bash.im ithappens.me zadolba.li

Коллеги

34844

Желаю вам всего того, что вы желаете себе

О, ну то есть это не вы бежали три километра, чтобы рассказать, что вам бывший босс-сексист безразличен. Ну ясна-а.

Вы, уважаемая, путаете понятия. То ли нечаянно, то ли намеренно.

Во-первых, солёная шутка и оскорбления это разные вещи. Если бы при мне сказали про «баб, годных только сосать», я бы первый поставил «шутника» на место. Вплоть до увольнения. А вот чем честную женщину может оскорбить анекдот о проститутках, мне в упор не понять. Вы не проститутка? Вроде, нет. Речь о рабочем месте у монитора. Вы считаете всех женщин проститутками? Это ваша проблема. Вы не в курсе наличия людей, и женщин, и мужчин, этой профессии? Искренне рад за вашу неиспорченность и чистоту. Простите, больше не повторится. И именно честные женщины обычно возмущены анекдотом о проститутках. И анекдотом про голубых, кстати, тоже возмущены отчего-то женщины. А вовсе не коммерческий директор. Который таки да.

Во-вторых, вы отчего-то путаете сотрудника, пусть ценного, но крысу, уводящую клиентов, и женщину. Половая принадлежность тут ни при чём. Либо вы крысятничаете, либо нет. Наличие матки, даже в прошлом, тут не при делах.

В-третьих, вы путаете ценного сотрудника, на которого завязана клиентская база. И просто сотрудника. Одних легко заменить, других сложнее. Я не раз и не два сам отдавал тем, кто явно перерос нашу контору, клиентов. И что? Ничего. Клиенты либо вернулись к нам, либо ушли к третьим лицам.

А почему, прекрасно видно по вам. Если вы всегда и со всеми такая злобная, то вообще не ясно, как какие-то клиенты могли с вами работать. Скорее всего, тем, кто платит, вы улыбаетесь. И даже на шутку о годных только сосать не отвечаете про короткий член. Скрепя зубы, молчите. Оно и понятно, кушать хочется. Значит, вы обычная лицемерка. И вслед за вами ушли те, кто заказывает по мелочи. Кому не нужны доверительные отношения. Скатертью дорога. Расходы на обслуживание клиента, покупающего три сепульки, десять сепулек или тысячу, одинаковые. Клиентов у нас стало меньше. Но более маржинальных. Производство сепулек остаётся рентабельным.

Наконец, очень удобно представить себе дело так, что вас зовут обратно. А вам на фиг не надо.

Думаю, мои бывшие сотрудницы себе говорят так же.

Вопрос в том, что я их периодически привлекаю к каким-то проектам просто потому, что лень искать дополнительных людей. Новых дополнительных людей. А этот человек, вроде, умеет. И обычно делает на твёрдую четвёрку. Ну и зачем тратить силы и время на поиск кого-то? Их есть на что тратить — собака, вон, играть хочет. Но вот Мила сорвала срок. Вместо неё проект ваял коммерческий директор. Тот самый.

С него корона не упала.

А Мила, что Мила? Ну, когда меня спросили на неё рекомендации, скрывать привычку леди вольно обращаться со временем я не стал. Отчего же она, такой весь из себя специалист, всё на фрилансе? Живёт в области на съёме. А?

Очень трогательна ваша забота о моей падающей прибыли. Только, видите ли, пока толстый сохнет, тонкий сдохнет.

Мне от работников нужна работа. И точка. Не готовы работать, давайте прощаться. На жизнь мне хватит в любом случае. Даже при закрытии фирмы.

А вам надо и денег, и удобных условий работы, и прав. Каких-то отдельных женских прав. Не просто прав работника. А прав работника-женщины. Для тех, кто не соглашается на компромиссы. Вашими же словами.

Это хорошая, амбициозная цель. Уважаю, вот кроме шуток. Амбициозная личность это здорово, я сам не таков. Искренне желаю удачи в достижении.

Просто отдельно от меня и моего бизнеса. Только и всего.

И будь вы менее заострены, услышали бы главный призыв. Не создавать себе и окружающим проблем на ровном месте. Дети, месячные, нетерпимость к сексизму. Это всё прекрасно. И есть куча мест, наверное, где и платят хорошо, и все эти условия соблюдают. Не у нас, ну так что ж. Просто вместо войны можно спокойно и быстро попрощаться. Такому прекрасному специалисту это точно известно.

Вас везде ждут. Удачи.

34827

Посеешь ветер, пожнёшь бурю

Так уж сложились обстоятельства, что мне не хочется болеть. Во-первых, в анамнезе перенесённая несколько лет назад тяжёлая пневмония, во-вторых, контакт с людьми из групп риска, в-третьих — ну не нравится мне лежать с температурой недели две, если можно покататься на лыжах, погулять или что ещё интересное поделать.

Также у меня существуют противопоказания к прививке от ковида. А ещё есть необходимость часто посещать офис — вот о коллегах и пойдёт речь.

Прихожу я в их общество исключительно в маске и, часто, в специальном щитке на лицо, ничего особенного — в других странах такие повышенные меры безопасности не редкость. Плюс дистанция, разумеется. О причинах все давно предупреждены, если что. И каждый мой визит сопровождается гоготом, приколюхами типа «Ой, космонавт», «А что не в скафандре?», «Чё боишься, да? А я вот нет, гыгыгы» и прочими весёлыми перлами, поднимающими мне настроение.

Ну что ж, в один прекрасный день я решил поднять настроение и коллегам.

Фёкла Афанасьевна, наш главбух, дама на дорогой машинке, не умеющая вот уже десять лет быстро и аккуратно припарковаться и просящая помощи. Сегодня моя машина встала очень близко к её бамперу, и дамочка озадачилась. Нет, уважаемая, я ничего переставлять не буду — вы же не прислушиваетесь к моим просьбам не подходить ближе двух метров. Ерунда это всё, по-вашему. Ну вот, и расстояние в 15 см ерунда, выехать можно — проверено. Да и чего вы боитесь, ну поцарапаете бампер, подумаешь? Ах-ххах, какая вы боязливая!

Пётр Никанорыч, сердешный, что это вы возмущаетесь? А, мешает дым? Так это и не дым вовсе, просто пар. Пар тоже противопоказан? А мне, представьте, не полезно, когда вы чихаете, не прикрывая нос или вообще претёсь больным на работу. Ага, идите к начальнику, вперед. Кстати, вы прям как этот, ЗОЖник, ой не могу, вот умора! Может и веган ещё?

Авдотья Поликарповна, ой какой у вас платок потешный! Прям, как у той бабки из Смехопанорамы! Да увольте, не хотел я вас оскорбить, просто настроение хорошее, а у вас? Ну не дуйтесь вы так, я же любя!

Ну и так далее. На следующий день коллеги ходили обиженные, но молчаливые — подколов и шутеек в адрес своих СИЗ я не слышал. Сработало, однако.

34826

Целил в чужую голову, а попал в свою ногу

Прочитала я историю босса-обиженки, которого задолбали глупые бабы.

И коробки-то они таскать отказываются, и месячными своими перед ним трясут и на собрания родительские отпрашиваются, да ещё и на «солёные шутки» обижаются, лярвы такие! После этого пламенного спича он назидательно сообщает нам, что всех женщин в конторе заменил на непьющих парней. Ну заменил и заменил, чё бухтеть-то? Работай со своими парнями, будь счастлив. Но нет же, надо бежать за тупыми бабами три дня, чтобы сообщить им, как они тебе безразличны.

Впрочем, я знаю, в чём цель этой задолбашки. Великий мужчина хочет сообщить тупым женщинам следующее: раз вы бабы, такие убогие, то не орите хотя бы насчёт сексизма и тогда мы, мудрые мужчины, возможно, дадим вам работу.

Так вот вам мой ответ: не прекратим. Слава богу, выросло уже поколение женщин, которое может не соглашаться на ваши идиотские компромиссы. Вот давайте я расскажу вам о себе.

Детей у меня нет и не будет. Доказательства нужны? Без проблем, завтра же принесу документы, подтверждающие гистерэктомию по медицинским показаниям (в народе — удаление матки), так что с месячными проблем тоже не будет. Не надо смотреть на меня ошалевшим взглядом и жалеть тоже не надо. Моя нереализованная репродуктивная функция — мои проблемы. Я посвятила вас в тайны своего здоровья лишь потому, что вы сами требовали подтверждения бесплодия.

Перенести пару ящиков? Не моё любимое занятие, но надо так надо. В спортзале я таскаю вещи и потяжелее. Ну, а моя стрижка и мои наряды — это моё дело и я не жду комплиментов.

Ну что, претензии закончились, крыть больше нечем? Славненько. А теперь давайте поговорим о ваших тупых и абсолютно несмешных сексистских анекдотах. Ах, я работать должна, а не права качать? Так и к тебе это относится, мой милый: ты работать должен, а не «солёные шутки» рассказывать… Впрочем, не солёные они: скорее гнилые и тухлятиной воняющие. Так что да: ты виноват в том, что я прямо сейчас начала качать права. Сидел бы молча — я бы даже головы от монитора не подняла. Ты не собираешься прекращать и у нас в стране свобода слова? Ну что ж, держи в ответ шутку про твой короткий член и слабые способности в постели, о которых рассказала Мила с шестого этажа. Ну и чего ты сидишь красный — смейся, остальным-то смешно! Где твоя хвалёная свобода слова?

Что-что, дорогой босс, у тебя ко мне разговор? Я создаю напряжённую атмосферу в коллективе и оскорбляю коллег мужского пола? Прости, а ответь мне на вопрос, почему анекдоты про «Баба может только сосать» рассказывает Юра, а мне шутить про него в ответ нельзя? Может, тогда и его вызовешь на разговор? Молчишь. Понимаю, мужская солидарность. Ну ладно, работать с тобой было нормально, но пора и честь знать.

Год уже прошёл после увольнения. Может, пора смириться и не подкатывать ко мне с невинным: «Привет, как дела», — и последующими предложениями вернуться обратно на работу? Да, я в курсе, что фирме без меня трудно. Но когда я увольнялась, ты же первый орал, что я слишком много о себе мню и без меня справимся. Удивительно: как же тяжело оказалось без тупой бабы, которая лояльных клиентов увела с собой. Нет, спасибо твоё предложение мне всё ещё не интересно: я вообще скоро собираюсь собственный бизнес открывать.

А ты можешь сидеть в своей стремительно теряющей прибыль конторе и гордиться тем, что поставил бабу на место и братишек своих поддержал, на которых неадекватная фемка нападала за невинные шутки. Вот только «братишки» твои побежали как крысы с корабля после первой же задержки зарплаты. Но мужская солидарность и нулевая эмпатия к бабам всё же важнее, не так ли?

34822

База данных, в которой теряются мысли

Задолбали глухие люди, у которых с органами слуха всё в порядке!

Задолбала коллега:

— Не подскажешь… э… — стучит себя по запястью.

— Полвосьмого, — отвечаю ей громко и чётко, не услышать невозможно.

— Время не подскажешь? Вот, — рожает она наконец из себя. И стоит, пялится на меня, и ждёт ответа, который уже получила.

Задолбал отец:

— Нет у тебя… э… этого… — крутит пальцем вокруг уха.

Стою, жду, когда прогрузится. Не мозгов же он просит.

— Резиночек, надеваются такие…

— Нет, нету, — отвечаю, сразу поняв, о чём он.

— Надеваются на эти, резиночки чёрные такие, — не сдаётся отец.

— Нету у меня их, такие наушники больше не делают, — отвечаю громче.

— На наушники надеваются которые! Поролоновые! — наконец вспоминает, улыбается. Почему-то обижается, когда я рявкаю уже в третий раз:

— Нету! Их вообще больше не делают!

Начальник не отстаёт:

— Нам вчера звонили… — и замолкает, тоже не может сразу прогрузиться. То ли связь с сервером потеряна.

— Я уже им отправила все документы, — отвечаю, потому что звонили вчера только из одной компании.

— …после обеда звонили, им нужны были ещё подтверждающие документы.

— Да, я поняла. Уже отправила им документы и на почту, и в мессенджере.

— …просили им на почту прислать. Люди из этой…

— Да, «Рога и копыта», я им отправила. Уже вчера. И на почту. И везде.

— Точно, «Рога и копыта» нам вчера звонили, просили документы отправить на почту, вы это сделали?

Достали! Почистите уже свои мозги, оперативку засрали по самое не могу! И определитесь, вам ответ нужно услышать или красивенько сказать свою просьбу! Потому что если первое — для кого я тогда по три раза повторяю, как попугай? А если второе — запишите себе заранее и читайте с бумажки, хватит тянуть резину и мычать передо мной, как корова! Я не подписывалась свою жизнь драгоценную тратить на ваши «бе-е-е» и «ме-е-е».

Задолбали, сил нет.

34802

No woman, no cry

Сексизм задолбал? Охотно верю. Вот лично мне плевать, куда, как и с кем вы едете отдыхать. И с кем, и как спите — тоже плевать. Как и на наличие детей, чертей и прочих.

Идеальный работодатель?

Нет, жуткий сексист!

Привезли заказанную вами канцелярку? Пара коробок по 5−6 килограмм. Годовасика, при таком весе, женщина носит легко. Но, фанфары, онажженщина, и чего это вы не помогаете.

Она пришла с новой стрижкой. Или в новом прикиде. А где комплименты.

И так далее.

А уж про родительские собрания и про «эти дни» просто молчу. Обязан отпускать по первому взмаху брови, в их понимании.

Это ровно те же сотрудницы, которые вспыхивают на каждую солёную шутку.

Очевидно, НЕ сексист это тот, кто готов поставить свою фирму на службу хотелкам таких женщин. А они, так и быть, перестанут стенать на предмет Сексизма. Великого и ужасного.

Так вот. Сюрприз. На рынке труда кризис. Найти непьющего парня с нормальным образованием и без истерик по той же цене, что у вас, довольно легко.

Собственно, в нашей конторе осталась одна сотрудниЦа. Которая на работе работает. А не за права борется. Даже главбух и секретарь теперь мужики.

Не представляете, как прекрасно жить без проблем на ровном месте. Представляли бы — не создавали бы их.

34796

Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет

Задолбашка моя, может, и не покажется вам важной, но как же я задолбалась.

Я задолбалась жить в свете электрических ламп. Нет, я не жалуюсь на освещение в принципе, меня достало то, насколько непродумана система освещения во многих общественных местах и как сильно люди любят включать свет на полную.

Я сменила много мест работы, и везде эта проблема ходит за мной по пятам.

Впервые свет достал меня, когда я работала в книжном магазине в одном из местных торговых центров. Окон там не было совсем, но зато лампочки на потолке располагались очень близко друг к другу. И каждое утро старший продавец включала их все. На мои просьбы включить хотя бы половину никто не реагировал, потому что «будет слишком темно, как в таких условиях книги выбирать?» Да замечательно книги выбирать! Уж поверьте, зрение у меня слабое, я прекрасно знаю, о чём говорю. Лампочки, включенные через одну, сильно ничего не изменят, освещение всё равно будет достаточным. Да и посетители в магазине находятся максимум полчаса, а мне под этими чёртовыми прожекторами приходилось ходить по 12 часов, и глаза к концу рабочего дня вываливались из глазниц.

В другой раз история повторилась в кофейне, где я уже была баристой. Владелец помещения решил сделать ремонт, а по его окончанию вместо уже привычных мне небольших ламп с тёплым приятным освещением прямо над кофе-машиной установил три люстры, к которым прилагались три очень ярких лампочки, излучающие холодный белый свет. Для ясности уточню, что площадь всего кафе не превышала десяти квадратных метров, по потолку было развешено ещё примерно шесть ламп, а зона у машины вряд ли была больше двух квадратных метров, так что такого количества света не требовалось. И вот сижу я опять по 12 часов под очень яркими лампами, которые больно бьют по глазам. Да и в придачу, ощущение складывается такое, что я не в уютной кафешке, а в операционной, на месте пациента, и меня очень внимательно кто-то разглядывает.

Ну и сейчас. Сижу в офисе, кабинет наш тоже не шибко большой, внутри находится пять человек. И у нашего кабинета, по сравнению со всеми остальными местами моей работы, есть одно огромное преимущество — здоровенные окна во всю стену. И, тем не менее, каждое утро начинается с того, что включаются абсолютно все лампы — их тут целых 15 штук и закрываются все окна. Да ёпрст, почему? Неужели так нравится сидеть под яркими лучами пятнадцати мощных электрических ламп, но так не нравятся лучи солнца в абсолютно безоблачный день?

И договориться ни с кем об уменьшении количества света не получается. Даже сидящие у окна дамы во всю глотку орут, что им темно. Дорогие мои, шторы развесьте! Или от натурального освещения вы начинаете гореть, как вампиры? Почему всё вокруг должно быть снова залито холодным электрическим супер ярким светом?

И вот снова утром сижу и матерюсь, с нетерпением жду обеда, когда можно будет хотя бы немного прогуляться и дать глазам отдохнуть. Ну и лета очень жду, потому почти весь отдел уйдёт в отпуск, и на две недели я останусь в кабинете одна. Открою нормально все окна и ни разу не прикоснусь к включателям этих долбаных лампочек. Задолбало по вечерам дома сидеть и пялиться вдаль, потому что глаза так болят, что вообще ничего вблизи делать не получается.

Ну и товарищи, отвечающие за установку этих самых ламп. Почему нельзя сделать это в меньших количествах?

34789

Хочешь почувствовать себя героем «Санта-Барбары» — подслушай сплетни о себе

Мне «не повезло»: не заболела ковидом.

Муж отболел, я отсидела с ним на карантине. Он всё ещё не вполне здоров, но уже, к счастью, вне опасности. Я вышла на работу. Мы работаем в одной организации. Уже понимаете?

Неделю меня клюют, никак не устанут. Обсуждают нашу семейную жизнь, точнее, её «очевидное отсутствие», смакуют воображаемые подробности, выражают соболезнования, уточняют, «сколько он меня уже не трогает», интересуются, жила ли я всё это время на балконе. На будущей неделе выйдет на работу муж, и всё завертится с новой силой.

Нет, не воняла на него чесноком, не ходила в защитном костюме (варианты: в палатке, в одеяле — что вы за креативный народ, какое воображение, ребята!) и даже не уезжала, бросив супруга с температурой 40 одного дома.

Народ, у нас всё в порядке. За 18 лет брака ничего «не атрофировалось». Но это не ваше дело. Просто слушать мерзко, я воспитана иначе, в моём присутствии такие вещи не обсуждаются. Чем больше прошу прекратить, тем громче веселье.

Задолбали.

34771

Употреблять, но не злоупотреблять

Дорогой банк! Я твой клиент уже больше года. Не надо мне звонить с утра в праздничный день и радостно тараторить: «Вам одобрена кредитная карта на супер-пупер-условиях, куда вам удобнее её доставить?» Я знаю, что у вас пишутся все разговоры с клиентами. Заявляю официально: я не оставляла заявок ни на какие кредитки, и если вы мне сейчас попытаетесь её открыть, я на вас жалобу в надзорные органы подам. Задолбали!

Я получаю от вас ровно те услуги, которые мне нужны. И если мне нужно будут от вас что-то ещё, я сама к вам приду. Спасибо за понимание, и вас с Новым годом.

Дорогой магазин неважно чего! Тот факт, что у меня есть ваша дисконтная карта и я подписана на ваши новости, не даёт вам морального права звонить мне в недетское время, радостно сообщая, что у вас распродажа! Я в курсе, спасибо. Я сама приду к вам и куплю всё, что мне нужно. И что не нужно, тоже куплю: ваш отдел маркетинга недаром ест свой хлеб. Это всё если вы прекратите меня задалбывать и удалите мой номер из базы обзвона, конечно. Спасибо за понимание.

Дорогой салон красоты! Тот факт, что при записи к вам я оставила номер телефона, не значит, что ваш бот теперь может названивать мне в рабочее время и устраивать допросы про качество обслуживания! Мне понравилось у вас, правда. Об этом я сказала вашему администратору и даже позволила сделать фото для портфолио мастера. Вам этого недостаточно? Приду ли я к вам ещё раз?.. После такого задолбайства — хм, сомневаюсь.

Дорогие соцопросы, «Службы безопасности», интернет-провайдеры и прочие информбюро! Вы даже не задолбали, вы — другое слово, покороче и непечатное!

Дорогие родители! Спасибо, что позвонили. Люблю вас, вы самые лучшие. Мой телефон доступен для вас 24/7 всегда, пока бьётся моё сердце.

Дорогой коллега! Чем могу в столь поздний час? Насколько срочно? К утру? Оформляй заявку, будет готово в срок. Нет, нисколько не задолбал: за помощь тебе мне заплатят сверхурочные, и я точно знаю, на что НЕ потрачу эти деньги — на товары и услуги тех, кто задалбывает меня, пользуясь нашими лояльными законами о рекламе и обработке данных.

34766

Сам ты Наташа

Я женщина, мне 30 лет, и до недавнего времени мне казалось, что я исключила из свой жизни всех пещерных сексистов: забанила, перестала общаться, свела до минимума контакты. Но когда даже из адекватных мужчин начинает лезть женоненавистническое дерьмо, у меня просто руки опускаются.

Итак, дано: я поставила себе вакцину против коронавируса и радостно запланировала на апрель отпуск, который мы с подругой и коллегой хотим провести в походе, на Ликийской тропе в Турции. Едем мы туда чисто девочками, без мужей, поскольку наши супруги не любители такого вида отдыха. Но вот беда: мы с подругой — обладательницы красивого русского имени Наталья.

После того, как мы сообщили коллегам об отпуске, рабочий чат заполнился шутками вроде «Две русских Наташи едут в Турцию: смотреть без регистрации и СМС». Некоторые даже лично сообщали, мол, я бы свою жену одну в такое путешествие не пустил. И даже мой начальник — нормальный вроде бы человек — не удержался от скабрезного вопроса: «Что, едете нацию позорить?»

Ребят, вы совсем охренели?

Во-первых, шутки про «русских Наташ в Турции» потеряли актуальность году эдак в 2003, а сейчас на дворе 2021 на секундочку.

Во-вторых, что за дикарство думать, что если женщина на три шага отошла от дома без мужика, она обязательно побежит трахаться с другими? Ну да, конечно, после ежедневных 25 км по пересечённой местности у меня будет куча времени и сил, чтобы кадрить турок и раздвигать перед ними булки. Ведь, согласно ещё одному тупому и бородатому анекдоту, если женщины собираются в поход — они набивают рюкзак одними лишь стрингами.

В-третьих, фраза: «Свою жену я бы не пустил», — звучит как: «Я настолько неуверенный в себе чмошник, что каждую секунду думаю, что супруга мне изменяет». И я рада, что мой муж — самодостаточный человек с нормальной самооценкой, который доверяет мне. Так же, как я доверяю ему и не обрываю телефон каждые 25 минут, если он едет с друзьями за город или отправляется в одну из многочисленных командировок. Потом: практика показывает, что ревнивцы больше других склонны к изменам, потому что судят других людей по себе.

В-четвёртых, даже если предположить, что мы с подругой заядлые изменщицы и едем в Турцию исключительно за спортивным соревнованием под названием «Кто переспит с большим количеством мужиков» — то вам-то какое дело? Я вам не жена, не сестра, не дочка и даже не кума, чтобы вы следили за моей половой жизнью.

Да, я в курсе, что большинство сейчас скажет: «Чего так остро реагировать, это всего-то шутки». Ну так может, объясните мне, почему эти шутки распространяются только на женщин?

Недавно Таиланд открыл границы и пара моих коллег говорили о том, что хорошо бы туда полететь. Ииии? Где все шутки про «русских Димок и Ромок», которые «позорят нацию» и которых жёны и девушки ни в коем случае не должны отпускать одних? Некоторые русские мужчины тоже ездят за границу за сексом. Почитайте хотя бы «Форум Винского»: там огромные ветки о том, как снять мучачу подешевле на Кубе и как найти на Паттайе проститутку без сюрприза в штанах. Если русские дамы в Египте и Турции получают секс просто так, за красивые глаза, то русский мужик на бесплатный перепихон даже рассчитывать не может! Вот уж где позор нации и растрата российских денег, которые на родине могли бы пойти на что-то полезное.

Но нет, над сильным полом смеяться нельзя. А если мужчина один едет за рубеж — не смейте даже предполагать, что он там будет позорить Россию низменными развлечениями. А над женщиной можно прикалываться и глумиться как угодно — она всё стерпит, особенно если у неё мемное имя Наташа.

Потом эти же коллеги обижаются на то, что я отстраняюсь от коллектива и никак с ними не контактирую помимо работы: мол, нормально же общались. Ну да, нормально общались, пока вы не продемонстрировали своё гнилое нутро. Скоро, видимо, из мужского пола буду общаться только с мужем. И не потому, что я патриархальная цаца, который с другими мужчинами разговаривать не дозволено. А потому, что муж — нормальный человек, который меня любит и уважает. А вы…

Вы задолбали.

34748

Лишнее время не бывает свободным, а свободное — лишним

Я понимаю, что, может, моя задолбашка и странная и меня закидают помидорами, но задолбали всяческие слежки на работе за тем, что ты там делаешь в рабочем компьютере, не сидишь ли ты на каких-то интернет-сайтах не относящихся к работе и т. п.

У вас есть какие-то претензии к моей работе? Я плохо работаю? Не исполняю обязанности, для выполнения которых меня наняли? Плохо выполняю? Не вовремя? На все вопросы: нет. Тогда в чём проблема?

Причём, слежки все эти делаются не непосредственным руководителем, а какой-нибудь службой безопасности, которые не в состоянии выполнять свои обязанности, зато горазды лезть в чужую работу.

Я выполнила свою работу, да, уж извините, что я выполняю её быстрее, чем вы рассчитывали. Дополнительных обязанностей мне не дают — говорят: ну это будет слишком большая нагрузка. А я при чём? Что мне надо делать, если работа сделана, а рабочий день ещё не закончен?

Сидеть и тупо пялиться в монитор? Торчать вместе с вами по полдня в курилке? Так я не курю. В конце концов, работодатель должен обеспечить меня работой. Я лишь выполняю то, для чего меня наняли. Ни больше, ни меньше. Зла не хватает.

Когда уже наши работодатели будут оценивать сотрудников по качеству выполняемой ими работы, а не по тому, как эффективно он занимается ИБД?