bash.im ithappens.me zadolba.li

Электроника

35757

Вежливые роботы, а не человек

Терзаюсь сомнениями, а не знаком ли мне автор истории про вежливость и машины. Потому что один мой коллега примерно в таких же словах на днях жаловался на банкомат: «Извините, простите, спасибо, пожалуйста, а нормально работать эта железяка всё равно не хочет!» Что ж, поделюсь информацией.

Во-первых, программы для банкоматов, почтоматов, торгоматов и прочих интерактивных устройств пишут люди для людей. Более того — для клиентов, с которыми вежливость нужна априори. Неудивительно, что стандартные фразы из устной речи перекочевали в электронику, нет смысла выдумывать что-то новое, если есть хорошо зарекомендовавший себя рабочий алгоритм.

И, кстати, кнопка согласия в этих автоматах иногда тоже подписана как «Да, спасибо». Лично я расцениваю это как опосредованную благодарность сотрудникам, которые будут заниматься моим заказом, а если таковых нет — программистам и техникам, которые обслуживают эти терминалы.

А во-вторых, я часто замечаю, что люди вообще стали забывать не только про вежливое общение, но и про общение вообще. Тот же коллега скоро вообще забудет, как нужно разговаривать, ведь он:

— невразумительно мычит и кивает на приветствия и прощания;

— приносит и кладет на стол документы со словом «Вот!» (иногда и без него);

— в магазине делает покупки в мёртвой тишине, жестами объясняя, что скидочница тут, пакет не нужен.

При этом ни разу не интроверт и не немой, говорить прекрасно умеет. Но это личный заскок человека, а ведь не раз уже приходилось видеть, как люди вместо нормального «здравствуйте» просто машут руками, вместо «нет, спасибо» отвечают «да нафиг» и так далее. Так что мне кажется, что это такой социальный проект — вернуть вежливость в жизнь, начиная с кнопки в торгомате.

P. S.

А ещё технологии развиваются, электроника умнеет, развивается искусственный интеллект, и однажды роботы станут умными-преумными и начнут судный день против человечества: «Этот пылесос пинал — сжечь, эта Алисе спасибо не говорила — в биореактор, а ты молодец, телефон спиртом протирал и за хорошую связь благодарил — можешь идти». Спасибо, что дочитали до конца!

35733

Доброе слово машине пофиг

Здравствуйте, дорогая редакция!

Меня задолбала неуместная и навязанная вежливость.

Делаю заказ через терминал сети быстрого питания, где по окончанию формирования заказа мне предлагается добавить ещё что-то с вариантами ответов «да» и «нет, спасибо».

Ну зачем мне говорить слово «спасибо» машине?

Человеку с удовольствием скажу вежливое слово, а машине-то это зачем?

Казалось бы, пустячок, а задолбало.

35716

Я одна, а вас много

Задолбали люди, считающие, что и все остальные должны разбираться в их профессии.

Самое банальное — какие-то бытовые мелочи типа потёкшего крана.

— А чё, сама не можешь прикрутить? — вопрошает «муж на час».

Ага, представь себе, дядя. Если бы могла, то не стала бы тебе звонить.

Спрашиваю в кофейне, что такое «раф»? В ответ просто айсберг ледяного презрения:

— А вы разве не знаааааете???

Подаю документы. Из окошка ор и брызги слюны:

— А где форма АБРВЛГ/100500???

— Зачем?

— Как зачем? Вы обязаны её приложить!

— Так в перечне документов её нет!

— И что?! Она всегда прикладывается, вы обязаны это знать!

Хочу собрать новый компьютер, чтобы «Киберпанк» летал. В салоне натыкаюсь на юношу. Судя по глазам, в которых отражается ненависть ко всему человечеству — уволенный сисадмин, вынужденный подвизаться консультантом. На меня выливает поток компьютерной терминологии, который едва удается прервать.

— Дмитрий, мне нужная начинка для системника вот с такими характеристиками.

— Этого недостаточно, вы должны сообщить мне ещё стотыщ пунктов, чтобы я понял, что вам нужно.

Аривидерчи, мальчик, комп мне собрали друзья.

Но однажды у меня появился шанс отыграться. Работаю я в образовательной организации. Произошла ротация кадров, и я должна была заступить на должность начальника структурного подразделения. Разумеется, прежнюю заведующую это не устраивало, и никакой помощи я от неё не дождалась.

— Вы обязаны это всё знать! — цедила она сквозь зубы.

Ну ОК, обязана так обязана. За пару месяцев вникла в процесс, а ещё через какое-то время бывшая заведующая была вынуждена идти ко мне на поклон. Скажу честно — я выдала ей по полной, ибо эта прекрасная женщина достала вообще всех.

— Где отчёт о самообследовании? Мда, вот эта справка не по форме. Аттестационное задание нужно переделать. Как? Ну вы же обязаны это знать.

Две недели итальянской забастовки привели дамочку обратно в чувство.

Дорогие мои все! Я не обязана разбираться во всех тонкостях вашей профессии. Это вы в большинстве случаев обязаны разъяснить мне, что и как, и оказать качественную услугу. Потому что я всё равно изыщу способы получить желаемое. Домашних мастеров сотни. Забегаловок «Кофе с собой» — тысячи. Магазинов техники — десятки.

Даже документы я могу подать разными способами. Если вы не хотите качественно работать, я пойду туда, где мне не будут сношать мозги. Да и хамьё на работе можно поставить на место вполне законными способами.

35702

Каждый народ достоин того, чего он достоин

Меня задолбало — ни больше, ни меньше — наше общество.

Недавно стала свидетелем отвратительной сцены. Вечер, на кассах универсама очереди и толкучка, несмотря на яркий скотч на полу, призывающий соблюдать социальную дистанцию. Мужчина лет 35 крепкого телосложения буквально за руку хватает худенького парнишку лет 18 — 20, который вытащил у него смартфон из заднего кармана джинсов. Когда подбежал охранник, смартфон всё ещё оставался у парня в руке. Мужчина просит охранника вызвать полицию, парнишка в слёзы:

— Дяденька, простите, меня, пожалуйста, я не хотел. Отпустите меня, пожалуйста, мне домой надо, меня мама ждёт!

Вокруг собралась толпа из покупателей. Бабулька старенькая:

— Сынок, отпустил бы ты и вправду его, просто мать его жалко, ей-то это за что?

— И правда, мужчина, не берите грех на душу, Вы же если сейчас полицию вызовете, он же статью получит, не ломайте человеку жизнь! — это бабулька помоложе.

— Да все мы в его возрасте дичь творили, и ничего — нормальными людьми выросли. Так можно всю молодёжь пересажать! — это мужичок лет 60-ти.

— Уважаемый покупатель, давайте мы решим это недоразумение без привлечения органов правопорядка! Вы не вызываете полицию, а мы вам предоставляем скидочные купоны! — подоспела директор магазина.

— В самом деле, мужчина, зачем вызывать полицию, всё же обошлось, телефон при вас! — это стильная дама лет 35-ти.

— Мужик, как тебе не стыдно, взрослый, здоровый, а довёл мальчишку до слёз! Посмотри, какой он худенький, он же ещё дитё совсем! — дама средних лет.

— И не говорите, наверное, своих детей у него нет!

— Совсем озверели со своими телефонами, готовы за сраную железяку ребёнка в тюрьму упрятать!

— Сам не уследил за своим имуществом, сунул в карман, а кто-то теперь ему виноват!

— Мужчина, поймите — молодёжь живёт инстинктами, а не разумом — увидел, захотел, взял, они же ещё в силу возраста не могут последствия просчитать, но это ещё не повод ломать им жизни!

Тут из толпы выходит натуральный качок лет 30, забирает у парня из руки телефон, и суёт его владельцу:

— Всё, мужик, хорош, забирай свой телефон и отпускай парня. Попугали и хватит. А ты вали отсюда и больше так не делай!

Качок буквально вырывает парня из рук мужчины и отвешивает ему легкого пинка. Пацан пулей вылетает из магазина.

А толпа ещё некоторое время возмущается — до чего власть народ довела и возвращается к покупкам. А я стою и думаю о том, что этот народ заслужил и такой уровень жизни, и такой уровень преступности.

35641

Ты и я такие разные. Я и ты такие разные

Так уж вышло, что недавно мы с коллегами ходили отмечать событие: от нас отказался очень крупный и неприятный клиент. Насколько крупный, настолько и неприятный.

Возможно, начальство думает иначе, но мы всем отделом вздохнули свободнее и, полные надежд на менее геморройных клиентов, отправились в кафе в пятницу после работы.

Но речь пойдёт не о работе. Просто так уж вышло, что за столом в кафе оказались шесть девушек от 24 до 39, связанные только работой.

Мы взяли выпить и покушать, а пока всё это готовилось, я внезапно даже для себя обратила внимание на телефоны, выложенные на стол.

Шесть телефонов абсолютно разных женщин.

Первый — мой. Чёрный, обколупанный. Всё собираюсь заменить, но лень, пока он работает. Если нажать на кнопку включения экрана, там только белые надписи и ничего больше. Мне так удобно. Видно уведомления на контрастном фоне, а больше мне ничего и не надо.

Второй — Лены. Не знаю, какого цвета, но в кожаном черном чехле-книжке. Когда она туда заглядывает, на главном экране видно фото собаки.

Третий — Ани. Тёмно-красного матового цвета, без чехла, но с защитным стеклом. Если включить экран, то аж в глазах искрит — у нее на обоях розовые перламутровые розы разных оттенков.

Четвёртый — Светы. Кнопочная раскладушка с кошмарно пронзительным сигналом. Есть ли там картинки, не знаю, мне достаточно звука.

Пятый — Олеси. Чехол, наверное, бронированный. Не удивлюсь, если эти чехлом можно остановить у сердца пулю до двенадцатого калибра включительно. Возможно, дело в том, что у Олеси двое детей и собака.

А шестой — Орловой. Её зовут Татьяна, но я никогда не слышала, чтобы её звали иначе как «Орлова», она отзывается. Какой-то ужасно модный мобильник, который нельзя «одеть» даже в силиконовый чехол, иначе ж не видно будет, какой он модный.

И вот сидели мы, шесть баб, задолбанных одним клиентом, и болтали под градусом.

А через несколько дней мой, уже бывший ныне, мужчина принёс мне на Восьмое Марта цветы. Несмотря на то, что я просила его мне их не дарить.

А на моё недоумение и досаду высказался, что «ВСЕ БАБЫ ЛЮБЯТ ЦВЕТЫ».

А я смотрела на этот помёрзший несчастный веник и вспоминала наши телефоны. Все одинаковые, говорите?

Нет, это вам, мужчинам, так проще думать. Так проще считать, вместо того, чтобы разбираться, чего же эта дырка хочет. Именно хочет, потому что дырки не мечтают.

35635

Кота в мешке не разглядишь

Я давно увлекаюсь компьютерными играми, и меня задолбали борцуны с пиратством. Женщина я не сказать, чтобы очень богатая, тем более игры — это не еда, на них можно сэкономить. Поэтому я сначала скачиваю репак, играю какое-то время, и если игра мне нравится, я покупаю лицензионную версию. В итоге у меня на компьютере только те игры, которые мне нравятся, а разработчик получил мою трудовую копеечку.

И тут приходят ОНИ — борцуны. Приходят и орут: «А что, ты в магазине тоже покупаешь сыр, только предварительно его попробовав?» Вот представьте, в некоторых магазинах — да. Особенно на ярмарках. Там я могу перепробовать 20 видов сыра и купить один.

Но дело даже не в этом, а в том, что аналогия ваша, котятки, неверна изначально.

Сыр — это одноразовый продукт. Съел — и всё. А игра — это то, что при удачном раскладе останется со мной если не навсегда, то на долгие-долгие годы — точно. Я до сих пор люблю переигрывать в игры, которые вышли 20−25 лет назад, они дарят мне тёплые ламповые чувства. Сложатся ли у меня такие долгосрочные отношения с недавно вышедшей новинкой? А вот не знаю. Поэтому я должна посмотреть, зайдёт мне игра в принципе или мне захочется плеваться после пяти минут геймплея.

Да, можно посмотреть обзоры на YouTube. Но, во-первых, нормальные обзоры выходят далеко не сразу, а, во-вторых, большинство обзорщиков игр обсуждают только техническую сторону. Ни слова об атмосфере, взаимоотношении персонажей и т. д. А это то, что я ценю в играх в первую очередь. Мне плевать, что у какого-то там пистолета неудобная перезарядка, а NPC иногда проваливаются в текстуры, меня интересует, могу ли я в мире этой игры ЖИТЬ и взаимодействовать с ним.

Поэтому покупку игры можно сравнить с покупкой, например, смартфона или иного полезного гаджета, который должен служить долго. Когда я покупаю новый телефон, я подержу его в руке, оценю интерфейс, проверю наличие всех нужных мне функций и только тогда попрошу отнести его на кассу. И более того, если товар мне по каким-то причинам не подошёл, я имею право сдать его обратно.

Да, сейчас с играми в Стиме тоже так можно, но и там без подводных камней не обойтись. Во-первых, в некоторых играх за игровое время считается даже процесс установки, а иногда он занимает до 1,5 часов. Во-вторых, даже при объективных багах деньги не всегда удаётся вернуть.

Так что, борцуны с пиратами, научитесь уже пользоваться правильными аналогиями. И тогда внезапно окажется, что мой подход весьма разумен.

А пока задолбали.

35600

Вечно молодой, вечно пьяный

Меня задолбало утверждение «Все мужики — вечные дети!»

В первую очередь тем, что этим можно оправдать любое паскудство, а во вторую — тем, что женщина должна играть роль вечной мамочки для взрослого неразумного дитяти.

Муж спустил все деньги, включая семейные накопления, на какую-то крутую цацку? Понять и простить, ведь все мужчины — дети, они не вырастают, только игрушки становятся дороже. Поэтому давай-ка, баба, устраивайся на вторую работу и позаботься, чтобы на столе был свежий стейк — детоньке надо хорошо питаться, у него молодой растущий организм.

Муж дома проводит время только за компьютерными игрушками? Это очень важно, ведь в процессе игры ребёнок познаёт окружающий мир. Так что давай-ка всё сама — и мусор вынеси, и шкафы переставь, и с сексом тоже как-нибудь разберись.

Муж завёл любовницу? Ну так это его ребячливость виновата — эти 38-летние подростки такие шебутные, у них ветер в голове! Лучше позаботься, чтобы он был тепло одет и хорошо кушал. А то, что над тобой все смеются, а сама любовница строчит СМСки с требованиями развестись и освободить квартиру — так это просто стадии взросления.

Разбил машину? Хи-хи, мальчик бибику поломал! Купи ему новую, а то он будет плакать.

Что? Ты хочешь новое платье и поехать на исторический фестиваль? Совсем ополоумела, старуха! Тебе уже 35, ты неликвид! Ты должна думать только о борще и уборке! И вообще это несолидно в твоем возрасте. Ты должна заботиться только о семье и забыть все свои хобби — это никому не нужные игрушки!

Знаете, вечно юные мальчики, раз такое дело, то для мужчин нужно повышать возраст совершеннолетия до 50 лет. Не нравится? Тогда прекратите оправдывать всю фигню, которую вы творите, тем, что вы ещё маленькие. Восемнадцать есть? Получай полный комплект прав и обязанностей.

Почему-то «глупые и слабые» женщины могут нести ответственность за свои поступки.

35597

Земля носит брюзгу с отвращением

Люто бешено задолбали по жизни страдающие, которые ищут проблемы во всём подряд и свою ущербную точку зрения пытаются пропихнуть при любом удобном случае.

— Я похудела!

— Всё равно отожрёшься.

— Мы субботник провели в парке!

— Всё равно быстро засрут.

— Мы собрались в кафе!

— Всё равно скоро разбежитесь.

— Я купила новый компьютер!

— Всё равно будет стоять без дела.

— Он работу новую нашёл!

— Всё равно быстро выпрут.

И если среди дружеского или романтического окружения таких персонажей можно отследить и убрать, то по работе или деловым контактам это далеко не всегда возможно. Один такой мерзкий комментарий мимо проходящего, случайно услышавшего чужой разговор — и настроение бывает испорчено на весь день.

И оправдывается эта позиция тем, «что человеку пришлось пережить».

Нет, это просто-напросто гнилой и мерзкий характер!

Я сама бывшая жертва домашнего насилия, у меня есть хронические проблемы со здоровьем, вопросы бытового характера никого не обходят стороной, да и просто настроение бывает с утра не задалось — и что с того? Это вообще не причина отравлять жизнь кому-то другому!

Собирайтесь, объединяйтесь в какие-нибудь свои сообщества плохой жизни и издевайтесь там эмоционально друг над другом сколько хотите!

А людей, которые выбрали, да, именно самостоятельно осознанно ВЫБРАЛИ жить жизнью с радостными событиями, оставьте уже, наконец, в покое.

35585

Дом, где покоряются сердца

Скажите, а чем же так заняты на работе продавцы-КОНСУЛЬТАНТЫ, если консультирование клиента не входит в их перечень обязанностей?

Нет, передо мной не нужно прыгать на задних лапках. Но если я спрашиваю о том или ином товаре, я бы хотела, чтобы мне рассказали, что он такое, а не: «Деееевушка, ну вот же все на ценнике написано».

Не нужны мои копейки? Ну, во-первых, копейка рубль бережёт. Во-вторых, довольный покупатель непременно вернётся. И как знать, зачем.

Как-то я заглянула в магазин бытовой техники. Спонтанно. Мне вдруг подумалось, что было бы круто купить электрическую зубную щётку. Стоила она каких-то копеек, но милая девушка-консультант показала её, нашла несколько разных цветов (я о них даже не спрашивала, она сама озвучила предложение «всё посмотреть»), подсказала, какие лучше батарейки для неё купить.

Что в итоге? А в итоге у меня из этого магазина в доме два ноутбука, ПК, три смартфона и всякая кухонная мелочёвка типа электрочайника и мясорубки. Потому что приятно, знаете ли, когда тебя, с одной стороны, не держат за идиота, а с другой — готовы поделиться своими знаниями, которые будут тебе полезны. В ближайшее время планируем покупать новый холодильник. Отгадайте, где?

Кстати, всем своим знакомым я при случае рекомендую данную сеть.

Ну, а вы продолжайте любить покупателей, которые всё в онлайне на вашем сайте закажут. Глядишь, скоро вашей сети и консультанты не нужны будут, и необходимость задалбываться отпадет сама собой — вместе с работой.

35582

Оборотной стороной всякого комплекса неполноценности является комплекс величия, и наоборот

Задолбали ясильные, ябыстрые и яненищеброды.

Ясильный комплексует по поводу, как ему кажется, своей физической неразвитости. Настолько, что покупает волшебную палочку — точнее, длинную волшебную палку, которая очень сильная, а управляется лёгким нажатием пальца. И идёт показывать, какой он с этой палкой «сильный». Один недавно допоказывался.

Ябыстрый комплексует по поводу, как ему кажется, неумения бегать. Настолько, что покупает стальную коробку — очень быструю, управляемую лёгким нажатием ноги. Напивается для храбрости, залезает в неё, и едет показывать, какой он в этой коробке «быстрый». Один недавно допоказывался.

Яненищеброд комплексует по поводу своего, как ему кажется, нищебродства. И покупает в рассрочку айфон или любую другую вещь, которая от точно такой же, но дешёвой, не отличается ничем, кроме престижности.

Как таким не стать? Нужно просто минимально натренироваться. До такой степени, чтобы не считать себя слишком слабым и слишком медлительным. И понять, что окружающим пофиг, престижные ли у тебя вещи. Они на тебя не смотрят, они все в своих мыслях, так же, как и ты.

35578

Не учите меня жить, лучше помогите материально

Дорогие мои коллеги, задолбавшиеся отсутствием у меня смартфона с Вайбером, Телеграмом и аккаунтами во всех известных соцсетях!

Если это отсутствие действительно причиняет всем вам столь невыносимые страдания — скиньтесь и купите мне этот самый смартфон. Или, я серьёзно, организуйте мне служебный. Или, в конце концов, повысьте мне зарплату!

Потому что если зарплата застряла в далёком прошлом — глупо ожидать, что на неё ваш коллега будет соответствовать всем требованиям современности.

35565

Всё течёт и ничего не меняется

Здравствуйте, дорогая яркая личность!

Я тот самый любитель серых свитеров и чёрных штанов, обитатели аскетично обставленной квартиры. Давайте же изучим яркость нашей жизни.

Насчёт древней Нокии — поспорю. Мой удобный смартфон пусть и простой, но умеет сфотографировать цветок вишни и отправить другу, связаться с родным человеком в другой стране, найти дорогу, подкинуть статью на долгую дорогу в электричке или несложную игру, не дающую забыть иностранные языки. Это всё, чтобы сделать мою жизнь более серой и однообразной. Не то что ваши душевные разговоры с тётей Дусей по разболтанной мобиле, в результате которых весь подъезд знает ваши сплетни и обсуждение политических ток-шоу.

Вы цените праздники из «совка». Я их помню: накануне надо упахаться, готовить весь день одни и те же невкусные салаты из года в год — если денег у семьи нет, то купить на последнее. Если есть — не приведи боги купить что-то не в традиции. На семейном веселье надо докопаться до школьницы за четвёрку по алгебре, при этом тётя скажет, «что-то племяшечка пополнела», а мать шикнет на тебя «не вздумай брать торт». Про пьяного семиюродного дядю и поругавшихся шурина и деверя молчу.

А у меня завтра серая унылая встреча с друзьями. Что это? Да это свежие цветы, моя подруга любит на даче выращивать. А я не люблю, но я новый рецепт пирога пробую, да, в своей серой духовке — отличный вышел! Да, нам нормально обсудить работу, ролевые игры — да-да, мы настолько неяркие-унылые, что до сих пор бегаем по лесу эльфами или мушкетёрами в ущерб познанию сериалов. Да, завтра Таня заедет мне починить велик. А Серёга подарит всей компании билеты в театр.

Это я достаю на новый год бабушкиного Деда Мороза и ставлю его в любовно устроенный уголок на своём типовом сером окне, подсвеченном гирляндами. Всем тем, что вы, мои ценители совка, хотели объявить совковым хламом.

Да-да, я ношу скучные серые свитера. Вот этот связала подруга. Этот куплен в любимом городе. Все вещи мне нужны, нравятся, любимы — и как-то не хочется менять на розовую пластиковую кофточку, которая вам дорога тем, что купила её тётя Дуся.

Я точно не умею ярко и интересно отдыхать: ни картошку на даче не копаю, ни в олл-инклюзив не езжу. Вот, например, билеты на премьеру мюзикла. Другая страна, другой город? Ну так это прекрасно! Горный поход вместо лежания на пляже? Да, ещё в отличной компании, где и песен попеть, и обменяться впечатлениями.

Дружить мы ещё не умеем, как вы. Когда вы мелете языками, о том, как оскотинилась молодёжь, мы бежим навещать бабушку одной из подружек: ей непросто после ковида выходить за продуктами, а мы притащим. И рассказов её послушаем — у неё такая же жизнь была, как наша. В простом платье, с походами, кухонными посиделками и сотнями студентов, которые работают в разных странах.

Скучная, серая, неяркая жизнь. Одинаковая во все времена.

35503

Да где наживаться! Вернуть бы своё!

Моя задолбашка посвящена сайтам объявлений и их посетителям.

Я достаточно часто выкладываю на продажу недешёвые для своих категорий вещи. Дешёвые ненужные обычно раздаю даром или отношу в подъезд, где их забирает дворник родом из соседнего южного государства. Пришедшее в негодность выкидываю.

Поэтому у меня в профиле нет вещей за три копейки «лишь бы продать», есть только то, что позволит вернуть хотя бы часть изначально вложенных денег. Я не знаю, может быть, это всё выглядит для кого-то подозрительным — хотя, что может быть подозрительного в не подошедшем парфюме, детском комбинезоне, музыкальном инструменте, поцарапанном крыле от иномарки, канистре моторного масла и ещё всякому по мелочи — но у меня постоянно спрашивают чеки. Чего этим хотят добиться?

Что парфюм не поддельный? Допустим. Ну вот я сделала скрин. Далее следует предположение, что скрин «чужой». Но я готова при встрече открыть приложение магазина на своём телефоне и продемонстрировать лично страницу заказа. В ответ — тишина. Девушка, вы парфюм хотели или докопаться, я не пойму?

Что детский комбинезон только после одного ребенка? А вы детей считаете или на состояние его смотрите? Может быть и после одного настолько убит, что продавать стыдно, и у нас такое происходит примерно лет с трёх, ну или за сумму ниже среднего. А тут комбез из «двухлетнего» периода, в идеале. Нет, чека нет, я его выкидываю, как только заканчивается срок возврата изделия в магазин. Могу опять же показать страницу заказа при встрече, заказ был онлайн, оплачивала на самовывозе. И опять тишина.

А вот канистра масла. Чек есть в Сбере-онлайн. Да, куплено у официалов на сайте. Да, не пригодилось. Да, 3.5 литра за стоимость меньше половины полной канистры, просто потому, что мне не надо, а вот денежку можно скинуть на бездомных животных, мелочь, но на пользу. А вовсе не потому, что левак. Нет, сама не езжу, потому что мы с мотористом наблюдали за масложором в динамике и решили менять бренд и вязкость. Что? Чем я докажу, что юрлицо в чеке из Сбера — это официалы? Дядя, ну Гугл тебе в помощь, что ли. Тишина.

Музыкальный инструмент. Вы серьёзно? О чём вам скажет чек, если инструменты не дешевеют, а оцениваются по производителю, модели и степени убитости? Вам интересно, почём я покупала? Ну да, в -дцатом году, когда мне было 15 лет, он стоил четыре тысячи рублей, и сейчас он стоит четыре тысячи рублей. Потому, что новый стоит теперь двенадцать, а я объективно понимаю, что тут нужно менять одну подушку, и с работой мастера будет чуть дешевле нового.

На новом, кстати, вы будете через полгода менять всё и за приличные деньги, потому что изначально там стои́т Китай, которого не хватит даже на учебный год, а у меня всё уже давно поменяно. Смотреть или слушать будете?.. Ну что, удачи вам телепортнуться в прошлое и купить такой же за четыре, раз у меня чудом сохранился товарный чек на четыре за лохматый год.

А вот мой старый, но годный кнопочный телефон в стальном корпусе. А в нём новый аккумулятор проверенной фирмы, а не с Али — хотела заменить старый сдохший аккум и отдать бабушке, но ей и этот кнопочник — сложно, купила совсем бабушкафон. Свой аппарат выставила по цене аккумулятора — вдруг у кого бабушка более продвинутая. Тут же началось «а где коробка и чек».

Алё, гараж, я вам тут, по сути, новый аккумулятор продаю, к которому сверху за рубль телефон прилагается. Вот чек от аккумулятора, нафиг вам чек от телефона? Я с середины нулевых должна была это добро за собой таскать по съёмным хатам? Или превращать родительский дом в склад коробок от всей моей техники, на случай, если когда-нибудь решу её продать? Хорошо хоть, что зарядник ещё коты не съели, хотя могли бы. А у большинства продаванов его либо нет, либо он в некондиции совсем.

Хорошо хоть на крыло от машины чеков не просят.

Люди, скажите, зачем вы просите чек, если в итоге увидев его — не покупаете?

Те, кому надо — просто приедут, посмотрят и купят. А вы нахрена увеличиваете энтропию?

35480

Спрос — не грех, отказ — не беда

Уважаемая дама из истории про ленивых неучей!

Вы очень справедливо проехались по человеческой тяге к невежеству и стремлению забесплатно свалить решение своих проблем на компетентных и расторопных вас с супругом.

А не кажется ли вам, что ноги у сего явления растут в основном из вашей неготовности отказывать всем желающим на шею сесть и ноги свесить?

Дело даже не в том, что вы знаете в компы, английский и юриспруденцию. Будь вы даже просто слесарем и санитаркой, и тогда на ваши бесплатные услуги находились бы желающие.

А почему ж нет? Если от вас можно поиметь что-то просто так, расплатившись в лучшем случае спасибо, то почему халявщики будут себе в этом отказывать?

Природа людская такова, что бесплатно человек творит добро ради самоутверждения, удовлетворения некой внутренней потребности.

Поищите в себе, что за потребность заставила вас тратить время на юную раздолбайку-тиктокершу, а вашего мужа — на чужой компьютер, хотя он вообще-то юрист и семейный человек.

Похоже на стремление быть хорошими для всех и внутри себя очень этим гордиться.

Начните гордиться умением отказывать охамевшим!

35467

Нет большей ненависти в мире, чем ненависть невежд к знанию

Сто с небольшим лет назад, чтобы считаться грамотным человеком, достаточно было уметь читать, считать и писать. И меня безумно задолбали те, кто считает, что и сейчас этого достаточно. Хотя бы на уровне уверенного пользователя разбираться в компьютерах и прочих гаджетах? Ага, щас.

Иметь начальную юридическую грамотность? Не в этой жизни. Прочитать инструкцию к телефону на английском? «Май нэйм зыс ыс Уася». Причём, отговорка у всех одна: «Я не буду это учить, я обращусь к профессионалам!»

Вы думаете, эти благородные сэры и леди идут на сайты фрилансеров и платят кому-то за перевод, составление договора и починку компьютера? Ага, конечно.

Так уж вышло, что я — репетитор английского и ещё подрабатываю переводами, а муж — практикующий адвокат и преподаёт в местном университете. Оба шарим в «железе». И мы задолбались.

Выглядит это обычно так:

— Слышь, Петька, у меня там какая-то муйня на компе, приди посмотри.

«Муйня» — это может быть что угодно: от забытого пароля до порнобаннера. А чтобы прийти и посмотреть мужу нужно проехать через полгорода после работы по пробкам, поковыряться в допотопном компьютере очередного семиюродного дядюшки, и потом, голодному и злому, ехать домой.

Причём, супруг каждого такого товарища пытается научить банальным правилам обращения с компьютером, но без толку — «а нафига мне что-то знать, я ж тебя могу позвать в любой момент!» Ну теперь вот не может. Потому что в ответ на очередную просьбу «приехать и посмотреть» мы скидываем номера компьютерных мастеров.

Вторая ситуация.

— Машеньке задали сочинение по английскому, напиши за неё, а то она не успевает.

Машенька-племяшенька… Семнадцатилетняя кобыла, которая не интересуется ничем, кроме Тик-Тока и шмоток. Машуля мечтает уехать в Америку, но язык учить не желает. Когда я предлагала ей позаниматься, чтобы с двойки перейти хотя бы на тройку, она заявила: «Да нах мне это надо, Гугл переведёт!» Прямо живой пример из бессмертной классики: не барская это наука — география. Извозчик довезёт. В общем, платите репетитору. А я умываю руки.

К мужу как к юристу тоже никак не зарастёт народная тропа. Разумеется, платить за консультацию никто не желает — они ж все просто спросить! Причём, самим открыть Консультант и найти нужный нормативно-правовой акт — руки отвалятся. Да и зачем? Петьке же всё равно в своей конторе заняться нечем, вот пусть и поможет по-свойски.

В общем, неучи, вы задолбали. Вы и сами не желаете разбираться в важных вещах, но и никаким профессионалам тоже платить не хотите — вы хотите напрягать знакомых и родственников, которые в этом шарят.

И да, что касается бытовых навыков, типа починить розетку, поменять лампочку, подкрутить смеситель, развести костёр, приготовить пирог, вылечить простуду, приколотить полочку — мы это всё прекрасно умеем. И каждый должен уметь хотя бы минимально. А для более серьёзных случаев — да, приглашается специалист, которому платят.

35442

Включаю мозги, бесплатно

Здравствуйте, я «техно-дрочер, который ждёт момента, когда искусственный интеллект сделает всё за меня». Будучи программистом с огромным опытом, а также очень хорошо разбираясь в искусственном интеллекте, скажу сразу: он тут совершенно ни при чём. А вот естественного кое-кому явно не хватает!

Разумеется, программа должна быть на смартфоне ребёнка, и она должна быть предельно простой: двойной щелчок на пиктограмме должен запускать и вызов в полицию, и сирену. А родители должны научить ребёнка, в каких случаях запускать программу, и тут уж «лучше перебдеть, чем недобдеть» — то есть, лучше заплатить полиции за ложный вызов, чем рисковать.

«Что делать, если ребёнок слишком мал, и не понимает, что происходит»? Не оставлять такого ребёнка одного, что же ещё? А если маленький ребёнок безо всяких педофилов попадет под машину — будете строчить гневные опусы против автомобилистов?

«Что делать, если ребёнка обездвижили, отобрали телефон или он разрядился»? Уже ничего. Разве я обещал вам полную защиту от похищений? Не обещал. Научите ребёнка следить за телефоном и держать его заряженным, это повысит его шансы спастись. Если научите запускать программу, не доставая телефон из кармана — эти шансы станут еще выше.

Говорите, «звук сирены — идея на шнобелевскую премию», поскольку он «моментально напомнит насильнику, что гаджет надо отобрать и выбросить в ближайшую реку»? Ага, вот только программа уже передала сигнал бедствия в полицию вместе с координатами телефона. И все бдительные граждане, разумеется, уже бегут, чтобы узнать, в чём дело. На практике, 99% насильников в такой ситуации просто дадут дёру, для этого и нужна сирена! А убегать, таща за собой сопротивляющегося ребёнка, крайне неудобно.

И не нужно «вежливо напоминать, что далеко не у каждой российской семьи есть деньги на смартфон»! Самый дешёвый смартфон стоит 4500р, а подержанный можно купить и дешевле. И если у какой-то семьи нет даже таких денег, то, вероятно, их нет и на еду, зато есть на водку, и у таких семей детей нужно просто отбирать. Кстати, с каждым годом появляются всё более дешёвые смартфоны.

Да, «мудрые мысли преследовали меня, но я был быстрее» — у меня появлялись ещё более мудрые. Не нужно «оповещать администратора канала», и ему не придётся «оперативно размещать фото»: все фотографии ребёнка должны заранее загрузить его родители через другое приложение, связанное с приложением «тревожной кнопки». В тот момент, когда ребёнок активирует тревожное приложение, его сохранённые фотографии и координаты его телефона публикуются в канале! То есть, даже если телефон «отберут и выбросят в реку», поиск ребёнка уже будет запущен. Администратору канала придётся только ОТМЕНЯТЬ поиск, если ситуация успокоится.

Что делать, если водитель-альтруист не подписан на канал? Как и прежде, ничего. Потому что это пофигист, а не альтруист, и в полицию он не позвонит ни в коем случае. Зато множество неравнодушных водителей подпишутся, и шансы похищенных детей на спасение вырастут.

Выводы очевидны: вы ничего не понимаете не только в искусственном интеллекте, но и в обычных приложениях для смартфонов, зато хамить, к сожалению, не стесняетесь.

Задолбали!

35434

Джентльмены не любят чересчур самостоятельно мыслящих женщин

Дорогие мужчины, вас задолбали бабы-деньгоотсосы? Разрешите представиться — я женщина, которая принципиально не вступает в романтические отношения с мужчинами, чей заработок составляет 1,5 суммы моего.

Во-первых, я хорошо зарабатываю, у меня есть своя двухкомнатная квартира и хоть и подержанная, но хорошая машина. Мне всего хватает — и на пилочки для ногтей, и на алко-пати с подругами, и на периодические шоп-туры.

Во-вторых, я когда-то была сожительницей весьма состоятельного мужчины, и того ада мне хватило на всю жизнь. Если вкратце, то у многих мужчин заложена установка «если я получаю больше своей женщины, то она является моей собственностью». Побои и измены были нормой жизни, пока мне наконец-то не удалось сбежать. С тех пор я обеспечиваю себя сама от и до, ещё и родителям помогаю, оплачивая им ремонт в квартире или поездку на море.

И тут появляются они — кандидаты на мою руку и сердце. И я начинаю задалбываться.

Да, Миша, я заказываю салат из имбиря с копчёной уткой под кремом из горгонзолы, пасту с белыми грибами, чизкейк и два бокала содовой со сладким сиропом, потому что я зверски голодна, хочу вкусняшек и более того, плачу за свой ужин сама. Да, уже в третий раз. Если ты хочешь за мной поухаживать, то можно это делать совершенно бесплатно — подать пальто, проводить меня до дома, пригласить на романтическую прогулку в парке, спеть мне серенаду. Серьёзно, сейчас не гражданская война, и женщина не обязана отдаваться за еду. Я дура? Ну ОК, прощай.

Да, Женя, ты не ослышался — мне действительно не нужны ни шуба, ни айфон, ни даже подвеска с бриллиантами. У меня есть прекрасная лёгкая дубленка, бюджетный смартфон с полным набором нужных мне функций, а драгоценности я не ношу. Что мне подарить? Вот это редкое издание в трёх томах. Или билет на представление цирка «Дю Солей». Кто я? Ну ОК. В итоге книги дарит мама, билеты — подруга, с которой мы и идём на это шоу. А я снова одна.

Да, Коля, мы с тобой прошли первые два этапа и начали жить вместе. У нас раздельный бюджет. Это значит, что одинаковую сумму мы скидываем в общую копилку, а остальное тратит каждый сам так, как хочет. Что тебя не устраивает? А, я трачу деньги на «всякую чушь». Эта чушь мне нужна. Я привыкла ни в чём себе не отказывать, к тому же у тебя денег не прошу. Да, мне до зарезу нужна эта подушка в виде кавайного авокадо.

Был изгнан после того, как я застукала его с моим телефоном — пытался посмотреть, сколько у меня денег на карте.

Дима сразу отправился в пешее эротическое, заявив: «Вообще-то это мужик должен решать, сколько денег давать бабе на хозяйство».

Сергей, ты был в курсе моей биографии и моих принципов. Да, ты мне нравишься, но у нас ничего не получится. Да, даже отношений без обязательств. Твой заработок раза в три больше моего, и я чувствую, как снисходительно ты отзываешься о моей работе, моей машине и любимом способе отдыха. Да, я ехала в Турцию не для того, чтобы лежать на пляже, трахаться с аниматорами или набивать пузо за шведским столом. Я ездила с группой любителей пешего туризма. Да, жили в палатках, «как бомжи». Досвидос, мы больше никогда не увидимся.

Еще один Дима. Извини, но в ловушку «я не хочу, чтобы ты напрягалась на работе, я обеспечу тебя всем» я больше не попаду. Да, понятно, что ты «нитакой», но я привыкла обеспечивать себя сама и либо ты это принимаешь, либо ничего не выйдет.

Было ещё много попыток меня переубедить или сломать через колено. Один кадр, узнав о моих принципах, заявил, что перевоспитает меня, и, разумеется, сразу был везде заблокирован.

Я понимаю, почему такая женщина неудобна — меня нельзя купить или шантажировать деньгами. Аргумент «Я тебя содержу, поэтому мне решать!» со мной не работает. Пожаловаться друзьям в баре, что «эта сука только и знает, что бабло из меня тянуть» тоже не получится. Схема «купил цацку — получил минет» не выгорит. Скучно со мной.

Я не говорю, что все мужчины такие. Я верю, что есть те, кто может уважать мои взгляды на финансы, И может, мне даже повезёт встретить такого. Но знаете, что самое мерзкое? 90% упомянутых выше индивидов хоть раз, но жаловались на меркантильных баб, которые видят в них только кошельки. А на деле? А на деле им самим выгодно иметь в подчинении женщину и с барского плеча скидывать ей объедки со стола, который она же и накрыла.

Ребята, если вы хотите иметь в доме существо, которое полностью от вас зависит и при этом смотрит преданными глазами — заводите собаку, а не жену.

И уж тем более не нойте о женской меркантильности, если вам самим нужна бытовая проститутка.

Тошнит уже от всего этого.