. В итоге вы добились своего: я чуть ли не с матом выставил вас за порог и отключил телефон. Мало-мальски разумная женщина хоть призадумалась бы: что я такого сделала, почему муж моей дочери, отец моих внуков, настолько разозлился? Вы предпочли смертельно обидеться и нажаловаться всем подружкам. Это же проще, чем поработать головой…

Милая подружка! Прежде, чем жаловаться на мужа, непонятно почему устроившего тебе скандал, попробовала бы встать на его место. Главное, когда я предложил тебе рассмотреть ситуацию: к мужу каждый вечер приходит его приятель, торчит в вашей однокомнатной квартире до глубокой ночи, жалуясь на злую судьбу и рассказывая одну и ту же историю, которую ты давно наизусть знаешь, и которая тебя бесит, ты уверенно заявила: «Я бы взбеленилась и потребовала, чтобы он больше не ходил!» Тогда какого чёрта ты каждый вечер принимаешь СВОЮ подругу, вынесшую твоему мужу все мозги жалобами и нытьём?! А претензии мужа игнорируешь?

«Ой, я даже не подумала…» Понятно, что не подумала, но ПОЧЕМУ?!

И таким примерам — нет числа.

Женщины! Ну вот почему вы такие?! Главное, сами же из-за этого страдаете, но сделать минимальное умственное усилие не хотите! Может, все-таки научитесь слышать и понимать другого человека? Реально — задолбали!

31956

Не выдавливай из меня любовь по капле

Здравствуй, любимый. Я одна из тех, кто мыслит капризами и одёргивает тебя в твоей готовке и уборке.

Нет, дорогой, ты не будешь вилкой скрести по тефлоновой сковороде, ведь ты отказывался заменить прошлую, испорченную твоей вилкой ещё пять лет назад.

Нет, дорогой, я не буду есть магазинную замороженную пиццу непрогретую внутри, но обгоревшую по краям. Уж лучше пойду спать голодной, и, да, это плохой ужин.

Нет, дорогой, ты не можешь убрать погром после себя на кухне через две недели, после зарождения в посуде новой цивилизации. Когда всё высохшее уже невозможно отодрать и проще выкинуть всю кухню разом.

Нет, дорогой, мусор надо вынести сегодня, хоть ты и обещал это два дня назад, потому что рыбья шкура и куриные ошмётки уже завоняли. Впрочем, чёрт с ним, вынесу сама.

Нет, дорогой! Нельзя стирать твой свитер, мою шёлковую ночнушку, и всё что у нас валяется вместе на 90 градусах. Почему свитер налазит только на кошку? Почему твоя белая футболка в сине-бордово-серых разводах? Даже не знаю, счастье моё.

Нет, любимый, на новый (третий за полтора месяца) свитер у нас денег нет, так как 2/3 твоей зарплаты уходит на твои обеды на работе и заказы еды на дом. Ведь взять домашнюю еду на работу тебе не комильфо. А кафе у вас не самые дешёвые.

Нет, любимый, если ты разлил вино/кетчуп/майонез на любимую рубашку, то застирать её надо прямо сейчас, а не послезавтра или на следующей неделе.

Да, любимый, я спрашиваю у подруг как они отучали своих мужей/детей/собак разбрасывать носки и вещи по дому, так как я устала собирать твоё бельё и вытаскивать его из самых заковыристых мест. За батареей — ладно, но носки в кастрюле?! WTF?

И да, любимый. Я всё ещё тебя люблю. Но с каждой твоей претензией и нежеланием вникать в бытовые проблемы… чуточку меньше.

31952

А кошка всё же лучше вас — людей. И никогда мне не нагадит в душу

Дорогая моя семья, дорогие знакомые, позвольте представить вам кошку. Это глупая, маленькая, пушистая пятнистая киса по имени Киса, которой я разрешаю драть мебель, кормлю её кормом премиум-класса, она спит на специально сшитой подушечке, а когда мне нужно по каким-то причинам её покинуть более чем на сутки, за ней приходит присматривать человек с ветеринарным образованием. И эта Киса дороже мне всех вас вместе взятых, за исключением нескольких действительно близких друзей.

Причин тому несколько.

Во-первых, Киса не морила меня голодом на вегетарианско-сыроедческой диете, как мои дорогие родители. Огромное им спасибо за то, что у меня плохо работает ЖКТ и мне стоит огромных усилий поддерживать себя в человеческом виде, а не выглядеть, как узник Освенцима. У меня плохо работают почки, и нет месячных, потому что как только у меня начался период полового созревания, меня неделями держали на соках и фруктовых пюре — «менструальная кровь загрязняет астрал, и её быть не должно».

Во-вторых, Киса не выгоняла меня из дома в 19 лет, потому что так якобы делают в Европе — «там родители не обязаны содержать своих совершеннолетних детей, это дети теперь должны отрабатывать долг перед отцом и матерью!»

Собственно, тогда ко мне и прибился маленький котёнок, который был так же напуган и растерян, как и я, оказавшись на улице брошенным и никому не нужным.

В-третьих, Киса не пыталась меня эксплуатировать, как встречавшиеся мне мужчины. Одни хотели от меня секса, другие — секса и бытового обслуживания, третьи — секса, бытового обслуживания и материального содержания. И половина из них сразу ставили ультиматум: «Или эта блоховозка, или я!» Выбор был очевиден.

Да, однажды я подумала, что наконец-то вытянула счастливый билет — встретила мужчину, который полюбил и меня, и моё домашнее животное. Но через два года он начал долбить мне мозги на тему деторождения, хотя я почти сразу сказала — спасибо родителям за то, что я не смогу родить. Из-за недоедания в детстве и юности мои репродуктивные органы развиты, как у одиннадцатилетнего ребёнка, и к зачатию и вынашиванию не способны. Меня бросили, потому что бесплодная женщина — «бесполезная биомасса». Киса мне такого никогда не говорила.

Киса меня никогда не предавала, не обманывала, не требовала денег, не крысятничала за моей спиной. Каждый вечер, когда я прихожу с работы, она встречает меня радостным мяуканьем, а потом ласково мурчит у меня на коленях или на животе. Да, она может иногда нагадить мимо лотка, но вот в душу она мне никогда не гадила. Да, она может испортить обои в прихожей, но она не может испортить мне жизнь. Так что да, она заслужила и мою любовь, и заботу, и потакание своим простым кошачьим шалостям. А те, кто не заслужил — просто идите лесом и не задавайте вопрос: «Тебе эта кошка дороже нас?!»

Вы и так знаете ответ.

31944

"Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай ― да или нет?" У фрекен Бок перехватило дыхание...

Помнится, случилось мне проголодаться среди дня. Дело было в мои студенческие годы, пришедшиеся на стык 80-х и 90-х — соответственно, с деньгами было сильно не ах. Посему, зайти пообедать в кафе мне было не по карману, а попасть домой и поесть нормально светило не раньше вечера. Да и времени совершенно не было, что немаловажно в свете дальнейших событий. Пришлось купить у подвернувшейся уличной торговки стаканчик очищенного арахиса. Сытно и относительно дёшево, ну и классический стрит-фуд же: можно есть хоть на ходу, не рискуя намусорить или кого-то испачкать.

И вот, сажусь я с этим арахисом в троллейбус, и тут до меня начинает домогаться некая странная особа: «А вот вы едите эти орешки — как вам не стыдно, нельзя их в общественном месте есть: вдруг какой-то ребёнок тоже захочет, а вы его своими орешками дразните! Спрячьте, идите к себе домой, и там их будете есть». Разумеется, ответом с моей стороны было пожатие плечами и полный игнор нелепых претензий.

К чему мне вспомнилась эта давняя забавная история? А вот к столь же нелепым и столь же эмоциональным требованиям, изложенным в очередной задолбашке: «Отвечайте строго на поставленный вопрос в кратчайшей форме — иначе вы хвастун, понторез, и вообще скопище всех смертных грехов, равно как и мелких недостатков!»

Человече добрый, подобные требования к коммуникации уместны в достаточно ограниченном числе случаев. Навскидку вспоминается уставное общение в армии и ещё деловое общение не знакомых лично людей. Ну и, пожалуй, всё.

А если вас и дальше охватывает возмущение от того, что некто отправился в некое привлекательное место или приехал на такси и имел неосторожность вам об этом сообщить — попробуйте осуществить несложную мысленную замену. «Ты завтра будешь в N?» — «Нет, еду к родителям, помогать копать картошку». «Ты на метро приехал?» — «Нет, на трамвае». Нормальное человеческое общение лично знакомых людей, не так ли?

А ваши требования в стиле: «Не смейте это мне говорить, отвечайте строго на поставленный вопрос», — уже выглядят чётко тем, чем они являются: попытками «пристройки сверху» и позиционированием себя как занимающим гораздо более высокое положение в социальной иерархии, чем собеседник. Я вас знать не знаю и знать не хочу — впрочем, полагаю, как и автор исходной задолбашки, на которую вы так страстно отвечаете — но с огромной долей уверенности могу предположить, что ваш социальный статус, как минимум, не выше среднего, и обращаться к незнакомым людям из позиции «сверху» для вас… мягко говоря, неуместно.

Ну, а если это не «пристройка сверху», то значит — зависть обыкновенная. «Почему он/она/они могут себе позволить дорогой туризм или поездки на такси — а я нет?»

Ну вот как-то оно так…

31940

Женщины мыслят капризами

Моя жена почему-то уверена, что «делить домашние обязанности» — это значит делать то, что ей хочется, тогда, когда ей вздумается, и так, как она считает нужным.

Я очень люблю, когда она готовит, но я не заставляю её делать это регулярно. Много раз уже предлагал: не хочешь стоять у плиты — давай закажем. Выберем всё вместе, кто что хочет, я, так уж и быть, потрачу несколько минут, чтобы вбить данные в интернет формы…

— Дорого!

Хм. Ок. Тогда давай я приготовлю для нас для всех. Но в этом случае я уже буду делать то, что сам выберу — я, напомню, с удовольствием ем всё, что она готовит, и никогда не высказывал никаких капризов. И претензий к качеству приготовленного, в любой, даже самой мягкой форме, не приму. И да, после моей готовки кухня будет грязной, но я всё сам уберу, так, как смогу, и когда смогу, а не сию секунду после окончания готовки.

Не нравится ни один из предложенных вариантов? Хочется, чтобы я строго выполнял даваемые мне предписания, часто противоречивые, и при этом ещё добивался невозможного, например, стерильной чистоты кухни в процессе готовки, а не после неё?

Ну извини, дорогая — этого не будет.

Или, может быть, всё-таки дело в том, что ты используешь вот это своё «ах, я устала целый день стоять у плиты, хоть бы кто мне помог» в качестве морального давления на меня, чтобы я всё время чувствовал себя виноватым перед тобой? Так тоже зря, я все эти твои дешёвые трюки давным-давно изучил и никак на них не реагирую.

А вот рассказывать подобное всем друзьям-знакомым — это уже за запретной чертой. Или ты хочешь, чтобы я посвятил тех же знакомых в не очень приятные особенности твоего характера и поведения?

В общем, женщины, вы, прежде чем раскрывать рот с критикой мужчин, посмотрите хорошо на себя.

Задолбали!