bash.im ithappens.me zadolba.li

Одежда

27211

Даже кошка имеет право глядеть на короля

18 августа, 08:12

Уважаемые, имеющие глаза, смотрите на здоровье. И слушайте тоже. Когда я выхожу из дома, я знаю, что на меня будут смотреть. И одеваюсь так, чтобы МНЕ не было мучительно стыдно под чужими взглядами. Это не значит, что мой прикид понравится каждому из вас. И мне интересна ваша реакция. Ну, а подслушать вам ничего не удастся, потому что я не буду громко говорить при посторонних о том, что не предназначено для их ушей. И СМС писать не буду перед глазами незнакомого соседа.

И я буду смотреть на вас. Мне нравится смотреть на людей. Оценивать, что к лицу. Если что-то мне кажется не так, то что именно, и как можно было бы это исправить. Восхищаться, как здорово человек придумал. Отслеживать новые тенденции. Пытаться угадать характер человека по его одежде, прическе, лицу, манерам. Всё это очень интересно, хотя не все кажется красивым. И слушать чужие разговоры интересно. И в смартфон подглядывать интересно, если уж человек его подставляет. Интересно наблюдать за парочками, тискающими другу друга в общественном транспорте.

Есть у меня одно табу. Я не смотрю на природные недостатки людей, которые они не могут спрятать. И еще я не пялюсь демонстративно. Нет, вру, иногда пялюсь. Когда очень хочется, чтобы человек перестал наконец, а свару затевать неохота. Вот пример такой ситуации. Подхожу к подъезду. Надо сказать, что у нашего дома лавочки для пенсионеров сделаны прямо на крыльце рядом с дверью подъезда и еще перед ними перила, чтобы пенсионеры могли держаться за них, когда встают. Лавочка развернута лицом к улице. Перила перед ней. Вот на этой лавочке сидят три девушки, задрав ноги на перила. Подошвы их кроссовок на уровне глаз проходящих. Промежности чуть ниже. Поскольку ноги задраны на уровень голов, то промежности открыты всем ветрам и всем взорам. Делать замечание глупо. Они прекрасно знают, что делают. А вот посмотреть оценивающим взглядом я себе позволила. Может им и расхочется в другой раз так ноги задирать.

Если вам не нравится, как на вас смотрят, посмотрите на себя глазами этих людей. Проблема отпадет сам собой. А если нравится провоцировать, то не лейте крокодиловых слезок.

27209

Синдром Плюшкина

17 августа, 14:48

Задолбала привычка старшего поколения копить вещи, которыми никто не пользуется.

Думала только у бабушек так, но нет. Недавно мать отчитала за то, что я взяла «новую» (лежавшую годами на всякий случай) салфетку для посуды, потому что те, что имеются, поистрепались и в катышках, а вот стопка других свеженьких лежит, и так и будет лежать годами пылиться в шкафу. При том, что такие вещи, как и повседневная одежда, идут на расход, их надо менять уж раз в два года хотя бы.

Мне устроили разнос как шкодливому ребенку и унижение на несколько минут, будто я делаю что-то из ряда вон дикое. Я спросила: «А зачем они вообще лежат?» «На будущее, а вдруг свадьба», — последовал ответ. Мне захотелось заорать от бреда происходящего. Да и я бы в таком случае купила себе что-то новое и на свой вкус, а не лежавшее годами в шкафу, если уж на то пошло.

Так и с посудой. Стоят наборы тарелок и чашек, которыми никто не пользуется, просто занимают место. Лежат хламятся всё ещё упакованные сувениры и магнитики, купленные «на подарить». Лежат почти пять лет и никому так и не подарены. И встаёт вопрос: зачем тратить деньги на то, что будет потом лежать без дела? Зачем как коршун атаковать, когда кто-то всё-таки решил воспользоваться? После такого ещё больше проникаешься минимализмом.

Мне вообще не свойственно покупать что-то, лишь бы лежало потом. Это же и экономия денег, в конце концов. А потом это же поколение обвиняет нас в бессмысленных тратах. Если у меня есть вещи и предметы, которые мне не нужны, я лучше продам через интернет, либо отдам знакомым, но вот такое ревностное и бессмысленное складирование просто выбешивает. И я ещё оказываюсь дурочкой в глаза матери.

Задолбали!

27198

Paint It Black

16 августа, 14:36

Недавно тут девушка жаловалась на жару и невозможность одеться по погоде. Я даже посочувствовала ей немного. Ровно до строчки «чёрный цвет стройнит». Дальше мне свело скулы от желания пробить эпичный фейспалм.

Я девушка дородная, мой вес давно осел за отметкой в 80 кило. Да, я тоже довольно тяжело переношу жару. Но никакое адское пекло не заставит меня надеть лосины или леггинсы, пусть даже тех самых «спасительных» тёмных тонов. Причина проста — чёрная одежда хоть и способна замаскировать некоторые недостатки фигуры, но, увы, не всесильна. Даже если изваляться в угольной пыли, чуда не произойдёт, и целлюлит останется на своём месте.

Есть весьма ощутимая разница, например, между грамотно скроенным чёрным платьем из качественной ткани и безобразно синтетическими туниками и штанцами, которые, увы, очень часто можно увидеть на девушках plus-size. Решает не цвет, а материал и фасон. Но тут вклиниваются стереотипы, годами вбиваемые на подкорку. И все эти «ну чёрные же!» бесформенные балахоны заполняют шкафы несчастных женщин.

Девушки, милые, пора забыть модные советы тридцатилетней давности и объективно оценить реальность. Белые (о, боги!) свободные брюки из натуральной ткани спасут от жары и недовольных взглядов намного лучше, проверено.

Вы можете выглядеть потрясающе! Не задалбывайтесь зря.

27190

Могучая кучка

16 августа, 08:00

Я понимаю, что среди девушек популярны шорты типа «чуть длиннее трусиков», и я понимаю, почему в магазинах их полно. Одно не понимаю — остальные то модели куда делись?

Дело в том, что у меня, извините, бёдра на внутренней стороне дичайше натирают друг друга, до кровавых мозолей и порой до невозможности ходить. И вот эти вот микроскопические шортики мне никак не подходят, мне нужны нормальные шорты, хотя бы до середины бедра, которые, во-первых, будут служить прокладкой между бёдрами, а во-вторых, скроют натёртые докрасна участки от чужих глаз.

Вот блин, серьёзно, неужели так сложно сшить что-то кроме «популярного дерьма»? Неужели сложно представить, что кроме небольшой кучки девочек и девушек, которые готовы это носить, есть ещё огромная толпа, которой нужны обычные шорты нормальной длины?

Мне надоело, меня это задолбало. Иду в очередной раз отрезать джинсы!

27175

По переулкам бродит лето

Лето. Жара. Хочется не просто раздеться, а снять с себя кожу. Но ты боишься оголить лишний миллиметр тела. Кто ты? Человек с весом выше стандартного. Чаще женского пола, потому что мужчины к этому относятся проще. Я тоже принадлежу к этому типу людей.

Стоит только такому человеку надеть шорты, со всех сторон будут шептать друг другу, а иногда и шептать громко, поглядывая на тебя, чтоб ты наверняка услышала: «Смотри, что она на себя напялила! Целлюлит видно! Нет стройных ног, так спрячь их! С такими ногами мини-юбку не носят». А персонаж «жируха в лосинах» уже существует много лет в мемах, которые появляются по весне. Хотя, если леггинсы не прозрачные и при этом не надевать топик, не доходящий до пупка, то вполне удобно, несложно найти свой размер, а чёрный цвет стройнит.

Поймите, нам тоже жарко, а чаще ещё более жарко, чем вам. По какой причине у нас лишний вес — наше дело. Но даже если мы просто любители пончиков, а не имеем заболевание, это не запрещает нам надеть шорты в жару. Или майку на бретелях. Или юбку выше колена. Да хоть тот самый топик из текста выше! И уж тем более мы можем позволить себе другую модель купальника на пляже, а не только «слитный с юбкой и прикрыться парео ещё».

Вы, шептуны, кстати, чаще всего тоже выглядите не как эталон, которым мы хотели бы стать.

27154

Раскрываем тему сисек

11 августа, 08:48

Прочитала историю «Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь — соцсети» и аж прослезилась! Сестра моя, дай обниму!!!

Расскажу свою историю.

«Сиськи — это песня. В моём случае — лебединая» ©. С детства я много занималась спортом, что наложило непоправимый отпечаток на мой бюст. В подростковом возрасте одноклассницы гордо носили лифчики, я же оставалась плоской как доска.

Вскоре, годам к 15, началась задолбашка. «Девочка должна носить бюстгальтер!» Кому должна? Зачем и, самое главное, на чём мне его носить? На роскошном бюсте минус второго размера? Для тренировок у меня были специальные спортивные бюстики, а вне зала/стадиона лифчик, заботливо всученный мамой/бабушкой/тёткой, я носила сугубо в сумке, ибо нафиг он мне нужен, мешает только.

В студенческие времена задолбашка усилилась. К обязательному «надо носить лифчик, так положено», прибавился скорбный плач по мне: «Ах ты бедненькая, у тебя ж сисек нет, ну ты лифчик прикупи и вату подкладывай». Зачем? А чтоб красиво было. У меня был другой взгляд на эстетику и удобство, так что советчицы были посланы, куда Макар телят не гонял. Меня обвинили в зависти, приписали комплексы, но хоть отстали, и то хлеб.

В какой-то момент, из чистого любопытства, я всё же решила прикупить себе бюстгальтер. Было смешно. Итак, дано: чашка размера 1 (один), перед месячными где-то 1,5 (полтора). Обхват под грудью на выдохе — 86 см, на вдохе — 98 см. Задача: найти лифчик, в котором можно дышать, а не задыхаться, и который не будет болтаться отдельно от груди. Квест оказался невыполнимым. Такого не существует в природе, только шить на заказ и стоить это будет немало. Я не увидела смысла тратить ощутимую сумму на вещь, которая не особо-то и нужна. Отдельно доставил пушап. Жалостливые продавщицы активно впихивали мне конструкции, превращавшие мои прыщики в полновесный третий размер. Два комка поролона, тяжёлая, впивающаяся в кожу, не дающая вдохнуть упряжь, преющее под этим тело, зато «красиво, сексуально и женственно». Нафиг такую красоту.

Итог сей басни: лифчик я не ношу. Мне не на что его одевать, я чудесно себя чувствую без этой садистской конструкции, но меня упорно заставляют его носить, потому что «так надо». Зачем?

Меня задолбали те, кто считает, что «сисек нет — считай калека, так что надо носить увеличивающий объем лифчик».

Задолбали те, кто считает, что только сиськами можно привлечь мужика, и чем больше сиськи, тем выше шансы на успех. Поэтому пушап — наше всё, больше поролона богу поролона, в любое время года, задохнуться или получить тепловой удар, но быть секси. Мысль о том, что рано или поздно лифчик всё же придется перед парнем снять, в голову этим дамам не приходит.

Меня задолбали пялящиеся на меня люди. «На мне узоров нету и цветы не растут» ©. Да, я в майке на босу грудь. Нет, я не шлюха. Да, у меня торчат соски. Нет, не потому, что неистово хочу трахаться. Они всегда торчат!!! Даже, когда я сплю!!!

Особый привет уличным моралистам формата: «А твой мужик знает, в каком виде ты по улице ходишь? Как только выпустил?»

А-а-а-а!!! Мне 36 лет, как меня можно не выпускать и запрещать! Я взрослый человек, а не ребёнок!!! Бесят! Этим товарищам очень хочется подарить календарь и термометр, авось дойдет, что на дворе 21-й век и средневековые постулаты неактуальны, что сейчас лето и температура за бортом +37 В тени. В такую духоту и солнцепёк мне только лифчика не хватало, сами его носите. Дамочки с размером 5+, не надо меня убеждать, что лифчик жизненно необходим для поддержки груди, а то висеть будет. Не в моем случае, у меня нечему висеть.

Адепты «это же неприлично, соски же видно» — просто идите в сад. Под любой более-менее облегающей одеждой будет видно тело. Вам это не нравится? Тогда Вам дорога в арабские страны, там все в балахонах, ничего не видно, живите там.

Мы ещё не в Ираке, а отсутствие лифчика под одеждой не является нарушением закона, так что, отвалите от меня. Я не вижу смысла терпеть неудобства и носить девайс, предназначенный для поддержки груди, если самой груди-то и нет.

27139

Только один раз теряют жизнь и доверие

Задолбали люди-обиженки, которые дуют губки и театрально оскорбляются до глубины души, когда вдруг понимают, что собеседник не доверяет их словам.

Товарищи, раненные в самое сердце, вы бы не обижались раньше времени, а задумались бы — почему так? Обычно не доверяют людям по ряду причин.

1) Вы озвучиваете непроверенную, неподтверждённую информацию. И я сейчас не о каких-то глобальных темах для дискуссий, типа природы шаровой молнии или структуры Мультивселенной. Я о более приземлённых, бытовых вещах.

Например, если мой муж скажет «дорогая, на сегодня билетов в кино на новый фильм не осталось», мне и в голову не придёт перепроверять, так ли это на самом деле. Потому что знаю — он предварительно выяснил это на сайте/в кассе кинотеатра.

Если то же самое скажет моя свекровь, я тут же брошусь проверять, насколько её слова соответствуют действительности. Вот не надо этого театрально-оскорбленного «ты что, мне не доверяешь?» Даже если она на этот раз всё точно-точно сама выяснила, своими глазами видела, своими ушами слышала, я всё равно проверю.

Ибо опять по факту выяснится, что она эту информацию подслушала где-нибудь на рынке в очереди за картошкой. И потом оказывается: что и не в кино, а на поезд, и не на сегодня, а на завтра, и не то, что бы закончились, — но остались только верхние боковушки.

В общем, если вы решили распространять слухи, приготовьтесь к тому, что люди рано или поздно начнут подвергать сомнениям ваши слова. Любые слова. Это нормально, так и должно быть. Репутация — штука дорогая.

2) Вы сознательно говорите неправду и неоднократно были пойманы на лжи. Тут и комментировать нечего. Либо врите изобретательней, либо и вовсе не пытайтесь. Ведь красиво и правдоподобно лгать — что на скрипке играть — не каждому дано.

3) И, напоследок, моё любимое: я вас впервые вижу! Особенно этим грешат всякие продавцы-консультанты чего бы то ни было.

Понравилось в магазине платье, начинаю щупать, к себе прикладывать. Пробегает консультант: «Новая коллекция, прекрасный выбор! Чистый хлопок!» Лезу во внутреннюю часть в поисках бирки, — состав почитать. Чем сильно оскорбляю продавца. Потупленный взгляд, печально-обиженный голос. «Вы мне не доверяете?» А с чего бы вдруг? Откуда взяться доверию, если я тебя вижу впервые в своей жизни? И да, на бирке оказывается 100% полиэстер.

А еще мне особенно нравятся вот эти высказывания всяких «психологов», то и дело мелькающих на разных развлекательных шоу, или на каких-нибудь форумах в стиле «людям нужно доверять». Да, нужно. Родным, близким, и проверенным людям. Тем, кто это доверие заслужил. Остальные пускай идут лесом. Доверять первому встречному-поперечному — себе дороже, особенно в наших суровых реалиях.

Поэтому, товарищи обиженные, прекращайте уже этот цирк с манипулятивными попытками пристыдить, обвиняя в недоверии. Редкий человек будет чувствовать себя виноватым и обязанным вам. А вот отношение после такого к вам неизменно ухудшится, и слова ваши, если и не будут игнорироваться, то будут проверяться ещё тщательнее.

Раздражаете.

27135

Можем, но не должны

Умиляет точка зрения, что каждый человек старается выглядеть лучше для других. Но представьте себе, вкусы и понятия о приемлемом и неприемлемом у всех разные. Проще сойти с ума, чем учесть мнение каждого прохожего и даже каждого близкого.

Мою маму бесит моя родинка на подбородке — что мне с того? Я такой родилась, родинка не делает меня лучше или хуже, я её вообще не замечаю, так что мамины эмоции по этому поводу — исключительно её проблема. Ещё ей не нравятся мои брови, а бабушке — наоборот, нравятся, зато бабушку раздражают мои брюки, которые нравятся мне и устраивают маму.

Улавливаете мысль? Нет смысла учитывать чужие вкусы, потому что ты всегда кому-то не угодишь. Зато есть смысл в том, чтобы нравиться самому себе, смотреть на своё отражение с удовольствием. Поэтому женщина надела платье, которое нравится ей, а не юбку, которая скрывала бы что-то, что вам не нравится. Поэтому парень надел майку, которая подчёркивает рельеф его мускулатуры, которым он имеет полное право гордиться. Поэтому мужчина носит стрижку, которая удобна ему, а не вам и остальным мимокрокодилам.

Поэтому моя сестра, у которой псориаз, не станет надевать в жару одежду с длинным рукавом, даже если пятна на её руках ранят ваше чувство прекрасного. Поэтому девушка, возвращающаяся от дерматолога, не замазывает плотным слоем тональника покрасневшее после процедур лицо, даже если оно вас пугает. Поэтому человек, у которого обострился атопический дерматит, не обязан надевать головной убор, чтобы скрыть перхоть. Поэтому женщины надевают шорты и короткие юбки, даже если их ноги не выглядят, как на картинках в журналах — им просто нравятся эти шорты и юбки.

Мы все живые люди, мы не идеальны. У всех есть недостатки или то, что принято считать недостатками: шрамы, прыщи, морщины, родимые пятна, бородавки, целлюлит, волосы не только на голове, выступающие вены… Но никто не обязан их скрывать. Никто не обязан заботиться о ваших чувствах.

Позаботьтесь о них сами, ведь источник этих чувств на самом деле внутри вас, а не снаружи.

27127

Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь — соцсети

Пришла в наши края традиционная летняя жара, и снова выясняется, что некоторые мужчины не знают, зачем существуют бюстгальтеры.

Бюстгальтеры существуют для удобства: чтобы грудь не тряслась и не болела при движении, не тёрлась об одежду, которая может быть из не очень мягкого материала, меньше нагружала спину, меньше потела, если она образует большую по площади складку кожи. Если грудь небольшая, или женщина не собирается бегать и прыгать, или она привыкла, или ей слишком жарко в двух слоях одежды, — одним словом, если перечисленное не доставляет ей больших неудобств, чем сам бюстгальтер, то надобность в нём отпадает.

Бюстгальтеры не ставят целью прятать выступающие соски. Во-первых, прятать их незачем: через почти любую футболку видны выступы груди, и никто не пострадает, если будут видны еще и выступы сосков. Во-вторых, самый простенький лёгкий хлопковый бюстгальтер (логичный выбор в жару, правда?) на это даже не всегда способен: соскам всё равно, проступать через один тонкий слой ткани или через два.

И тем не менее, я из года в год вижу мужчин, озабоченных отсутствием бюстгальтеров на посторонних женщинах на улицах. Кто-то возмущается, что это неприлично, отдельные извращенцы фотографируют и обсуждают в соцсетях: вот же невидаль, соски! Зарубите себе на носу: этот предмет одежды не имеет отношения к правилам приличия в общественных местах, это исключительно вопрос удобства каждой конкретной женщины. Если вас это почему-то возмущает, вспомните о том, что мужские соски через футболку тоже бывают видны, заверните их в поролон и походите так в тридцатиградусную жару.

Задолбали.

27114

Ежедневно 42 минуты под землей

Удивляют любители ложек дёгтя в бочках меда. О чем это я? Попробую пояснить.

Ежедневно провожу пресловутые 42 минуты под землей. Полезно, между прочим: эдакая бесплатная школа стиля. Или антистиля, что тоже может быть интересным.

Меня давно уже не удивляют люди, которые одеваются по принципу «что первое из шкафа выпало». В конце концов, им так удобно, а эстетика — дело десятое.

Но удивляют и огорчают те, кто вроде бы и природой не обижен, и чувство стиля присутствует, но при этом ухитряются одним жирным штрихом напрочь перечеркнуть продуманный и действительно удачный образ.

Персонаж № 1: весьма и весьма привлекательная женщина средних лет. Миловидное лицо, умелый макияж, стильная причёска, платье-футляр хорошего кроя, и ноги, испещрённые варикозными венами, которые дама зачем-то выставила на всеобщее обозрение. Всё, элегантная леди исчезает, остается тётка с больными ногами. А надень она юбку на двадцать сантиметров длиннее — о проблеме никто бы так и не узнал.

Персонаж № 2: юноша с фигурой молодого бога. Высокий рост, рельефная мускулатура — и майка, щедро оголившая не только литые плечи, но и россыпь прыщей на них. Упс, Аполлон улетучился, остался юнец с проблемной кожей. Ну почему не надеть футболку?

А поскольку бог, как говорится, любит троицу, любуемся Персонажем № 3. А полюбоваться, между прочим, есть чем: молодой элегантно одетый мужчина, ни дать, ни взять, английский лорд: тонкие черты лица, благородная форма головы и короткий ёжик густых волос, открывающий миру крупную бородавку на макушке. Прощайте, Ваша Светлость, здравствуй, Мистер Большая Бородавка! Неужели лишних два сантиметра волос настолько неприемлемы для Вас?

Дамы и господа, я искренне недоумеваю: природа наградила вас привлекательной внешностью, вы сами приложили немало усилий, чтобы радовать взгляд, так зачем же вливать в бочку чудесного меда ложу этого проклятущего дегтя?

Не задолбали, конечно. Просто обидно.

27103

Вкус — не грипп

Задолбашка моя не первой свежести, но легче от этого не становится.

Любезнейшая маман! Ты у меня замечательная, но как же бесит твоя уверенность в том, что у меня нет собственного вкуса!

Мне 12 лет. Гостим у родственников, меня спихнули на троюродную сестру — 16-летнюю неформалку, открывшую для меня мир тяжёлого рока. Буквально влюбившись в пару групп, прошу у матери денег на диски. Отповедь обидела настолько, что помню дословно до сих пор. «А, так это ты за Д. попугайничаешь!». Да, именно она познакомила меня с этой музыкой, но это не означает, что я слепо ей подражаю!

Мне 18, активно увлеклась творчеством некоей музыкальной группы. Сижу, слушаю, никого не трогаю. Подходит маменька. Далее диалог на грани фола:

М: Что, новый ухажер появился?

Я: С чего ты взяла?

М: Ты ведь раньше такое не слушала!

Без комментариев.

И так во всём! Я не могу сама корректировать стиль одежды («На ком увидела?»), не могу менять пищевые пристрастия («Кто подсадил?»), не могу увлечься новым хобби («За кем повторяешь?»).

И да, я задолбалась. Сама.

27071

И жить торопятся, и продавать спешат

2 августа, 08:12

Живу в крупном сибирском городе. Зимой у нас холодно, летом жарко, осенью и весной грязно, то есть ничего необычного. Но по мнению магазинов, у нас какая-то климатическая аномалия творится.

Вот, например, июль месяц, на улице жара 30+, я получила премию и радостно несу её в крупный торговый центр, обменять на платьице. «Распродажа! Sale! Скидки дохренадцать процентов!» — написано на каждом магазине. Радостно захожу в каждый, и что же? Распродают летнюю коллекцию, уже две недели как, поэтому искомые платьица остались только в размере XXS и выглядят так, как будто по ним прошло стадо слонов. Зато в наличии осенняя коллекция! Шерстяные свитеры, шерстяные платья, шерстяные колготки и ещё много того, что мне совершенно не пригодится ещё месяц-полтора. Ну не начинается у нас осень в июле!

Ну ладно, допустим, я могу покупать себе одежду впрок, а что делать с детьми? В прошлом году весна выдалась холодная, я, наученная горьким опытом, ещё в марте примерила сыну осенние кроссовки — сели вполне свободно. В мае наконец-то начал таять снег, достали кроссовки, а они малы. Идём в магазин, а там не то что кроссовок, там даже сандалии уже распродали, зато широкий выбор шлёпок для моря. Начало мая, напоминаю. До ближайшего моря 758 км, и это море — Обское. У нас сугробы ещё не все растаяли.

И так везде и всегда. В январе невозможно купить нормальный пуховик. В июне уже нет москитных сеток для балконной двери. В ноябре днём с огнём не сыщешь резиновых сапог. Зато школьная ярмарка начинается в конце мая, а украшать город к новому году начинают в конце октября. Я прекрасно понимаю, что есть много людей, которым спокойнее, когда всё куплено заранее, но ведь есть и другие. Я просто хочу жить в настоящем, а не вот это вот всё.

27068

Маленькие детки — это ещё не бедки

Как надоело нытьё неработающих мам!

«Мне тяжело с ребёнком! Я устала!» Как говорит моя мама: «Тебе этих детей никто не навязывал». Не в деревне, где надо носить воду из колодца, полоть огород и ухаживать за скотиной, нет, в городе с благоустроенным бытом, памперсами, детским питанием мамам сложно с ребёнком.

Что сложно? Разогреть пюре? Загрузить бутылочки в стерилизатор, а посуду — в посудомойку? Посадить ребёнка в коляску и прокатить по асфальтированной дороге? Я оба раза выходила на работу (на неполный день), когда детям было по три месяца.

Как только возвращалась домой, бабушки (спасибо им за помощь) вручали мне детей и убегали по делам. После работы я сама принималась за хозяйство и уход за малышом, но современные технологии ОЧЕНЬ нам помогают — пылесос, мультиварка, стиралка. Муж очень много помогал мне, но я сама, видя его нечеловеческую усталость после работы, старалась все дела завершить к его приходу.

Сидеть дома с ребёнком гораздо проще, чем работать, имея на руках маленьких детей. Секрет прост: не надо таскать ребёнка на руках по 15 часов, есть манежи, музыкальные коврики — оба моих ребёнка прекрасно играли в манеже, когда я была занята делами. Можно выставить коляску на балкон в непогоду, ребенок прекрасно поспит, а вы займётесь делами или отдохнёте.

Не надо укачивать перед сном по два часа — положили в кроватку и закрыли за собой дверь. О чудо: ребёнок спит. Вспомните СССР: три месяца декрета, пелёнки в вёдрах, отсутствие детского питания и четырёхчасовые очереди. Туда бы вас, «несчастненькие».

Задолбали!!!

27057

Лицевая и изнаночная жизнь

Задолбали!

Задолбали друзья моего мужа.

Нет, Г., я не идеальная жена и не такая супер-пупер умная, понимающая и мудрая женщина, как ты меня пытаешься выставить перед своей невестой. Я тоже могу обижаться по пустякам, поскандалить, поплакать, если у меня ПМС, быть не в настроении или сглупить. Я просто предпочитаю не делать этого прилюдно и мне хватает ума извиниться, если я была не права. А моему мужу, в отличие от тебя, хватает ума и такта не обсуждать наши ссоры с друзьями с формулировкой «А вот моя стерва/дура» и т. п.

И нет, В., я не биоробот, который всегда выглядит прекрасно, на шпильках и при параде, и мой муж меня чаще видит вообще без макияжа и в кедах, но если мы идём в ресторан, клуб, и т. д., то, естественно, я уделю своему внешнему виду куда больше пяти минут. Но приводить меня в пример девочке-пацанке с которой ты начал встречаться, и мотивировать её каждый день ломать ноги на ненавистных шпильках, потому, что: «Вот жена моего друга всегда на каблуках», — это не просто глупо, это я даже не знаю, как это назвать.

И нет, А., я уж точно не какое то уж уникальное существо, которое ест что хочет и не толстеет, своему внешнему виду я уделяю достаточно немало времени, и если я налопаюсь с вами жаренных крылышек с чипсами под вино без стенаний и угрызений совести, это не значит, что на следующий день я не проведу час на беговой дорожке, сбрасывая лишние калории. Поэтому не надо криво смотреть на свою жену, когда она тянется к зажаренной курочке, а лучше оплати ей абонемент в зал и посиди с детьми в этот час-два. Потом сам себе спасибо скажешь.

И да, Д., в том что твоя жена потеряла, как ты выражаешься «женский шарм», виноват ты и только ты. Когда ты последний раз приносил ей цветы не в честь 8 марта, а просто так, говорил комплименты или хотя бы помогал по дому? И не орал, что маникюры-педикюры-салоны и т. д. пустая трата денег и времени? Нет, по-твоему она должна отработать полную смену на работе, потом вторую смену на дому, пока ты отдыхаешь от трудов праведных на диване, обслужить тебя и всё еще выглядеть, как девушка с обложки, не тратя ни цента на косметику, салоны красоты, новую одежду и т. д.

И вообще, ребят, как по-вашему должна себя чувствовать я перед этими девочками и женщинами, когда вы начинаете приводить меня в пример? Вы желали сделать мне комплимент? Спасибо, в первую очередь, у меня для этого есть муж, во вторую, с самооценкой у меня всё в порядке.

Запомните две вещи, ребята.

Первое, вы видите только то, что я и мой муж хотим вам показать. Нам хватает ума и воспитания не выяснять отношения или устраивать разборки при посторонних. И да, вы все свои, друзья, братья, но в наших отношениях, вы — посторонние. Мы, к слову, вообще предпочитаем все более-менее серьёзные конфликты решать спокойной дискуссией вечерком, в спальне, когда тёплые объятья друг друга не позволяют неправильно истолковать слова и интонации.

Второе, и, наверное, самое главное, мой муж меня ценит, любит и уважает. И вот уже 10 лет старается радовать меня даже без повода, терпит мои заскоки, заботится обо мне и т. д. И я его люблю, ценю и уважаю не меньше. Поэтому, когда он говорит мне, что я самая красивая, прекрасная и желанная женщина на свете, мне хочется быть в сто раз лучше для него. И отдавать все двести процентов любви, заботы и внимания назад.

На Западе есть поговорка — «Happy wife, happy life». Отношения и брак — это танец двоих человек. И если вы оставляете свою жену танцевать в одиночестве, не удивляйтесь, что танец чего-то совсем не того…

27055

Он растёт, боясь мороза, у папы с мамой на виду

31 июля, 14:00

Мамы! Молодые и не очень — все, у кого есть дети лет так до пяти! Прекратите, вашу за ногу через забор, их зверски, нечеловечески КУТАТЬ!!!

Сейчас лето. У нас в регионе погодные условия последние пару недель напоминают тропики — ночью льёт дождь, днём палит солнце и жара около тридцати по Цельсию. Хочется снять не то, что одежду — кожу. И тут выходят они — мамочки-лишь-бы-деточка-не-простыла!

У одной в коляске младенчик, месяца три, не больше. Орёт. Громко орёт. Дитя цвета отварного рака в двух кофточках с длинным рукавом, прикрытое вязанным пледом и в шапке. Мамаша в ситцевом сарафанчике, босоножках и шляпке. Разряжаю в голову воображаемый револьвер, иду дальше.

Рынок. Девочка лет полутора в коляске-тросточке. В вязанной кофте (под которую ещё что-то поддето), длинных штанишках и кроссовках. Головной убор отсутствует. Мама в шортах, майке и белой бейсболке везёт коляску между торговыми рядами по солнцепёку. Слов нет.

Соседний двор. Клинический случай — мама и бабушка (в летних платьях) выгуливают четырёхлетнего резвого мальчугана. В спортивном костюме с начёсом (с начёсом, Карл!), в кроссовках. Мальчик как будто только что из душа — волосы на голове слиплись в сосульки и с них капает пот. Раздеться малышу нельзя — он вспотел, и теперь его может продуть.

К кому обратится, чтобы ввели закон о том, что форма одежды ребёнка и родителя на прогулке должны совпадать? Надела на дитя шерстяную кофту — надень такую же на себя. Плотные джинсы, ботинки, гольфы под шею — всё то же самое и себе. Комфортно?

Потом, предсказуемо, эти малыши простужаются от малейшего движения воздуха, от малейшего колебания температуры. А это повод к чему? Правильно, ещё сильнее укутать деточку со слабым здоровьем.

Я сама мама, у меня двухлетний сын. Последние пару недель на прогулке на нём футболка или майка, шорты и обязательный головной убор. И почему-то я часто слышу, что не по погоде одет он, а не вышеописанные персонажи.

Люди, что с вами, а?..

27054

Не путайте лифт с рыцарским замком

Задолбали меня рыцарские манеры окружающих и вызываемые ими разногласия.

Изменяется всё — наука, мода, язык… Только правила хорошего тона почему-то продолжают служить поводом для ссор и недовольства, будто их категорически нельзя никак пересматривать.

Лично я считаю, можно и без учебников по этикету догадаться, что в некоторых случаях рыцарство неуместно, и случаи эти — лифт и общественный транспорт.

Лифт — транспортное средство повышенной опасности и просто тесное помещение. Поэтому всем будет лучше, если выходить первым будет тот, кто стоит ближе к дверям, правило «дамы вперед» здесь не очень-то к месту. Тем более, к лифту оно и не относится, просто не всем это известно.

Наземный транспорт — не ваша личная карета, благородные сэры. Когда вы подхватываете своих дам на выходе, то можете помешать другим ни в чем не повинным пассажирам, которые тоже хотят выйти.

Некоторые мужчины возмущаются, что они должны открывать дамам дверь, пропускать их вперед, пододвигать им стул, подавать пальто и прочее, а дамы при этом имеют наглость выглядеть и вести себя недостаточно женственно, следовательно, не заслуживают такого обращения.

Да никто вас и не заставляет! Если женщина не щеголяет макияжем и укладкой, одета в унисекс или вообще в мужскую одежду — можете смело всего этого не делать, вряд ли она будет в претензии. Правда, к женщине в возрасте стоит проявить галантность, как бы она ни выглядела. Впрочем, не хотите — не надо, они переживут.

В общем, желаю всем иногда задумываться и не задалбываться.