bash.im ithappens.me zadolba.li

Одежда

27909

Девайсы в нафталине

8 ноября 2018, 08:24

Задолбало отношение к удобству как к прерогативе стариков.

Так, например, моя бабушка принципиально не стелит в ванну нескользящий коврик. «Это только для стариков!» А вот у меня в студенческом общежитии он имеется. Может, у меня тоже уже отросла длинная седая борода?

Ручка на стене у ванны, с точки зрения старшей родни, и вовсе должна быть только в Доме престарелых. Правда, в приличных отелях эти самые ручки тоже стоят, но это мелочи. Лучше не садиться в ванну, потому что трудно встать, чем прикрутить несчастную железку.

Некогда была тут история, что женщина 60+ обижается на вопрос, нужна ли ей ортопедическая обувь. А между прочим, ортопедическая обувь — это отнюдь не тот громоздкий кошмар времён детства наших мам, который избегали носить даже те, кому он был назначен врачом. Существуют все фасоны, от сандалий до сапог на овчине. Что угодно, кроме шпилек. И хорошие фирмы обычной обуви, масс-маркета, делают многие модели на анатомической подошве. Потому что профилактические стельки рекомендуются всем, кто проводит по полдня на ногах, а если есть лёгкое плоскостопие, то они почти что необходимы. Но лучше страдать, что ноют ноги, чем надеть ботинки с незаметной снаружи амортизирующей вставкой: «Я ещё молода для этого!»

Впрочем, ещё большая проблема у людей с размером, вылезающим за стандартную линейку. Мужской 46-й (и даже честный, не маломерный 45-й) и женский 42-й встречаются почти исключительно в фасоне «Прощай, молодость». В лучшем случае это широченные, рассчитанные на растоптанную ногу кожаные калоши устаревшего фасона. В худшем — суконные ботинки, которые стыдно надеть раньше 80-ти лет. Если боги наградили ростом (к которому обычно прилагаются соразмерные ступни), то до старости придётся искать самый немаломерный 45-й и разнашивать, утирая скупую мужскую слезу. Нет, женщине тоже нельзя носить мужские полуботинки, уже из-за стереотипа «Женщина должна носить только женское». Так что рослым валькириям до старости полагается носить туфельки Золушек. Да ещё и с любым размером чуть больше среднего втирают «Это неизящно, лучше носить туфли поменьше». И только в старости можно наконец надеть свой родной 40-й размер и вздохнуть свободно.

Переносной стульчик для огорода? Нет, надо горбиться, мы ещё молодые! Хорошее освещение для чтения? Нет, пока ещё вижу, так что буду щуриться без лишней лампочки! Любые эргономические девайсы, столь популярные сейчас, должны и вовсе продаваться в комплекте с пачкой нафталина и саваном.

Задолбали считать, что удобные вещи положены только немощным старикам, а пока молодой — надо с ослиным упрямством терпеть неудобство.

27907

Если бы да кабы

Задолбал лозунг: «Если бы человек должен был лично убить животное, которое собирается съесть, то все были бы вегетарианцами»

Дорогие мои травоядные друзья. Сейчас я расскажу, как это работает не в мире розовых пони, а в действительности.

Дело в том, что живущий в цивилизованном обществе человек потребляет множество продуктов и услуг, которые производит не он сам, а специально обученные люди.

Я не шью одежду, которую ношу, не выпиливаю лобзиком мебель, не собираю собственными руками планшеты, телефоны, компьютеры и прочее. Я вообще ничего этого не умею, так что покупаю готовое. То же самое делает и мой друг, борющийся за права коров — я не видела ни одного вегана в одежде из ткани, которую он сам вырастил, собрал, спрял, соткал и сшил, а потому подобные призывы попахивают лицемерием.

Едем далее. Веган не строил дом, в котором живёт и уж тем более не следит за коммуникациями. Например, канализацией. Ни разу не видела транспаранта с надписью: «Если бы каждый человек должен был лично чистить канализацию, то все прекратили бы ходить в туалет». Бред? Бред.

Да, я не буду убивать курицу, которую собираюсь запечь на ужин — я куплю по сути полуфабрикат, который умерщвлён, ощипан, упакован и не вызывает никаких сентиментальных чувств. А веган в соседнем отделе наберёт морковки, которую тоже не сам вырастил.

Так что пугать меня подобными призывами должен тот, кто ушел жить в лес, где собственноручно добыл руду и сделал лопату, которой выкопал себе землянку, и тяпку, которой обрабатывает собственный огород.

27903

Трава на лужайке нынче дорога

«Даст бог зайку — даст и лужайку», то и дело раздаётся на просторах интернета, когда женщина советуется, рожать ли ей в сложной ситуации. Впрочем, слова — это полбеды. Попавшие в трудную ситуацию женщины нередко понимают, что словами сыт не будешь. Однако доброхоты радостно предлагают помочь и делами: «Вещи люди отдадут… лично я готова отдать вам вещи на первый год… коляску… кроватку…» Это производит впечатление. Да, я соглашусь — найти вещи на первый год ребенка очень легко. Найти нужные вещи на ребенка дошкольного возраста — нетрудно. Казалось бы, только прокорми.

И почему-то никто не говорит, что дальше не станет легче. У меня дочь двенадцати лет, у неё уже взрослые размеры (разумеется, самые маленькие, но уже из взрослых магазинов), а растёт она как ребёнок. За один только год мне пришлось купить шесть пар взрослой обуви — по одной на сезон плюс кроссовки на физкультуру и сменка в школу. Это всё обувь 39-го размера, и что-то мне подсказывает, что на будущий год придётся покупать 40-й. Есть, конечно, тихая надежда, что 39-го хватит на 2 года… Но в прошлом году я тоже надеялась. То же с одеждой.

Только никто, почему-то, не раздает бесплатно мешки одежды подростковых размеров. Не говоря уже о том, что подростку ходить в подержанном, мягко говоря, неприятно. Словом, хотя я не балую дочь и не покупаю дорогую одежду, я не хочу, чтобы её унижали одноклассники, и покупаю одежду приличную. И выходит это в сумме дороже, чем одежда для меня самой, потому что я-то всё-таки не расту и мне не нужно полное обновление гардероба.

Я не жалуюсь — мне хватает. Но что будут делать женщины, которым с трудом хватает на себя? Не взялась бы никому советовать, но не забывайте — растить детей — это дорого. Даже если не покупать дорогие гаджеты, дорогую одежду и не платить за кружки.

27901

Феминизм местного разлива

Феминистки есть не только адекватные и неадекватные. Гораздо интереснее посмотреть на феминизм настоящий и «наш, местный».

Феминистка за рубежом: раз женщин угнетают, то надо объединяться с другими угнетаемыми сообществами — этническими меньшинствами, ЛГБТ в общей борьбе за права. Феминистка местная орёт во всю ивановскую «ненавижу пидарасов!» и «чуууурки задолбали!».

Феминистка за рубежом: нет научных доказательств различия психики женщин и мужчин, поэтому дискриминация должна быть искоренена. Наша: мужики козлы, и поэтому они, козлы, нам должны.

Феминистка за рубежом: мне неприятны дорогие подарки, что я, проститутка, что бы меня покупали?! Наша: этот козел мне даже шубу не подарил, что я, шлюха что ли, сама себе шубу покупать?!

Феминистка за рубежом: я не хочу сидеть дома с детьми, поэтому требую от общества детских садов и «продлёнку» в школах. Наша: общество должно быть благодарно, если я сижу дома с детьми, а муж должен давать деньги, чтобы я могла отдохнуть на маникюре и шоппинге.

Феминистка за рубежом: у нас разные эмоциональные потребности, давай обсудим, чтобы не было конфликтов. Наша: у меня есть эмоциональные потребности, которые муж должен учитывать… А с него и борща с минетом раз в месяц хватит.

Феминистка за рубежом: секс — это обоюдное удовольствие, составляющее часть отношений, тело каждого из партнеров заслуживает уважения и заботы. Наша: писечка это главное, что я принесла в семью, и за это уже меня можно уважать. А не купит шубу, пусть онанирует.

В итоге выходит, что под феминизмом «у них» понимается нацеленность на диалог равных людей для достижения общего счастья, у нас — стервозная месть «этим козлам» и желание жить за чужой счет, разменивая айфоны на минеты…

Достаточно почитать истории обиженных и борющихся за справедливость женщин за последнюю неделю. Странная версия «силы и независимости». Не находите?

27865

Смена языка — это смена мышления

2 ноября 2018, 08:36

Реальный рассказ курильщика, пардон, хипстера: «Я пришел на эвент весь такой с модным луком, зачекинился на ресепшене, заселфился на прессволле, подринькал с куками на кофебрейке и зафолловил спикера в твиттере».

Или как скажет здоровый человек: «Я пришел на мероприятие в модном костюме, отметился на стойке регистрации посетителей, сфотографировался в фотозоне, попил кофе с печеньем во время перерыва и подписался на страницу докладчика в твиттере». Лично для меня лук — это овощная культура. И теперь картина: приходит мужик на мероприятие, приносит с собой модную луковицу и потом совершает кучу непонятных действий, из которых понятны только предлоги. Самим-то не смешно?

Впрочем, здесь я ещё знаю смысл всех этих слов. А вот все эти «виктимблейдинг», ой, оказывается, «виктимблейминг» (Вот это новости! Оказывается, я его сперва ещё и прочитал неправильно!), «буллинг», «смузи-бробар» и «гранола» для меня вообще как китайская грамота. И знаете, я совсем не страдаю от того, что не знаю всех этих новомодных словечек, потому что могу выразить всё то же самое на родном великом и могучем. И нет, я не про известный во всём мире русский мат. Предлагаете при таком словесном потоке за каждым словом лезть в Гугл? Нет уж, извольте изъясняться понятным для всех языком. Пусть даже и архаичными и анахроничными словами.

Кстати, в «ненавистнике» ничего плохого не вижу, ибо «хейтер» именно так и переводится и имеет абсолютно тот же самый смысл.

27860

Маленькие секреты женской анатомии

Я понимаю, что это просто пост для никого, потому что товарищи китайские производители тут не сидят. Но задолбало меня неплохо так, так что напишу.

Господа китайские производители! Если вы не в курсе, то у женщин кроме рёбер есть ещё молочные железы! И они, как они странно, находятся снаружи, вполне осязаемы и добавляют к рёбрам немного сантиметров!

Я, конечно, всецело разделяю плач дам с огромным размером, которым я похвастать не могу. Всё моё богатство в пределах 95 см, и это самый обычный из обычнейших размеров. В магазинах у меня проблем нет, проблемы начинаются, когда магазинов мне начинает не хватать. Это, конечно, тоже задалбывает, ведь есть столько хорошеньких моделей, а вот так просто не купишь. Но вернёмся к нашим овцам.

Какого, простите, чёрта, типа ориентированные на Европу и Запад магазины толкают исключительно китайские мерки? Какой, к чёрту, размер XL, заканчивающийся грудью в 90 сантиметров? И даже не 90, а бывает и 85. На кого это? На детей? На женщин без груди? На мужчин? Но даже у моего дрыщавого муженька грудь 90, и это при том, что на ней ничего выпирающего нет. А у меня есть, и я хочу это закутать в милые рубашечки и платья. А ведь ещё нужно место для манёвров, то есть я на свои 95 должна покупать одежду в грудью на все 100.

Да, конечно, есть вагон и маленькая тележка вещей на меня, и даже на две меня, но по сути своей их проще и легче купить в нормальном магазине, ибо вещи такие ну вот нисколечко не отличаются что там, что там.

Так что, давайте дорогие китайские производители, хоть капельку отвлечёмся от ваших нежных и хрупких китайских женщин, посмотрим на целевую аудиторию и начнём шить вещи хотя бы на самую чуточку больше! В идеале то, конечно, что бы шмот был на всех, но я прошу достижения хотя бы наших «средних размеров».

27848

Мёртвый сезон

Задолбала сезонность «сезонных товаров»!

На дворе начало осени. Собираюсь в отпуск на море. Хочу купить пару-тройку футболок, пляжные шорты, и сандалии\шлепанцы. А во все магазины одежды нашего города уже завезли шапки, шубы, фуфайки и валенки. Зима близко! © Я наивно рассчитывал купить всё это, да ещё и со скидками по распродаже, только вот «распродали всё» в начале августа. А что не распродали, уже убрали с витрин. И ладно бы это были «бутики» местных ИП, аналогичная проблема у федеральных сетей спортивных товаров.

Дай, думаю, очки солнцезащитные куплю, от хорошего бренда с 50% скидкой, пришёл в магазин, а на стойке с очками уже горнолыжные маски. Ловлю продавца, спрашиваю, где найти очки? Разводит руками… И не важно, что на сайте указано, что есть в наличии — в торговом зале же нет, значит — нет! На складе никто искать не собирается, потому что «не сезон» уже.

В итоге, вместо одного торгового центра, пришлось объехать три, в разных районах города + на рынок забежать. И ладно бы, если б дело было где-то в глуши. Но я живу в мегаполисе, из которого можно улететь в жаркие страны в любое время года.

Кто-то скажет, что это всё можно купить на месте, и, возможно, будет прав. Но места бывают разными, и разница в курсах валют нынче невыгодная. Поэтому путешествовать хочется спокойно со всем своим. А получается, что даже в бархатный сезон нашего черноморского юга легче в зимних сапогах уехать, чем в сандалиях.

27820

Потрудитесь излагать ваши мысли яснее!

Задолбали продаваны, всеми правдами и неправдами (в большей степени, конечно, неправдами) уходящие от прямого ответа на вопрос.

И я сейчас не про те смешные ситуации, когда они ведут себя глупо и непрофессионально: «У вас йогурт свежий? — Грушо́вый!» — как рассказывал со сцены покойный Михаил Николаевич, земля ему пухом.

О нет, бесит как раз коварство профессиональных консультантов, которые намеренно пудрят мозги двусмысленными фразами и отказываются переформулировать заученный текст даже после чёткого уточняющего вопроса.

Случай первый. Магазин одежды. На кассе мне предлагают оформить бонусную карту. Уточняю:

— Это ведь простая дисконтная карта? Не кредитная какая-нибудь?

— Нет, это бонусная карта, с ней очень выгодно (…бла-бла-бла…), бесплатно.

— Хорошо, давайте.

Мне дают анкету для заполнения, и я вижу, что это не просто программа лояльности магазина, а банковская карта. Ну да, не кредитная — дебетовая. А нельзя было сразу произнести слово «банковская» или «платёжная», а не морочить голову бонусами?!

Отказываюсь, ухожу.

Случай второй. Звонит мне мой сотовый оператор:

— Вы израсходовали много трафика, давайте мы вам подключим вот такую услугу (…бла-бла-бла…), подключение бесплатно.

— А абонентская плата какая?

— Пока я вам могу её бесплатно подключить.

— Значит, есть некий бесплатный тестовый период?

— Смотрите: я вам прямо сейчас её подключить могу! Бесплатно! А если не понравится, отключите сами.

— Хорошо, если никаких денег пока не снимется, давайте.

Сразу по завершении разговора мне приходят уведомления о подключении услуги и о снятии 30 рублей за первый день использования.

Даже не знаю: это живой человек был? Или робот, которого научили реагировать на любые звуки, отдалённо напоминающие «да»?

Случай третий. Прихожу в контактный зоопарк, спрашиваю у сотрудницы:

— Шиншиллы здесь есть?

— Да-да, есть, в той же комнатке, где котята!

— И их можно потрогать?

— Да, они без клеток бегают, такие хорошенькие, можно брать на руки, гладить.

Уже после покупки билета и прохода на территорию зоопарка обнаруживаю, что слова «без клеток» и «можно брать» относились к котятам. А несчастная шиншилла (в единственном числе) сидит в клетке с мелкоячеистой сеткой, через которую и палец не просунуть. Ловко сместили акценты, ничего не скажешь. Что ж, будет мне урок: в каждом вопросе употреблять имена существительные, никаких местоимений.

Случай четвёртый. Есть магазин техники Т. Он вообще-то самостоятельное юридическое лицо, но конкретно в этом торговом комплексе находится на территории более крупного магазина М. Соответственно, оплата товара идёт через кассы М.

Остановилась на одной модели пылесоса. На сайте магазина Т указано, что за него полагается 450 бонусных рублей.

Интересуюсь у консультанта, как и куда будут начислены эти 450 рублей.

Его ответ:

— У вас есть бонусная карта М? Да? Отлично. Вы оплачиваете на кассе М, предъявляете карту М, бонусы начисляются туда.

Иду к кассам М, оплачиваю. Начисляется всего один процент от покупки (90 рублей).

Спрашиваю у кассира, как же так. Она вызывает консультанта. Тот возмущается: «Я же всё объяснил про бонусы!»

Нет, зараза, ни фига ты не объяснил! Ты сказал, что бонусы будут начислены «на карту М», а не «по правилам М»!

Кстати, 450 рублей, по-видимому, даются только при заказе через интернет, а в магазине их никак не получить, но консультант и об этом умолчал.

И таких ситуаций бесчисленное множество. Недоговорки, экивоки, увёртки.

Как тут не вспомнить профессора Преображенского: «Потрудитесь излагать ваши мысли яснее!»

27796

Я — это то, что я ношу?

Меня задолбало то, что люди придерживаются принципа «встречаю по одежке». Причём категорически. А моя одежда за редким исключением делится на три варианта.

Вот работаю я дома за компьютером. Провожу тут бо́льшую часть времени. Поэтому мне не подходит привычный для многих домашний образ «спортивные штаны с рынка, плюс старая майка». У меня просто столько старых маек не наберётся! Для дома покупаю милые домашние костюмы (не пижамы для сна) пастельных тонов и со смешными принтами. Но стоит мне открыть дверь курьеру или электрику, как тут же окидывают взглядом меня и строго говорят: «Позови-ка взрослых». К слову, мне 30, да и вес для подростка великоват. Или для таких женщин существует только засаленный халат с бигуди?

Вот выход на улицу за продуктами, в спортзал, поликлинику или на почту. Главный фактор — удобство. Удобная одежда, кроссовки или ботинки без каблука, джинсы, пуховик. Недорогая, потому что снашивается нескоро, ведь выхожу не каждый день, а изменений раз в пару лет хочется, потому кроссовки «на сезон» вполне подходят. Но вот забегаешь в магазин хозтоваров за шампунем и видишь духи, которые давно искала, просишь понюхать, чтобы знать, что не ошиблась, на что продавец кривит губы и говорит, что они дорогие. То же самое и при покупке дорогого алкоголя, только тут ещё и паспорт попросят. Да и в любом магазине, где пытаешься купить что-то подороже стандартного. Или надо было надевать вечернее платье в магазин?

А вот выход из дома праздничный. На посиделки с друзьями, свидание с мужем, поход в театр, чью-то свадьбу или юбилей. Есть несколько нарядов, рассчитанных на разный масштаб мероприятия и время года. Уже вполне дорогая одежда и обувь. И таксист, оценив взглядом натуральную шубу и вечернее платье, запрашивает цену вдвое дороже. А в ресторане неожиданно в счёте окажется пара лишних блюд. Но мне же хочется побыть и нарядной! Я уже купила эту одежду, почему я должна за неё еще и доплачивать? Налог что ли такой?

Кроме этого, есть пару исключений, вроде строгого костюма, спортивной одежды для спортзала и нескольких летних сарафанов. Но с ними как раз проблем не бывает…

27782

Процент имеет значение

Ну, раз уж мы дошли до эмпирического подхода в разборе ситуации с виктимблеймингом, то следует прояснить ещё один момент, который не важен в теории, меряющей всё абсолютами, но очень значим на практике: процент имеет значение.

Делать что-то ради того, чтобы снизить риск 50% до 5% или с 50% до 49.99% - это две большие разницы в реальном мире, хотя в теории и там и там риск снижается. Представьте себе, что вы посещаете врача, который вам заявляет, что ожидаемая продолжительность жизни у вас 65 лет. Но можно прожить 66 лет, если отказаться от <вставьте всё, что вам нравится>, а вместо этого бегать по 8 часов в день трусцой, питаться одним укропом и орать мантры по ночам для укрепления дыхательной системы.

Вы, скорее всего, посмеётесь над неадекватными советами, даже если они научно обоснованы и предпочтёте прожить свои 65 лет счастливо, а не как беговое жвачное животное. Но, стоит вам словить банальный грипп, который ловят все, независимо от образа жизни, и прийти к врачу за рецептами, как начинается: «А вы трусцой бегали? А укроп ели? Как это нет?! Вот поэтому и заболели! И лечить вас я не буду, сами виноваты!» И как ему при этом объяснить, что эффективности от его методов профилактики буквально доли процента, исполнять их сущая каторга, а лечить он как бы обязан вне зависимости от своего мнения.

Причем заметьте, что если заменить в этой ситуации «8 часов бега трусцой и укроп» на «носить шапку в 30-градусный мороз», то врач тут же становится правым, а пациент его проигнорировавший — идиотом. Вот это и есть разница между виктимблеймингом и советами и прочими лайфхаками. Хороший совет по борьбе с изнасилованиями, который реально снизит риски на порядок, — это ввести право на свободное ношение огнестрела для женщин и снять ограничения на самооборону в случае изнасилования.

Естественно, будут ситуации, что «он просто посмотрел ей вслед, а она проделала в нём три дырки», но тут уже нам, мужчинам придётся учиться не смотреть вслед, не приближаться к женским компаниям и вообще ходить по улицам только в сопровождении родственницы, а то сами виноваты окажемся, риски-то снижать надо было. Весело будет, да?

А пока «советы» — это бесконечная лестница из ограничений «не ходи», «не одевай», «не делай», где скольким бы из них женщины не следовали, выдавливая из своей жизни всё интересное ради долей процента, всегда найдутся новые их вариации, чтобы сказать: «Сама виновата! А почему из дома вышла, а почему паранджу не надела, а почему на машину не заработала, чтобы пешком не ходить по вечерам?» — это будет не более чем виктимблейминг.

И он, вот право слово, задолбал.