bash.im ithappens.me zadolba.li

Покупатели

30414

Меня бранят, а я терплю

4 сентября, 08:12

Ах, простите, ваше царское величество, нас, плебеев-обслугу, работающую с кассой. Действительно, как посмели мы попросить посмотреть у себя немного мелочи?

Да, по закону мы обязаны выдать сдачу, но никто не сможет запретить спрашивать о мелочи. Чисто по-человечески. И обычно покупатели чисто по-человечески относятся к этой просьбе с пониманием и всем хорошо: у кассира всегда остаётся мелочь, а покупатель не оттягивает карманы ведром железа.

Но вот приходите вы, царская особа, которая никому ничего не должна и исходите говном от просьбы посмотреть пятнадцать рублей. Если у кассира есть сдача, он молча её отдаёт, если нет, судорожно ищет, где её добыть, ещё больше раздражая вас.

Но вот задачка — вы не единственный такой молодец, презирающий кассиров и решивший разменять крупную купюру, а, допустим, десятый подряд и хрен знает какой за сегодня. После каждого царя с тыщщей-пятитыщщей остаётся всё меньше и меньше размена. Удивительно, но если всё время что-то отдавать и не получать нового, то запасы истощаются!

Даже если подумали заранее и запасли мешок железок и пару котлет мелких купюр. Даже если сейф есть. И вот кассир уже раздражается и перестаёт просить и начинает требовать, кто-то и до неадекватна опускается. Просто потому что вы у него не единственный покупатель, которого нужно рассчитать, и человеку нужно дальше работать.

Для человека, знакомого с кассовой дисциплиной, это очевидно. Для особ «я ничего никому не должен» — нет.

И это задолбало.

30394

Сдачи ̶н̶е̶ надо!

2 сентября, 08:12

Люто и неистово бесит большинство кассиров. Девяносто процентов спросит, есть ли мелочь. Половина — переспросит, точно ли нету. И дальше избранные будут продолжать требовать дать сумму без сдачи и либо в итоге отсчитывать сдачу с крайне недовольным лицом, либо вообще угрожать отказать в обслуживании.

Кассиры, продавцы, таксисты и прочие люди, которые на рабочем месте производят расчётно-кассовые операции. Вы обязаны дать сдачу, по закону, да. Я не обязана платить копейка в копейку. При попытке мной купить товары или услуги вы либо обязаны отдать сдачу в полном объёме, либо вы можете попытаться сыграть в игру «мы можем отказать в обслуживании без объяснения причин». Но вот только во втором случае ваше начальство вас погладит по головке, а?

А что вам делать, если вот нет в кассе размена и всё тут, спросите вы. Ответ — думать заранее. Если раз за разом у вас повторяется ситуация, что в кассе нет мелочи, это ваша проблема, а не покупателя. Вам вместе с вашим руководством надо позаботиться о том, чтобы сходить в банк и получить размен. Продумать, сколько и каких купюр и момент вам может понадобиться, и просто запастись ими.

Это ни при каком раскладе не проблема покупателя. Покупатель — ваш клиент, который приносит вам прибыль, который может прийти не к вам, а к вашим конкурентам, которые не будут клевать мозг при каждой покупке. У покупателя не должно быть размена в кармане на все случаи жизни, у вас в кассе — должно.

30316

У страха глаза велики

23 августа, 08:36

Работаю в интернет-магазине.

У нас есть офис, где мы выдаём товары либо предоплаченные онлайн, либо их оплачивают люди при получении. Вот с предоплаченными заказами и связана моя задолбашка.

Бывают ситуации, что заказ предоплачен, и человеку надо его просто забрать, но у меня может подвиснуть компьютер или ещё что-то, и мне надо несколько секунд, чтоб перепроверить информацию. Например, подойти к другому компьютеру и посмотреть там. Или спросить это у сотрудника, который рядом со мной стоит.

И очень часто на фразу: «Сейчас я проверю оплачен у вас или нет», — или — «Я сейчас уточню это», — люди делают такие глаза, будто это так для них оскорбительно, что я им не доверяю и проверяю их. Это всего лишь проверка информации, в этом нет ничего обидного.

И это произносится совершенно спокойным тоном. Если вы знаете, что оплатили, что вы сразу так дёргаетесь. Ведь вас никто не просит платить повторно. Обычно следом я произношу: «Да, у вас оплачено». И всё на этом.

А в ответ начинается: «Фу… Ну прям напугали … А я оплатил вчера /позавчера /на той неделе».

Люди, будьте адекватнее, вас никто не обвиняет!

29998

Товары пробиваются в порядке живой очереди!

Тут принято отвечать. Возможно, кто-то из героев истории объяснит мне, зачем он так делает — потому что этот вопрос мучает меня уже давно.

Итак, супермаркет, большие закупки на неделю. Набираю в тележку того, сего и ещё этого. Подхожу к кассе и начинаю выкладывать покупки на ленту. Чтобы потом было удобнее всё упаковывать, вначале кладу вещи тяжёлые или немнущиеся: твердые упаковки, стиральный порошок, овощи типа картофеля и моркови, текстиль и прочее. Потом — то, что может повредиться, если плюхнуть на него шестикилограммовую упаковку с чем-нибудь. И в самом конце — вещи легкоповреждаемые и хрупкие. Ну, чтобы укладывать это потом в каком-то практически обоснованном порядке, позволяющем без потерь донести всё домой.

Казалось бы, какая разница кассиру — пробивай себе по очереди предметы в том порядке, в котором их подвозит к тебе подвижная лента, и не парься. Но нет, некоторые кассиры зачем-то поступают иначе. Тянутся изо всех сил над сетками с луком и бутылками с минералкой, привстают, кряхтят, но хватают-таки расположенный в самом конце пакет с грибами, свежий багет, яйца, хрупкий стаканчик со сметаной и торжественно пробивают всё это в первую очередь. А потом пускают следом тяжёлые и твёрдые вещи.

Я в таких случаях вежливо, но твёрдо прошу пробивать товары в том порядке, в котором они выложены — с досадливым вздохом подчиняются. Но раздражает неимоверно — особенно потому, что логика подобных действий глубоко непонятна, и они отдают чистой воды вредительством.

Так зачем, а?

29944

Пипл всё схавает

Прочитал «А сразу нормально сделать было нельзя». И в ужасе.

Автор ничего не понял. Да, можно. И запросто. И возможно, покупателю нужно. Но вот беда, продавцу без надобности. Конкурентных преимуществ потакание каждому покупателю не дает. Даже потакание массе покупателей дает преимущества очень редко. И автор всё это понимает, но откуда-то берет какую-то установку из социалистического прошлого о том, что «Наоборот, надо НЕ делать гадость изначально». Кому «не надо»? Поймите, сейчас все бизнес-процессы построены на том, чтобы впарить именно «гадость изначально».

Не надо считать владельцев кафешек возле ресторана и производителей косметики идиотами. Просто для них постоянно «впаривать гадость» является принципом выживания. Этак вы договоритесь, что торты надо делать на сливочном масле, в газировку добавлять натуральные сиропы, а крабовые палочки из крабов делать. Может, вам ещё в сосиски говяжью вырезку положить? Ушли те времена. Сейчас в сетевых магазинах продается корм для людей, а не человечья еда. Потому что если остановить пищевую индустрию, на одних натуральных продуктах мир вымрет с голоду.

Людей стало больше, чем натуральных продуктов. А красители, наполнители, вкусовые добавки, заменители, вне зависимости от того, идентичны ли они натуральным, дают возможность накормить этим много народу так, чтобы люди получали от этого удовольствие. Если продукт по качеству выше того сегмента, где он продается, его надо опустить до этого уровня. В красно-белой сети никто не купит натуральную колбасу. Даже если вы её продадите по цене такой же, как и колбасу с усилителем вкуса. Люди ждут тот продукт, за которым пришли. Колбаса, имеющая вкус колбасы, будет для них неожиданностью.

Также и в привокзальной кафешке никто не оценит изысканную кухню. Потому что для посетителей важно, чтобы быстро и не отравиться. И лишние двадцать минут ждать, пока готовится индивидуальное блюдо, они не будут.

Про косметику отдельная песня. Вы же сами написали, что производитель заинтересован продать больше косметики. Зачем же ему делать такую, после которой ничего не будут покупать?

И смысл истории — отлично, надо призвать производителей к порядку, заставить их делать то, что хочет покупатель или то, что надо, а не то, что приносит прибыль. Я жил в мире, где было молоко по 36 копеек и колбаса по 2.20 и 2.90. Именно этим тот экономический мир и отличался, что далеко не каждое производство должно было быть выгодным. Было необходимо произвести сколько-то колбасы с определённым составом. Кому-то нравилось, кому-то нет.

Но система рухнула. И сейчас колбасы много. Но такая же, но неиспорченная — это ВИП. Потому что массовый потребитель никогда ее не купит, потому что невкусно. И торты, неиспорченные пальмовым маслом — ВИП. И овощи, не испорченные удобрениями — ВИП. Они не такие яркие и красивые, не продадутся и испортятся. И говядина не подкрашенная — товар на любителя. Вы еще говядину, вскормленную на корме без добавок, в масс-маркет запишите. Или вино без диоксида серы. А вдруг испортится, это что ж, срок годности на всех бутылках уменьшать?

И в противовес всему изложенному, если прокрутить по телевизору два раза в день в прайм-тайм рекламный ролик, то купят любую фигню. Вот это на продажи влияет. А качество — удел фриков, снобов и ВИПов.

29785

Салага, да ты ещё фруктов не нюхал!

Задолбали люди, которые обнюхивают продукты.

Яблоки, груши, персики. Берут, нюхают их и кладут обратно. На это противно смотреть. Хуже только мужики, которые плюются и сморкаются на тротуар.

Есть магазины, где фрукты нельзя даже руками трогать (есть одноразовые перчатки), не то что обнюхивать.

Объясняю, почему ваше нюхачество не только некрасиво, но и абсолютно неэффективно:

Фрукты лежат горкой. Если вы не чувствуете запаха целой ГОРЫ яблок, то тут могут быть две причины:

1) Они практически не пахнут.

2) Плохие новости: у вас проблемы с обонянием.

Какова бы ни была причина, в обоих случаях брать фрукты, подносить к носу, обнюхивать просто бесполезно.

Почему-то ни разу не видела, чтобы обнюхали и положили к себе в корзину. Нюхают и кладут обратно! Ну разумеется, ведь, как я уже объяснила, действительно пахнущие фрукты пахнут уже при приближении, так как лежат горой. Раз возникли сомнения, это значит, что запаха нет!

И он не появится, перенюхайте хоть каждое яблоко!

29297

Не ломись в открытые ворота

Предположим, что вы, обычный человек, приходите в некое общественное заведение. Заведение открыто по умолчанию: банк, аптека, ветеринарная клиника, небольшой магазин, кафе и т. д. Перед вами стеклянная дверь с обычной ручкой, за ней горит свет и активно передвигаются люди. Сбоку, под графиком работы — дверной звонок с табличкой для вызова сотрудника, если вы мама с коляской, инвалид или сопровождаете инвалида. На табличке схематичные изображения детской и инвалидной колясок.

По условиям задачи вы — простой человек, не входящий в эти категории. Так объясните мне, отзовитесь, кто вы — странные человеки, звонящие в звонок перед входом в открытую дверь общественного заведения? Особо одарённые ещё и дверь не толкнут — будут стоять, нетерпеливо притоптывая ножкой, сжав дверную ручку ладонью, отвернувшись от стекла, в которое им можно пожестикулировать, приглашая внутрь. В ожидании швейцара с красной дорожкой, не иначе.

Главная же эпопея случилась вчера. У звонка как-то молниеносно сели батарейки. И сотрудник, рутинно пробегающий мимо дверного стекла, узрел эпичнейшую картину — около десяти крайне недовольных людей, собравшихся скромной очередью у абсолютно открытой двери.

Забавно, если бы не было так грустно. Звонок означает для сотрудника: «Бросай всё и спеши на помощь». После 20-го нелепого: «Ой! А у вас открыто», — к 21-му персонал уже бежит без должного энтузиазма. Батарейки мы, конечно, поменяли, но люди, вы — задолбали.

29196

И делу время, и потехе час

Читала историю ломового коня, который в 26 лет уехал в Австралию и счастливо там живёт, работая по шесть часов в день, и в глазах моих раскрылись все возможные оттенки тоски, когда я читала про человека, который отвечал на сообщения посреди ночи.

У меня нет претензий к этому автору — наоборот, я очень за неё рада. И да, мы ровесники, только цели забраться на карьерный Эверест и уехать на другой край света у меня нет. Волна агрессии накрывает меня к контрагентам, которые живут по принципу «я не сплю — и ты не спи», и считают совершенно нормальным позвонить в выходной или ранним утром.

И ладно бы это были трудяги-экспедиторы, которым действительно нужно дать ответ, какой вес указывать в накладной, или таможенный брокер. Я всегда возьму трубку и отвечу, транспортное средство уйдёт дальше по пути следования, мы решим любой вопрос, и я со спокойной душой завалюсь спать дальше, а человек пойдёт домой или займётся следующей задачей.

Ненависть моя направлена людям из одного со мной часового пояса, но разного трудового распорядка. Это — офисные сотрудники, у которых в 100% случаев вопросы по документообороту. Отягощается ситуация тем, что я работаю даже не с девяти, а с десяти, но, несмотря на это, любимые контрагенты думают, что я на связи уже с восьми утра. Нет. НЕТ!!! Нет, я сплю до девяти, поднимаюсь и ползу на работу, до этого времени у меня лапки.

Зачем мне звонить или писать на Ватсап в семь утра? У тебя такие же семь утра, как и у меня, я не буду сейчас заниматься выяснением вопроса «где мои документы»

Нет, любимая транспортная компания, я работаю с десяти, и даже в девять я ничего не могу сделать с подписанием калькуляции по твоим уже оплаченным простоям, потому что подписанта тоже нет в офисе. «Нужно уже сейчас»? Не могу, извини, перезвони через час, пожалуйста.

Дорогой покупатель, я рада, что ты работаешь в субботу, но твои звонки в субботу в восемь утра вызывают только острое желание тебя послать.

Бухгалтерия. Родные. Любимые. Закрывайте периоды в будние дни в рабочее для нас обеих время, в шесть вечера в воскресенье я не буду давать никаких пояснений и трубку даже не возьму, в том числе потому, что вы ещё и хамите на каждом шагу, заставляя меня чувствовать вину за то, что не легла костьми ради целей бухгалтерии.

Наверное, при таком подходе уже представляется киса, которая работает по будильнику и уходит ровно в момент окончания рабочего дня, но нет. Я как и большинство перерабатываю, провожу на работе в среднем на 1,5−2 часа времени больше, чем предусмотрено трудовым договором. Но я не звоню людям, когда они ушли домой и занимаются своими делами, я просто молча у компьютера выполняю свои задачи, мой самый громкий способ связи после 17−18 часов — это электронная почта. Я не потревожу египтянина вечером в четверг или утром пятницы, не позвоню русскому посреди ночи, не выдерну специалиста по валютному контролю в восемь вечера, потому что мне нужно вот сейчас. Я просто выгорела от постоянных звонков в моё личное время, и желания помогать каждому звонящему, которое у меня было в начале трудового пути семь лет назад, сейчас нет, и мне бы очень хотелось в этом вопросе взаимности. И сил нет.

Поэтому на выходные я начала отключать мессенджеры, освоила белые списки для жизни в выходные и праздники, беззвучные режимы приложений… Конь сдох, слезайте.

С грустью ставлю галочку «я не робот» и усмехаюсь. Задолбали…

29173

Угадай слово

Люди общаются по-разному. Одну и ту же вещь клиент назовет так, а профессионал — этак. Клиентам и профессионалам часто приходится взаимодействовать, и, ясное дело, надо друг друга как-то понимать. После насыщенного дня профессионалы обычно приходят на «Задолбали» и рассказывают, как сложно расшифровывать дилетантские хотелки клиентов, а клиенты рассказывают, как сложно добиться от профессионалов, чтобы они «сделали красиво». В редких случаях происходит чудо — взаимопонимание с первых секунд.

Моя задолбашка относится к тем конкретным «профессионалам», которые, видимо, просто не могут смириться с чудесами. Их вроде и мало, но как же они задалбывают!

В кофейне.

— Сделайте черный кофе.

— Говорите правильно — американо!

В баре.

— Налейте ром-колы.

— Говорите правильно — «Куба Либре»!

У парикмахера (эти самые фееричные, «правильная» версия ограничена только патологиями фантазии).

— Я хочу укоротить волосы на 10 см.

— Говорите правильно — мне нужно снять с конца!

В магазинах.

— Мне нужна сумка. С жёстким дном и стенками, размер — чтобы мой планшет (показываю) влез.

— Говорите правильно — саквояж!

— Мне нужен инструмент, которым обжимают витую пару.

— Говорите правильно — кримпер!

— Мне нужна узкая юбка.

— Говорите правильно — карандаш!

И ведь вы меня прекрасно поняли. Вы абсолютно точно поняли, чего я хочу и даже приступили к выполнению запроса, единственное, что вас не устроило — моя формулировка. И это далеко не всегда вопрос грамотности, вы просто кичитесь тем, что пользуетесь Правильными Названиями, а я, быдло этакое, должна немедля устыдиться и нервно гуглить Профессиональные Термины, прежде чем зайду в какое-нибудь место покруче школьной столовой.

А ведь у вас таких, как я, дофига. Мы тычем пальцем в фотки на смартфоне, чтобы показать нужную форму чёлки и ищем куртки с карманами «чтоб кошелек-пропуск-сигареты влезали». Вы каждому читаете мини-лекцию, не жалея энергии и времени? Вы бесите и отвлекаете. Отвлекаете от разговоров по телефону, от личных бесед, от собственных мыслей, чёрт возьми. Я хочу общаться с вами в базовом полуавтоматическом режиме «мне нужен X» — «с вас стопицот тугриков». Если у вас есть настроение провести ликбез, экскурс в историю или заседание клуба несостоявшихся филологов, это не значит, что оно есть у меня прямо сейчас или вообще.

А еще дофига таких, кто и вовсе смеет заказывать «экспрессо», «латэ» с ударением на второй слог и прочее «бабуино» и просит «вот такую штуку», обрисовывая руками в воздухе неопределённые формы. С ними вы что делаете, сразу избиваете до полусмерти словарями всех мастей? Вы в состоянии расшифровать сделанный с более или менее серьёзной ошибкой в названии заказ, но не в состоянии допетрить, что у человека может быть куча причин не знать точного слова или тупо забыть его, и за причины эти он не обязан оправдываться? Это вы проводите каждый рабочий день в окружении кримперов дюжины разновидностей и юбок восьмидесяти пяти фасонов и знаете их уже чуть ли не в лицо, а голова клиента может быть занята совсем другим.

Если когда-нибудь мне случится поменяться с адептом правильности ролями, и он придёт ко мне, например, заказывать «элегантную визитку» или «креативный баннер» — буду издеваться, пока не угадает, как правильно называются нужные цвета и шрифт.

29091

Не суетись за клиентом, бабка!

Задолбали нетерпеливые бабки в супермаркетах.

Типичная ситуация: подходит твоя очередь на кассу, выкладываешь продукты, кассирша их пробивает, а ты идёшь к другому концу кассы — складывать их в пакет и оплачивать.

И всё хорошо до того момента, когда прибегает ОНА. Она — это бабка, которая увидела свободное место на ленте и тут же начинает выкладывать туда всё, что понабрала.

Естественно, кассирша путается, хватает что-то из бабкиного, ты кричишь: «Стоп, блин !» — но уже поздно, товар пробит, и чтобы отменить получившееся безобразие, нужно ждать хрестоматийную «Галю с ключом», которая может идти по полчаса.

Материшься ты, матерится очередь, и только бабка невозмутима — а чего такого она сделала? Ей ведь невдомёк, что она в результате задержала и всех, и себя. Ей-то по барабану, она ведь на пенсии, и времени у неё вагон…

Задолбали.