bash.im ithappens.me zadolba.li

Одежда

32128

Не стареют душой ветераны

А меня задолбали стереотипы в отношении пожилых людей. Почему-то считается, что после определённого возраста у человека должны коренным образом поменяться увлечения, вкусы и пристрастия.

Тебе за 55? Немедленно удаляй аккаунты в Твиттере, Тамблере, Инстаграме, Фейсбуке — твоё место на Одноклассниках.

Тебе нравится тяжёлый рок, альтернатива, инди? Немедленно выброси все диски и записи, в твоём возрасте надо слушать Кадышеву.

Ты идёшь на концерт любимой группы? Даже слушать метал в твоём возрасте это маразм, а уж ходить на концерты и вовсе попахивает дуркой.

Ты любишь компьютерные игры? Немедленно выпиливайся из World of Warcraft и закачивай какие-нибудь «три в ряд».

Носишь джинсу и любишь яркую одежду? Впадаешь в детство.

Да, мы постарели, поседели, вышли на пенсию, обзавелись болячками, у большинства есть дети и внуки, но это не значит, что мы должны соответствовать каким-то дурацким стереотипам.

32123

Чем ниже планка, тем легче прыгать

А меня задолбали люди, для которых нужен особый случай. Да-да, те самые — с пролетарским происхождением.

Они будут есть одним прибором вообще всё, потому что, ачотакова? Не в ресторане же. А в ресторане они скажут, что ресторан недостаточно солиден, чтобы в нём соблюдать этикет, и продолжат ковырять всё одной вилкой или ложкой, видела и таких. И да, представьте, по этикету нельзя сначала всё порезать, а потом есть, каждый кусочек режется отдельно, кроме блюд которые допускается ковырять вилкой.

Это они пишут в сети и вообще с чудовищными ошибками, потому что ачотакова, не на диктанте.

Они же будут разгуливать по городу в пляжных шортах и сарафанах, потому что снова ачотакова, не на приёме. А на приёме, что? Снова скажут, что он недостаточно хорош, чтобы их несравненная персона соизволила соблюсти негласный дресскод.

Придут в офис с голыми ногами, застегнут пиджак на все пуговицы, раскорячат машину там, где есть место парковки, но нет разметки, будут чавкать жвачкой, сморкаться за столом, отводить ребёнка ссать за лавочку и делать ещё массу вещей, которые ачотакова, не запрещено же.

Для них можно всё и везде, что не имеет строгого запрета, в их сознании не способны закрепиться несколько простейших правил и немного этики, они даже не в состоянии понять необходимость этики. Им всё ачотакова. И самое ужасное, что нормальные люди начинают тянуться за этими, потому что куда проще опуститься, упроститься и деградировать, чем чуть-чуть напрягать мозг.

А потом удивляются, почему у нас в обществе одно невоспитанное быдло.

32118

Мораль голой пяткой не раздавишь

Наткнулся на популярном развлекательном сайте на подсайт с фотографиями «странных» случайных прохожих.

Полистал, почитал комментарии… и у меня возник вопрос.

Объясните мне одну загадочную вещь, люди.

Откуда в нашем обществе внезапно появилась такая ненависть к голым ногам, ступням?

Человек в сандалиях, вьетнамках, босиком… откуда взялось представление, что это какое-то дикое неуважение к окружающим?

И вообще, чем это кому-то мешает?

Не понимаю я…

32017

Пионер — всем ребятам пример

Вспомнилась мне тут история автора, который сетует что трости нынче мало кто использует.

Мол-де вот раньше мода была на них, а сейчас использовать может только определённый слой населения. Простите, но разве человек делает что-то только потому, что это модно? А вот если немодно, то ни в коем случае делать этого нельзя?

В детстве я любила носить туфельки с носками. Моя подруга очень возмущалась этому, якобы это некрасиво, неженственно и немодно, по ее мнению надо было под туфли или ничего не носить, или тонкий капроновый носок.

Время шло, моя любовь к носкам под туфли так и не пропала. Потом, внезапно, какой-то модный дом выпустил на показ моделей в туфлях на носок, и эта тенденция захватила всех. Сейчас мода на носки приобрела другую сторону — если уж носишь их, то это должны быть с узорами и рисунками, и ни в коем случае не однотонные.

Как развернётся носочная эпопея через 5−10−15 лет мне не известно, да и, в принципе, всё равно. Я ношу их только потому, что мне так удобно. Так почему бы автору не сделать то же самое?

Если вам нравятся трости — ходите с ними и не слушайте никого! Глядишь, благодаря вам и создастся та самая «мода», которую вы ждёте

32007

А я ничего не буду выписывать — я экономить буду!

Меня задолбала моя подруга, которая любит экономить мои деньги, когда её совершенно об этом не просят.

Если в разговоре упомянуть, что я сдала в химчистку пальто, то сразу она предложит варианты, как можно было его отчистить в домашних условиях, и как она это делала много раз и вот зачем я трачу деньги!

Сломался телефон — я сдала в сервис, опять совет, что можно было просто зайти в любой магазин телефонов и там бы мне что-то подкрутили бесплатно.

На все у неё найдётся опровержение моих действий, связанных с тратой денег. И это она ещё не знает, что я иногда могу купить себе роллы домой, просто поесть, без всякого повода. И на это нашлось бы замечание.

Вот я хочу сказать таким советчикам: экономьте лучше свои деньги, а я буду тратить свои, как я хочу. Я не прошу совета, не жалуюсь на отсутствие денег. Значит, мне хватает. У нас разный доход, и поэтому разные финансовые возможности.

31979

Слушайте ухом, а не брюхом! Тем более, не «по́пом»!

Сколько живу, не перестаю удивляться потрясающей способности представительниц прекрасного пола слышать только себя любимых. Такое впечатление, что у них во время реплик собеседника напрочь отключается не только слух, но и элементарная способность к мышлению. А потом они сами же обижаются и рыдают, усердно изображая жертв мужской грубости…

Дорогая сестрёнка, я тебя очень люблю, поверь! Но какого чёрта надо было, столкнувшись со мной на улице, упорно настаивать, чтобы я немедленно, сию минуту, пошёл с тобой в торговый комплекс примерять рубашку, которая (ну, конечно же!) мне очень-очень подойдёт. При этом мои упорные отказы пускались мимо ушей. «Ну, пойдём! Ну, это всего пара минут! Ну, почему ты не хочешь?!» Пришлось, забыв о вежливости и истощив терпение, рыкнуть: «Отстань, не пойду!» Потом, естественно, слёзы: «Почему ты так со мной, я же тебя люблю, я хотела, как лучше…»

А почему ты не заметила, что у меня в руках тяжёлые пакеты, а через плечо — такая же тяжёлая сумка (шёл с рынка, где затарился продуктами на семью на неделю), что мои волосы взмокли, а светлая футболка потемнела от пота (летний день был жаркий, за 30 градусов). Почему ты не услышала мои слова: «Не хочу ничего примерять, я устал и вспотел»? Наконец, за долгие годы ты могла бы запомнить, что твой родной брат терпеть не может, когда его тянут на шопинг, что я покупаю себе вещи только сам и только когда хочу! Зачем надо было упорно нарываться, а потом обижаться?

(Не)уважаемая бывшая сослуживица! На ваше предложение сделать то-то я не просто ответил вежливым отказом, а дал подробное, развёрнутое объяснение, почему это невыгодно и для нашего отдела в частности, и для всей компании в целом. Если вы почему-то не поняли, можно было спросить ещё раз или навести справки в другом месте. А если вы предпочли поднять этот вопрос на планёрке в присутствии генерального директора, с переводом стрелок на меня (мол, не оценил мою блестящую идею!), кто же виноват, что уже руководство объяснило вам (но не слишком вежливо), что это — дикая чушь? И что вам, скорее всего, придётся подыскать другое место работы, раз вы сами не понимаете таких простых вещей. Зачем потом вы злобно смотрели на меня и шипели так, что о вас можно было прикуривать? Я объяснял, вы пустили объяснения мимо ушей — кто в этом виноват?

Тёща! Долгие, вежливые (поначалу) и не слишком вежливые (когда лопнуло терпение) просьбы и требования не лезть слишком настойчиво в нашу личную жизнь и не трепать нервы не только мне, но и моей жене, вашей единственной дочери, вы упорно игнорировали. Равно как и намёки, просьбы, мольбы жены не звонить нам в 8 часов утра в выходные дни. Вы искренне не понимали, как работающие люди могут в такой поздний час дрыхнуть! Не говоря уже про вашу привычку заваливаться к нам без предупреждения в любое время суток и наводить свои порядки. От вас всё отлетало, как горох от стенки. В итоге вы добились своего: я чуть ли не с матом выставил вас за порог и отключил телефон. Мало-мальски разумная женщина хоть призадумалась бы: что я такого сделала, почему муж моей дочери, отец моих внуков, настолько разозлился? Вы предпочли смертельно обидеться и нажаловаться всем подружкам. Это же проще, чем поработать головой…

Милая подружка! Прежде, чем жаловаться на мужа, непонятно почему устроившего тебе скандал, попробовала бы встать на его место. Главное, когда я предложил тебе рассмотреть ситуацию: к мужу каждый вечер приходит его приятель, торчит в вашей однокомнатной квартире до глубокой ночи, жалуясь на злую судьбу и рассказывая одну и ту же историю, которую ты давно наизусть знаешь, и которая тебя бесит, ты уверенно заявила: «Я бы взбеленилась и потребовала, чтобы он больше не ходил!» Тогда какого чёрта ты каждый вечер принимаешь СВОЮ подругу, вынесшую твоему мужу все мозги жалобами и нытьём?! А претензии мужа игнорируешь?

«Ой, я даже не подумала…» Понятно, что не подумала, но ПОЧЕМУ?!

И таким примерам — нет числа.

Женщины! Ну вот почему вы такие?! Главное, сами же из-за этого страдаете, но сделать минимальное умственное усилие не хотите! Может, все-таки научитесь слышать и понимать другого человека? Реально — задолбали!

31969

Для закона многие плоды запретные

Меня задолбало лицемерие нашего законодательства.

Я могу каждую неделю бегать на ноготочки и совать свои руки под УФ-лампу, повышая риск рака кожи.

Я могу купить туфли на высоком каблуке и получить в подарок варикоз, остеоартроз и вальгусную деформацию.

Я могу сделать татуировку, загоняя себе под кожу тысячи маленьких иголок и рискуя заразиться ВИЧ.

Я могу лечь под нож пластического хирурга, исправить себе абсолютно любую часть тела, даже пол поменять. Как бесплатное приложение я получу возможность травмы нервных окончаний, рубцы, возможные травмы внутренних органов и даже шанс умереть.

Я могу переломать себе ноги на аппарате Илизарова, а потом мучительно ждать заживления костей ради нескольких сантиметров роста.

Но я не могу сделать аборт на любом сроке, потому что это может навредить моему здоровью.

31945

Души в ассортименте

Последнее время страшно задолбали хэнд-мейдеры-продаваны. Чем задолбали? А «частичками своей души», «кусочками сердца» и «теплом рук»! Вот прямо люто бесят, слышу или читаю — и забрало опускается!

Предыстория. Натыкаюсь на Дзене на публикацию мастерицы спиц о том, как она подслушала двух девушек в ТЦ. Они примеряли шапки и обсуждали ценообразование. Дескать, шапка за полторы тысячи норм, а то вот похожую видели на сайте за три. Типа, ручная работа, но все-таки дорого.

Автор, разумеется, тут же обгадила девушек — тупые, акрил от шерсти не отличают, убогий вкус, им только китайское барахло покупать. Причём, как я понимаю, купленную барышнями шапку мадам и в руках не держала (акрил там или не акрил), как и не видела, что именно продают на сайте под видом хэнд-мейда.

А я вот встречала и не раз дешёвые браслеты с Али, продаваемые под видом ручной работы, например. В комментариях тоже хтонь: «Тупые дуры. Я бы плюнула им в морду», — и т. п.

А за что, позвольте спросить? Девушки никому ничего плохого не сделали, и они в полном праве не желать покупать изделия ручной работы или не иметь таковой возможности, или вообще носить копеечный синтетический «Китай». Хуже ведь они от этого не стали, правда?

И тут же через день приносит мне лента пост с кривой вязанной игрушкой, с комментариями про то, как игрушки ручной работы хороши, а кто не понял — тот дурак и пусть пользуется «дешёвым Китаем». А Китай, так-то, очень разный бывает. Да и кроме Китая игрушки, например, и в России производят, и в Беларуси, и в Испании…

Да, вполне резонно сказать: «Женщина, не читайте рукодельников в интернете, и будет вам счастье, не задалбывайтесь». Но ведь они везде! Соцсети, блоги, ярмарки рукоделия! И везде эти грёбанные «кусочки души»! Я что, чёрт из Диканьки? На фига мне чужие души? Да ещё и такого сомнительного качества!

И дело-то совсем не в цене, ручная работа действительно не может стоить дёшево, особенно если использованы качественные материалы и схемы и набита рука мастера. Но те, кто продают изделия высокого качества и художественного уровня, не затирают про кусочки и частички!

В общем, выплакалась. Всем спасибо.

31925

Был бы пирог, найдётся и едок

То нормальные джинсы люди не могут найти. То красиво скроенных вещей определённых размеров. То возмущены размерной сеткой, не совпадающей с эталонными цифрами.

А что, хорошие автомобили уже каждый первый? Или хорошие телевизоры?

Перепроизводство оно такое. Плохой товар может стоить дороже, чем хороший. Просто потому, что его произвели и его надо продать. А магазинам, строго говоря, всё равно. Им надо создать у вас ощущение выбора. Поэтому на полках стоит, лежит, висит куча очевидного шлака.

Но вот как раз у того клиента такое восприятие цветов, что ему кричаще-яркое не годится. И телевизор с очевидным дефектом цветопередачи типа «пастель» для него в самый раз. А вот у этого покупателя квадратная фигура. Он возьмёт костюм с 48-ми плечами и 52-й задницей. На котором будет гордо красоваться буква М, medium, средний размер.

Тридцать лет назад стенали, что покупать нечего. Хорошо если есть одна модель пуленепробиваемого тяжеленного пальто Брежнев-style. Сейчас плачете, что среди десятков моделей польТ никак не найти ту, единственную, которая вот прям как на вас сшита.

За обилием качественных недорогих товаров на любой вкус — к волшебникам!

31906

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться

Как говорили мудрые — бедность не порок, но большое свинство.

Я не богач. Среднего достатка. И мне в голову не придёт продавать свой подержанный ноутбук. Он стоил дорого, был куплен почти 10 лет назад, и до сих пор честно трудится. Сейчас строго печатной машинкой с доступом в интернет. У друга магазин всякого электронного барахла. Чиненого и латаного. Надо? Нет. Хотя… сыну возьму. Ну приезжай и возьми.

В течение года из-за болезни вес скакнул туда-обратно на двадцать кило. Звоню брату, он примерно моего сложения. Одного из тех, что были у меня за этот год. Есть вот то, то и то. Кое-что даже ни разу не надевалось. На чём-то даже этикетки. Что-то слегка ношеное. Возьмёшь? Ой, ну я подумаю… Ок, завтра всё сложу в баул и отвезу в гипермаркет. Там принимают вещи для малоимущих.

У соседки сломался сотовый. На вот, поройся в коробке от ботинок. Да, смартфоны. Да, работают. Да, отдам бесплатно. Да, менял не из прихоти. Я монтажёр. Мне образцы видео кидают. Лопата, с которой ещё и звонят — мой рабочий инструмент. Что поновее — ежегодно отбирается бдительной роднёй. Что им не глянулось, кладётся в коробку от ботинок.

Машина. Хорошая японка. Куплена новой, отъездила без единой поломки восемь лет. Отдам племяннице. Девка колотится на трёх работах, с ребёнком и в разводе. Щедрость? Нет, логика. Для меня авто полностью выработало свою цену.

А многие вещи идут в помойку даже без мысли предложить кому-то. Скажем, футболки «Моё» за год превращаются в тряпку. Ок, две оставляю вытирать лапы собаке после прогулки. Остальные в пакет и в мусорку. Диодный фонарик из магазина «Всё по столько-то». Куплен в поездке, по нужде. Сгорели «вечные» диоды за месяц — ровно половина. В мусорку.

Да, мошенников много. Да, я тоже с ними сталкиваюсь. Кто покупал квартиру по долёвке, тот поймёт. Но зачем программировать встречу с этими гадами? Все, кто покупал процессор или хард новыми и за приличные деньги, все спустя пару лет пожалеют времени продавать. Либо так отдадут, по знакомству, либо сдадут скупщикам ворохом. На вес, как говорится. В магазинах которых, кстати, проверяйте какие хотите параметры. Да, с наценкой. Зато и чек выдадут. И ответственность несут. А вы клеймите жадность, но продолжаете поиски Поля Чудес в известной стране.

Перефразируя умных — нищета не в разрушенных сортирах…

31901

Тогда не то, что ныне

Я люблю джинсы. Настоящие джинсы из плотной 100% хлопковой ткани, имеющей самоназвание «деним».

Когда-то их массово продавали и в бюджетных стоках, и в фирменных магазинах.

Сейчас же, даже в фирменных магазинах, огромную долю ассортимента представляют тонкие тряпки с энным содержанием синтетики. Зимой в них холодно, а в жару, пардон, потеет зад. Классические хлопковые джинсы этих недостатков лишены и имеют ещё одно огромное достоинство — им просто нет сносу.

Моделей из Того Самого неубиваемого денима практически нет, а те, что есть, зачастую искусственно состарены, иначе говоря, имеют специально нанесённые обтрёпыши и потёртости, и это я говорю не про дырки на коленях, как на молодёжных моделях «в облипку», а про классические «прямые» модели.

Перебирая джинсы в одном из магазинов, подозвал консультанта и спросил: «Что это за потёртости?» — на что мне ответили, что это последние тенденции моды.

Не понаслышке знаю, что хорошие джинсы служат минимум лет пять, а искусственно состаренные начинают «лезть» в местах с нанесёнными потёртостями уже через год-другой.

Задолбали со своей модой там, где не надо.

31900

Не судите о книге по её обложке

Часто появляются здесь посты следующего рода: «Вот я весь из себя такой, отношусь к группе Х, как и сто моих знакомых. Мы не делаем А, Б, В, Г — а к нам всё равно относятся как к тем, кто делает! Задолбали!» Вместо Х можно подставить практически любую социальную группу: полные, спортсмены, геймеры, зоозащитники, вегетарианцы… суть от этого не поменяется. Обидно людям, что о них априори думают хуже, чем они есть на самом деле, расклеивают ярлыки и раздают обидные прозвища. А кто в этом виноват? Да в общем-то, виноваты они сами. Точнее, всё происходит по старому статистическому правилу: «Пять процентов наиболее активных членов общества определяют отношение людей к этому обществу».

Вот жалуется девушка на то, что её, вегетарианку, не приглашают на праздники и встречи, а ведь она никому свой образ жизни не навязывает и вполне может посидеть в углу с салатом, не укоряя окружающих в трупоедстве. А вот главная городская веганша, которая через день ходит по площадям с плакатом «Руки прочь от наших братьев меньших», торжественно хоронит шаурму и на любой совместной трапезе так пристально заглядывает в рот присутствующим, что даже сосиска (которая мясо разве что во сне видела) колом встаёт в горле. Кто знает о десятке адекватных подруг девушки? Никто. Зато активистку знает вся область.

Парень-ЗОЖник упрекает своих коллег в необщительности, хотя сам он увлекается современной музыкой и кинематографом, а потому может беседовать на отвлечённые темы. Но что поделаешь, если один из замов на его работе тоже увлекается спортом и правильным питанием, а ещё обожает присесть на уши первому же собеседнику и вывалить на него свой распорядок дня, пожурить за лишнее чаепитие с пироженкой, потыкать пальцем в «вялый» пресс и составить индивидуальную программу занятий на ближайшие полгода. Вот и бегают люди от всех спортсменов — на всякий случай.

Из последнего — весьма самокритичная девушка, которая смирилась с избыточным весом и не грузит людей по этому поводу, за что честь ей и хвала. Вот только окружающие прекрасно знают десятки жирных тёток и дядек, которые и счастливы были бы похудеть, но силы воли не хватает, а потому окружающие в лучшем случае удостаиваются от них ругани, что их могучему крейсерству не поспешили освободить фарватер. В противном случае жирдяи просто идут на таран, снося всех чистой массой. Зайдя в магазин одежды, они покроют продавцов и окружающих матом, не забыв упомянуть, что «тут только дохляки одеваются». Эти люди «послали мир нахрен» задолго до того, как он начал фыркать.

Какой же из этого можно сделать вывод? Вместо того, чтобы ныть о том что вы все хорошие, вспомните того, кто таковым не является и вправьте ему мозги. Ну, а пока — не жалуйтесь, что о вас судят предвзято.

31888

Кто хочет — ищет способы, кто не хочет — причины

Меня задолбали женщины, задолбанные отсутствием одежды на полную фигуру. «Аааа, после 48 размера везде только лиапёрдовый трикотаж и чехлы от рояля!»

Я сама не маленькая феечка. Во мне 95 кг веса, я ношу 52 размер, но знаю, где найти одежду, которая не превратит меня в монументальную тётку. В наш век всё просто — вот тебе компьютер, вот интернет, вот сайты магазинов, продающих модную одежду на любой размер. Но неееет!

— Там все по-английски!

Блин, ты не знаешь, как переводится «dress»? Если не знаешь, то прямо в браузере есть кнопка перевода страницы. Да, перевод будет корявый, но ты хотя бы поймёшь, где тут пальто, а где трусы. Я вот ни немецкого, ни французского не знаю, но это не мешает мне заказывать одежду на немецких и французских сайтах.

— Нет, это как-то слишком сложно.

Ок, вот тебе российский сайт. Опять не то:

— А я не знаю, что выбрать…

Посмотри лукбуки, узнай, что модно в этом сезоне и вперёд!

Чёрное платье в цветочек с джинсовой курткой и белыми кедами? Красотка. Кожаная косуха, белая рубашка, красные туфли и джинсы? Звезда! Платье в стиле нью-лук и туфли с ремешками? Тебе вслед будут сворачивать головы.

— А вдруг я похудею?

Молодец, если похудеешь. Я вот тоже худею, но это процесс небыстрый, и я хочу выглядеть прилично всё это время

Когда дамы узнают, что я ещё к стилисту ходила — финиш.

— Это куча денег!

Один раз — не куча. Могу посоветовать отличную специалистку, которая мне доходчиво и в картинках рассказала, какая мне подойдёт прическа и какой макияж.

— Ой, времени на это нет…

Ну так вылезай из «Одноклассников» и найди хотя бы пару часов на себя. То же самое касается и шоппинга. Да, есть люди, которые не доверяют интернет-магазинам, но у нас в часе езды Москва! Выдели себе выходной и купи нормальную одежду. Нет, это не дорого. Все мои вещи стоят раза в 2−3 дешевле того, что продаётся в модных бутиках типа «Леди +".

А последние полгода меня клюют ещё и на тему того, как с помощью нарядов и косметики найти мужчину, потому что летом я познакомилась со своим нынешним парнем, который на три года меня моложе и именно он помогает мне худеть, так как активно занимается спортом. Как мне это удалось? Очень просто — каталась на велике по парку и во время «привала» на скамейке разговорились о книгах, настолках и компьютерных играх с молодым человеком, который тут же катался на роликах. Как я была одета? В хлопковые брюки, у которых одна штанина клетчатая, а другая полосатая, кроссовки и мятую футболку с оскорбительной надписью. Да, «несолидно» в моем почтенном возрасте 28 лет. Да, «фигнёй маюсь». Зато у меня есть парень, ха-ха.

Надоели! Я могу помочь и подсказать, но не больше. Так что-либо носите то, что у вас есть, либо худейте. Хотя, если вы унылые и ленивые, то даже это вам не поможет. У весёлой толстушки больше шансов на успех, чем у худой грымзы.

31854

Сколько же есть вещей, без которых можно жить!

Сейчас мне, скорее всего, расскажут, что я зажралась и вообще охренела, но меня задолбала традиция передачи вещей на рождение ребёнка.

Когда стало уже совсем заметно, что я беременна, все подруги и знакомые с детьми стали подходить с вопросами от «Тебе нужны детские вещи?» до «Ты уже нашла, кто тебе шмотки отдаст?» Сейчас я понимаю, что им всем надо было отвечать, что мне точно-точно совсем ничего не нужно, потому что выборочных запросов не услышал почти никто.

Собственно, проблема в том, что то, что удобно одной женщине с одним ребёнком, может вообще не подойти другой с другим ребёнком.

Любимая сестра, я рада, что ты для меня сохранила коляску и теперь мечтаешь её мне подарить. Я верю, что это хорошая коляска, но это коляска-танк. Ты живёшь в большой квартире в пригороде, а я в маленькой — в городе. У вас зимой сугробы по колено, зато есть грузовой лифт и огромный балкон. У нас чистые тротуары, но заставленные машинами, крошечный лифт и нет балкона вообще. Мне плевать на большие колеса, высокую ось и проходимость, мне негде хранить два сменных блока, мне нужна маленькая, лёгкая коляска-трансформер. Так что не обижайся, но не возьму.

Подруги, я не знаю где и зачем вы на своих детей набрали столько тряпок, но 90% из них я тоже не возьму. Во-первых, мне негде столько хранить, во-вторых, бо́льшая часть из них красивая, но совершенно неудобная. Зачем девочке в три месяца платьице с рюшечками из органзы? Или пять шапочек разного фасона?

Дорогая сестра мужа, когда ты сказала, что хочешь отдать абсолютно новый комплект детского постельного белья, я было подумала, что это действительно хорошо. Одеяло, бортики, даже балдахин — зачем он вообще нужен? Только потом я поняла, почему ты им так и не воспользовалась — он нестандартного размера. Проще купить другое одеяло и три комплекта белья под него, чем найти ещё один под то, что ты отдала.

Мама, ты постоянно спрашиваешь что купить, но никогда не слышишь ответов. Я хочу самый простой шезлонг-качалку без всего за Х рублей, ты в ответ присылаешь мне ссылку на электрокачели с музыкой, вибрацией и проектором за 4Х рублей. Тоже самое с кроваткой — я говорю, что мне нужна самая простая, но с ящиком для хранения белья и полностью съёмной боковиной. Можно вообще б/у. Ты в ответ предлагаешь модную овальную, в которой нет ящика, зато она может превращаться в манеж и даже стол со стульями. Правда перестаёт при этом быть кроватью и стоит в три раза дороже, чем я планировала потратить.

В итоге выяснилось, что во всём моем окружении нашлось всего три вменяемых человека, которые не попытались сплавить мне то, что самим не надо или то, чего бы сами хотели, а услышали мои просьбы. Спасибо вам, дорогие!

Остальные задолбали.

31849

Камера хранения размером с квартиру

Так получилось, что из всей моей многочисленной родни, раскиданной по просторам бывшего СССР, я одна живу в Петербурге. У меня своя квартирка, не в центре, конечно, но и не на окраине. Небольшая однушка, впрочем, весьма продуманная, с грамотно спланированными местами для хранения. Но, сколько бы ни было этих самых мест, вещей тоже много: где-то надо хранить сезонные вещи, обувь, спортивный инвентарь, чемоданы, туристские приблуды и прочее.

Ко мне приезжают родственники и друзья. Некоторые не очень часто, но регулярно. Допустим, два раза в год стабильно. Таких людей наберётся с дюжину. И это здорово.

Задолбало только одно: каждый из регулярно приезжающих норовит что-нибудь у меня оставить: тапочки, пижаму, зубную щётку, лишнюю сумку, остатки геля для душа, не влезший в чемодан джемпер, расчёску и т. д. И страшно обижаются, когда я «мягко, но твёрдо» отказываю в этом. А отказываю потому, что наступала на эти грабли.

Когда несколько человек оставили у меня свои вещи «до следующего приезда, чтобы лишний раз не таскать», мне пришлось освобождать две полки в шкафу, утрамбовывая свои вещи по углам. А в ванной скопилось пять зубных щёток. В итоге, кстати, никто из гостей не смог опознать свою через полгода — покупали новые. И не то чтобы мне доставляло удовольствие хранить старые тапочки моей тётушки или заношенные кроссовки племянника. А выкинуть нельзя, это же хорошие вещи и их ещё можно носить! Когда я указываю на то, что хозяин прекрасно обходился без этой вещи полгода, мне отвечают: «Пусть лежит, тебе жалко что ли? Есть не просит».

Да, есть не просит. Но занимает место, такое ценное в маленькой квартирке. К примеру, мой пылесос стоит под письменным столом и очень мне мешает, потому что место в шкафу, задуманное для него, занято коробкой с тапками. На стирку этих тапок я угробила вечер выходного дня, руками, щёткой и мылом, потому что свежести в шкафу они не создавали, как вы понимаете.

В общем, теперь я тщательно слежу, когда гости собирают чемоданы, и заботливо напоминаю им о «забытых» вещах. Не обижайтесь, дорогие, но квартира не резиновая, и жить среди горы чужих вещей не хочется никому.

31824

Пятки, карты, один нож

Бесит избирательность железнодорожных правоохранителей.

Когда прошлым летом в вагоне электрички компания туристов-водников по мнению какого-то очень принципиального пассажира вела себя «шумно и вызывающе» (на деле — не более чем шумно и вызывающе, чем вёл себя весь остальной вагон, где люди болтали, смеялись, ругались матом, говорили по телефону — в общем, полную тишину явно не соблюдали), сотрудники полиции незамедлительно явились в вагон и высадили «дебоширов и безобразников» на ближайшей станции.

Когда знакомые ехали с детьми, занимая вшестером целиком две скамейки напротив друг друга, и играли в настолку с карточками, бдительный товарищ из соседнего «купе» позвонил машинисту со словами: «А они с детьми в карты играют», — тут же прибыл наряд и последствия были нехорошими: возбудили административное дело и семьи признали неблагополучными и поставили под контроль.

Когда я сам по дурацкой случайности был вынужден возвращаться домой без обуви и какая-то тётка в электричке восприняла это, как личное её оскорбление и неуважение к пассажирам, полицейские также быстренько пришли и скрутили меня. Правда, ничего пришить к делу не смогли — босые ноги в общественном месте у нас ненаказуемы.

А вот когда я сегодня утром ехал на работу и в переполненной электричке сумасшедшая всю дорогу с перерывами, сменяющимися новыми обострениями, размахивала кухонным ножом и кричала, я несколько раз подходил к кнопке вызова машиниста и сообщал о происходящем, что нужна полиция. Никто так и не пришёл.

Конечно, карты, разговоры и голые пятки — это гораздо серьёзнее и опаснее для общества, чем чокнутый человек с ножом в руке.

31780

Мода диктует, а дресс-код заставляет

Я не люблю дресс-код.

Как не люблю в принципе любые попытки что-то поменять в моём внешнем виде со стороны родителей, друзей и — тем более! —  со стороны совершенно посторонних людей. Я сама решаю, что с чем носить, как стричься (или не стричься), каким цветом красить ногти.

Однако я прекрасно понимаю, что внешний вид сотрудников — это часть имиджа компании. Какой-нибудь крупный энергетический холдинг вряд ли может позволить своим сотрудникам ходить с дредами или в джинсах типа «меня собаками рвало» — встречают всё-таки по одёжке.

Мне довелось работать в совершенно разных компаниях.

В одной я могла выглядеть хоть как полное чмо (и чаще всего так и выглядела, потому что стиль у меня — семнадцатилетней только начинал формироваться), так как единственной моей обязанностью была связь с иностранными поставщиками, которые меня видеть не могли, а начальству и коллегам было фиолетово — лишь бы работа выполнялась.

В другой меня озадачили чёрно-белой классикой. Да, хоть мы — я и ещё две девочки — и сидели в отдельном закрытом кабинетике, никому не видимые, глава всея корпорации любил нагрянуть без предупреждения и пройтись по офису. За неподобающий внешний вид мог и оштрафовать.

Ещё в одной разрешалось ходить повседневно, но прилично: то есть, никаких шорт, шлёпанцев и халатов с бигуди.

Была и компания, в которой выдавалась фирменная футболка-поло, а на ноги можно было надевать любые не-джинсы.

Я не задалбывалась. Дресс-код не задалбывает, когда он оправдан. Что меня задолбало сейчас? Форменные платья огромной ювелирной корпорации, в одном из российских отделений которой я в настоящее время работаю.

Пять лет назад, когда я только пришла сюда, платья эти были ещё очень даже ничего. Пудрово-розового оттенка платье-трапеция примерно до колена длиной шло девушкам любого цветотипа и комплекции (или я не встречала тех, кому не шло). А ещё оно было большей частью из хлопка и даже на подкладке, благодаря чему носить его было удобно и приятно.

А через пару лет компания начала эксперименты с тканями, цветами и фасонами. Всё та же трапеция, но отвратительного грязно-сливового цвета, из ткани плотной и скользкой, в которой я себя чувствовала словно сосиска, простите, в целлофане.

Потом было платье в облипку ядерно-кораллового цвета, от которого одна из моих девочек буквально рыдала: её трудно и долго лечащаяся кожа подсвечивалась просто на ура. Да ещё и фасон заставлял втягивать в себя всё сразу, несмотря на правильные, в общем-то, размеры.

Когда нам выдали платья-халаты грубого кровавого цвета, мы отказались их носить всем коллективом. Мало того, что это был натуральный стриптиз, который даже подколоть не получалось нормально, так мы ещё в них почти не отличались от наших же уборщиц — ни цветом, ни фасоном. Позорище!

То, что мы носим сейчас, не намного лучше. Стандартный, в общем-то, фасон колокол, воплощённый в идиотском крое, с задранной буквально на три сантиметра талией и вшитыми точно в боковые швы карманами, поганит фигуру абсолютно всем. А ещё это 100% полиэстер, в котором одна из моих девочек начала, простите за подробности, потеть как в индийских джунглях, а вторая с ног до головы покрылась красными пятнами от аллергии.

Жалобы непосредственному начальству и связному менеджеру в центральный офис ничего не дали. И я с ужасом жду следующую серию этого «модного приговора».

Причём в европейских отделениях прекрасно носится всё тот же «белый верх — тёмный низ», который и выглядит презентабельнее, и подбирается индивидуально по фигуре. А у нас, в России, такая форма доступна почему-то только стажёрам. Мы не можем даже сами себе купить платье такого же цвета и фасона (он же совсем простой), только качественнее, сшитое и из более натуральных материалов — как же так, шеф тратит на это убожество аж 6000 рублей раз в полгода, обязаны носить, иначе штраф!

Конечно, дресс-код — это далеко не главный пункт в работе. И, пожалуй, не повод увольняться.

Но никогда ещё я не чувствовала себя настолько уродливо. Да и не только я.

И мы задолбались.