bash.im ithappens.me zadolba.li

Красота

33461

Знания и звания

Кого-то задолбало, что люди навешивают ярлыки, а меня задолбало, что люди дают окружающим звания, причём совершенно незаслуженные.

Брат много лет занимался боксом. Занимался для себя и поддержания здоровья, один раз выступал на городских соревнованиях. Как-то к брату обратилась знакомая, с просьбой научить боксу её сына. Брат отказался, сказав, что учиться нужно у тренера. На что получил ответ: «Ну ты же чемпион». Нет, не чемпион. Чемпион — это победитель в соревнованиях, а брат просто спортсмен. И звание чемпиона нужно заслужить.

Друг пошёл в кулинарный техникум и, отучившись полгода, услышал: «Ну ты же повар». Нет, не повар. Студент первого курса кулинарного техникума. Поваром станет, когда устроится на работу.

Ну и пример обо мне. Я работаю парикмахером, и меня задолбало, что при публикации моих работ в интернете всегда директор приписывает: «Работа парикмахера-стилиста Анастасии». Нет, не стилиста, просто парикмахера. Стилист — это человек с большим опытом и соответствующим образованием. Стилист это человек, который умеет подобрать образ, а не просто подстричь. Сергей Зверев стилист, а я нет.

Задолбали давать незаслуженные звания.

33443

Люби меня, как я себя

Мне кажется этот автор затерялся в прошлом веке, потому что я уже давно не вижу смеха над жирными, зато стройным девушкам ой как достаётся.

Жирные — они же молодцы, они себя любят, принимают, выставляют напоказ всё настоящее и натуральное, и прочее бодипозитивное, не то, что остальные.

А если ты чуть легче центнера и следишь за весом и фигурой — всё. Дура, тупая, себя не любишь, не принимаешь, всё ради мужиков делаешь (это к бодипозитивницам фемки обязательно подключаются), поддаёшься моде и т. д.

И льётся, льётся тонна дурно пахнущего на худышек и меня в частности. Я обычного 44-го размера, в зал хожу, чтобы всё подтянуто было, слежу за питанием, чтобы кожа хорошая была и вес не рос. И да, мне нравится внимание мужчин к стройности, нравится носить красивые вещи, которые на «правильной» по меркам производителей фигуре сидят лучше, чем на любой другой.

Но почти под каждым моим фото набегают бодипозитивщицы, которым я со своей фигурой (обычной блин, просто без излишеств, я не фитоняша, помешанная на калориях и приседаниях) поперёк горла, потому что смею что-то с собой делать, а не жить, как есть, и радоваться. Что я, бедная, страдаю и мучаюсь в зале и без ежедневного гамбургера, раз не жирная и слежу за весом и едой.

И то меня невыносимо задолбало. Люди, хватит, а?

Если вам нравится толстеть — толстейте и любите себя такими. Если кому-то нравится упахиваться в зале и любить свою попу-орех — это его право. Ему так нравится и так хорошо. Хватит лезть к другим и диктовать, как правильно к себе относиться.

Бодипозитив заключается в том, чтобы делать всё, чтобы полюбить себя, а не в том, чтобы запустить себя, смириться и любить через «не могу».

33436

Сами у себя под каблуком

Задолбали дамы на высоких каблуках. Точнее, те, кто эти самые каблуки носить не могут, но очень хотят.

На любом торжестве, будь то свадьба юбилей или иной крупный праздник, найдутся дамы, которые надели неудобные туфли на высоком каблуке, в которых, не то что ходить, стоять могут с трудом, и потом весь вечер они демонстративно страдают, говорят всем, что еле ходят и если сделают еще два шага, то обязательно упадут.

Неуверенные в своих силах берут запасную пару обуви и, осознав свою ошибку, переобуваются, порой ещё до начала торжества. И что происходит? Принеси, вон ту фигню из зала, у тебя ведь туфли без каблука, а я совсем ходить не могу.

Конечно, и у меня случались оплошности. Бывало, что вроде туфли неплохие, а на мероприятии оказывается, что ходить тяжело. Но это только мои трудности и никто не должен об этом знать.

Вы ведь не рассказываете каждому гостю, что вам лифчик натирает, так почему эта проблема непременно должна стать достоянием общественности и все должны вам сопереживать и всячески сочувствовать?

33431

Ой ти робот, робот, не любов, а казка. Щоб процес любви тривав - необхідна смазка

О мама мия! Слушайте, ну я сама девушка и поборник за гигиену, но это же какой-то кошмар! Я даже рада, что большинство мужчин по прочтению просто традиционно покрутит пальцем у виска. Но вот из-за таких пассажей порой с мужчиной воевать приходится уже мне… и просить, чтобы не страдал этой фигнёй.

Душ дважды и более раз в день, уход за кожей, зубами — это прописные истины, хоть, увы, и не для всех понятные. Но вот всё остальное… «Во всём цивилизованном мире перед встречей с девушкой мужчины бреют пах и подмышки в обязательном порядке. В последнее время — грудь и ноги тоже», — знаете, у меня половое влечение только от этих строк пропало на неопределённое время. Спасибо, буду перечитывать в периоды отсутствия мужчины.

Мадам! Вы, безусловно, имеете право на ваш вкус. Но вот я тоже его имею! И мне НРАВЯТСЯ волосатые мужчины. Волосы на ногах меня не трогают, а вот волосатая грудь — это мужественно и сексуально. Это признак высокого уровня тестостерона. Конечно, для меня шерсть мамонта — не главное, но, тем не менее, её наличие — это приятный бонус. И не дай Бог мне встретить мужчину, который её бреет. Насчёт бритья подмышек и окультуривания (можно триммером) паховой области я подпишусь, но с оговорочкой. Раз в жизни мне встретился НАСТОЛЬКО волосатый мужчина, что я просто не знала, с какого места его начинать брить. А когда он таки побрил подмышки, то две розовых проплешины среди зарослей смотрелись настолько потешно, что стало не до эротических мыслей. Пусть уж лучше зарастает!

Что до бритья лица, то я уже замучилась говорить одному прекрасному представителю сильного пола, что мне нравится тереться щекой о его трёхдневную щетину. Которую он сбривает перед каждым свиданием. Конечно, если в планах куннилингус, то с этим надо разобраться, но если просто прогулка — то, чёрт возьми, зачем это делать после десятой просьбы не делать! При том, что сам он вполне может зарастать пару недель, ему так нравится.

Волосы в носу. Волосы в носу нужны, чтобы не текли сопли, особенно на морозе. А наличие соплей, смегмы, слюны и прочих секретов — это, представьте себе, нормально! Если волосы уже конкретно торчат из носа, то надо их обрабатывать триммером, но вовсе избавляться — идиотизм.

Я — девушка. Я делаю лазерную эпиляцию подмышек, зоны бикини и усов. Ноги брею только в отношениях и только ниже колен. Короткую одежду я не ношу вообще, так что ничьё чувство прекрасного это не травмирует. Выше у меня «гусиная кожа», которая на бритьё даст воспаление, шугаринг мне не особо помогает, потому что волосы быстро растут, а лазер неэффективен, потому что волосы — светлые. И если мне встретится персонаж, который предъявит мне претензию за эти волосы — он пойдёт лесом моментально. Правда, пока даже за усы мне никто не предъявлял. Встречалась с парнем, который радостно меня за них пощипывал и называл усатым котом.

Насчёт ногтей соглашусь наполовину. Их таки надо стричь и, если толстая ногтевая пластина, то пилить, а так же заниматься кутикулой, потому что в противном случае в интимный момент это все может и травмирует нежные места партнёра/партнёрши. Но если ногти сами по себе тонкие — то подстричь достаточно. Я свои просто стригу.

А ещё я мою голову только раз в день. Знаю людей, которым надо меньше. Так что у вас, наверное, просто нарушена выработка кожного сала слишком частым мытьём, что ну никак не показатель здоровья, а наоборот. Впрочем, ничего страшного, пока вы это не начнёте требовать от всех подряд.

Что до запахов… Всё тому же прекрасному представителю сильного пола я заколебалась повторять, что у него прекрасный собственный запах тела, и то, что девушки к нему сами клеятся — лишнее тому подтверждение! А вымываться полчаса с гелем, потом — обрабатывать всё антиперспирантом, а потом — добавлять чудесный, но нафиг не нужный одеколон — это извращение. Мыться надо, но без такого жуткого фанатизма.

Дезодорант для обуви туда же. Я девушка, и у меня его нет. И ноги у меня не воняют, не выдумывайте. Просто у меня нет грибка, нет избыточной потливости, я меняю носки постоянно, не ношу чистую синтетику и избавляюсь от мозолей. Кое-какими средствами я всё-таки пользуюсь, но покупаются они в аптеке и предназначены для профилактики грибка и запаха.

В общем, мадам, то, что вам постоянно попадаются сальные типы в абибасе, не умеющие нормально говорить, указывает лишь на то, что все остальные от вас с вашими предпочтениями разбежались. Вам не мужчина нужен, а андроид Дейта из «Звёздного Пути», серьёзно. Ну или в качестве заменителя сойдёт мужчина с алопецией и нарушением секреции всех желез.

З.Ы. Погуглите сами, что такое смегма, для чего она нужна, и что будет, если её не будет. Вот этот пункт — это уже просто маразм. А сперму-то мужчине иметь можно? Или тоже избавляться?!

33428

Простой, скромный, принципиальный урод моральный

А меня задолбал миф о том, что лучшие мужья — это «простые и скромные парни», а красавцы — это моральные уроды, которые насилуют всё, что шевелится, и садятся своим женщинам на шею. Вот с фига ли? Какие британские учёные доказали, что высокий рост, приятные черты лица и развитая мускулатура сцеплены с геном мудачества? Правильно — никакие. Очень многое зависит от семьи, окружения, воспитания. А внешность влияет на характер если не в последнюю, то в предпоследнюю очередь.

Вы, наверное, слышали истории про условную Катьку, которая вышла за самого популярного и отвергла «простых и скромных», а муж начал её бить, пить, и с бабами хороводы водить. Думаю, слышали, и неоднократно. Примерно то же самое слышала и я, когда выходила замуж за своего красивого, мускулистого и популярного мужа. Какой бред мне только не говорили: что он будет волочиться за каждой юбкой, что превратит мою жизнь в ад… Девять лет, полёт нормальный. Двое детей, младшая — с большими проблемами со здоровьем. Но муж не только не сбежал, а наоборот: обожает детей.

А теперь просто приведу вам несколько обратных примеров из своего окружения.

Простой и скромный парень номер один. Долго ныл, что девушки на него не обращают внимания. Потом, лет в 25, наконец, нашёл себе хорошую и красивую девушку. Счастья были полные штаны. Через пару лет после начала отношений он уехал на полгода в Германию по работе, а в это время у его девушки нашли лейкоз. Она думала, что любимый поддержит её и поможет найти варианты лечения за границей, а вместо этого получила расставание по видеосвязи — не захотел возиться с больной женщиной.

Простой и скромный парень номер два, женился на первой девушке, которая обратила на него внимание. Через год после свадьбы выяснилось, что он неоднократно ей изменял. В изменах обвинил саму молодую жену: мол, чем ты думала? Я до тебя был девственником, нагуляться не успел, теперь навёрстываю.

Простой и скромный парень номер три долго бегал за своей «любовью». Наконец, добил, женился и со временем поставил её в ситуацию жесткого абьюза и контроля. Пока были в браке, она «не выносила сор из избы», хотя по синякам на руках многое об их браке было очевидно. Когда развелись — оказалось, что там было и эмоциональное, и физическое, и сексуальное насилие. «Простой и скромный» и после развода долго сталкерил её и пытался похитить сына, на которого с момента развода не дал ни копейки.

Я не буду сотрясать кулаком и говорить, что «все такие» — далеко не все. Среди скромников-ботаников тоже бывают прекрасные люди. Но никакой обратной пропорции: чем красивее парень, тем хуже у него характер.

И те, кто распространяет этот миф, задолбали.

33420

Вера, надежда, развод

Вы не понимаете, автор!

Просто всё дело в том, что мужчины — романтики, они верят в исцеляющую силу любви. Знаете, как в сказках — от поцелуя воскресают мёртвые и чудовища превращаются в прекрасных принцев.

Я когда-то тоже «подло подсунула» брак своему будущему бывшему мужу, хотя по логике вот этого товарища, я вообще не имею права приближаться к мужикам ближе, чем на метр.

У меня не то, чтобы слабое здоровье — я практически инвалид. В подростковом возрасте я попала в страшную автоаварию, и мне таз собирали по кусочкам, как паззл. Сначала врачи сомневались, что я выживу, потом сомневались, что смогу ходить. Но я выкарабкалась, уже пять лет хожу без палочки.

Да, такая жизнь нелегка, но я приспособилась. Особо ценным был навык посылать старичьё в транспорте, которые орут: «Ишь, расселась, шалава! Уступи место пенсионеру!»

У меня хорошая работа, родители помогли купить однокомнатную квартиру поближе к центру города, однако жить, как нормальные люди, я уже никогда не смогу.

У меня некрасивые шрамы в районе живота и спины. Мне нельзя поднимать тяжести и резко или долго наклоняться. Я не смогу зачать ребёнка, потому что женские органы тоже сильно пострадали. Мне противопоказано 99% физических упражнений. В сексе тоже много ограничений, так что никакой постельной акробатики не будет. Я не могу долго стоять.

Обо всём этом я честно предупредила молодого человека, который хотел со мной встречаться. Так сказать, «договорилась на берегу». Он меня заверил, что он ко всему готов, будет обо мне заботиться и вообще всё будет прекрасно.

Ещё раз (даже два) я переспросила, когда он предложил пожениться: «Ты ТОЧНО этого хочешь? Ты УВЕРЕН?» Он ответил — «да», и я тоже сказала «да».

Первые полгода всё было нормально. Муж действительно был ко мне внимателен, я тоже очень старалась платить ему взаимностью. Но потом начали сгущаться тучи. Муж стал не таким жизнерадостным, стал всё больше ворчать не по делу. Я думала, что это из-за проблем на работе. Но еще через какое-то время начались упрёки: «Ты плохо помогаешь на даче, всё время валяешься на диване, барышня кисейная, хозяйка из тебя плохая». Тот факт, что мне даже после незначительных нагрузок нужен отдых, и я как бы тоже работаю, проходил мимо ушей.

Дальше — больше. На этой чёртовой даче носить воду двумя десятилитровыми вёдрами должна именно я. Я должна помочь передвинуть шкаф. Грузчики для слабаков. Надо срочно начать практиковать Кама-Сутру, а то в постели со мной стало скучно. Я тощая селёдка, а вот девушка брата таааакую попу себе накачала! Ну и как вишенка на торте — я срочно должна родить ребёнка, потому что иначе я не баба, а бесполезный биомусор.

Когда я собирала чемодан, то всё-таки спросила:

— А какого рожна ты, милый мой, сам предложил мне стать твоей женой? Я же честно сказала, что я много чего физически не могу. Ты согласился. А сейчас-то что произошло?

Как говорится в меме — ответ убил:

— Я надеялся, что ради меня ты изменишься! А оказалось, что ты меня не любишь.

Вот такая грустная сказка о благородном принце и мерзкой обманщице, которая не захотела ради любимого изменить законы Вселенной и из слабой хромоножки превратиться в ядрёную сильную бабу, которая и коня на скаку, и в горящую избу.

О, мужская логика, ты такая мужская!

Я вернулась в свою маленькую уютную квартирку, завела кошку с собакой, живу тихо и мирно. С мужчинами не общаюсь, чтобы ненароком их, бедных, не задолбать.

33419

Каста осмеяемых

Тут неоднократно затрагивали тему инвалидов…

Почему, заметив инвалида, никто не хихикает что-нибудь гадкое в стиле «нет ножек — нет мультиков»? Почему никто не показывает пальцем на девочку с синдромом Дауна? На аутиста, смеющегося тихо сам с собой? Почему никому не придёт в голову оскорбить пожилого человека, медленно пересчитывающего покупки, с трудом разбирающего цифры на ценнике, шамкающего беззубым ртом?

Может быть потому, что в том, что человек родился таким, нет его вины. В конце концов, стать инвалидом может каждый. Или страдать возрастной деменцией в старости. Или получить другие проблемы со здоровьем. Больная спина, больные ноги. Банальное замедление метаболизма может привести к ожирению.

Так какого синего ежика?! Почему смеяться над инвалидами позорно, унижать старых, больных, слабых стыдно, а вымещать злобу на толстых — нормально? Ведь они же сами себя довели до такого состояния, запустили себя, лентяи, жрут как не в себя, жЫвотные! Я правильно поняла?

Поэтому смеёмся, девочки?

33412

Чистота — залог здоровых отношений

Дорогие мужчины!

Начну с общеизвестного. Принимать душ нужно как минимум два раза в день. Менять бельё следует раз в день. Когда я в очередной раз вижу жёлтое пятно спереди, а коричневое — сзади, моё сексуальное желание улетает на Плутон. В смысле, мне не только вас не хочется пару дней, а вообще мужчин. Даже видеть.

Пользоваться следует антиперспирантом, на худой конец дезодорантом, а не вонючими духами. Чем бы вы на себя ни прыснули, терпкий запах недельного пота это не перебьёт, а сделает в разы неприятнее.

С вонючими ботинками — по тому же адресу. Дезодорант для обуви стоит копейки.

Запах изо рта. Чистить зубы два раза в день недостаточно. Пользуйтесь средством для полости рта и зубной нитью. Если не помогает — обращайтесь к стоматологу и гастроэнтерологу. Кстати, после вонючей еды (например, рыбы) в нормальном обществе чистят зубы или используют мятную жвачку.

Курение и алкоголизм. Нравится вонять табаком и перегаром — сношайтесь с особью своего пола.

Отросшие ногти. Я совершенно не собираюсь думать о том, какие кокки и бациллы сидят под ногтями у мужчины, случайно задевшего своим двухсантиметровым лезвием мою нежную кожу. Извольте не только подстригать, но и подпиливать.

Не хотите брить пах и подмышки — довольствуйтесь небритой дояркой Глашей из колхоза. Во всём цивилизованном мире перед встречей с девушкой мужчины бреют пах и подмышки в обязательном порядке. В последнее время — грудь и ноги тоже.

Если вы думаете, что пользоваться туалетной бумагой нужно только тогда, когда результат превзошел все ожидания — спешу вас разочаровать. Туалетной бумагой нужно пользоваться и в том, и в другом случае. Я уже молчу о волосах сзади, в которых (пардон) застревают все ваши продукты жизнедеятельности. Либо убирайте волосяной покров, либо пользуйтесь гигиеническим душем.

Погуглите, что такое смегма. И сделайте так, чтобы её у вас не было.

Лицо, кстати, тоже нужно брить каждый день. А если у вас запланировано свидание с девушкой вечером — то и во второй раз. Так делают мужчины во Франции и других цивилизованных странах. После вашей отросшей щетины у меня ощущение, что (пардон) на интимном месте от души повалялся ёж.

То же касается и волос в носу. Техника для удаления волос уже существует и не является экзотикой.

Я мою голову два раза в день. В том числе и ради вас, неуважаемые мужчины. Почему же вы считаете нормальным приходить ко мне с сальной головой, которую не мыли две недели? Волосы впитывают все неприятные запахи современного города, и я чувствую этот неприятный недельный букет ароматов уже на расстоянии 2−3 метра.

Если вы думаете, что рубашка и брюки не пахнут, вы ошибаетесь. Не пахнут они лишь для вас. То же касается и барсетки или спортивной сумки: её надо стирать хотя бы иногда, иначе резкого неприятного запаха и засаленного вида не избежать.

За неделю имею неудовольствие общаться уже с шестым мужчиной, у кого непорядок хотя бы с половиной из этих пунктов. Я готова простить вам, что ваш речевой аппарат работает нормально только при разводе «лохов» и «терпил», ваши абибасы, не гармонирующие с пиджаком от костюма и дорогими ботинками. Но и вы будьте готовы меня понять!

Сейчас не средневековье.

33401

— Позвольте, а как же ваши принципы. — А принципы — ПОФИГ!

Задолбало то, во что сейчас превратился бодипозитив.

Во-первых, жутко раздражает сосредоточение именно на лишнем весе и, что важнее, само отношение к этому весу. Господа! Если вы весите, скажем так, сильно больше нормы и при этом довольны собой — это прекрасно. Правда.

Но не надо рассказывать про то, как ваши сто килограммов совершенно не мешают вам заниматься физической активностью и не вредят здоровью. Вредят, ещё как вредят, и перестаньте, пожалуйста, пытаться убедить всех в обратном.

Во-вторых, некоторая шумная и отбитая часть бодипозитивщиков активно продвигает идею того, что все мы на самом деле толстые и некрасивые и не должны, просто-таки не имеем права свои недостатки скрывать. Ведь все же мы на самом деле с жирком на пузе, со вторым подбородком и растяжками, с синяками под глазами, с усами, хвостами и прочими прелестями!

Что значит, ты хочешь быть красивым? А заче-е-ем? В смысле, чтобы больше себе нравиться?! А с усами ты себе, значит, не нравишься?! Усы тебе не нравятся, да?! Это всё навязанные стереотипы! Срочно, СРОЧНО прекращай ухаживать за собой, любить себя любым надо!

А куда делся главный принцип бодипозитива — принимать всех и любыми, а не только толстыми, опухшихми и растянутыми?

В общем, господа бодипозитивщики, хочется, чтобы в ваше благое (без иронии) дело вернулась некоторая адекватность.

А пока немного задолбали.

33392

Они должны, а мы страдаем

Милая девушка, считающая, что за всё должен платить мужчина, потому что должен. А вы никогда не замечали ужасающего гендерного неравенства из-за того, что «так принято»?

Начнём с того, что женщинам всегда предлагают при прочих равных условиях меньшую зарплату. «У вас должен быть мужчина, который должен вас обеспечивать», — заявляют на собеседовании. Не поняла, кто кому чего должен? И как зависит результат моего труда, за который мне должны платить, от моего семейного положения?

При тех же прочих равных все товары и услуги для женщин стоят несоразмерно дороже. Потому что маркетологи подразумевают, что у каждой женщины должен быть сорящий деньгами папик. Зайдите в парикмахерскую. Мужская стрижка — до 500 рублей, женская — от 500 до 2000. Мужской барбершоп можно сравнить с женскими салоном красоты — также разница в 4−5 раз в пользу последних. Обратите внимание сколько стоят женские вещи и мужские одного и того же бренда и вида. Разница — минимум в 3 раза. Даже носки. Вот висят мужские — 5 пар за сто рублей, рядом женские — одна пара за ту же сотню.

Женские автомобили стоят несоразмерно дороже мужских (одной категории). Пример — популярная марка, женская малолитражка розового цвета — 1200 тыс. рублей. Та же марка — чёрный «микроседан» мужского типа — 900 тыс. рублей. Почему-то даже розовый чехольчик для популярного телефона стоит 1500 рублей, строгий чёрный — всего 500.

Я женщина, и я считаю, что из-за этого гендерного неравенства и факта, что мужчина кому-то что-то должен, страдают в первую очередь женщины, прежде всего не имеющие мужчин. Или выходящие замуж по чистой и искренней любви, а не по расчёту.

Хватит уже этого гендерного неравенства. Задолбали.