bash.im ithappens.me zadolba.li

Одежда

28917

Свадьба ещё не началась, а терпение уже кончилось

У меня скоро свадьба и я задолбалась.

Да мама, мы не выбрали кафе-подвал, в которое можно прийти со своей едой/продуктами, а выбрали уютненький ресторан недалеко от ЗАГСа, с отличной кухней. Что значит, еды не хватит? Хватит, по 1−1,5 кг на человека точно хватит. Зато не придётся тащить из ресторана вёдра с едой, которую просто выбросим. Помнишь, как было год назад на свадьбе племянницы твоей подруги?

Нет, мама я не возьму у тебя денег, чтоб заказать побогаче и вообще выбрать другой ресторан, потому что за этот внесли предоплату.

Да, мама, я хочу именно такой букет невесты с этими редкими розами, которые нужно ждать месяц. Нет, мама, не хочу, из ларька под метро. Я заработала на этот букет.

Да мама, так вышло, что эта суббота будет рабочая. Нет, мы не перенесём дату.

Нет, бабушка, я не проверяла эту дату по астрологии, астрономии, нумерологии и т. д. Нет, бабушка, мы не перенесём дату.

Да, дорогой, я не куплю такое платье, как у твоей сестры. Если бы мы женились пять лет назад, то это ей бы пришлось париться и выбирать «не такое». Кто ж виноват, что мы обе любим минимализм.

Да, мама, мы решили купить кольца из белого золота. Нет, не «просто». Нет, «не дёшево». Нет, не «как серебро». Нет, не «как у его сестры».

Нет, бабушка, я не предупрежу гостей за два дня. Это маленькая свадьба, и если кто-то улетит за границу/пойдёт на другую свадьбу — это будет ощутимо. Я предупрежу заранее, никто не сглазит.

Да, моя будущая свекровь, я обязательно возьму вас на одну из примерок платья, но вы уже выбрали платье дочери. Теперь очередь моей мамы выбирать платье своей дочери. Да, ЗАГС, как у вашей дочери, ресторан хотите тот же? А ещё фотографа, студию ту же? Ага!

Нет, мама, я не пойду делать макияж и эту чёртову причёску, и не буду таскать ещё раз платье «для фото», я хочу всё уместить в один день. Мы так хотим с будущим мужем.

Я говорила уже? Я задолбалась.

28885

У таракана усики... у мальчугана трусики

Меня если не задолбало, так удивляет знаете что?

Возьмём реальных детей. Как правило, они чуть ли не с детсадовского возраста, не говоря уже о школьном, а тем более подростковом, очень стесняются своего тела. Мало кто из мальчиков по собственной инициативе будет бегать без майки или босиком в присутствии своих сверстников. Шорты, и те не не заставишь в жару носить.

А теперь смотрим на детей на книжных и журнальных иллюстрациях, в кино, в мультфильмах. Повсюду — в шортиках, коротких по самое не могу, голые по пояс и вовсе в одних трусиках, босые…

Авторы-фотографы-художники-иллюстраторы-режиссёры! Вы вообще реальных детей-то видели? Или это всё ваши сексуальные фантазии играют?

28871

Меньшее из двух зол

Ох, как же задолбали вот эти вот, скорее всего, бездетные товарищи, считающие, что орущего ребёнка можно просто взять и укачать.

Не, чувак, нельзя просто взять и укачать. Орут дети по совершенно разным причинам. Например, у них режутся зубы. Или бурно переживают запрет дёргать дядю в автобусе за шнурок от куртки. Или спать хотят. Или есть. Или, совсем банально, просят заменить только что испачканный подгузник. Как вы относитесь к кормлению детей в общественных местах? А к замене обгаженного подгузника в транспорте? Лично я — плохо, поэтому я предпочту, чтобы мой ребёнок поорал до нужной остановки, а там мы выйдем и разберёмся, что нам делать.

И так же по-разному дети относятся к рукам. Мой ребёнок первый месяц жизни провел в реанимации и в больнице. Мне выдали гусеничку уже со встроенной соской и уже бодро поднимающуюся на локтях. Никакие руки этому ребенку не были нужны, она всегда и всё делает сама. Спит сама в своей кровати, сама держать бутылку научилась в месяц, а чуть тронешь её в коляске засыпающую — не «укачается», а разорётся еще больше — руки её будят. Она сама обнимет близких и кота, когда ей этого хочется, сама залезет на колени. И она терпеть не может, когда её хватают против её воли.

И вот такой умный Вася из энторнетов советует мне «моментально укачать» ребёнка. Вася, да я на твой мат отвечу в твоём же ключе, а то и более замысловато. Разве что без обсценной лексики постараюсь. Потому что я знаю, что если вот щас мой ребёнок орёт, его технически невозможно успокоить прямо здесь и сейчас, не побеспокоив окружающих ещё больше. Если я возьму его на руки — он начнет молотить ногами, не только меня, но и окружающее пространство, в котором внезапно могут быть люди. Да и «укачать» от желания оторвать лейбл с твоей же куртки поможет вряд ли. Да, прикинь, весь путь в трамвае я объясняю ребёнку, что чужие куртки трогать нельзя. Что, лучше б молчал и тебя бесил, ковыряя шов твоей куртки всю дорогу? Сейчас он усечёт, что запрет — это запрет, и в следующий раз уже не будет так истерить, потому что первая попытка успехом не увенчалась. Да, тебе не повезло, ты был первым, чья куртка так зацепила моего ребёнка. Бывает. Сорян.

Быть может, стоит спокойно выяснить, нельзя ли как-то успокоить ребёнка, и быть готовым воспринять столь же спокойный ответ, каким бы он ни был? Вы думаете, нам самим по кайфу это слушать? Но иногда это просто наименьшее зло.

А, да, всем адептам «никуда не ходи сиди дома катайся на такси»: ребят, когда изобретут такой вакуум, где можно будет без вас, нервных, дорастить ребёнка до детского сада и возраста социализации в коллективе — я первая туда убегу, потому что вы меня тоже задолбали.

А пока что у нас с вами один на всех транспорт, парки, магазины. Увы и ах.

28863

На вкус и цвет товара нет

3 марта, 08:12

Задолбали производители нижнего белья и колготок!

Впрочем, к остальной одежде и обуви это тоже относится, но не до такой степени.

Цвет нижнего белья и колготок для повседневной носки должен быть максимально приближен к цвету кожи. Ну нелепо выглядят белые лифчики под белыми блузками любой степени прозрачности — их видно! И уж тем более по-идиотски — колготки цвета «загар» на бледных русских девушках. Но найти бельё под цвет кожи, хотя бы более-менее, в наш век интернет-магазинов и прочего потребительства нереально.

Вот один из крупнейших сетевых магазинов нижнего белья. На всю стену стенд с колготками. Из них ни одной пары «телесных», которая по цвету хоть чуть-чуть напоминает кожу, а не шоколадно-коричневое безобразие. Умолчим про наличие размеров и особенности моделей, не до этого. Аналогично с бельём: попытки найти незаметный комплект (в идеале — хлопковый изнутри, с минимумом выступающих швов и «украшательских изысков» снаружи) что в интернете, что в магазинах, что на китайском рынке у автовокзала обречены на провал. Ценовой диапазон не принципиален, найти бы хоть один адекватный вариант.

Ладно бы, у меня одной была бледная кожа, а все остальные девушки были счастливыми обладательницами вечно загорелой до непонятного жёлто-коричневого цвета кожи, но нет — каждый день я вижу сотни женщин в тех самых «телесных» колготках, положенных им по дресс-коду, в тех самых белых блузках с «бежевыми» (грязно-коричневыми на деле) лифчиками под ними…

Но дорогие производители никогда не смотрят на окружающих людей, в их мире живут симпатичные коричневые монстры!

28849

А вечером Золушка превращается в Принцессу

Я — та самая Феминистка Франкенштейна. Почему я так себя веду? Да потому что могу!

Ведь этот удивительный мир, в котором мы живём сегодня, застрявший где-то на полпути к победе феминизма над здравым смыслом — идеален для женщин!

Есть мы-феминистки: мы выучились, работаем, растём по карьерной лестнице, носим брючные костюмы и даём жесткие фидбеки подчинённым, путешествуем, водим автомобили, занимаемся спортом, покупаем недвижимость. Мы можем сами себя содержать и устраивать свою жизнь по своему усмотрению. У нас даже нет необходимости заниматься бытом — теперь мы покупаем еду на вынос, за нашим гардеробом ухаживают химчистки и ателье, а пол моют смешные кругленькие роботы.

Но в 20:00 карета превращается в тыкву…

А мы-феминистки превращаемся в мы-девочки-припевочки. Мы идём в красивеньком платьице, улыбаемся во все 32, смотрим широко распахнутыми глазками на мужчину, который ведёт нас на свидание, и восторженно хихикаем, слушая его истории. Мужчина нас всячески развлекает, покупает вкусняшки, устраивает милые сюрпризы, решает какие-то наши мелкие бытовые вопросы, чувствуя себя рядом с нами настоящим мЭном.

Да, я могу сама себе купить билеты на концерт, отогнать машину на СТО, заказать ужин, устроить себе выходные в Вене, починить-таки эту грёбаную розетку или даже нанять рабочего, который починит её вместо меня. Но зачем мне делать всё вышеперечисленное, если я могу это получить просто так?

А задолбали меня те самые «настоящие» феминистки, которые то ли действительно не понимают, в какое прекрасное время двойных стандартов мы живём, то ли просто не умеют ими правильно воспользоваться.

28843

Хорошая швея видна по довольным клиентам

28 февраля, 14:12

Я люблю людей. Любого человека, с которым меня сталкивает жизнь, априори считаю хорошим. Разочароваться я всегда успею. Но как же меня задолбали некоторые личности. Предыстория: у меня маленькое ателье, занимаюсь ремонтом одежды, пошивом всяких мелочей, вроде чехлов на мебель и постельного белья. Вещи на заказ не шью принципиально.

Самая весёлая категория клиентов «нам надо вчера». В 14 часов приходят две молодые мамочки с просьбой сшить новогодний костюм (работаю с 8 до 16), костюм из двух изделий, с меховой отделкой и бонусом ещё сапожки обтянуть. Утренник на следующий день в 10 утра. Ребёнка не привели, он в садике. Чтобы успеть к сроку, придётся работать всю ночь, и не факт, что успею. Где вы были раньше? Отказала — обиделись. Но хоть не нагрубили, и то хлеб.

Из этой же категории: поменяйте мне замок на курточке, я подожду 20 минут. За 20 минут, в лучшем случае, я смогу только выпороть половину молнии. Озвучиваю сроки, обиделась, ушла.

«А вы можете сделать сегодня, завтра ребёнку в школу, садик, на работу (нужное подчеркнуть) не в чем идти». Вхожу в положение, откладываю текущую работу, денег за срочность никогда не прошу, дадут сами — возьму, нет — и не надо. В итоге вещь валяется на полке месяц, а то и больше, и зачастую ещё и не оплаченная.

Бабушки. Про них можно рассказывать бесконечно. Но остановлюсь только на одной истории: Сшейте мне халатик. Объясняю, что купить халат дешевле, чем сшить на заказ. «У меня ткань новая лежит, что будет добро пропадать, сшейте мне халатик». В итоге выясняется, что ткани уже лет 30 (это уже ветошь, доживёт максимум до первой стирки) и денег мне с щедрого плеча перепадёт аж 200 рублей. Отказываю, бабушка моментально превращается в первостатейную халду. Такого количества мата я даже от местного дворника не слышала.

Клиенты, которым всё дорого. Милые мои, я не заставляю вас ремонтировать вещи у меня, ищите альтернативные варианты, сейчас огромное количество надомников, которым не надо платить аренду и налоги. И то, что вещь старая или рабочая, не уменьшает трудоёмкость работы и стоимость дополнительных материалов. К слову, большинство таких клиентов вещи всё-таки оставляют, и как правило, остаются довольными. Но нервы потрепать успевают основательно.

Категория «я бы сама сделала, но у меня машинка сломалась». Население нашего поселка около 13000 человек, и подобное заявление я слышу от каждого десятого человека. Я считала. Создаётся впечатление, что у нас живут поголовно одни швеи, и у ВСЕХ одновременно сломались швейные машины. Мой мастер, чей телефон я раздаю таким клиентам, уже должен был озолотиться. Странно, что до сих пор ходит пешком, а не на машине ездит.

И последнее, одна совершенно неадекватная дама, сидя за моим столом, написала на меня жалобу, адресованную мне же, как моему непосредственному начальнику. Я написала на этом «шедевре» резолюцию: «Жалоба рассмотрена, виновные будут наказаны». Сходила к девчатам в парикмахерскую (у нас общий коридор и они весь этот бедлам наблюдали), хохотали до слёз.

Фух, кажется полегчало.

Не всё так печально, постоянные клиенты, в большинстве, вполне адекватные люди. Здороваются на улице, поздравляют с праздниками и дарят шоколадки, и даже цветы. И всегда говорят спасибо.

28838

В царство свободы дорогу грудью проложим себе

На волне историй о женской груди меня задолбали мечтательницы о четвёртом размере. Вот и ещё одна с «комками жира».

Грудь у неё мешает движению и любой активности, пишет она. И тут же признаётся, что ей настолько тяжело носить собственную грудь, что ноет спина. Где-то тут черепашка… кхм… недоговаривает. Я, как человек занимающийся физической активностью и с пресловутым четвёртым размером, могу смело утверждать, что грудь не мешает ни танцевать, ни плавать, ни скакать на лошади, ни даже прыгать на батуте. И спина не ноет. Да просто потому, что у человека, знакомого со спортом не понаслышке, спина хоть чуть-чуть, да накачана, и вес лишних примерно полутора килограммов способна выдержать легко.

Спать на животе грудь тоже не мешает.

Бельё? Бельё находится с чуть бо́льшим трудом, чем на 1−2 размеры, но оно есть даже в сетевых Гиперах за 200р, если вы не против спортивных лифчиков. Что уж говорить о чуть более солидных магазинах.

Остальная одежда? Вообще не вопрос. Автор, вы слышали про стрейч? Всё обтягивает в нужных местах и не болтается.

Что там ещё? Лишний вес? Я весила 42 килограмма, и моя грудь была 4го размера, я весила 70, и она не меняла размер. Сейчас я где-то посередине, мой вес не выходит за рамки ИМТ, а фигура пропорциональна. И вокруг множество стройных женщин с подобными параметрами.

Возникает вопрос, может, автору не стоит экстраполировать свои проблемы на всех? Чуть подкачать спину, перестать одеваться на рынке, хотя и там есть и бельё, и одежда, и, если уж все совсем плохо, подумать об уменьшении груди. Такие операции тоже бывают.

P. S.

И да, я тоже не вполне понимаю фанатизм именно по этой части тела, но и делать её воплощением вселенского зла тоже не вижу причин. Вы б ещё мизинец на ноге возненавидели за то, что об тумбочку бьётся.

28823

Собаки и собачники

26 февраля, 14:12

Я люблю животных, почти всех: пёсиков, котиков. Особенно котиков, но только воспитанных и добрых. Собак же люблю «на расстоянии». То есть, на картинках, забавных видео и если соседскую малютку доводится погладить.

Но когда с собакой приходится провести больше, чем полчаса, любовь моя куда-то тут же улетучивается. Например, когда приходишь в гости к человеку с собакой средних размеров или большой. Я не говорю про абсолютно всех, а про тех, с кем доводилось общаться.

Тебя с порога облизывают, собака на тебя прыгает, лает, иногда писается от счастья.

Уроненная ненароком шапка или перчатка тут же отправляется в пасть к четвероногому, под умилительные писки хозяев. После чего, торжественно и в слюнях возвращается к тебе, если собаку удалось поймать за ошейник, пока она не утащила этот внезапный подарок в свой угол. В нос тут же бьёт этот противный запах псины, который собачники просто обожают, я не преувеличиваю, он большинству правда нравится. А я терпеть не могу: сразу вспоминаю сумасшедшую соседку, которая держала две дворняги и обдавала запахом весь подъезд, стоило ей открыть свою входную дверь. У меня данная вонь ассоциируется с маргиналами и неуспешными слоями населения, живущими в грязи.

Полы в квартире такого любителя собак чистыми бывают редко: шерсть, грязь, которую на лапах из прихожей разносит любимец. Если вам не предоставили тапочки, то носки, вероятнее всего, просто придётся выкинуть, кода придёте домой.

Вот вы сели за стол, хозяин погладил собаку, не помыв руки, ставит перед вами чашку, достаёт этими руками тарелки. Собака вертится рядом, прыгает на вас, пытаясь лизнуть лицо. А когда вы её отстраняете, хозяева почему-то сразу обижаются: они ведь привыкли, что собака, поев на улице из помойки или вылизав себя «там» лезет, как они говорят «целоваться», их это умиляет. Напомню, что собаченьки не брезгуют и чужими испражнениями. А ими пестрит каждый двор каждого дома в России и большинстве стран СНГ.

Потом собачка ложится на спину, зевает, хозяин просто расплывается от умиления, смотрит на вас, ожидая и вашего умиления. Но увидев, что ни один мускул на вашем лице не дрогнул, оскорбляется ещё больше.

Вернувшись домой, вы стираете вещи, потому что они все в следах от лап, мелких волосках или в длинных волосищах животного, а также пропитаны собачьим запахом.

Больше в гости к этому человеку вы стараетесь не ходить.

Если вы любитель кошек, то не дайте вам боги начать встречаться с человеком, у которого дома собака. Особенно мелких пород: сиба-ину, таксы, болонки, той-терьеры и прочие чудесные создания.

В случае, когда судьба вас не уберегла, и сердце уже принадлежит любителю или любительнице собак, то крепитесь! Собака заполнит очень большую нишу вашей жизни. Она будет спать с вами в постели — ведь одинокие люди очень любят животное под боком, а оно уже приучено спать с хозяином, особенно если хозяин — девушка. Вы будете с ней гулять в любую погоду. Потом, вероятно, мыть лапы. Вам придется с ней играть. Гладить. Натянуто улыбаться и умиляться каждому зевку, завернувшемуся уху, торчащему во время сна изо рта зубику. Просыпаться ночью от воя, или того, что собачка решила, что вам скучно просто так спать и нужно вас развеселить срочно. Вы никогда не останетесь наедине друг с другом, с вами рядом всегда будет собака, если вы дома у своей второй половинки.

Будьте готовы, что ваша одежда пропитается запахом псины. Готовьтесь к лужам под дверью, а может и кучкам. Испорченные вещи. Оторванные обои. Изгаженный лапами салон машины, если вы едете вместе.

А ещё к тому, что собака будет вам навязана как полноценный член семьи, равный человеку по всем своим правам.

И большинство любителей животных выберет, если поставить ультиматум, не вас, а своего питомца. Он никогда не переедет к родителям, он никогда не отправится к родственникам. Он будет жить с вами ближайшие 3−15 лет.

Встречайтесь с теми, кто не держит дома животных, берегите свои нервы.

28786

Если на клетке слона прочтёшь надпись: буйвол, — не верь глазам своим

21 февраля, 14:48

А я пожалуюсь на интернет-магазины. Мне нравится покупать там вещи, но задолбала некоторая расплывчатость в классификации.

Например, ищу я длинную футболку, чтобы носить с джинсами. Хочется мне такую, чтобы попу прикрывала. Роюсь в разделе «футболки» и не нахожу ничего подходящего. Просматриваю раздел «туники» — казалось бы, самое то! Но туники оказываются чуть ли не короче футболок.

С горя захожу в раздел «платья» и в первой же строке вижу нужное — длинная футболка, еле-еле прикрывающая бёдра. Внимательно разглядываю — ничего платяного (платьечного? платьиного?) в этой вещи нет. Реально, обычная трикотажная футболка с круглым вырезом, рукавами, немного удлинённая. С чего вдруг это платье? Оно же даже трусы, пардон, не прикроет! Но на сайте это называется платье и висит в соответствующем разделе.

Ладно, ищем пальто. Под это определение может попасть как короткая курточка, так и обычный кардиган. «Пальто», по мнению производителей, может быть длиной как до пят, так и до пупа. В чём тогда разница с куртками? Зачем вообще разделять? Сделайте раздел «верхняя одежда», пусть покупатель сам определяется. Но нет, заходим в «куртки» — одна до середины бедра, другая до колена, третья чуть ли не до икр доходит.

Вот с трусами такой проблемы нет. Вбиваешь в строку поиска «панти», «боксеры», «танга» — получаешь, что ищешь. Никто тебе по запросу «стринги» не предлагает панталоны до колен.

А с платьями и пальто такое прокатывает, почему-то.

28772

Женщины бывают разными, а купальники только двух видов

20 февраля, 14:00

Моя задолбашка сезонная … а именно, что за странная логика у производителей купальных костюмов? Объясните, почему во всех магазинах два типа купальников:

— либо раздельный вариант разной степени минимизированности,

— либо полностью закрытый, где максимум, что открыто для загорания — это плечи и спина.

Нет, я восхищаюсь стройными женщинами с подтянутым животом, на которых и рассчитано большинство открытых моделей, но дайте же и нам — обычным немодельным женщинам из чего выбирать!

Рожавшие дамы знают, что после родов живот выглядит не очень привлекательно — после нескольких родов растяжки на животе будут обязательно, и даже занятия спортом могут не помочь.

Какая религия не позволяет сделать модели открытых купальников с закрытым животом? Монокини, аха. В лучшем случае в магазине будет одна модель, да и та с какими то безумно переплетёнными верёвками, которые, даже имея инженерное образование, не разберёшь, как надеть. Остальное … ну вы поняли … либо раздельный, либо полностью закрытый и спереди, и со спины и с боков вариант.

Закрытые купальники хороши для плавания в бассейне, а на пляже я хочу загорать! И иметь минимум ткани на своей теплолюбивой тушке, чтобы быстрее высохнуть после выхода из нашего замечательного, но такого освежающе-балтийского моря.

Сделайте уже нормальные купальники для всех, и для юных нимф, и просто для женщин. Я уже не говорю о том что полным женщинам, например, найти красивый купальник вообще не светит, а то что есть, вызывает желание убивать дизайнера модели медленным удавлением этим же купальником.

Задолбали, пойду опять у китайцев искать, играя в угадайку с качеством и размером — как раз к летнему сезону успею что-нить найти и получить.