bash.im ithappens.me zadolba.li

Одежда

33272

В ожидании Чёрной пятницы

Прекрасная аналогия! Только вот вы почему-то упустили один весьма существенный момент. У вас обширный список требований к ботинкам вашей мечты — только вот денег-то при этом в кармане от силы на скромные тапочки.

Так что ждут «принцеждалки» не появления на прилавке желанной обуви, а фантастических скидок на неё. Ну то есть, чтобы принц вдруг обратил внимание на неё, всю такую прекрасную Золушку. Только вот случается такое очень-очень редко — что с ботинками, что с принцами.

А лето тем временем уже на исходе, так что отложенный «на потом» поход может и вовсе не состояться. Нет, я ничего не имею против такого выбора, в конце концов, это ваше дело. Только вот желательно всё-таки осознавать, что именно вы выбираете, и если уж говорите об этом — говорить всю правду. Хотя бы себе.

Между прочим, плачут и жалуются не только те, кто пошёл в поход в балетках. Даже в самых наиудобнейших, прямо-таки идеальных ботинках можно и ногу натереть, и устать, и ноги промочить… Но мозоли сойдут, насморк не вечен, а отпуск всё же прошел в красивых и интересных местах, а не в бесполезных бдениях у прилавка в надежде на прин… идеальные ботинки.

Конечно же, ботинки!

33270

Но паразитам — никогда

За последние полгода у меня скопилось несколько мешков мужской одежды ходовых размеров в хорошем состоянии.

Ну, так бывает — занялся спортом, похудел. Конечно, захотелось, чтобы одежда не гнила на свалке, а досталась тому, кому она нужнее. Вооружился Гуглом и начал обзванивать соответствующие сервисы. Потратил на это целый день и получил отвратительное послевкусие.

На двух третях сайтов — неверная информация. Написано «мы вывезем вещи в любое время бесплатно», на деле вывезти готовы через две недели и за плату, при том, что сервис не скрывает, что делает бизнес на продаже части б/у вещей и отдаёт нуждающимся не всё. Читайте: то, что так и не купили. Ещё треть сайтов публикует неработающие телефоны, телефоны, по которым не берут трубку, телефоны, с которых отбивают звонок, телефоны, позвонив на которые, попадаешь на автоответчик.

Значительная часть сайтов пестрит картинками-слезогонками со старательно отфотошопленными грустно улыбающимися даунятами и ДЦП-шниками, видимо, чтобы у сволочи вроде меня дрогнуло-таки сердце, и та сволочь заплатила «благотворителям» за вывоз или привезла шмотки сама в надежде, что хоть что-то достанется нуждающимся.

Нашёл ли я сервис, который просто заберёт у меня одежду, не пытаясь заработать на моей сознательности? Нет.

Как я поступлю с этой одеждой? Отнесу в пункт переработки. Это этичнее, чем подкармливать тех, кто выжимает из людей деньги слезогонками под видом благотворительности.

Кто меня задолбал? Те, кто паразитируют на человеческой жалости.

33255

Будем искать...

Неоднократно встречала слово «принцеждалка», и здесь, и во многих других местах.

Смысл его употребления мужчинами я понимаю: стремление унизить женщину, чья планка слишком высока для того, чтобы обратить внимание на говорящего.

Но я не понимаю, почему женщины полагают его для себя обидным.

Ведь это же нормально.

Вы приходите, например, в магазин, чтобы купить походные ботинки. У вас к ним есть ряд требований: крепкие, до середины голени, натуральная кожа, удобная стелька, резиновая подошва, 39 размер, средняя полнота.

А в магазине чего только нету! Туфельки с бантиками, резиновые сапоги, сандалии, шлёпанцы, ботфорты, строгие офисные туфли, кроссовки. Есть и походные ботинки, но не вашего размера.

Совершенно естественно, что вы разворачиваетесь и идёте искать дальше. Ведь если вы пойдёте в поход в шлёпанцах или ботинках неподходящего размера, вы об этом горько пожалеете, и очень скоро.

А тут не ботинки, тут целый спутник жизни, с которым детей рожать и ипотеку платить. Тут подход «бери, что есть, нечего привередничать» не стёртой ногой закончится, а покалеченной жизнью. И не только вашей.

Так что да, принцеждалка, и не буду я планку опускать. Нет нужных ботинок — подожду с походом, но в балетках не пойду. И нечего меня стыдить и уговаривать, что все остальные обулись, кто во что горазд, и идут, носиком не крутят. Они потом плачут и жалуются.

33228

Умная женщина редко бывает счастливой, даже когда рождена от природы красивой!

Недавно я поняла Великую Истину и сейчас всем её расскажу.

Я — молодая девушка 23 лет от роду. Увлечения и интересы имею всякие — от живописи эпохи Ренессанса до конструкции танков Первой Мировой войны, свободно говорю на двух языках, объездила пол-Европы, училась по обмену в Австралии, имею КМС по стрельбе из лука. Я не хвастаюсь, просто так уж получилось.

Парни моего возраста и мужчины постарше постоянно ноют, что кругом одни ТП, а вот красивую и умную девушку днём с огнём не сыщешь. Ну так вот она я! Красивая и умная. Без лишнего веса, похожая на Эмму Уотсон (косплей Гермионы — мой конёк), со всеми вышеперечисленными качествами.

Казалось бы, мужики с руками должны оторвать, но сейчас у меня вторые за всю жизнь отношения в принципе и первые — в которых дело зашло дальше поцелуев на лавочке.

Таких как я — огромное количество. Умные, красивые, весёлые, но с мужчинами катастрофически не везёт.

Ларчик открывается очень просто — у мужчин и женщин разные понимания того, что же это за зверь такой, «умная женщина». Наивные барышни думают, что ум — это эрудиция плюс интеллект. Вроде бы всё верно, но для среднестатистического мужчины умная женщина — это та самая «прелесть какая дурочка».

У умной женщины (далее — УЖ) хорошее образование, но она никогда не должна показывать его в присутствии мужчин.

Главное золотое качество УЖ — вовремя заткнуться и не отсвечивать.

УЖ должна всегда восхищаться интеллектом своего мужчины.

УЖ ценят за кружевное бельё и молчание.

Если мужчина несет лютейший бред про то, что пирамиды построили древние славяне, УЖ будет либо послушно поддакивать, либо просто молча кивать и ни в коем случае не возражать.

Если мужчина пришел под утро весь в помаде и с торчащими из кармана чужими женскими трусами, УЖ должна поверить, что он всю ночь дрался с клоунами-трансвеститами, уложить его спать и утром отпаивать рассолом.

Что за бред я несу? Да нет, это не бред, это мне сами же мужчины и рассказали. Один и вовсе выдал, что по-настоящему умная женщина любит сидеть с блокнотом у ног любимого и записывать его мудрые изречения.

Так что не ведитесь на эту чушь. Если мужчина жалуется, что ему нужна умная девушка, а кругом одни только дуры, это можно трактовать двумя способами: либо он обращает внимание только на красивых дур, либо ищет вышеописанную УЖ.

Где же тогда искать нормального мужчину? Даже не знаю. Я вот нашла на форуме любителей третьих «Древних Свитков».

33207

Каждому размеру своё время

Задолбали «самые умные». Вернее, одна их категория — бездетные люди, которые думают, что лучше меня знают, как управляться с детьми, а я поступаю так, как поступаю, исключительно по недалёкости ума.

Вот, например, у меня два школьника — почти выпускник и пятиклассница. И одежда на новый учебный год им всегда покупается в самом конце лета, а то и в первые дни сентября.

Вовсе не потому, что мы с мужем раздолбаи и только перед школой вспоминаем, что детям надо в чём-то в неё ходить. Просто они растут. И в подростковом возрасте спортивный юноша запросто может к августу увеличиться на два размера в плечах и десять сантиметров в высоту по сравнению с маем.

И что прикажете делать с пиджаком и штанами, предусмотрительно купленными в первые дни каникул? Нет, я сама дитя 90-х и хорошо помню жакет, купленный в восьмом классе «на вырост» до конца школы — недавно нашла его в недрах шкафа, и он мне до сих пор великоват, но сейчас такое носить, к счастью, не принято.

Однако у меня и у мужа очень много «самых умных» родственников без детей, но с идеями, и вот уже лет пять я каждое лето выслушиваю от них про тупую непредусмотрительную мать — волкам отдать, которая нифига не смыслит в рациональном планировании времени.

Мелочь в сравнении с Мировой Революцией, но бесит!

33157

Здоровье в Икее не купишь

Прочитав историю «Не сотвори из вещи идола», пребываю в шоке.

Для начала, разрешите представиться — я тоже неуклюжая. Я тоже периодически роняю еду на себя, и далеко не все мои брюки-футболки сумели отстираться, даже в большом устройстве с кнопочками и с дорогим порошком, да и на руках, со старым добрым мылом 72%, тоже. Поэтому я расстроюсь вероятной порче хорошей вещи, особенно если я с трудом подобрала её на свою не слишком стандартную фигуру, или одевала на памятный вечер.

Если кто-то (пусть даже я) раздолбает графин с водой, я тоже расстроюсь. Этот графин я могла унаследовать от безвременно почившей, но нежно любимой бабули, получить в подарок от дорогого человека, купить на базаре в Томбукту во время потом и кровью заработанного отпуска, или просто считать, что именно этот графин идеально вписывался в интерьер кухни. А значит, подобрать такой же может оказаться сложным, не говоря уже о том, что ближайшая лично ко мне ИКЕА находится за 400 км. И я могу не испытывать восторга от необходимости внеочередной влажной уборки, а если графин разбился неподалёку от ковра — еще и сушки оного.

Однако в данном пункте соглашусь — это просто вещи. Пусть порой доставшиеся с трудом, или имеющие сильную эмоциональную связь, но лишь вещи. Их можно заменить, с той или иной степенью удачи, однако оставьте мне право порасстраиваться от их потери хотя бы пять минут.

Однако упаси меня Макаронный Монстр подбирать еду с земли. Даже если пять минут назад по этому асфальту проехалась санитарная машина, залив его парой тонн дез. средства, упомянутый фалафель будет подобран, и отправится не ко мне в рот, а в ближайшую урну — ибо мусорить нехорошо. И знаете, тут вопрос не в брезгливости, а в здравом смысле. Вы можете иметь стальной иммунитет и лужёный желудок, но зачем испытывать себя и свою удачу на прочность, с немалым риском в лучшем случае заработать стойкий дисбактериоз?

33146

Любовь меняет людей, но не всегда в лучшую сторону

Представьте себе банальную ситуацию — вам нужна новая обувь. Вы приходите в магазин, но вам приносят пару на два размера меньше, а на закономерное удивление отвечают:

— А вы помучайтесь несколько месяцев, и будет впору!

Бред? Бред. Однако почему, когда дело касается отношений, такой подход к вопросу никого не смущает?

Не знаю, кого как, а лично меня до ужаса задолбала установка, что над отношениями надо РАБОТАТЬ.

В первую очередь, конечно, это обязанность женщины. Полностью менять свой образ жизни, сливать в унитаз интересы, идти на неудобные компромиссы — наше всё! Я знаю немало унылых домашних клуш, которые раньше были весёлыми заводными девчонками, с которыми и в горы, и на рок-концерт и на край света. А теперь всё — «мусик любит домашнюю выпечку». Нет, они не дуры, они Работают-Над-Отношениями.

Парней, попавших под каблук, тоже хватает. Эта курица-гриль запрещает общаться с друзьями, требует дорогих подарков и закатывает истерику по любому поводу? Идеально, чувак. Нет, конечно, ты не влюблённый идиот, ты Работаешь-Над-Отношениями, которые опустошили твою душу и твой банковский счёт.

Люди, кто вбил вам в голову установку, что любовь — это круглосуточная каторга? Я не хочу работать над отношениями, я работаю на работе. И после тяжёлого дня я хочу расслабиться и отдохнуть с любимым человеком. Я хочу, чтобы мне в отношениях было комфортно, а не испуганно думать, могла ли я сказать и сделать что-то не то.

Со своей стороны я понимаю, что сама не подарок и не требую какого-то особого отношения. Если вместе хуже, чем врозь — надо расставаться, а не ломать себя через колено. Не надо ради меня бросать курить, тусить в клубах, заниматься реконструкцией Вермахта или наоборот резко начинать увлекаться конным спортом. Потому что Я ради партнёра этого не сделаю.

33136

Не сотвори из вещи идола. Иначе придётся приносить себя ей в жертву

Я неуклюжая. И, судя по неадекватным реакциям окружающих, — я единственная неуклюжая на всём белом свете. Так что позвольте же мне выплакаться.

Я неуклюжая. Подношу вилку ко рту и кусочек очень красной и очень томатной еды падает мне на (с придыханием) СВЕТЛЫЕ брюки! Сидящая рядом подруга «охает» так, словно к нам на обед ворвалась вооруженная банда инопланетян, не меньше. А ещё я взрослая. И умею нажимать кнопочки на таком большом устройстве, которое массово распространилось в середине прошлого столетия — стиральной машине. Подруга, пойдём, покажу, у тебя, кстати, дома тоже такое есть.

Я неуклюжая. Сидим с мамой на людной площади большого туристического города, едим стритфуд, я активно рассказываю какую-то смешную историю, и у меня из питы вылетает на асфальт кружочек фалафеля. А ещё я не брезгливая. Я подбираю вышеупомянутый фалафель и съедаю. Мама картинно теряет сознание. Да-да, мам, я знаю, на этом асфальте спали бомжи, писали собаки, какали голуби, сжигали чумных и ещё невесть что происходило. И именно этот злосчастный фалафель, моментально собравший на себя всю историю инфекционных заболеваний западноевропейской цивилизации, и будет виновником моей преждевременной кончины в 28 лет. Стопудово, мам.

Я неуклюжая. Парень просит меня протянуть ему графин с водой, а я сшибаю этот графин локтем на пол. А ещё я малоэмоциональная: ух ты, ближайшая ИКЕЯ с десятком вариаций таких графинов — всего в 17 минутах езды на машине. Вааау, а в получасе езды — ещё одна ИКЕЯ! Так что, милый, свой пронзительно-испепеляющий взгляд ты можешь приберечь для игры в гляделки с котом, меня таким впечатлить будет сложно.

Аллё, люди! Вещи пачкаются, портятся, теряются, бьются, стираются, чинятся, меняются на новые. И это нормально. Уймитесь уже.

Не задолбали, но очень утомили.

33129

Спасибо за то, что ты есть

Привет тебе, токсичный человек!

Я на тебя мало похожа, так как считаю, что к людям нужно относиться с капелькой доброты. Просто потому, что среди мудаков, может оказаться хороший человек, которому твоя критика может окончательно подрубить крылья.

Но, к счастью, именно с такими как ты, я могу выплеснуть весь свой накопившийся негатив.

Это Маше я скажу, что новое платье ей идёт, только не помешало бы прикрыть полную спинку жакетом. Тебе я скажу, что с твоим носом постричь чёлку — это косплей бабы Яги.

Это Диминого ребенка я угощу конфетой и поиграю с ним, а когда рядом будет играть твой, жестко выскажусь, что его вопли мне мешают.

Это Кате я помогу с проектом и поддержу, потому, что у неё умер кот и ей плохо. Когда будет болеть твоя мама, я не скинусь ей на лечение.

Это Мише я займу крупную сумму, чтобы он мог закрыть ипотеку. Тебе я даже на проезд не одолжу.

В конце концов, это Танечка получит повышение. А ты… ты вообще зачем к людям выходишь? Чтобы они тебя показательно игнорили?

Ну тогда сделай принт на футболку: «Я говно, не тронь, не завоняю».

33112

Понимаете, к чему клоню?

В общем, я задолбался. Нет, ребят, серьёзно, это финиш какой-то.

Вот давайте посудим таким образом: некогда, будучи юными, маленькими, или даже в возрасте, мы часто смотрим сериалы, фильмы, читаем книги и так далее. Нам нравятся главные герои, злодеи, их помощники или вообще персонажи со стороны, и мы хотим быть на них похожими. Кто-то постарше просто купит себе значок на сумку, кто-то наденет футболку с известной киностудией. Дети же требуют маски героев, мечи, бластеры, игрушки и так далее. Понимаете, к чему клоню?

А вот бывают такие случаи, когда ты поневоле становишься похож на кого-то с экрана. Девушка сделает прическу как у актрисы, мужик в возрасте будет мечтать о жёлтом спорт-каре, серьёзный начальник будет собирать игрушечных лошадок.

Всё прозрачно, правда? А мне не повезло. Дело в том, что я не люблю бриться — ну, лёгкая щетина для меня — это образ жизни. На работе я хожу в пиджаке и футболке, джинсах и кроссовках. У меня маленький отдел и несколько сотрудников. Вот только относительно недавно я попал в серьёзное ДТП, и теперь хромаю на правую ногу. Врачи в один голос сказали — всё восстановится, нужно время, и приходите на терапию, и кстати — вот вам… трость. Понимаете, к чему клоню? И всё бы было хорошо, если травмированное колено не начало безумно ныть на погоду. Обратился к врачу — вот, говорит, попейте таблеточки.

Хромающий человек с тростью, с небритостью, глотает таблетку и из-за боли не может дружелюбно общаться с коллегами, ходит в кроссовках и пиджаке. Сходство, не правда ли?

—  Что, сериалов насмотрелся?

—  В твоем возрасте это уже несерьёзно!

—  А ты случайно не доктор?

И множество аналогичных вопросов. Я даже посмотрел четыре сезона этого сериала. Что сказать, сериал хороший.

Вот только окружающие меня задолбали!

33108

Мне сейчас на всё наплевать! И не наплевать мне только на то, что мне на всё наплевать!

Я, как модно теперь говорить, токсичный человек. И без эмпатии, да.

Мне абсолютно не интересно выдумывать комплименты для толстой (да, не пышной и аппетитной, корпулентной или что там ещё) коллеги, спрашивающей идёт ли ей платье в обтяжку. Нет, не идёт. Ты в нем, как батон докторской колбасы.

Не собираюсь сюсюкаться с чужими детьми и тем более проявлять терпение, понимание и т. д. к особенному ребенку знакомой. И да, он не особенный, а отстающий в развитии, о чём имеется запись в медицинской карте. Особенным он был бы, если бы, к примеру, в два года в шахматы играл, а он у тебя мычит и слюни пускает.

Не считаю нужным изобретать тысячу и одну причину, почему не хочу видеть родственников: они мне просто не нравятся. Или почему не встречу подругу в аэропорту в пять утра. Нет, мне не нужно на работу, я в отпуске вообще, я просто не хочу. И изгаляться, почему не порекомендую своему боссу парня другой подруги тоже не стану. Потому что он тупой и ленивый, вот так просто, да.

И наводить тень на плетень ради мужика, с которым начинались отношения, тоже не собираюсь. Я больше не хочу встречаться, потому что ты плох в постели и не обучаем. Да, меня мало волнуют твои дальнейшие переживания.

А задолбало меня даже не то, что люди отчего-то стали уверены, что вокруг них обязаны плясать, а то, что они никак не могут оставить в покое таких, как я. Лезут с вопросами, спрашивают мнение, потом обижаются, начинают обвинять в чёрствости и грубости, а через некоторое время всё повторяется снова. Вы мазохисты?

Приставайте к тем, кто будет гладить вас по шёрстке и льстить, а нас, токсов, оставьте в покое, наконец.

33102

Меньше слов — больше красоты

Хехе.

Знаете, дорогой якобы «задолбанный» нежеланием взрослой женщины покупать одежду с бессмысленными надписями, а я вот по фешенебельным бутикам не хожу принципиально. И одежду дорогую не покупаю: у меня есть более приятные мне способы потратить свои деньги. Вот только живу я, по всей видимости, не в той стране, где обитаете вы, такой нервный, и авторесса первоначальной «задолбашки» — потому что никаких проблем с тем, чтобы найти одежду без надписей, у меня нет.

И никаких загадок — просто есть масса вариантов простого и дешёвого декора, не предусматривающих нанесения пошловатых, пардон, «популярных» надписей.

Вот есть у меня футболка с пайеточной вышивкой — абстрактный узор из волн и линий. На другой — сетчатый узор из мелких стразиков. Юбка с декором в виде узорной перфорации. Рубашка с машинной вышивкой по мотивам наскальных росписей. И ещё футболки из трикотажа с абстрактными узорами — кстати, вот их-то как раз смели со скоростью звука; когда я надумала прикупить ещё несколько — продавец лишь развёл руками. И так далее. Ещё у нас часто встречается одежда в этностиле: красиво, модно, популярно, и возможностей выделиться необычным декором за мелкую себестоимость — просто масса.

И одежда с надписями «Love» и «fashion» на рынке тоже, разумеется, есть. И со всякими другими — тоже. Но как один из вариантов, а не как практически безальтернативный товар.

А задолбали меня вот такие «нервные», как вы, которые выучили пару слов из любой на выбор специализированной терминологии, не удосужившись осмыслить сферу их применения, и теперь транслируют свою агрессию в мир, «задалбываясь» незнакомыми людьми, которые не причиняют им ни физического, ни душевного дискомфорта.