bash.im ithappens.me zadolba.li

Одежда

33895

Как вспомню, так вздрогну. Как вздрогну, мороз по коже!

Что-то подсказывает мне, знаток и любитель советской культуры, что ругая СССР, люди имеют в виду не воспитанных детей или сознательных соседей. Другие факты всплывают.

Например, железный занавес. Вы, наверное, удивитесь, но для многих путешествия, отдых за границей, рабочие поездки и прочие перемещения по миру весьма и весьма важны. Ну не интересно людям сидеть на одном месте, даже если в родной стране осушаются болота и строятся железные дороги. Кстати, вам напомнить, какой ценой зачастую прорубались просеки и строились города типа Воркуты? Да-да, ценой жизни тысяч людей, внезапно ставшими заключенными ни за что.

Или цензура. Да, отсутствие мата у подростков здорово, но когда и взрослым человеком могут заинтересоваться только потому, что он носит не ту прическу, читает не те книги и слушает не ту музыку — извините, не надо. Опять же, квест по поиску тех самых «не тех» книг тоже радости не вызывает, скорее, удивление — зачем это?

Ещё частная собственность. Не знаю, может у вашей семьи были хорошие и полезные связи, а вот большинству был недоступен даже простой жигулёнок. Сначала встать в очередь, когда повезёт, потом дождаться… Это ещё если денег получится заработать. Ну и так же с одеждой — не зря джинсы или куртки покупали у моряков или фарцовщиков, рискуя, опять же. Потому что, внезапно, человеку приятно иметь красивые, качественные вещи. Да-да, и Айфон тоже.

Ну и так далее. Да, были и положительные стороны, порядок в некоторых сферах жизни, готовность помочь незнакомому человеку, газировка в автомате и сгущёнка.

Но не путайте холодное с мягким. Ещё в Советах было нормой не селить в один номер разнополых людей, если они не женаты. Прямым текстом отказывали в поступлении на факультет абитуриентам с не теми фамилиями не тех национальностей.

Куча бумажной волокиты, бюрократии, зубрёжки никому не нужных трудов в университетах, порицание чего-либо, выделяющегося даже мало-мальски. И много всего другого нелепого, неприятного и мешающего. Вам это надо и вызывает ностальгию? Ваше дело.

Но не удивляйтесь, если у других этот совок вызывает другие эмоции.

33866

Жара, жара, жареное солнце больших городов

Разрешите вклиниться в спор папуасов с чукчами.

Я легко переношу низкие температуры: сахалинскую зиму, с её -30, проходил в джинсах и худи. ТОЛЬКО джинсах и худи, без рукавиц, шапки и даже куртки — ветровка доставалась только в снегопады, чтобы не приходить на работу мокрым. Зато, как правильно замечено в одной недавней задолбашке, к жаре у меня такой толерантности нет — температуры выше +15 уже воспринимаются как «блин, жарко», а выше +25 для меня в самом прямом смысле убийственны.

Моя жена летом спит под двумя одеялами. Не шучу и не преувеличиваю. И нет, лето на Сахалине — это ни разу не «прохладненько», это полноценная жарень и солнце, резкоконтинентальный климат ибо. Пока я обливаюсь потом и заворачиваюсь в мокрую простыню, чтоб хотя бы не падать в обморок от жары, она надевает шерстяной свитер и махровые носки.

А теперь вопрос — если для борьбы с холодом человечество уже придумало кучу замечательных вещей, таких как тёплая одежда, грелки, термобельё и прочее, то как вы предлагаете бороться с жарой?

Максимум, что я смог сообразить — та самая мокрая простыня, которая очень быстро нагревается и высыхает. Спасибо жене, притащила медицинский хладоэлемент — банально «грелка наоборот», пластиковый контейнер с водой, который закидывается в морозилку и потом держится подмышкой. Тоже хватает на час максимум, к тому же на работу, к примеру, его не потащишь. Ещё варианты есть?

Так что простите нас, мерзляки, но в жаркий день мы будем открывать окна и включать кондиционер. Потому что вы можете шарфик накинуть и шапку надеть, а нам от жары деваться некуда.

Мы вас задолбали? Предложите действенный способ борьбы с высокими температурами. Поверьте, если такой отыщется — мы будем только рады им воспользоваться, ибо своим хладолюбием задолбаны не меньше вас.

33852

На вкус да на цвет образца-то нет!

Немного о предпочтениях.

Я люблю вкусно и разнообразно питаться. Да, есть пара продуктов, которые мне не нравятся, но я готова попробовать если не всё, то очень многое и разбираюсь в целом в кухнях мира. Но знаю огромное количество людей, для которых уже экзотикой является тартар, подаваемый в каждом баре, субпродукты, конская колбаса, сыр с плесенью, тунец, устрицы, кровавый стейк, киноа или пюре из горошка в качестве гарнира — вещи, которые я ем постоянно и очень люблю.

Также я люблю путешествовать и мечтаю о куче поездок: обожаю городской туризм, и горы, и море, одиночные и групповые туры, фанатею от истории, замков и развалин, архитектуры разных стилей, хотя знаю совершенно нормальных людей, которым это не интересно. И речь не идёт о доходах — они просто хотят отдохнуть дома, а путешествия вгоняют их в стресс. Чем меньше разнообразия и больше привычной атмосферы, тем лучше.

Кроме путешествий я люблю одеваться. Да, мне важно, как я выгляжу, я не получаю особого удовольствия, выйдя из дома в спортивном костюме и люблю, когда шмоток много. Но я вполне могу понять тех, кого абсолютно не волнует ничего кроме удобства, кто тратит свободное время и деньги не на покупку новых вещей, а на своё хобби, чтение, отдых, образование, спорт, общение с людьми. Потому что это вопрос характера и вкуса.

И вот, мой характер не предполагает интереса к некоторым другим популярным вещам. В числе таковых я не хочу разнообразия в своей интимной жизни. Меня абсолютно не привлекают никакие игры, я не хочу пробовать новые позы, мне не нужны необычные места для занятий сексом или часовые прелюдии. Я не буду пробовать разнообразные практики, потому что удовлетворена и довольна самым обычным интимом и потому что иное вызывает у меня только скуку.

Почему бы желающим острых ощущений просто не отстать от меня и не поискать другую девушку? Я честно предупреждаю, что со мной скучно, я спокойно проживу без секса много лет, так же как вы обойдётесь без дегустации кузнечиков. Но нет, надо возмущаться, надо предъявлять претензии и обвинять меня в унынии, когда начать встречаться было вашей инициативой. Да, представьте, у меня есть право быть бревном. У вас есть право искать реализации своих потребностей.

Но не надо доказывать мне, что со мной что-то не так, не надо пытаться меня исправить только потому, что мои предпочтения не совпали с вашими.

33838

Объясняет эскимос папуасу про мороз, папуас про жару объясняет

Дорогой Человечище, не боящийся мороза!

Я за вас рада. А за себя — нет. Мой вес 50 кг, рост 165 и физическая работа, которая привела к тому, что в последних медицинских измерениях у меня обнаружилась лёгкая недостача жира и крови. А ещё у меня с детства всегда холодные руки и ноги, а также уши и нос при ещё относительно теплой температуре воздуха — около 20 градусов.

Так что, если для вас +15 — это рубашка и шорты, то для меня — это лёгкая куртка, джемпер, джинсы, обязательно тёплые носки и никаких перчаток — в них намного холоднее. А ещё шапка, чтобы от холода не звенело в голове. С другой стороны, когда на улице будет +35, и вы будете ползти от одного тенька к другому, я вполне спокойно прогуляюсь по солнцепёку без панамки, ну вот не действует солнце на меня так разрушительно.

Самое печальное, что никто из моих родственников от холода никогда не страдал, и, будучи ребёнком, объяснить им, что я не чувствую пальцев рук и пальцев ног, было просто невозможно. Они не верили, что мне может быть так холодно, и даже синий цвет конечностей их нихрена не убеждал. Точно также мне сейчас сложно объяснить вам и вашим единомышленникам, что хронические болячки, заработанные от обморожений в детстве, очень любят вылазить именно от сквозняков. И я их боюсь не за название, а за то, что ещё дня три после ваших пяти минут наслаждения буду наматывать сопли на кулак и кашлять на всех в радиусе трёх метров.

Вы меня не задолбали. Вы просто бесите своей узколобостью и непризнанием того, что люди не одинаковые, у каждого могут быть свои ощущения от разных температур и свои недомогания. И в жаркий день я помогу такому как вы добраться до тенька и достать холодной воды, в то время, как вы будете лишь ржать и тыкать пальцем на замерзающую меня в недостаточно холодный для вас день.

P. S.

К счастью, сейчас я живу в стране где таких как вы нет. И каждый волен ходить так, как ему комфортно, и ни одному человеку не придёт в голову это как-то комментировать.

33819

Он растёт, боясь мороза, у папы с мамой на виду

В 15 по Цельсию и в курточке? В кофточке «клацая зубами»?! Вы, простите, где живёте? Как можно так убить организм, чтобы быть столь теплолюбивым? Или у вас температура и озноб?

А всё начинается просто: дети в зимней одежде летом. С пелёночного возраста детей приучают к невыносимой парилке, и организм перестраивается, будто живёт не в средней полосе, а в Африке какой.

А потом такая жертва «заботы» едет в транспорте, чихая на всех, истерит по поводу кондиционера в жару — согласен, прямо дующий кондюк простудить может, но только если стоять под прямым потоком воздуха из него. Эти же люди потом, аки папуасы, бегут в адское пекло под солнце и скулят, когда начинается осень.

Понимаю, что все люди разные и у них так испорчен организм, они не виноваты… Но, задолбали!

И можете не отвечать, что вас задолбали любители прохлады — я всего лишь фыркну, что люди развили цивилизацию после Ледникового периода, а там, где жарко, до сих пор живут в каменном веке, как впрочем, и там, где слишком холодно, как на Крайнем Севере.

33811

Это у вас тут зеркало? Это дверь!

Пока читала нытьё мадам про дизайн интерьера, рука просто не отлипала от лица. Я сейчас тоже нахожусь в стадии ремонта, поэтому прекрасно понимаю, о чём мадам толкует. Но разве стоит задалбываться там, где можно просто немного изучить вопрос?

Во-первых, хороший дизайнер отлично знает, как встроить кухонную технику и организовать эргономичные места для хранения. Со всеми этими сушилками для посуды и, простигосподи, губками.

Ещё он умеет скрывать некрасивые коммуникации, но оставлять к ним доступ. Суть в том, что на картинке вы этого всего не увидите — оно надёжно спрятано от ваших глаз.

Оказывается, например, что вот эта мраморная панель открывается простым нажатием, а за ней — шампуни, банки и прочие бальзамы. И никакие колхозные полочки уже не нужны. Прямо в душевой зоне, да.

И кстати, «модная крупная плитка под мрамор» называется ректифицированный керамогранит, она очень прочная и отлично сверлится.

То же самое и с остальным. Вы видите свободное пространство, а ниши, в которые спрятаны счётчики и шкаф для одежды, не видите. Место для хранения пылесоса и тряпок выглядит, как зеркальное панно от пола до потолка. Не хотите зеркальное, сделайте дерево или МДФ. Распределительная коробка утоплена в стену, а на вас смотрит зеркало или элемент декора.

Не буду долго перечислять фишки, но грамотный дизайнер однозначно в курсе их всех и успешно воплощает в реальности. Современный дизайн — он про технологии и пространство, а не про нагромождение шкафов и нависающие провода. Поэтому корпусная мебель встраивается, коммуникации прячутся, а удобство остаётся.

Но есть одно «но». Хороший дизайнер стоит дорого, не каждый сможет его потянуть. Мы, например, после покупки новой квартиры, однозначно не тянем. Поэтому изучаем вопрос самостоятельно и справляемся своими силами. Конечно, это не будет так, как сделал бы профессионал, но должно получиться неплохо.

В интернете полно информации на тему: «Как рационально использовать помещение, чтобы интерьер выглядел модно и красиво». Я, например, подписана на нескольких популярных дизайнеров, чьи работы мне нравятся, и черпаю многие идеи у них.

Чемоданы для путешествий и новогоднюю ёлку я планирую хранить под кроватью с подъёмным механизмом — ведь там дофигища места! Шампуни будут жить во встроенном шкафу над инсталляцией, а кремы для лица — в стильном ящике под раковиной. «Куцый модный пуфик» в прихожей, кстати, тоже может иметь место для хранения, а в узкую галошницу влезает до 20 пар сезонной обуви — полки внутри неё расположены под наклоном.

Увидите ли вы это на картинке? Конечно, нет. Зато будете возмущаться, как у других всё плохо устроено. И так во всём. Существует куча вещей, о которых вы просто не знаете.

Поэтому изучайте тему самостоятельно или ищите нормального дизайнера. Где-то он точно есть. Тем более, сейчас многие из них ведут удалённые проекты.

А задолбали возмущённые дилетанты, не пытающиеся видеть дальше собственных представлений.

33803

Интуиция — это тросточка слепца

Я живу в той самой стране, где все измерительные величины «интуитивны», и знаете что? Задолбало!

Утро, домашняя метеостанция показывает, что на улице 60 по Фаренгейту. Уже прохладно и пора надеть курточку, или можно все ещё в летнем прикиде выходить? За окном вроде солнышко. Пока чешу репу и пытаюсь решить между курточкой и кофточкой, уже начинаю опаздывать на работу. Плюнула, «Гугл, сколько вешать в цельсиях?» А, так это всего 15! Точно курточка, о чём речь вообще. Хотя до машины можно, конечно, и в кофточке, клацая зубами, добежать.

Кстати, надо бы заправиться, индикатор горит уже второй день. Обычно к этому времени в баке ещё болтается пара галлонов, вот только хватит ли, чтобы туда и обратно, я ведь опаздываю теперь из-за этих фаренгейтов, чтоб их, или не хватит, и надо мчать на заправку прям щас? Пока стою на светофоре, на выезде на трассу, пытаюсь подсчитать, сколько бензина я сегодня потрачу с моим миле-галлонажем, если до сегодняшнего участка километров сорок. Плюнула, «Гугл, сколько вешать в милях?» Ага, так я сегодня всего-то пятьдесят миль проеду! Ну, норм, вечером заправлюсь. Заодно и на фермерский рынок заеду, а то в холодильнике пустовато.

Ух-ты, персики по три доллара всего! Берём. Ой, нет, постойте, это ж за фунт. А чё так дорого-то, дядя? Да я такие же в моей местной лавке за полтора вчера видела. А молоко сколько-сколько? Ах, да, оно ж в галлонах, как бензин. О, хорошо, вспомнила, куплю-ка я ингредиентов для соуса цацики. Так, по рецепту нужно две с половиной чашки греческого йогурта. У нас же тут все жидкости в рецептах измеряются в чашках. Зато на этикетках — в унциях. Точнее в жидкостных унциях, потому что сыпучие продукты измеряются в сухих унциях, и у них вес в граммах совсем другой.

И да, на самом деле не все жидкости, а почти все. Кроме молока (галлоны), пива (пинты), вина (миллилитры), газировки (литры), машинного масла (кварты) и моющих средств (галлоны, кварты, литры — в зависимости от химического содержания и производителя). Окей, вернемся к моему йогурту. Я не дура, ха! Заранее ещё дома подсчитала, что мне нужно 20 унций. Так, этот йогурт весит 10 унций, значит нужно две банки, только чего-то он дороговат. О, а вот местный производитель подешевле, и банка побольше, в… 1,2 фунта. Да ёпрст! Сколько унций в 1,2 фунтах? Скрежеща зубами «Гугл, сколько вешать в унциях?» Девятнадцать? Ну ладно, возьмём, будет чуть поменьше, чем по рецепту.

Всё, поехали домой. Опаньки, дорожные работы. Вот и знак висит: «Через 1500 футов дорога перекрыта». Спасибо за предупреждение, конечно. Вот только полторы тыщи футов это где? До поворота на мою улицу или после? Ехать в объезд или прямиком? Гуглить уже не могу, ибо за рулем. Хрен с тобой, золотая рыбка, поедем на авось. Ага, вот ещё один знак, дорога перекрыта в 500-х ярдах. Поясной поклон тебе, мил человек, дорожный рабочий, ярды можно хотя бы приблизительно в уме в метры перевести. Всё путем, перекрыли за развязкой.

Уф, приехали. Теперь всего-то надо курицу, которая на 200 С готовится, запечь в фаренгейтах так, чтоб не спалить и не есть сырую. Ну и на ночь выставить термостат в комфортную температуру в 72 фаренгейта? Или все-таки 75?

Самое смешное, что местные жители в переводах одних единиц измерения в другие тоже разбираются крайне мало. Сколько унций в кварте? Все как один лезут в Гугл. А уж про перевод между объёмом и массой вообще лучше не спрашивать. Сколько весит галлон молока? «Ну, чуть больше восьми фунтов», — говорю я. «Ооооо, — смотрят на меня округлившимися глазами местные, — Откуда ты знаешь?» От метрической системы, вот откуда! Один галлон равен примерно четырём литрам, один литр весит один килограмм, один килограмм чуть больше двух фунтов.

«У нас двенадцатеричная система, — гордо заявляет мне местный житель, — Мы как в старину всё меряем в дюжинах». Хм, сколько унций в фунте? Двенадцать… ой, нет, шестнадцать! На улице меж тем похолодало до 48-ми по Фаренгейту. Ну что, пора доставать пальто? «Понятия не имею. Я только знаю, что между 65 и 85 мне комфортно, а остальное мрак», — говорит мне человек, родившийся и проживший всю жизнь среди этих единиц и мер.

Ну что ж, и вправду только на интуицию и можно рассчитывать.

33798

Родись женщиной — счастье само придёт

Любо-дорого поглядеть на искажённое восприятие некоторых женщин. Дискриминация по полу, оказывается, исключительно женский удел. От мужчин не ждут ни определённого поведения, ни определённой внешности. Им всё можно.

Педагогика. Женщина-учитель обняла ребёнка. Молодец, она для детей как вторая мама! Мужчина-учитель похлопал ученика или ученицу по плечу. Вот же педофил!

Поликлиника. Женщина-врач наорала на пациента. У неё дома проблемы, устала. И вообще ПМС. Мужчина-врач одёрнул больного, лезущего «только спросить», пока идёт приём другого, полураздетого пациента. Вот хамло!

Женщина готова разделить счёт пополам. Молодец, не сидит на шее. Идёт в ногу со временем. Мужчина предложил поделить счёт пополам. Жмот, лишь бы баб использовать!

ВУЗ. Женщина-доцент 35 лет, в джинсах и футболке. Молодая, симпатичная, всё к лицу. Мужчина-доцент 35 лет, в джинсах и футболке. Боже, какой убогий инфантил. Если не доцент, а молодой профессор, то вслух спросят, где пиджак. Могут отправить в магазин вместо коротких спортивных носков к кроссовкам купить туфли и к ним носки выше щиколотки. Да, женщина-декан отправит.

Женщина в 35 разведена и меняет мужиков? Ну, молодец, руки не опустила, жизнь устраивает. Мужчина в 35 разведён и встречается с разными женщинами? Негодяй, пудрит бедным девочкам мозги, пользуется ими.

Две женщины 35 лет живут вместе? Ну, у обоих в браке не сложилось. Вдвоём легче и веселее. Двое мужчин 35 лет живут вместе? Что, педики что ли?!

У женщины в 35 седина, и она её красит? Отличный цвет, тебе идёт. У мужчины седина и он её закрашивает? Скоро песок посыплется, а всё в молодёжь играет. Или вариант про педиков.

У нас женская специальность. В моей группе на 46 человек было 6 парней. Прошло N лет после окончания. Девочка родилась у правильных родителей, вышла удачно замуж и пристроила выросшего ребёнка в свою же сферу деятельности? Талантливая из хорошей семьи. Парня привели в профессию родители? Бездарь, которому нигде больше места не нашлось.

Аспирантура. В диссертационном совете на 24 человека 18 женщин. И во времена их молодости была та же пропорция. И во времена молодости их мам. Пропорция около 2 к 1 с учеными степенями и 8 к 1 в целом держится в профессии с начала 1950-х! Но у каждой профессорши есть история, как злобные мужланы не давали девочке прохода. Она же умнее, и вообще.

Кафедра. На 45 женщин трое мужчин. Кого выберут, подчёркиваю, выберут общим голосованием на заведующего? Мужчину.

Потому что дружить против кого-то эти self made girls умеют. А дружить друг с другом — нет. Не могут. Им надо кого-то травить и над кем-то издеваться.

Кому кафедра, опять же, голосованием даст рекомендации в бюджетную аспирантуру? Мальчикам. Им от армии косить. А девчонки замуж повыходят и после родов никакие не учёные. Кто это говорит? Те самые 45 женщин из 48 человек общей численности.

Проходит 20 лет после выпуска и девочки вспоминают, как тяжело было попасть в аспирантуру. И как не давали защититься. Кто не давал? ИвановА, ПетровА, СидоровА. Ну, какой с них спрос, бабские разборки. А вот заведующий, КузнецоВ. Он главный виноватый, не помог, не защитил, не отстоял. Ещё лет через 20, видел по маминым подругам, про бабские разборки будет вовсе молчок. Зато условному Кузнецову достанется полная бочка яда.

Из кого состоит то самое общество, которое заставляет держаться за пьющие-бьющие, но штаны в доме? Кто громко требует в замуж и рожать? Женщин в этом обществе большинство. И громкоголосое. Но виноваты, само собой, мужчины. Дискриминирующие женщин.

Логично, чего уж там.

33773

Вы девушка или уже стали женщиной?

Здравствуйте, милая девушка. С удовольствием прочла вашу историю, но всё же позволю себе её дополнить. Шляпа, юбка, блуза… Вы одеваетесь красиво и элегантно, вы, с ваших слов красивы. Внимание к вам хотя бы объяснимо.

То же, что происходит со мной, объяснимо куда меньше. Так сложилось, что я некрасива. Не уродина, а просто эдакая серая мышь. Я не жалуюсь, мне комфортно. Вдобавок к этому я верующая. Традиционно я одета в длинную юбку, так же ношу платки, другой вариант — брюки и туника либо длинный свитер. Одета скромнее просто некуда.

Вы думаете, мне никто не пытается уделять внимание? Хотя бы раз в неделю в общественном транспорте подсядет немолодой дядя и возжелает познакомиться, ведь я такая чистая и непорочная. Ну, положим, я уже не непорочная, о чём говорит кольцо на безымянном пальце. Но вот вопрос к таким дядям: а сами они являются чистыми и непорочными, чтобы на что-то претендовать?

Так же я хоть и не общаюсь в индивидуальном порядке с лицами противоположного пола, я всё-таки с ними работаю, сталкиваюсь в гостях, на учёбе и так далее. Кто-нибудь да заинтересуется моим образом жизни и системой ценностей. Вежливо рассказываю, отвечаю на вопросы, с удовольствием полемизирую. Я всегда вежлива, сдержана, выбираю выражения и тщательно слежу за поведением. Всё-таки амплуа обязывает. Так вот, огромное число людей эту самую вежливость трактуют как благосклонность.

И ни моё семейное положение, ни стиль одежды, ни рассказы о соблюдаемой системе ценностей не защищают от мужского внимания. Да, толпы к моим ногам не падают, но нет-нет да прилипнет кто-нибудь, кто решит, что раз уж он проявил ко мне внимание несмотря ни на что, то я просто обязана ответить взаимностью и быть благодарной до конца своих дней. А такие если прилипнут, то не отлипнут. Раз место работы даже пришлось сменить.

Поэтому когда я слышу, что для того, чтобы к девушке не приставали, нужно ходить, закутавшись в хиджаб, мне смешно. Такие люди почему-то не вспоминают, как в старом и популярном фильме «Белое солнце пустыни» Гюльчатай от навязчивого внимания не спасла даже скрывающая лицо чадра.

P. S.

Всё-таки у карантина есть один неочевидный плюс: когда лица закрыты масками, то сложно как разглядеть лицо посторонней девушки, так и начать её клеить с тряпкой на лице.

33772

И твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад

Люди, обладающие правом на управление транспортным средством, знакомы с таким основополагающим документом в области дорожного движения, как Правила этого самого движения. Инструкторы в автошколах очень любят повторять, что-де «ПДД написаны кровью».

Как всякие красивые слова, эта фраза верна лишь отчасти, но можно сказать, что, соблюдая ПДД, водитель существенно понижает для себя вероятность влипнуть в неприятности по своей собственной вине. Спасёт ли соблюдение ПДД грамотного и дисциплинированного водителя, скажем, легкового автомобиля от идиота на КамАЗе, решившего вот именно эту конкретную легковушку по асфальту размазать? Вряд ли.

Ещё один крайне важный момент — ПДД не имеют гендерных различий. То есть, не существует Правил дорожного движения «для девушек» или «для мальчиков/мужчин» — скрашиваю речь, опуская эпитеты, популярные у радфем. Но вот почему-то рекомендации по собственной безопасности в городе усердно наделяют половыми признаками.

«Не ходить одной по плохо освещённым улицам и тёмным подъездам» — как будто одиноким представителям мужеска пола в таких местах абсолютно нечего опасаться. Гопстоп уже запретили, тяжкие телесные и убийства из хулиганских побуждений окончательно побеждены. И любителей покуражиться толпой над одиночкой тоже всех повывели.

«Не напиваться в незнакомых компаниях» — есть у вокально-инструментального ансамбля «Наутилус Помпилиус» песня «Тутанхамон» с таковыми словами: «Если ты пьёшь с ворами, опасайся за свой кошелёк». Если лицо мужеска пола пострадает — материально, физически или, не исключено, и сексуально — по итогам распития горячительного или употребления иных веществ в незнакомой компании, какова будет реакция общественности? Правильно, самдураквиноват.

«Не носить вызывающую одежду». Не буду апеллировать к печальному опыту меньшинств, страдающих в косном и патриархальном Мордоре, хотя где-нибудь в краю непуганых реднеков косплей Кончиты Вурст тоже вряд ли вызвал бы бурное одобрение. Для определённой части наших сограждан вызывающим может стать, к примеру, наличие очков на носу проходящего юноши.

И знаете, мне тоже надоело. Надоело упорное непонимание, что безопасность каждого конкретного индивидуя нужна, в первую очередь, ему, этому самому индивидую. Любого пола, любого гендера (тьфу), любых физических кондиций. И думать о своей безопасности каждый должен, в первую очередь, сам.

Требования сей же час учинить всеобщую дружбомагию, безусловно, понятно, но, к сожалению, сей юдоли слёз ещё весьма далеко до страны радужных пони.