bash.im ithappens.me zadolba.li

Электроника

30067

То, чего нет

25 июля, 14:00

В наше время микропроцессоры встречаются в самых разных устройствах. Всё дело в том, что часто вместо проектирования сложной схемы и отладки её работы проще воткнуть копеечный микропроцессор с нужной программой и всё будет прекрасно работать. Это намного выгоднее.

В общем, микропроцессоры давно перестали быть экзотикой и чем-то таким, супернавороченным.

Но некоторые маркетологи почему-то решили, что упоминание о наличии «процессора» должно придать больше привлекательности рекламируемому товару.

Например, сварочный аппарат. На коробке гордая надпись «микропроцессорное управление». Заявлены функция такая и сякая, улучшающие и облегчающие работу.

Всё хорошо, аппарат неплохой, вот только никаких процессоров в нём нет.

В нём есть простейшая микросхема, включённая в типовой схеме, которая собственно и обеспечивает всю работу.

Ну и зачем было писать про микропроцессорное управление?

Или вот автономная очистная система. Согласно инструкции — «управляется процессором» вон в той серой коробке. Угадайте, что там?

Несколько проводов! Провода соединяют выключатели с розетками — вот и весь процессор схемы управления.

К системе вопросов нет — она работает, но зачем было писать про управление процессором?

Жду, когда на коробке со столовыми ложками будут писать «микропроцессорное управление ёмкостью черпала» или что-то подобное.

Или там просто нанопокрытие из биокерамики с нутрифильтром наносом проретинола?

30047

У меня тоже высшее и я тоже могу нахамить

Я не выношу «работников сферы услуг».

Была тут старая история, как бравый консультант в ответ на желание клиентки «положить денег в телефон» взял купюру, сунул её в раскладушку и захлопнул. Я ненавижу таких остряков.

Мне всё равно, сколько у них сегодня было задолбавших клиентов с одним и тем же вопросом. Они сидят на своих рабочих местах именно для того, чтобы отвечать на такие вопросы. Если остряк вместо ответа на мой вопрос пошутит, что вместо пилотов у них авиадиспетчер, как в ещё одной задолбашке здесь, я скажу ему, что он мудак. И буду жаловаться, если так и не получу внятный ответ или хотя бы сообщение, что здесь я ответ получить не могу юридически, технически и вообще физически.

Я знаю, что ксерокс — это марка, а штука, делающая копии — это копировальный аппарат. Я также знаю про памперсы, скотч, коньяк, вазелин. Но если остряк даже руки не протянет, чтобы взять мои бумажки, а хмыкнет и скажет, что у них не ксерокс, а фигерокс, я уберу бумажки, хмыкну и прочитаю лекцию о том, что образованные люди должны знать: названия этих марок давно вошли в язык как имена нарицательные, и поправлять такое употребление — ошибка. Потом я попрошу книгу жалоб и предложений, и только потом дам бумажки. И если остряк решит отомстить и испортит их, я устрою скандал.

Ага, острякам не жалко тратить чужое время своими шуточками, а мне не жалко тратить время на скандал. Потому что есть люди, которые предоставляют сервис — быстрый и точный. Они тратят минимум своего времени и минимум моего времени. Даже если у них комплексы, поганое чувство юмора и ненависть ко мне и ко всему миру, я никогда об этом не узнаю — они держат личное при себе и делают свою работу. Вы либо помните, что такой работник был чудесным, либо — и это высший пилотаж — не помните, каким он вообще был, а помните только, что вам никогда еще не было так комфортно и приятно делать нечто, может быть, совершенно обычное. Ту же ксерокопию.

А есть обслуга. Если в рабочее время выдастся свободная минутка, обслуга не потратит её ни на что полезное. Все свободные минутки обслуга тратит на придумывание мерзких, отнимающих время шуточек, не иначе. Мерзость шуточек — вопрос субъективный, не спорю, но обслуга-то как раз и не задумывается об этом, а просто выдаёт эти шуточки любому клиенту и обижается, если клиент не ржёт вместе с ними или не посыпает голову пеплом сожжённого учебника грамматики и не клянётся в следующий раз задать вопрос правильно. А когда ты показываешь обслуге её место (а по существу всего-то требуешь, чтобы «работник услуг» выполнял свою работу), остряк стоит и хлопает растерянно глазами, божась перед администратором, что ни в чём не виноват.

Мне всё равно, как называется товар и как называет его лично этот кретин, который по какому-то недоразумению работает в продажах. Если я прихожу за обувью, я хочу обувь. Я могу описать, что мне нужно. Стиль (деловой, спорт, повседневные говнодавы), высоту голенища (если оно мне вообще нужно), толщину подошвы, материалы, способ фиксации на ноге, цвет. Я считаю, что подробного описания достаточно. Я совершенно не разбираюсь в названиях фасонов. И меня задолбало, что один и тот же продавец две похожие модели может называть по-разному. А два разных продавца, наоборот, могут называть по-разному одну и ту же модель. Самое фееричное: «Ну это будут такие сапоги в духе ботинок», — говорит одна продавщица, услышав мое описание желаемого, и другой продавец подхватывает: «Да-да, это ботинки, которые почти сапоги». И стоят на месте со снисходительными улыбками. И отказываются показывать обувь, пока я не назову правильно, что я там хочу: полуботинки, ботинки, полусапожки или ещё не пойми что. Хрен с обувью — показывайте книгу жалоб и администратора.

Официанты и бармены, которые шутят, что я получу плевок в салат и слабительное в коктейль, если не оставлю чаевых, получат не чаевые, а требование привести администратора и принести книгу жалоб и предложений. В неё я запишу жалобу на мерзкие шуточки на грани угроз и предложение уволить весельчаков. Горничные в гостиницах, которые пошутят насчет воровства, получат то же самое — у меня нет ни малейшего желания выяснять, что вы там имели в виду, а чего не имели. Я хочу, чтобы вы делали свою работу. Вам за неё платят зарплату. Я плачу вам за неё чаевые — скупые, если вы делаете свою работу приемлемо и хорошие, когда вы делаете её хорошо. Щедрые чаевые мне доводилось платить шесть раз за всю жизнь. Хотите такие? Работайте идеально.

Я буду жаловаться на продавцов в магазинах электроники, которые комментируют качество смартфонов с забавным для русского уха названием русским же созвучным матерным эпитетом. И на тех, которые считают забавным каламбурить, что продукция другой фирмы сосет и добывается способом «насасунг». И на тех, у которых «хорошую вещь огрызком не клеймят». Не потому, что я падаю в обморок от мата или не ценю шутки. Меня просто неимоверно раздражает, когда во время или вместо презентации товара «консультант» с упорством самонаводящейся ракеты возвращается к своей, мягко говоря, несмешной шуточке. Чем сильнее меня бесит конкретный консультант и чем менее информативен его рассказ о смартфонах, тем выше шанс, что я из вредности включу идиотку и напишу буквально: «Продавец Иван Иванов считает, что половина продаваемой в магазине техники — дерьмо и рассказывает об этом покупателям». В эту игру можно играть вдвоем, не знали?

Буду жаловаться на сотрудников ресторана, которые на запрос «хочу столик» говорят, что у них тут не мебельный магазин. И на работников мебельного магазина, которые на тот же запрос говорят, что у них тут не ресторан.

И злее всего я буду жаловаться на работников продуктовых магазинов, которые на вопрос: «Есть ли тушёнка из говядины?» — широким жестом указывают на искомое и радостно сообщают: «Вот ваша говяшка».

30031

Всё, что можно купить за деньги — уже дёшево

Просто дико задолбали знакомые всех возрастов и мастей.

Да, так уж получилось что я «тыжпогромист». Ну да, погромист. В компьютерах разбираюсь и смартфон за приятный ценник смогу подобрать чтобы потом не плеваться и не материться от глюков, тормозов и прочих радостей китайского (а что поделать, все нынче оттуда) телефоностроения.

Но суть не в том. Просто в последнее время многие слушают музыку через музыкальные сервисы. А задолбашка в том, что все бегут ко мне с вопросом: «Посоветуй, а? Тыжпогромист».

Я сам два года как уже пользуюсь подобным. Плачу где-то 150 рублей в месяц и горя не знаю. Экономлю время и нервы. На флешки больше не записываю и теги не прописываю — всё уже за меня сделано. Да, нужно только чтобы интернет был в телефоне.

Но эти от меня не отстают. Посоветуй, блин, мне что-то такое, где нет рекламы и бесплатно чтобы.

И каждый раз этот цикличный разговор.

Друзья мои! У вас же немаленькие зарплаты! Вам так трудно подписку купить? Это ж недорого совсем! Я вот же не мучаюсь теперь.

Ну не бывает так. Им тоже надо зарабатывать, а вы за комфорт свой платите и сэкономленное время. Одни рекламу показывают, другие без рекламы, но подписка платная.

Вот настолько жалко им эти копейки в месяц заплатить.

Достали, чесслово.

30026

Все дороги ведут на кухню

Говорите, вас задолбали мужчины, не желающие воспитывать дочерей?

А хотите знать, почему так происходит? Потому что ни один мужчина просто не знает, как их воспитывать. Откуда ему знать? Женщиной он никогда не был, у многих даже и сестры не было, вот он и думает, что «женское счастье — был бы милый рядом». В этом, кстати, его усиленно убеждают сами женщины!

А знаете, что будет, если отец начнёт увлекаться с дочерью «компьютерами, историческим фехтованием и фантастикой»? Его сразу обвинят в том, что он «воспитывает девочку, как мальчика»! Опять-таки, практически все эти обвинители будут женщинами. Именно они будут против «учёбы в техническом вузе».

Да в конце концов, покажите мне мать, которая хочет для своей дочери не богатого мужа, а карьеру в уютном офисе! А как же «женское предназначение», где же внуки? Но, разумеется, всегда проще обвинить мужчину.

Мальчика можно отдать в кружок робототехники, ведь ему зарабатывать деньги, а девочку лучше на танцы, ей подцепить хорошего жениха надо. Девочка тоже хочет на робототехнику? Но это же денег стоит, а ей всё равно не пригодится. Лучше отдадим её на курсы английского, авось подцепит мужа-иностранца.

И кто же выносит такие высокоумные суждения — отцы или матери? Только честно? Да любой отец был бы счастлив, если бы его чадо захотело делать роботов, этим же можно и самому увлечься, и перед друзьями хвастаться! Но решение принимают матери.

Отец, отказывающийся почитать дочери книжку, не читал бы её и сыну. Да, такие уроды встречаются, но зачем обвинять в этом всех мужчин? В 99% случаев идеологию «борщеварки» лоббируют именно женщины — матери, сёстры и бабушки.

А вы задолбали перекладывать вину с больной головы на здоровую.

30023

По одёжке протягивай ножки

Респект автору задолбашки «Родил? Плати!».

Меня и мужа очень давно этот детоцентризм удручает. Все друзья-знакомые-родственники, заговорщицки подмигивая, говорят: «Вот родите своих и срррразу начнете тратить баснословные тыщщи на всё, что им необходимо!» То нужна супер-пупер машинка на радиоуправлении, в которой двухлетняя принцесса катается на зависть соседям по двору. Скинулись на неё все друзья-родственники в качестве подарка на двухлетие девочки.

То обязательно требуется закатить банкет в ресторане по случаю годового юбилея ребёнка. То школы-кружки-занятия. Один знакомый, округляя глаза, рассказывает, что старшей дочери на её бальные танцы требуются костюмы — каждый в стразах Сваровски и за тысячу долларов непременно. А выезд на соревнования в Польшу стоит в 2−3 раза больше и таких выездов минимум два в год. Правда, за аренду квартиры он почему-то не всегда может вовремя заплатить.

А я помню, что во времена моей учёбы в школе более двадцати лет назад, моим родителям тоже говорили, что как пойду в третий класс, так и сразу начнутся репетиторы и кружки платные и дорогие, иначе школы не закончить. Кхм, училась в той же школе, что и дети-внуки тех советников. Ни копейки не заплатила и никаких репетиторов. И медаль, да. Потом нам такое про наш универ рассказывали. Ага.

К чему всё это? Жить надо по средствам. Это первое. Есть у вашей семьи средства на баловство — ю, а вэлкам! И ботинки жене купить, и машину обновить, и пупсам по айпаду и ползункам от Кельвина Кляйна. Но загонять взрослых кормильцев семьи ради необязательных вещей для детей — это перебор. И не надо вестись на рекламу дешёвых понтов окружающих. Знаете, мне важнее не то, что чей-то ребёнок одет от кутюр, ходит в престижную школу за 500 долларов в месяц или имеет няню-филиппинку. Этим всем легко прихвастнуть, т. к. это всё лежит на поверхности и видно.

А чего не видно? Чистой кредитной истории, например. Хорошей двушки или трёшки в неплохих районах города, купленных не на деньги родственников и не в ипотеку. Или возможностей, которыми по необходимости можно воспользоваться: частная клиника, билет на самолёт в любую точку мира и в любое время, хорошее питание с фруктами-овощами-мясом-молочкой круглый год, занятия в бассейне или фитнес клубе и не выпадении в осадок бюджета семьи при наличии внезапных незапланированных крупных трат от тысячи долларов и т. п..

А так, купить очередной гаджет или тряпку ребёнку — это намного дешевле и проще. Только ребёнку нужно не совсем это… и далеко не только это.

30002

Мой папа самых честных правил

Дорогие мужчины, вас задолбали тупые меркантильные курицы, которые не интересуются ничем, кроме шмоток и способов захомутать вас в кандалы законного брака? А знаете, кто их воспитывает? Вы, дорогие мои.

Начинается всё со страшного горя в семье, когда вместо мальчика-наследника жена рожает девочку. Плач, рыдания со всех сторон. Несчастный молодой отец уходит в запой — его жизнь кончена, в мире стало еще на одну бабу-дуру больше.

Поэтому никакого участия в воспитании ребенка он не принимает.

Девочка просит почитать ей книжку? Папе некогда заниматься ерундой.

Хочет погулять или поиграть с папой? Пшла вон, отец всё ещё скорбит по нерождённому сыну.

Хочет изучать астрономию/клеить танчики? Вот ещё, что за занятие для девки! На тебе куклу, учись её пеленать, тебежерожать.

Компьютеры, историческое фехтование, увлечение фантастикой — это для мужчин, а не личинки борщеварки.

Оплатить учебу в техническом вузе? Ага, щас. Пусть выходит замуж за банкомат на ножках и рожает детей. Бабе не место в науке.

Потом начинаются отношения с противоположным полом.

Не хочешь шубу и айфон? Хочешь редкое издание любимого писателя? Дура сумасшедшая, сдохнешь с 40 кошками!

Не хочешь тупеть дома в четырёх стенах среди кастрюль и памперсов? Тебя надо за километр обходить, вдруг это заразно!

Интересуешься хоть чем-то, кроме сплетен с подружками и разводов знаменитостей? По тебе дурка плачет, ты не настоящая женщина!

Мужики, вы задолбали.

29994

Родил? Плати!

Читаю я, значит свежее, и тут вот та самая фраза, которая задалбывает уже двенадцать лет «Удивляют отцы семейств, у которых на пиво по вечерам деньги есть, а ребёнку на мороженко-зоопарк-фигню не хватает».

Причём задалбывает не буква, а дух: вполне себе жизнерадостное «Всё лучшее — детям» в последние 20 лет плавно выродилось в мрачное «Всё — детям. Ты уже пустая оболочка, а они будущее!» Честно? В край задолбали.

Позвольте представиться, отец двух детей, девочки и мальчика. И с самого выхода из роддома со старшей на руках это преследует меня и мою жену отовсюду. Сначала наши родители с их постоянной заботой: «Да как так ты Анечке посмел купить точно такие же ползунки, прям из той же партии, но на три тыщщи дешевле, а на сэкономленное купить жене осенние полуботинки?» — или — «Да как ты посмел пойти на вторую вышку на вечернее, вместо второй работы? Анечке нужны новые игрушки!» Да так, уж!

Я люблю свою жену настолько, чтобы не позволять ей мочить ноги по осенней питерской грязи в тряпичных сандаликах. И поэтому спецом заказал ей лёгкие и удобные строительные полуботинки со стальным носком и толстенной подошвой. И знаете что? Ей понравилось настолько, что до сих пор обувь мы стараемся покупать именно такого плана и у того продавца.

Ах, я не горбатился на двух приработках, а пошёл получать вышку в смежной специальности? Вот только почему вы удивляетесь, когда на все ваши сегодняшние: «Дай! Займи! Купи! По-родственному, а мы когда-нибудь отдадим. Если отдадим», — вы получаете вполне корректно сформированный, но от этого не менее твёрдый отказ? Я ж сволочь, на детку не молился, как вы мне при любом удобном случае напоминали.

Потом были врачи. Вполне себе участковые врачи с их увещеваниями и запугиваниями: «Если вы не купите дочке этот БАД, то кровькровькладбище! Только эта гомеопатия за бешеные тыщщи поможет от сильнейшей пневмонии! Ведь дети — главное!» То, что лучшая профилактика — правильный режим, полноценное питание и адекватные физические нагрузки — пофиг, забей на себя, на свои хотелки и плати за эти недолекарства! Плати и кайся! Дети ведь важнее, да? Были иски, жалобы, а одному такому эскулапу, почти впарившему гораздо более мягкой жене набор из толчёного мела в шариках за три зарплаты, пришлось объяснять неэтичность с занесением… нет, не в челюсть, а туда, где следов не бывает.

После присоединились друзья и знакомые с их писькомерскими: «Я работаю на полутора работах, зато мой сын имеет новый айпад! Нет, а я — на двух и ещё жена пашет с приработками, ха-ха-ха, зато смотри, какое платьице купили из крылышек новозеландских гламурных феечек-людоедок!» Сами оборванные, машина требует капитального ремонта, в родительской квартире любые неполадки затыкаются временными костылями — зато дети одеты от кутюр и с айпадами. Хотя получают в два, три раза больше.

И почему-то ждут этого от меня, и обижаются, когда я прямо говорю, что детям достану что угодно, но в рамках возможностей и с учётом себя и жены. Половина знакомцев так и стали бывшими, после безобразнейших сцен, где они высчитывали мой доход, мои вложения в семью и конкретно по её членам и пытались нам, взрослому мужчине и взрослой женщине, выговаривать за то, что мы недостаточно заваливаем уже обоих детей подарками и игрушками, а смеем нормально питаться, отдыхать на курортах и ещё иметь хобби, интересное детям.

Были и учителя с прочей мелкой шушерой, которые, под предлогом заботы о моих детях, пытались учить меня, что живу я неправильно, раз не бегу продавать почку и душу ради поездки в английский лагерь на Мальте старшей и нового телефона младшему. И при этом сам имею свежий, не затравленный вид, а жене не препятствую ходить не в десятилетних обносках, сметь выглядеть не забитой, рано постаревшей бабой и даже, о божечки ты мой, не в ущерб детям даю следить за собой.

И вот это презрительное замечание про пиво после работы в ту же степь. Откуда ты знаешь, может именно эта маленькая радость не даёт отцу выйти в окно от бесконечной выматывающей рутины на работе? Да, у него на это будут всегда деньги. Мерзко это, попрекать детьми.

А вообще, задолбала такая точка зрения, честно. Запомни, дорогая, родители — это всё ещё люди, а не кошельки на ножках для детей.

29972

Со скоростью и звуком пулемёта

На связи — один из тех самых Петь, которые «херачат» по клавиатуре.

А что делать, если уменьшение силы удара по клавишам автоматически подразумевает и уменьшение скорости набора? Трудно приноровиться набирать быстро, но бесшумно.

Я бы на месте работодателя предоставил мне что-нибудь сенсорное. На сенсоре я умею набирать ещё быстрее, но абсолютно беззвучно. Но вот ведь супостат — классическую клавиатуру мне впарил.

Вот и приходится «херачить».

29961

Этот ор у них песней зовётся

А вот давайте не переходить на личности!

Ни разу, вот не единого разу я не слышала орущий из машины рок или хэви-метал. Дурным голосом орёт русский рэпчик, реже шансон или отвратительного качества русская попса.

Те же музыкальные вкусы у любителей переносных колонок, опять-таки из личного опыта.

А я в своей машине слушаю как раз-таки рок. На громкости, которая не перекрывает спокойную беседу.

А сквозь наушники проходящих мимо людей, при максимальном с ними сближении, еле слышно пробиваются столь любимые мной звуки рока или классической музыки.

29952

Шумим, братец, шумим!

У меня очередная офисная задолбайка.

Вот сидит Петя — скромный молодой человек. Петя приветлив, никогда не спорит на повышенных тонах и вообще разговаривает довольно тихо — стесняется.

А вот милая девушка Маша. Маша любит посмеяться над хорошей шуткой, но её звонкий девичий смех никого не напрягает. Маша вообще девушка субтильная и воздушная.

А это Марьиванна. Именно Марьиванна день-деньской общается с большинством клиентов. Чтобы расслабиться, Марьиванна в свободные минутки сидит в режиме полного радиомолчания, избегая любых личных разговоров и односложно отвечая на рабочие.

Тихая компания, да?

Но что это?

КЛАЦКЛАЦКЛАЦКЛАЦ! Это Петя херачит по клавиатуре. Именно херачит. Всегда.

ХРРРРРРЯСЬ! Это Маша размашисто хлопает по степлеру ладонью. Каждый раз. Она никогда не берет его в руки.

ВЖЖЖУХ! ТЫДЫЩ! Это Марьиванна лезет в ящик стола. Она не может просто приоткрыть. Всегда настежь. Всегда наотмашь.

Мне кто-нибудь объяснит, как благожелательные, приветливые, обаятельные люди могут производить столько (!) шума?