bash.im ithappens.me zadolba.li

Покупатели

27441

Справочная — за углом

Работаю в салоне сотовой связи в огромном ТЦ. Чуть ли не на самом проходном месте (пересечение крупного магазина, парковки и эскалатора). Несмотря на эру смартфонов, GPS и свободного мобильного интернета, количество вопросов «а как пройти туда-то» исчисляется десятками в день.

— Девушка, а где здесь продаются велосипеды?

— Не знаю.

— Чё сидишь-то тут тогда?

— Девушка, а где здесь названиесалонасвязи_конкурента?

— А где здесь салоны красоты?

— На втором этаже и на минус первом.

— А что там?

— На втором этаже парикмахерские, а на минус первом маникюр.

— Девушка, мне нужен солярий! Вы хоть что-то знаете?

И даже таким экземплярам не сложно ответить, не жалко. Но вот только не тем, кто считает, что им все должны, вламывается, чуть ли не перегибается за мой ресепшн, игнорируя очередь клиентов и с выпученными глазами чуть ли не орет: «Девушка, где здесь туалет?!»

Таким не отвечаю или посылаю в другую сторону. Ибо задолбали. Я продавец-консультант в своей области, а не ваш персональный навигатор.

27426

Не должно быть двойных стандартов; должен быть только один стандарт на двоих

Не в первый раз сталкиваюсь с проблемой, которая мне уже порядком надоела.

Дело в том, что моя жена довольно рассеянна, и, в частности, склонна забивать холодильник продуктами, которые, с некоторой степенью вероятности, там уже есть. Я эту особенность прекрасно знаю, и поэтому у нас сложился своеобразный компромисс: она покупает то, что считает нужным, а я с некоторой периодичностью устраиваю переборку холодильника и шкафа с приправами с целью выбросить испорченные или просроченные продукты. Единственное условие компромисса — не выбрасывать годные.

И тут начинается задолбашка.

Беру одну за другой упаковки, бутылочки и пакетики. На каждой я сначала должен найти срок годности (как правило, указанный очень мелким шрифтом среди другой информации), потом найти соответствующую дату где-то на упаковке (на крышечке, на донышке, на сварном шве, на полустёртом штампе, у чёрта на рогах, у тёщи на куличиках), потом должен попытаться прочитать эту дату, и хорошо, если она не вытерлась или не повредилась. Дальше мне необходимо выяснить, является ли эта дата датой производства или окончанием срока годности, произвести математические вычисления, чтобы узнать, НАКОНЕЦ, можно эту долбанную штуку выбросить в помойку или оставить… И хорошо, что у меня ещё весьма хорошее зрение.

Уважаемые производители продуктов, вас не так уж и много, куча различных популярных наименований (или брендов) принадлежат максимум десятку-другому крупных холдингов.

Только один-два холдинга на своих продуктах размещают аккуратную и хорошо различимую траурную рамку с двумя датами, рождения и смерти. Я имею в виду, продукта.

Так какого же лешего вы не можете между собой договориться и выработать единый стандарт указания этой информации, которая была бы удобна для потребителя?

Задолбали!

P. S.

Завтра буду перебирать лекарства в домашней аптечке. Чувствую, что меня ждёт очередной квест.

27418

Задирая нос, не видишь, что делается у тебя под ногами, и поэтому непременно когда-нибудь споткнёшься

11 сентября 2018, 14:24

Уважаемый бывший продавец, задолбанный смотрящими и не покупающими, а вы точно уверены в работе своего личного телепата?

Мне кучу раз встречались истории, где непрезентабельно выглядящие покупатели покупали что-то дорогое или жаловались, что им не дают спокойно это купить. Именно этой вероятностью вызваны втыки от вашего начальства, именно из-за неё продавец обязан обращаться со всеми одинаково.

Есть люди с нормальным достатком, не заинтересованные в поддержании «богатого» внешнего вида, есть те, кто ограничены в финансах, но не экономит конкретно на важных для него вещах. И да, обе эти категории вполне могут искать именно «с перламутровыми пуговицами».

Когда внешне бедный студент заходит в дорогую оптику, первым делом спрашивает про доступные варианты линз, а на ответ (с ценами) задумчиво кивает, ещё полчаса смотрит оправы, сверяя их со своими очками, и сваливает в закат, что вы подумаете?

Ответ очевиден, но неправилен. Студент вполне может купить очки за двадцать тысяч, однако у него узкая переносица и острый консерватизм, так что оправа должна быть точно такой же по форме как и прошлая. Если я вдруг не заметил подходящий вариант, а мне не подсказали, то продавец только что своими руками пронёс деньги мимо кассы.

То же самое касается поисков нормальных осенних туфель, замены для непромокаемо-непродуваемой межсезонной куртки, часов и даже всякой мелочёвки вроде перчаток. Могла бы возникнуть проблема и с техникой, но кто в наше время подбирает её в оффлайн-магазинах.

Если человек ищет хорошую вещь, значит, он ищет хорошую вещь. Быть может с перламутровыми пуговицами, быть может с какой-то особой финтифлюшкой, быть может из определённого материала, быть может на редкий размер. В том, чтобы помочь ему с выбором и состоит работа продавца-консультанта, иначе бы их давно можно было заменить сканером кодов с подключённым терминалом оплаты.

Если человек, несмотря на все усилия, не нашёл свою хорошую вещь, извините, у магазина проблемы с ассортиментом. Когда продавец реально помогал, я в таких случаях стараюсь купить хоть какую-то мелочь (в той же оптике это будет чехол для очков, например), но это уже зависит от взглядов конкретного покупателя.

Да и просто странное это предположение, что люди всегда выглядеть именно на свой реальный достаток. В магазин могут зайти по пути с работы, спортзала, другого магазина, очередного «дворца бюрократии», больницы, дачи, во время прогулки или командировки. Что мне, каждый раз как на парад выряжаться только из-за того, что возможно я зайду в магазин с ценами сильно выше среднего?

Задолбал неуместный снобизм.

27415

Покупатель всегда прав

11 сентября 2018, 08:48

Здравствуйте, продавец из отдела нижнего белья!

Я давно не встречала того сервиса, который описали вы, наверное, со времён своего небогатого студенчества. Но ещё с тех пор мне очень хочется с вами поговорить.

Во первых строках своего письма хочу вам сказать, что я — из нелюбимой вами категории покупателей. Хотя, о чём это я? Судя по всему, единственные любимые вами покупатели это те, которые безропотно покупают всё, что вы им соизволите принести.

Так вот, я — та самая женщина, которая сначала называет модель, а потом уже размер. Видите ли, у меня очень маленькая грудь и я ношу только и исключительно бескаркасные лифчики. Да, я могу вам сказать свой размер, но если у вас в магазине в принципе нет бескаркасного белья, то я даже примерять ничего не буду. Нет, мне не надо вот этот вот лифчик косточками, килограммом поролона и усилениями во всех местах, и никакие убеждения в стиле «очень миленько на вас сядет» не сработают.

Поролон — это вообще боль. Многие девушки меня поймут. Нет, он мне не нужен. Да, совсем. Нет, даже не примерю. Вижу что принесли, очень хорошо, а теперь — унесите, я эту модель не просила. Ворчание о том, что сама не понимаю, от чего отказываюсь оставьте при себе. Я ничего не собираюсь увеличивать ни операциями, ни поролоном. И продавцы, которые упорно не понимают мою просьбу ничего поролонового не носить, вызывают у меня огромные сомнения не только в их профессионализме, но в их адекватности.

Я, о ужас, сначала смотрю вывешенное в салоне бельё, а уже потом выкладываю деньги, а не наоборот. И знаете, бывают случаи, когда пересмотрев все модели я в итоге ничего не буду примерять. А бывают случаи, когда я примерю несколько вещиц, но не куплю ни одной, так как ни одна не подошла. И на мой взгляд эта ситуация совершенно нормальна. Из вашего рассказа я узнала, что моё поведение, оказывается, называется невоспитанностью и расстраивает продавцов. Ну извините. Покупать неподходящий мне лифчик за несколько тысяч, чтобы только продавец не расстроился? Ну знаете, на такое робингудство я не подписывалась.

Иногда я захожу в магазин без чёткой цели купить что-то прямо сейчас. По тысяче причин. Например, у меня есть все необходимое, но я не откажусь купить что-то симпатичное, если наткнусь. И да, я буду смотреть и примерять.

Я редко покупаю бельё комплектами. И дело не в деньгах. Просто я ношу бельё без рисунков и каких-то особенных украшений. Да, я скучная. Но нет, купив в магазине чёрный кружевной бюстгальтер я не стану покупать идущие к нему комплектом трусики, хотя бы потому, что чёрных кружевных трусиков у меня и так полный ящик. А в магазины, где продавцы в ответ на мой отказ купить что-то дополнительное начинали цокать языком и закатывать глаза, я просто перестаю ходить.

Ваш пассаж, касающийся состояния нижнего белья, в котором в ваш магазин приходят покупательницы — это вообще за гранью добра и зла. А какое вы вообще имеете право подглядывать за посетительницами в примерочных? Мне казалось, это неприемлемо.

Подытожим. Мадам, у меня для вас печальные новости. Вы плохой продавец: бестактный, хамоватый и не умеющий общаться с клиентами. А ещё, возможно, вы работаете в не очень хорошем магазине, потому что хорошие магазины, насколько я знаю, давно распрощались с такими продавцами как вы. Но да, лет десять назад, когда я вместе со своими подругами была вынуждена посещать небольшие магазинчики в поисках подходящего белья, такие как вы меня страшно задалбывали.

27398

День в музее

9 сентября 2018, 08:36

Уважаемая, а позвольте поинтересоваться: зачем вы ходите в магазины, где никогда ничего не купите? Вот чтобы что? И смотрят на вас косо не потому, что вы нищебродка, а прежде всего потому, что вы бесцельно тратите чужое время.

Я бывала со всех сторон «баррикад». Да, случайно заходила в дорогущие бутики. Ну, и выходила сразу, взглянув на ценник, ибо, что мне там делать? Пооблизываться и уйти? Чтобы «быть в теме» есть интернет и журналы, любуйся, сколько душе угодно. Зайти, скажем, в салон Бентли, где я совершенно точно не куплю автомобиль, и начать перебирать там каталоги с обивками сидений даже в голову не приходило. Потому что, есть чем заняться, знаете ли.

Работала и продавцом. Правда, не в шмоточном магазине, но достаточно дорогих товаров. Неимоверно бесили вот эти вот «я просто посмотреть». Не реагировать на них никак — нельзя, начальство бдит. Опять же, нужно следить, чтобы ничего не пропало. Времени такие «просто смотрящие» занимают уйму: всё перещупают, «а покажите то, ой, а, может, лучше вот это», бесчисленное количество вопросов, просьбы типа «а вы можете позвонить производителю в Италию и спросить, не изготовят ли они такое же, но с перламутровыми пуговицами» и т. д. В итоге, гордо удаляются со словами: «Ну, мне надо подумать, ассортимент у вас не очень, конечно». Не Сингапур, ага. Зачем это всё? Продавец прекрасно понимает, что вы ничего не купите, вы сами это тоже знаете. Для кого этот цирк? Больное самолюбие потешить, не иначе. Купить не смогу, так хоть поиграю в покупателя.

А что вам не особо рады, так поставьте себя на место продавца: вам понравилось бы работать бесплатно? Большинство продавцов работает за процент от продаж. Ваше посещение не добавит ни рубля к зарплате, только время отнимет, которое можно было бы потратить на реальных покупателей. А времени вы всегда занимаете много, на порядок больше, чем тот, кто зашел действительно купить. Магазин для вас, видимо, музей с бесплатной экскурсией.

Кстати, особенно «мило» всё это, когда ты оказываешься третьей стороной — человеком, который готов приобрести вещь, но вынужден стоять и ждать, пока продавец развлекает «просто смотрящего». Не раз лично я уходила, не дождавшись, пока такие, как вы, насмотрятся. И продавца понять могу, не может вас послать, и время своё впустую тратить тоже жаль.

В общем, найдите себе уже какое-нибудь другое развлечение, не задалбывайте людей и не задалбывайтесь сами.

27393

Интимные подробности

Работаю продавцом женского белья (в основном бюстгальтеров) уже почти 15 лет. Тут своя специфика… Перечислю основные ошибки покупателей нашего товара.

  1. Называют совсем не свой размер бюстгальтера: например, уверяют, что носят 75В, а в процессе идеально садится бюст на 80Е :). И хорошо, если покупательница не против померить несколько моделей, пока мы не доберёмся до «правильного» размера, а то ведь начинают категорически отказываться мерить даже 75С… Они, видите ли, всю жизнь носили 75В, но что-то стало в таком размере не очень удобно… Но ведь не на 3−5 размеров и объёмов они увеличились… Нет, не мой размер — и всё, пойду поищу в другом магазине 75В побольше…

  2. Приходят явно «поглазеть», при этом уверяют, что их обязательно должно что-то «зацепить». Выбирают из сотни вариантов один, тычут в него пальцем и требуют показать (у нас магазин не самообслуживания). Я спрашиваю размер покупательницы (так как подозреваю, что на её размер именно этой модели вовсе нет), покупатель говорит, что сначала хочет изучит качество понравившейся модели, а уж если ему понравится, тогда дело дойдёт и до размера… Практически обязательно при таком подходе «тыканья в понравившееся» покупки не происходит — либо размера нет, либо фасон показался не совсем таким, либо ещё какой изъян покупатель изыщет… Когда предлагаю начать с определения размера покупательницы, а потом выяснить, что же человек хотел бы найти (цвет, форму модели, её особенности), для того, чтобы предложить подходящие варианты, такие покупатели быстренько ретируются, так как привыкли продавцам только указывать-приказывать. Не хотят, одним словом, признать в продавце именно специалиста по своему товару, белью, который постарается подобрать покупателю именно самую лучшую для него модель.

  3. Продолжение предыдущего пункта. Покупатели смотрят на бельё, я начинаю задавать наводящие вопросы, а мне в ответ — я и сама всё вижу! И всегда мне хочется спросить: да как же вы видите те модели, что мы даже не вывесили? Как же вы можете знать, какие модели у нас в белом цвете (всегда сложены в пакетах и накопителях, принципиально не вывешиваем)? А сколько трусиков у нас не вывешено, а так же находится в пакетах или накопителях? И ещё на эту же тему — только мы, продавцы, знаем специфику каждой модели бюстгальтеров — какую посадку обеспечивает, на какую форму груди садится, маломерка или большемерка эта модель по размеру и объёму. Если нам доверяют — так мы именно подходящие модели вам принесём, посоветуем. Если видим неправильную посадку — другой размер принесём или бюстгальтер другой формы. Мы же, продавцы, заинтересованы прежде всего в том, чтобы так угодить покупательницам, чтобы вам понравилось носить наше бельё и вы стали нашими постоянными клиентками!

  4. Любимое желание многих покупателей — чтобы найти что-то подешевле, но при этом чтобы качество было как у немецких марок… Приходят в бюстгальтерах, купленных ещё до очередного обрушения нашего рубля, потрёпанных, растянутых — и, оказывается, носят их только потому, что хотят найти такие же — и по прежним ценам! Предлагаем им варианты подешевле — но, естественно, не тех престижных марок. Кто-то реально смотрит на вещи и соглашается, его такая замена устраивает — а другие отправляются дальше в очередной раз обходить все торговые точки города — а вдруг там ещё продают искомое по старым ценам (хоть и прошло уже почти 4 года)?..

  5. Приходят с бюстгальтером, купленном где-то отдельно — и просят подобрать к нему трусы — тон в тон, да ещё чтобы и рисуночек совпадал… Да мы же не волшебники, в конце концов!

  6. Самое для нас, продавцов, обидное, когда дамы перемеривают реально «полмагазина», но так и не покупают, хотя подходящих моделей море — тогда говорят: «буду иметь в виду», или «я зашла предварительно подобрать»… Думаю, что такие люди просто приходят в магазин поднять себе настроение — намериться всего, насмотреться на себя в зеркале в разных нарядах. И им наплевать на нас, продавцов, которые полностью выкладываются в стремлении им помочь…

  7. Слава богу, что не все «тёти» такие невоспитанные. Как приятно, когда после примерок девушки и дамы у нас покупают и уходят от нас довольные!

27290

Начните пораньше. Зато закончите попозже

28 августа 2018, 08:00

Сказать, кто меня задолбал?

Люди-торопыги. Контингент разного возраста, в упор не видящий таблички, на которых белым по красному написано «ЗАКРЫТО».

Время открытия салона оптики 10:00. Уже в 9:45 стоит возмущающаяся очередь: «Почему не открываете? Свет же горит». Аргументы, что ты наводишь порядок, развешиваешь новый товар или не положено раньше десяти открываться, не действуют — «я же только посмотреть, мешать не буду, делайте». Ах, спасибо, что разрешили, но я, пожалуй, сделаю это без вас до начала рабочего дня.

Особо «любимая» категория людей — личности достаточно наглые, чтобы войти следом за тобой, как только ты открыл дверь, и чхать, что времени 9:50. Темно, орёт сигнализация — и что, «я же только посмотреть».

Впрочем, эти же люди не гнушаются попытаться ворваться в салон ровно в тот момент, когда ты переворачиваешь табличку в конце рабочего дня. 20:00, всё, мы закрыты. «Но я же только посмотреть!»

Люди, смотрите в букварь, учитесь читать и усваивать информацию. А пока — задолбали.

27257

Свои чаепития она подслащивает скандалами

23 августа 2018, 14:24

Дорогой продавец из истории о скандалящих покупателях!

Сочувствую вам. Позволю себе высказать догадку о том, какая категория покупателей в основном вас достаёт: это дамочки, скажем так, глубоко постбальзаковского возраста.

И цель этих дамочек вовсе не в том, чтобы донести до вас информацию о несоответствии цен и качества предлагаемых товаров. Они прекрасно понимают, что цены устанавливаете не вы, но… Им просто скучно и хочется с кем-нибудь поскандалить. А с кем?

Дети давно выросли и живут отдельно, муж (если он есть, конечно) отрастил шкуру, как у носорога и на подобные выступления уже давно не реагирует, иначе не выжил бы… Вот они на вас и отрываются: а что, ответить, как вам хотелось бы, вы не сможете.

Почему я так думаю? Потому, что именно такой экземпляр есть у нас на работе. Чуть ли не каждый день мы выслушиваем истории о том, как очередному продавцу было указано на то, какой плохой товар он продает или какие безумные цены установлены в каком-то магазине.

То платья кошмарные, то овощи-фрукты невкусные… Наши кривые физиономии и фразы типа: «Ну так не покупайте, никто же не заставляет», — не действуют вообще.

Так что даже нас это задолбало, представляю, как задолбало вас.

27230

Однако, — пробормотал он, — телячьи котлеты два двадцать пять

Просто задолбали покупатели, сил моих, как продавца, нет. Ну нафига, дорогие люди, наезжать на продавца с вопросом: «А чего так дорого!» — орать в магазине и возмущаться ценой. И тоже любимый вопрос: «А чего оно столько стоит?»

Пару раз случилось спокойно ответить: «Вы можете позвонить фирме-производителю и поинтересоваться их ценовой политикой», — так такой ор поднимался — «Ужас! Продавец хамит! Как вы смеете так со мной разговаривать!»

Не, ну серьёзно, зачем так делать? Если мне не нравится цена, я просто говорю: «ОК, нет, спасибо», — и иду в другой магазин искать дешевле. Продавец не придумывает цену! Мне привозят товар со склада, он имеет фиксированную стоимость, я его не произвожу и даже не закупаю у производителя лично. Продавец может накрутить десятку на товаре, но если он с самого начала стоит за тыщу, то эта десятка погоды не делает, зато помогает покрывать просрочку и утыренное не за счёт своей зарплаты.

Такое впечатление, что нам поставляют товары за одну копейку, а мы накручиваем тысячи процентов и набиваем себе карманы разницей. Мечталось бы, но нет! Мы так не делаем! И за «почему так дорого?» тоже не отвечаем. Я понимаю, что, возможно, люди хотят, чтобы им рассказали кулстори о том, что эта вещь сделана руками малолетних монахов в высокогорном тибетском монастыре при свете полной луны, и поэтому стоит так дофига. Но ёперный театр, нет, она сделана в Китае на китайской фабрике, руками китайских рабочих, как почти все вещи в наше время. И всё равно стоит много денег. И моей вины в этом ну никак нет.

27213

Я человек подневольный, и за барское добро должен отвечать

Господи, когда же до вас и вам подобных, неуважаемый из истории «Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль», наконец дойдёт, что продавцы из супер/гипермаркетов не решают в них ни-че-го.

Как, впрочем, не решают и руководители отделов, главы департаментов и даже директора. У любой сетки магазинов есть центральный офис, который занимается ценообразованием, вёрсткой абсолютно всех коммуникаций, от ценников до билбордов, и написанием мануалов по выкладке под зорким наблюдением владельцев сети. Магазины могут просить каких-то изменений, предоставляя доказательства их целесообразности, но и только. Теперь подробнее.

Рассмотрим ситуацию с «блуждающими» ценниками. Овощи, как правило, стоят в магазинах отдельным островом, состоящим из определённого количества паллет или корзин. Пока количество паллет равняется количеству наименований товара — ценники разместить довольно легко. Но, по опыту — такая ситуация бывает только один раз, в первый день открытия магазина. На деле имеем следующее: центральный склад облажался и заказал хренову гору неходовых плоских персиков, поэтому все магазины обязаны взять себе по три паллета; местный совхоз опомнился и пригнал по три вида перцев, томатов и моркови, которых не было месяца два до того, и магазин уже заказал те же наименования у другого поставщика; умники с верхов спустили директиву в срочном порядке продавать арбузы и дыни.

В итоге мы имеем штук 20 наименований скоропортящихся овощей и 10−12 мест под них и их ценники. Как вам квест? Естественно, начинается игра в пятнашки и выкладывание по два-три наименования на одну корзину, ценники закономерно «плывут». А знаете, что самое смешное? Если в край задолбавшийся продавец напишет цену на коробке маркером или прибьёт туда ценник степлером — его отчитают, потому что это «не соответствует требованиям компании».

Что там у вас дальше? Акции? Извольте. Снижение цены на товар в 90% случаев — это попытка магазина избавиться от мёртвого груза, то бишь неходового товара, который занимает кубометры склада и по сути своей представляет замороженные деньги. Товар становится «мёртвым» по многим причинам, но ни одна из них не преследует цели вас как-то надуть. Самая простая — ошибки центральных складов. Неправильно спрогнозировали спрос, просто ошиблись на нолик, пожадничали, урвав у поставщика скидку — и вот уже на складе тухнет гора какой-нибудь никому не нужной бабуйни. Да, центральный офис с руководства склада шкуру снимет, но деньги потрачены, поэтому эту самую бабуйню распихают по магазинам и заставят продавать со скидкой, чтобы отбить хотя бы закупочную стоимость.

Ещё имеет место вредность и хитрожопость поставщиков. Те же йогурты, да будет вам известно, у многих производителей нельзя заказывать по одному наименованию, только миксом. Ну, то есть, коробками, в которых по десять клубничных, десять черничных и так далее. Но вот беда — клубничные сметают с полок за полдня, черничные не берут вообще, а сроки годности не резиновые. Вывод? Правильно, магазины жалуются в центральный офис, те быстренько стряпают акцию «3+1» на черничный йогурт. Клубничный, включать в акцию, естественно, никто не будет — смысл, если его и так берут.

Странная выкладка товаров? Ну, давайте так — это она странная для вас. А сеть магазинов, которая существует хотя бы пять лет, перебрала уже пару десятков форматов той выкладки, и если имеет место быть именно эта, значит, она лучше работает, только и всего. Ну и потом, выкладка идёт, прежде всего, по типу товара, то есть батоны копчёных колбас будут лежать вместе, как бы не высчитывалась их цена — за килограммы, штуки или граммы.

Плюс, опять же директивы сверху играют свою роль, и если будет дано указание продвигать какого-то поставщика — его продукция будет впихнута на самое видное и проходное место, даже если это сломает логичную систему выкладки. Не забывайте и о наших «гениальных» законодателях, бесконечно правящих указания о допустимом товарном соседстве, из-за которых корма для животных на моей памяти стояли и с алкоголем, и с консервацией, и с бытовой химией, и неизвестно куда перекочуют в следующий раз.

Что ещё? Мелкие и неактуальные ценники? Как я уже говорила, вёрстка всех коммуникаций идёт вне магазина. Скажу больше, даже если продавец захочет что-то изменить, он просто-напросто не сможет, потому что ценники печатаются автоматически из программы. Вводишь артикул, выбираешь нужный формат (для полки или А4, в цвете или ч/б), и ценник лезет из принтера. Всё. А ещё каждое утро в сетевых магазинах есть весёлый квест, именуемый «переоценка» — это когда нажимают одноимённую кнопочку и принтер начинает выплёвывать ценники на товар, на который поменялась цена. Для отдела гипермаркета утром получить на руки меньше полусотни ценников считается большой удачей. Но, как правило, имеется две-три сотни ценников и парочка взмыленных продавцов во главе с не менее взмыленным руководителем отдела, которому верхи строжайше запретили выводить дополнительных людей на смену, ибо переработки платить нечем. Так что да, неверные ценники будут всегда, и это никак не вина продавцов.

И это останется как есть, потому что если всё изменить ради таких, как вы — начнётся вой, что проклятые буржуи охренели цены задирать. Ведь вы, наверное, удивитесь, но услуги штата продавцов, которые будут каждому в попу дуть, лишние расходы на баннер около каждого акционного товара и орду мерчандайзеров, перекладывающих товары по велению вашей левой пятки, надо чем-то оплачивать.

Так что или начинайте ходить в магазины повыше классом (и соответственно, ценами), или не нойте. Задолбали, сил нет.