bash.im ithappens.me zadolba.li

Одежда

33634

Чем кучнее залп, тем выше вероятность попадания в цель

Впервые вижу задолбашку, где автор сама же в ответ на свою задолбанность предлагает решение проблемы, и сама же его не видит!

Милая автор, интернет-шоппинг именно тем и прекрасен, что он изымает элемент вангования и угадайки из процесса выбора одежды.

Он позволяет вам спокойно заказать одну и ту же вещь в двух-трёх соседних размерах, примерить все эти размеры в спокойной обстановке и при натуральном, а не вырвиглазном магазинном, освещении.

Покрутиться перед нормальным домашним, а не искривляющим параметры магазинным, зеркалом. Проверить сочетаемость вещи с остальным гардеробом вживую, а не по памяти, и при необходимости — посоветоваться с мужем, подружкой, котом, после чего обдумать покупку несколько дней и спокойно вернуть не подошедшие размеры.

Тот же номер с обувью — заказать и «тест-драйвить» дома несколько размеров, на носок, на колготки, на отёкшую ступню вечером, короче говоря, проделать все те манипуляции, которые невозможны в магазине, — и отправить обратно не подошедшие пары.

Удивили, поистине удивили. Удачного вам шоппинга и не задалбываться!

33624

Чем труднее быт, тем нужнее праздник

На дворе конец сентября, и мы всей семьёй готовимся праздновать Хэллоуин. Да-да, тот самый богомерзкий сатанинский праздник, который американские жыдомасоны навязывают нам, чтобы развратить русскую молодёжь.

А теперь, дорогие задолбавшие меня и мою семью, слушайте сюда.

Мы живём в Западной Сибири в не самом радостном городе. Больше полугода у нас зима и серость за окном. И наиболее депрессивное время приходится как раз, когда листьев на деревьях уже нет, а снег ещё не скрыл замёрзшую грязь. Ты просыпаешься и идёшь в школу/на работу — за окном ещё темно. Приходишь с работы — уже темно. И так до середины весны, поэтому мы используем каждую возможность чем-то себя развлечь.

Поэтому яркий праздник с тыквами и вампирами нам очень, так сказать, в жилу. Мы делаем красивые костюмы, украшаем дом, я продумываю тематическое меню. Также мы продумываем праздничную культурную программу — конкурсы, игры и т. д.

Но нет, обязательно найдутся те, кому наше веселье поперёк горла встало.

Это выражается в мозгоклюйстве от остальной родни, мол, праздник плохой, неправославный. Но на Новый Год вы наливаетесь водкой по самые уши, хотя этот праздник введён как основной «проклятыми коммуняками», которых вы так ненавидите.

Как-то я имела неосторожность сказать продавщице в овощном отделе, что тыква мне не для готовки, а для карвинга. Ух что началось… Да как так! Да это происки запада! Да это сатанизм! Больше я никому ничего не объясняю — себе дороже.

Ещё одна ошибка — сказать в магазине тканей, что вот эта «мрачная жуть» с пауками — именно то, что я хочу купить, потому что эта ткань отлично подойдёт дочери для костюма вампирши. Опять кудахтанье, что бедные деточки, куда им эти ужасы. Тетки в магазине, кстати, были моего возраста, а мы любили тайком смотреть кассеты с ужастиками, которые от нас прятали взрослые, рассказывали друг дружке истории про чёрную простыню и гроб на колёсиках, и играли в вампиров и Фредди Крюгера. И да, моей любимой игрушкой был огромный плюшевый паук.

Фото в соцсетях? Ооооо, настоящая кормушка для троллей. А уж если я или муж поставим это на аватарку (а мы поставим), то начинается всё с «ой, какие вы клёвые», а заканчивается «НЕХРИСТИ ВАС НАДО СЖЕЧЬ».

Я не могу сказать, что нас задолбали. Это просто досадные недоразумения, которые вскоре забываются. Задалбывает то, что многие люди не видят дальше собственного носа и всё ещё пребывают в плену глупых суеверий и невежества.

Для нас Хэллоуин — это просто весёлый праздник. Мы не сатанисты, мы не едим детей во время кровавых оргий, мы просто надеваем костюмы, едим вкусняшки и играем в подвижные игры. Мы никому не мешаем, поэтому просто дайте людям веселиться.

P. S. Да, День Св. Патрика мы тоже празднуем.

33614

Хорошо висит, но плохо сидит

Это скорее крик души, чем жалоба на что-то конкретное, но меня задолбали размеры одежды!

Вот те самые цифры и буквы, которые призваны хоть как-то ориентировать покупателя в размерах. И если раньше проблема «плавающих» размеров в магазинах решалась набором большего количества вещей в примерочную, по паре размеров каждой, то в связи с закрытием примерочных в магазинах одежды и большим спросом на онлайн-шопинг, я откровенно задолбалась!

У меня довольно «человеческие» параметры: грудь ± 85 см, талия 60−63 В зависимости от разожранности после карантина, бёдра около 87. То есть сказать, что я жирная, поэтому на меня не шьют, или тощая как глиста, поэтому опять-таки на меня не шьют, я не могу.

Очень долго я считала, что у меня размер S, он же 34−36, он же 8. Но пару раз обнаружив, что вещи мне велики, я смирилась с тем, что все же мне нужен XS.

Покупаю свитер XS, предварительно проверив и цифровые обозначения размера на той же этикетке. Вспоминаю, что слегка поправилась, но надеюсь, что пара-тройка сантиметров в талии и бёдрах не сильно изменили мой размер.

Ха, зря боялась! Свитер мне велик! Нет, я, конечно, могу в нём ходить, но смотрится так, как будто я его у старшей сестры стащила.

И ладно бы это был единичный случай. Но в моём гардеробе есть вещи от XXS до M. Маркировки все одной страны, фасоны базовые, то есть никаких оверсайзов по принципу «просто купить на размер больше» нет.

Я спокойно отношусь к тому, что низ у меня на размер больше, чем верх, это вполне понятно, и я заранее понимаю, что какие-то модели платьев мне надо либо не брать, либо подгонять. Но почему я не могу даже нормально купить отдельно верх и низ?

Последнее время я занимаюсь покупкой-возвратом вещей в магазины чуть ли не еженедельно, в магазинах и на почте меня уже в лицо, кажись, выучили.

При покупках онлайн я уже не смотрю на эти цифры и буквы, а сразу лезу в размерную сетку, но и с ней где-нибудь да будет косяк.

Я давно уже забыла о покупке чего-то, что сидит чётко по фигуре — за этим в ателье, но хотя бы свитера-кофты и джинсы то я могу купить?

Ко всей этой прелести прилагается нога размера 37,5, который, похоже, не выпускают из принципа, и если ботинки и кроссовки я могу купить 38 размера, а босоножки 37, то туфли-лодочки и всякие там лоферы мне уже не светят, пальцы начинают выть через 5 метров после выхода в этой обуви на улицу.

В общем, по размеру мне только домашняя одежда, спортивный костюм и кроссовки с домашними тапочками

33601

В моём дурдоме своя система

Страшно задолбали адепты уборки и стерильной чистоты.

Я сама — в силу туристического детства, проживания в частном доме с домашне-уличными кошками и некоторых проблем с психическим здоровьем — человек не очень чистолюбивый. Сразу оговорюсь: у меня не жуткий свинарник (даже не близко) класса «на полу третью неделю валяется банка из-под недоеденного йогурта, в банке — носок, рядом с носком — лифчик и нестиранные труселя».

Кроме шуток, я видела и такое, но порядок в доме — прежде всего дело, собственно, хозяина дома. Я прихожу в гости к человеку, и мне неважно, в каком порядке сложены его вещи, неважно, что у него на полу свежие кошачьи (собачьи, енотьи, вставьте нужное) следы или в комнате пахнет псиной. Да, мне может быть неприятно, но если «неприятно» перевешивает «приятно» от общения с человеком, я просто уйду или попрошу его переместиться в другое место.

Мне повезло с друзьями — мой «бардак» они благополучно игнорируют. Но вот с родственниками — тётками, дядьями, бабушками и, разумеется, родителями — повезло не так сильно. Каждый раз, приходя ко мне, они норовят выговорить мне за накиданные горой на тумбочку вещи (мне действительно так удобнее: все шмотки чёрные и не мнутся, взяла пару, оделась, пошла, — никаких проблем!), за гору фантиков по правую руку от клавиатуры (я физически не могу прожить без сахара больше суток и постоянно подгрызаю конфетки, если гора фантиков мешает работать — убираю, не мешает — пусть лежит, цветастая, блестящая и красивая) и несортированную гору таблеток с другой (вот уж извините, для вас она несортированная, но я знаю каждую пачку и каждую таблеточку на вид, узнаю их по текстуре и даже по запаху, так что мне нормас). Но это ладно, это ещё цветочки.

Ягодки:

«Зачем тебе столько хлама, бутылки какие-то пустые, всякое говно», — отец, про сувениры на полках, собранные там и здесь. Я привязываюсь к вещам, к незначительным подаркам от друзей, к сухоцветам, собранным в походах, к цветным камешкам и прочему хламу, и да, объективно он мне не нужен, но он красиво лежит на полках, так какого чёрта?

«Понавешала тут всякую хрень, шторы не отдёрнуть», — бабушка, про писательские и туристические заметки, в силу отсутствия пробковой доски и места под неё у меня перед глазами развешанные на булавки и скрепки на шторах. Дорогая бабушка, мне не нужно раздёргивать шторы, я прекрасно ощущаю себя в сумраке. Если мне захочется на солнышко — я выйду на улицу, благо, огород в шаговой доступности.

«Пускаешь грязную кошку на кровать, а она ведь рядом с тобой спит!» — мама. Мам, я каждое утро принимаю душ и меняю постельное бельё по мере его загрязнения. Грязные кошачьи лапки, которые она обычно агрессивно намывает перед тем, как всё-таки забраться ко мне под бок спать, мне никакого вреда не причинят, шерсть — тем более.

«А почему ты не гладишь вещи? Они же после стирки всё ещё грязные», — тётка. Многоуважаемая тётушка, я понимаю, что тебе доставляет удовольствие гладить всё, что плохо лежит, начиная с носков и заканчивая простынями, но пожалуйста, я тебя умоляю, не читай мне нотации о том, что надо обязательно погладить мой свежепостиранный свитер или джинсы-скинни, которые разгладятся сами при надевании. А то у меня уже нервный тик, и этим утюгом я могу и двинуть.

В общем, всяк норовит, приходя ко мне, исправить мой бардак. Прибраться тут. Читай: переместить вещи из привычного мне места в какую-нибудь жопу мира на последнюю полку в шкафу, чтобы я потом искала их сто лет. Прибраться там. Читай: выкинуть, посчитав за мусор, древний подарок от моей школьной подруги в виде неказистой на первый взгляд и имеющей значение чисто для нас двоих ракушки с пляжа. Прибраться ВЕЗДЕ.

Посему просьба: дражайшие, если хотите помочь с уборкой — спросите, как помочь с уборкой и стоит ли вообще. Я буду рада, если вы помоете за меня посуду или пропылесосите пол! Но пока вы лезете со своим укладом в мой монастырь и рушите мой порядок, именуя его бардаком, — задолбали!

33549

Слепа не любовь, а ревность

Задолбало. Развожусь. Достал муж со своей ревностью к каждому столбу!

Два года нормально и спокойно жили, планировали родить ребёнка, но потом у благоверного что-то в мозгах переклинило и всё, моя жизнь превратилась в кошмар.

Внезапно муж потребовал, чтобы я уволилась с работы, на которой работала до этого шесть лет. Причина? Там слишком много мужчин, по-любому кто-то положил на меня глаз.

Ну положил и положил, мне-то что? За все годы работы ко мне пытались подкатить только один раз. Парень получил вежливый отказ и свалил в туман. Но нет, разумеется, все мои коллеги мужского пола только и мечтают, чтобы разложить меня прямо на моем рабочем столе.

Далее начались претензии по поводу моей активности в социальных сетях.

Это что за хмырь? Почему он тебе пишет в такое время (аж в 8 вечера)? В смысле — клиент? Клиенты только у проституток, оговорочка по Фрейду?

А это кто? В смысле, друг? Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, кто-то из них рано или поздно захочет секса. Да, я его помню, но всё равно удаляй! Мне его рожа не нравится!

А это ещё что? Я тебе запретил переписываться с мужиками! А, брат. Ну с братом ладно, хотя сейчас всякое бывает с этой толерастией.

Несколько раз он едва не устраивал драки, потому что ему казалось, что кто-то на меня похотливо посмотрел.

Когда начался карантин, меня перевели на удалёнку, а муж продолжал ходить на работу. Что он сделал в первую очередь? Поставил камеру, чтобы отслеживать, вожу ли я домой мужиков. Звонил каждые 10 минут, чтобы убедиться, что я не трахаюсь на супружеском ложе с очередным любовником.

Куда-то самостоятельно пойти? Не в этой жизни. Да, шоппингом я тоже должна заниматься только в его присутствии. А учитывая, как мужчины «любят» долгие походы по магазинам, можно представить, во что превращалась покупка одежды. «Хватит копаться! Давай быстрее! Нечего тут выбирать — хватай первое попавшееся и едем домой! Я устал! Мне жарко! Я хочу кушать! Где тут туалет?!»

В общем, буквально за полгода приятный молодой мужчина превратился в тирана, одержимого паранойей, что я только и ищу удобный случай, чтобы ему изменить.

Давала ли я повод? Нет, вела себя, как всегда.

Одевалась, как шлюха? Нет — футболки, джинсы, спортивные костюмы, на работу — чаще всего мешковатый свитер и простые чёрные брюки. Лифчиком и чулками не сверкала, мини-юбки не носила.

Я не знаю, что случилось. Но я измучилась и стала бояться за свою жизнь, потому что он завел новую милую привычку — присылать мне ссылки на новости, где ревнивый муж то руки жене отрубил, то вообще отправил её на тот свет.

О разводе я заговорила только в присутствии своего папы. Потому что было страшно, как муж воспримет эту новость. Но, слава Богу, драться он не полез, а просто спокойно сказал, что вот я и проявила себя, как подлая шлюха — бросаю его, чтобы трахаться со своими любовниками, а моему отцу нужно было строже меня воспитывать. Тут уже папа чуть ему нос не расквасил.

Понятно, что брак уже не спасти. А я всё равно сижу и думаю — это что вообще было? Почему меня подозревают в том, чего я никогда не делала?

33538

Вот крепость старая, она уж развалилась

Есть одна категория мужчин, которая задолбала меня особенно сильно — «давайпотомы». Эта мутация наблюдается у тех, кто остепенился, вошёл в стадию кризиса среднего возраста и предпочитает свободное от работы время коротать за компом.

Раньше мой муж сам проявлял инициативу, чем выгодно отличался от других претендентов на мою руку и сердце. Разумеется, маменькиным сынкам и безвольным тюфякам я предпочла мужчину, который знает слово «ответственность».

Прошло 11 лет. И что?

Самая банальная ситуация — течёт кран. Муженёк у меня с руками из плеч, неоднократно чинил его сам. А сейчас: «Давай потом, я устал». Ок. Проходит день. Два. Кран сам собой не чинится. Я напоминаю, на что опять получаю ответ: «Давайпотом».

Через неделю не выдерживаю, вызываю мастера и получаю от супруга… Нет, не благодарность, а скандал и разнос за то что:

а) Привела в дом какого-то постороннего мужика: «А если бы он что-то украл?»

б) Потратила баснословные 1500р из семейного бюджета.

в) Унизила мужское достоинство супруга. «Ты считаешь что, руки из жопы? Да? ДА?!»

Старый кухонный стол пришёл в негодность, нужно покупать новый. Нашла в интернете несколько приемлемых для нас вариантов, задача мужа — ткнуть пальцем в экран и сказать: «Вот этот». Но нет, это дело запредельной сложности. «Давайпотом».

Две недели всей семьёй едим на подоконнике, за журнальным стеклянным столиком или за компом.

Снова нервы не выдерживают, я покупаю стол по своему усмотрению. Опять вселенская трагедия — как я посмела не посоветоваться с мужем? То, что муж всё это время являл мне свою широкую спину за компом и ежедневно кормил меня «давайпотомами» — игнорируется.

И было ещё множество случаев, когда мне приходилось разруливать в одиночку вообще всё.

Апофигей настал тогда, когда нужно было покупать билеты на лето. Сам благоверный завёл разговор о том, что нужно навестить его родителей.

Мы живём на Севере, а поэтому дешёвые билеты нужно покупать очень сильно заранее. И что? Опять старая шарманка — «давайпотом…давайпотом…» А мне просто надоело долбить одно и то же. И я, и дети без этой поездки прекрасно проживём. Я не стала сама покупать билеты, я просто плюнула и занялась своими делами.

И что? Правильно — опять скандал, потому что билеты с тех пор взлетели в цене ровно в пять раз, и чтобы всей семьёй навестить родственников, нужно продать чью-то почку. Нужно было думать раньше.

Да, я много раз читала, что чтобы о чём-то попросить мужчину, нужно соблюсти ряд очень строгих правил.

Сначала накормить после работы, дать отдохнуть, развлечь профессиональным стриптизом и не менее профессиональным сексом, три раза пропеть дроздом, прошептать: «Пх'нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн», — бросая за плечо перышко полярной совы, и только после этих манипуляций женщине дозволено приблизиться к супругу для обсуждения домашних дел.

Меня это достало!

Да, я понимаю, что муж устал после работы. Но почему-то я после почти такой же работы, одной рукой помешивая готовящийся ужин, второй — проверяя домашку у старшей дочери и всё это с трёхлеткой на спине, который срочно возжелал проиграть «в маму-опоссума и её сыночка», в состоянии держать в голове полный список, как рабочих, так и домашних дел.

Но мужчины — хрупкие и нежные создания. Вечером он устал. В выходные он спит и к нему тоже лезть нельзя. В итоге если в нашем доме что-то делается, то только если я сделаю это сама.

Я не лезу к мужу со своими личными хотелками. Новую сумочку и сапожки я выберу и куплю сама, тут мне как раз ничьи советы не нужны. Но когда речь идёт об общем благе, почему нельзя проявить хоть немного участия? Течёт кран — это общая проблема, потому что все пользуются ванной. Нет стола — это общая проблема, потому что стоя, в тесноте или когда коленки выше столешницы — это неудобство для всех. Но нет, мы будем героически терпеть, лишь бы не проявлять никакой активности.

Я решила перейти в режим «у меня лапки» и делать только то, что нужно лично мне и детям. Сломается плита? Я с детьми буду есть в кафе, а папа пусть крутится, как хочет. Сломается кровать? Буду спать в палатке на балконе до первых холодов. Вырубится электричество — устрою нам с детьми ужин при свечах. Но больше никакой инициативы от меня исходить не будет. Пусть муж оправдывает гордое звание главы семьи. А не справится — подам на развод.

Мужчины, объясните мне, почему вы приходите домой только есть и спать, а на состояние вашей «крепости» вам наплевать?

33530

Каждый хочет одеваться в то, что ему удобней

Судя по некоторым образцам одежды, с которой приходится сталкиваться, анатомию человека, тем, кто придумывает модели, не преподают!

Сейчас я жду ребёнка, поэтому речь пойдёт именно об одежде для беременных. Вроде бы сейчас по сравнению с временами наших мама и бабушек — благодать, специальную одежду на этот период можно купить, а не самостоятельно расшивать клиньями платья. Но и тут не без ложки дёгтя. Нехилую часть этих вещей проектируют люди, которые росли в инкубаторах, и ни сами не были в положении, ни других в нём не наблюдали даже издалека.

Почему-то огромный процент проектировщиков считает, что единственное отличие беременной женщины от обычной — что-то вроде баскетбольного мячика, вырастающее в середине тела. Причём высота нахождения этого мячика может варьироваться в довольно широких пределах, он то буквально лезет на нос, то сползает на бёдра. Скорее всего, и примеряют эту одежду на манекен с приставленным к животу мячиком. То, что живая женщина от этого манекена немножко отличается, им в голову почему-то не приходит.

Штанишки-скинни из плотной ткани, но зато с дополнительным местом для живота? Умолчим про эстетическую сторону, может, кому-то фигура типа «пузик на тоненьких ножках» нравится. Но даже врачи считают нормальным некоторый набор веса во время беременности и в курсе об отёках ног у большинства будущих мам, но дизайнеры почему-то ни фига!

Всё то же самое относится и к узким рукавам.

Нагрудные карманы. В качестве визуального акцента — куда ни шло, но если это единственный карман на одежде в принципе, двойка вам, идите учить анатомию! В это время грудь набухает и побаливает даже у тех, у кого ее визуально практически нет, пользоваться таким карманом элементарно некомфортно.

Мелочь, но очень раздражающая — обилие застёжек. После определённого момента будущая мама начинает очень часто ходить в туалет, поэтому симпатичный комбинезончик «а-ля Карлсон», для снятия которого нужно расстегнуть десять пуговиц, хорош только для картинок, а в жизни — так себе идея!

33489

Страдания — это удобно. Счастье требует усилий

Я не понимаю людей, которые не могут организовать себе обычный бытовой комфорт.

Ежегодно подруга рассказывает, что до включения отопления она мёрзнет, натягивает свитера дома. А я давно избавилась от этой проблемы — купила обогреватель, о чём ей и сообщаю каждый раз. Цена у них невысокая, подруга не бедная, тоже могла бы купить.

Продолжение следующее: в дождливую погоду промокает обувь. Я и тут нашла решение: резиновые сапоги. Модели бывают разные. И укороченные и длинные, можно и с платьем носить. Разные расцветки. Нет, зачем, лучше промокать, зато есть о чём пожаловаться.

Следующий пункт: приходится на работу возить и расчёску, и косметичку, и так набивается целая тяжёлая сумка. Но ведь и тут есть решение: заводишь на работе коробочку, можно даже на ключике, и хранишь там личные вещи — расчёска, пудра, прокладки и т. д..

Зачем это всё возить с собой каждый раз? Тем более, работа такая, что позволяет это сделать.

Но зачем себе упрощать жизнь, лучше пусть останутся неудобства, чтоб жизнь мёдом не казалась!

33484

Перемены к худшему

Правильно сказал Вишневский: «Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо».

Задолбали портить хорошие вещи из жадности, экономии, да даже если из лучших побуждений.

Самый яркий пример, конечно, форточная операционка, которая в последней версии окончательно уверовала, что она главная и умнее пользователя, но есть примеры и помельче.

Вот было мобильное приложение. Игрушка-убивалка времени. Когда заканчивались жизни или бонусы, можно было посмотреть рекламу, а можно было купить нужное за небольшую денежку, которую не жалко потратить на увеселение себя любимой. С каждым обновлением рекламы становилось больше и больше, цены на бонусы росли. Когда реклама стала возникать поле каждого уровня, цена на минимальный набор ништяков приблизилась к стоимости обеда в кафе, а уровень сложности стал таким, что без платных бонусов не пройдёшь, игру я удалила. Нашла похожую, но уверена, что и её через полгодика постигнет та же участь.

Вот есть фирма, делающая специальную одежду для кормящих женщин. Пять лет назад с первым ребёнком накупила разного, была довольна, как слон. То, что выжило, ношу сейчас со вторым. Но выжило мало. Что-то испортилось, что-то продалось, отдалось подругам. Хотела купить ещё, но модели поменялись, стали откровенно неудобными. Местами видно, что модель изменили ради экономии 30 см ткани. То, что уже купила нового через интернет, ношу, конечно, но расстраиваюсь каждый раз.

Вот есть кафе средней ценовой категории, в которое много лет было приятно зайти иногда пообедать. Когда-то даже день рождения там отмечала. Но порции стабильно становятся меньше, вкус хуже, а цены выше. Из нового меню уже не знаю что выбрать.

Я понимаю, почему растут цены. Иногда не понимаю, почему так сильно, но это уже лирика. Но давайте вы не будете портить хорошие вещи, я устала покупать вроде бы знакомые вещи, в которых вроде как уверена, и раз за разом расстраиваться.

33477

Чтобы воспитывать другого, мы должны воспитать прежде всего себя

Нет, уважаемая возмущённая девушка. Профессор виноват не в том, что не следит за модой. А в том, что не следит за этическим прогрессом. Потому что моды приходят и уходят, а вот понятия Добра и Зла — уточняются и заостряются, но не отменяются.

Не одобрить чересчур оригинальную одежду в храме науки? Возможно. Сделать словесное внушение студенту? Допустим. Перенести отношение к его внешнему виду на его аттестацию? Спорно. Хотя иногда… Знаете, я сам преподаватель. И не так давно я настаивал на низкой оценке студенту, выводы работы которого были не столько антинаучны, сколько аморальны. Да, мне противно думать, что человек с такой жизненной позицией будет ссылаться на меня как на одного из своих учителей.

Но, извините, «кошмарить» одногруппников провинившегося только потому, что у тебя, видите ли, испортилось настроение — это высший непрофессионализм педагога. Человек тем самым ставит себя в один ряд с многократно описанными на этом сайте быдлопродавцами и гинекологами из кошмара.

Современная преподавательская деятельность во многом существует, хотим мы того или нет, по законам шоу-бизнеса. Артист обязан уметь входить в образ и не выходить из него, что бы там ни творилось в душе. Тем более, что с точки зрения обычного киноартиста работа лектора в университете — благодать. Список ролей невелик, известен заранее и предполагает определённую респектабельность, не нужно ни постельные сцены играть, ни учиться курить для соответствующего образа…

Знаете, в моей практике периодически тоже бывают случаи. Вот, скажем, занятие в компьютерной лаборатории. Девушка сидит ко мне спиной, и только мне одному (не считая видеокамер) видно, что её брючки, пардон, давно сползли с талии, демонстрируя прикрытую только стрингами пятую точку. Но я думаю не о том, насколько это оскорбительно для меня, а о том, как не дать ситуации перерасти в нечто конфузное, не оскорбив саму студентку и не выставив её на посмешище. Промолчать и не обращать внимания? Или подойти и тихо предупредить? Ваш «профессор», рискну предположить, мог бы громогласно воскликнуть: «Нет, вы только посмотрите на эту голо@#$%ю %$#@!»

Или ещё один случай. Студент опоздал на занятие, что уже само по себе привлекло к нему внимание одногруппников. А посмотреть было на что — пришёл он в футболке, украшенной принтом с девицей топлесс. Можно было бы, конечно, начать метать громы презрения. Но я предпочёл воздержаться и сосредоточиться на учебном процессе — и после пары он сам подошёл ко мне просить прощения и объяснить, чем вызвано его появление в столь провокационном облике. А вы говорите — рваные джинсы…